Публикувана: 1 ян. 2020, 11:13 ч.
Последно мнение: 1 ян. 2021, 12:15 ч.

?Въпроси всякакви за СО? 2020

204 629
5 611
1

# 855 14 фев. 2020, 23:17 ч.

Мнения: 17 407

Не те свързва закон с роднините му, ама и с него.
В каква връзка намесваш закона? Смяташ, че ти и детето ти сте нещо приоритет единствен ли, какво? Какви са ти точно терзанията? Болен с алцхаймер ще си умре скорострелно извън семейна среда. Дъл ти е ясно това нещо?
Това, че даже не упоменаваш веднага, че иде реч за родител, ми говори, че наистина трябва да си сбереш багажа и да лишиш мъжа от присъствието си.

# 856 14 фев. 2020, 23:18 ч.

Мнения: 823

На предната страница писа,че е родител.

# 857 14 фев. 2020, 23:22 ч.

Мнения: 31 669

Не съм прочела, че е родител, но това не променя мнението ми.
Писах вече. Съмнявам се този човек ако нейната майка се разболее, той да я храни, сменя памперси, да я гледа във всяко отношение.
Но иска това от нея за неговия.
Нагло е.
Хубаво иска да се грижи. Но трябва да се грижи той. Той да поема всичко.

# 858 14 фев. 2020, 23:27 ч.

Мнения: 2 710

Много лесно се съди, като не ти е дошло до главата. И си представяме чудеса от храброст, които ние бихме извършили, ама някога.
Анонимна, реално вие нямате площ да приемете болния, така че обясни на партньора, че ще се наложи да се изнесете с детето и не отстъпвай. Може да го видиш в друга светлина и хич да не преживяваш раздялата, а може и да измисли друго решение. Все тая, никое шестмесечно съжителство не заслужава такава цена, изнасяй се. Така или иначе, това ще скапе връзката.

# 859 14 фев. 2020, 23:28 ч.

Мнения: X

И той да се грижи за детето ще е все зле.

Другите варианти може също да са деца на болния човек, така че не бих ги отписала.

4 години не са малко, така че е редно да подкрепиш мъжа си. Но дотам. Да се грижи за баща си, ти се изнасяй с детето си.

# 860 14 фев. 2020, 23:37 ч.

Мнения: 3 120

Пожелавам на анонимна, когато тя остарее и има нужда от помощ, децата и да имат подкрепящи партньори и да има кой да се погрижи за нея, а не някой, който ще иска да избереш между жена си и родителя си.
Анонимна, нямаш място там. Събирай си багажа за твое и на детето добро. Човек с болен родител не би ти бил от полза.

# 861 14 фев. 2020, 23:41 ч.

Sofia
Мнения: 15 553

Много са ми забавни хората, които смятат, че като одъртеят, децата им безропотно ще се грижат за тях. Наистина ли си вярвате? Grinning

# 862 14 фев. 2020, 23:44 ч.

Мнения: 13 766

Е, дай сега да не грижим за никого, защото след време може нас да не ни погледнат.
Или защото може някой да ни открадне чантата, ние за започнем да крадем чуждите чанти

# 863 14 фев. 2020, 23:49 ч.

Мнения: 30 802

Някои хора сигурно изобщо не си представят какво значи "грижа", или си представят нещо като с децата - още един черпак вода в супата. Грижа за болен възрастен е ад на земята, изисква професионална помощ, не е проста ежедневна задача. И наистина е голяма грешка да мислиш, че децата ти ще са способни да реагират и какъвто и живот да имат, да минат в режим професионален санитар и болногледач. Това наистина е фантазия, първо не всеки има дори физическите данни за такава грижа, второ - не всеки има живот, позволяващ да изостави всичко и да стане санитар 24/7.

# 864 14 фев. 2020, 23:53 ч.

Мнения: 18 979

Цитат на: usmihni_mi_se в пт, 14 фев 2020, 23:27

То и за анонимната се отнася, че би извършила чудеса от храброст за мъжа, ама нейде и евентуално в далечното бъдеще, но ако утре се кютне парализиран от инсулт, неспособен да си задържи лигите и другите физиологични нужди, и без да може да каже дума, тийнейджърът няма ли да се травмира?

Щом толкова се е влошил родителят, сигурно му остава максимум година. Явно е единственият останал родител, щом няма кой да се грижи за него. Цинично звучи, ама може скоро да ѝ се сбъднат очакванията да не се налага да поема ангажименти към чуждите родители, защото въпросният мъж ще остане сирак. Или се изнася временно, докато неизбежното се случи, или се разделят окончателно, но аз не виждам каквато и да е нагласа и готовност от нейна страна да съжителства с такъв болен, така че това го изключвам като опция. Колкото по-скоро стане изнасянето, толкова по-лесно ще е.

П.п. това уточнение за 10-те километра (конкретната цифра, а не някой квартал, за който едва ли ще знае на какво отстояние е) ми навява мисли, че се е преместила от село до близкия град или обратното.

# 865 14 фев. 2020, 23:59 ч.

Мнения: 13 766

Никой не твърди, че гледането на болен възрастен е лесно.
Какво ще правят децата един ден си е тяхна работа. Зависи от възможности, желание, отношение и възпитание не на последно място. Всички се надяваме да не им се налага да ни гледат, и въобще да не им го причиняваме това на тях, както и на себе си.
Тук обаче не става въпрос за децата ни, а за нас самите. В случая един мъж и новодошлата му жена. Никой не я кара да се нагърбва с отглеждането на болния чужд родител. Може да предложи пращане в дом или наемане на болногледач на място, или да си събере багажчето и си замине. Да накара мъжа да не си прибере бащата или майката, ако той така иска, не може. И не е редно. Най-малкото твърде отскоро му е в къщата.

# 866 15 фев. 2020, 00:03 ч.

Мнения: 18 542

Където и да се е преместила ,на този терен от две стаи няма да се свърши работа.Дали има друго място, дето да гледат този човек, дали мъжат се е събрал с идеята да има гледачка-не знам.Защото не са изяснили и това предварително.
Или да си обира крушите или да търсят решение.А като има и други да се грижат ,могат да си поделят грижите, кой когато може и ако иска да участва.
Но и не е много хубаво скорошни съпрузи, дето не са се напаснали и дете , дето страда още от смяна на училище ,приятели и всичко да включат веднага на друг режим.Да сме реалисти.
Свекърва ми превъртя накрая ,не бе Алцхаймер , но нещо неприятно също, ама си има стая, отделена от къщата, влизам , оправям , излизам, тя и не можеше накрая да излезе дори, но преди това я прибирах от къде ли не.Смята ,че може и излиза , но да се върне не може.И чужди хора са я довеждали, като я изпусна от поглед. Не е чак толкова лесно.И да не се правят другите на ощипани, а да помогнат.Кой как може.И предварително уговорено.

# 867 15 фев. 2020, 00:35 ч.

Мнения: X

Цитат на: Анонимен в пт, 14 фев 2020, 23:16

мхм...от 20 години.
От 4 сме заедно.

Ами, значи, не е като да не знаеш за болния родител. И че евентуално може би ще дойде време, в което той трябва да се погрижи за него. Алцхаймер не се развива за месец... След като си се преместила при него с идеята да градите общ живот, негласно си приела, че ще сте заедно във всичко. Защото "Заедно сме в купона и забавленията, ама с неприятностите се оправяй сам.", е нагло.

# 868 15 фев. 2020, 02:09 ч.

Мнения: 31 669

Цитат на: The Siren of Titan в пт, 14 фев 2020, 23:49

Така е. Нямат си представа. Ама дават съвети да поеме грижата. Нали не се пише на техния гръб.
Гледали сме болен човек на легло 7 години.
Тук някой хора си въобразяват явно, че е много лесно.
Че можеш и деца да гледаш, да сменяш памперси, да ходиш на работа.
Имам близка роднина, самотна майка с дете. Майка и болна, но не легло, а с деменция. Не знае коя, коя е внучката, коя е дъщерята. Сипва прах за пране в яденето. Манджа в пералнята. Одеалата навира в тоалетната. Омазва стените с лайна.
Весело звучи, нали. Много е лесно. Жената се наложи да напусне работа и да седи години до майка си. Стана и асистент за известно време, но после и прекратиха договора, но тя продължи естествено да се грижи.
Но това е нейната майка.
Пак да питам всички, които смятат, че тя трябва да гледа неговия родител.
Защо тя?
Той трябва да я гледа. Той трябва да сменя памперси, той трябва да я обгрижва и да следи.
Ако не му харесва има болногледачи.
Но да товари жена си с тези задължения е грозно, малоумно, използваческо поведение.
И освен сигурно да гледа неговия родител, да гледа и децата, да ходи и на работа, да чисти къщата, да готви, пере и чисти.
Вие на кой свят живеете бе хора?
Анонимна, сядай с мъжо и го питай как си я представя тази ситуация и да ти обясни как ще се грижи.
И си прави изводите ако ти каже, че ти ще го правиш.

# 869 15 фев. 2020, 04:08 ч.

Мнения: 10 374

За съжаление всички губим родителите си по някакъв начин. Никой не знае кога и как ще стане. И идва извънредната ситуация до главата ти и се чудиш какво да правиш. Няма лесно излизане от тая работа. Преживяхме го и с родителите на ММ, и с моите. При моите нещата минаха някак по-леко, не са се залежавали и не са губили разсъдъка си. Но с бащата на ММ беше жив кошмар. Той отиде да живее при техните, взе и жена за гледане. Аз ходех всеки ден да му помагам. Бих казала, че това боледуване ни разгроми психически, емоционално и финансово. Накрая отиде и в хоспис, защото не беше възможно да се гледа в къщи. Няма лесно решение. Анонимна, от теб зависи как и доколко си готова да помогнеш на мъжа ти (със или без брак). Във всеки случай това е ситуация, която ще подложи отношенията ви на изпитание, може и да не останете заедно.
ПП. Понякога е невъзможно да се гледа такъв човек у дома, трябва да обсъдите варианти. Да се грижиш за болен от Алцхаймер не е като да се грижиш за болен от ангина, може и въобще да не се справите. Ако ТМ има брат или сестра, би трябвало да си поделят грижите.

Препоръчани теми

Нормален ли съм ?

Бебеправене, но без много правене

Защо искате деца ?

Проблем с котките на свекървата

Причина:

Причина: