Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

  • 126 551
  • 742
  •   1
Отговори
# 375
  • Пловдив
  • Мнения: 40 599
"Лок даун, Лок даун!" - викаше баба Пена докато затваряше овцете в кошарата.

# 376
  • Мнения: 9 131
Нова година наближава, а аз все още не мога да реша, с коя пижама ще бъда.

За разлика от юристите, на физиците им е все едно дали някой им знае законите.
Така или иначе всички ги спазват.

Ако някой ми беше казал, че ще се радвам да усещам миризмата на кисело зеле във входа, нямаше да му повярвам?

- Както си седяхме добре на балкона, без напрежение и кавги, изведнъж ми вика „Напълняла си...“ Сега, как точно е станало, за да се озове трупът му долу на плочките, нямам представа, господин съдия!

# 377
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 370


# 378
# 379
  • Мнения: 6 924
Марадона е велик! Качи се на небето и само за три дена направи да вали бело!

# 380
# 381
# 382
  • Пловдив
  • Мнения: 40 599
Пътуват си две мутри с G класата през пустинята. Единият:
- Копеле, тука е валяло много сняг.
- Що?
- Я гледай как са опесъчили...

- Скъпа, готова ли си вече?
- Аз, като ти кажа 5 минути, значи 5... Какво ме питаш през половин час?

# 383
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 370




# 384
  • Мнения: 4 343
 И добре си направила, защото маце, то той и от бушони не разбира -щом първо не е проверил ключа за осветление.....🤔
По повод паднилият сняг - да Ви предупредя -
                     Тази година снегопочистването ще бъде онлайн.
   
Сине, с майка ти заминаваме за няколко дни. Оставаш сам, грижи се... може ли да не поръчваш прост*тутки, докато ти говоря!!
                   ☺

                     Ганчо и Ганка се обичаха и много искаха да се вземат.

И Ганчо взе крайно решение. Реши да я отвлече от дома ѝ. Изкатери се със стълба до прозореца, грабна я, двамата се натовариха на таксито и отпрашиха към гарата.

Слизат и Ганчо пита шофьора:

- Брат, колко ти дължа?

- А, нищо, нищо... той, баща ѝ плати предварително.
                   ☺

# 385
# 386
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 370
Ужас! Моята сменила ракията с вода, в бутилката.
Наливам си - нито вкус, нито мирис.
За малко да получа инфаркт!   

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът.
Блондинката:
- Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586?
Кондукторът с недоумение й поглежда билета:
- Влакът е без места, а това което гледате е серийния номер.

Блондинка отива на компютърен курс. Учителят казал:
- Пуснете компютрите!
Блондинката насочила мишката към монитора и казала:
- Това дистанционно не работи...

Въпрос: Защо блондинките се усмихват, когато по време на буря има светкавици?
Отговор: Защото си мислят, че ги снимат.

Два крокодила си говорили:
- Хайде да се потапяме! - казал единият.
- Не мога! - отговорил другият. - Вчера глътнах главата на една блондинка!

# 387
# 388
  • Мнения: 18 363
Блондинка:- Докторе, как е той?- Знаете ли, той е в тежко състояние, има масиран инфаркт, много счупвания!
- Мога ли да поговоря с него?
- Не, за съжаление това е невъзможно! Ако искате може аз да му кажа нещо, какво да му предам!
- Попитайте го дали изкарах изпита за книжка!
=

# 389
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 4 370
Две мишки си говорят:
– Ако знаеш, мила, снощи с какъв мишок спах: един такъв
с дълги и лъскави косми, голям, хубав… Обаче имаше крила!
– Хаха, ми спала си с прилеп, ма!
– Да бе! Той ми каза, че е летец!!

Семейна двойка е при доктора:
– Докторе, жена ми съвсем не иска да правим секс.
– Не е вярно! – протестира жената.
– Искам! Но не всеки месец!

Един получава sms от жена си, която е сама на почивка:
„Така или иначе, ти си най-добър“

Мъж изчаква вечерта жена му да заспи и отива до кръчмата.
Връща се 5.30 сутринта.
Тъкмо си слага шапката на закачалката и жена му светва:
– Сега ли се прибираш?
– Не, сега тръгвам…

Общи условия

Активация на акаунт