Бихте ли се върнали при бившият си, ако той има вече дете от друга

  • 6 155
  • 160
  •   1
Отговори
10 фев. 2020, 15:12 ч.
  • Мнения: 922
Темата ми е въпроса...
Някой от потребителите знаят мои минали неща, за това няма да разказвам.
За останалите ми е интересно дали биха простили на бившия си след като той има вече друго дете. А и там е претърпял фиаско и сега иска да се съберете отново.

# 1 10 фев. 2020, 15:14 ч.
  • Мнения: 35 962
не го прави

# 2 10 фев. 2020, 15:15 ч.
  • София
  • Мнения: 28 559
Цитат на: черна орхидея в пн, 10 фев 2020, 15:12
Темата ми е въпроса...
Някой от потребителите знаят мои минали неща, за това няма да разказвам.
За останалите ми е интересно дали биха простили на бившия си след като той има вече друго дете. А и там е претърпял фиаско и сега иска да се съберете отново.
Това дете го е направил докато е бил с теб ли?

Последна редакция: пн, 10 фев 2020, 15:45 от milenaka

# 3 10 фев. 2020, 15:16 ч.
  • Добрич
  • Мнения: 933
Не съм запозната с историята,но аз не бих го направила.

# 4 10 фев. 2020, 15:17 ч.
  • Мнения: 6 930
Абсурд. Щом е бивш, значи е имало причина. Дете или не, не би променило нещата. Но ако правенето на дете другаде е било причината, тогава пък е абсурд х10

# 5 10 фев. 2020, 15:18 ч.
  • Мнения: 6 149
Е неговата е - от два стола, та на земята. По-добре да си остане там. Никакво приемане обратно!

# 6 10 фев. 2020, 15:19 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 258
Не, разбира се. Нито съм утешителна награда, нито си падам по неща втора употреба.

# 7 10 фев. 2020, 15:19 ч.
  • Мнения: 900
И аз не бих.Не стига, че е започнал наново след мен, а и  направил дете, което ще му е приоритет занапред.
Има много заблудени жени, които ще си го приберат обаче.

# 8 10 фев. 2020, 15:20 ч.
  • София
  • Мнения: 4 294
Дали има дете или не - не ме вълнува.
По-скоро как сте се разделили и дали човекът е читав. Ако ми е изневерил или се е държал зле и да няма дете - не бих го приела.
С БНД една лоша дума не сме си казали, не ми изневери, няма дете, приятел ми е,  но връзка в този живот с него не бих имала

Последна редакция: пн, 10 фев 2020, 16:37 от Светулчица

# 9 10 фев. 2020, 15:25 ч.
  • Мнения: 21 445
Ако правилно разбирам,  оставил ви е с детето ви, направил още едно на друга, а сега иска да се връща при първата. В никакъв случай.

Още повече, че току що четох, че се е държал лошо и с детето ви, когато е било при него.

# 10 10 фев. 2020, 15:25 ч.
  • Мнения: X
Здравей, не знам предисторията ти, но ще дам мнението си по темата.

Предполагам, че е минало дълго време от раздялата ви и той през цялото това време е живял с друга жена. Заради нея ли се разделихте, всъщност? Нещата между тях не са се получили, а вече имат и дете,  а пък той се сетил да се връща при теб!? ... Не е ли късно за това!? Ако съм на твое място - директно му посочвам изхода от моя живот.

# 11 10 фев. 2020, 15:26 ч.
  • Мнения: 5 246
Не и не. Ти имаш дете от него нали?

# 12 10 фев. 2020, 15:29 ч.
  • Мнения: 21 445
От темата излиза, че трябва да решим дали да му простим, въпреки че има ново дете, тоест, че това е най голямата пречка. Обаче аз доколкото разбирам, това му е най малкия кусур, а той изобщо за нищо не става, нито с една жена, нито с друга, нито като баща, нито като съпруг.

Как ли пък няма да се събирам отново, даже не знам защо се пита.

# 13 10 фев. 2020, 15:36 ч.
  • Варна
  • Мнения: 36 601
С дете или без, за мен връщането при бивши е грешка.

# 14 10 фев. 2020, 15:41 ч.
  • София
  • Мнения: 28 559
Цитат на: Iris04 в пн, 10 фев 2020, 15:25
Скрит текст:
Ако правилно разбирам,  оставил ви е с детето ви, направил още едно на друга, а сега иска да се връща при първата. В никакъв случай.

Още повече, че току що четох, че се е държал лошо и с детето ви, когато е било при него.
И аз не знам предисторията, но ако това е така, как въобще ти хрумва да се чудиш дали да се връщаш при такъв?

П.П. И какво общо има другото дете? В първия момент реших, че докато е бил с теб, е бил и с другата, но явно не е така. Какво значение има колко други деца има? След като се държи лошо с детето ти, той няма място до него.

# 15 10 фев. 2020, 15:46 ч.
  • Мнения: 922
Заради нея се разделихме, тя е повода. А  не причината. Пускала съм и други теми. Много бързо я забремени, и като новородено я изгони посреднощ от дома им. Преди това яде 1-2 пъти бой. Започна да се усуква и омилква около нас.  Започна да се вайка и съжалява за всичко. Само, че аз съм била виновна. Трябвало да си седя кротко при него, да слушам. Аз съм виновна, че направил друго дете. Тя го манипулирала. Всички са му виновни. Той отговорност за тия деца не поема, освен да си плати издръжката и да им купи някоя дрешка.
Та даже ми предлага тайно да се виждаме. Не искал сензации, не искал да разлайва кучетата. Искал време да бил сигурен. А аз къде съм в тази картинка.
Много бях разколебана, исках семейство. Знам, че с него не става. Казах му всичко право в очите какво искам, какво очаквам, че не бих си взела мъж с дете. Ерген съм го взела.
И че не искам никой да ме крие. Аз ще му раждам, дете ще му отгледам, накрая с подвита опашка и ще ме крие. Не съм съгласна. Като му казах право какво си мисля, полудя. Започна да ме обижда, че съм психично болна и луда. Че заради мен бил на това положение. Че аз съм ги направила всички неща, той да стигне до тук. На следващия ден пак звънни по мил от бебе. Пак му казвам, пак заплахи. После започва да ми досажда постоянно за детето. На мен ми е ясно, търси мен чрез детето.
Как да простя предателството, сама родих, сама гледах дете. Сега съм се закрепила, подредила съм си живота малко от малко. Нямам друг, страх ме е. Но и това ще стане един ден.
Преди 2 дена ходихме у тях с детето. Той на това чака, да ида да му сготвя. Готвя иначе детето няма какво да яде, а на него не му пука. Тръгнахме си тъкмо наготвих. Както си играеха, детето нещо се разсърди в играта и му каза, че няма да го иска. Дете на 3г. Той избухна жестоко, такива крясъци върху него. Заплахи и думи, който дете на 3 дори няма да разбере. Детето се сви и започна да реве. А той още повече откачи. Тръгнахме си и даже без да яде. Казах му , че повече няма да ходиме. Ще питате защо ходя ? Защото ще вземе малкия сам и тогава става страшно!

# 16 10 фев. 2020, 15:47 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
При този човек и това, което ти причини -никога!

# 17 10 фев. 2020, 15:49 ч.
  • Мнения: 7 261
По принцип много мисля преди да се разделя с някого, никога не е при мен спонтанно решение. Щом така съм решила, значи е било правилно. Не бих го приела, просто знам, че така е правилно, без емоции.

# 18 10 фев. 2020, 15:50 ч.
  • Мнения: 1 858
Ти наистина ли питаш дали да се върнеш при този човек?!

# 19 10 фев. 2020, 15:51 ч.
  • София
  • Мнения: 28 559
Цитат на: черна орхидея в пн, 10 фев 2020, 15:46
Скрит текст:
Заради нея се разделихме, тя е повода. А  не причината. Пускала съм и други теми. Много бързо я забремени, и
като новородено я изгони посреднощ от дома им. Преди това яде 1-2 пъти бой.
Скрит текст:
Започна да се усуква и омилква около нас.  Започна да се вайка и съжалява за всичко
. Само, че аз съм била виновна. Трябвало да си седя кротко при него, да слушам. Аз съм виновна, че направил друго дете. Тя го манипулирала. Всички са му виновни. Той отговорност за тия деца не поема,
Скрит текст:
освен да си плати издръжката и да им купи някоя дрешка.
Скрит текст:
Та даже ми предлага тайно да се виждаме. Не искал сензации, не искал да разлайва кучетата. Искал време да бил сигурен. А аз къде съм в тази картинка.
Много бях разколебана, исках семейство. Знам, че с него не става. Казах му всичко право в очите какво искам, какво очаквам, че не бих си взела мъж с дете. Ерген съм го взела.
И че не искам никой да ме крие. Аз ще му раждам, дете ще му отгледам, накрая с подвита опашка и ще ме крие. Не съм съгласна.
Като му казах право какво си мисля, полудя. Започна да ме обижда, че съм психично болна и луда. Че заради мен бил на това положение. Че аз съм ги направила всички неща, той да стигне до тук. На следващия ден пак звънни по мил от бебе. Пак му казвам, пак заплахи.
Скрит текст:
После започва да ми досажда постоянно за детето. На мен ми е ясно, търси мен чрез детето.
Как да простя предателството, сама родих, сама гледах дете. Сега съм се закрепила, подредила съм си живота малко от малко. Нямам друг, страх ме е. Но и това ще стане един ден.
Преди 2 дена ходихме у тях с детето. Той на това чака, да ида да му сготвя. Готвя иначе детето няма какво да яде, а на него не му пука. Тръгнахме си тъкмо наготвих.
Както си играеха, детето нещо се разсърди в играта и му каза, че няма да го иска. Дете на 3г. Той избухна жестоко, такива крясъци върху него. Заплахи и думи, който дете на 3 дори няма да разбере. Детето се сви и започна да реве. А той още повече откачи.
Скрит текст:
Тръгнахме си и даже без да яде. Казах му , че повече няма да ходиме. Ще питате защо ходя ? Защото ще вземе малкия сам и тогава става страшно!
И се чудиш?!?

# 20 10 фев. 2020, 15:51 ч.
  • Мнения: 21 445
Според мен трябва да вземеш някакви мерки за защита срещу тоя, а не да обмисляш дали да се събирате.

# 21 10 фев. 2020, 15:52 ч.
  • Мнения: 18 530
Чета и не вярвам на очите си...

# 22 10 фев. 2020, 15:54 ч.
  • Варна
  • Мнения: 25 238
Цитат на: A-L-I-N-A в пн, 10 фев 2020, 15:50
Ти наистина ли питаш дали да се върнеш при този човек?!
+100. Имам чувството, че темата ти е някакъв майтап. Не мога и за секунда да допусна, че жена с всичкия си изобщо ще си позволи да обмисля въпроса.

# 23 10 фев. 2020, 15:55 ч.
  • Мнения: X
След това което ти е причинил - на теб и детето, дори има наглостта и безочието да те обвинява!? Поведението му е агресивно и изобщо неадекватно. Не е осъзнал грешките и собствената си отговорност. Не е добра идея за го приемеш отново, според мен.
Не мисля, че ще прочетеш  много различни мнения.

# 24 10 фев. 2020, 15:55 ч.
  • Мнения: 6 930
Лелеле, това е по-отвратително отколкото можех да си представя. Издействай си ограничителна заповед, преди да е станало прекалено късно. Аман от психари!

Последна редакция: пн, 10 фев 2020, 16:13 от tuali

# 25 10 фев. 2020, 15:55 ч.
  • София
  • Мнения: 28 559
Цитат на: _Bianka__ в пн, 10 фев 2020, 15:52
Чета и не вярвам на очите си...
И аз.

# 26 10 фев. 2020, 15:55 ч.
  • Мнения: 3 120
Че коя нормална  жена ще вземе обратно бияч на жени?

# 27 10 фев. 2020, 15:58 ч.
  • Terra incognita
  • Мнения: 12 258
Чак манджи му готвиш. Приготви кутии с храна само за детето, не се унижавай. Утре може да поиска и да му изчистиш и изпереш. Очевидно си Мека Мария, съжалявам за определението, този човек те използва по най- гнусния начин.

# 28 10 фев. 2020, 16:00 ч.
  • Мнения: 922
Не е майтап !
Майтапа е че дори ме обвинява, че съм му направила магия да се разделят с новата и да иска мен. Той можел да има всяка, но искал мен. Мислите ли че му вярвам. За момента съм без работа, но усилено търся. Тоест разчитам на издръжката му и на помощта на нашите. Това е също защо му търпя тъпотиите. Ще ми спре издръжката.
Това е лудост хора. Само днес ми е звънял над 5 пъти и ми е писъл 100 пъти.
Аз вече не го искам Сигурна съм в това ! Сега той е останал сам, за това ме търси.

# 29 10 фев. 2020, 16:01 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 3 579
Не може да ти спре издръжката, не се поддавай на манипулации! Ти вместо да благодариш, че си се отървала се чудиш как да си го натресеш дваж пъти по здраво?!   Този човек е насилник, който явно и досега успява да ти дърпа каиша, осъзнай се!

# 30 10 фев. 2020, 16:02 ч.
  • Мнения: 1 858
Пази се от тоя психар. Друго нямам какво да ти кажа.

# 31 10 фев. 2020, 16:03 ч.
  • Мнения: 6 126
При така описаната ситуация, честно, какви отговори очакваш да чуеш на въпросите? Въобще какво намери в този индивид? Безотговорен, психически нестабилен, един път те зарязва бременна.... Или може би трябва втори път да те зареже бременна? По-далече от него, гледай да го държиш по-далече от детето, от там нататък не знам какво да ти се каже.

# 32 10 фев. 2020, 16:04 ч.
  • София
  • Мнения: 28 559
Темата трябваше да е със заглавие "Как да огранича достъпа му до мен и детето?", а не "Бихте ли се върнали?".

# 33 10 фев. 2020, 16:07 ч.
  • Мнения: 21 445
Явно е зависима от издръжката и затова му ходи по гайдата. Ами тогава гледай колкото може по-скоро да станеш независима от неговите пари и да се освободиш изобщо от него.

# 34 10 фев. 2020, 16:08 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 4 066
като се счупи чашата, колкото и да я лепиш - ми не става като нова, за мен е грешка да се съживява връзка, която и преди не е била ОК, разбира се има и изключения, но по принцип не става

# 35 10 фев. 2020, 16:08 ч.
  • София
  • Мнения: 17 281
Да не си я пуснала тая тема, за да я чете той, другата или някой друг? Тотално нереалистично ми идва да задаваш точно този въпрос, а не "как да изкарам ограничителна заповед и да променя режима на виждане".

# 36 10 фев. 2020, 16:12 ч.
  • Варна
  • Мнения: 25 238
Точно. Ще кажеш че ако не беше детето от другата всичко щеше да е цветя и рози. Тотално неадекватна история...

# 37 10 фев. 2020, 16:18 ч.
  • Мнения: 18 542
Помня те и мислех ,че си стабилна вече и няма да те разклати този, но  не е така.Всички са ти казали всичко.

# 38 10 фев. 2020, 16:18 ч.
  • Мнения: 922
Не желая да чете никой от тях.
Не е майтап и отдавна исках дя пусна темата, но не намирах кураж.
Имах за момент такива мисли за връщане, но не бих. Не чувствам нищо. И да не бих приела чуждо дете. Не че той го търси. Историята се повтаря.
Исках странични мнения, ако щеш отрезвителни.
Опитва се да ми вкара вина и че съм луда.
Аз съм наивна и много мека и милозлива. А това ме прави лесна плячка. Боря се с тези си качества и но ми трябва много време. Поне детето ме кара да мисля много по-трезво и да не правя нови грешки.
Тъпо ми е, вкарва ми вина. Вина мисля, че нямам. И чрез вината иска да ме пречупи.

# 39 10 фев. 2020, 16:21 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Орхидея, след цялото човешко унижение, душевно изнасилване и болка, която ти причини, след сълзите, страданието и погубената ти младост, единственото справедливо е да му блокираш номера и да звъни на баща ти по въпроси с детето.
Защо му позволяваш да продължава тормоза над теб? Ти не си му собственост!? Издръжка не може да спре!

# 40 10 фев. 2020, 16:21 ч.
  • Мнения: 15 619
Що не подадеш оплакване за тормоз?

# 41 10 фев. 2020, 16:22 ч.
  • София/Севлиево
  • Мнения: 11 017
Не,не и пак не.

# 42 10 фев. 2020, 16:24 ч.
  • Мнения: 4 156
Това, че си наивна, милозлива и пр. не е никакво извинение, при положение, че си майка!
Трябва да мислиш винаги и на първо място, кое е най-доброто за детето ти!

Ще ме зареже заради друга, ще й направи бебе, ще я бие и после ще иска да се върне при мен, като междувременно тормози мен и общото ни дете и аз ще се чудя дали да не се върна при него... ми трябва да съм психично болна, без извинение!

# 43 10 фев. 2020, 16:27 ч.
  • Мнения: 35 962
какво означава "наивна"?
знаеш, че нещата ще станат по-зле
това изобщо не те прави наивна, а точно каква - ще се сетиш сама

# 44 10 фев. 2020, 16:31 ч.
  • Мнения: 21 445
Какво значи милозлива, става ти мило като крещи и прави истерии ли. Няма толкова наивни хора, да вярват, че побойник и явен насилник ще се поправи, след като той дори не прави опит нещо да те омайва, а откровено те тормози. Че и детето.

Според мен просто те е страх, защото си финансово зависима от него. Той не може да и спре издръжката, но може да я бави, да не я плаща и да я използва за манипулации. Впрочем, колко е тая издръжка, той сега нали две издръжки плаща и за още едно дете.

Просто си осигури финансова независимост и ще ти светне пред очите.

# 45 10 фев. 2020, 16:37 ч.
  • Мнения: 12 760
Като гледам, няма нито един коментар "Съберете се и бъдете щастливи до края на света". Няма как някой да ти каже да го приемеш, този човек изобщо не е наред. Да започнем с това, че е насилник, и можем и да свършим с това. НИКОГА, никога не толерирай насилие.

# 46 10 фев. 2020, 16:40 ч.
  • Мнения: X
На мен ми се струва, че авторката още си го обича. Най-голямата ѝ пречка да се събере с него в очите ѝ е, че направил дете на друга и вече не бил ерген? Тормозът е някак второстепенен като причина, дори отсъства.

# 47 10 фев. 2020, 16:54 ч.
  • Мнения: 22 867
Цитат на: черна орхидея в пн, 10 фев 2020, 16:18
Скрит текст:
Не желая да чете никой от тях.
Не е майтап и отдавна исках дя пусна темата, но не намирах кураж.
Имах за момент такива мисли за връщане, но не бих. Не чувствам нищо. И да не бих приела чуждо дете. Не че той го търси. Историята се повтаря.
Исках странични мнения, ако щеш отрезвителни.
Опитва се да ми вкара вина и че съм луда.
Аз съм наивна и много мека и милозлива. А това ме прави лесна плячка. Боря се с тези си качества и но ми трябва много време. Поне детето ме кара да мисля много по-трезво и да не правя нови грешки.
Тъпо ми е, вкарва ми вина. Вина мисля, че нямам. И чрез вината иска да ме пречупи.

Никаква вина за неговите грешки нямаш, комплексарски истории. Това мъж, дето не може да прецени и да си признае грешките, изобщо не е мъж. Все някой друг ще му е крив, пък теб те намерил мека Мария и добре го използва. Гледай си детето и тоя да върви накъдето е тръгнал. Като го гледам как го кара на "иди ми, дойди ми", май и той не е наясно какво иска, просто ще има кой да му готви и да го пере. Ще крещи на тригодишно дете, тоя мозък няма в главата си. Отървавай се и хич не го мисли, не ти трябва такова чудо. Издръжката на детето няма как да му се размине, ще си я плаща. Най-добре мисли как да постигнеш твоята финансова независимост, има различни начини, детето и без мижавата му издръжка ще можеш да си го гледаш. Не му давай никакви шансове и възможности да си мисли, че си му в ръцете. Просто мисли и търси начини да си стъпиш на краката и да се вземеш в ръце. Мъже много на тоя свят /както и жени, де/, но, като имаш вече лошия опит, дано по-нататък си по-внимателна в избора си на такъв.

# 48 10 фев. 2020, 17:01 ч.
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 278
Как ще се върнеш при този психопат?
Да не си мазохистка?

# 49 10 фев. 2020, 17:15 ч.
  • Мнения: 7 943
Пълна неадекватност и липса на инстинкт за оцеляване. Дори майчин инстинкт за предпазване на рожбата липсва.

# 50 10 фев. 2020, 17:26 ч.
  • Мнения: 7 570
Това, че има друго дете в най-малкият проблвм. По темата , ако е минало време след раздялата, имам чувстава към него сигурно бих се събрала , но при условие, че е грижовен, отговорен и ме носи на ръце.
В твоя случай освен издръжката друго не би ми минало през ум да искам от този човек.
Наистина ограничи всякакъв контакт с него , нямате ли представа , че нито може да ти вземе детето, нито и ще го иска освен , за да те манипулира, нито издръжката може да спре. Този си е изрод, без извинение!

# 51 10 фев. 2020, 17:27 ч.
  • Мнения: 2 849
Орхидея, бившият теб бил ли те е (шамари, юмруци, блъскане, скубане, дърпане, ритане, замеряне с предмети, чупене на предмети)?

# 52 10 фев. 2020, 17:28 ч.
  • Мнения: 7 570
И да не я е удрял, щом е посегнал на другата какво значение има?

# 53 10 фев. 2020, 17:30 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Цитат на: zon в пн, 10 фев 2020, 17:27
Орхидея, бившият теб бил ли те е (шамари, юмруци, блъскане, скубане, дърпане, ритане, замеряне с предмети, чупене на предмети)?
Има значение ли?

# 54 10 фев. 2020, 17:30 ч.
  • Мнения: 2 849
Цитат на: Candy_girl в пн, 10 фев 2020, 17:28
И да не я е удрял, щом е посегнал на другата какво значение има?
И да не е удрял никога Орхидея, при първа възможност ще го направи.

# 55 10 фев. 2020, 17:45 ч.
  • Мнения: 922
Да блъскал ме е. Удрял ми е и шамар . Да той е насилник и нарцисист, наясно съм с това. Потвърди ми се и от следващата му връзка.

# 56 10 фев. 2020, 17:49 ч.
  • Мнения: X
Нали знаеш, лесно е да се казват някакви неща, а понякога само сърцето си знае какво му е.

Но като цяло, в повечето случаи, хората казват, да не се връща човек назад, да гледа само напред. Не знам доколко е вярно това, но го казват много хора. Един вид, никакво връщане назад, защото каквото е било счупено, надали ще се поправи, и новият опит все някога ще доведе до провал. А и нали, "Не можеш да влезеш в една река два пъти и да е едно и също". Това гласи народната мъдрост.


Иначе темите ти не съм ги чела, но от някои мнения твои съм оставала с впечатление, че си имала връзка с насилник. Тия никога не се променят. Слагат една временна маска на доброта и на оКолКомНогОсЪжалЯвам!, но после рано или късно вълчият характер пак се проявява.. Ако си претърпявала някакво насилие от този човек, категорично недей да се връщаш.

# 57 10 фев. 2020, 17:51 ч.
  • Мнения: X
Какъв е финансовия му статус?

# 58 10 фев. 2020, 17:52 ч.
  • Мнения: 2 849
Цитат на: черна орхидея в пн, 10 фев 2020, 17:45
Да блъскал ме е. Удрял ми е и шамар . Да той е насилник и нарцисист, наясно съм с това. Потвърди ми се и от следващата му връзка.
Трябва да не се срещаш и общуваш с него. Освен психическия тормоз, който ти оказва, е много вероятно и да те атакува физически. Още повече сега, когато е без жена и ти също го отхвърляш.

Помоли родителите си да му дават детето и той да го връща у тях.

Издръжка няма как да не плаща. Ако не плаща, пускаш молба по съответния член от НК до Прокуратурата и ще започне отново да плаща.

# 59 10 фев. 2020, 17:58 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: черна орхидея в пн, 10 фев 2020, 17:45
Да блъскал ме е. Удрял ми е и шамар . Да той е насилник и нарцисист, наясно съм с това. Потвърди ми се и от следващата му връзка.

Просто недей.

Теб те влече страхът. Че ще останеш сама. Че изпускаш едва ли не любовта, и т.н.
Това е илюзия. Ти си много по-силна, отколкото мислиш. Този човек не ти трябва.

Истинската любов те чака от друг ъгъл. Relaxed Cupid

# 60 10 фев. 2020, 18:02 ч.
  • Мнения: 14 966
Чела съм и предните ти теми. Той беше демонстрирал любов с другата, докато тя бременееше. Помня колко унизена и безпомощна беше.
Как може изобщо да си помислиш да се връщаш там.
Тъкмо си се стабилизирала емоционално . Или греша ?
Работа се намира, дете расте, само погубено достойнство и самоуважение с този няма да си върнеш.
Да не би да те гони реваншизъм ?
Много симпатичен потребител си ми, НЕ СЕ ВРЪЩАЙ !

# 61 10 фев. 2020, 18:03 ч.
  • Мнения: 2 214
Знам ти историята, това жените верно сме много прости. Съжалявам , но това мисля.

# 62 10 фев. 2020, 18:13 ч.
  • Мнения: 17 407
Цитат на: черна орхидея в пн, 10 фев 2020, 15:12
Темата ми е въпроса...
Някой от потребителите знаят мои минали неща, за това няма да разказвам.
За останалите ми е интересно дали биха простили на бившия си след като той има вече друго дете. А и там е претърпял фиаско и сега иска да се съберете отново.

Не, дори и да няма дете от друга. Каквото и да има или да няма. Ти може да се върнеш, за да си в унисон с начина си на мислене и чрез действия.

# 63 10 фев. 2020, 18:35 ч.
  • Мнения: X
Аз не бих се върнала. То не се получило когато трябвало да сте влюбени, мислиш ли че ще се получи сега когато си натоварена с обида, недоверие, дете от друга... И дете от друга са едни безкрайни разходи и разправии, ако харесваш човека това обикновено се приема, но в твоя случай ти всеки път ще си мислиш, че тези пари можеха да са за твоето дете и ще се ядосваш.

# 64 10 фев. 2020, 18:37 ч.
  • софия
  • Мнения: 4 180
По разказаното от теб личи, че не се е държал и продължава да не се държи добре с теб, така че според мен не трябва да се връщаш. Аз поне не бих направила такъв компромис със себе си.

# 65 10 фев. 2020, 18:41 ч.
  • Мнения: 19 848
Не, това е все едно да се върнеш в миналото или да зациклиш на някаква травма.
Нещо, което съм взела решение да стане бивше, бившо, да остане зад мен, не поглеждам обратно. Даже наскоро се хванах, че умът ми се чисти и от спомени, не помня доста неща, свързани с бивши мъже.

# 66 10 фев. 2020, 18:42 ч.
  • Мнения: 667
Този човек агресира. Това е основна причина, поради която не бих се върнала. Не дете от друга.
Заради минали унижения и агресия не бих. Та то тази агресия и днес я демонстрира. Абсурд.

# 67 10 фев. 2020, 18:54 ч.
  • Мнения: 159
Че твоят проблем май е, че има дете, а не че е ненормален. Може и да сте един за друг.

# 68 10 фев. 2020, 18:59 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Нейният проблем е, че изпитва страх, който бърка със страст. И, че въпреки всичко продължава да мисли “ ако, ако...”, което е пагубно. Разбирам я Орхидея, вече не знае и тя какво да мисли, различни сигнали, палитра от чувства. Това са последни вопли на съпротивление.
Мило момиче, потърси помощ от вашите, обясни и поискай закрила. Какъвто и да е, колкото и да беснее, накрая ще те остави. Но сложи началото на края. Не му вдигай!

# 69 10 фев. 2020, 19:02 ч.
  • Мнения: 7 943
Няма ли вариант да се преместиш в друг град, Орхидея?

# 70 10 фев. 2020, 19:03 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Цитат на: anonymiss в пн, 10 фев 2020, 19:02
Няма ли вариант да се преместиш в друг град, Орхидея?

Обмисляше го, ама как на този етап?
Отделно домакинство със съпътстващи разходи и све...

# 71 10 фев. 2020, 19:10 ч.
  • Мнения: 667
То щеше да е ненормално да не изпитва страх, щом си има работа с агресор. Ясно е.

# 72 10 фев. 2020, 19:12 ч.
  • Мнения: 2 849
Орхидея, сега те прочетох в друга тема с пост от днес, че бившият ти биел детето, когато е при него и си разбрала за това, когато малкият е проговорил.

Консултирай се с адвокат, детски психолог какво можеш да предприемеш за да опазиш детето си.

# 73 10 фев. 2020, 19:14 ч.
  • Мнения: 667
Тя писа, че няма работа. Адвокат и психолог имат доста прилични хонорари, личен опит.
Това, което може да направи сега е-никакво ходене в дома му, готвене, даване на дете. Ето случай, където и без баща детето ще е по-добре. Не му вдига, не дава поводи да има контакт, за да агресира срещу тях. И се моли да си намери нова жена, т.е. жертва. Уви. Може да действа с жалби. Яко жалби в полицията, да има история, следи. Да не остава скрита агресията му.

# 74 10 фев. 2020, 19:18 ч.
  • Мнения: 2 849
Цитат на: срало мече в пн, 10 фев 2020, 19:14
Тя писа, че няма работа. Адвокат и психолог имат доста прилични хонорари, личен опит.
Това, което може да направи сега е-никакво ходене в дома му, готвене, даване на дете. Ето случай, където и без баща детето ще е по-добре. Не му вдига, не дава поводи да има контакт, за да агресира срещу тях. И се моли да си намери нова жена, т.е. жертва. Уви. Може да действа с жалби. Яко жалби в полицията, да има история, следи. Да не остава скрита агресията му.

Да се консултира тук във форума. Има специалисти, дават консултации про боно. Има и организации за защита от домашно насилие също.

# 75 10 фев. 2020, 19:21 ч.
  • Мнения: 667
Изначално трябва да има подадени жалби. С писане по форуми агресор не се спира.

# 76 10 фев. 2020, 19:25 ч.
  • София
  • Мнения: 3 159
Психарят си търси кой да го отглежда, ясен е. Дано не се вържеш, нищо хубаво няма да излезе. Освен може би още някое дете, което той едва ли ще търси.

# 77 10 фев. 2020, 20:11 ч.
  • Мнения: 5 246
Цитат на: черна орхидея в пн, 10 фев 2020, 15:46
Заради нея се разделихме, тя е повода. А  не причината. Пускала съм и други теми. Много бързо я забремени, и като новородено я изгони посреднощ от дома им. Преди това яде 1-2 пъти бой. Започна да се усуква и омилква около нас.  Започна да се вайка и съжалява за всичко. Само, че аз съм била виновна. Трябвало да си седя кротко при него, да слушам. Аз съм виновна, че направил друго дете. Тя го манипулирала. Всички са му виновни. Той отговорност за тия деца не поема, освен да си плати издръжката и да им купи някоя дрешка.
Та даже ми предлага тайно да се виждаме. Не искал сензации, не искал да разлайва кучетата. Искал време да бил сигурен. А аз къде съм в тази картинка.
Много бях разколебана, исках семейство. Знам, че с него не става. Казах му всичко право в очите какво искам, какво очаквам, че не бих си взела мъж с дете. Ерген съм го взела.
И че не искам никой да ме крие. Аз ще му раждам, дете ще му отгледам, накрая с подвита опашка и ще ме крие. Не съм съгласна. Като му казах право какво си мисля, полудя. Започна да ме обижда, че съм психично болна и луда. Че заради мен бил на това положение. Че аз съм ги направила всички неща, той да стигне до тук. На следващия ден пак звънни по мил от бебе. Пак му казвам, пак заплахи. После започва да ми досажда постоянно за детето. На мен ми е ясно, търси мен чрез детето.
Как да простя предателството, сама родих, сама гледах дете. Сега съм се закрепила, подредила съм си живота малко от малко. Нямам друг, страх ме е. Но и това ще стане един ден.
Преди 2 дена ходихме у тях с детето. Той на това чака, да ида да му сготвя. Готвя иначе детето няма какво да яде, а на него не му пука. Тръгнахме си тъкмо наготвих. Както си играеха, детето нещо се разсърди в играта и му каза, че няма да го иска. Дете на 3г. Той избухна жестоко, такива крясъци върху него. Заплахи и думи, който дете на 3 дори няма да разбере. Детето се сви и започна да реве. А той още повече откачи. Тръгнахме си и даже без да яде. Казах му , че повече няма да ходиме. Ще питате защо ходя ? Защото ще вземе малкия сам и тогава става страшно!

И при това положение, темата сериозна ли е? Ти наистина ли де чудиш? Защо занимаваш цял форум след като сама си описала човека какъв е?

# 78 10 фев. 2020, 20:19 ч.
  • Мнения: 823
Черна орхидея ,много си ми симпатична.Изглеждаш ми обсебена от бившия ти.Не позволявай да бъдеш тормозена психически отново,защото всичко ще се повтори от предишния път.Намери си работа ,така няма да може да те манипулира финансово.Ограничи контактите ,помоли вашите да присъстват ,когато взима детето.Излизай с приятели.Не се страхувай,няма да останеш сама.Flowers Hibiscus

# 79 10 фев. 2020, 20:41 ч.
  • Мнения: 215
Орхидея, чела съм в предишни теми историята ти. Не знам как още толкова силно обичаш бившия си, въпреки че те е наранявал, унижавал и смазал психически. Сега разбирам, че и физически ти е посягал , та той си е с психопотски наклонности.
И след всичките му мизерии, простотии , нова съсипана жена и дете, ти питаш да се върнеш ли при него тъкмо, когато си подредила живота си без него?!!!
Вярваш ли си, че този път ще е различен и променен? Съмнявам се.
Явно не можеш да го преодолееш и да приемеш факта, че с него няма да имаш семейството, за което си мечтала. Приеми го и продължи напред, за да сте щастливи ти и детето.

# 80 10 фев. 2020, 21:00 ч.
  • Мнения: 3 250
Водиш му детето на крака, защото те е страх, че ще го вземе насила? Това не е арабски сериал, има закони.
И като ходиш да готвиш не ти ли хрумна, че като нищо ще ти тегли ножа или новини не гледаш?

# 81 10 фев. 2020, 21:21 ч.
  • Мнения: 1 439
Авторке.....къде ти е ума?????? С какво толкова те държи този мъж? Знам историята ти, и пак ти казвам, бягай, бягай далеч от този човек! Заради детенцето го направи, ще го побъркаш бе жена....

# 82 10 фев. 2020, 21:51 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: milenaka в пн, 10 фев 2020, 15:55
Цитат на: _Bianka__ в пн, 10 фев 2020, 15:52
Чета и не вярвам на очите си...
И аз.
И аз. След като описа що за изрод е тоя идиот, авторката се тръшка, че бил имал дете от друга. Детето да му беше кусура, с мед да го намажеш, както казваше баба му.
Авторке, защо изобщо занимаваш с такъв олигофрен?! Не схващаш, че е изрод и затова ни питаш за глупости?

# 83 10 фев. 2020, 21:53 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Мразя да коментирам на териториален принцип, но по малките населени места е така. Различни ситуации, героите едни и същи.

# 84 10 фев. 2020, 22:15 ч.
  • София
  • Мнения: 224
Черна орхидея,
Защо изпитваш вина? Виновна за какво точно си? Според теб? И според прекрасника?

Според моя психиатър (казвам това, за да не решиш, че са мои мисли или че съм го чела някъде) човек изпитва вина, когато наруши някое свое вътрешно правило (за поведение, мисли и т.н.), или своята "вътрешна програма".

В този ред на мисли, кое твое вътрешно правило нарушаваш по отношение на прекрасника, за да се чувстваш виновна? Това правило ти ли си го създала, или някой друг ти го е вменил?

Ако си отговориш честно на тези въпроси, ще ти е доста по-лесно с чувствата.

И още нещо от моя психиатър: при определени обстоятелства трябва да си разрешаваме да нарушаваме собствените си правила, за да оцелеем Simple Smile

Иначе, споделям предходните мнения: далеч от прекрасника с минимум или никаква комуникация, защото е манипулатор и насилник.

# 85 10 фев. 2020, 22:33 ч.
  • Мнения: 1 119
НЕ!!!

# 86 10 фев. 2020, 22:51 ч.
  • Мнения: 1 019
Ама разбира се, че трябва да се върнеш! Той е прекрасен човек! От една вибрация на Вселената сте създадени.
Ако някога нещо е сбъркал, то е било неволно и вината за това е твоя, на другата му жена, на вашето дете, на тяхното дете и на коронавирусът.
Е, безпомощен съм. Винаги се чувствам така пред женския мазохизъм. Непобедим е.
Авторке, зарязвай темата и всякакви мисли относно серийния оплодител-бабаит и се затичай към Живота. Той те очаква да те прегърне - на моменти по-грубичко, но все пак е прегръдка.

# 87 10 фев. 2020, 22:55 ч.
  • Мнения: 2 352
Охххх, не се стърпях. Заведи детето с камера следващия път и го запиши. След това ограничителна заповед и отнемане на родителските права. Не стига че е нещастник, и насилник, ами и манипулатор на всичкото отгоре.

# 88 10 фев. 2020, 23:03 ч.
  • Мнения: 6 694
Спасявай се от този психопат....

# 89 10 фев. 2020, 23:04 ч.
  • Мнения: 3 250
Има потенциал да влезе в новините. Въпросът е ти къде искаш да ти пише името ненавреме?

# 90 11 фев. 2020, 03:25 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 019
Скрит текст:
Цитат на: черна орхидея в пн, 10 фев 2020, 15:46
Заради нея се разделихме, тя е повода. А  не причината. Пускала съм и други теми. Много бързо я забремени, и като новородено я изгони посреднощ от дома им. Преди това яде 1-2 пъти бой. Започна да се усуква и омилква около нас.  Започна да се вайка и съжалява за всичко. Само, че аз съм била виновна. Трябвало да си седя кротко при него, да слушам. Аз съм виновна, че направил друго дете. Тя го манипулирала. Всички са му виновни. Той отговорност за тия деца не поема, освен да си плати издръжката и да им купи някоя дрешка.
Та даже ми предлага тайно да се виждаме. Не искал сензации, не искал да разлайва кучетата. Искал време да бил сигурен. А аз къде съм в тази картинка.
Много бях разколебана, исках семейство. Знам, че с него не става. Казах му всичко право в очите какво искам, какво очаквам, че не бих си взела мъж с дете. Ерген съм го взела.
И че не искам никой да ме крие. Аз ще му раждам, дете ще му отгледам, накрая с подвита опашка и ще ме крие. Не съм съгласна. Като му казах право какво си мисля, полудя. Започна да ме обижда, че съм психично болна и луда. Че заради мен бил на това положение. Че аз съм ги направила всички неща, той да стигне до тук. На следващия ден пак звънни по мил от бебе. Пак му казвам, пак заплахи. После започва да ми досажда постоянно за детето. На мен ми е ясно, търси мен чрез детето.
Как да простя предателството, сама родих, сама гледах дете. Сега съм се закрепила, подредила съм си живота малко от малко. Нямам друг, страх ме е. Но и това ще стане един ден.
Преди 2 дена ходихме у тях с детето. Той на това чака, да ида да му сготвя. Готвя иначе детето няма какво да яде, а на него не му пука. Тръгнахме си тъкмо наготвих. Както си играеха, детето нещо се разсърди в играта и му каза, че няма да го иска. Дете на 3г. Той избухна жестоко, такива крясъци върху него. Заплахи и думи, който дете на 3 дори няма да разбере. Детето се сви и започна да реве. А той още повече откачи. Тръгнахме си и даже без да яде. Казах му , че повече няма да ходиме. Ще питате защо ходя ? Защото ще вземе малкия сам и тогава става страшно!

Ужас. Седя и немея.

Дълго мислих какво и дали да ти пиша. Тежко е, като половината от това, което ти се случва е в главата ти или заради нея. Не оневинявам мъжа, но.....

1) той веднъж те е изоставил бременна

2) залюбил се е с друга, нея е поканил в апартамента, купен уж за вас и веднага я забременил

3) освен, че вече има две ходещи издръжки той:

4) е поступал няколко пъти последната бивша, (а може би и тебе, а да съм пропуснала??)

5) груб е към детето ви. Вашето дете, твоето единствено дете.

6) залива всички околни в помия и все някой му е крив.

Това за него. Личните ти и семейни обстоятелства са:

7) живееш у родителите ти, там си живяла бременна, там си се върнала от родилното с бебето.

8 ) родителите ти, които не са в първа младост, вместо да си живеят сами живеят с малко дете, което боледува, мрънка, кряка.

9) родителите ти ти помагат финансово, на тебе и на детето, което не е само тяхно внуче. Другите баба и дядо си веят май байрака.

10) освен, че на родителите ти им е тежко, че си сама и не особено леко финансово, трябва да търпят и хорските подмятания и подигравки от страна на всеки срещнат, защото в малките градчета е така.

11) в момента нямаш работа, а детето трябва да яде, расте.

12) перспективите за работа в градчето са какви? Никакви? Слаби?

Надявам се това да ти помогне леко да отрезнееш.

Имаш много мекушав характер. Не знам кое изобщо те кара да се замисляш може ли да се върнеш при точно такъв мъж. Къде да се върнеш? Ти в неговия апартамент никога не си живяла. Бил ти се обаждал и бил ти пращал съобщения. Ми дай ми номера си и аз също ще ти пиша, че те обичкам. Безплатно е. Ако съм аз ще му натяквам, че ми трябват пари, че искам в София, в Мюнхен, в Рио де Жанейро, на луната докато не му се доповръща.

Искал да те крие. А ти искаш ли да се показваш с него?

Ти си в пъти по-добре от него. Имаш си вече сравнително голямо дете, не бебе, някаква издръжка, родители да ти помагат. Само да щракнеш с пръсти и можеш да си намериш нов приятел, съпруг, тъпкачи, провайдъри, плащачи. Той какво има? Апартамент в дълбокия Прованс, две издръжки и кавги с бившите. Мислиш ли, че някоя нова ще го заиска знаейки, че има цели две деца? Дали ще иде да му сготви? Или ще иска рибен ресторант.

Родителите ти какво мислят по въпроса? Аз ти дадох идея детето да ходи при бащата с някой от твоите родители. На тях не може да им се репчи.

И да носят кутии с храна за детето. Само претоплят в микровълновата и това е.

Всеки път, когато подобен навлек ми дръннеше го заливах с подробни обяснения за учене на грузински, тагалог, монголски език, за идеите ми да замина някъде, за козметика. Я пробвай да го занимаеш обстойно с ламиниране ти на вежди, важността на маслата за нокти или новите червила на Шанел. Ако имаш дар слово и можеш да плямпаш 2-3 часа на тези теми се отърваш завинаги.

Помисли ли над преместването в друг град или чужбина? Животът ти ще е съвсем различен в по-голямо населено място.

Жалко, че не съм наблизо, да дойда с дебелата точилка ....... да, хм, завъртим една баница 🤐.

Последна редакция: вт, 11 фев 2020, 03:33 от Nevena Virolan

# 91 11 фев. 2020, 06:54 ч.
  • Мнения: 5 246
Малко в повече ми идват обобщенията  с малките населени места. Тъпанарки и насилници има навсякъде. Дори в София са повече, защото там се централизира по-голяма част от населението.  Пена от Трънак не е проста, че се е развела. Прости са комшиите и, че я наричат парясница. Не виждам само какво общо има географското положение, човека не е дърво с корени, че да не може да се мести.

# 92 11 фев. 2020, 08:52 ч.
  • Мнения: 922
Аз не искам да се връщам не съм толкова глупава и няма да го направя.
Яд ме е на себе си, че съм толкова мека и емоционална, как всичко го преживявам отново и отново.
Как тази история няма край, до скоро исках моето дете да има баща, да имат връзка. Вече и това не ми се иска, като не го иска не го иска. Аз каквото направих, никоя нямаше на мое място. И пак ми се натяква, че аз карам детето да не го иска. Че го настройва.
Каквото и да направя той иска да вади души, да не признава вината си.
Хора писна ми тази история, искам край на всичко. Истината е че трябва да се махна от този град. Да не се срещам с новата бивша всеки ден минимум по 2 пъти. Тя да вири мутра и да ме мрази. Толкова е глупава не стига, че видя какво представлява този, а мен мрази. Искам и да сме далече от него.
Кара ме да ходим на психолог, да водим детето. Да разберем защо не го иска.
Е аз му казах, че защото му крещи постоянно, избухва, наказва го с глад. Той не вярва.
Вчера ми звънна психоложката да ми каже, че се е освободил час за другата седмица.
Да отидем ли ? Как смятате редно ли е? Аз нямам от какво да се притеснявам, дете не съм настройвала. Ама знам, че той ще лъже много яко пред нея.
Майка ми е твърде против, но тя е от старата генерация дето смятат, че по такива доктори се ходи ако си луд.

# 93 11 фев. 2020, 08:57 ч.
  • София
  • Мнения: 17 281
Ти с него нямаш работа да ходиш никъде. Нито да си говориш с него, нито да го виждаш, нито да го чуваш.
Докато това не го осмислиш, ама до дъно да го осмислиш, до корен да отрежеш, нищо няма да се промени при теб.

# 94 11 фев. 2020, 09:03 ч.
  • Мнения: 6 930
То щото психолог като му каже, че не е прав, той мигом ще се преобрази, ти това вярваш ли го? Или ще вземе съвет от непознат?! Ограничителна заповед!!!

# 95 11 фев. 2020, 09:05 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: черна орхидея в пн, 10 фев 2020, 15:12
Темата ми е въпроса...
Някой от потребителите знаят мои минали неща, за това няма да разказвам.
За останалите ми е интересно дали биха простили на бившия си след като той има вече друго дете. А и там е претърпял фиаско и сега иска да се съберете отново.
Не ти знам историята, но НЕ.Не бих се върнала при бивш, още по-малко при такъв, който се е осрал тотално.
За какво ми е?
Да ми сервира още лай-а?
Не, мерси.

# 96 11 фев. 2020, 09:06 ч.
  • Мнения: 19 848
Детето няма нужда от връзка с такъв баща. Той го травмира, защо искаш да има връзка с него? Това е вредно за детето. За теб е ясно.
Трябва да отрежеш всички контакти с този човек, той е нещастен, манипулативен, с паразитно и зло поведение.
Дори и да не се преместиш в друг град, намери си нова цел и се концентрирай в нея, като тотално игнорираш този човек, живота му, с кого общува, нови жени, деца. Гледай теб и детето, ако държи да вижда детето, искай точен ден, час и не за дълго. Очевидно е, че не му действа добре.
Ако не е по силите ти да ги игнорираш, преместване в друг град. Иначе тази мъка няма да свърши.

# 97 11 фев. 2020, 09:12 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Орхидея, ще ходиш защо? За да стане баща мечта?
Сериозно се замислям вече за твоето емоционално и ментално състояние, наистина.

Злодеида, както казах, мразя да обобщавам на тема малки населени места. Няма голям избор там, кръга е омагьосан - бивши, настоящи, любовници, неосъществени любови, драми се влачат от десетилетие. Дори и ти да се опиташ да забравиш, хората не ти позволяват. Навират се в очите отминали неща, преекспонират се, слагат се дамги.
Да взима детето и да бяга.

# 98 11 фев. 2020, 09:26 ч.
  • Мнения: 18 530
Сама си си виновна вече, не е бившия само злодея. Хората са го казали - каквото човек сам си направи, и цяло село не може. Ти си тази, която слуша глупости, вглеждаш се в новата жена, искаш да си далече от него, но си стоиш по-наблизо, да не изпуснеш нещо. Ако ще 100 теми да се пуснат, нищо няма да помогне, ако ти не искаш. Безсмислено е.

# 99 11 фев. 2020, 09:30 ч.
  • Мнения: 7 261
Намери си работа! Без пари си зависима. Помисли за друг град или държава. Крачка напред не си направила от предните си истории.

# 100 11 фев. 2020, 09:40 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
        Изобщо в състояние ли си да си вземеш живота сама в ръце.Не търси съвети по форум,ами се хвани на работа,детето на ясли или градина.Мислиш за издръжката.Верно,че е важна за детето.Но си направи така живота,че изобщо да не зависиш от тази издръжка.Мисли дали да ходи на психолог....Пак да му играеш по свирката...Я не се излагай.Търси усилено работа,че да не зевисиш от него,да не разчиташ на мама и тати.Срамота!Жена с дете и си дреме в къщи и се окайва по форумите.Че и манджи му готви.Ужас някакъв!Стегни се и действай!

# 101 11 фев. 2020, 10:03 ч.
  • Мнения: 18 498
Щом задаваш такъв въпрос, явно ще се върнеш при него.

# 102 11 фев. 2020, 10:16 ч.
  • Мнения: 21 445
За какво ще ходиш с него при психолог,  ти добре ли си?  Една причина кажи да обсъждаш с него такива, или каквито и да било други неща.

И само ще ти кажа, че който непрекъснато твърди колко е наивен, мек, душичка, обикновено има причина да го прави, свързана с желанието да избяга от отговорност за това, което му се случва. Помисли си добре, защо продължаваш да отглеждаш своя наивитет и милозливост и наистина ли за такива става въпрос.

# 103 11 фев. 2020, 10:22 ч.
  • Мнения: 18 542
Момиче ,иде ми да дойда и те измъкна ...То бива, но чак толкова не бива.Ще страдаш и  ще мъчиш   и родителите си.Какво има толкова този да не го забравиш  ида продължиш.Жалко за детето ти.

# 104 11 фев. 2020, 10:25 ч.
  • Мнения: 5 246
Цитат на: черна орхидея в вт, 11 фев 2020, 08:52
Скрит текст:
Аз не искам да се връщам не съм толкова глупава и няма да го направя.
Яд ме е на себе си, че съм толкова мека и емоционална, как всичко го преживявам отново и отново.
Как тази история няма край, до скоро исках моето дете да има баща, да имат връзка. Вече и това не ми се иска, като не го иска не го иска.
Скрит текст:
Аз каквото направих, никоя нямаше на мое място. И пак ми се натяква, че аз карам детето да не го иска. Че го настройва.
Каквото и да направя той иска да вади души, да не признава вината си.
Хора писна ми тази история, искам край на всичко. Истината е че трябва да се махна от този град. Да не се срещам с новата бивша всеки ден минимум по 2 пъти. Тя да вири мутра и да ме мрази. Толкова е глупава не стига, че видя какво представлява този, а мен мрази. Искам и да сме далече от него.
Кара ме да ходим на психолог, да водим детето. Да разберем защо не го иска.
Е аз му казах, че защото му крещи постоянно, избухва, наказва го с глад. Той не вярва.
Вчера ми звънна психоложката да ми каже, че се е освободил час за другата седмица.
Да отидем ли ? Как смятате редно ли е? Аз нямам от какво да се притеснявам, дете не съм настройвала. Ама знам, че той ще лъже много яко пред нея.
Майка ми е твърде против, но тя е от старата генерация дето смятат, че по такива доктори се ходи ако си луд.
1.Какъв баща, каква връзка? Ти трябва да се стремиш да му ограничиш достъпа до детето, а не да го водиш там, да му готвиш и да се вживяваш как той не си иска детето. Още по-добре ако не го иска.
2. И като те мрази какво? Моли се с две ръце тя да го прибере. Ти май тържествуваш, че са се оставили. Търсиш възмездие а? Но не това е възмездието за теб.
3.Отиди на психолога, но не очаквай той да се промени. Никога няма да си признае вината, а и защо ти трябва неговото признание?
4. На колко си години и ромка ли си?
5. Мнението ми за теб  е, че ти си опасна за детето си. Ти трябва да посещаваш психолог. Несигурна си в мислите и те не се припокриват с действията ти. Задълбала си се в миналото. Нямаш реална представа за нещата. Или си била травмирана от ранна детска възраст или този е успял да те изманипулира и направи глупава пионка. И го казвам без да искам да те обидя, а с цел да ти светне лампата.  Макар, че не мисля че това ще стане. Погледнах ти старите теми и смятам, че докато не се случи нещо ужасно разтърсващо с теб ти няма да се промениш и осъзнаеш.

# 105 11 фев. 2020, 10:48 ч.
  • Мнения: 922
Не се обиждам на никого.
Не съм ромка категорично !
Няма да се върна при него също така !
Просто съм тотално вече изперкала от целия този латино сериал, емоционален шок.
Искам час по скоро да си намеря работа, така че освен че съм финансово независима. Няма да имам време да мисля отново и отново.
Искам да си намеря вече някой.
Това са нещата, който искам на първо място.
Бих искала да посетя и психолог за да разбера защо допускам всичко това. Но отново първо трябва да имам работа за да имам съответно финанси.
Странното при мен е, че съм осъзнала какво представлява той. А допускам да ме манипулира пак и пак.
Искам да мога да ви кажа толкова много неща, но не мога. Дълго, широко е.
Не търся реваншизъм, тя сама се наигра. Но не е приятно да засичаш тази персона на всякъде. При педиатъра, защото той е един. На 2те кафенета в центъра. На детската площадка. Абсолютно където и да излезеш. И не за друго, а за надменното и поведение. Приятелките ми го виждат, грозно е. Не искам да сме първи приятелки. Аз нямам вина за съдбата и. Ако беше повярвала на общите ни познати, нямаше да гледа сама дете.
Общо взето не трябва да го допускам в живота си. Знам го. Искам отрезвяващи коментари, това е. Защото пак ми се втълпява, че аз съм в грешка и съм луда.
Благодаря и за по- резките и по-милите всички са ми от полза !

# 106 11 фев. 2020, 10:49 ч.
  • Мнения: X
Значи за кинтите е цялата работа пак.

# 107 11 фев. 2020, 10:51 ч.
  • Мнения: 922
Братан, няма кинти в тази история.
Получавам минимална издръжка и чат пат по някоя дрешка за детето.

# 108 11 фев. 2020, 10:54 ч.
  • Мнения: X
Прочети си пак миналото мнение, споменаваш ги няколко пъти.
Имам чувството, че защото са ти дефицит, те са главната подсъзнателна причина да фантазираш бъдеще с бившия, който е провайдвал, докато сте били заедно.

# 109 11 фев. 2020, 10:55 ч.
  • Мнения: 7 570
Извинявай,но  защо акцента в темата е това,че има дете от друга ,наистина това ли те притеснява най-много?

Какви пари ? Нормално  е да иска издръжка за детето си,която  е някакви смешни пари.

# 110 11 фев. 2020, 10:55 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Не са, Братане, ползва се като извинение за нишаните, които дава.

# 111 11 фев. 2020, 10:55 ч.
  • Мнения: 7 943
Така става, когато на връзката с мъж се гледа като на единствено спасение за оцеляване. Как може при тези филми, да мислиш как искаш спешно някой друг да замести първия идиот? Първо се осъзнай, стабилизирай се психически и финансово, пък после мисли за мъже. Не да ти е фикс идея, защото ще се нахендриш от трън на глог.

# 112 11 фев. 2020, 10:56 ч.
  • София
  • Мнения: 17 281
Ами давай с малки стъпки тогава, първо си заложи цел за една седмица да не се чуваш и виждаш с него, каквото и да става и при каквито и да е обстоятелства.
После увеличи на две седмици, месец и така.
Явно ще трябва да го отказваш както се отказват цигари.

# 113 11 фев. 2020, 10:57 ч.
  • Мнения: 18 498
Цитат на: черна орхидея в вт, 11 фев 2020, 10:48
Не търся реваншизъм, тя сама се наигра.

Това са глупости. Гледай си детето, не се занимавай с нея, с него, пък кой какво казал, пък защо тя ходи с вдигната глава и т.н. Те може и да се съберат, може и да не се съберат, може той да направи дете на друга - това не е твоя работа.

Но въпросът, който си задала, също и акцентът - другото дете като гранде трагедия, - ме кара да мисля, че ще се върнеш при него, щом даже му готвиш.

# 114 11 фев. 2020, 10:58 ч.
  • Мнения: 5 246
Искам, искам, искам.... Само искане, а никакви действия. Никой няма да дойде да те изкара от вас и да ти даде работа. Нито пък твоя човек ще дойде да те вземе от вас. А и на теб не ти трябва друг в момента. Ти си толкова зле умствено и емоционално, че би натоварила всеки един със своя товар. Не си за врзъки още. Първо трябва да заобичаш себе си.  И пак с тази негова втора жена. Престани да мислиш за нея. Какво като я засичаш? Децата ви са от един баща все пак. Те са си кръв. Голямото чудо, че праивла фасони. Защо такова вглеждане в нея и него? Я се вгледай в себе си! В теб е проблема наистина. Само ти самата си си виновна за това положение! Никой ама никой не те кара да продължаваш да тъпчеш в тази каша.

# 115 11 фев. 2020, 10:59 ч.
  • Мнения: 30 802
Искам само да кажа, че това изведнъж да се вземеш в ръце и да литнеш го има само във филмите. Реалният процес почва с изпълзяване и е относително бавен. С поглед назад може да сложиш розовите очила и да разправяш на другите жени как си се взела в ръце отведнъж. Ама не е отведнъж, а емоционалните кукички се откачват с години. При мен минаха 10 години от развода и още понякога комуникацията ми скапва деня. А в началото, докато бяха пресни нещата, съвсем се шокирах, страхувах, много съдействах също така, обяснявах се. Отне ми години, плюс да си живея своя живот, за да се откача до сегашното ниво.

И не, не е до характер, всеки си отработва откачването, дори да е зад смела и категорична фасада, пак има емоции, които изненадват и не е приятно, уж нещата са приключили, а не са.

Така че напълно обичайно още да усеща много силно кукичките и все още да има навик. Психологът може да помогне дотолкова, че да те насърчи да почнеш с пълзенето и да ти каже да не очакваш да полетиш веднага.

# 116 11 фев. 2020, 11:00 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Понеже прецених, че авторката е съмсем объркана, та я посъветвах да се ообърне за помощ към родителите си.
Орхидея, не си способна да отговаряш за собствените си мисли и действия, направи го! Обърни се към тях да помощ първо....

# 117 11 фев. 2020, 11:02 ч.
  • Мнения: 5 246
Сирена, права си. И аз бях така зациклила в емоционални гадости и съм търсла вината в себе си, и съм се замисляла дали или и всичко... Точно зад фасадата на категорична и смела. Да ама аз не допуснах да се разбере, че всичко е фасада. На манипулации не се поддадох и най-вече не спирах да работя. И предимно следвах майчиския инстинкт, който при Орхидея липсва.

# 118 11 фев. 2020, 11:06 ч.
  • Мнения: 7 913
Орхидея, съжалявам, но и аз ще бъда рязка. Новата бивша те мрази, но не е лично срещу теб, а защото е осъзнала, че не е по-умна от теб и се е натресла на същия ***. Така че не го приемай лично - тя се гневи на себе си. Свиркай си.
Ти не си наивна, милозлива или както там се описваш. Ти си страхлива и - извинявай!!!! - постъпваш изключително глупаво. Хубаво е, че го осъзнаваш. Оттук нататък всичко е в твоите ръце. Най-смисленото мнение дотук беше да записваш всички изстъпления на "бащата" и да отидеш при адвокат. Защо не работиш е другият въпрос - запитай се, ама наистина. Чак толкова ли няма работа или всъщност е по-лесно да лежиш на ръцете на мама и тате, защото те е страх да пораснеш? Момиче, време ти е вече. Имаш дете и не можеш да продължиш да се криеш от света в детската стая. Детето ти има нужда от майка. Мисля, че ти не защитаваш достатъчно детето си в момента.
Мъжът ви е боклук, две мнения няма. Въпросът е как да бъде ограничена щетата, която може да причини.

# 119 11 фев. 2020, 11:06 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 3 579
Орхидея, в малкия град от клюките и засичането с бившата не може да избягаш. "Твоичкият" е от типа мъже, които до някоя и друга година ще се обзаведе и с трето от друга жена, така че свиквай. Грешна насочваш гнева си към неща, които не може да промениш. Канализирай ги в по-градивна посока.

# 120 11 фев. 2020, 11:08 ч.
  • Deutschland
  • Мнения: 5 414
Цитат на: rosi81 в вт, 11 фев 2020, 11:06
Орхидея, в малкия град от клюките и засичането с бившата не може да избягаш. "Твоичкият" е от типа мъже, които до някоя и друга година ще се обзаведе и с трето от друга жена, така че свиквай.

Вероятно от същия град/село

# 121 11 фев. 2020, 11:10 ч.
  • Мнения: 922
Защо заглавието е такова ли, ами защото исках да питам хипотетично. Първоначално не исках да пиша конкретно за мен и моя проблем, исках да видя какво мислят другите.
Както вече писах, от доста време се колебаех за темата. Виждам, че нещата ескалираха, че не съм в комфорт със себе си. Просто този човек успява да ме изманипулира и обърка. Хем си знам вътрешно, хем съм сърбала попарата.
Детето му ми е най-малкия проблем. Той дори не го потърсва.
Аз при него няма да се върна. Ако го исках, да го бях направила до сега.

# 122 11 фев. 2020, 11:15 ч.
  • Мнения: 7 943
Проблемът ти според мен е, че все търсиш някой друг да ти е виновен за проблемите. Спри да се оправдаваш с неговата лошотия. Ти си тази, която я допуска до себе си и детето. Трудно е, да. Но не чакай някой мъж да те спаси. От себе си, не можеш да избягаш. Wink

# 123 11 фев. 2020, 11:19 ч.
  • Мнения: 922
Да така е проблема е в мен, аз наистина го осъзнавам!
Написах, че ми трябва друг. Но аз вече 4 г съм сама, не защото няма кандидати. А именно, защото ме е естрах и знам, че не съм готова. Първо ми трябва работа, за финанси, за отклоняване на фокуса за всичко.
Има някаква огромна грешка/дупка в мене. Истината е че трябва да нямам контакт с него. Имам си съд. решение, приключила съм си законно нещата. Разбрала съм какво представлява той.
Но тази травма явно не мога да я преодолея, щом допускам да ме психясва отново и отново.

# 124 11 фев. 2020, 11:22 ч.
  • Мнения: 7 913
Защо не работиш? Знаеш ли колко хубаво се вдига самочувствието с лично изкарани пари? Работила ли си някога? (не знам на колко години си, но ми се струва, че си към 25)

# 125 11 фев. 2020, 11:34 ч.
  • Мнения: 922
Работила съм през цялото време до преди да родя.
На 30+ съм
Не мога да си намеря за момента подходяща работа за да мога да гледам детето си. Няма на кой да го оставя.

# 126 11 фев. 2020, 11:36 ч.
  • Мнения: 6 290
В малък град не би трябвало да има наплив за детските градини?? А имаш и родители. Щом си на 30+ би трябвало те да отиват към пенсионна възраст вече. - трима човека все ще обгрижите едно дете.
А ти с натрупан стаж да си намериш по лесно работа.
И всъщност според мен ти трябва всякаква работа, а не подходяща!

# 127 11 фев. 2020, 11:55 ч.
  • Мнения: 7 261
Според мен не ти се работи, другото е оправдание. Без финансова самостоятелност трудно ще изплуваш.

# 128 11 фев. 2020, 12:02 ч.
  • София
  • Мнения: 3 159
Е какво пък да злобее новата бивша, нали е в същите ла@на, ако не и по-големи. Изобщо нямаш проблем с нея, просто се опитваш да намериш друг виновен, който да не е "бащата". Защото той умело ти е втълпил, че всички освен него носят отговорност за ла@ната, в които ви е насадил И ДВЕТЕ.

# 129 11 фев. 2020, 12:03 ч.
  • Мнения: X
Аз и нещо друго виждам в този форум - някакви наивни очаквания как бившия мъж, вече създал ново семейство, ще продължи да обгрижва старото с максимално внимание, време и финансова подкрепа както преди развода си. Ами много малък е шанса.

# 130 11 фев. 2020, 12:05 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Цитат на: bratan в вт, 11 фев 2020, 12:03
Аз и нещо друго виждам в този форум - някакви наивни очаквания как бившия мъж, вече създал ново семейство, ще продължи да обгрижва старото с максимално внимание, време и финансова подкрепа както преди развода си. Ами много малък е шанса.
Тук няма очаквания.
Тук има две жени с деца, като всяка вика -вземи го ти.

# 131 11 фев. 2020, 12:09 ч.
  • Мнения: 5 246
При наличие на майка и баща, които да помагат ти казваш, че не можеш да си намериш работа??? Аз с бебе на 1 година и 6 месеца,с  дядо на легло и памперси и баба с деменция се оправях и работих. И да не ми е било лесно. Първо оперираха дядо ми и го обслужвах аз, после баба ми започна да се самозапалва . Гледах ги и работех и си дадох бебето на ясла по-рано за да оцелеем. Никога не съм имала физическа помощ от никого. В болнични съм била и детето съм влачила с мен на работа и ми е ревява душата ама ето 11 годишна е вече. Ако бях живяла с насилника сигурно щях да съм из черните хроники недай Боже!
Не, че няма работа. Не ти се работи. Както ти казах ти майчински инстинкт нямаш. Ти нямаш дори инстинкт за самосъхранение, а какво остава за съхранение на детето ти.

Последна редакция: вт, 11 фев 2020, 13:57 от ЗЛОДЕИДА

# 132 11 фев. 2020, 12:10 ч.
  • Мнения: 2 849
Цитат на: bratan в вт, 11 фев 2020, 12:03
Аз и нещо друго виждам в този форум - някакви наивни очаквания как бившия мъж, вече създал ново семейство, ще продължи да обгрижва старото с максимално внимание, време и финансова подкрепа както преди развода си. Ами много малък е шанса.
В случая бившият покрива 'очакванията', 'обгрижва' старото си семейство със същия интензитет на внимание, време и финансова подкрепа както отпреди развода.

# 133 11 фев. 2020, 12:24 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
  И коя е тази специална работа,която търсиш??Детето е достатъчно голямо,за да е на детско заведение и все  ще се намери някой от тримата ви или да го заведе или да го вземе.Липса на всякаква инициатива.Изобщо не си за съжаление.Не се ли срамуваш от себе си?

# 134 11 фев. 2020, 12:44 ч.
  • Мнения: 14 966
То тук има и нещо друго.
Помня, че тя тежко преживяваше унижението, когато "влюбената двойка" демонстрираше просперитет, а Орхи беше наритана като мръсно коте като неблагонадеждна.
Вероятно не може да назове усещанията си, но на мен ми прилича на някакво женско тържество към другата. Ето, и тя в моята ситуация, да види как е.
Няма причина да се мразят двете, особено втората да мрази Орхи. Та нали точно тя се е  вклинила  при великия мъж, за да измести нашето момиче. Какво е виновна Орхи за нейния избор. Е, сега ще има и тя да лапа горчивите хапове . По-добре е двете да се съюзят, все пак и двете имат деца , които са с общ баща. Ще се налага и двете да му предават децата за режим на контакти, тези деца , волю-неволю, имат общ родител и ще се наложи да общуват.
Но то това вече са стратегически ходове, не зная авторката готова ли е да преглътне обидата.
А този, според мен я натиска да се съберат, защото е в зависима емоционална и материална позиция, за да натрива пък носа на втората. И Орхи май се блазни от подобна цел. Лоша преценка. Много лоша.

# 135 11 фев. 2020, 12:58 ч.
  • Мнения: X
Привет Орхидея.

Разбирам те напълно (е, без частта с детето). Преди години си мислех, че имам всичко - работа, любим и живеех на красиво място. Наивността на едно младо момиче, което и до сега понякога се проявява.

Всичко беше перфектно докато не ми заби шамар моя тъй наречен "любим", последвано от блъскане в гардероба и извиване на ръце. На следващия ден си събрах багажа и изчезнах от живота му. След това той ми писа как щял да се промени и колко съжалява. Не желаех да говоря с него, но всяка вечер заспивах с мисълта - Аз не заслужавам по-добро!

Глупости, нали?

Точно така. Всичко ще се нареди. Колкото и да желаеш детето да има баща и да имаш мъничка надежда, ей така подсъзнателно, да се съберете не се поддавай.

# 136 11 фев. 2020, 13:12 ч.
  • Мнения: 823
Ама ти сериозно имаш нужда да поработиш.То аз без проблеми,ако няма какво да правя по цял ден ще се депресирам.Детето ти не е малко за градина.Хем и ще можеш да покриваш твойте и неговите нужди.Ще се почустваш и човек.Не е редно родителите ти да те издържат.Голям ,здрав и прав човек си.Какви интереси имаш,с какво ти се занимава ? Ако трябва върви на курсове ,квалифицирай се.

# 137 11 фев. 2020, 13:30 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
1.Спира всяка комуникация с бившия,освен в деня,в който детето трябва да му се предаде от някой от родителите или роднина.
2.Праща детето на градина.
3.Спешно си търси работа без много,много претенции„
4.Добре си прави сметка на парите,за да зависи все по-малко от мама,тати и бившия.

# 138 11 фев. 2020, 13:32 ч.
  • Мнения: X
Защо започнахте да нападате жената, не ми е ясно?... Помагате ли ѝ по този начин? Тя безспорно трябва да се вземе в ръце, но това няма да стане изведнъж, поне в нейния случай. А и така нападайки и обвинявайки я, съвсем ще се обърка и притесни.
Чели ли сте за травми на психиката след преживяно насилие? Някои жени развиват зависимост, депресия тотално объркване на личността. Не всеки е със силен характер. Първото нещо, което наистина, би трябвало да направи е да започне работа, каквато и да е, за да може да се стабилизира финансово и да не прави стъпка назад към миналото, което очевидно не е здравословно нито за нея, нито за детето.

# 139 11 фев. 2020, 13:37 ч.
  • Мнения: 169
Черна орхидея, противно на някой съвети, ще ти кажа веднага да отиваш с него на психолог и ако можеш го накарай и на психиатър. Диагностика и свидетели в съда ти трябват. Там няма да повярват на хубавите ти честни очи, много хора си измислят по тия съдилища, той в съда ще е по-нисък от тревата. В последствие ще искаш психоложката за свидетел, а от психиатър можеш да изискаш медицинската документация по съдебен път и това да послужи като основание за психиатрична експертиза, тъй като тя е по усмотрение на съда и някои съдии не я одобряват. За това ти трябват доказателства. Събирай ги докато можеш, че после ще е късно. Не се събирай насаме никъде с него. Ако иска да вижда детето - на кафе. Разбираемо е, че не искаш да го оставяш само с него. Все пак до колкото е възможно ограничи контактите с него и потрай няколко сеанса при психолога и психиатъра. Имай пррдвид, че той ще отрича да е бил агресивен с вас в съда и ще си измисля неща за теб. Опитай да се сприятелиш с тази бившата, важно е да каже, че е я е бил. Трябвя д му ограничиш правата, за да не ескалира. Не се знае какво му е точно на този, не е добре да остава насаме с детето. Това става чрез ново дело, дали ще е сега или в бъдеще, трябва да събираш доказателства, защото ако се ядоса, ще започне да ти прави напук.

За зависимостта ти от него, има няколко канала в youtube, които биха могли да са ти от помощ, както и разни книги по темата, психоложката може да те насочи.

https://www.youtube.com/user/clinicalcareconsult

https://www.youtube.com/user/SPARTANLIFECOACH

https://www.youtube.com/user/AuthorAngelaAtkinson

Последна редакция: вт, 11 фев 2020, 14:08 от rainbow90

# 140 11 фев. 2020, 13:50 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 019
Цитат на: черна орхидея в вт, 11 фев 2020, 10:51
Братан, няма кинти в тази история.
Получавам минимална издръжка и чат пат по някоя дрешка за детето.

Да, в тази история ужасно липсват кинти. Минимална издръжка и някоя дрешка и това е всичко, което мъжът прави за детето. За тебе нищо - няма подаръци, хубави пътешествия, да ти помогне да намериш работа, да те настани, някакви джобни. Не, нищо. И ти отваряш тема да питаш дали да се върнеш при него. Защо? - зада имало детето баща. Ми то о сега, без да живеете заедно има баща. Да има семейство. Ми ти самата си израстнала в семейство, уж, с двама родители и на 30+ години питаш да се върнеш ли при агресивен, конфликтен злобар и дали да му готвиш, за да благоволи да те такова.

На тебе ти трябват пари. Не е невъзможно да ги изкарваш. Детето е голямо и вече ни си ака в гащите. В малките градчета има детски градини с бол места в тях. Ако детето ти ходи на ясла или градина ти можеш да работиш, дори в друг град или държава. Животът ти щеше да бъде съвсем различен като неработеща, самотна майка в Германия, Австрия или Англия, нямаше да тежиш на родителите си и нямаше да виждаш всичките си бивши учителки, съседки, бивши на бившия по кафенетата в центъра.

Какво правиш по кафенета като нямаш пари? Приятелките ти - тях вятър ги вее на бял кон. Не ти намират работа, не ти гледат детето за да работиш няколко часа, не ти купуват машина за кафе.

Познавам доста българки, били в твоето положение. Едната е израстнала в дом, изоставена е бременна, успяла е да дойде в ранна бременност с две приятелки, да си намерят работа, като само едната знае език (тогава), да получи майчинство и приятелките и да се редуват да гледат детето за да работи вечер. Издържа се сама и бившият и не и дрънка да и казва, че я обичка, защото и няма телефонния номер.

Сега е момента да си намериш работа в голям град или чужбина. Детето до 2-3 години можеш да го вземеш. После учебният материал започва да е различен и става трудно.

Махни си от акъла връзки, нови мъже, кафенета и глупости. Изкарай някакви курсове! Има разни козметични, има за екскурзоводи ако знаеш език. Работа има. Моя приятелка ходи да работи в България през сезона. Има работа за 1-2 дена, за часове даже. Не са скъпи. Ако нямаш пари пусни тук тема, ще се съберат за нула време.

Парите са ти огромен проблем и на 30+ години с дете трябва да можеш да го чардаш.

# 141 11 фев. 2020, 13:55 ч.
  • Мнения: 5 246
Цитат на: Bonbone в вт, 11 фев 2020, 13:32
Защо започнахте да нападате жената, не ми е ясно?... Помагате ли ѝ по този начин? Тя безспорно трябва да се вземе в ръце, но това няма да стане изведнъж, поне в нейния случай.
Скрит текст:
А и така нападайки и обвинявайки я, съвсем ще се обърка и притесни.
Чели ли сте за травми на психиката след преживяно насилие? Някои жени развиват зависимост, депресия тотално объркване на личността. Не всеки е със силен характер. Първото нещо, което наистина, би трябвало да направи е да започне работа, каквато и да е, за да може да се стабилизира финансово и да не прави стъпка назад към миналото, което очевидно не е здравословно нито за нея, нито за детето.
[/spoiler]
Защото тя се съвзема вече години. Тоест тя не иска да се съвземе, а иска възмездие. Той да остави жена номер 2 заради нея, както е направил с нея. Тя иска само да и съчувстваме тук в темата. Реална помощ не търси, просто споделя нещо от типа " вижте пак допря до мен, знаех си аз, а на оназзи хак и е, че ми го отне". Ако искаше реална помощ щеше първо сама да се опита да си помогне. Тя нито жалби срещу него подава, нито започва работа, нито го блокира.

# 142 11 фев. 2020, 13:55 ч.
  • София
  • Мнения: 35 097
Цитат на: Bonbone в вт, 11 фев 2020, 13:32
Защо започнахте да нападате жената, не ми е ясно?... Помагате ли ѝ по този начин? Тя безспорно трябва да се вземе в ръце, но това няма да стане изведнъж, поне в нейния случай. А и така нападайки и обвинявайки я, съвсем ще се обърка и притесни.
Чели ли сте за травми на психиката след преживяно насилие? Някои жени развиват зависимост, депресия тотално объркване на личността. Не всеки е със силен характер. Първото нещо, което наистина, би трябвало да направи е да започне работа, каквато и да е, за да може да се стабилизира финансово и да не прави стъпка назад към миналото, което очевидно не е здравословно нито за нея, нито за детето.
Защото поредна година стартира с едно и също. Едно и също. Едно и също. Един и същ омагьосан кръг, после заглавието на темата, после общ психолог?

Останалото и ние го казваме.

# 143 11 фев. 2020, 14:10 ч.
  • Мнения: X
Първата крачка е нейна, разбира се.
Разгледах част от предишните й теми.
Преди 7  месеца, си тръгнах от мъж, само заради лъжи, тъпи флиртове от негова страна и проява на неуважение към мен. И пак изпитвах силна вина. Била съм и във връзка с емоционално и вербално насилие. Там търпях 3 години!
Момичета, уважавайте се повече. Това е дълъг процес. Чак сега го осъзнах, обаче.... Късно е и все  пак е някакъв напредък за мен, надявам се.

# 144 11 фев. 2020, 14:13 ч.
  • Мнения: 232
Спомням си предната тема и изобщо не мога да повярвам, че пускаш втора за тоя и то с такова заглавие. Ако ти си мозохист и те кефи да те мачкат, унижават, подхвърлят и бият, то поне помисли за детето си. На него дали би му харесало да живее с такъв човек? Защото първите 7 години са много важни и тея неща оставят много силно отражение. Направо не ви знам с кой акъл мислите по някои път....Че ще му и готвиш. Мене ако питаш, ти си за бой, че го позволяваш това. Мога още неща да напиша, ама няма, че ще ме баннат. Мислете с главите си  и най-вече за децата си, като не сте мислили, преди да ги направите.

# 145 11 фев. 2020, 14:28 ч.
  • Мнения: 1 110
NEVER или с други думи не случайно сме бивши
орхидея манипулация често се постига чрез всяване на вина и има още много по-темата
предполагам, че финансовото състояние влошава доста нещата
единствения съвет, който мога да дам е да намериш душевен мир/положителен център (или като искаш го наричай) в себе си първо и след това да помислиш трезво за нещата
и задължително лични финанси и независимост

Последна редакция: вт, 11 фев 2020, 14:56 от peppermint

# 146 11 фев. 2020, 14:38 ч.
  • Мнения: 21 445
Авторке, ама ти си била зряла жена, а не младо момиче, както си мислех.

Кажи сега, как стои въпросът с работата ти, какво работеше преди, има ли възможност да работиш пак същото и с какво смяташ да се занимаваш като професия. Нямате ли в града трудова борса, не обявяват ли работни места, проверявала ли си?

Остави го тоя, с него работата е ясна, няма какво да го обсъждаме повече.

# 147 11 фев. 2020, 14:45 ч.
  • Мнения: 922
Единственото ми желание е да имам работа от 8 до 17ч. Нищо друго. Родителите ми работят на смени и нямат възможност за гледане или вземане. Това е обсъждано с тях нееднократно. Дори съм намирала работа и на смени, но те категорично са за работа в това работно време.
Нямам на друг на който да разчитам. Детето ми посещава детска градина.
Не съм имала предвид да пускам тема за хак на новата бивша. Макар, че защо да не си го заслужава. Малко ли помия от нея отнесах и това, че тя ме познаваше. Защо да не се ядосвам на арогантното и поведение. Самата тя е обработена вече половин година, а не смее да му пусне дело.
Подписвам се на бюрото по труда от 1 година. Работа няма. Даже те да пропуснат аз питам винаги.
Да цикля на тази травма, и искам да излязя за това пускам тема.

# 148 11 фев. 2020, 14:50 ч.
  • Мнения: 7 261
Трима човека не могат да смогнат едно дете да водят и вземат от детската градина? Друг е проблемът, и той е голям.

# 149 11 фев. 2020, 14:51 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 019
Скрит текст:
Цитат на: rainbow90 в вт, 11 фев 2020, 13:37
Черна орхидея, противно на някой съвети, ще ти кажа веднага да отиваш с него на психолог и ако можеш го накарай и на психиатър. Диагностика и свидетели в съда ти трябват. Там няма да повярват на хубавите ти честни очи, много хора си измислят по тия съдилища, той в съда ще е по-нисък от тревата. В последствие ще искаш психоложката за свидетел, а от психиатър можеш да изискаш медицинската документация по съдебен път и това да послужи като основание за психиатрична експертиза, тъй като тя е по усмотрение на съда и някои съдии не я одобряват. За това ти трябват доказателства. Събирай ги докато можеш, че после ще е късно. Не се събирай насаме никъде с него. Ако иска да вижда детето - на кафе. Разбираемо е, че не искаш да го оставяш само с него. Все пак до колкото е възможно ограничи контактите с него и потрай няколко сеанса при психолога и психиатъра. Имай пррдвид, че той ще отрича да е бил агресивен с вас в съда и ще си измисля неща за теб. Опитай да се сприятелиш с тази бившата, важно е да каже, че е я е бил. Трябвя д му ограничиш правата, за да не ескалира. Не се знае какво му е точно на този, не е добре да остава насаме с детето. Това става чрез ново дело, дали ще е сега или в бъдеще, трябва да събираш доказателства, защото ако се ядоса, ще започне да ти прави напук.

За зависимостта ти от него, има няколко канала в youtube, които биха могли да са ти от помощ, както и разни книги по темата, психоложката може да те насочи.

https://www.youtube.com/user/clinicalcareconsult

https://www.youtube.com/user/SPARTANLIFECOACH

https://www.youtube.com/user/AuthorAngelaAtkinson

Това мнение минава леко у лево, незабелязано, но съветите са адекватни и много добри. Присъединявам се към тях

черна орхидея, моля те, информирай се! Има психолози към детски градини, училища, социални грижи и посещенията при тях са безплатни за тебе и бащата. Не е нужно да ходите при топ психолог. На тебе ти трябва само мнение и лист хартия.

Друго - мъжът е манипулатор и иска да се криете за да няма свидетели. Точно затова е нужно да си отстояваш позицията "заедно само на обществени места и с придружител".

В главата ти е каша, защото родителите ти не са те научили да си гледаш и отстояваш интересите. Няколко пъти пишеш, че си зависима от издръжката или нещо подобно. Не си. Издръжката не ти я дава за тебе и по собствена воля, а е за общото ви дете и постановена от съда. Ще я получаваш независимо къде си и дори да заживееш с друг мъж докато детето е при тебе и под 18г.

Аз разбирам, че си емоционално срината, но в момента това което правиш е да се самоизяждаш. Нищо градивно и това е отпреди бременността ти.

А приятелите и родителите ти, които ви познават и двамата какво мислят по въпроса? В малките градчета работа се намира лесно с връзки. Някой от приятелите ти били ти помогнал в това отношение?

Злодеида, като писах за хората в малките населени места имах предвид конкретния случай. В предишна тема орхидея страдаше, че майка и като отишла на фризьор, присъствие изкарали орхидея лека, да речем. Майката на следващата бивша и е била учителка и разпространявала негативна информация за нея. Орхидея страда от хорското мнение. Пак, заставам си зад мнението. Като дете в окръжен град са ме питали къде е баща ми, знаейки много добре, че родителите ми са разведени. Имам бивша учителка в сегашния ми квартал и много се радва като се видим, защото освен мене има още 2-3 бивши ученика тук, наоколо и нямаме общи роднини и познати.

Пак си повтарям съвета орхидея да иде другаде. Майка ми така направи и нататък и беше лесно.

# 150 11 фев. 2020, 14:54 ч.
  • Мнения: 823
Близък град наоколо? Ама това работно време е по-скоро за държавна работа.Вашите не могат ли да си редуват смените ,за да има кой да го взима ? Намериш ли си работа ,ще се откъснеш много бързо от всичко.

# 151 11 фев. 2020, 14:55 ч.
  • Мнения: 5 246
В джобс.бг пускаш ли св-та?  Нещо на 4 часа, миене на чинии вечер когато има поне 1 от родителите ти вкъщи? Чистачка на жилищни входове 2 пъти седмично поне? Тук една чистачка на вход взема 50 лв на седмица, чисти 2 пъти  по час два. Не е най- престижното, но и аз бих го работила ако няма какво друго. Пак 200 лв на месец за по две ходения седмично са си някакви пари. В малкия град разстоянията са малки и пеш дори би стигала. Не знам как може да стоиш толкова време.

# 152 11 фев. 2020, 14:57 ч.
  • Мнения: 18 498
В София, голям град, майките се въртят да взимат децата, а ако няма майка в същата посока, се плаща на съседка да прибира детето.
Няма начин в малкия град, където роднини, приятелки, съседки, бащата, неговите роднини и пр. са на една ръка разстояние инцидентното прибиране на дете от градина в ден, в който майката е е на смяна, да е чак толкова невъзможно.
Има нещо друго, за да намираш толкова много причини да не работиш - може да е някаква психологическа бариера, може да е нещо друго.

# 153 11 фев. 2020, 15:03 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: черна орхидея в вт, 11 фев 2020, 14:45
Не съм имала предвид да пускам тема за хак на новата бивша. Макар, че защо да не си го заслужава. Малко ли помия от нея отнесах и това, че тя ме познаваше. Защо да не се ядосвам на арогантното и поведение. Самата тя е обработена вече половин година, а не смее да му пусне дело.

Aма вие сериозно ли двечките се конкурирате за някакъв нещастник?
Въпросната втора също му бере гайлето и също е жертва.

И двете ви е "вързал" с детенце.

Колкото ти си жертва, толкова и тази. Под влияние на манипулации си отнесла помии. В някакъв момент очаквай дори тази дама да ти се извини, ако се откопчи и тя от манипулациите.

Но най-добрият урок за този ... не бих го нарекла човек..., е и двете да му биете шута, дружно и задружно.

Никоя жена не заслужава отношение като това, което ти си описвала в публикациите ти.

# 154 11 фев. 2020, 15:05 ч.
  • Мнения: 5 246
Цитат на: Nevena Virolan в вт, 11 фев 2020, 14:51
Злодеида, като писах за хората в малките населени места имах предвид конкретния случай. В предишна тема орхидея страдаше, че майка и като отишла на фризьор, присъствие изкарали орхидея лека, да речем. Майката на следващата бивша и е била учителка и разпространявала негативна информация за нея. Орхидея страда от хорското мнение. Пак, заставам си зад мнението. Като дете в окръжен град са ме питали къде е баща ми, знаейки много добре, че родителите ми са разведени. Имам бивша учителка в сегашния ми квартал и много се радва като се видим, защото освен мене има още 2-3 бивши ученика тук, наоколо и нямаме общи роднини и познати.

Пак си повтарям съвета орхидея да иде другаде. Майка ми така направи и нататък и беше лесно.

Невена, а защо страда от хорското мнение?  Защото няма самочувствие. Как пък да не ми пука какво мислят Ганка и Генка от Суворево. Проблема не е в клюкарите от селата, а в авторката,че им обръща внимание и им се вживява. Проблема е сериозен. Тя не мисли за това как да си подобри живота и този на детето си, а какво казала бръснарката, как я погледнала втората жена и т.н.т.  Изобщо  Орхидея трябва да си намери работа за да мисли по-малко за глупости. Вижда се, че е отрасла в така среда, в която други неща са приоритетни, но е време да избяга от модела на поведение и да погледне себе си отстрани защото все пак времето тече, тя не е на 20.

# 155 11 фев. 2020, 15:09 ч.
  • Мнения: 2 849
Цитат на: черна орхидея в вт, 11 фев 2020, 14:45
Да цикля на тази травма, и искам да излязя за това пускам тема.
Вземи няколко листове хартия и химикал и сядай да пишеш.
Направи си структура по години: кога си срещнала БНД, кога сте започнали връзка, кога съвместен живот, кога си забременяла, кога се е родило детето, кога сте се разделили, други съществени събития след това.
След това по всяка точка/ събитие, опиши подробности, какво се е случило, какво е направил той, ти какво, тогавашната му приятелка, други хора, ти как си се чувствала и как си реягираля. Пиши и по всяка точка на колко години си била.
Вкарай си текста след това на Уърд документ, изпринти го и си го препрочитай след това, докато ти писне.
Можеш и за предишните ти връзки да направиш същото.
В един момент ще гледаш на тази история като страничен наблюдател и няма да имаш нужда да се връщаш назад и да 'циклиш' върху нея, и да се питаш защо стана така, защо аз направих/не направих това или онова.

# 156 11 фев. 2020, 15:10 ч.
  • Мнения: 18 498
За хорското мнение... няма да спрат да я одумват, но поне тя не престане да им дава материал за клюки.
Онзи сто на сто я е представил като "тя се натиска да се връща при мен, идва, готви, разполага се, само ми досажда" и т.н. И после защо бившата я гледала така по кафенетата и площадките. Да спре рязко да се вижда с него, да разберат всички в селото, че си е продължила живота.

# 157 11 фев. 2020, 15:36 ч.
  • Paris, France
  • Мнения: 14 019
Цитат на: черна орхидея в вт, 11 фев 2020, 14:45
Единственото ми желание е да имам работа от 8 до 17ч. Нищо друго. Родителите ми работят на смени и нямат възможност за гледане или вземане. Това е обсъждано с тях нееднократно. Дори съм намирала работа и на смени, но те категорично са за работа в това работно време.
Нямам на друг на който да разчитам. Детето ми посещава детска градина.
Не съм имала предвид да пускам тема за хак на новата бивша. Макар, че защо да не си го заслужава. Малко ли помия от нея отнесах и това, че тя ме познаваше. Защо да не се ядосвам на арогантното и поведение. Самата тя е обработена вече половин година, а не смее да му пусне дело.
Подписвам се на бюрото по труда от 1 година. Работа няма. Даже те да пропуснат аз питам винаги.
Да цикля на тази травма, и искам да излязя за това пускам тема.

В тема, в която пиша редовно пишеше момиче, чието детенце се родило недоносено и от родилното отишла в залупено градче при родителите си, защото апартаментът на бащата е бил влажен и неуютен за бебе. По професия е инженер, но записа магистратура за да стане учителка. Изкара курсове за маникюр, едноседмични и превърна хобито си в професия. Не изкарваше много пари. Не можеше да работи след 4-5 часа следобед и през уикендите заради детето, но си правеше 500-600 лева чисти с 2-3 часа работа на ден, а в салона и учеше. Сега се събраха с бащата в големия град.

Дори и да живееш в София може да ти се наложи да сменяш професия. В Ню Йорк също се случва.

Ако чакаш бюрото по труда да ти предложи работа може да си умреш безработна. Не си инициативна.

Знаеш ли езици и ако да, какви? С език се намира много лесно работа в момента.

Какво би искала да работиш? Имаш ли хобита? Кола имаш ли?

Прави са Злодеида и EmmaT. Не е точно в одумването проблема, а в твоята реакция. Била те одумвала бившата му. Ми, прекрасно. Важна ли е за тебе, че да я одумваш и ти? Отвори някоя тема в клюкарника - одумват се известни, успели, красиви, открояващи се от сивата маса, хора. Никой не одумва сиви мишки. Пишеш, че си го заслужава - в Холивуд хората милиони плащат някой да говори за тях в медиите, а ти безплатно я разнасяш из центрОто на селянията.

Пишеш, че не смеела да го осъди. Нали баща и е полицай? Този, вашият осеменител шеф на Камората ли е или в борда на директорите на някой ВИС? Ако го осъди какво ще се случи?

Злодеида, и аз не съм отрасла в Бъкингамския дворец. Дете съм на разведени, което преди 40г беше по-рядко срещано. Голяма е разликата между сама жена с дете в голям град и на село. Без дете също е различно. В съвремието на интернет орхидея знае какъв е живота другаде. Сама писа, че повечето и съученици и приятели са напуснали мястото и живеят другаде. Тогава и дадох идея да влезе във връзка с тях. Може да и помогнат. В Лондон мене ме посрещна дъщерята на съседката на майка ми. Можеше и да ме настани в началото, но отидох у други приятели. Поне 20-30 човека съм посрещнала в Лондон и упътила в началото, около 20-15 са живяли при мене известно време, като с 90% сме се запознали на място. Били са приятели на приятели, съседи на братовчеди и така. Беше ми приятно. Някой устроен някъде бивш съученик с удоволствие би я посрещнал. Възрастта и е идеална за местене. После не става. Сега и да искам никому не мога да помогна. Децата учат за изпити, търсим университети, нито аз, нито мъжът ми имаме колеги, устроени сме някак и далеч от динамичния живот.  На 20-30 бях волна птица.

# 158 11 фев. 2020, 15:36 ч.
  • ЯМБОЛ
  • Мнения: 1 022
     Ако се сдружат двете бивши,могат заедно да му дават двете деца и да му гледат сеира,а те изконтени по кафетата.Или и двете у тях,но краз връз крак!На такъв,това му се полага.

# 159 11 фев. 2020, 15:54 ч.
  • Мнения: 922
Аз никой не оплювам, никой не разнасям. Напротив тя мен. За това е и надменното и поведение . Вместо като и се отвориха очите да разбере. Знаете ли колко е тъпо да чуеш от втора приятелка, тя сигурно сега ще ме намрази дето сме с тебе приятелки? И при все че те не са и никакви.
Аз не разнасям, разнасят ме мене.
В чужбина не мога да замина без детето си. Казах ви тук няма кой да го взима от градина за час 2 .
Не съм мързелива, имам курсове изкарани.
Благодаря на всички ви за съветите, смятам че вече темата се изроди. Взех важни за мен мнения и си зададох посока.
Още веднъж благодаря ви !

# 160 11 фев. 2020, 16:02 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 3 028
Заключвам по молба на автора.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата