Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Номинации за най-голяма муня (тема 3)

  • 187 384
  • 1 801
  •   2
Отговори
# 1 710
  • FRANCE
  • Мнения: 1 775
Аз щях да получа инфаркт когато заварих дъщеря ми (била е 6-7 годишна) със щипка за пране на носа да прави аутопсия на дъждовни червеи не много пресни. Събрала си ги в кутия предния ден, те поумрели малко. Щипката била защото миришели лошо Flushed  Ясно е че последва яко миене , търкане и дизенфикциране на ръце.

# 1 711
  • Майничка
  • Мнения: 8 980
Миризливките и те хапят, да знаете.

# 1 712
  • Пътеводителят е достоверен, действителността често греши!!!
  • Мнения: 2 456
Факт! ВЕТ съм, ама това с ирационалният страх, или липсата му, не е от универсинета... Така съм си цял живот.
Богомолките не хапят, с челюсти, а с предните "лапи" късат месо и режат като с трион. Гадинки са, Факт!

# 1 713
  • София
  • Мнения: 3 158
Във връзка с тези гадинки ме подсетихте за случка с едно мунче преди много години. Някога бях на детски лагер на море в Иракли. Там имаше едно момиченце - 1.клас беше, което не играеше с другите деца, а постоянно гонеше на една поляна бръмбари, мишки, гущери, змии и каквото види.  По цял ден си ходеше по бански, не се къпеше след плаж, търкаляше се по пясъка и само ако някоя учителка го хванеше, да го вкара в банята, добиваше по-цивилизован вид. Иначе си беше един Робинзон на безлюдния остров. Нито зъби миеше, нито се решеше, а и в огледало не се поглеждаше. От другите деца изобщо не се интересуваше. Симпатягата си живееше в свой свят, който включваше само нея и животинките. Смеехме се, че няма никакво съмнение каква професия ще избере, като порасне.
Веднъж тя хванала едно мишле и го стискала в ръчичка, а то, в желанието си да се освободи някак, ѝ надупчило дланта яко с острите си зъбки. Най-накрая детето не издържало на болките и пуснало гризача. Впоследствие се оказа, че десетина дена ще слагат на мунчето инжекции в корема против бяс ли, тетанус ли, не помня точно, но беше доста болезнено. Лежи си това мунче на кушетката в медицинския кабинет, стиска зъби, докато вкарват иглата, но се вижда колко го боли. Една от учителките в това време го пита: "Е, после пак ли ще гониш мишките по поляната?". И чувам отговор: "Ааа, то това мишле беше лошо, ама другите не са такива. Ами да, ще си хвана пак някое." 😂

# 1 714
  • София
  • Мнения: 2 581
Като цяло имах разни изпълненийца като например да си обуя долнището на обратно и съответно да не забележа, докато щерката не каза, че имам копчета на дупето (и идея си нямам как не съм го усетила). След което да решим да си играем на състезание и така катастрофирахме, че 12 дни по-късно още ме боли главата и имам лека цицинка (като пъпчица, щото преди беше като орех).
Но преди 2 дни сътворих нещо, което за 15 години активно шофиране не си спомням да съм правила.
Важна подробност: вали дъжд.
Аз си пътувам с колата, спирам на светофара и пускам дясната ръчка, след което ошашавено отбелязвам, че десния мигач не работи.  Още по-ошашавено започвам да натискам ръчката нагоре-надолу - не. Правя проверка с лявата ръчка - левият мигач си работи. Пак дясната - пак не работи и   мрачно констатирам, че ще трябва да водя колата на автомонтьор. Докато 3 секунди по-късно ми просветва, че това е ръчката за чистачката...
Което ми напомни за вица: "Ако в ясно време видите пуснати чистачки на кола, караща от жена, да знаете, че иска да завива..."
Ама при мен валешеееееее Simple Smile
Няколко часа по-късно в клас подканих децата с "Хайде, лягайте", вместо "Хайде, работете" и не осъзнах какво съм казала, докато второкласниците не започнаха да се смеят.  А вчера пък ги подканих с "Хайде, яжте.". Ама точно бях обядвала.
Днес се чудя да чиста ли или да се затворя в стаята?

Последна редакция: сб, 09 яну 2021, 13:04 от Светулчица

# 1 715
  • София
  • Мнения: 4 609
От провелата се тук дискусия разбрах няколко важни неща:
1. Калинките хапят. Hushed Държала съм стотици в ръцете си и никога не са ме хапали. Дано не ми се случва.
2.  И богомолките хапят. Това го подозирах смътно, защото гадовете ядат мъжете си доколкото знам. Но се надявах,  че съм жена и ще ме пощадят от женска солидарност. То пък такава май няма, така че ... ще продължа да бягам от тях.
3. Никога да не живея на първия етаж, защото от тоалетната излизат плъхове. Hushed До сега избягвам първи етаж по други причини, но тази се нарежда на първо място в списъка ми.

 Аз също не съм фен на повечето насекоми. Случки имам много, но сега не се сещам никоя особено забавна. Ако се сетя, ще се включа отново. Но аз имах силна фобия, която ме отведе при психотерапевт ( защото реално пречеше на ежедневието ми)  и случките си ги свързвам с нея, така че може би затова не ме забавляват.

# 1 716
  • София
  • Мнения: 7 051
От провелата се тук дискусия разбрах няколко важни неща:
3. Никога да не живея на първия етаж, защото от тоалетната излизат плъхове. Hushed До сега избягвам първи етаж по други причини, но тази се нарежда на първо място в списъка ми.

За съжаление това се случва и на горните етажи. Моя колежка го изживя на 5 етаж. Аз съм на първия, но само като си помисля Dizzy Face

# 1 717
  • Мнения: 349
И на нас ни се случи това лято, също на пети етаж.
Огромен плъх. Бррр, още излизам със страх на терасата.

# 1 718
  • Mediterraneo
  • Мнения: 27 603
На седмия етаж се гонихме три дни с един огромен плъх! Единият ден звънях на ММ да се прибира спешно, че не мога да сляза от кухненския плот. Докато разбере защо не мога и ми трябва помощ, плъхът се прибра. На другия ден същата работа, ама строших някакъв буркан, който метнах по него. Накрая запушихме дупката с една желязна мрежа и се свърши.

# 1 719
  • Мнения: 3 663
Ай, последно, качвам етажите на осем Joy Бременна със сина. Влизам в банята, а гризача във ваната.. буксува, не може да излезе. В четири сутринта. Само спящата ми щерка спаси блока от неистовите ми  писъци, които едвам сдържах..

# 1 720
  • София
  • Мнения: 4 609
Не ме отчайвайте така! Laughing

# 1 721
  • Пловдив
  • Мнения: 2 006
Имам си голяма уста. И като съм с мъжа ми, хич не се съобразявам какво говоря или къде сме. Действието се разива в Лондон, на касите в Сейнсбъри. Наредили сме се ние и един човек застава пред нас. Почвам да си коментирам с нормална височина на гласа - гледай го пък тоз, как се прережда, винаги някой ще се опита да мине преди теб,уфффф. В същото време отчитам, че мъжът е с работен гащеризон на бояджия и на външен вид си е типичен балканец. За части от секундата ми минава мисълта - този човек разбира какво говоря. И в следващия момент той се обръща към мен и се извинява на чист български, че не е разбрал, че сме на опашката Grinning Като цяло много ми се получаваше да "надушвам" българи в Англия. Ставало ми е интересно и неглиже се приближавам към някого, за да чуя на какъв език говори. Но за този просто несъобразих преди да изкажа възмущението си.

# 1 722
  • в кукувиче гнездо
  • Мнения: 2 503
О, да тази простотия съм я правила и аз. В самолета от Мадрид за София пътувам с приятелка. В Испания все си бъбрехме простотии на български, нали никой не ни разбира - я онази е с прическа на лампион, я онзи е с къси крачета, абе, яко простотии в главите на две двадесетгодишни. Та, пътуваме ние и сме все още на вълна "нас никой не ни разбира". Та на съседната седалка седи един пълничък човечец и чете вестник ТРУД. Кой обаче да зацепи. И се почва - чете ми се вестник, я го поискай от това сладко гуце до теб и смях. Казвайки го обаче, човекът се обръща към нас и ни зяпва. Еми, естествено, че ще ни разбере, като чете български вестник. Даже ни го даде. Голям срам брахме и двете през целия полет. И го изчетохме тоя вестник барабар с хороскопа.

# 1 723
  • Мнения: 461
Тази същата муньовчина и аз съм я правила...
Във зората на 20те ми години заедно със приятелка от университета бяхме на интервю за работа във кетъринг фирма. Чакаме си ние двете да ни дойде редът, но със нас чака и едно момче. Обаче ние двете фрустрирани лигли от мъжкия свят се заприказвахме на тема мъже, колко са зле всички и как стават само за през прозореца, общо взято пълни глупости. По едно време решихме, че ще обсъдим и чакащото със нас момче, колко бозав и русичак и как глупаво си държал дебелите ръчички на тлъстия корем. Хихикаме се ние доволни от простотиийте дето наприказваме, идва човекът да извика момчето и казва Господин Димов да влезе.....направо умряхме от срам...ама и тои хич не даде знак, че ни разбира. Още ми е неудобно като се сетя за случката.

Друга муньовщина..тук обаче да направя уточнение, че не съм шофьор.
Кара ММ кола България по пътя между Варна и Бургас, заедно със брат ми сме, през цялото време коментират някакви легнали полицаи.
Брех...гледам аз със орлов поглед по храстите и се ядосвам как пък може все аз да изпускам къде са тез легнали полицаи по пътя, по едно време вече на глас взех да се ядосвам колко съм кьорава и във този момент те двамата избухват във смях.
Е сама се осетих какво имат напредвид накрая де.

# 1 724
  • Sofia
  • Мнения: 18 176
Вчера бях на лунна диета 😁 ,а то било утре новолунието 😤
 Видяла съм стар призив от нечий пост в фб 🤣
Все пак не се наложи  до днес да лунувам,з-то разбрах грешката си в късния следобед и наваксах с пропуските 😕 😋

Общи условия

Активация на акаунт