Неуважение?

  • 9 058
  • 140
  •   1
Отговори
  • Мнения: X
Добро утро Simple Smile От няколко дни исках да попитам тук, но все си мислех, че и сама ще мога да преценя, но не мога нерешителна съм и искам вашите мнения и гледни точки. Не съм имала ''нормална връзка'' и съответно затова не знам дали това е добре. Имам три годишна връзка. Аз съм на 24 години, приятеля ми е на 27. От няколко месеца нещата не вървят. Той започна да пие все по-често. Даже вече и през седмицата. И на три пъти се напива и започва да ме обижда, без нарицателни, но тип ''Ти преди да те взема беше нищо'' и още тем подобни от, който на мен ми стана страшно обидно. Започна се една задушаваща ревност от въздуха. И мен точно от тези три напивания ме отблъсна доста. Говори ли сме затова и той казва ''Ами аз ти се извиних, а и не помня какво съм ти говорил така или иначе'' ''Два-три пъти съм се напил и съм ти говорил някакви неща, който не помня и забрави всичко останало. Неблагодарница..'' Винаги като стане на въпрос, защото този разговор вече 3 пъти се води, но без резултатно, защото той обръща вината заради моето минало на ''парти звяр'' и как колко много хора му говорили преди да станем гадженца аз как съм ходила постоянно по дискотеки и кой знае каква съм била, че на него направо му станали като книга в главата, но все пак бил направил компромис.
Предпоследното нещо: той е писал на някакво непознато момиче писали, писали и на вторият час решил да си споделя връзката. Споделил доста работи за моето държание, което е било ''студено'' и съм се била променила много заради хорското мнение на хората (хората ми били говорили, че живота е дискотеки и партита), но така и не е споделил причината, а именно пияното му поведение. Момичето ми изпрати хронологията. Попитах го как и защо се оплаква на непозната. ''Аз си мислех, че ти си я накарала да ми пише и заради това така и написах''
Ако някой ще попита, защо не обмислям да го питам да спре алкохола не става, не иска.
Последното нещо:
От няколко дни живеем при родителите му. Само,че каквото пипна и мръдна бива засечето от радара на майка му. Все е нещо недоволна. Готвя, чистя. Но наскоро съм направила нещо по погрешка и чух нарицателното ''неандерталка'' случайно провикнато и дочуто. Казах му, че щом живеем с тях трябва той да ме защити като има нещо. Отговора е това си е между вас, аз там не се бъркам. Знаеш, че са странни.
Та да моля за съвет, мнения, гледни точки.

# 1
  • Варна
  • Мнения: 36 601
Гледната ми точка е, че си се набутала яко във връзка с идиот, на всичко отгоре за чий си отишла да живееш при майка му, не ми е ясно. Аз какво бих направила на твое място знам отлично, но ти си решаваш дали ще седиш или ще се махнеш. Бъдеще не виждам за вас.

# 2
  • София
  • Мнения: 1 197
Пиян човек казва винаги истината. Уверила съм се в това.

# 3
  • Мнения: X
Гледната ми точка е, че си се набутала яко във връзка с идиот, на всичко отгоре за чий си отишла да живееш при майка му, не ми е ясно. Аз какво бих направила на твое място знам отлично, но ти си решаваш дали ще седиш или ще се махнеш. Бъдеще не виждам за вас.

Ами то е отскоро доста след доста обмисляне се съгласих ама май взех да съжалявам, защото не стига ли, че той ме натоварва пък и тя сега. А той няма желание за квартира. Вчера така си ми го заяви.

# 4
  • Мнения: 29 324
Един съвет само - бягай с 300....
Щом си пуснала темата, явно и ти го осъзнаваш. Не си губи времето и нервите с този ....индивид.

# 5
  • Мнения: X
Забравих да добавя. Той не разбира, че това поведение не е нормално и, влияяе на хора с емпатия понеже явно не знам той не я притежава, защото му е невъзможно да се постави в обувките на човека отсреща. Не разбира, че тези приказки са ме отблъснали. Той го смята за нормално, защото е бил пиян.

# 6
  • Варна
  • Мнения: 36 601
Още един глас за това, че пияният казва точно каквото мисли.

Не виждам какво още те държи при него.

# 7
  • Мнения: 21 443
Абе авторке, ти акъл имаш ли.  Напускай ги тези хора и си отваряй очите следващия път. Всичко, което си споделила - пиянство, груби родители, клюкарство и хорски приказки,  чат игрички и споделяне на хронологии (ти как въобще се свърза с момичето, с което си е писал?) - на мен ми говори за една доста лоша и примитивна среда. Гледай да излезеш от нея, като си намериш по-култивирани приятели, а не да се дозакопаеш в някаква родителска къща.

# 8
  • Мнения: 4 008
Винаги съм се чудила на хора, които доброволно се навират да живеят при чужди родители. Предпочитам сама като краставо куче да живея, от колкото да слушам разни мамини синчета заедно с маминките си да ме обиждат.

# 9
  • Варна
  • Мнения: 36 601
И класиката - аз къща си имам, няма да плащам квартира. Дори и имането на къща да е набутване в дядовата ръкавичка. Че и обяснява как докато не я взел, тя била нишо. Комплексар нещастен.

# 10
  • Мнения: X
Абе авторке, ти акъл имаш ли.  Напускай ги тези хора и си отваряй очите следващия път. Всичко, което си споделила - пиянство, груби родители, клюкарство и хорски приказки,  чат игрички и споделяне на хронологии (ти как въобще се свърза с момичето, с което си е писал?) - на мен ми говори за една доста лоша и примитивна среда. Гледай да излезеш от нея, като си намериш по-култивирани приятели, а не да се дозакопаеш в някаква родителска къща.

Ами във въпросната хронология моя приятел така й е разказал нещата все едно аз го тормозя, той ме гледал като принцеса, било му мечта да се ожени, да има деца, как хората злоупотребявали с неговата доброта и момичето решило да ми пише, да ми ги изпрати. Да съм била видяла колко много ме обича и едва ли не да спра да се държа така с него.

# 11
  • Мнения: 40 887
Ами кажи му, че понеже много искаш да е щастлив, го освобождаваш от своето присъствие, което го натоварва с неблагодарност, лоши спомени и каквото и да е. И му пожелай всичко най-хубаво, докато затваряш вратата от външната страна.

# 12
  • Варна
  • Мнения: 36 601
Мацката е излязла по-точна от него и определено ти е направила услуга. Отстъпи това съкровище неземно на някоя друга и се спасявай.

# 13
  • Мнения: X
Цялата картина звучи много low cost,не се обиждай!
 Но пък ти дава и хубав урок.
Ти си на 24 , човек. Не мога да ти давам наклон как да живееш, ама началото на твоя свободен живот да започне с дискотеки и в следващия момент да премине в некви семейни начала с момче с проблем с алкохола и след тва да се нанесете при техните. Не се сърди, но не звучи като градация.
Защо не работиш върху своите собствени степени на свобода? Хубаво образование, че да можеш да правиш нещо различно от останалите. Външен вид-в смисъл спорт, хранене , здраве. Бизнес/доходи.
Не ви разбирам-живеем във времена, в които възможностите са наистина много, защо се набивате на някакви дървени схеми...
Учене и книги, комбинирано с разни неща, физически неща, които те плашат-примерно екстремен спорт. На твоите години нямах кеш за дъски за уейк и кайт и ходех да катеря разни чукари около София. Нямаш представа колко освежаващо действа това. И повече първични любовни преживявания -млади хора и да падате в тоя капан с връзките е малко луда работа. И към всичко това ако добавиш и здравословна храна , всичко ще ти се нареди. Такъв съвет аз мога да дам на база собствения си лъкатушещ опит.

# 14
  • Мнения: X
Цялата картина звучи много low cost,не се обиждай!
 Но пък ти дава и хубав урок.
Ти си на 24 , човек. Не мога да ти давам наклон как да живееш, ама началото на твоя свободен живот да започне с дискотеки и в следващия момент да премине в некви семейни начала с момче с проблем с алкохола и след тва да се нанесете при техните. Не се сърди, но не звучи като градация.
Защо не работиш върху своите собствени степени на свобода? Хубаво образование, че да можеш да правиш нещо различно от останалите. Външен вид-в смисъл спорт, хранене , здраве. Бизнес/доходи.
Не ви разбирам-живеем във времена, в които възможностите са наистина много, защо се набивате на някакви дървени схеми...
Учене и книги, комбинирано с разни неща, физически неща, които те плашат-примерно екстремен спорт. На твоите години нямах кеш за дъски за уейк и кайт и ходех да катеря разни чукари около София. Нямаш представа колко освежаващо действа това. И повече първични любовни преживявания -млади хора и да падате в тоя капан с връзките е малко луда работа. И към всичко това ако добавиш и здравословна храна , всичко ще ти се нареди. Такъв съвет аз мога да дам на база собствения си лъкатушещ опит.

Това с ходенето по партита беше няколко седмици. За мен това не е живота. Аз уча, работя и се боря и за по-хубава работа. За поне собствено жилище някой ден. Да знам, че си е мое, за да не стане един ден да вися на някой мъж.

# 15
  • Мнения: 12 473
Пиян мъж, който обижда? И не помни..
Следващата стъпка е да ти посегне и пак да не помни.
Бягай бързо, млада и умна си.
Не ти трябва подобно почерняне.

# 16
  • Варна
  • Мнения: 36 601
Ами ти в момента висиш на един "мъж". Това какво ти говори?

# 17
  • Мнения: X
Ами ти в момента висиш на един "мъж". Това какво ти говори?

Еми попринцип аз очаквах да излезнем на квартира и да си поделяме режийните разходи, той пускаше някакви малки съгласия.

# 18
  • София
  • Мнения: 38 476
Още нещо. Той не го усеща, защото е тъп, но те манипулира. Насажса ти чувство за вина за миналото, за да може да те мачка сега. А всъщност той греши в момента, а НЕ ти.
Това със "не си спомням какво съм говорил", пък хич не е вярно. Помни и още как!

# 19
  • Мнения: X
Още нещо. Той не го усеща, защото е тъп, но те манипулира. Насажса ти чувство за вина за миналото, за да може да те мачка сега. А всъщност той греши в момента, а НЕ ти.
Това със "не си спомням какво съм говорил", пък хич не е вярно. Помни и още как!



Така е да! Просто след всеки разговор аз започвам да се чувствам лудата и, че преувеличавам нещата. Все едно той се е напил наобиждал ме едно хубаво голяяяма работа.. А всъщност не е малка.
Помни което му изнася съм забелязала. Питам го това помниш ли? Да. Ами следващото ааами не всъщност не от там ми се губи.

# 20
  • София
  • Мнения: 1 369
Аз само не разбрах какво точно те задържа още с този...екземпляр?

# 21
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 277
Как да те уважават хората,като ти самата не уважаваш себе си?

Той се напива и те обижда и то не веднъж ,а три пъти.
Това е бил момента в който е трябвало да му биеш шута.
Да е ясно,че няма да позволиш такова отношение ....
А ти какво правиш?Не само продължаваш да търпиш.
Отиваш да живееш с него в жилището на родителите му.
И там естествено обидите продължават .

Защо?Не смяташ ли,че заслужаваш нещо по-добро?
Толкова ли ниска самооценка имаш?
Прави ми впечатление,че има твърде много подобни теми в този форум и все от млади жени пуснати.
Едно и също-Мунчо я тормози,обижда,пие...тя стои при него всякаш е последния мъж на Земята.
Достойнство и себеуважение липсват.
Чак се ядосвам ,като чета.

Не е късно да поправиш грешката си,важно е да не я повтаряш.




# 22
  • Мнения: 12 758
Авторке, последната ти бележка звучи многообещаващо. Радвам се, че хем работиш, хем учиш и не искаш да зависиш от никого.
В момента обаче зависиш, защото си при "мама". За него решението да живее там явно е добро, но за теб? Пробвала си, видяла си, ами ако ти харесва там, продължавай, но май не е така!

А за "приятеля" ти, той като пиян ти говори глупости, а като трезвен да не е много стока? Неблагодарница те изкарва! Аз го разбирам така, че си неблагодарница, защото се е съгласил да бъде с теб изобщо.

Момиче, сама виждащ какво е положението, този мъж не те заслужава, не те уважава изобщо, не те цени. Взимай си парцалките и беж!

# 23
  • Мнения: X
Как да те уважават хората,като ти самата не уважаваш себе си?

Той се напива и те обижда и то не веднъж ,а три пъти.
Това е бил момента в който е трябвало да му биеш шута.
Да е ясно,че няма да позволиш такова отношение ....
А ти какво правиш?Не само продължаваш да търпиш.
Отиваш да живееш с него в жилището на родителите му.
И там естествено обидите продължават .

Защо?Не смяташ ли,че заслужаваш нещо по-добро?
Толкова ли ниска самооценка имаш?
Прави ми впечатление,че има твърде много подобни теми в този форум и все от млади жени пуснати.
Едно и също-Мунчо я тормози,обижда,пие...тя стои при него всякаш е последния мъж на Земята.
Достойнство и себеуважение липсват.
Чак се ядосвам ,като чета.

Не е късно да поправиш грешката си,важно е да не я повтаряш.






Ами аз това написах по-горе, че не съм имала явно ''нормална връзка'' и затова не мога да преценявам. А и съм от хората с не-здрави семейства. Миналата беше малко по-добре с изключването в края на двете му изневери. Попринцип знам, че в една нормална връзка мъжа не трябва да даде лоша дума да се каже за теб.

# 24
  • Мнения: 7 261
Аз пък не мисля, че авторката е света вода ненапита, а приятелят й виновникът за всичко. Това дебнене, чата, който непознатото момиче й е изпратило, дълбаенето в дреболии, ами не бих могла да симпатизирам. Отделно клишетата с чуждите обувки и емпатията. Дебнеща, мрънкаща, превъзпитаваща го, айде, няма нужда. А у в чужда къща, и там ред ще внася...

# 25
  • Мнения: X
Аз пък не мисля, че авторката е света вода ненапита, а приятелят й виновникът за всичко. Това дебнене, чата, който непознатото момиче й е изпратило, дълбаенето в дреболии, ами не бих могла да симпатизирам. Отделно клишетата с чуждите обувки и емпатията. Дебнеща, мрънкаща, превъзпитаваща го, айде, няма нужда. А у в чужда къща, и там ред ще внася...

Ами аз не съм казала, че съм света вода. Преди не съм била дебнеща, за да стане човек дебнещ трябва да има причина, провокация. За кое имате предвид, че е дреболия? Това за чуждите обувки го казах, защото той не може да разбере, че тези приказки, кой аз помня, а той не са ми повлияли на чувствата към него и че са ме наранили по някакъв начин. Не съм тръгвала да внасям ред в къщата. Поне за мен не е окей да лепваш етикети на някой, защото е направил нещо грешно. Ела и обясни като нормален човек, защо е нужно цялото това нещо? А и какъвто и човек да си мисля, че заслужаваш малко от малко уважение.

# 26
  • Мнения: X
Абе хлапе, на 24 си, каква връзка изобщо да си имала?
На село ли живеете? Работиш ли? Твоите родители какво мислят за ситуацията?
Аз си събирам багажа на момента. С пияница и маминката му не бих живяла. Мъже много, и то без подобни психични проблеми. Какво въобще търсиш при тоя?

# 27
  • Мнения: X
g.petrova12, а ти влюбена ли си в това момче? Ама честно! На такъв въпрос отговорът е или Да или Не?

# 28
  • Мнения: X
Мъжете по природа може да имат стотици пороци поотделно, но има някои изключително неприятни комбинации между тях. Алкохолик и злоблив е една от най-лошите, която може да отрови всичко във всяка една връзка.

Казваш, че тези проблеми са от няколко месеца. А преди това, читав ли беше? Мъжете имат сривове в живота и реагират по различен начин на тях. Възможно е да вини теб за нещо - за изпусната професионална възможност в чужбина например?

Във всеки случай, при вас уважението го няма, а с това и връзката. И ти, и той имате нужда да се разделите, но като че ли не го осъзнавате.

# 29
  • Мнения: 31 666
Той че те няма за нищо е ясно.
Ама и те се нямаш за нищо.
Би трябвало да го зарежеш.
Алкохолиците не се променят.
Казвам го като човек, който има близки с проблем с алкохола.


Ами аз това написах по-горе, че не съм имала явно ''нормална връзка'' и затова не мога да преценявам. А и съм от хората с не-здрави семейства. Миналата беше малко по-добре с изключването в края на двете му изневери. Попринцип знам, че в една нормална връзка мъжа не трябва да даде лоша дума да се каже за теб.

Не е нужен опит за да се знае кои неща са нормални и кои не.
А сега и изневери имало.
И още си там.
Ти не си добре.
Всеки си заслужава съдбата.

# 30
  • Мнения: 680
Дано да съм права, че вече си решила да късаш и само си сверяваш часовника тука. И моят съвет е да бягаш, защото и с това заживяване при родителите му съвсем си се насадила. Заяви себе си, остави го този мъж, пък, ако периодът му е такъв и иначе е свестен, ще стане ясно, ако ви е писано.
Най-главното - останеш ли, се съгласяваш със статуквото в момента и така ще е и занапред, каквото и да правиш! Успех!

# 31
  • Мнения: X
Мъжете по природа може да имат стотици пороци поотделно, но има някои изключително неприятни комбинации между тях. Алкохолик и злоблив е една от най-лошите, която може да отрови всичко във всяка една връзка.

Казваш, че тези проблеми са от няколко месеца. А преди това, читав ли беше? Мъжете имат сривове в живота и реагират по различен начин на тях. Възможно е да вини теб за нещо - за изпусната професионална възможност в чужбина например?

Във всеки случай, при вас уважението го няма, а с това и връзката. И ти, и той имате нужда да се разделите, но като че ли не го осъзнавате.
Ами не, преди пиеше, но аз не бях с него като пиеше, имало е един два пъти където и с негови приятели са се сдърпвали, ама си свият крилата. А и не пиеше толкова често само пред уикендите. Вече пие и през седмицата.
Той че те няма за нищо е ясно.
Ама и те се нямаш за нищо.
Би трябвало да го зарежеш.
Алкохолиците не се променят.
Казвам го като човек, който има близки с проблем с алкохола.


Ами аз това написах по-горе, че не съм имала явно ''нормална връзка'' и затова не мога да преценявам. А и съм от хората с не-здрави семейства. Миналата беше малко по-добре с изключването в края на двете му изневери. Попринцип знам, че в една нормална връзка мъжа не трябва да даде лоша дума да се каже за теб.

Не е нужен опит за да се знае кои неща са нормални и кои не.
А сега и изневери имало.
И още си там.
Ти не си добре.
Всеки си заслужава съдбата.

За изневерите говорих за бившият ми партньор.

# 32
  • София
  • Мнения: 12 006
Аз само не разбрах какво точно те задържа още с този...екземпляр?
Вероятно му е златен... не виждам друга причина на 24г. доброволно да търпи някой да я обижда, да я "разнася" по хората, да я натика при майка си и да й каже "опраайте се, това си е между вас" и тя още да е с него TrollfaceTrollfaceTrollface

# 33
  • София
  • Мнения: 3 159
Имаш ли обяснение защо е зациклил в миналото? То си е било там като те е "взел", как след това започва вече да му пречи? Някаква ревност е според мен, или селска чест, не знам. Но каквото и да има в това "минало", а аз не вярвам че е нещо кой знае какво, просто толкова му е акълът.
Пращай го да си търси жена без минало, може би сред 15-16 годишните (но не е е сигурно че и там ще се намери), а ти бягай бързо, защото е лампа до лампа този младеж.

# 34
  • Мнения: X
Постоянно изтъквате, че авторката е на 24. Аз не виждам връзката между възрастта и поносимостта да се търпи такова отношение. И на 44 пак надали някой би препоръчал нещо по-различно от раздяла.

# 35
  • Мнения: X
Зациклил е, защото в нашия квартал (може и по другите да е така, не мога точно да кажа) е от изключително жизненоважно да обсъдиш даден човек, няма значение дали го познаваш или не го важното е да се коментира и да има интрига. Съответно аз съм била някакъв период  от две седмици (да кажем две не съм ги броила) купонджийка. Съответно вече се води за регламент, че ходиш ли на клуб си пропаднал, алкохолик, наркоман, лесна и всякакви други. Кой знае-кой не знае са му говорили някакви неща, който той не казва какви са, но са му били като книга в главата. И аз му казах като си чувал такива неща, защо ме хвана. Отговора беше от любов.

# 36
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 277
Замисли се в каква среда се движиш ,че не си имала нормална връзка до сега.
Избягвай мъже със зависимости-алкохол,наркотици,хазарт...както и агресивни или с криминално минало...Такива не стават за връзка.

Работи върху себе си-самочувствие...
Хубаво е,че искаш да учиш и да работиш..

# 37
  • Мнения: X
Замисли се в каква среда се движиш ,че не си имала нормална връзка до сега.
Избягвай мъже със зависимости-алкохол,наркотици,хазарт...както и агресивни или с криминално минало...Такива не стават за връзка.

Работи върху себе си-самочувствие...
Хубаво е,че искаш да учиш и да работиш..

Ами то попринцип като си станахме гадженца той не пиеше. След 2 рата година почна.

# 38
  • Мнения: X
Ама той деца искал? Душица! А любов към теб, а-у, или само инкубатор е нужен? Деца от пияница, който живее с родителите си, чудна картинка.
Хлапе, я си представи сега, натиквате се у мамини (неговото мамини,, да не се объркаш), жените се, деца правите, твоите пари летят по децата, а на мунчо по пиене. Харесва ли ти?
Да не говорим, че мечтаното жилище, ако го купиш въобще, де, в брак, после ще трябва да го делите с тулупа.

Не се надявай на промяна. Приятелят ти е на години, за това си е прав, а е доникъде с живота и е късно тепърва за него да успява. Ще те натисне в калта, че и евентуалните му мечтанички дечица ще станат тулупи като него - в нищо няма да успеят.

Палиш колата и дим да те няма.

Родителите ти какво казват?

# 39
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 277
Започнал е на втората година да пие и да те обижда- Бягаш.
Не търпиш.
Да знае,че не може да се отнася с теб така.

# 40
  • Мнения: X
И аз това му казвах преди. Да имаме деца да живеем у тях и да го обгрижам с все недоволната му майка. И да дава акъл денонощно.  Сега всички негови приятели зор за деца му дават, а аз се чудя под кое дърво да се скрия като чуя. Всички едно такова реагират странно на реакцията ми, защото той има ''името'' на страхотно момче. Но те не знаят в действителност ''реалната светлинка''
Родителите ми. Майка ми с която не контактувам почти, защото е в чужбина и не сме се виждали от 6-7 години. Ми казва бягай. Баща ми, ми казва, че изобщо не е нормално и да съм си нарисувала картинката за деца с мъж, който се улива. Въпреки, че и баща ми пие, но винаги съм се впечатлявала, че той си има граници усети ли се, че се напива, спира, става и си отива да си ляга.
Сестра ми ми казва, че това е страшно неуважително и не вижда никаква любов. Все едно нейния мъж да започне да се оплаква на тая и оная, за някакви проблеми

# 41
  • Мнения: 40 887
За някого може и да е страхотно момче, но не и за теб, която живееш с него като гадже. И няма нужда от спорове кой крив и кой права. И да спечелиш такъв спор каква полза? Просто си събирай багажа и си намери човек, който ти пасва на теб и с когото ще можеш да живееш в хармония.

# 42
  • Мнения: X
g.petrova12, а ти влюбена ли си в това момче? Ама честно! На такъв въпрос отговорът е или Да или Не?
Влюбена не мисля. Мисля, че има още някакви чувства и то, защото постоянно ми казва той и негови приятели колко му било гадно и съжалявал. Обаче после си мисля, че той не съжаляваше, когато ми ги наговори тези неща.

# 43
  • Мнения: X
Дотук добре, сега друг въпрос да ти задам.
Кой точно ти казва, че тоя е страхотно момче? Неговите приятели, рода, среда? Щото, как да ти кажа, не са много обективни Simple Smile
И още един въпрос, твоите приятели какво казват?

Това някой да иска деца, не го прави страхотно момче. Прави го в най-добрия случай мечтател. В твоя случай ми се чини фантазьор и марионетка на майка си.

# 44
  • Мнения: X
Мисля, че има още някакви чувства и то, защото постоянно ми казва той и негови приятели колко му било гадно и съжалявал. Обаче после си мисля, че той не съжаляваше, когато ми ги наговори тези неща.
Наистина може да му е гадно и да съжалява и дотам.
При невземане на мерки за промяна на положението обаче, разкаянието и прошката са безсмислени и безплодни.
Все пак когато съжаляваме, значи, че сме разбрали грешката си и не я повтаряме отново и отново.

# 45
  • Варна
  • Мнения: 36 601
Тя ходела по клубове две седмици значи била пропаднала купонджийка и прекалявала с алкохола. Казал човека, който прекалява с алкохола и я е наврял да живеят при майка му, че да не плаща наем.

# 46
  • Мнения: 40 887
Това, че например някой може да пие по халба бира на екс и да ръси всякакви мръсни вицове на масата, го прави супер пич за приятелите по чашка, но не и за жена му.
Това, че друг слушка мама, обажда и се по три пъти на ден и за него нейната дума е закон, го прави много добро момче за майка му и предмет на завист за нейните приятелки, но за жена му е смърт.
Трети може да е супер за работодателя си, защото вечер седи да бачка по два часа след  работно време, винаги е готов да бачка и в събота и не мрънка за повишение. Но за жена у това е адски неприятно.
И прочее в този дух.

Та така - за когото и в махалата той да е супер, теб това не те грее и не се влияй от такива референции.

# 47
  • Мнения: X
Дотук добре, сега друг въпрос да ти задам.
Кой точно ти казва, че тоя е страхотно момче? Неговите приятели, рода, среда? Щото, как да ти кажа, не са много обективни Simple Smile
И още един въпрос, твоите приятели какво казват?

Това някой да иска деца, не го прави страхотно момче. Прави го в най-добрия случай мечтател. В твоя случай ми се чини фантазьор и марионетка на майка си.

Неговите приятели, роднини просто всички, всички. Те са трима братя. Те са по-малки и пият доста повече, но както и да е. С две думи ми казваха ти си хванала най-стрхотния. Една лоша дума не се чуваше за този човек, което когато още не бяхме партньори даже ми стана странно, защото поне моето мнение е, че няма как даже един единствен човек да не каже лошо и бабата пред блока даже. Но си казвам окей туко-виж съм ударила джакпота с такъв човек. Сега вече някой от приятелите му видяха след напиванията какво му беше състоянието и мисля, че вече имат някаква друга представа ама нито има как да разбера, нито те ще дойдат да ми кажат. Той не се има толкова с майка му, с баща му пък изобщо. Обаче майка му си коментира.
Бившите му съжалявали, че го били изпуснали.

# 48
  • София
  • Мнения: 38 476
В България все още най-долния битов алкохолизъм, се смята за по-висш в сравнение с ходенето по клубове! Особено при мъжете. "Вижте ме, аз съм домошар! Пия домошарка!".

# 49
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 277
Ужас.

Можеш ли да заминеш при майка си ?
Или да се върнеш при баща си?

# 50
  • Мнения: X
В България все още най-долния битов алкохолизъм, се смята за по-висш в сравнение с ходенето по клубове! Особено при мъжете. "Вижте ме, аз съм домошар! Пия домошарка!".
Аз съм убеден, че става дума за провинцията. Там клуб наистина си е мръсна дума (и има защо), а хората се изпонапиват от скука в дворовете. Grinning

# 51
  • Мнения: X
И забравих да допълня. Мойте приятели какво казват. Ами нищо, защото той не желае да се запознава с тях. Имал връзки и много контакти и разбрал, че не стават за нищо.
Братан за София става въпрос Flushed

# 52
  • София
  • Мнения: 38 476
И в София по кварталите го има това явление.
Оп, още една червена лампичка! Отделя те от приятелите ти, защото "не стават за нищо".
Тоя направо свети като светофар! Бягай!

# 53
  • Варна
  • Мнения: 36 601
Ами да, на фона на абсолютните алкохолици в семейството явно този е цвете.

# 54
  • Мнения: 1 625
Момиче, бягай оттам.
Тоя човек си е сентенция на насилник. Манипулира те, обижда, мачка, има и опити да те отделя от средата ти. Забиването при мама е последната капка според мен.
Работиш, учиш, звучиш разумно. Сама знаеш, че това е недопустимо и няма бъдеще(по-точно има, но няма да ти хареса). Ако можеш върни се при баща си, или замини при майка си, потърси съквартирант, ако държиш да си отделно, но го оставяй този човек.
И задължително противозачатъчни, поне докато не приключиш. Но не се бави. Колкото по-бързо и без обяснения, толкова по-добре.
И не се навивай на "Нека поговорим". Човека си те манипулира сериозно, не може да се отпускаш с разговори, за да не ти размъти главата. Взимаш решението и действаш.

# 55
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 277
Да,това е типично за насилника.
Първо да ти завърти главата,после да те отдели от приятели и близки.
А накрая започва да те тормози.
Предполагам,че не само приятелите ти не харесва,ами и баща ти и сестра ти също?

# 56
  • София
  • Мнения: 12 006
Пързалката е много плоска 🙄 ! Трябваше нещо по - пикантно да измислеш, барем да се позабавляваме малко и да се полъзкаме с кеф 💃. Туй твойто голяма скука 🙄 😴

# 57
  • Мнения: X
Aз едно не разбирам от цялата работа...
Защо определяш "семейната идилия с някво момче" като "джакпот"?
Нали живееме всички заедно в европейска държава, бориме се всеки ден за равноправие и мисля, че с малки изключения сме се преборили. Отстояваме, доколкото ни е възможно, свободата си.
Тоест, заради тази борба, която конкретно ти не знам дали си водила, младо момиче като теб, като Стелиоси, живеете като свободни млади европейки-имам предвид, ти вече си хванала джакпота.
Понеже имах вземане -даване с Токуда (болницата, като я купиха турците) младите лекарки от Турция се молеха да ги назначат на работа тука в България, връзки се пускаха, защо мислиш става това?!
Може би щото искатр да са свободни хора , които да си упражняват достойната професия и да си намерят момче, дето няма да ги третира като средство за разплод и домакинстване....
Ти ми се струва, че не си искаш наследството...

# 58
  • София
  • Мнения: 971
Абе момиче, я го пращай тоя по нанадолнището, а ти се върни в дискотеката. На тази възраст ти трябват забавления, а не някакъв селтак заедно с изпадналото си семейство да ти съсипват живота...

# 59
  • Мнения: 731
А ти изобщо мислиш ли да го напускаш? И на мен малко ми изглежда като пързалка

# 60
  • Мнения: X
Определям като ''джакпот'' да намериш нормални взаимотношения. Да мисля, да го напусна. Въпроса е там, че той ми ги наговаря тези неща, който не помни после съжалява, извинява се за нещо което не помни. Говори на приятелите му, че много му било гадно та и те ми пишат даже. И се питам дали пък му е гадно пък и да му е гадно аз не заслужавам такова държание. И затова така. Не е пързалка цялото нещо. Някой, ако иска повече подробности и координати да знае, ако се запознаят случайно. Лично съобщение. 

# 61
  • Мнения: X
Според мен не е пързалка. Хората като цяло са доста тъпо стадо. Какво като е София? Живеят в квартал, кой ги знае дали две, или половин поколение ги дели от цървулите от бившите крайсофийски (или провинциални) села.

Бившите му съжалявали, че го били изпуснали.
Съжалявали по чии думи, технкте собствени или негови и на другарите му по чашка Grinning

# 62
  • Мнения: X
Според мен не е пързалка. Хората като цяло са доста тъпо стадо. Какво като е София? Живеят в квартал, кой ги знае дали две, или половин поколение ги дели от цървулите от бившите крайсофийски (или провинциални) села.

Бившите му съжалявали, че го били изпуснали.
Съжалявали по чии думи, технкте собствени или негови и на другарите му по чашка Grinning

По негови думи. Бившата му изведнъж изстудяла и почнала да си се усмихва на телефона. Прибрал се от работа взел си нещата и се изнесъл.

# 63
  • Мнения: X
Прекалено много хора има във връзката ви. То приятели, то родители, то непознати момичета, всички са намесени в драмата, изказват мнения, вълнуват се, сега пък и форум. Време ти е да пораснеш и да си поемаш решенията и отговорностите.

# 64
  • Мнения: X
Прекалено много хора има във връзката ви. То приятели, то родители, то непознати момичета, всички са намесени в драмата, изказват мнения, вълнуват се, сега пък и форум. Време ти е да пораснеш и да си поемаш решенията и отговорностите.

Ами малко и той го направи така. Той не въприемаше комуникация за проблемите ни. Аз си споделях до сестра ми и най-добрата ми приятелка. Той реши да разкаже на цялата компания *за да ги питал дали било нормално да се напие и да ми говори такива неща* и на непознатото момиче.

# 65
  • Мнения: X
По негови думи. Бившата му изведнъж изстудяла и почнала да си се усмихва на телефона. Прибрал се от работа взел си нещата и се изнесъл.
Вземи пример от него и се изнеси Simple Smile
От любопитство - жилището нейно ли е било, или квартира?

# 66
  • София
  • Мнения: 38 476
Още една червена лампичка - не желае и не може да говори за проблемите си с най-близкия си човек. Ако няма общуване в една връзка, няма нищо.

# 67
  • Мнения: X
Няма значение кой е почнал да ангажира външни хора, ти също участваш. Голямо сверяване на часовниците, голямо чудо... Като не си щастлива с него, обижда те, ами тръгни си. Дори и тази тема във форума е някаква псевдо-активност по проблема. Ти (ще) живееш с него, не форумът, приятелите му и т.н.

# 68
  • София
  • Мнения: 38 476
Темата си е добра. Помага й да осъзнае и вербализира проблемите, които е усещала.

# 69
  • Мнения: X
Било е на квартира. Почна да комуникира, но винаги аз излизам накрая виновната. Знам, че също участвам не казвам, че само той има вина и съм тук само за *солене*. И той е правил компромиси и аз също, но аз пренебренах себе си.

# 70
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 277
Ако той наистина съжаляваше,че се е напил и те е обиждал,случката нямаше да се повтори.
Утре може ,като е пиян да те удари например...и после да каже ,че не помни.
Освен,че е унизително за теб,може да стане и опасно..

# 71
  • Мнения: X

Заглавието на темата е "Неуважение"! Излез и се бий за уважението и свободите си! Дължиш на себе си!
Щото ако се оставиш в това положение, ще сте двама , които не изпитвате неуважение към теб-момчето и ти самата!

# 72
  • Мнения: 12 473
Мила, няма такова нешо като "джакпот" във връзките.
Всеки получава това, за което сам си мисли, че заслужава.
Вероятно като дете не си се чувствала достатъчно обичана и за това сега си "щастлива" с всяка "троха" внимание и тн.
А истината е, че заслужаваш много повече, от колкото дори си представяш. И когато го повярваш за себе си - ще можеш да привлечеш здрави и истински отношения, от каквито имаш нужда, за да се чустваш щастлива.
Но ако до тогава търпиш някого и не си щастлива - няма и никога да бъдеш.

# 73
  • Варна
  • Мнения: 36 601
Ти даваш ли си сметка, че този човек постепенно те изолира и ти отрязва свободата? В комбинация с постоянното дуднене и обработване, в един момент ще започнеш да си мислиш, че грешките са в теб и ще бъдеш типичната жертва на насилник. Засега психически. После обикновено такива ескалират и до физически насилник.

# 74
  • Мнения: X
Ти даваш ли си сметка, че този човек постепенно те изолира и ти отрязва свободата? В комбинация с постоянното дуднене и обработване, в един момент ще започнеш да си мислиш, че грешките са в теб и ще бъдеш типичната жертва на насилник. Засега психически. После обикновено такива ескалират и до физически насилник.

Мда светна ми когато ми каза, че му е било по-добре когато не съм излизала или излизам само с неговата компания.

# 75
  • Мнения: 680
Оппа!!! Чудно!

Ти даваш ли си сметка, че този човек постепенно те изолира и ти отрязва свободата? В комбинация с постоянното дуднене и обработване, в един момент ще започнеш да си мислиш, че грешките са в теб и ще бъдеш типичната жертва на насилник. Засега психически. После обикновено такива ескалират и до физически насилник.

Мда светна ми когато ми каза, че му е било по-добре когато не съм излизала или излизам само с неговата компания.

# 76
  • Варна
  • Мнения: 36 601
Е, значи има надежда за теб Simple Smile

# 77
  • Варна
  • Мнения: 14 539
Имам два въпроса към авторката.
Харесва ли и мазохизма, има ли някакво самочуствие?
Какво харесва в пияния принц, без кон и личен дом?

# 78
  • София
  • Мнения: 12 006
Имам два въпроса към авторката.
Харесва ли и мазохизма, има ли някакво самочуствие?
Какво харесва в пияния принц, без кон и личен дом?
Е какво, видяла жабата, че подковават коня и ... Trollface

# 79
  • София
  • Мнения: 24 839
Скрит текст:
Добро утро Simple Smile От няколко дни исках да попитам тук, но все си мислех, че и сама ще мога да преценя, но не мога нерешителна съм и искам вашите мнения и гледни точки. Не съм имала ''нормална връзка'' и съответно затова не знам дали това е добре. Имам три годишна връзка. Аз съм на 24 години, приятеля ми е на 27. От няколко месеца нещата не вървят. Той започна да пие все по-често. Даже вече и през седмицата. И на три пъти се напива и започва да ме обижда, без нарицателни, но тип ''Ти преди да те взема беше нищо'' и още тем подобни от, който на мен ми стана страшно обидно. Започна се една задушаваща ревност от въздуха. И мен точно от тези три напивания ме отблъсна доста. Говори ли сме затова и той казва ''Ами аз ти се извиних, а и не помня какво съм ти говорил така или иначе'' ''Два-три пъти съм се напил и съм ти говорил някакви неща, който не помня и забрави всичко останало. Неблагодарница..'' Винаги като стане на въпрос, защото този разговор вече 3 пъти се води, но без резултатно, защото той обръща вината заради моето минало на ''парти звяр'' и как колко много хора му говорили преди да станем гадженца аз как съм ходила постоянно по дискотеки и кой знае каква съм била, че на него направо му станали като книга в главата, но все пак бил направил компромис.
Предпоследното нещо: той е писал на някакво непознато момиче писали, писали и на вторият час решил да си споделя връзката. Споделил доста работи за моето държание, което е било ''студено'' и съм се била променила много заради хорското мнение на хората (хората ми били говорили, че живота е дискотеки и партита), но така и не е споделил причината, а именно пияното му поведение. Момичето ми изпрати хронологията. Попитах го как и защо се оплаква на непозната. ''Аз си мислех, че ти си я накарала да ми пише и заради това така и написах''
Ако някой ще попита, защо не обмислям да го питам да спре алкохола не става, не иска.
Последното нещо:
От няколко дни живеем при родителите му. Само,че каквото пипна и мръдна бива засечето от радара на майка му. Все е нещо недоволна. Готвя, чистя. Но наскоро съм направила нещо по погрешка и чух нарицателното ''неандерталка'' случайно провикнато и дочуто. Казах му, че щом живеем с тях трябва той да ме защити като има нещо. Отговора е това си е между вас, аз там не се бъркам. Знаеш, че са странни.
Та да моля за съвет, мнения, гледни точки.

Не съм чела друго, освен този ти пост.
Накратко- багажа в ръчичка и затваряш вратата от външната страна.
И бегом напускаш без да се обръщаш.

Само не ми казвай, че си влюбена и не можеш да живееш без него!

# 80
  • Мнения: 6 166
Мантрата на мамин златен нарцисчо:

1. Не съм го направил това
2. Дори и да съм го направил, не беше чак толкова лошо колкото го изкарваш
3. И да беше толкова лошо, айде голяма работа, само изкарваш проблемите по-големи от колкото са
4. Дори и да е голям проблем това, не е моя вината
5. Дори и да беше моя вината, без да искам го направих
6. Дори и да беше нарочно, то е защото го заслужаваш.

Ето през тези стъпки ще минаваш всеки път, когато си в разговор с твоя мамин златен

И друг път да знаеш, че мъж който е мъж няма да чака ти да му казваш да те защити, а сам ще се втурне, че няма и да се замисли.

# 81
  • Мнения: 53
Сега неуважение и проблеми, без да сте женени, а представяш ли си до какви висоти ще стигнете , ако се ожените, с дете и т.н. Отърси се и не се занимавай с неандерталци, не погубвай живота си. Има ли тормоз, физическо или психическо насилие, не си ли щастлива, бягай далеч колкото се може по- бързо. По- добре сам, отколкото зле съпроводен.

# 82
  • Мнения: 169
Забравих да добавя. Той не разбира, че това поведение не е нормално и, влияяе на хора с емпатия понеже явно не знам той не я притежава, защото му е невъзможно да се постави в обувките на човека отсреща. Не разбира, че тези приказки са ме отблъснали. Той го смята за нормално, защото е бил пиян.

Не го смята за нормално. Почни да пиеш всяка вечер по една чаша вино и да му говориш същите неща. Не след дълго ще настоява да му се извиняваш. Той може да си го изкарва на теб, но ти на него - не. Манипулира те и те лъже.

# 83
  • Мнения: 166
Няма абсолютно никаква причина да седиш във връзка с някой, които не само е изключително тъп и ограничен, ами и очевидно не умира от любов по теб, и като бонус, прекалява с алкохола. Без да споменаваме, че живеете с родителите на  идиота.
Искам да ти кажа, че е абсолютно окей на 24г да ти се ходи по дискотеки и да ти се купонясва.
Надявам се да се осъзнаеш и да се разкараш от там. Има нормални мъже!

# 84
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 277
Ти си свободна пълнолетна жена ,способна сама да взема решения за себе си и можеш да ходиш където си искаш.
Той няма право да ограничава свободата ти,нито пък да определя с кого ще контактуваш.
Не си му собственост,не си му робиня.

# 85
  • Мнения: 2 478
Две неща само прочетох, скимвайки и премятайки, прехвърляйки от първия въведителен пост на 24 годишната Петрова - "пие" и "живеем при родителите."
Авторче, моето момиче, с това се изчерпва темата ти.
От мен знай - не трябва да пие, и никакво бутане с родители, стринки, баби. Искаш ли връзка - самостоятелно.

Българката явно е свикнала на такова отношение - пиене, пушене, чалга, бутане 3 поколения в кутийка, или етаж от къща, и като срещне по-различен, не знае как да го третира и да се държи с него, вместо да го кътка и да си го пази, продължава да има психическата обремененост от предходните "връзки".
Аз лично съм попадал на много такива.
Peace

Последна редакция: нд, 02 авг 2020, 19:10 от FragranceFanatic

# 86
  • Мнения: 256
Не знам точно какви мнения очакваш да прочетеш. Самият факт, че явно не те уважава, е сам по себе си достатъчен, за да си събереш багажчето и да не се занимаваш с този индивид. Пиянството му няма да стане по-поносимо, най-много да вземе да те поступва след време. А това, че живеете при родителите му изобщо няма да го коментирам.
Изобщо, четейки темите из форума, не мога да повярвам, че толкова много млади жени се поставят в подобно положение.

# 87
  • Мнения: 4 347
Към авторката- не се хващай с този тип. Напускай го.
Днеска това, утре онова, докато не станат по-зле нещата.
Пишеш че искаш хубава работа и т.н. А защо не искаш и хубав, нормален мъж? Ако искаш ще получиш, но трябва да си позволиш да оставиш това което си "хванала".

# 88
  • Мнения: 469
Добро утро Simple Smile
Скрит текст:
От няколко дни исках да попитам тук, но все си мислех, че и сама ще мога да преценя, но не мога нерешителна съм и искам вашите мнения и гледни точки. Не съм имала ''нормална връзка'' и съответно затова не знам дали това е добре. Имам три годишна връзка. Аз съм на 24 години, приятеля ми е на 27. От няколко месеца нещата не вървят. Той започна да пие все по-често. Даже вече и през седмицата. И на три пъти се напива и започва да ме обижда, без нарицателни, но тип ''Ти преди да те взема беше нищо'' и още тем подобни от, който на мен ми стана страшно обидно. Започна се една задушаваща ревност от въздуха. И мен точно от тези три напивания ме отблъсна доста. Говори ли сме затова и той казва ''Ами аз ти се извиних, а и не помня какво съм ти говорил така или иначе'' ''Два-три пъти съм се напил и съм ти говорил някакви неща, който не помня и забрави всичко останало. Неблагодарница..'' Винаги като стане на въпрос, защото този разговор вече 3 пъти се води, но без резултатно, защото той обръща вината заради моето минало на ''парти звяр'' и как колко много хора му говорили преди да станем гадженца аз как съм ходила постоянно по дискотеки и кой знае каква съм била, че на него направо му станали като книга в главата, но все пак бил направил компромис.
Предпоследното нещо: той е писал на някакво непознато момиче писали, писали и на вторият час решил да си споделя връзката. Споделил доста работи за моето държание, което е било ''студено'' и съм се била променила много заради хорското мнение на хората (хората ми били говорили, че живота е дискотеки и партита), но така и не е споделил причината, а именно пияното му поведение. Момичето ми изпрати хронологията. Попитах го как и защо се оплаква на непозната. ''Аз си мислех, че ти си я накарала да ми пише и заради това така и написах''
Ако някой ще попита, защо не обмислям да го питам да спре алкохола не става, не иска.
Последното нещо:
От няколко дни живеем при родителите му. Само,че каквото пипна и мръдна бива засечето от радара на майка му. Все е нещо недоволна. Готвя, чистя. Но наскоро съм направила нещо по погрешка и чух нарицателното ''неандерталка'' случайно провикнато и дочуто. Казах му, че щом живеем с тях трябва той да ме защити като има нещо. Отговора е това си е между вас, аз там не се бъркам. Знаеш, че са странни.
Та да моля за съвет, мнения, гледни точки.
Съвета/мнението/гледната ми точка е една единствена:
Зарязвай го тоя неандерталец!

# 89
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Според мен не е пързалка. Хората като цяло са доста тъпо стадо. Какво като е София? Живеят в квартал, кой ги знае дали две, или половин поколение ги дели от цървулите от бившите крайсофийски (или провинциални) села.

Бившите му съжалявали, че го били изпуснали.
Съжалявали по чии думи, технкте собствени или негови и на другарите му по чашка Grinning

По негови думи. Бившата му изведнъж изстудяла и почнала да си се усмихва на телефона. Прибрал се от работа взел си нещата и се изнесъл.
И къде са живеели с бившата,че той да се изнесе?
При нейните родители или в нейно жилище?
Защо,ако са били на квартира,с теб не е поискал да се изнесе?
Нещо ми се струва измислена тази бивша.Или е спряла да му се връзва на номерата?Била е щастлива и доволна от живота,въпреки неговите номера?

# 90
  • Мнения: X
Благодаря на всички писали. Били са 4 години и малко заедно. Ситуацията е що годе 1 към 1 с моята. Майка му не я е харесвала. Накарала го е да излезнат на квартира. Едвам се били оправяли и той затове не искал да излезне с мен на квартира. Бившата му я знам, даже работи до мен, но не мисля, че мога да отида да я питам кво, що. Или пък да й пиша. Неговите приятели казват, че е била ''цепната в устата'' и, че не се държала много добре с него. Раздялата им я ви описах. Попринцип и на мен не ми изглежда нормална тяхната раздяла, ама си трая. А и той няма да ми каже истината.
Доста по прочетох за нарцистичното разстройство за което ми казахте. И съм малко изплашена колко много прилики има. Разглеждах и в чуждестранни сайтове понеже в българските няма достатъчно описано. Възможно ли  е този човек да знае, че се държи така? Смисъл съзнателно да манипулира, да извърта факти и да обръща всичко тип нападението е най-добрата защита?! Малко е плашещо, защото навсякъде пише, че отърваването от такъв човек е трудничко...

Последна редакция: пн, 03 авг 2020, 16:14 от Анонимен

# 91
  • Мнения: 430
Любопитна съм да разбера защо още стоиш с него? И за какво ти е да се свързваш с бившата му приятелка? Той се държи лошо с теб-бягай и не се обръщай!!! Иначе защо пишеш тук-надяваш се да ти кажем, че всичко ще се нареди ако потърпиш?! Няма да стане. Млада си - не си причинявай всичко това-приятели, роднини, бивши, алкохол, обиди...

# 92
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Не,това с бившата е мноооого лоша идея.
А маминка коя ще хареса за мамин златен?Явно никоя.Оставяй и безценното съкровище да му търси най-добрата жена на света.
Ако си създадете деца и живеете с мама,ще те сбърка.Аз живея с детето си с нашите и пада голяма разправия.Те имат едни разбирания,аз други,те пък са двама и се подкрепят,обаче детето си е мое (и на баща си естествено)...
Тази бившата може да забърка голяма каша,може да не ти обърне внимание,да каже нещо,което да те ядоса...А ако твоят човек разбере,че си я търсила...ужас.Ти как ще реагираш,ако разбереш,че е търсил бившия ти?
Аз имам предложение-сегашният също да мине в графа "бивши" и да се оглеждаш и ослушваш добре,когато пак решиш да имаш връзка.

# 93
  • Мнения: X
Еми, защото... аз не знам какво да кажа. Ще се махна със сигурност това е ясно. Кофтито от ситуацията е, че аз съм страшно чувствителен човек и като почне да се извинява и омилква си мислех, че може би наистина съжалява ама, то явно е колкото да приключи разговора. И пак така и пак така и до безкрай..Потрес.

# 94
  • Мнения: 430
Може и да съжалява в даден момент, но щом като алкохола присъства сред близките му-оправия няма. Той те обижда, майка му - също. От такова семейство какво очакваш. А и си млада и не си струва да си затриваш живота.

# 95
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Трябва да знаеш,че мъж,пребил жена си,се извинява и плаче като малко дете.Докато пак не го прихване...
Не казвам,че ще удря и бие физически,не всеки би го направил.Има хора,които тормозят другите психически.Така като чета...вероятно бившата му не го е изтърпяла.В никоя връзка не би се отнасял по-различно.
Изобщо не вярвам,че той си е тръгнал.Виж как като му се ядосаш,как се тръшка.Човек,който искрено съжалява и вижда,че е наранил не продължава по същия начин.Вижда,че си готова да си тръгнеш и не иска да те остави да го направиш.

# 96
  • Варна
  • Мнения: 36 601
О, не се притеснявай, в момента, в който си тръгнеш, пак ще се извинява и ще се тръшка, ще те уверява колко те обича, как не може без теб, даже и някоя сълза ще пусне. Ще бъдеш голяма наивница, ако повярваш.

# 97
  • София
  • Мнения: 38 476
Може и до заплахи да го докара - я за самоубийство, я за убийство. Нарцис си е.

# 98
  • Мнения: X
Разделихме се... беше мирна раздяла. И ми е толкова гадно и мъчно и страшно..

# 99
  • Мнения: 12 473
Браво!
Колкото и да ти е гадно, скоро ще усетиш облекчение.
Гледай напред и се ангажирай с нещо.
Прегръдки!

# 100
  • Мнения: 29 324
Разделихме се... беше мирна раздяла. И ми е толкова гадно и мъчно и страшно..
Няма от какво да ти е мъчно и страшно. Трябва да си облекчена, че си се отървала от бъдещ тормоз, защото, повярвай, това би бил животът ти с така описания мъж и майка му.

Излизай с приятели, намери си хоби, запиши се на някакъв курс и/или следвай, ако не си завършила висше образование. Пред теб ще се отворят много врати, мирогледът ти ще се промени....

И най-вече - уважавай себе си, за да те уважават и другите, в частност партньора ти!!!

# 101
  • Варна
  • Мнения: 36 601
Не омеквай, не се връщай. Ще бъде огромна грешка.

# 102
  • Мнения: 202
Говорихме пак снощи. И той каза, че явно не мога да си преглътна егото за тези неща. Говорихме още много и в крайна сметка му казах, че връзка без уважение от негова страна и без доверие от моя няма как. Цяла нощ говорехме сякаш всичко беше напълно наред и нормално и сега всичко приключи и имам чувството, че съм счупена.

# 103
  • София
  • Мнения: 4 294
Говорихме пак снощи. И той каза, че явно не мога да си преглътна егото за тези неща. Говорихме още много и в крайна сметка му казах, че връзка без уважение от негова страна и без доверие от моя няма как. Цяла нощ говорехме сякаш всичко беше напълно наред и нормално и сега всичко приключи и имам чувството, че съм счупена.

След всяка раздяла е така!
Ще мине.
Сега се вгледай в себе си и се радвай на свободата си! Чети книги, ходи на театър, разхождай се на Витоша, забавлявай се с приятели (нямаш идея колко е хубаво в мометна, че нямаш ангажименти и дете и можеш да се заемеш със себе си). Анализирай последното време, извади си поуките и реши какво в бъдеще няма да  допускаш видната връзка. И всичко ще е наред!

# 104
  • Мнения: 9 652
Прочетох първата страница само и се чудя.... защо млади хора и без деца се оправдават, че купонястват!?
На 24г е идеалното време да купонясваш до зори, да пиеш, пееш, викаш, секс да правиш (с предпазни средства естествено), да сменяш гаджета, да пътуваш, да работиш, да си независим.
Как ви теглят тежки връзки, чужди домове, свекърви и манджи на тази възраст умът ми не го побира....

Я си живей живота! На нашата планета има около 3.5 млрд мъже. Избор колкото щеш! Wink

# 105
  • Мнения: 1 631
.... и имам чувството, че съм счупена.

От това ще се оправиш. Ако се съберете пак - не. Знаеш какво е било, а ако започнете от начало, то ще си виновна за раздялата и ще трябва да си му благодарна, че те е "прибрал отново". Айде нЕма нужда!

# 106
  • Мнения: 282
Нещо оплете профилите ли, g.petrova12/G.V.N?
Не бих се учудилa, общо трите теми на "двете" потребителки са въртене на все една и съща плоча.
Ето някои от най-популярните мотиви:
- "искам вашите мнения и гледни точки" - "търся съвет и гледна точка"
- "било по-добре когато излизам само с неговата компания" - "кара ме да излизам с неговата компания"
- "започна се една задушаваща ревност от въздуха" - "ама такава ревност го обхвана от 5-6 месеца"
- "има ''името'' на страхотно момче" - "за “публиката” е мил, великодушен, засмян до степен всички да го обожават"
- "писал на някакво непознато момиче писали, писали и на вторият час решил да си споделя връзката" - "мойта приятелка като му писа и той си изля живота там"
- "било му мечта да се ожени, да има деца" - "страшно ме обичал деца искал"
- "аз уча, работя" - "работя, университет"
- "майка ми с която не контактувам почти" - "не, нямам майка"
- "аз си споделях до сестра ми" - "сестра ми не можеше да повярва"

Плюс сипане на безброй допълнителни детайли след почти всяко мнение, но липса на адресиране на реалните причини тази връзка да продължава.
Истинска или измислена, историята изглежда като загуба на време за четящите.

# 107
  • Мнения: 202
Нещо оплете профилите ли, g.petrova12/G.V.N?
Не бих се учудилa, общо трите теми на "двете" потребителки са въртене на все една и съща плоча.
Ето някои от най-популярните мотиви:
- "искам вашите мнения и гледни точки" - "търся съвет и гледна точка"
- "било по-добре когато излизам само с неговата компания" - "кара ме да излизам с неговата компания"
- "започна се една задушаваща ревност от въздуха" - "ама такава ревност го обхвана от 5-6 месеца"
- "има ''името'' на страхотно момче" - "за “публиката” е мил, великодушен, засмян до степен всички да го обожават"
- "писал на някакво непознато момиче писали, писали и на вторият час решил да си споделя връзката" - "мойта приятелка като му писа и той си изля живота там"
- "било му мечта да се ожени, да има деца" - "страшно ме обичал деца искал"
- "аз уча, работя" - "работя, университет"
- "майка ми с която не контактувам почти" - "не, нямам майка"
- "аз си споделях до сестра ми" - "сестра ми не можеше да повярва"

Плюс сипане на безброй допълнителни детайли след почти всяко мнение, но липса на адресиране на реалните причини тази връзка да продължава.
Истинска или измислена, историята изглежда като загуба на време за четящите.

Да, видях историята на това момиче. И нямам намерение да се обяснявам, че моята тема си е моя лична история и преживяване. Няма нужда повече да се коментира. Не мисля, че има нужда да допълвам картинката. Както прецените. Ако ме питате сега откъде така видях, че сте писали за мен. Следвам историята, защото е досущ като моята с дребни разлики.

Последна редакция: вт, 04 авг 2020, 12:21 от G.V.N

# 108
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Не се връщай повече.Ще се държи супер в началото,маминка ще гледа накриво и може би ще мълчи,после ще станат отвратителни.
След всяка раздяла боли.Малко или много.
Какво значи да не можеш да си пречупиш егото?Че искаш уважение,разбиране и обич,а получаваш пиянски изпълнения,гадни намеци,че си била купонясвала (не виждам нищо лошо),приятелите ти били боклуци...и разни други гадости,ревност,ограничения...

# 109
  • Мнения: 282
Следвам историята, защото е досущ като моята с дребни разлики.
Че и по едно и също време се разделихте.

# 110
  • Мнения: 202
Следвам историята, защото е досущ като моята с дребни разлики.
Че и по едно и също време се разделихте.

Очевидно момичето се е разделило днес. Аз се разделих вечерта в която пуснах темата. Въпреки, че при мен мозъка ми се опитва да “приеме” неговото държание за нормално. Намерих тази и още една тема в която се допълват нещата. И е хубаво да знаеш, че не си само ти така. Но може би е еднакво трудно за преживяване.

# 111
  • Мнения: 9 652
Хайде стига се оправдава! Обърка профилите и с кой къде си писала, повече от видно е.
Дори допълни единия си пост за да звучи сякаш си друг човек. Joy

# 112
  • Мнения: 202
Добре, така да е. 🙂

# 113
  • Мнения: X
Сега видях двете теми на момичето. Наистина много прилича, но както видях тя има и пред история с първата тема. Аз не съм имала чак такива преживявания

# 114
  • Мнения: 117
Добро утро Simple Smile От няколко дни исках да попитам тук, но все си мислех, че и сама ще мога да преценя, но не мога нерешителна съм и искам вашите мнения и гледни точки. Не съм имала ''нормална връзка'' и съответно затова не знам дали това е добре. Имам три годишна връзка. Аз съм на 24 години, приятеля ми е на 27. От няколко месеца нещата не вървят. Той започна да пие все по-често. Даже вече и през седмицата. И на три пъти се напива и започва да ме обижда, без нарицателни, но тип ''Ти преди да те взема беше нищо'' и още тем подобни от, който на мен ми стана страшно обидно. Започна се една задушаваща ревност от въздуха. И мен точно от тези три напивания ме отблъсна доста. Говори ли сме затова и той казва ''Ами аз ти се извиних, а и не помня какво съм ти говорил така или иначе'' ''Два-три пъти съм се напил и съм ти говорил някакви неща, който не помня и забрави всичко останало. Неблагодарница..'' Винаги като стане на въпрос, защото този разговор вече 3 пъти се води, но без резултатно, защото той обръща вината заради моето минало на ''парти звяр'' и как колко много хора му говорили преди да станем гадженца аз как съм ходила постоянно по дискотеки и кой знае каква съм била, че на него направо му станали като книга в главата, но все пак бил направил компромис.
Предпоследното нещо: той е писал на някакво непознато момиче писали, писали и на вторият час решил да си споделя връзката. Споделил доста работи за моето държание, което е било ''студено'' и съм се била променила много заради хорското мнение на хората (хората ми били говорили, че живота е дискотеки и партита), но така и не е споделил причината, а именно пияното му поведение. Момичето ми изпрати хронологията. Попитах го как и защо се оплаква на непозната. ''Аз си мислех, че ти си я накарала да ми пише и заради това така и написах''
Ако някой ще попита, защо не обмислям да го питам да спре алкохола не става, не иска.
Последното нещо:
От няколко дни живеем при родителите му. Само,че каквото пипна и мръдна бива засечето от радара на майка му. Все е нещо недоволна. Готвя, чистя. Но наскоро съм направила нещо по погрешка и чух нарицателното ''неандерталка'' случайно провикнато и дочуто. Казах му, че щом живеем с тях трябва той да ме защити като има нещо. Отговора е това си е между вас, аз там не се бъркам. Знаеш, че са странни.
Та да моля за съвет, мнения, гледни точки.
Бягай бързо. Прекъсни всякакви връзки, телефонни номера, ако можеш смени си адреса. Ако останеш ще те разруши психически и физически.

# 115
  • Мнения: 430
Хайде стига се оправдава! Обърка профилите и с кой къде си писала, повече от видно е.
Дори допълни единия си пост за да звучи сякаш си друг човек. Joy
Темата е "Неуважение?". А дали е уважение към четящите и отговарящите това смесване на двата профила на авторката?!
И за какво са и две теми-абе нещо сбъркано има тук.

# 116
  • Мнения: 29 324
Истинска тема или не съветите са полезни за жени с подобни "връзки".

# 117
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
Истинска тема или не съветите са полезни за жени с подобни "връзки".
И аз така мисля.
Някои жени стоят и търпят като са се научили да се подценяват жестоко от подобни мъже.А най-доброто решение е да се махат възможно най-бързо и да внимават за червени светлинки в следващата или следващите връзки.
Има и свестни хора и човек трябва да си даде шанс да ги срещне.

# 118
  • Мнения: 3 865
Скрит текст:
Добро утро Simple Smile От няколко дни исках да попитам тук, но все си мислех, че и сама ще мога да преценя, но не мога нерешителна съм и искам вашите мнения и гледни точки. Не съм имала ''нормална връзка'' и съответно затова не знам дали това е добре. Имам три годишна връзка. Аз съм на 24 години, приятеля ми е на 27. От няколко месеца нещата не вървят. Той започна да пие все по-често. Даже вече и през седмицата. И на три пъти се напива и започва да ме обижда, без нарицателни, но тип ''Ти преди да те взема беше нищо'' и още тем подобни от, който на мен ми стана страшно обидно. Започна се една задушаваща ревност от въздуха. И мен точно от тези три напивания ме отблъсна доста. Говори ли сме затова и той казва ''Ами аз ти се извиних, а и не помня какво съм ти говорил така или иначе'' ''Два-три пъти съм се напил и съм ти говорил някакви неща, който не помня и забрави всичко останало. Неблагодарница..'' Винаги като стане на въпрос, защото този разговор вече 3 пъти се води, но без резултатно, защото той обръща вината заради моето минало на ''парти звяр'' и как колко много хора му говорили преди да станем гадженца аз как съм ходила постоянно по дискотеки и кой знае каква съм била, че на него направо му станали като книга в главата, но все пак бил направил компромис.
Предпоследното нещо: той е писал на някакво непознато момиче писали, писали и на вторият час решил да си споделя връзката. Споделил доста работи за моето държание, което е било ''студено'' и съм се била променила много заради хорското мнение на хората (хората ми били говорили, че живота е дискотеки и партита), но така и не е споделил причината, а именно пияното му поведение. Момичето ми изпрати хронологията. Попитах го как и защо се оплаква на непозната. ''Аз си мислех, че ти си я накарала да ми пише и заради това така и написах''
Ако някой ще попита, защо не обмислям да го питам да спре алкохола не става, не иска.
Последното нещо:
От няколко дни живеем при родителите му. Само,че каквото пипна и мръдна бива засечето от радара на майка му. Все е нещо недоволна. Готвя, чистя. Но наскоро съм направила нещо по погрешка и чух нарицателното ''неандерталка'' случайно провикнато и дочуто. Казах му, че щом живеем с тях трябва той да ме защити като има нещо. Отговора е това си е между вас, аз там не се бъркам. Знаеш, че са странни.
Та да моля за съвет, мнения, гледни точки.

Моят е мъж е същия. Като се оплаквам от майка му и отговорът е "Тя винаги си е била такава, не лично. " Напоследък взех буквално да го насилвам да говори с майка си, че не може да се държи така с мен. Да ама не - вместо да и тропне категорично, че държанието и принципно е погрешно, позва да се аргументира, че уж аз съм имала проблем и тя ако можело да се съобрази с него. Накратко - пак аз съм ненормалната. Личното ми мнение за моя мъж е, че в себе си е женен за майка си и никога няма да си проимени настройката - мама винаги че е по-важна от жена му. Та предполагам и при теб може да е подобно положението. Имаме деца и заради тях. На твое място не бих седяла - това не е твоят човек

# 119
  • Мнения: 2 039
Всеки си преценява сам,но аз не бих стояла в некомфортна връзка заради децата.Не знам,колко са големи но сигулно им се отразяват отношенията в къщи.Друг е въпроса ,ако мъжа е приличен,а конфрикта е само със свекървата.Тогава никой не може да Ви накара да контактувате с човек,който се държи лошо.

# 120
  • Мнения: 40 887
Майката си е в къщата и тя определя правилата, в правото си е. Разбираемо на вас ви е неприятно, но не е длъжна тя да прави компромиси, а вие, понеже сте на нейна територия. Ако не искате да ги правите - напускате чуждия дом. Ако мъжът ти не иска да напуска, то напускаш и дом и мъж, щом не можеш да приемеш компромиса.

# 121
  • Бургас
  • Мнения: 12 811
На всички е къщата,щом живеят заедно.
А че има свекърВЕЩИЦИ,има.Идете в темата първи сблъсък със снахата,има едно стихотворение от името на свекървата,голям смях пада,много е забавно.
Аз на свекърВЕЩИЦА не съм попаднала,но и не съм живяла със свекърва.Като компенсация на свекърва,в ролята влизат моите родители.
Не е толкова въпросът на кой е къщата,стари и млади не живеят добре заедно.Обаче пък изскача проблемът с липсата на пари...

# 122
  • Мнения: 3 865
Мисля, че всички, които живеят в една къща имат еднакви права - без значение чия е и кой плаща разходите. Иначе излиза, че колкото по-малко пари имаш толкова по-малко човешки права имаш. Дай направо да умъртвим бедните - за кво да се мъчат

# 123
  • Мнения: 280
Мисля, че всички, които живеят в една къща имат еднакви права - без значение чия е и кой плаща разходите. Иначе излиза, че колкото по-малко пари имаш толкова по-малко човешки права имаш. Дай направо да умъртвим бедните - за кво да се мъчат
Всички имат еднакви права, само и единствено тогава, когато домакините/които плащат и разходите, както сте упоменали горе/ са изявили желание всички да имат еднаква права. Няма как в чужда къща, аз да имам равни права с домакините, нищо че съм отишла да живея там. На всеки, който отива да живее в чужд дом трябва да му е ясно, че е в ЧУЖД дом. Освен ако при поканата от страна на домакините не ми е обяснено, че всички сме равни, няма как да забравя, че всъщност не съм си в собствената "къща". Хубаво, нехубаво, това е положението, който иска да си е господар в дома, живее отделно! А аналогията с бедните не е съотносима със случая, бедните имат права, но не и във вашия дом, нали?

# 124
  • Мнения: 40 887
Мисля, че всички, които живеят в една къща имат еднакви права - без значение чия е и кой плаща разходите. Иначе излиза, че колкото по-малко пари имаш толкова по-малко човешки права имаш. Дай направо да умъртвим бедните - за кво да се мъчат

Това ме изумява Flushed Това важи за децата в семейството, макар и те да нямат права като на родителите. Но ако приютиш някого в своя си дом той да има равни права с теб направо ме шокира. Ми що не вземе да промени подредбата, да продаде нещо, да пусне наематели, нали има равни права?

Иначе така е - ако нямаш пари, живееш в малко и кофти жилище, или под наем, или те приютяват, но се съобразяваш. Дъщеря ми живее под наем в Лондон и знаеш ли колко страници договор подписа, където са описани всичките и задължения и на какво няма право? Да не би да има равни права със собственика, нищо че живее там?  А защо някой, който и не плаща, да има равни права? Това никъде го няма.

# 125
  • Мнения: 71
Може да е период. Всяка връзка минава през много неща. За майка му,щом е между вас,опитай  да се саморазправа с нея,че да я сложиш на място.
А ти пиеш ли?

# 126
  • София
  • Мнения: 32
Имах такава приятелка, доста си попииваше  , уж нямаше повече, ама пак.... после каза Извинявай, на пияно какви работи ми говореше за назад
.... настръхвах, но.... продължи с пиенето и.... се разделихме, пожелах и да спре за да има деца, дай - боже да срещне мъж
Добро утро Simple Smile От няколко дни исках да попитам тук, но все си мислех, че и сама ще мога да преценя, но не мога нерешителна съм и искам вашите мнения и гледни точки. Не съм имала ''нормална връзка'' и съответно затова не знам дали това е добре. Имам три годишна връзка. Аз съм на 24 години, приятеля ми е на 27. От няколко месеца нещата не вървят. Той започна да пие все по-често. Даже вече и през седмицата. И на три пъти се напива и започва да ме обижда, без нарицателни, но тип ''Ти преди да те взема беше нищо'' и още тем подобни от, който на мен ми стана страшно обидно. Започна се една задушаваща ревност от въздуха. И мен точно от тези три напивания ме отблъсна доста. Говори ли сме затова и той казва ''Ами аз ти се извиних, а и не помня какво съм ти говорил така или иначе'' ''Два-три пъти съм се напил и съм ти говорил някакви неща, който не помня и забрави всичко останало. Неблагодарница..'' Винаги като стане на въпрос, защото този разговор вече 3 пъти се води, но без резултатно, защото той обръща вината заради моето минало на ''парти звяр'' и как колко много хора му говорили преди да станем гадженца аз как съм ходила постоянно по дискотеки и кой знае каква съм била, че на него направо му станали като книга в главата, но все пак бил направил компромис.
Предпоследното нещо: той е писал на някакво непознато момиче писали, писали и на вторият час решил да си споделя връзката. Споделил доста работи за моето държание, което е било ''студено'' и съм се била променила много заради хорското мнение на хората (хората ми били говорили, че живота е дискотеки и партита), но така и не е споделил причината, а именно пияното му поведение. Момичето ми изпрати хронологията. Попитах го как и защо се оплаква на непозната. ''Аз си мислех, че ти си я накарала да ми пише и заради това така и написах''
Ако някой ще попита, защо не обмислям да го питам да спре алкохола не става, не иска.
Последното нещо:
От няколко дни живеем при родителите му. Само,че каквото пипна и мръдна бива засечето от радара на майка му. Все е нещо недоволна. Готвя, чистя. Но наскоро съм направила нещо по погрешка и чух нарицателното ''неандерталка'' случайно провикнато и дочуто. Казах му, че щом живеем с тях трябва той да ме защити като има нещо. Отговора е това си е между вас, аз там не се бъркам. Знаеш, че са странни.
Та да моля за съвет, мнения, гледни точки.

# 127
  • Мнения: 3 865
Скрит текст:
Мисля, че всички, които живеят в една къща имат еднакви права - без значение чия е и кой плаща разходите. Иначе излиза, че колкото по-малко пари имаш толкова по-малко човешки права имаш. Дай направо да умъртвим бедните - за кво да се мъчат

Това ме изумява Flushed Това важи за децата в семейството, макар и те да нямат права като на родителите. Но ако приютиш някого в своя си дом той да има равни права с теб направо ме шокира. Ми що не вземе да промени подредбата, да продаде нещо, да пусне наематели, нали има равни права?

Иначе така е - ако нямаш пари, живееш в малко и кофти жилище, или под наем, или те приютяват, но се съобразяваш. Дъщеря ми живее под наем в Лондон и знаеш ли колко страници договор подписа, където са описани всичките и задължения и на какво няма право? Да не би да има равни права със собственика, нищо че живее там?  А защо някой, който и не плаща, да има равни права? Това никъде го няма.

глупости. Всички наематели имат еднакви права. Когато собственика отдава нещо под наем не се интересува кой от всички живеещи в имота му плаща наема.
Освен това аз не живея тук под наем, а като пълноправен член, съпруга. Къде си чула единия съпруг да плаща наем на другия. Дори данъчните смятат дохода на цялото семейство като общ без значение кой колко пари печели. Прочети какво значи брак, щото май не си наясно.

# 128
  • Мнения: 40 887
глупости. Всички наематели имат еднакви права. Когато собственика отдава нещо под наем не се интересува кой от всички живеещи в имота му плаща наема.
Освен това аз не живея тук под наем, а като пълноправен член, съпруга. Къде си чула единия съпруг да плаща наем на другия. Дори данъчните смятат дохода на цялото семейство като общ без значение кой колко пари печели. Прочети какво значи брак, щото май не си наясно.

Като съпруга ти си член на едно семейство с мъжа ти и сте в една съпружеска съобщност, или пък имате брачен договор, уреждащ финансовите ви взаимоотношения.  В този случай вероятно не е важно кой плаща наема, макар да има всякакви случаи. Тук обаче става дума за хора, които не са едно семейство (макар да са роднини) и това, че едното семейство е позволило на другото да живее при тях съвсем не дава на второто равни права с първото. И ти прочети кой е член на семейството.

# 129
  • Мнения: 3 865
.

Последна редакция: вт, 11 авг 2020, 22:00 от Skrekkelig

# 130
  • Мнения: 40 887
А ти какво общо имаш с цялата тази работа, че пречупваш нещата през своя си случай?  Темата е за двама млади, пуснати да живеят в жилището на родителите на единия. И младите са гости и трябва да се съобразяват и съвсем нямат равни права със собствениците, обаче това не им харесва. И всички спорове са по този казус. А ти с вашите семейни отношения какво общо имаш не знам. Нищо не съм коментирала за твоите права.

# 131
  • Мнения: 3 865
сори обърках се. Реших че коментираш мен Simple Smile)))

# 132
  • Мнения: 12
Аз бих те посъветвала да не се примиряваш с този мъж. И аз съм живяла с чужда майка и нито веднъж не ме защити, затова се разделихме. Че той, ако отсега попийва и става вербално агресивен, какво ще става по-натам? Я да си живурка с мама и тя да си го търпи.

# 133
  • София
  • Мнения: 19 249
Ими поговорка: "Трезвен ти го мисли, пиян ти го казва"

# 134
  • София
  • Мнения: 19 249
Било е на квартира. Почна да комуникира, но винаги аз излизам накрая виновната. Знам, че също участвам не казвам, че само той има вина и съм тук само за *солене*. И той е правил компромиси и аз също, но аз пренебренах себе си.
Не умееш да спориш. Говори кратко и точно, без женските локуми.
Като каже: ти си въобразяваш, отговори: може, но така го виждам, а аз съм си по-важна от теб.
Режи общите приказки в зародиш и попитай с какво толкова ти е помогнал и какво ти е дал. Конкретно. Може да му цитираш тази приказка: "Празни приказки и мека пишка всеки може да извади". Особено пред приятелите му...
Впрочем, той учи ли нещо?

# 135
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 11 687
Просто се разкарай от там и не си късай нервите напразно.

# 136
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 277
Да не би да се свършиха мъжете ?

# 137
  • Мнения: 190
Еби го в майката и намери някой, който наистина ще оцени отдадеността ти,защото каквито и недостатъци да имаш, трябва да бъдеш ценена заради това, което си ти. Относно родителите му - не очаквай да са по-различни Simple Smile Не се обвързвай в подобни взаимоотношения с хора, които явно нямат цели.

# 138
  • Мнения: 6
Авторке разбирам те отлично защото и аз го преживявам в момента това с майката на приятеляти само обиждане недоволство
Всеки ден го търпя това нещо
Различното е че аз съм омъжена имам и дете
Съпругът ми категорично държи от майка си и незнам......... какво да правя

# 139
  • Мнения: 2 478
Еби го в майката и намери някой, който наистина ще оцени отдадеността ти,защото каквито и недостатъци да имаш, трябва да бъдеш ценена заради това, което си ти. Относно родителите му - не очаквай да са по-различни Simple Smile Не се обвързвай в подобни взаимоотношения с хора, които явно нямат цели.
За цененето на другия такъв, какъвто е, оки.
Но какви цели "трябва" да се има?
Нали разбираш колко общо звучи това.

То си е казано - отношения се градят далеч от родители, роднини, съвместни съжителства, "консултации", и "одобрения" от "приятели", "приятелки", "добросъвестни съветници" и т.н.
Не се навирам, и не запознавам, и не искам да ме запознават с родители на ниво гаджета. Няма нужда.
Комплимент каква щерка са отгледали и възпитали, изпращам задочно, а очи в очи по - натам, ако отношенията станат сериозни.

Последна редакция: чт, 03 сеп 2020, 10:30 от FragranceFanatic

# 140
  • Мнения: 12 758
Като изключим писалите, че са в тази ситуация, но с деца, за останалите не разбирам защо се примиряват, защо реакцията им е форумна жалба без реални действия и какво всъщност очакват - комета да падне?
А тези с деца - не можеш да изкараш децата на улицата, те са винаги на първо място. Но винаги можеш да се замислиш за план Б, може би не веднага, но има варианти, колкото и да са трудно осъществими, като собствени доходи, квалификация и от там - добра работа и независимост.

Признавам, че имам добра квалификация, работа и доходи, но винаги съм имала подкрепа, било от родители, било от съпруг. Някои хора са изтеглили късата клечка и им трябват много по-големи усилия, за да стъпят на твърда почва и да живеят, както биха искали.

Общи условия

Активация на акаунт