Проблем със свекърви

  • 13 638
  • 197
  •   1
Отговори
  • Мнения: 12
Здравейте, пиша тук, защото искам да си сверя часовника, дали в мен е проблема или не съвсем!?
Няма да обяснявам цялата ситуация, но резултат от намерението на мен и съпруга ми да живеем в по-голямо жилище с детето е такъв, че се налага да живеем година и неясно още колко с майката и бабата на съпруга ми. Трябваше да са няколко месеца, но те се увеличиха.
Проблемът за мен е непрекъснатото дразнение, което изпитвам от почти всичко, свързано със съвместното ни съжителство.
Най- много ме дразни отношенивто на свекърва ми към детето ми, което е почти на 3. Тя няма никакъв личен живот и почти не работи. Седят по цял ден вкъщи. Свръх обгрижване, обсебване и липса на минутка да остне само детето. Говори му се с умалителни и всеки ден все едно не са го виждали месеци. Сутрин се изпраща на грдина от всички, яде с всички и поатоянно му се бута храна(ако не яде е страшен проблем)Опитах се да обясня, че ще му е много трудно на детенцето после, когато те се изнесат, защото няма да е така обгрижвано, но свекърва ми каза, че й носи удоволствие. Прабабата се съгласи с мен и й каза, но свекърва ми преди всичко мисли за своето удоволствие.
За капак на всичко забременях с второ дете и съвсем се чувствам изнервена, а и имам много проблемна бременност и почти само лежа.
Чувствам се в безсилна и уморена от неискни съвети и постоянно отношение сякаш не може да се справим сами с детео, което сме гледали успешно сами до скоро. Със съпруга ми живеехме сами почти 10 години. Той в началото се опитваше да ме разбира и подкрепя при техните.Казваше на майка си и баба си някои неща вместо мен, защото на него не му се сърдят. Сега, обаче, сякаш му е по-лесно с тях и не разбира на мен какъв ми е проблема.
Опитвам се да издържам и си повтарям, че дните минават, но сега, като съм вързана там ми е много трудно.
Чудя се дали да не се изнеса с детето при родителите ми, но те гледат болната ми баба, далеч са от градината му и ще ми е много трудно.

# 1
  • Мнения: 6 622
Значи, вие живеете при родителите на съпруга ти, и не стига, че си се нанесла у тях, забременяваш и по цял ден лежиш, на всичкото отгоре се дразниш, че ти гледат детето? Еми много нагло... Ако искаш да си развалиш отношенията със съпруга ти и семейството му заради капризи се изнасяй при вашите. Но с малко дете и още едно на път +проблемна бременност, аз бих си седяла на трибуквието и бих се радвала, че обичат и обгрижват детето ми.

# 2
  • Мнения: 40 275
Изнервена си от бременността. Осъзнай се и стискай зъби, броени дни минават.

# 3
  • Добрич
  • Мнения: 933
Дразниш се,че обичат,обгрижват и гледат детето ти?Щом си с проблемна бременност и предимно лежиш,предполагам,че свекървата върши голяма,да не кажа цялата домакинска работа.Ти ебаваш ли се?

# 4
  • Мнения: 1 096
Темата е пързалка, нали?

# 5
  • Мнения: 12
Значи, вие живеете при родителите на съпруга ти, и не стига, че си се нанесла у тях, забременяваш и по цял ден лежиш, на всичкото отгоре се дразниш, че ти гледат детето? Еми много нагло... Ако искаш да си развалиш отношенията със съпруга ти и семейството му заради капризи се изнасяй при вашите. Но с малко дете и още едно на път +проблемна бременност, аз бих си седяла на трибуквието и бих се радвала, че обичат и обгрижват детето ми.
Благодаря за мнението!
Живеем там, защото трябваше да разменим апртаментите - те да двете да дойдат в по-малкото жилище, а ние в тяхното. После се оказа, че не искат нашето жилище, понеже не им харесва. Продаваме нашето с идея те да си купят друго с парите. Обаче не си харесват и на зелено взимат. Уж няколко месеца, но те прогресивно се уввличават. Аз от самото начало казах, че не искам да живея с тях, защото го познавам. Свекърва ми не готви и в апартамента, ако аз не изчистя не се чисти. Бабата готви сега, когато аз не мога.
Идеят ми беше да прекарваме врвмето си възможно повече на вън, но сега няма как. В момента, в който се стабилизирам ще си поема нещата. Но сега моите родители няма как да ми помагат там, защото не им се натриса.

# 6
  • София
  • Мнения: 7 980
Някой да вземе жилище под наем и да се изнесе - те, вие, няма значение. Преценете дали може да си го позволите и дали можеш да полагаш грижи за детето, докато лежиш.

# 7
  • Мнения: 12
Някой да вземе жилище под наем и да се изнесе - те, вие, няма значение. Преценете дали може да си го позволите и дали можеш да полагаш грижи за детето, докато лежиш.
И аз до този извод стигнах, но се оказа че има много неща за ремонт в тяхното жилище и парите ще ни трябват

# 8
  • София
  • Мнения: 7 980
Докато построят блока, после да го ремонтират, ще отидат две години. Ако е неприемлив вариант, нека да търсят друго жилище.
Или се върнете по старите места, пък вие търсете вариант за закупуване на по-голямо жилище. Живеете в апартамента на бабите, вадите ги от зоната на комфорта, за да се сдобиете с по-голяма площ. Редно е да се съобразите в името на жеста, който правят.

# 9
  • Мнения: 2 039
В момента сте изнервена от бременността.Дразните се ,че ви гледат детето но помислете и смалко бебе как ще се справите.
Да промените характера на възрастни хора,няма да стане.Най-разумно е да стиснете зъби и се възползвате от каквато помощ Ви се предлага.Като поотрасне и второто бебе ще си вземете нещата в ръце и ще решите и апартаментния въпрос.Сега нямате полезен ход.

# 10
  • Варна
  • Мнения: 36 469
Моят съвет е като се изправиш на крака да се върнете във вашето жилище. Малко, голямо, няма значение. Само ваше си е. И нататък не се захващайте с такива заменки. На който не му харесва, продава и си купува каквото му харесва. Те с претенциите ще откарат години наред, докато се разделите. Ще се изпокараш с мъжа си в един момент.

# 11
  • Сф
  • Мнения: 10 583
Eе, детето е и на градина.Преекспонирате.А децата обичат бабите. Недейте с лошо, може да имате нужда от помощ, а и с пълна къща е по-весело, отколкото да лежите сама по цял ден и да няма кой чаша вода да ви донесе, че и на мъж да шетате.

# 12
  • Мнения: 5 508
А защо просто не се простирате според собствената си черга, вместо да се надяваш на чужд имот и да се дразниш, че собственика не иска да се мести някъде, където сте му казали, че на всичкото отгоре и на по-тясно?

# 13
  • Мнения: 11 558
Доколкото разбрах са продали тяхното, купили са на зелено за свекървите и чакат строителя. То така и 10 год. може да минат. Ако правилно съм разбрала, де.

# 14
  • София
  • Мнения: 4 262
В момента живея в тристаен апартамент в квартал на София. Имам (по-скоро нашите имат, но да приемем, че след н-брой години си е мое и детето ми там е създало семейство) и друго апартаментче, обаче то се състои от хол и кухня. И с едно дете и бебе на път е ясно, че не могат да живеят там. Добре, обаче да изискват АЗ да отида там няма да се получи. Мога да ги приема в тристайния (а аз съм сама, а те са даже 2 жени) временно, защото наистина съм против 2 поколения (че даже в случая 3) да са заедно, но дотолкоз. Или да ходят под наем, с парите от продажбата на малкото апартаментче,  или да взимат кредит, или не знам.... Но нямат право да искат да ходя  в малкото жилище.
Авторке, явно си изнервена покрай бременносттта, според мен изкарай този по-тежък период, все пак те ти и помагат, след като караш лежаща бременност, или си грабвайте детето и се местете - или под наем, докато решите, че другото жилище е готово за живеене, или теглете заем и купете нещо, не знам.

Последна редакция: сб, 17 окт 2020, 15:00 от Светулчица

# 15
  • Мнения: 12 622
...се налага да живеем година и неясно още колко с майката и бабата на съпруга ми. ...
Проблемът за мен е непрекъснатото дразнение, което изпитвам от почти всичко, свързано със съвместното ни съжителство.
Най- много ме дразни отношенивто на свекърва ми към детето ми, което е почти на 3. Тя няма никакъв личен живот и почти не работи. ...Свръх обгрижване, обсебване и липса на минутка да остне само детето. Говори му се с умалителни и всеки ден все едно не са го виждали месеци. Сутрин се изпраща на грдина от всички, яде с всички и поатоянно му се бута храна(ако не яде е страшен проблем) Опитах се да обясня, че ще му е много трудно на детенцето после, когато те се изнесат, защото няма да е така обгрижвано, но свекърва ми каза, че й носи удоволствие. Прабабата се съгласи с мен и й каза, но свекърва ми преди всичко мисли за своето удоволствие.
За капак на всичко забременях с второ дете и съвсем се чувствам изнервена, а и имам много проблемна бременност и почти само лежа.
...Със съпруга ми живеехме сами почти 10 години. Той в началото се опитваше да ме разбира ...Сега, обаче, сякаш му е по-лесно с тях и не разбира на мен какъв ми е проблема.
...Чудя се дали да не се изнеса с детето при родителите ми, но те гледат болната ми баба, далеч са от градината му и ще ми е много трудно.
Опитай се да бъдеш практична. Не се съмнявам, че си много изнервена, отчасти и от бременността. Обаче нека да бъдем реалисти.
Свекървата най-много те дразни с прекалените грижи за детето. Това да й е кусурът! Предполагам, че малко ревнуваш от нея, защото тя има възможност изцяло да му се посвети, а ти имаш и други задачи.
Дай си сметка, че възрастните хора са до време. Тя ще си отиде, бабата и тя, а отношенията с мъжа ти си остават. Така че не се разправяй с двете баби, гледай си бременността и гледай да не се караш с мъжа си.
Ако бихте се върнали в малкото жилище, тогава кой ще гледа 3-годишното? Даже да ходи на градина, е хубаво, че точно сега имаш помощ. Живот и здраве, като си родиш бебето, още по-трудно ще стане и пак ще е добре някой да поеме по-голямото.
Сложи си ръката на сърцето и кажи на себе си, полезна ли ти е свекървата в момента. Бабата пък готви и така също те отменя.
Аз не разбрах вие за местенето какво и за кога планирате, но сега за сега, ако не общуваш много със свекървата, положението е перфектно, за тези условия.

# 16
  • Мнения: 4 876
На това се вика ,,гладен,ама насеран".Не стига,че се натресла в чуждо жилище,не и стига малкото и хората са готови да и отстъпят по-голямото,не стига,че и гледат детето,ами и претенции.Като те дразнят свекървите,майка ти да ти купи голямо жилище и да вземе да ти гледа детето по-хубаво от свекървата.Да ти готви и да ти носи с тенджерата и тавата.

# 17
  • Мнения: 12
Моят съвет е като се изправиш на крака да се върнете във вашето жилище. Малко, голямо, няма значение. Само ваше си е. И нататък не се захващайте с такива заменки. На който не му харесва, продава и си купува каквото му харесва. Те с претенциите ще откарат години наред, докато се разделите. Ще се изпокараш с мъжа си в един момент.
За жалост жилището е продадено вече, това е първото, което направи свекърва ми с идеят да си купят такова, което ще им хареса. с парите от него купиха в строеж

# 18
  • Мнения: 12
Може би трябваше да разкрия някои детайли, като например че мъжът ми има агресивни прояви и нервни изблици. В дом,в който майката и бабата винаги намират вина в мен, защото не си мълча, когато той ме нарича "боклук"', докато ме държи за гушата. Винаги са били в позицията, че трябва да му се мълчи, че да не стане по-зле. На мен вече 3ти психолог ми казва, че именно те двете са главните виновни за неговите агресии. Това именно се опитах да обясня е и отношението към моето дете. Да не плаче, да му се угажда за всичко, да се свърши всичко вместо него. Така става човек, който не се е научил да обработва емоциите. За дете на 2 и нещо, което сега проявява характер е важно да се поставят граници. Когато имаме проблем и с детето и със съпруга мивинаги се изказва мнение и се дава неискан съвет, което на мен ми пречи. Едно е да делим една къща, друго е семвйните отношения и възпитание на детето. Когато съпруга ми крещи и чупи и тряска врати, както казва бабата "за това си има причина". Все едно "ти го провокираш". Аз за 10 години не съм го нагрубила никога и не съм изпадала в истерии, а какво съм преживяла с него. Но сега имам още 2 срещу мен!

# 19
  • Мнения: 1 096
Имаш нужда от съвет, защото си решила да му родиш още едно дете....нямаш проблем с бабите

# 20
  • Мнения: X
Какво очакваш да ти се каже с малоумен бияч за съпруг, мързелива и тъпа свекърва и баба с робска психика? Вече си бременна с второ дете от малоумния бияч, обаче свекървите ти били проблем. Ти акъл имаш ли? Ебаваш ли се с хората тук?

# 21
  • Мнения: 4 095
Авторке, два пъти четох оплакването ти, та барем схвана, къде е ключето от бараката.
Истината е, че ти проблем със свекърва си и майка й нямаш. Те имат с теб.
Такова чудо някой ден, ако ми се качи на главата, ще се чудя и мая синът ми къде е гледал, честно.
Жениците се съгласяват на замяна с апартаментите, тип "кон за кокошка", не че им се живее на тясно, но на детето им със семейството да е добре. Вие отивате да живеете у тях, детето ви гледат с радост и пак угода няма! Давали му в устата, много внимание му обръщали... ами естествено! Неговото присъствие всъщност е едничката им награда в цялата ситуация, в която сте ги накиснали.
Едва сте била издържала и съвети за стискане на зъби се дават, ония две жени, колко ли стискат зъби с претенция, на гол тумбак, като вас, не знам.

О, боже, последното мнение сега го чета 🙄

# 22
  • Мнения: 12
Още нещо. Само ситуация, която е част от многото. Седя до детето си, а то яде на столчето. Свекърва ми сяда от другата страна и почва да му дава съвет как да яде, след което му хваща ръката и бута лъжицата в устата. Няколко пъти се опитвам да намекна, че той може сам, но тя сякаш не вярва и не мисли, че моето присъствие е достатъчно да се нахрани детето. Тогава я моля аз да го нахрана, а тя да отиде в хола. Тя ми каза, че съм й казвала къде да ходи и това оставало само. След този случай, гледам да съм си в стаята, когато детето се храни. Въобще гледам да съм повече там, за да не се дразня. Но за вдно дете на няма и 3 една година съжишщтелство по този начин е много

# 23
  • Мнения: 845
Абе нормална ли си? Имаш си за съпруг насилник. Даже си отново бременна от него. Твоята свекърва и неговата баба не са ти проблема, а мъжа ти.

# 24
  • Мнения: 4 095
Да, какъв проблем с баби...
Защо забременя втори път от мъж, който те бие и нарича боклук?

# 25
  • Мнения: 6 622
Малко пресоли манджата...

# 26
  • София
  • Мнения: 4 262
След последното включване на авторката спирам, не ми се четат врели-некипели. Започна да си измисля, не е възможно просто това.

# 27
  • София
  • Мнения: 4 262
Малко пресоли манджата...

Точно

# 28
  • Мнения: 845
Как си попаднала на тези откровено некомпетентни психолози? Цели трима психолози!!! Те трябва да си скъсат дипломите, че не са ти отворили очите, че си жертва на домашно насилие.

# 29
  • Мнения: 12
Как си попаднала на тези откровено некомпетентни психолози? Цели трима психолози!!! Те трябва да си скъсат дипломите, че не са ти отворили очите, че си жертва на домашно насилие.
Провеждали сме терапии и той ходи на специалисти и пие разни неща, които почнаха да действат
Тези изблици са сравнително рядко, иначе все едно е друг човек.
Надявам се да отшумят и да са все по-рядко

# 30
  • Мнения: 19 668
Накиснала си се, та си се наквасила с тези мушмули.
Всичките са проблем – мъжът, мама му и баба му. А ти щом си се навила и на второ дете в подобна ситуация и с такъв мъж, имаш още по-голям проблем – със себе си.
Бих търсила начини за отделяне или изпращане на гостенките. Така поне мъжът ти няма да е под постоянен техен стимул. А ти да гледаш той да си пие хапчетата.

# 31
  • Мнения: 12
Накиснала си се, та си се наквасила с тези мушмули.
Всичките са проблем – мъжът, мама му и баба му. А ти щом си се навила и на второ дете в подобна ситуация и с такъв мъж, имаш още по-голям проблем – със себе си.
Бих търсила начини за отделяне или изпращане на гостенките. Така поне мъжът ти няма да е под постоянен техен стимул. А ти да гледаш той да си пие хапчетата.
Благодаря за отговора! Ситуацията ми е малко патова. Може и аз да се изнервих прекалено и заради бременността, но и заради убидата. До сега така не ми беше казвал. Всеки има слабо място, неговото е такова. Но иначе много помага с детето и то страда за него, като се задържим при родителите ми.

# 32
  • Мнения: X
Да е удрял или душил детето? Как точно разбра, че детето страда за него?

# 33
  • Мнения: 2 039
Не искам да наливам масло в огъня,но при тази ситуация,нормален човек не би се навил да ражда второ дете.Или авторката попресилва нещата или основния проблем е в нея самата.
Така или иначе,в момента няма полезен ход.Трябва да изтърпи дакато поотрасне и второта дете и тогава да взима решения.

# 34
  • София
  • Мнения: 24 839
Скрит текст:
Здравейте, пиша тук, защото искам да си сверя часовника, дали в мен е проблема или не съвсем!?
Няма да обяснявам цялата ситуация, но резултат от намерението на мен и съпруга ми да живеем в по-голямо жилище с детето е такъв, че се налага да живеем година и неясно още колко с майката и бабата на съпруга ми. Трябваше да са няколко месеца, но те се увеличиха.
Проблемът за мен е непрекъснатото дразнение, което изпитвам от почти всичко, свързано със съвместното ни съжителство.
Най- много ме дразни отношенивто на свекърва ми към детето ми, което е почти на 3. Тя няма никакъв личен живот и почти не работи. Седят по цял ден вкъщи. Свръх обгрижване, обсебване и липса на минутка да остне само детето. Говори му се с умалителни и всеки ден все едно не са го виждали месеци. Сутрин се изпраща на грдина от всички, яде с всички и поатоянно му се бута храна(ако не яде е страшен проблем)Опитах се да обясня, че ще му е много трудно на детенцето после, когато те се изнесат, защото няма да е така обгрижвано, но свекърва ми каза, че й носи удоволствие. Прабабата се съгласи с мен и й каза, но свекърва ми преди всичко мисли за своето удоволствие.
За капак на всичко забременях с второ дете и съвсем се чувствам изнервена, а и имам много проблемна бременност и почти само лежа.
Чувствам се в безсилна и уморена от неискни съвети и постоянно отношение сякаш не може да се справим сами с детео, което сме гледали успешно сами до скоро. Със съпруга ми живеехме сами почти 10 години. Той в началото се опитваше да ме разбира и подкрепя при техните.Казваше на майка си и баба си някои неща вместо мен, защото на него не му се сърдят. Сега, обаче, сякаш му е по-лесно с тях и не разбира на мен какъв ми е проблема.
Опитвам се да издържам и си повтарям, че дните минават, но сега, като съм вързана там ми е много трудно.
Чудя се дали да не се изнеса с детето при родителите ми, но те гледат болната ми баба, далеч са от градината му и ще ми е много трудно.

Аз чудя, защо не си гледаш проблемната бременност, а си търсиш допълнителни проблеми?
Като се изнесеш при мама, тя ще спре да ходи на работа, че да обгрижва теб и детето ли, освен болната баба?
Бива лигавене и хормони, ама да риеш върху собствената си глава, не бива!

# 35
  • Варна
  • Мнения: 36 469
Аз спирам да чета темата. Нямам какво да кажа на жена родила на насилник дете, навряла се да живее при роднините му, че и забременяла пак от него. Ако изобщо това е истина.

# 36
  • Мнения: 4 342
Ако темата е пързалка, то поне авторката дава материал за размисъл на всяка страница.
Имам съвсем сериозен въпрос - Миминимими, обичаш ли се? И как нито един от психолозите не те попитаха това? Всъщност ти не трябва да ходиш на психолог. Отиди на психотерапевт. Той не предписва хапчета, а стига до същността на проблема. Мога на лично да ти пратя едно -две имена, ако си в София или Пловдив, ще ти свършат работа. За да търпиш и да раждаш деца на агресивен на моменти мъж, значи не се обичаш.  Трябва да се вземеш в ръце и се погрижеш на първо място за себе си. Всичко останало ще се нареди.

# 37
  • Мнения: 82
Значи, вие живеете при родителите на съпруга ти, и не стига, че си се нанесла у тях, забременяваш и по цял ден лежиш, на всичкото отгоре се дразниш, че ти гледат детето? Еми много нагло... Ако искаш да си развалиш отношенията със съпруга ти и семейството му заради капризи се изнасяй при вашите. Но с малко дете и още едно на път +проблемна бременност, аз бих си седяла на трибуквието и бих се радвала, че обичат и обгрижват детето ми.
  Нали му е родила дете,защо веднага трябва да работи???

# 38
  • Мнения: 40 275
Може би трябваше да разкрия някои детайли, като например че мъжът ми има агресивни прояви и нервни изблици. В дом,в който майката и бабата винаги намират вина в мен, защото не си мълча, когато той ме нарича "боклук"', докато ме държи за гушата. Винаги са били в позицията, че трябва да му се мълчи, че да не стане по-зле.

Айдее, дойдохме си на думата. И като е такъв защо си бременна??? Писна ми от жени с проблемни съпрузи, пък забременели (отново) вместо да си изяснят отношението и бъдещето. Ми малко акъл трябва за да не се забременява в такава обстановка. Още повече и при замяна на жилища.

# 39
  • София
  • Мнения: 24 839
На мен ми писна от бедната фантазия на авторите напоследък.
Всичките карат по един сценарий.
Идват да получат съжаление и подкрепа, и наритване на милото.
Като не стане, включват тежката артилерия- милото става сатрап единий същи.

Скука.

# 40
  • Мнения: 12
Да е удрял или душил детето? Как точно разбра, че детето страда за него?
Не го е удрял , но е хвърлял неща около него и е викал, за жалост
Когато се разделим детето изпада в особени състояния, личи че тъгува, плаче за нищо

# 41
  • София
  • Мнения: 67
И ти ще му родиш още едно дете???? - ЕВАЛА! Това твоето е висша форма на мазохизъм! Човек каквото сам си направи ....

# 42
  • Мнения: 12
На мен ми писна от бедната фантазия на авторите напоследък.
Всичките карат по един сценарий.
Идват да получат съжаление и подкрепа, и наритване на милото.
Като не стане, включват тежката артилерия- милото става сатрап единий същи.

Скука.
Да, честно казано, когато споделя ми олеква, особено, ако получа разбиране. Не знам защо. Сега реших тук да го направя, където преди години бях писала за една силна криза на съпруга и някак разбирането от независим източник ми помогна

# 43
  • Мнения: 4 876
Да не би и детето да има психични отклонения,а ти да ги бъркаш с тъга?

# 44
  • Мнения: 12
И ти ще му родиш още едно дете???? - ЕВАЛА! Това твоето е висша форма на мазохизъм! Човек каквото сам си направи ....
Детето не можах да махна, може да е мазохизъм, но просто не можах да отида и да го убия

# 45
  • Мнения: 12
Да не би и детето да има психични отклонения,а ти да ги бъркаш с тъга?
Не, детето дори се развива много добре

# 46
  • Мнения: 40 275
Питаме защо го допусна, а не защо не го махна.

А да разбера постъпки като твоите просто не мога.

# 47
  • Сф
  • Мнения: 10 583
О, айде стига. Че то като ги няма свекървите ти, току виж те удушил насаме щом не се контролира.Много е грозно , че вмъкна това за насилието.Има хора , които наистина са го преживели и имат нужда от помощ, а ти откъде почна с лигавенето и ни в клин ни в ръкав това, мимоходом, като между другото нещо незначително.
Ами пий си хапчетата, това е най- малкото което мога да кажа за теб, не си добре с главата.

# 48
  • София
  • Мнения: 67
И ти ще му родиш още едно дете???? - ЕВАЛА! Това твоето е висша форма на мазохизъм! Човек каквото сам си направи ....
Детето не можах да махна, може да е мазохизъм, но просто не можах да отида и да го убия
В 21ви век има достатъчно методи за предпазване от нежелана бременност! Честно, не искам да съм лош пророк, но не виждам във вашият случай светло бъдеще! Желая ви късмет въпреки всичко!

# 49
  • Мнения: X
Като те дразнят свекървите,майка ти да ти купи голямо жилище и да вземе да ти гледа детето по-хубаво от свекървата.Да ти готви и да ти носи с тенджерата и тавата.
Ами, тя точно се чуди дали да не отиде при мама. Уж възрастен човек, а се чуди при коя мама да се примъкне.
Може би трябваше да разкрия някои детайли, като например че мъжът ми има агресивни прояви и нервни изблици. В дом,в който майката и бабата винаги намират вина в мен, защото не си мълча, когато той ме нарича "боклук"', докато ме държи за гушата. Винаги са били в позицията, че трябва да му се мълчи, че да не стане по-зле. На мен вече 3ти психолог ми казва, че именно те двете са главните виновни за неговите агресии.
Аха, той те нарича "боклук",докато те държи за гушата, но на теб проблемът ти е, че свекървата глези внучето. А поне един от тримата психолози каза ли ти какво на теб не ти е наред, че си се навила да раждаш второ дете на тоя питекантроп? Ти или си изключително тъпо парче, или не те бива и една пързалка като хората да съчиниш.

Последна редакция: сб, 17 окт 2020, 21:46 от Анонимен

# 50
  • Мнения: 9 581
Пускаш пост, ей тъй на, между другото, за насилието, упражнявано върху теб и следващият, който трябва да ни убеди, че свеки е превъплащение на чистото зло е е как тя храни детето, докато ти се скатаваш в стаята си?!?!

# 51
  • Мнения: 3 732
Да е удрял или душил детето? Как точно разбра, че детето страда за него?
Не го е удрял , но е хвърлял неща около него и е викал, за жалост
Когато се разделим детето изпада в особени състояния, личи че тъгува, плаче за нищо
Ти си нещастна, детето и то в този филм, и остави второто? Евала!

Защо си с този мъж?

# 52
  • Мнения: X
Такива тролове ще накарат и най-ревностната и по женски солидарна феминистка да си помисли, че жените наистина си го просят.

# 53
  • Мнения: 6 622
Значи, вие живеете при родителите на съпруга ти, и не стига, че си се нанесла у тях, забременяваш и по цял ден лежиш, на всичкото отгоре се дразниш, че ти гледат детето? Еми много нагло... Ако искаш да си развалиш отношенията със съпруга ти и семейството му заради капризи се изнасяй при вашите. Но с малко дете и още едно на път +проблемна бременност, аз бих си седяла на трибуквието и бих се радвала, че обичат и обгрижват детето ми.
  Нали му е родила дете,защо веднага трябва да работи???
Къде прочете нещо за ходене на работа?

# 54
  • Мнения: 1 538
Направо си хващай детето и при родотелите. Ако е така, както го описваш, все по-зле за теб, за вас, ще става.
Успех, дано намериш правилният начин, тези деца имат нужда от психично здрави родители.

# 55
  • Мнения: 2 638
Ти оправдаваш мъжа си, нещо повече- ти не го намираш за нередно, а си вперила поглед свекърва ти, че била мълчала, докато те държал за гушата. Ами жал ми е за тези деца. Много ми е жал. Ще ги изкривиш ментално, ако вече не е започнало. Няма да ти дам съвет. В теб самата има достатъчно грешки, за да няма смисъл от съвети. Винаги съм вярвала, че едно дете вади на показ най- доброто у нас. В теб какво е на показ няма нужда да ти казвам.

# 56
  • Мнения: 473
Може би трябваше да разкрия някои детайли, като например че мъжът ми има агресивни прояви и нервни изблици. В дом,в който майката и бабата винаги намират вина в мен, защото не си мълча, когато той ме нарича "боклук"', докато ме държи за гушата. Винаги са били в позицията, че трябва да му се мълчи, че да не стане по-зле. На мен вече 3ти психолог ми казва, че именно те двете са главните виновни за неговите агресии. Това именно се опитах да обясня е и отношението към моето дете. Да не плаче, да му се угажда за всичко, да се свърши всичко вместо него. Така става човек, който не се е научил да обработва емоциите. За дете на 2 и нещо, което сега проявява характер е важно да се поставят граници. Когато имаме проблем и с детето и със съпруга мивинаги се изказва мнение и се дава неискан съвет, което на мен ми пречи. Едно е да делим една къща, друго е семвйните отношения и възпитание на детето. Когато съпруга ми крещи и чупи и тряска врати, както казва бабата "за това си има причина". Все едно "ти го провокираш". Аз за 10 години не съм го нагрубила никога и не съм изпадала в истерии, а какво съм преживяла с него. Но сега имам още 2 срещу мен!
И ти се се запритеснила за размера на жилището и за свекървата????? Дано си ме разбрала.

# 57
  • някъде в орбита...
  • Мнения: 2 913
Когато се разделим детето изпада в особени състояния, личи че тъгува, плаче за нищо
Намирам го за напълно нормално поведение, когато толкова малко дете е с един сбъркан родител и с един чисто неадекватен родител.

Постовете ти са толкова от нищото, че направо не схващам някаква логика във всичко това. Като се започне с агресивен съпруг и странни отношения, мине се през липсата на каквато и да е мисъл относно правенето на деца, та се стигне до съгласието ваше жилище да финансира неясно чуждо бъдеще до като вие окупирате свекинската територия...

# 58
  • Мнения: 2 638
В другата тема едно порастнало дете коментира неадекватните си родители. Спрете се овреме.

# 59
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 237
Той те нарича боклук,хваща те за гушата,крещи,чупи и блъска врати,а ти казваш,че бабата и свекървата са проблема ти?
Ами,не.
Мунчо е проблема.Той те подлага на физически и психически тормоз.
Ти си жертва на домашно насилие .И детето ти също.



# 60
  • Мнения: 4 196
А с родителите си споделила ли си  ситуацията си? Какво е тяхното мнение?

# 61
  • Мнения: X
Абе вие нормални ли сте? Какво сте се разкрещяли махай се, глупачка, защо роди, така не се прави
Жената иска съвет какво да прави с настоящата ситуация такава, каквато е.
Защо не била абортирала?!!!

Това е ситуацията сега, мъжът ѝ дава накъсо, принудена е да живее с хора, които не харесва, оттук нататък какво да прави?

# 62
  • Мнения: 40 275
Ми казаха и - за момента да си наляга парцалите докато си стъпи на краката. А после - да си гради нов живот. Колко пъти да го повтарят?
И като няма какво по-умно да се каже трябва или ключ, или идват анализите защо е така.

# 63
  • Мнения: X
Коя настояща ситуация? Зле смазаната с вазелин пързалка ли? По нея, да си купи кънки и да пътува.

# 64
  • Мнения: 9 581
Абе вие нормални ли сте?
Кой пита? Ние не сме обект на темата.

# 65
  • Мнения: 2 039
Добре,. де,къде е авторката да каже какво реши,предприе ли нещо,полезни ли  бяха мненията?

# 66
  • Sofia
  • Мнения: 4 036
Може би трябваше да разкрия някои детайли, като например че мъжът ми има агресивни прояви и нервни изблици. В дом,в който майката и бабата винаги намират вина в мен, защото не си мълча, когато той ме нарича "боклук"', докато ме държи за гушата. Винаги са били в позицията, че трябва да му се мълчи, че да не стане по-зле. На мен вече 3ти психолог ми казва, че именно те двете са главните виновни за неговите агресии. Това именно се опитах да обясня е и отношението към моето дете. Да не плаче, да му се угажда за всичко, да се свърши всичко вместо него. Така става човек, който не се е научил да обработва емоциите. За дете на 2 и нещо, което сега проявява характер е важно да се поставят граници. Когато имаме проблем и с детето и със съпруга мивинаги се изказва мнение и се дава неискан съвет, което на мен ми пречи. Едно е да делим една къща, друго е семвйните отношения и възпитание на детето. Когато съпруга ми крещи и чупи и тряска врати, както казва бабата "за това си има причина". Все едно "ти го провокираш". Аз за 10 години не съм го нагрубила никога и не съм изпадала в истерии, а какво съм преживяла с него. Но сега имам още 2 срещу мен!

Детайли?!

Колко жалко и тъжно...

# 67
  • Мнения: 2 638
Тъжно е за децата, те само нямат право на избор.

# 68
  • Мнения: 13
Като чета коментарите си мисля ,че повечето тук не живеят със свекърва , не са живяли или са луди . Както и да е . Авторке аз бих ти казала ,че знам как се живее със свекърва която не понасяш ,защото и аз за съжаление живея с моята заради разни обстоятелства вече 4г . И аз имам дете на почти 3 и съм бременна с второ с проблемна бременност  . Моята свекърва обаче е тежък случай за който няма да разказвам чее само ще се изнервя 😄 Почнах да правя така - във всеки един момент в който тя е вкъщи пращам детето при нея , иска да го изведе - да го извежда , иска да играе с него - да играе , иска да изчисти и нашата стая - ми да влиза да чисти използвам я за всичко което мога и когато мога . Пробвай , ще ти хареса 😄 Аз наистина имам силна непоносимост към моята свекърва и почти дори не си говорим . А за детето опитвала се е да ми се бърка в отглеждането обаче и показах че няма да стане и сега всичко прави така както аз и кажа . А детето би трябвало вече да разбира достатъчно ,за да може да каже на свекърва ти ,че не желае да яде и т.н. Поне моят син е така , ако не иска нещо няма шанс да му го дадеш или да го накараш да направи нещо .  Кажи и че не ти е приятно да го тъпче нон стоп и че има режим това дете . Ако не стане с добър тон и го кажи с малко по груб .. такива не винаги разбират от обяснения и добро отношение . Успех Simple Smile

П.П. ии сега гледай как всички ще ме оплюят 🤣🤣

# 69
  • Добрич
  • Мнения: 933
Като чета коментарите си мисля ,че повечето тук не живеят със свекърва , не са живяли или са луди . Както и да е . Авторке аз бих ти казала ,че знам как се живее със свекърва която не понасяш ,защото и аз за съжаление живея с моята заради разни обстоятелства вече 4г . И аз имам дете на почти 3 и съм бременна с второ с проблемна бременност  . Моята свекърва обаче е тежък случай за който няма да разказвам чее само ще се изнервя 😄 Почнах да правя така - във всеки един момент в който тя е вкъщи пращам детето при нея , иска да го изведе - да го извежда , иска да играе с него - да играе , иска да изчисти и нашата стая - ми да влиза да чисти използвам я за всичко което мога и когато мога . Пробвай , ще ти хареса 😄 Аз наистина имам силна непоносимост към моята свекърва и почти дори не си говорим . А за детето опитвала се е да ми се бърка в отглеждането обаче и показах че няма да стане и сега всичко прави така както аз и кажа . А детето би трябвало вече да разбира достатъчно ,за да може да каже на свекърва ти ,че не желае да яде и т.н. Поне моят син е така , ако не иска нещо няма шанс да му го дадеш или да го накараш да направи нещо .  Кажи и че не ти е приятно да го тъпче нон стоп и че има режим това дете . Ако не стане с добър тон и го кажи с малко по груб .. такива не винаги разбират от обяснения и добро отношение . Успех Simple Smile

П.П. ии сега гледай как всички ще ме оплюят 🤣🤣
Единственото,което ще ти кажа е:
Не знам обстоятелствата,поради които живеете заедно,но ако е в къщата на свекървата и на теб не ти харесва,следва да си налегнете парцалките и да излезете на квартира или да се купите свое жилище.
Относно авторката-Ако всичко,написано от нея е истина,тя има много по-голям проблем от свекървата.Тя има мъж насилник.Жертва е на домашно насилие,но за нея е по-страшно,че свекървата глезела внучето.

# 70
  • София
  • Мнения: 4 262
Като чета коментарите си мисля ,че повечето тук не живеят със свекърва , не са живяли или са луди . Както и да е . Авторке аз бих ти казала ,че знам как се живее със свекърва която не понасяш ,защото и аз за съжаление живея с моята заради разни обстоятелства вече 4г . И аз имам дете на почти 3 и съм бременна с второ с проблемна бременност  . Моята свекърва обаче е тежък случай за който няма да разказвам чее само ще се изнервя 😄 Почнах да правя така - във всеки един момент в който тя е вкъщи пращам детето при нея , иска да го изведе - да го извежда , иска да играе с него - да играе , иска да изчисти и нашата стая - ми да влиза да чисти използвам я за всичко което мога и когато мога . Пробвай , ще ти хареса 😄 Аз наистина имам силна непоносимост към моята свекърва и почти дори не си говорим . А за детето опитвала се е да ми се бърка в отглеждането обаче и показах че няма да стане и сега всичко прави така както аз и кажа . А детето би трябвало вече да разбира достатъчно ,за да може да каже на свекърва ти ,че не желае да яде и т.н. Поне моят син е така , ако не иска нещо няма шанс да му го дадеш или да го накараш да направи нещо .  Кажи и че не ти е приятно да го тъпче нон стоп и че има режим това дете . Ако не стане с добър тон и го кажи с малко по груб .. такива не винаги разбират от обяснения и добро отношение . Успех Simple Smile

П.П. ии сега гледай как всички ще ме оплюят 🤣🤣

Че защо да те оплювам? Явно ви харесва на всички да живеете така. Аз лично не бих могла да живея със собствената ми майка, която много обичам, камо ли с друг човек, при това, когото не понасям. Това би ми съсипало нервите, ти щом си успяла се чустваш добре от това, а тя щом седи при вас, значи и тя е доволна. Не виждам драма.
Авторката се оплаква и не ѝ е добре, затова и съветите са да се отделят (както и към всички, които са в ситуация, която не им харесва)
П.С. Аз и пребиваните жени вече не ги съжалявам. Само децата им, защото са невинна жертва и наистина няма какво да направят.

Последна редакция: чт, 22 окт 2020, 10:08 от Светулчица

# 71
  • Мнения: 2 039
Защо да оплюваме човек,който е намерил начин да се справи със ситуацията?Аз също съм се чудила защо ,като свекървите искат да свършат нещо по домакинството или да гледат детето не им дават!
Но явно изисква определена нагласа.
Относно авторката жертва на домашно насилие,тя има голям проблем,но за момента няма как да се справи.На нея пожелавам търпение и здраве!

# 72
  • Мнения: 13
Като чета коментарите си мисля ,че повечето тук не живеят със свекърва , не са живяли или са луди . Както и да е . Авторке аз бих ти казала ,че знам как се живее със свекърва която не понасяш ,защото и аз за съжаление живея с моята заради разни обстоятелства вече 4г . И аз имам дете на почти 3 и съм бременна с второ с проблемна бременност  . Моята свекърва обаче е тежък случай за който няма да разказвам чее само ще се изнервя 😄 Почнах да правя така - във всеки един момент в който тя е вкъщи пращам детето при нея , иска да го изведе - да го извежда , иска да играе с него - да играе , иска да изчисти и нашата стая - ми да влиза да чисти използвам я за всичко което мога и когато мога . Пробвай , ще ти хареса 😄 Аз наистина имам силна непоносимост към моята свекърва и почти дори не си говорим . А за детето опитвала се е да ми се бърка в отглеждането обаче и показах че няма да стане и сега всичко прави така както аз и кажа . А детето би трябвало вече да разбира достатъчно ,за да може да каже на свекърва ти ,че не желае да яде и т.н. Поне моят син е така , ако не иска нещо няма шанс да му го дадеш или да го накараш да направи нещо .  Кажи и че не ти е приятно да го тъпче нон стоп и че има режим това дете . Ако не стане с добър тон и го кажи с малко по груб .. такива не винаги разбират от обяснения и добро отношение . Успех Simple Smile

П.П. ии сега гледай как всички ще ме оплюят 🤣🤣

Че защо да те оплювам? Явно ви харесва на всички да живеете така. Аз лично не бих могла да живея със собствената ми майка, която много обичам, камо ли с друг човек, при това, когото не понасям. Това би ми съсипало нервите, ти щом си успяла се чустваш добре от това, а тя щом седи при вас, значи и тя е доволна. Не виждам драма.
Авторката се оплаква и не ѝ е добре, затова и съветите са да се отделят (както и към всички, които са в ситуация, която не им харесва)
П.С. Аз и пребиваните жени вече не ги съжалявам. Само децата им, защото са невинна жертва и наистина няма какво да направят.


О , че не ми харесва няма спор . Доста дълго време си късах нервите , но после осъзнах ,че вместо да се ядосвам просто трябва да се възползвам и се оказа доста добро решение 😃

# 73
  • София
  • Мнения: 24 839
Чудесно решение, но може да го вземе човек с повечко здрав разум и овладяемо его.
За съжаление, преобладават първосигналните реакции и тук, и такива съвети се дават- бягай с 200, развеждай се.....все действия, неизискващи особена интелигентност.

# 74
  • Мнения: X
Като чета коментарите си мисля ,че повечето тук не живеят със свекърва , не са живяли или са луди .

П.П. ии сега гледай как всички ще ме оплюят 🤣🤣
Искаш да кажеш, че човек трябва да е луд или мазохист, за да живее със свекъри? Естествено, че няма да те оплюя. Достатъчно кофти живот водиш и без да те оплюваме.

# 75
  • София
  • Мнения: 4 262
Чудесно решение, щом те устройва, всичко е наред. Аз съм си темерут и обичамда съм сама, та и в добри отношения да съм няма да мога, камо-ли, ако има дразнене, даже неприязън.

# 76
  • София
  • Мнения: 13 242
Аз не разбрах какво и е лошото на свекървата? Тя явно и детето гледа и помага в домакинството, когато и подсвирнат.  Иначе и аз не разбирам това навиране с някое чуждо семейство, особено ако има непоносимост. Използването пък на някой, който не харесвам ми е съвсем извън ценностната система.

# 77
  • Мнения: 146
Здравейте, реших и аз да си излея мъката. Живеем при свекър ми и свекърва ми  от доста години. Преди да се появат децата беше що годе наред ситуацията. Живеем в двуетажна еднофамилна къща. С обща баня и вход, но с отделни кухнии. Никога не са ме харесвали родителите на мъжа ми, но го осъзнах, когато се роди първото ни дете. Идеята беше брат му на моя мъж, като се ожени да разделим етажите. А, свекърите да отидат в съседна постройка. Това беше и причината да се съглася толкова години да живея в дома им. Но брата се ожени и отиде при жена си. Продадоха по-малкото жилище на жена му и купиха ново по-голямо. Свекър ми изтегли голям кредит и му го дал за обзавеждане. А нас ни кара да подържаме къщата и да отделим двата етажа, като поемем изцяло разноските. Не зависимо, че не е преписан имота и договорката е, че единя етаж е за брата. Аз не съм съгласна с това нещо. Отделно през годините е имало доста не разбирателство между нас. Свекър ми е властен, потклаждан и от свекърва ми, та те искат ние да не повишаваме тон и да, сме съгласни с всичко. Като цяло никога не са ми помагали, нито в домакинската работа, нито финансово. По - скоро те винаги са разчитали на нас за всичко. Единствената помощ беше за първото ни дете, взимаха го от градина понякога, но искаха да им давам пари за разходите по транспорта. Свекърва ми  не работеше и не бяха добре финансово и все закъсваха за пари, караха ни да им изтеглим кредит и не го връщаха на време, после институциите ни търсеха мен и мъжа ми. Караха ме да искам пари от моите родители на заем. Връщали са ги, но цялото положение не е ОК. Тока го спираха на няколко пъти, като всеки път им даваме половината пари на време за сметките. . Поръчах дърва и дадох парите на свекърва ми да ги плати, като дойдат, но не дойдоха, поисках парите и ми каза, че са ги похарчили. Ядосах се и се скарахме. Тогава бях и бременна. И тя ми вика само това те спаси (от какво ме е спасило, не знам). Започна работа, като разбра, че съм бременна с второ, но се оказаха близнаци. Като родих секцио, не си взе отпуска, да ми помогне.А идваше при мен и само ме гледаше без да пипа децата, под претекст, че я е страх. И гледа как се мъча с двете бебета и не взима едното..... Последният скандал беше за отношението на свекър ми към голямото ни дете. Няколко пъти му кава лигльо с крясъци и му казва изчезвай от тука (от двора) и детето идва разревано. А чашата ми преля, като имаше едно съседче вкъщи и имаше рана на крака и моя син взе тампона с кръв с ръка и свекър ми се развика, "ей лигльо това е зараза, не го пипай, ама така е, като няма кой да те научи". И вече ми преля хептем чашата и си наказах всичко, а те ми викат, че съм била алчна и да не гледам кой какво на кой дава, и че те имали право да се карат по децата. Не мисля, че е редно свекърите, така да си делят децата, все за другия син гледат. Какво бихте ме посъветвали?

# 78
  • Мнения: 40 275
Кой крив, кой прав зависи от поколение, възпитание, гледна точка. За тези неща съд няма, има само едно решение - изнасяте се и им оставяте къщата да си я гледат, тяхна си е. Младият брат е бил по-умен явно. А твоят мъж на каква позиция е?

# 79
  • Мнения: 146
Моят мъж не им противоречи за нищо. Казва ми, страх ме е да не им стане нещо. Или не искам излишни разправии. На скоро дядо ми почина и можем да отидем в неговия апартамент, той е много малък, но мисля, че там ще е по - добре. След като започна работа се надявам да си купим жилище.

# 80
  • Мнения: 40 275
Ми значи си правиш пътна карта - за сега се снишаваш, после почваш работа, после се изнасяте и теглите кредит за жилище.

# 81
  • Мнения: 3 094
Мадлен, а мъжът ти съгласен ли е да се изнесете?

# 82
  • Мнения: 146
Мъжът ми е съгласен да се изнесе, заради мен, но го виждам, че не му се изнася, като цяло, защото е свикнал да си живее тук. Но според мен няма как да живеем в този дом.

# 83
  • France
  • Мнения: 12 243
Тези многофамилни къщи са истински душегубки. Явно малкото братче е било по-разумно. Или жена му. Винаги се учудвам как съвременни, млади жени се съгласяват да живеят под един покрив и с една баня със свекърите. До колкото разбирам имате терен къде да сте самостоятелни. От теб зависи.

Последна редакция: чт, 05 авг 2021, 17:47 от Philomena

# 84
  • Мнения: 6 736
Никой не е длъжен да ти помага с грижи или пари. Ние като живеем самостоятелно да не мислиш, че някой идва да ми дава пари или пък да ми гледа децата. Всъщност, живеете без да плащате наем и без да имате заем за ваше жилище, така че може да се каже, че са ви помогнали. За заемите, отказваш да теглиш пари и толкова. Човек трябва да е научи да казва не.
Събирате си багажа и децата и се изнасяте, след като не се разбирате. Иначе ти ще се цупиш, че очакват да обслужвате имот, който не е ваш, а старите ще се цупят, че живеете в къщата, а нищо не искате да пипнете. Един безсмислен кръговрат от битовизми.

# 85
  • Мнения: 607
Добре, мъжът свикнал, да не им станело нещо, ама не се ли дразни поне малко? Не е ли огорчен от отношението към теб, децата, не му ли е неприятно парите му да изтичат за нечии масрафи? Иначе добре, че е съгласен да се изнесете, този живот звучи страшно напрягащ. И да помрънка, и да не му е лесно, няма какво да го жалиш. Ще свикне и може би ще му хареса да бъде в по-спокойна среда.

Донякъде разбирам, че свекърите искат вие да платите разделянето, все пак са ви дали дом, не плащате наем. Но след като нямате сигурност, че ще остане за вас и още повече, че отношенията ви не са добри, далеч по-разумно е да се вложат тези пари във ваше собствено място и да не очаквате нищо повече от тях. Няма лошо и в това да помогнеш на затруднен близък, но след като те нямат добра финансова култура, откъснете се, бъдете по-твърди в отказите, че да не ви набутват излишно. Те също и не са длъжни да се грижат за внуци, макар че те разбирам какво имаш предвид и защо пълното им нежелание с мъничко да помогнат оставя лоши чувства.

Успех, дано скоро успеете да се преместите и тези неща да останат зад гърба ви.

П.П. Забравих да попитам нещо, което ми е интересно - мъжът ти включва ли се в домакинството, гледането на децата, помага ли?

# 86
  • Мнения: 1 998
Здравейте, реших и аз да си излея мъката. Живеем при свекър ми и свекърва ми  от доста години. Преди да се появат децата беше що годе наред ситуацията. Живеем в двуетажна еднофамилна къща. С обща баня и вход, но с отделни кухнии. Никога не са ме харесвали родителите на мъжа ми, но го осъзнах, когато се роди първото ни дете. Идеята беше брат му на моя мъж, като се ожени да разделим етажите. А, свекърите да отидат в съседна постройка. Това беше и причината да се съглася толкова години да живея в дома им.....  Свекър ми изтегли голям кредит и му го дал за обзавеждане. А нас ни кара да подържаме къщата и да отделим двата етажа, като поемем изцяло разноските. Не зависимо, че не е преписан имота и договорката е, че единя етаж е за брата. Аз не съм съгласна с това нещо.... По - скоро те винаги са разчитали на нас за всичко. Единствената помощ беше за първото ни дете, взимаха го от градина понякога, но искаха да им давам пари за разходите по транспорта. Свекърва ми  не работеше и не бяха добре финансово и все закъсваха за пари, караха ни да им изтеглим кредит и не го връщаха на време, после институциите ни търсеха мен и мъжа ми. Караха ме да искам пари от моите родители на заем. Връщали са ги, но цялото положение не е ОК. Тока го спираха на няколко пъти, като всеки път им даваме половината пари на време за сметките. . Поръчах дърва и дадох парите на свекърва ми да ги плати, като дойдат, но не дойдоха, поисках парите и ми каза, че са ги похарчили. Ядосах се и се скарахме. Тогава бях и бременна. И тя ми вика само това те спаси (от какво ме е спасило, не знам). Започна работа, като разбра, че съм бременна с второ, но се оказаха близнаци. Като родих секцио, не си взе отпуска, да ми помогне.А идваше при мен и само ме гледаше без да пипа децата, под претекст, че я е страх. И гледа как се мъча с двете бебета и не взима едното..... Последният скандал беше за отношението на свекър ми към голямото ни дете. Няколко пъти му кава лигльо с крясъци и му казва изчезвай от тука (от двора) и детето идва разревано. А чашата ми преля, като имаше едно съседче вкъщи и имаше рана на крака и моя син взе тампона с кръв с ръка и свекър ми се развика, "ей лигльо това е зараза, не го пипай, ама така е, като няма кой да те научи". И вече ми преля хептем чашата и си наказах всичко, а те ми викат, че съм била алчна и да не гледам кой какво на кой дава, и че те имали право да се карат по децата. Не мисля, че е редно свекърите, така да си делят децата, все за другия син гледат. Какво бихте ме посъветвали?

Свекърите това, аз онова - а къде в картинката е ТМ? Взела си си слабохарактерен мъж, който не иска да порасне. При мама и тате му е добре. Обича си къщата - тя му е бащиния, в нея е израсъл. И няма нищо против да поддържа частта на брат си.

Единственият съвет, който мога да дам: Пораснете! Научете се да казвате не!(без чувство за вина)- "те казаха"- искат пари, заеми, кредити - и вие съгласни. Не става така.
   И за обидите на дядото към внука - с дядото няма да се справиш, но гушни детето, обясни му, че дядо му не е прав така да говори. Че не е лигльо. Пък след години дядото ще си го получи от внука все някяк.

# 87
  • Мнения: 146
Мъжът ми ми помага много, добър е, проблемът е в общото съжителство и със отношението към мен и децата и в това, че гледат само за другия си син. Моя мъж   не им противоречи за нищо, не искал да се кара. Благодаря Ви, разбрах, че никоя от вас не би търпяла такъв живот. Разбрах, че и най-правилното решение е да се изнесем. Свекърите, като чуят, че говорим за изнасяне и направо настръхват, казват "тогава продаваме къщата и отиваме по топлите страни". Грам не ни пускат, ужас направо, а са млади хора, нямат 60г. Благодаря ви за коментарите, имах нужда от чуждо безпристрастно мнение.

# 88
  • Мнения: 738
Никога не бих си го причинила да живея в близост до родители. Създават се очаквания и от двете страни-
да ти помагат за децата, а те да не чуват различно мнение от тяхното, а пък и да плащате сметките им. Да се къпеш в една баня с още куп народ ми е меко казано абсурдно.
Сега е времето да се изнесете докато свекърите ви все още са млади, защото след години ще обработват сина си, че сте длъжни да ги гледате и няма да можете. Гледайте дългосрочно. Ако сега положението е зле, след години ще бъде нетърпимо, а може и да си развалите семейството.

# 89
  • Мнения: 6 736
То така се продава и заминава по топлите страни 😂 Език говорят ли, ти пари казваш нямат, с продажбата на една къща ще прокопсат. Я помисли логично. И вие не сте тяхна собственост, че да ви пускат или не някъде.

# 90
  • Мнения: 146
Другото, което баща му ми каза е, като го видя да се обръщам на другата страна и да не го поздравявам. Много гадно ми говореше, но мъжът ми не ме защити, остана неотрален. И сега, като се прибира от работа влиза да ги поздрави.

# 91
  • София
  • Мнения: 17 141
Ами да я продадат и да си заминат де, какво ви пречи на вас.
Като човек, който все е плащал наеми, ипотеки, гледал си е сам децата, изобщо не разбирам драмите ти. Не сте самостоятелни, затова се възползват от вас. Я брата как добре се е ориентирал.

# 92
  • Мнения: 3 094
Проблема е с мъжа ти. Той нищо не им казва и така ги оставя да ти се качват на главата. Битката ти за изнасяне ще е дълга и трудна, дано да завърши добре.

# 93
  • Мнения: 25 441
Видях темата и... изтръпнах! Влизам да чета със сърце, препълнено от състрадание към горката женица, която страда не от една, а от няколко свекърви. Всички знаем как дори една-единствена може да ти стъжни живота, а няколко в картинката... Ужас!!!
Не че се заяждам, ама... Чета, чета и... чета. Чета оплакване от мъж, от свекър, от девер. А къде конкретно (и поименно!) са свекървите???
Дори една свекърва е достатъчна да събере целия форум, а множество свекърви – дори цялото интернет воинство.
Дайте ги да ги разкостим, не ги дръжте анонимни!

# 94
  • France
  • Мнения: 12 243
... казват "тогава продаваме къщата и отиваме по топлите страни". ...
Това е чудесно! Хайде!
Сериозно това е един съвсем нормален проект за хора, които нямат 60. Аз също си мечтая като се пенсионирам да отида в Испания.

# 95
  • Мнения: 1 285
Тази къща, ако е в някоя дълбока провинция, парите ще им стигнат точно за 6 месеца. После да няма тема - ама ние се изнесохме в по-малък апартамент, но свекърите нямаха къде да живеят и дойдоха при нас, понеже ММ не смее нищо да им каже и не иска разправии.
А и няма да продадат нищо, пускат кьорфишеци, за да ви плашат. Свекърът ти е груб човек и не бих позволявала на детето да се върти покрай него. И аз бих дала същия съвет като по-горе, на ваша територия, пък била тя и по-малка.

# 96
  • Мнения: 2 039
Че какъв е проблема с топлите страни?Това е чудесно,хората са си отгледали децата,сега да се радват на живота.Намери няколко брошури за живота в Испания например.Какво значи"..не ни пускат.."?ако сте единни като семейство,не виждам как ще ви спрат.

# 97
  • Мнения: 18 353
По принцип младите очакват помощ, наследство, смятат си  Бъдещите ползи.
И кат решат свекърите , основно те са на мушката, да ги рекетират да си стоят  при тях, много боли да се изплъзне  мечтаното по план.
Не обиждам,  и аз така съм била да планирам.
Само че никой  не е  мислил да продава при нас.На дребно беше, мечтаех да платят поне един път наем на децата, че изнемогвахме,  а  не даваха и за ток.
Това дъртите знаем по себе си.
Не сме излезли, защото мъжа ми не поиска.Когато трябваше.Ремонтирал бил ,пари хвърлил, свикнал тук.

# 98
  • Мнения: 2 749
Аз лично бих се изнесла на момента, със или без мъжа ми. Всъщност няма да се нанеса първо. Но вие си преценявате дали ви е важно да ви прехвърлят етаж или децата.

# 99
  • Мнения: 14 664
Мъжът ми е съгласен да се изнесе, заради мен, но го виждам, че не му се изнася, като цяло, защото е свикнал да си живее тук. Но според мен няма как да живеем в този дом.
Бъркаш. Ти няма как да живееш. Той си е у тях си. Този твой мъж общо взето ти казва ти си бременей, раждай, гледай си децата...ама пари и жилище не мога да ти дам!
Много сте ми интересни такива - какво точно чакате в чужда къща - да цъфнат налъмите , да дойде Годо, свекърите да гушнат букета? Да беше 1715 година, някак разбирам, ама вече сме 2021.
Че и претенции имате свекърите да гледат децата.
Малко...не е коректно, меко казано.

# 100
  • Мнения: 146
Мъжът ми е съгласен да се изнесе, заради мен, но го виждам, че не му се изнася, като цяло, защото е свикнал да си живее тук. Но според мен няма как да живеем в този дом.
Бъркаш. Ти няма как да живееш. Той си е у тях си. Този твой мъж общо взето ти казва ти си бременей, раждай, гледай си децата...ама пари и жилище не мога да ти дам!
Много сте ми интересни такива - какво точно чакате в чужда къща - да цъфнат налъмите , да дойде Годо, свекърите да гушнат букета? Да беше 1715 година, някак разбирам, ама вече сме 2021.
Че и претенции имате свекърите да гледат децата.
Малко...не е коректно, меко казано.
.                    Значи не сте ме разбрали въобще, не искам да ми гледат децата, а искам да не ме притесняват с глупости, съгласих се, да дойда в тяхния дом, защото, те настояваха, че единя етаж ще е за мъжа ми, а другия за брат му. Но не стана така,  брат му се изнесе, о сега всички отговорности по къщата ние трябва да ги поемем, а тя уж ще е за двамата братя. Отделно, като искат нещо свекърите ясе нас занимават, а все за малкия син гледат. Матерялно не ме интересува, просто се чудех дали е правилно решение да се изнесем, объркана съм. На мъжа ми му харесва домът му, свикнал бил, аз също съм свикнала, нагласили сме си стаите, които имаме, но през годините все  аз съм крива. Страхувам се дали ще можем да се справяме да изплащаме кредит за жилище. Огорчена съм от това как си делят синовете, другия син им е любим и все за него дават, а за работа не го търсят. Представям си как всичко ще подържаме и след време ще разберем, че всичко е било на вятъра и няма да е за моите деца, а ще бъде преписано на др.син, а ние на улицата на дърти години. Имам чувството, че свекърите ни използват

# 101
  • Мнения: X
просто се чудех дали е правилно решение да се изнесем, объркана съм. На мъжа ми му харесва домът му, свикнал бил, аз също съм свикнала, нагласили сме си стаите, които имаме, но през годините все  аз съм крива. Страхувам се дали ще можем да се справяме да изплащаме кредит за жилище.
Е, щом се чудиш дали е правилно да живеете отделно от родители, като самостоятелно семейство, не се чуди откъде ти идват проблемите.

# 102
  • Мнения: 40 275
Че какъв е проблема с топлите страни?

Здравните услуги, без застраховка от трудовите години май е доста скъпо. А пенсионери без добра здравна помощ...

# 103
  • Мнения: 14 664
Разбрах те чудесно, ама ти мен не ме разбра - на мъжа ти абсолютно така му изнася. Може наистина да е миличък и добричък, но определено си гони интереса с къщата и недаването на пари за жилище. Мислиш, че не вижда, че ти е кофти? Много добре вижда. Ти си в чуждата къща, той е при родителите си. Защо той да се кара с тях? На него кое не му е наред? Човекът с проблема си ти. И не предприемаш действия да го решиш. Седиш си в дома на свекърите, мрънкаш, ама...пак седиш.
Последно кое не ти изнася при тези свекъри - че си делят синовете, че крещят на детето ти, че се държат зле с теб или че не ви приписват етажа? Ще пробвам да ти кажа максимално деликатно - изглеждаш като човек, на когото най-големият проблем е неподареното жилище. Щото другите ти проблеми се решават с изнасяне, ама пък изнасянето ще коства имота.

просто се чудех дали е правилно решение да се изнесем, объркана съм
Правилно е. Ама какво те топли, ако мъжът ти е свикнал?

# 104
  • Мнения: 13
Здравейте, реших и аз да си излея мъката. Живеем при свекър ми и свекърва ми  от доста години. Преди да се появат децата беше що годе наред ситуацията. Живеем в двуетажна еднофамилна къща. С обща баня и вход, но с отделни кухнии. Никога не са ме харесвали родителите на мъжа ми, но го осъзнах, когато се роди първото ни дете. Идеята беше брат му на моя мъж, като се ожени да разделим етажите. А, свекърите да отидат в съседна постройка. Това беше и причината да се съглася толкова години да живея в дома им. Но брата се ожени и отиде при жена си. Продадоха по-малкото жилище на жена му и купиха ново по-голямо. Свекър ми изтегли голям кредит и му го дал за обзавеждане. А нас ни кара да подържаме къщата и да отделим двата етажа, като поемем изцяло разноските. Не зависимо, че не е преписан имота и договорката е, че единя етаж е за брата. Аз не съм съгласна с това нещо. Отделно през годините е имало доста не разбирателство между нас. Свекър ми е властен, потклаждан и от свекърва ми, та те искат ние да не повишаваме тон и да, сме съгласни с всичко. Като цяло никога не са ми помагали, нито в домакинската работа, нито финансово. По - скоро те винаги са разчитали на нас за всичко. Единствената помощ беше за първото ни дете, взимаха го от градина понякога, но искаха да им давам пари за разходите по транспорта. Свекърва ми  не работеше и не бяха добре финансово и все закъсваха за пари, караха ни да им изтеглим кредит и не го връщаха на време, после институциите ни търсеха мен и мъжа ми. Караха ме да искам пари от моите родители на заем. Връщали са ги, но цялото положение не е ОК. Тока го спираха на няколко пъти, като всеки път им даваме половината пари на време за сметките. . Поръчах дърва и дадох парите на свекърва ми да ги плати, като дойдат, но не дойдоха, поисках парите и ми каза, че са ги похарчили. Ядосах се и се скарахме. Тогава бях и бременна. И тя ми вика само това те спаси (от какво ме е спасило, не знам). Започна работа, като разбра, че съм бременна с второ, но се оказаха близнаци. Като родих секцио, не си взе отпуска, да ми помогне.А идваше при мен и само ме гледаше без да пипа децата, под претекст, че я е страх. И гледа как се мъча с двете бебета и не взима едното..... Последният скандал беше за отношението на свекър ми към голямото ни дете. Няколко пъти му кава лигльо с крясъци и му казва изчезвай от тука (от двора) и детето идва разревано. А чашата ми преля, като имаше едно съседче вкъщи и имаше рана на крака и моя син взе тампона с кръв с ръка и свекър ми се развика, "ей лигльо това е зараза, не го пипай, ама така е, като няма кой да те научи". И вече ми преля хептем чашата и си наказах всичко, а те ми викат, че съм била алчна и да не гледам кой какво на кой дава, и че те имали право да се карат по децата. Не мисля, че е редно свекърите, така да си делят децата, все за другия син гледат. Какво бихте ме посъветвали?

Здравей, вероятно ти е доста тежко и изглежда свекър и свекърва ти не са кой знае колко стока, но според мен в случая ти е грешна логиката за някои неща.
1. От разказа звучи, че те с нищо не ви помагат или не са ви помагали. Не е така - осигурили са ви ДОМ, където ти и децата да живеете. Това малко ли е? На улицата по-добре ли е?
2. Не са ви помагали в домакинската работа и финансово. А длъжни ли са?
3. Защо трябва да взема отпуска да ви помага?
4. Гледа как се мъчите с две бебета и не взема едното. А защо да го взема?
Надявам се да разбирате на къде бия. Никой с нищо не ви е длъжен в живота, нито да ви гледа децата, нито да ви помага и не е правилно да мислите, че им е в задълженията да го правят. Хората без баби кой им помага? Сами си помагат и най-добре за вас ще е и вие да промените мисленето си в тази посока. Не ви нападам в никакъв случай. Просто казвам, че родителите сте вие и вие трябва да си гледате семейството. Не разчитай на други хора за нищо, справяй се сама и живота ти ще е доста по-добре.
Относно кредитите, тока и тн според мен сте изтървали края и не сте сложили ясна граница до къде могат да се простират техните искания (искания по принцип те могат да имат, защото живеете в тяхната къща). Аз лично не бих приела тяхното искане да вземам пари на заем от родителите си. Че те да не са длъжни да си дават парите? Моля ви, погледнете, че вие сте зрели възрастни хора, свекър и свекърва ви са сигурно поне 60 годишни. Нито някой е длъжен да гледа вас, нито тях, нито вашите родители.
Според мен с добро се изнесете ти и мъжа ти с децата във ваше жилище, за да сте самостоятелни и те и вие. Тази къща така или иначе ще остане наследство на децата ви. На вас за какво ви е? Заслужава ли си караниците и напрежението? Не е нужно да се карате при изнасянето. Не е нужно и да теглите кредит още веднага. Поживейте на квартира малко.
Също така според мен не е добре да се съгласявате да я ремонтирате.

# 105
  • Мнения: X
А! Осигурили дом! На приказки само! На достатъчно години съм и достатъчно истории имам наоколо, за да се съглася с повечето от вас. Момичето е право да се ядосва. В момента наблюдавам двама братя на 70вече  и бащина къща, на делба са вече чрез съд. Единия си живее там със син и с-вото му, другия по Сф от години. Единият вика , на ти 10 бона за етажа, другия вика, аз ще ти дам 10  бона, дай ми я на мен къщата..
Има и любим син при живи родители много често , и на това се нагледах, все за единия. Да не говорим, че когато живееш с родители в един дом е нормално да си помагате взаимно.
А това с наследството чак на децата, хе хе , много вода има да изтече дотогава. Сигурност за собствен  дом се постига приживе и с документи ,а не с голи обещания. Да не говорим за остарялото мислене , на всеки брат по етаж и една баня, чудно..къщи близнаци и подобни тъпотии. Авторката ако е бездомна, мъжа и какво предлага? Утре на старите родители може друго да им хрумне, знаете. На мястото на авторката бих се борила за собствен дом сега още. Да си взимат имот и да се оправят. Ако не могат по някаква причина, да си натиска парцалите авторката и каквото сабя покаже. Или пък друго- Ето над нас са в Сф, 15 години под наем семейство. Нито в на единия селото, айде градчета, няма условия, нито на другия, засега така си живеят идеално. Знам само , че не искат кредит, мъжа , и така карат, под наем. 2 деца отгледаха, може би ще се решат някой ден, не зная, може и в провинцията да вземат или окръжен град, все тая. Спокойствието явно, цена няма! Трябва с мъжа ти много добре а си поговорите какви варианти за живеене сами имате. Ако той не иска да се мести обаче , а ти искаш , вече имате голям проблем, къщата не е негова, че да влагате. Струва ми се , че той трябва да подсигури нещата за ваше спокойствие, по един или друг начин.

# 106
  • Мнения: 146
А! Осигурили дом! На приказки само! На достатъчно години съм и достатъчно истории имам наоколо, за да се съглася с повечето от вас. Момичето е право да се ядосва. В момента наблюдавам двама братя на 70вече  и бащина къща, на делба са вече чрез съд. Единия си живее там със син и с-вото му, другия по Сф от години. Единият вика , на ти 10 бона за етажа, другия вика, аз ще ти дам 10  бона, дай ми я на мен къщата..
Има и любим син при живи родители много често , и на това се нагледах, все за единия. Да не говорим, че когато живееш с родители в един дом е нормално да си помагате взаимно.
А това с наследството чак на децата, хе хе , много вода има да изтече дотогава. Сигурност за собствен  дом се постига приживе и с документи ,а не с голи обещания. Да не говорим за остарялото мислене , на всеки брат по етаж и една баня, чудно..къщи близнаци и подобни тъпотии. Авторката ако е бездомна, мъжа и какво предлага? Утре на старите родители може друго да им хрумне, знаете. На мястото на авторката бих се борила за собствен дом сега още. Да си взимат имот и да се оправят. Ако не могат по някаква причина, да си натиска парцалите авторката и каквото сабя покаже. Или пък друго- Ето над нас са в Сф, 15 години под наем семейство. Нито в на единия селото, айде градчета, няма условия, нито на другия, засега така си живеят идеално. Знам само , че не искат кредит, мъжа , и така карат, под наем. 2 деца отгледаха, може би ще се решат някой ден, не зная, може и в провинцията да вземат или окръжен град, все тая. Спокойствието явно, цена няма! Трябва с мъжа ти много добре а си поговорите какви варианти за живеене сами имате. Ако той не иска да се мести обаче , а ти искаш , вече имате голям проблем, къщата не е негова, че да влагате. Струва ми се , че той трябва да подсигури нещата за ваше спокойствие, по един или друг начин.
.                                                                       Благодаря ти,  така ще направим,  лошото е, че свекърите, страшно ще се ядосат, като се изнесем от къщата им и хептем ще ме намразят,  свекър ми каза, ако го лиша от внуците му, щял да ме прокълне или да ме заплюе. Аз не смятам да ги лишавам, нито от внуци, нито от сина им, просто мен няма да виждат, а и няма да има битовизми. Така ще сме на равни позиции с другия им син,  и ще видим какво ще стане. Но всички вас разбрах, че най-правилното решение, всяко семвйство да си има отделен дом.

# 107
  • Мнения: 18 353
Отделен дом, докато сте млади и  децата малки.Защото после разходите нарастват като лавина.И защото стоейки  при свекъри ,се влага всяка година  и влага, излишни пари.
Ще те заплюе, ще се сърди и ще му мине.Да си вижда сина  и внуците ,не поди  и не се виждай поне докато мине.Прочетох ,че имаш нещо от дядо си.Ползвай.На тясно, но  спокойно. Пък нататък  спестявайте , правете каквото трябва. Ако е твое  наследството, можеш да продадеш и  добавиш веднага.
Няма цена спокойствието.
   Мъчно ми е на мен ,че синът се върти тук, споделил, че заради мен.Влоших се доста, но направо го "пъдя", да си оправя живота и да ме оставя, аз съм миналото.Единствено ме е страх да не стане да се залежа и вържа към мен.
Двама под 60 или пред тях, в добро здраве могат да се оправят сами.Ако стигне до казус да не могат, искат помощ.Но  е на парче ,за нужното.
Има модел у нас, особено при синове, семейството си продължава навиците, исканията и нуждите, снахата  по презумпция трябва да се нагажда, няма право на мнение.Модел, който  със зор се "чегърка", модерната дума.
А усетът ми, за очаквания,  откажи се и не очаквай нищо.Сами.

# 108
  • София
  • Мнения: 12 006
Скрит текст:
Мъжът ми ми помага много, добър е, проблемът е в общото съжителство и със отношението към мен и децата и в това, че гледат само за другия си син. Моя мъж   не им противоречи за нищо, не искал да се кара. Благодаря Ви, разбрах, че никоя от вас не би търпяла такъв живот. Разбрах, че и най-правилното решение е да се изнесем. Свекърите, като чуят, че говорим за изнасяне и направо настръхват, казват
"тогава продаваме къщата и отиваме по топлите страни". Грам не ни пускат, ужас направо, а са млади хора, нямат 60г. Благодаря ви за коментарите, имах нужда от чуждо безпристрастно мнение.
И какъв ви е проблема на вас с мъжа ти, какво ще правят те с техния си имот?
Другото, което баща му ми каза е, като го видя да се обръщам на другата страна и да не го поздравявам. Много гадно ми говореше, но мъжът ми не ме защити, остана неотрален. И сега, като се прибира от работа влиза да ги поздрави.
Ето това ти е проблема - мъжа ти не те има за нищо. Ти си един инкобатор за бебета и до там. Няма да се изнесе никога. Ако е искал - до сега да го е направил, ама той не иска, защото обича да е до на мама полата, а на теб, като не ти изнася може да си тръгнеш, ама сама с 3 деца и то ако ги пръсъдят на теб, не те виждам.

ПП: има тема за свекървите.

# 109
  • Мнения: 14 664
Ето това ти е проблема - мъжа ти не те има за нищо. Ти си един инкобатор за бебета и до там. Няма да се изнесе никога. Ако е искал - до сега да го е направил, ама той не иска, защото обича да е до на мама полата, а на теб, като не ти изнася може да си тръгнеш, ама сама с 3 деца и то ако ги пръсъдят на теб, не те виждам.
Тя също няма да се изнесе, само изпуска парата. То се вижда.

А! Осигурили дом! На приказки само!
Въобще не е само на приказки, щом имат покрив. На когото не му харесва, може да хваща пътя. Ама нещо не са си събрали багажа. Зер, наемът и ипотеката са пари.
И аз съм се нагледала, начела, наслушала.

# 110
  • Мнения: 1 285
Продават от дядото имота+добавят малко ипотека и се сдобиват с нещо тяхно. Но и аз мисля, че не са се разбързали за никъде.

# 111
  • Мнения: 40 275
Въобще не е само на приказки, щом имат покрив. На когото не му харесва, може да хваща пътя. Ама нещо не са си събрали багажа. Зер, наемът и ипотеката са пари.
И аз съм се нагледала, начела, наслушала.

Така е, възрастните имат чувството, че дават дом, най-важното за българина. От там нататък действат на принципа "който плаща, той поръчва музиката". И не мога да ги съдя, ако бяха по-културни и с друг светоглед можеше да е друго, но те са си в правото. От там нататък ако младото семейство иска наистина да е независимо трябва да се отдели. Докато са под чужд покрив ще слушат, а няма да имат претенции и за още помощ.

# 112
  • Мнения: 14 664
ЧС, културните възрастни, които не натякват как дават къща, би трябвало да са отгледали културен син, който да свие отделно гнездо с булката, вместо да я натриса на родителите.
Лика-прилика са казали хората. То не може да искаш да си модерен, ама да се държиш немодерно.

# 113
  • Мнения: 146
Ето това ти е проблема - мъжа ти не те има за нищо. Ти си един инкобатор за бебета и до там. Няма да се изнесе никога. Ако е искал - до сега да го е направил, ама той не иска, защото обича да е до на мама полата, а на теб, като не ти изнася може да си тръгнеш, ама сама с 3 деца и то ако ги пръсъдят на теб, не те виждам.
Тя също няма да се изнесе, само изпуска парата. То се вижда.

А! Осигурили дом! На приказки само!
Въобще не е само на приказки, щом имат покрив. На когото не му харесва, може да хваща пътя. Ама нещо не са си събрали багажа. Зер, наемът и ипотеката са пари.
И аз съм се нагледала, начела, наслушала.
.                      В грешка си, ще се изнесем,  не сме се изнесли до сега, защото моя мъж така е научен, да не протоворечи на по-възрастните, ние винаги сме се оправяли финансово, плащали сме си сметките и си гледаме децата, сввкърите са тези, които вършат глупости от финансова гледна точка и от гледна точка на синовете им, като гледат все за малкия син. Та ако останем в тази къща, след години, като одъртеем хем, ще сме влагали пари, хем ние ще трябва да се грижим засвекърите, като сме в един дом, пък аз не смятам да ги гледам, защото, колелото се върти, а може да я препишат на брат му, така ще се окажем на улицата,   на старини.  Малкото апартамвнче на дядо ми не е мое, на майка ми е, но тя ще отиде там да живее вдин ден. Така, че ние ще трябяа да си купим наше. На теб ти е лесно, понеже ни си на тоя хал. Не всичко е пари и къщи, искам да сме си отделно и да се разбираме, но пак няма да се разбираме, защото, те не искат да ни пуснат, защо не искат, защото са свикнли да разчитат за всичко на нас и ние да сме съгласни, като не сме съгласни, аз съм лоша и виновна.

# 114
  • Мнения: 2 638
Защо да е лесно да не си на тоя хал, а? Лесно ли се плаща дом, страх те е, направила си си криви сметки, нямаш нищо зад гърба си, па на нас ни е лесно? Айде у лево.

# 115
  • France
  • Мнения: 12 243
И как не ви пускат? Заключват ви? Нали сте пълнолетни.

# 116
  • Мнения: 146
Защо да е лесно да не си на тоя хал, а? Лесно ли се плаща дом, страх те е, направила си си криви сметки, нямаш нищо зад гърба си, па на нас ни е лесно? Айде у лево.
.                               Значи според теб свекърите са прави и всичко е точно. У лево ти може да вървиш.       Philomena  не ни пускат, като се сърдят.  Казват това е за вас правете го, но не е само за нас. Казват не гледайте какво даваме на другия син, това не е важно. Но аз не смятам, че е правилно ние да поддържаме цялата къща, а те да я ипотекират, да вземат заем и дадат парите на другия си син, а ние  да подържаме тая къщя, която не е ясно за кой ще остане, може и банката да я вземе, когато пак станат неспособни да си плащат сметките или пак ние ще даваме пари за заема.

# 117
  • Мнения: 2 638
Аз съм в дом, който сме си платили двамата. Даже и не вдяваш какво се пише, живееш в дом на свекър и свекърва- техен е. На мъжа ти МОЖЕ И ДА СТАНЕ някой ден, МОЖЕ И ДА НЕ СТАНЕ. Те на теб не са ти длъжни. Имаш право над собствеността на твоето семейство, не над чуждо. А ти собственост не си си създала. Щом си с толкова висока финансова култура- дерзай.

# 118
  • Мнения: 146
Аз съм в дом, който сме си платили двамата. Даже и не вдяваш какво се пише, живееш в дом на свекър и свекърва- техен е. На мъжа ти МОЖЕ И ДА СТАНЕ някой ден, МОЖЕ И ДА НЕ СТАНЕ. Те на теб не са ти длъжни. Имаш право над собствеността на твоето семейство, не над чуждо. А ти собственост не си си създала. Щом си с толкова висока финансова култура- дерзай.
. Ще купим наше, но ще е трудно.

# 119
  • Мнения: 2 638
По- трудно от съжителство с още хора с обща баня- едва ли. Децата ти някой ден как ще канят приятелчета? Ще се срамуват. Как пък някой няма да ме обижда и аз ще се свирам в ъгъла, вместо да проявя кураж за нещо.

# 120
  • Мнения: 9 581
Не всичко е пари и къщи, искам да сме си отделно и да се разбираме, но пак няма да се разбираме, защото, те не искат да ни пуснат, защо не искат, защото са свикнли да разчитат за всичко на нас и ние да сме съгласни, като не сме съгласни, аз съм лоша и виновна.
Дали? Досега темата ти се върти около факта, че наливате пари в къщата, а може да не остане за вас, а на всичкото отгоре има един етаж за брат му.
Имаш три деца. Би ли оставила всичко на едното близначе да речем и да отсвириш останалите две?

# 121
  • Мнения: 13
Имам един въпрос - тези неща, които си изливаш от душата тук говорите ли ги реално с неговите родители или си ги таиш? Имам предвид например това, че възнамерявате да се отделите от тях скоро, че според теб те ще ипотекират къщата и ще дадат парите на брат му, а вие ще останете без нищо? Идеята ми е, ме много от проблемите между хората се коренят в това, че не комуникират и не казват реално какво мислят. Ако не споделяте опасенията си с тях, те още по-малко могат да отгатнат какво ви е в главата и защо не искате да останете.

# 122
  • Мнения: 14 664
На теб ти е лесно, понеже ни си на тоя хал. Не всичко е пари и къщи
Извинявай, ама цялото ти мнение е ала-бала. Няма да се изнесете, защото ти нямаш пари, мъжът ти не иска, а двамата заедно нямате никакви други жилища.
И да, права си, определено не съм на твоя хал. Живея сама под наем, този месец точно половината ми заплата отиде само за наема, тока и водата. Телефон, храна, транспорт, те са отделно.
Хем според теб не всичко е пари и къщи, хем очите ти все в на свекърите къщата, щото била на мъжа ти обещана.
Какво се очаква да направим? Да дойдем да отвъртим на свекървата два шамара да гледа децата ти, на свекъра две тояги да е по-възпитан? И това, защото теб с мъжа ти ви е страх да не останете без имотеца?
Питаш дали било нормално да искаш да се изнесете - отговорихме ти. Ти какво направи? Пак за чуждия имот говориш и как не ви го дават. Еми...

# 123
  • София
  • Мнения: 12 006
Скрит текст:
Здравей, вероятно ти е доста тежко и изглежда свекър и свекърва ти не са кой знае колко стока, но според мен в случая ти е грешна логиката за някои неща.
1. От разказа звучи, че те с нищо не ви помагат или не са ви помагали. Не е така -
осигурили са ви ДОМ, където ти и децата да живеете. Това малко ли е? На улицата по-добре ли е?
2. Не са ви помагали в домакинската работа и финансово. А длъжни ли са?
3. Защо трябва да взема отпуска да ви помага?
4. Гледа как се мъчите с две бебета и не взема едното. А защо да го взема?
Надявам се да разбирате на къде бия. Никой с нищо не ви е длъжен в живота, нито да ви гледа децата, нито да ви помага и не е правилно да мислите, че им е в задълженията да го правят.
Скрит текст:
Хората без баби кой им помага? Сами си помагат и най-добре за вас ще е и вие да промените мисленето си в тази посока. Не ви нападам в никакъв случай. Просто казвам, че родителите сте вие и вие трябва да си гледате семейството. Не разчитай на други хора за нищо, справяй се сама и живота ти ще е доста по-добре.
Относно кредитите, тока и тн според мен сте изтървали края и не сте сложили ясна граница до къде могат да се простират техните искания (искания по принцип те могат да имат, защото живеете в тяхната къща). Аз лично не бих приела тяхното искане да вземам пари на заем от родителите си. Че те да не са длъжни да си дават парите? Моля ви, погледнете, че вие сте зрели възрастни хора, свекър и свекърва ви са сигурно поне 60 годишни. Нито някой е длъжен да гледа вас, нито тях, нито вашите родители.
Според мен с добро се изнесете ти и мъжа ти с децата във ваше жилище, за да сте самостоятелни и те и вие. Тази къща така или иначе ще остане наследство на децата ви. На вас за какво ви е? Заслужава ли си караниците и напрежението? Не е нужно да се карате при изнасянето. Не е нужно и да теглите кредит още веднага. Поживейте на квартира малко.
Също така според мен не е добре да се съгласявате да я ремонтирате.
Никакъв дом не са им осигурили - най-добре са си оплели кошничката - едни празни обещания и са си намерили кой да плаща сметките, да поддържа къщата и да им дава заеми, които после да не се връщат. На улицата (да се чете на квартира) е хилди пъти по-добре, плащаш си наема и не се занимаваш, нито някой те тормози или детето. По логиката кой с какво е длъжен - длъжа е да й гледа бебетата, да речем заразди не върнатите заеми и платените сметки за ток и дърва, при все, че малдите един път са си платили тяхната част и втори пут цялите сметки (ако правилно съм разбрала) - то не може само да лапаш от младите. Тя не случайно "не ги пуска" да си тръгнат.

# 124
  • Мнения: 146
Не всичко е пари и къщи, искам да сме си отделно и да се разбираме, но пак няма да се разбираме, защото, те не искат да ни пуснат, защо не искат, защото са свикнли да разчитат за всичко на нас и ние да сме съгласни, като не сме съгласни, аз съм лоша и виновна.
Дали? Досега темата ти се върти около факта, че наливате пари в къщата, а може да не остане за вас, а на всичкото отгоре има един етаж за брат му.
Имаш три деца. Би ли оставила всичко на едното близначе да речем и да отсвириш останалите две?
.    Не бих действала по този начин. А ти би ли живяла по този начин, като мен? И били била съгласна?

# 125
  • София
  • Мнения: 12 006
Скрит текст:
Не всичко е пари и къщи, искам да сме си отделно и да се разбираме, но пак няма да се разбираме, защото, те не искат да ни пуснат, защо не искат, защото са свикнли да разчитат за всичко на нас и ние да сме съгласни, като не сме съгласни, аз съм лоша и виновна.
Дали? Досега темата ти се върти около факта, че наливате пари в къщата, а може да не остане за вас, а на всичкото отгоре има един етаж за брат му.
Имаш три деца. Би ли оставила всичко на едното близначе да речем и да отсвириш останалите две?
.   
Не бих действала по този начин. А ти би ли живяла по този начин, като мен? И били била съгласна?
Ама си се съгласила, да живееш в чуждата къща, че си се обебила с 3 деца там. Не искате да се махнете, защото после няма да видите етаж от къщата, ама пропускаш факта, че и така пак не е сигурно.
Значи не сте ме разбрали въобще, не искам да ми гледат децата, а искам да не ме притесняват с глупости, съгласих се, да дойда в тяхния дом, защото, те настояваха, че единя етаж ще е за мъжа ми, а другия за брат му. Но не стана така,  брат му се изнесе, о сега всички отговорности по къщата ние трябва да ги поемем, а тя уж ще е за двамата братя. Отделно, като искат нещо свекърите ясе нас занимават, а все за малкия син гледат. Матерялно не ме интересува, просто се чудех дали е правилно решение да се изнесем, объркана съм. На мъжа ми му харесва домът му, свикнал бил, аз също съм свикнала, нагласили сме си стаите, които имаме, но през годините все  аз съм крива. Страхувам се дали ще можем да се справяме да изплащаме кредит за жилище. Огорчена съм от това как си делят синовете, другия син им е любим и все за него дават, а за работа не го търсят. Представям си как всичко ще подържаме и след време ще разберем, че всичко е било на вятъра и няма да е за моите деца, а ще бъде преписано на др.син, а ние на улицата на дърти години. Имам чувството, че свекърите ни използват
Нали имало къде да живеете - в надядо ти апартамента? Ама  той бил малък! Ами то преди да се наплодиш, се мисли и къде и дали ще може да ги отгледап, то не е само да вирне краката. Обебила си се в чуждата къща, сега си се сетила, че не ти харесва?! Rolling Eyes Кофти - хванала си се с по-глупавия брат - мамино синче.

# 126
  • Мнения: 729
"А ти би ли живяла по този начин, като мен? И били била съгласна?"
Обичайно младите семейства теглят кредит , купуват и обзавеждат жилище по начин, който да ги устройва да живеят и да си гледат децата.
Също така са наясно, че никой не им е длъжен - нито да им гледа децата, нито да им готви и чисти. Ако жената работи и не може да се справи с всичко, има възможности да се използва професионална помощ (почасова детегледачка, чистачка и когато се налага- храна отвън).
На въпроса ти- дори и не бих си помислила да живея по този начин и да обвинявам някого, че не ми гледа децата или че не е изчистил и сготвил.Гледането на децата е отговорност на семейството, а не на баби и дядовци.Ако последните имат възможност и желание да помогнат, са добре дошли.
Понеже нямаме претенции към роднините, никой от тях не си позволява да се меси в семейството ни, да дава непоискани съвети и да проявява изисквания.

# 127
  • София
  • Мнения: 12 006
Скрит текст:
Ето това ти е проблема - мъжа ти не те има за нищо. Ти си един инкобатор за бебета и до там. Няма да се изнесе никога. Ако е искал - до сега да го е направил, ама той не иска, защото обича да е до на мама полата, а на теб, като не ти изнася може да си тръгнеш, ама сама с 3 деца и то ако ги пръсъдят на теб, не те виждам.
Тя също няма да се изнесе, само изпуска парата. То се вижда.

А! Осигурили дом! На приказки само!
Въобще не е само на приказки, щом имат покрив. На когото не му харесва, може да хваща пътя. Ама нещо не са си събрали багажа. Зер, наемът и ипотеката са пари.
И аз съм се нагледала, начела, наслушала.
.                      В грешка си, ще се изнесем,  не сме се изнесли до сега, защото моя мъж така е научен, да не протоворечи на по-възрастните, ние винаги сме се оправяли финансово, плащали сме си сметките и си гледаме децата, сввкърите са тези, които вършат глупости от финансова гледна точка и от гледна точка на синовете им, като гледат все за малкия син. Та ако останем в тази къща, след години, като одъртеем хем, ще сме влагали пари, хем ние ще трябва да се грижим засвекърите, като сме в един дом, пък аз не смятам да ги гледам, защото, колелото се върти, а може да я препишат на брат му, така ще се окажем на улицата,   на старини.  Малкото апартамвнче на дядо ми не е мое, на майка ми е, но тя ще отиде там да живее вдин ден. Така, че ние ще трябяа да си купим наше. На теб ти е лесно, понеже ни си на тоя хал. Не всичко е пари и къщи, искам да сме си отделно и да се разбираме, но пак няма да се разбираме, защото,
те не искат да ни пуснат, защо не искат, защото са свикнли да разчитат за всичко на нас и ние да сме съгласни, като не сме съгласни, аз съм лоша и виновна.
Абе какво значи "не искат да ви пуснат"? Да не сте на 5г.? Това са тъпи оправдания на мунчото, когото си взела за мъж, за да си оправдае желанието да е до на мама полата и да й нарива пари, вместо да ги дава за семейството си. Няма да се изнесете никога, защото той така е свикнал и така си му е добре. Забрави, че ще плаща ипотека, след като " той къща си има".

# 128
  • Мнения: 6 736
До колкото разбирам, лошото отношение го преглъщаш, но те тормози да не се грижите и влагате в тази къща и един ден, къщата да остане за малкия брат, а вие с пръст в уста и "прецакани".
Хващаш си мъжа за яката и му казваш да отива с техните и да урежда прехвърлянето. Обещаният етаж, да ви се прехвърли. Ако не искат (тяхна си къща, те решават), събирате багажа и си търсите дом. Иначе хиляда теории може да се разтеглят.

# 129
  • Мнения: X
  В грешка си, ще се изнесем,  не сме се изнесли до сега, защото моя мъж така е научен, да не протоворечи на по-възрастните,

искам да сме си отделно и да се разбираме, но пак няма да се разбираме, защото, те не искат да ни пуснат, защо не искат, защото са свикнли да разчитат за всичко на нас и ние да сме съгласни, като не сме съгласни, аз съм лоша и виновна.
Ама вие 3-годишни ли сте, че мама и тате трябва да ви пускат да се изнесете? И не, няма да се изнесете. Най-вече, заради болднатото. Не зная на какво е научен твоя мъж, но виждам, че не е мъж, а мекотело. И явно много му е удобно да не си помръдне гъзеца да плати за свой семеен дом, прикривайки се зад "ама аз не мога да противореча на възрастните и те не ме пускат". Не ви били пускали. А може би ще ви напляскат?

# 130
  • Мнения: 14 664
Ако не искат (тяхна си къща, те решават), събирате багажа и си търсите дом.
И мъжът като откаже, какво? Хубаво е да се обмислят всички варианти. А мъжът да не тръгне да си търси дом, понеже вече си има, е доста реалистичен вариант. Да не кажа, че май е единствен.

# 131
  • Мнения: 6 736
Ако не искат (тяхна си къща, те решават), събирате багажа и си търсите дом.
И мъжът като откаже, какво? Хубаво е да се обмислят всички варианти. А мъжът да не тръгне да си търси дом, понеже вече си има, е доста реалистичен вариант. Да не кажа, че май е единствен.
Авторката ще се убеди, че не са виновни само възрастните за текущата им ситуация.

# 132
  • Мнения: 2 638
Остави кой е виновен. Любопитно ми е защо младо момиче ще има желание да живее при свекъри, защо? Какво точно си представя и как?

# 133
  • France
  • Мнения: 12 243
Аз продължавам да не разбирам как точно не ги пускат?

# 134
  • Мнения: 9 581
Не всичко е пари и къщи, искам да сме си отделно и да се разбираме, но пак няма да се разбираме, защото, те не искат да ни пуснат, защо не искат, защото са свикнли да разчитат за всичко на нас и ние да сме съгласни, като не сме съгласни, аз съм лоша и виновна.
Дали? Досега темата ти се върти около факта, че наливате пари в къщата, а може да не остане за вас, а на всичкото отгоре има един етаж за брат му.
Имаш три деца. Би ли оставила всичко на едното близначе да речем и да отсвириш останалите две?
.    Не бих действала по този начин. А ти би ли живяла по този начин, като мен? И били била съгласна?
Не бих и затова съм/сме намерили начин.
След 20 години брак все още съм в чудесни отношения с моите свекъри, да са живи и здрави.

Последна редакция: нд, 08 авг 2021, 14:30 от G&B

# 135
  • Мнения: 1 285
Има много голямо значение какви хора имаш насреща си, да не кажа, че има основно значение.

# 136
  • София
  • Мнения: 12 006
Остави кой е виновен. Любопитно ми е защо младо момиче ще има желание да живее при свекъри, защо? Какво точно си представя и как?
Защото май чакат заветния етаж и по документи, а ако си тръгнат, май няма да го получат. Вероятно затова и девойката, която няма една керемида собствена се е обебила с 3 деца в чужда дом и само хленчи, че свекъра не харесвал по-голямото и го обиждал на лигльо (а дали не е лигльо наистина?), пък свекървата им изхарчвала парите и искала пак, ама да помисли, че собствения и мъж го позволява - тц. Той целия в бяло милия и така е възпитан - да не противоречи на по-възрастните, нищо че същите тия му смучат от бюджета, тормозят жена му у децата му. А девойката май пита как хем да се изнесат с мъжа, който "къща си има", хем свекърите да им прехвърлят етажа и по документи, т.е. хем вълка сит, хем агнето цяло.

# 137
  • Мнения: 2 638
И да останат, гаранция няма, че ще го получат. Да им имам етажа аз, то, живота ще си замине в кофти дни и обиди, те за етаж се закахърили. Ще ви надживее етажа, полза някаква?

# 138
  • София
  • Мнения: 12 006
И да останат, гаранция няма, че ще го получат. Да им имам етажа аз, то, живота ще си замине в кофти дни и обиди, те за етаж се закахърили. Ще ви надживее етажа, полза някаква?
Така е но авторката явно се е вкопчила и решила, че трябва да го получат този етаж, нищо че им отравя живота. То всъщност тя пита как да го получат, без да си тровят нервите.

# 139
  • София
  • Мнения: 4 262
И да останат, гаранция няма, че ще го получат. Да им имам етажа аз, то, живота ще си замине в кофти дни и обиди, те за етаж се закахърили. Ще ви надживее етажа, полза някаква?



+100

# 140
  • Мнения: 1 285
И да е лигаво детето, няма право да му говори така.
И тоя глагол "обеби" си личи, че го използваш снизходително и с цел уязвяване. Няма лошо да имат деца, щом сами се грижат за тях. На свекървата няма да й изсъхнат ръцете да помогне малко поне. Да, никой на никого не е длъжен, но все пак става дума за елементарна човещина, която би трябвало да е още по-голяма към дете, с което делите общи гени.
Никакъв непростим грях не е направила авторката, че да е обект на такива груби постове. Да, надявали са се да си спестят разходи, живеейки при свекъри и на малко помощ, но конкретно на авторката й излиза през носа. Мъжът няма какво да го коментираме. Дано си е извадила съответните изводи и да предприеме мерки за промяна на положението.

# 141
  • София
  • Мнения: 12 006
И да е лигаво детето, няма право да му говори така.
И тоя глагол "обеби" си личи, че го използваш снизходително и с цел уязвяване. Няма лошо да имат деца, щом сами се грижат за тях. На свекървата няма да й изсъхнат ръцете да помогне малко поне. Да, никой на никого не е длъжен, но все пак става дума за елементарна човещина, която би трябвало да е още по-голяма към дете, с което делите общи гени.
Никакъв непростим грях не е направила авторката, че да е обект на такива груби постове. Да, надявали са се да си спестят разходи, живеейки при свекъри и на малко помощ, но конкретно на авторката й излиза през носа. Мъжът няма какво да го коментираме. Дано си е извадила съответните изводи и да предприеме мерки за промяна на положението.
Така се грижи, че ги е поставила в положение, да бъдат обиждани, унижавани и какво ли още не, защото майка им ги е народила в чуждата къща, сал да не изпусне златния им баща, който пък гледа всичко това отстрани и само си .... в другия крачол. Жал ми е за тези дечица.

Последна редакция: нд, 15 авг 2021, 11:43 от ₪₪₪ Afrodita ₪₪₪

# 142
  • Мнения: 238
Няма да има етаж от къща авторката. С една баня и един вход няма как да се разделят етажите. Нещо друго са и обещали.

# 143
  • Мнения: 25 441
Защо? Може точно това да са обещали, а тя чак сега е разбрала, че няма да стане.
Което и обяснява спешната развръзка.

# 144
  • Мнения: 2 039
Че защо,входа може да е общ,той и на блока е общ.На горния етаж например,може да се направи баня,не е трудно.Тук въпроса е ,че няма разбирателство,не са сложени граници и от двете страни и нищо не е оформено документално.Възможно е дълги години да поддържат цялата къща и един светъл ден да я делят по равно с другия брат.
Тези семейни къщи са кошмар за всички,не знам защо си ги причиняват.

# 145
  • Мнения: 14 664
Е, що... Иначе знаеш ли какъв зор е? Тия къщи кога и как са вдигани, ори обезценяване на заеми и т.н., ако днес тръгнат собствениците да купуват цяла къща - ще се оцъклят като настъпани жаби.
В същото време е напълно възможно да се обособят етажи и да стане мъничка кооперацийка от две семейства, които не са роднини, но много хора не обмисят варианта да продадат готов етаж, а пък други (с право) не искат да купуват етаж. Документалната занимавка е ужасна, а ако санитарните помещения са по 1 брой за всички 2-3 етажа, става съвсем тегаво.

# 146
  • Мнения: 25 441
Направи ми впечатление, че се продават такива етажи от 2-3-4-етажни къщи. В сравнение с многоетажните блокове имат куп предимства, плюс идеална част от двора.
Какви са недостатъците обаче? Да, евентуални проблеми със съседите, ама то и в панелен блок имаш съседи и проблеми.
Любопитно ми стана – с какво купеният от страничен човек етаж от семейна кооперация/къща е по-лош избор от апартамент в многолюден блок?

# 147
  • Мнения: 14 664
Обикновено са имотни неуредици - кое мазе го няма в НА, банята на втория етаж малко липсва в плана, ей-такива неща. Или дреболии от сорта на делене на общия ток и вода извън партидите и кой повече си поливал доматите, пък другият бил само с райграс... Има го и моментът съседите от 'оригиналната' фамилия да ти важничат, че по милост са те пуснали.

# 148
  • Мнения: 25 441
Ясно, благодаря.

# 149
  • Пловдив
  • Мнения: 23 533
Аз да разкажа също. Бивш колега разправяше подобна история. Семейна къща. Един етаж на него, един етаж на брат му. Двора разделен. Брат му продава етажа. Непознати за него се нанасят. Добре, ама на новите почва да им пречи как той не си гледа неговата част от двора и започват да му го подреждат. Той, че си е мръляч - мърляч е, сам го казва, ама двора си е негов и като иска ще си гледа бурени. Не иска да му влизат в неговия двор и да го подреждат по техен вкус. А тях ги дразни, че като погледнат от спалнята/хола/незнамкояточностая и виждат бурени.

# 150
  • Мнения: 12 622
Ами, те не са прави. Може да си гледа бурени в своята собственост.
Виж, ако гледа плъхове и хлебарки в своята част на къщата, няма да е толкова прав. Simple Smile

# 151
  • Мнения: 18 353
Едва ли гледа домати с криви колове.
Косачките са  достъпни, всеки може два - три пъти месечно да мине.Пролет ,после тревата прегаря.И раундъп има.
Паша, защото имам проблем с брат си, маминото дете, вече дърто, но научено да не пипа.Съседите му ми се оплакват и  не  е за бурени, доста цапа района и не знам как го търпят.

И тези жеги и пожари, бера страх тук, от празни буренясали дворове какво може да произлезе.
Колкото да си  шитнат,  едно  приемливо ниво си трябва да поддържаш.
И накрая, като не пипа, да остави хората да оправят, може и да им плати ,какво толкова.Да не е счетоводител, зло куче под кисела джанка.

# 152
  • Мнения: 14 664
Зависи. Моя приятелка живее на първи етаж, всяка седмица чисти под терасата си хвърлени боклуци. Не й е собственост.
На колегата бих казала да вземе да почисти. Или да си прегради частта от двора. Съседите може да не са прави, но не са и длъжни да търпят мурдарщина, само защото било къща с двор, а не блок. Пък този, ако толкова му е зор поддръжката, слага райграс и не се занимава повече.

# 153
  • София
  • Мнения: 12 006
Зависи. Моя приятелка живее на първи етаж, всяка седмица чисти под терасата си хвърлени боклуци. Не й е собственост.
На колегата бих казала да вземе да почисти. Или да си прегради частта от двора. Съседите може да не са прави, но не са и длъжни да търпят мурдарщина, само защото било къща с двор, а не блок. Пък този, ако толкова му е зор поддръжката, слага райграс и не се занимава повече.
Все едно да ти кажа, да вземеш да си подредиш красиво терасата, че ми е грозно да я гледам Laughing Всеки има право да си прави каквото иска в своята собственост, вкл. и да не я поддържа. На когото не му е красиво - да си купи къща с красива гледака. По тази логика и съседите да си поддържат имототе в красив вид, че да не развалят гледаката на височайшите, които пък си купили половин къща, ама имат претенции все едно цялата е тяхна.

# 154
  • Мнения: 14 664
Ами като е негова собствеността, да я прегради с една ограда и да си знае, че е кочина. Не може на всяка мърлящина да се отговаря с ти па си мноо височайша или ти ли ша ми каеш. Ако следваме такива индивидуалистични логики, можем да не чистим лайната на кучето си и да си хвърляме фаса на улицата, общината може да не коси тревните площи и да не пръска срещу кърлежи и т.н., и т.н., щот така. Сакън да не развалиш рахата на принца/есата-индивидуалист, щото не може да си пребори мързела.

# 155
  • София
  • Мнения: 13 242
Нарциса, за общите площи си права, но в собствения си двор, освен ако не застрашава здравето на някой, може да си прави каквото си иска.
Едни познати имат къща в подбалканско градче. Точно до оградата им е кочината на съседите. Няма да ти казвам как ухае, но не е забранено и нищо не може да се направи. Другите им съседи имат крава и кози.
Единствения плюс е, че ядат козе сирене и им дават сланина 😁.

# 156
  • Мнения: 14 664
О, сланина Heart Eyes
общите площи ... собствения си двор
Затова писах да го прегради и да е спокоен. За да се хванат съседите да го оправят - първо имат достъп, второ не е просто два бурена, дето се виждали от новата дограма на спалнята.

# 157
  • София
  • Мнения: 13 242
Е, ако го огради, достъп няма да имат, но пак ще виждат.
Аз, ако съм на негово място, ще ги оставя да се вихрят. Как искам друг да окоси у нас, ама на съседите не им пука 🤣

# 158
  • Мнения: 14 664
Дворът ти е ок, затова Sunglasses
Шегата настрана, тая история как хората са се хванали да чистят чуждия двор, само защото не им харесвала панорамата, не ми звучи реалистична. Добре, и аз като видя зарязани бутилки бира по спирките на ГТ, ги хвърлям в кошчето. Но това се случва веднъж в месеца. Нищо общо с чистене на трайно запуснат двор.

# 159
  • София
  • Мнения: 13 242
Уф, нашият не е трайно запуснат, ама оставяме тревата понякога 😄
Аз под запуснат разбирам натрупан с боклуци.

# 160
  • Мнения: 18 353
Може просто да е разхвърлян и да се хванат да поприберат на една страна, все пак вървят от там или гледат поне.Като се минава, може да изглежда тяхно  и да ги е срам.Някои хора обичат да е подредено.Други - не. Но като мине над артистичен безпорядък си дразни.

# 161
  • София
  • Мнения: 12 006
Ами като е негова собствеността, да я прегради с една ограда и да си знае, че е кочина. Не може на всяка мърлящина да се отговаря с ти па си мноо височайша или ти ли ша ми каеш. Ако следваме такива индивидуалистични логики, можем да не чистим лайната на кучето си и да си хвърляме фаса на улицата, общината може да не коси тревните площи и да не пръска срещу кърлежи и т.н., и т.н., щот така. Сакън да не развалиш рахата на принца/есата-индивидуалист, щото не може да си пребори мързела.
Смесваш понятията, едното е собствения двор, другото е обществени площи. На обществено място е редно да спазваш някои правила и етични норми на поведение, вкл. и общината следва да поддържа тревните площи в изряден вид. В собствения ти двор обаче, не си длъжен да косиш. На вън ходиш облечена, нали? У вас обаче ако искаш може да си ходиш и без гащи  - защо ли?

# 162
  • Мнения: 14 664
Всяка свинщина можем да оправдаем с вкъщи съм си, тъй ли?
У нас наистина ходя без гащи, защото така ми е удобно и не преча на никого. Навън ходя облечена, защото така ми е удобно и защото ще се наложи някои хора (може би и ти) да си обясняват на децата защо тази леличка е гола.
Прасетата у тях си, ако щат, може да си вършат важната работа по средновековен начин в нощно гърне - няма да осмърдят на съседите, а само на себе си.
А като започнат да си отглеждат бълхи, хлебарки и плъхове, понеже са си вкъщи и може да не чистят, и домашните им любимци плъзнат по етажите - пак ли на никого няма да пречат?
Повтарям се, но много силно се съмнявам, че новоизлюпени естети са тръгнали да чистят чужд двор заради два бурена.

Почти сигурна съм, че и за гащите, и за бурените може да се намери правилният ред в законовата уредба.

# 163
  • София
  • Мнения: 12 006
Всяка свинщина можем да оправдаем с вкъщи съм си, тъй ли?
У нас наистина ходя без гащи, защото така ми е удобно и не преча на никого. Навън ходя облечена
Скрит текст:
, защото така ми е удобно и защото ще се наложи някои хора (може би и ти) да си обясняват на децата защо тази леличка е гола.
Прасетата у тях си, ако щат, може да си вършат важната работа по средновековен начин в нощно гърне - няма да осмърдят на съседите, а само на себе си.
А като започнат да си отглеждат бълхи, хлебарки и плъхове, понеже са си вкъщи и може да не чистят, и домашните им любимци плъзнат по етажите - пак ли на никого няма да пречат?
Повтарям се, но много силно се съмнявам, че новоизлюпени естети са тръгнали да чистят чужд двор заради два бурена.

Почти сигурна съм, че и за гащите, и за бурените може да се намери правилният ред в законовата уредба.
Ами ето - и ти у вас си правиш неща, които не би правила навън.

# 164
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 6 951
Направи ми впечатление, че се продават такива етажи от 2-3-4-етажни къщи. В сравнение с многоетажните блокове имат куп предимства, плюс идеална част от двора.
Какви са недостатъците обаче? Да, евентуални проблеми със съседите, ама то и в панелен блок имаш съседи и проблеми.
Любопитно ми стана – с какво купеният от страничен човек етаж от семейна кооперация/къща е по-лош избор от апартамент в многолюден блок?
Мой познат живее на такова място, къща на два етажа, голяма, с два отделни входа, санитарни възли, отделни водомери, електромери... Той е под наем, пуснат е като наемател от едниния брат наследник. Ходили сме два, три пъти на гости, бяхме детайлно огледани като влизахме в "нашата" половина на двора, а техния глава на семейство се разходи отпред, на улицата, вероятно да се провери и колата ни Grinning

# 165
  • София
  • Мнения: 12 006
Мой познат живее на такова място, къща на два етажа, голяма, с два отделни входа, санитарни възли, отделни водомери, електромери... Той е под наем, пуснат е като наемател от едниния брат наследник. Ходили сме два, три пъти на гости, бяхме детайлно огледани като влизахме в "нашата" половина на двора, а техния глава на семейство се разходи отпред, на улицата, вероятно да се провери и колата ни Grinning
То пък щото в блок не ти оглеждат щателно колата, а ако си спрял на "някого на мястото дето си спира там от 20г." да не отварям дума. А разходните по коридорите/асансьора или гледането през шпоинката кой ти идва на гости? Ама в къща има поне само едн етаж съседи, иначе 5-8+ етажа Simple Smile

# 166
  • France
  • Мнения: 12 243
Не е за мен този начин на живот. Joy

# 167
  • Мнения: X
То пък щото в блок не ти оглеждат щателно колата, а ако си спрял на "някого на мястото дето си спира там от 20г." да не отварям дума. А разходните по коридорите/асансьора или гледането през шпоинката кой ти идва на гости? Ама в къща има поне само едн етаж съседи, иначе 5-8+ етажа Simple Smile
Точно болднатото е проблем. Защото в голям блок с 5-8-12 етажа, нещата се размиват и донякъде са анонимни. А в къщата на 2 етажа, насреща ти има един-единствен съсед, който се е фокусирал върху теб.

# 168
  • Мнения: 1 285
Това е до човек и манталитета му.

Относно неподдържания двор, в Щатите, ако живееш в някое предградие, има изисквания да поддържаш двора си в приличен вид. Даже не може да си слагаш каквото и да е в двора. Същото се поддържа като изисквания и в някои затворени комплекси в БГ. Когато живееш в общност, малко или много се съобразяваш.
Мен изключително много ме дразнят старите и непотребни мебели, изкарани в общия коридор на съхранение в някои големи блокове, които стоят там с години. Или то щото си е до неговата врата на съседа, давайте да си ползва етажа като склад за вехтории, защото може да си прави всичко там.
Едва ли ще съм жива, когато у нас ще се приемат закони, които задължават съседа да поддържа собствения си двор в приличен вид. Аз, като изляза на дадена улица, предпочитам да виждам средата облагородена. Защото обитавам и тази среда, не само дома си.

# 169
  • София
  • Мнения: 12 006
Това е до човек и манталитета му.

Относно неподдържания двор, в Щатите
Скрит текст:
, ако живееш в някое предградие, има изисквания да поддържаш двора си в приличен вид. Даже не може да си слагаш каквото и да е в двора. Същото се поддържа като изисквания и в някои затворени комплекси в БГ. Когато живееш в общност, малко или много се съобразяваш.
Мен изключително много ме дразнят старите и непотребни мебели, изкарани в общия коридор на съхранение в някои големи блокове, които стоят там с години. Или то щото си е до неговата врата на съседа, давайте да си ползва етажа като склад за вехтории, защото може да си прави всичко там.
Едва ли ще съм жива, когато у нас ще се приемат закони, които задължават съседа да поддържа собствения си двор в приличен вид. Аз, като изляза на дадена улица, предпочитам да виждам средата облагородена. Защото обитавам и тази среда, не само дома си.
Aми иди да живееш в щатите, щом толкова ти харесва там. Някой да те е спрял? Голямо мрънкане. В България няма изискване да си поддържаш двора по опреледн начин, съответно всичко е по желание на собственика. Останалото е мрън-мрън локуми.

# 170
  • Мнения: 1 285
Чак пък мрънкане, изказах мнение. Ако ти звучи като мрънкане, си е твои проблем.
Ами няма пък да ида, и не си ти човекът, който ще ми казва къде да ходя. Но това не пречи да се дават и приемат добри примери оттам. Наясно съм, че това скоро няма да се случи тук, имайки предвид манталитетът на болшинството от хората. Личи си и по списването им във форума.

# 171
  • Мнения: X
В България няма изискване да си поддържаш двора по опреледн начин, съответно всичко е по желание на собственика. Останалото е мрън-мрън локуми.
Но би било добре да се приеме такова изискване. Иначе някой се озовава съсед на тотален мърльо, който уврежда и неговата собственост. А на всички би ни било приятно да живеем в нормална среда. Права беше Мамасита, като писа едно време, че всичко можеш да си купиш в България, но не и нормална среда.

# 172
  • Мнения: 40 275
Да де, ама няма да се приеме. Първо, защото няма да се посрещне добре от мърльовците. И второ, защото няма как да се контролира (или липсва воля да се контролира). А правилник, който няма как да бъде наложен, е за боклука.

# 173
  • Мнения: 12 622
В Щатите наистина имат доста сериозни изисквания, практически не просто си поддържаш, защото иначе ще те глобят, но и не може дворчето да изглежда по начин, който ти харесваш, ако не се вписва в концепцията на общината.
При нас ако би могло поне да е чисто и приветливо, но ако някой предпочита да му е мръсно и разбутано, така ще си бъде.

# 174
  • Мнения: X
Да де, ама няма да се приеме. Първо, защото няма да се посрещне добре от мърльовците. И второ, защото няма как да се контролира (или липсва воля да се контролира). А правилник, който няма как да бъде наложен, е за боклука.
Ей това, болднатото, е гигантският проблем тук. Не само за коннкретния казус.

# 175
  • София
  • Мнения: 12 006
Но би било добре да се приеме такова изискване. Иначе някой се озовава съсед на тотален мърльо, който уврежда и неговата собственост. А на всички би ни било приятно да живеем в нормална среда. Права беше Мамасита, като писа едно време, че всичко можеш да си купиш в България, но не и нормална среда.
И представи си имаш имот, който не ползваш или ползваш рядко и никой не живее. Ще си губиш времето и парите да го поддържаш цяла година, само да не нарушиш гледката на съседите - ами не съм ок с това, а и заплатите в БГ не позволяват масово да се наемат хора, които да ти поддържат райграс и Лигуструм и то на рядко ползван имот. А иначе за щатите вече писаха - не може както искаш, а както "трябва" - на картинка е супер, ама ако живееш там?

# 176
  • Мнения: X
Афродита, ако не поддържаш един имот до някакво приемливо ниво, самият имот се руши и обезценява. Гледката на съседите не е водещ мотиватор. Но те имат право, техният съсед да не уврежда тяхната собственост. А, ако има правила, при които интересите на двете страни да се срещнат някъде по средата, ще е най-добре.

# 177
  • Мнения: 2 039
Няма да забравя,как отидох на едно много приятно хотелче в Троянския край.Хората се бяха постарали,хубав двор с райграс,пейки ,цветя.Като влезеш обаче в иначе приятната стая,виждаш двора на съседа,който е тотален боклучарник,пълен със стари коли и други подобни.И самите собственици казаха,че нищо не могат да направят.

# 178
  • Мнения: 1 285
Собствеността поражда освен права и задължения. Като не желаеш да поддържаш имота и нямаш възможност, го продаваш.

# 179
  • Мнения: 14 664
То си има чалъм при невъзможност за обитаване и поддръжка на имот, продава се. Продажбата обаче е трудна, защото са двеста маймунки-наследници, всеки си мисли, ще другите ще го извозят при една продажба и се запъва като магаре на мост. Отделно, че се държи немарливо като прасе.
Изобщо, менажерия.
Майка ми има наследствена къща в едно село близо до града. Е, къщата всъщност вече я няма, де... Но дворчето седи. Наследници са с леля ми и техни двама братовчеди, от които единият в чужбина и няма да се връща. Леля не прави проблеми, тя си е в София и няма да се връща точно на село, обаче братовчедите не щат да продават, а като се каже нещо за наплащане - искат пари като за апартамент в центъра на града, а не за порутена къщичка в края на обезлюдено село. Та нашите за момента ходят да чистят буренака, хем и малко на въздух.

Последна редакция: чт, 26 авг 2021, 15:49 от -Narcissa-

# 180
  • София
  • Мнения: 13 242
Аз мисля, че всяка Община има наредби, които определят и поддръжката на имотите, но само си мисля.
Поне за отпадъци мисля, че имат. За бурени, съмнявам се.

# 181
  • Мнения: X
А точно бурените на съседите са ми драма. С Уишмастъров полагаме големи усилия да държим в приемлив вид двора на селското шато. А не е лесна битката с тревата и всички други екстри на 2,5 декара. Съседите обаче държат двора си като шущак и от него прелитат семената на техните бурени и при нас битката всяка година започва от начало. А не е никак лесно да поддържаш двора в този вид с двете си ръце:

# 182
  • Мнения: 14 664
Аз мисля, че всяка Община има наредби, които определят и поддръжката на имотите, но само си мисля.
Поне за отпадъци мисля, че имат. За бурени, съмнявам се.
И аз така мисля, но не ми се търси. Ако има, това значи, че почистването се случва единица време след подаден сигнал в общината. Сигналите и подаването им са отделен проблем.

# 183
  • София
  • Мнения: 13 242
То и да има, ако няма кой да прилага е все тая.

# 184
  • Мнения: 14 664
Има кой да прилага, без сигнал няма как.
В забравих коя тема пак това обяснявах - твърденията, че законът не се прилага, са глупави. Повечето ни институции действат по сигнал. А хората не подават сигнали. Няма как да стане при това положение и не, вината не е на държавата.

# 185
  • София
  • Мнения: 13 242
И това е така Нарциса, но хората не подават, защото и не са видели реакция.
В една тема чета за миризма на мърша, а авторката още се чуди да подаде ли сигнал, макар че никой не отваря.

# 186
  • Мнения: X
Мисля, че хората не подават сигнали по-скоро от мързел, неграмотност или страх. Аз съм подавала сигнали и винаги е имало реакция, което чак ме изненада приятно, като се има предвид колко "ефективни" са институциите ни.

# 187
  • Мнения: 14 664
Е... Това е почти параграф 22 - не подават сигнали, защото няма реакция, а няма реакция, защото няма сигнали.
Казвам 'почти', защото хората всъщност не подават сигнали въобще.
Това си заслужава отделна тема - знае ли българинът къде да подаде сигнал за нередност. Но , понеже сме в бг-мама и тук всички сме умни и знаем, няма смисъл да я пускам Grinning

# 188
  • София
  • Мнения: 13 242
Всъщност идеята е супер. Много, даже и интелигентни хора, не знаят.

# 189
  • В големите очи на малчо, а географски - София.
  • Мнения: 6 951
Е... Това е почти параграф 22 - не подават сигнали, защото няма реакция, а няма реакция, защото няма сигнали.
Казвам 'почти', защото хората всъщност не подават сигнали въобще.
Това си заслужава отделна тема - знае ли българинът къде да подаде сигнал за нередност. Но , понеже сме в бг-мама и тук всички сме умни и знаем, няма смисъл да я пускам Grinning

  Личното ми мнение, е че не знае. Наблюденията ми са, че хората са обезверени и недоверчиви към институциите.
И не знаят, и не искат да търсят информация къде и как да подадат сигнал, защото не вярват, че ще има резултат.

# 190
  • Мнения: 14 664
Моите впечатления са, че не иска. Не от обезвереност и недоверчивост, а защото не е сигурен дали той сам нещо не е сгафил или пък защото, като му мине ядосването, се сеща комшии сме.

# 191
  • София
  • Мнения: 13 242
Нарциса, и за това си права, както и Съншайн. Комплексно е и за съжаление не в полза на нас.
Днес говорих с познат чужденец и обсъждахме как много хора там, след пенсия, работят безвъзмездно.
Дава им социални контакти, чувстват се полезни, смятат, че е хубаво.

# 192
  • Мнения: 14 664
Като каза чужбина, сещам се за скандинавците от морския ми период. Местят ги по хотели, букват един - отиват в друг (понякога в друг курорт! Напр.от Несебър във Влас), кофти обслужване, храна... Те не се карат, не вдигат скандали. Усмихват се с разбиране и като се доберат до интернет - бам, поименно оплакване, искаме компенсация. И си получават компенсацията. А тука нашите циганьори-хотелиери си мислят, че скандинавецът е балама, щото не се е развикал на момента.

# 193
  • София
  • Мнения: 13 242
О, това да се оплачеш културно е изкуство и обикновено при големи бизнеси работи. При малки, не.

# 194
  • София
  • Мнения: 12 006
Скрит текст:
Нарциса, и за това си права, както и Съншайн. Комплексно е и за съжаление не в полза на нас.
Днес говорих с познат чужденец и обсъждахме как
много хора там, след пенсия, работят безвъзмездно.
Дава им социални контакти, чувстват се полезни, смятат, че е хубаво.
На колко години се пенсионират и колко пенсия получават в тази чужбина? Щото и тука работят след пенсиониране, ама възмездно, за да си докарат по-приличен доход, че с тези 250-300лв. пенсии, малко няма как да работят за мерси.

# 195
  • София
  • Мнения: 13 242
Скрит текст:
Нарциса, и за това си права, както и Съншайн. Комплексно е и за съжаление не в полза на нас.
Днес говорих с познат чужденец и обсъждахме как
много хора там, след пенсия, работят безвъзмездно.
Дава им социални контакти, чувстват се полезни, смятат, че е хубаво.
На колко години се пенсионират и колко пенсия получават в тази чужбина? Щото и тука работят след пенсиониране, ама възмездно, за да си докарат по-приличен доход, че с тези 250-300лв. пенсии, малко няма как да работят за мерси.
Говоря за хора, които не са ба пенсия, пенсионират се когато пожелаят след 55 и работят без заплащане.

# 196
  • Мнения: 1 285
Подавала съм сигнали, само един се забави, но гледам, че е разрешен казусът. Включително за опасни и животозастрашаващи неща. Пращала съм и напомняния.

# 197
  • Мнения: 2 749
Всеки ще пусне сигнал, ако нещо го засяга пряко. Иначе предпочитат масово да снимат от разстояние и да събират лайкове у фейса.

Общи условия

Активация на акаунт