Семеен живот

  • 6 219
  • 52
  •   1
Отговори
  • Мнения: 13
Здравейте дами!Моля ви за съвети.От 3 години сме женени с моя мъж,нямаме дете.От 2 години живеем в Германия,обаче нещата м/у нас не вървят(поне за мен е така) чувствам се нещастна,нежелана и необичана.От известно време не спим на едно легло и съответно интимен живот нямаме,той спи в хола и всеки път казва,че е заспал,като гледа тв(това за мен е оправдание)не ме прегръща,не ме целува както преди,никакво внимание от негова страна.Не правим нищо заедно,не сме излизали от доста време двамата заедно.На думи казва,че ме обича но действията му показват точно обратното.Нещастна съм,много съм объркана дали да си тръгна или да остана.Моля за съвети. 😔

# 1
  • Мнения: 1 036
Поговорете със съпруга си. Може да има някакъв стресиращ фактор, питайте, нещо с работата, финансите, с родителите му, депресивен епизод. Като нямате все още дете е по лесно тръгването. Но може би е редно да си изясните какво се случва.

# 2
  • Мнения: 13
Окей,да финансово малко не сме добре в момента но според мен това не е причината.Преди известно време се опитах да говоря с него но за него всичко е добре между нас.Думи много деля няма.За него приятелите му са на първо място и мен това ме дразни.

# 3
  • Мнения: 1 845
Бракът е съвместно съжителство и споделяне на общи цели и интереси. Говориш със съпруга си без да го питаш защо при нас нещата не са наред, а директно задаваш въпроси които теб те интересуват.
1. Защо не излизаме заедно?
2.Защо спиш в другата стая?
3.Защо не сме интимни?
4......защо, защо, защо....и не приемаш отговори всичко е ОК, не е ок според теб и твойте разбирания т.е има проблем.....търсиш и намираш проблема, обсъждате реашвате, ако не стане кой от където е...това е бракът човекът до теб да е най-милия, най-найййй и ти да си най-важния човек в животът му...иначе си е...

"добре ми е вкъщи, готвят ме, перат ме...чистят ми....ако ми се прище секс има...."

Бракът е равноправие! Ако не се чувстваш щастлива, пренебрегната търсиш причината, ако не може да се реши възникнал проблем мислиш, какво искаш ......слагаш плюсове, минуси и ....нямаш деца , нещата са по - лесни...
Животът е кратък, не го пропилявай за да бъдеш НЕЩАСТНА!

# 4
  • Мнения: 13
При мен май минусите са повече,но ме е страх да си го призная и най вече да го приема.

# 5
  • Варна
  • Мнения: 4 108
Добро утро, Em95,
преди 6 години и малко приключих връзка, която продължи 13 години. Тръгнах си точно в момента, който описваш. Най-трудно в емоционален аспект и най-трудно ми беше да призная пред себе си, че не виждам бъдеще с този човек защото не общуваме. Да сложа всичко хубаво, което преживяхме и всичко, което изградихме в графата "браво на нас, но не е само това важното в съвместния цял живот".
Сега знам, че постигнахме важни неща заедно и съумяхме на тяхна основа да продължим всеки по пътя си.
В момента и двамата сме щастливи в семействата си, запазихме хубав спомен един за друг и той го показа последно преди месец - отиде да дари кръв за баща ми.

В момента на раздялата бях на 34 год., връзката започна в студентските ни години и пораснахме заедно. Дете нямахме, което не улесни нещата, но е факт и, че не усложни и натовари момента допълнително.

Ако имаш нужда от време сама пред себе си да признаеш, че отношенията ви няма накъде да се развиват - дай си време без да бягаш от тези мисли. Ще ги изплачеш и ще се раздереш отвътре, но по-добро нещо за себе от това не можеш да направиш - да се съхраниш. Това ти е аргумента, ти не виниш него, ти искаш да спасиш себе си от отношения, които не ти дават нищо. Него няма какво да го питаш, виждаш отношението и действията му.
Мъж, който държи на теб го показва.

# 6
  • Мнения: 12 473
Ако се погледнеш отстрани - ще се харесаш ли?
Ако не се харесваш, защо си причиняваш този мазохизъм?
Ако не можеш да си отговориш защо - съветвам да потърсиш психолог или някакви курсове за самопознание и развитие.
И нещо важно - колкото повече седиш нещастна, толкова повече ще рушиш здравето и психиката си.

# 7
  • Мнения: 1 519
Здравейте дами!Моля ви за съвети.От 3 години сме женени с моя мъж,нямаме дете.От 2 години живеем в Германия,обаче нещата м/у нас не вървят(поне за мен е така) чувствам се нещастна,нежелана и необичана.От известно време не спим на едно легло и съответно интимен живот нямаме,той спи в хола и всеки път казва,че е заспал,като гледа тв(това за мен е оправдание)не ме прегръща,не ме целува както преди,никакво внимание от негова страна.Не правим нищо заедно,не сме излизали от доста време двамата заедно.На думи казва,че ме обича но действията му показват точно обратното.Нещастна съм,много съм объркана дали да си тръгна или да остана.Моля за съвети. 😔

Както обикновено се случва, държи се възможно най-гадно, за да си тръгнеш ТИ, и ТИ да си виновна пред приятели и роднини за провала на вашето семейство. Класика.
Чака да ти свърши търпението, съжалявам. Има живот и след разделите, бъди сигурна.

# 8
  • Мнения: 7 849
Работиш ли?

# 9
  • Мнения: 10 993
Мъж, който държи на теб, го показва. Това е истината.
Ако имахте деца бих ти дала доста съвети.
В твоя случай нямаш какво да губиш, колкото по-рано си тръгнеш, толкова по-щастлива ще бъдеш!
Нито един мъж на тоя свят не заслужава да си нещастна, нито един. Ти си най-важна.
Казвам ти го като жена, която е била точно в такава ситуация. Сега положението е доста по-добро, но смятам, че когато нямате деца, усилията не си заслужават. В една връзка трябва и двамата да искате да сте заедно, когато единият не иска, другият просто си търси нещо по-добро.

# 10
  • Варна
  • Мнения: 4 108
Пак ида аз, чувствам се съпричастна защото играх този филм.
Когато нашата раздяла стана известен факт на обкръжението ни, аз получих поздрави. Не защото той е кофти, а защото отстрани си личало, че не сме един за друг.
Питах ги тези същите защо не казахте по-рано, в отговор тишина.
Ми тишината и от моя страна продължава и не и се види краят. Така че,  най-вероятно поздрави ще получиш от чуждите, а от "своите" лайтмотива е да ходиш да се продаваш за х лв. на месец. При мен бях 10 000 лв. на месец, остойности ги баща му на бившия ...

# 11
  • Мнения: 12 627
Здравейте дами!Моля ви за съвети.От 3 години сме женени с моя мъж,нямаме дете.От 2 години живеем в Германия,обаче нещата м/у нас не вървят(поне за мен е така) чувствам се нещастна,нежелана и необичана.От известно време не спим на едно легло и съответно интимен живот нямаме,той спи в хола и всеки път казва,че е заспал,като гледа тв(това за мен е оправдание)не ме прегръща,не ме целува както преди,никакво внимание от негова страна.Не правим нищо заедно,не сме излизали от доста време двамата заедно.На думи казва,че ме обича но действията му показват точно обратното.Нещастна съм,много съм объркана дали да си тръгна или да остана.Моля за съвети. 😔
Имаше зададен уместен въпрос от Ева+.
Ти работиш ли, или работи само той?
Имаш ли социални контакти, извън контактите с мъжа ти?
Може да се чувстваш изолирана и самотна, защото нямаш приятели, роднини, няма къде да ходиш и какво да правиш. Нямате и деца, за които да се грижиш и с които да си общуваш.
Може затова да си се фиксирала върху мъжа ти, като единствен източник на общуване, и когато той си дойде уморен от работа, това, което получаваш, не компенсира цялата ти самота и изолация.

Ако е такъв случаят, помисли си да научиш езика, да започнеш работа, да имаш някакви занимания, които да ти носят удовлетворение.

# 12
  • Мнения: 7 849
Аз само предполагам, че в момента не работи и вероятно мъжът гледа на нея вече само като на гърло, което трябва да храни. Не че го оправдавам, просто предполагам, че е това... Нали където немотията влезе през комина, любовта изхвърчала през прозореца, нещо подобно беше фразата.
Авторке, бих се махнала от този дом. Дали в друг квартал или друг град в Германия или пък връщане в България, според мен не си струва да се мъчите с взаимен живот. Описанието на вашия брак ми прилича баш на пенсионерско ежедневие в най-скучния му вид - ако не работи телевизорът, тишината ще ви продъни ушите. Той явно е загубил интерес или нещо сериозно го мъчи - но ако с теб не го е споделил, значи така или иначе не те чувства близка. Крие се зад телефона, телевизора.

# 13
  • Мнения: 1 000
Трябва да се научиш да бъдеш щастлива със себе си, от себе си, заради себе си.
Не бива да очакваме от някой друг да ни направи специални, за да цъфтим. Когато цъфтиш, заради теб си, ще го забележат и другите. Опитвам се да кажа, че дори и да се разделите, това не значи, че ще се чувстваш добре. Говорете, но хората не обичаме да казваме истината и чакаме другия да се сети сам.

# 14
  • Сф
  • Мнения: 10 586
Здравейте дами!Моля ви за съвети.От 3 години сме женени с моя мъж,нямаме дете.От 2 години живеем в Германия,обаче нещата м/у нас не вървят(поне за мен е така) чувствам се нещастна,нежелана и необичана.От известно време не спим на едно легло и съответно интимен живот нямаме,той спи в хола и всеки път казва,че е заспал,като гледа тв(това за мен е оправдание)не ме прегръща,не ме целува както преди,никакво внимание от негова страна.Не правим нищо заедно,не сме излизали от доста време двамата заедно.На думи казва,че ме обича но действията му показват точно обратното.Нещастна съм,много съм объркана дали да си тръгна или да остана.Моля за съвети. 😔
А ти с какво точно се занимаваш тези 2 години?Какви са твоите планове и цели? И защо не ги следваш?
Ако човека до теб не откликва на целите ти, не съпътства мирогледа ти,  не е ли ясно какво следва и без да питаш тук?
И аз бях в подобна връзка, само че без брак(за малко ми се размина тая грешка) и с немец (още по-тегаво откъм комуникации демек) и просто си запалих чепиците на обратно. След няма и две години бях вече омъжена и с дете тук в бг.

# 15
  • Мнения: 989
Много се извинявам, но не виждам какво общо имат личната и удовлетвореност от самата нея и това дали работи или не, с факта, че мъжът и и обръща внимание колкото на пердетата...

# 16
  • Мнения: 10 993
Много се извинявам, но не виждам какво общо имат личната и удовлетвореност от самата нея и това дали работи или не, с факта, че мъжът и и обръща внимание колкото на пердетата...

И аз така мисля. Човекът просто не я обича и в това няма нищо лошо. Сега ако имаха деца, щях и аз да и кажа: Търси работа, търси хоби, трябва да си щастлива със себе си. Ама като нямаш деца, за чии да седиш с човек, дето не те обича? То просто няма смисъл, няма нищо което да ги свързва - ни общ бизнес, ни деца, ни нищо. Със всеки друг ще е по-добре.

# 17
  • Сф
  • Мнения: 10 586
Много се извинявам, но не виждам какво общо имат личната и удовлетвореност от самата нея и това дали работи или не, с факта, че мъжът и и обръща внимание колкото на пердетата...
Има значение какви са били очакванията като са заминали за там заедно.Какъв е бил плана.Кой, какво, защо и как.Ако е било просто "идвай с мен"не виждам какво ще направи тя.Може да и каже, "като не ти харесва, тръгвай си". То печка да купуваш, ще има повече обсъждане. Говорим за семейство. От заминаването до спането на дивана поотделно има един куп подробности, които са ни спестени.Да си съпруга на някого, не е достатъчно основание да стоиш някъде, където не знаеш какво правиш.

# 18
  • Мнения: 989
Да, със сигурност не ни е разказала ден по ден как се е стигнало до тук, но каквато и да е причината, тя търси решение какво да прави оттук насетне, а не как да върне времето назад... Или?
А и факта, че са женени, не означава ли, че все пак е имало някакви сериозни очаквания?

# 19
  • Варна
  • Мнения: 14 527
Умишлено я игнорира и се дистанцира. Тя какво ще промени? Не е изчерпана, многогодишна драма. Нещастна е. Това е основателен довод за край.

Последна редакция: чт, 12 ное 2020, 14:02 от Viviana91

# 20
  • Мнения: 1 000
Много се извинявам, но не виждам какво общо имат личната и удовлетвореност от самата нея и това дали работи или не, с факта, че мъжът и и обръща внимание колкото на пердетата...
Ами ние няма как да го накараме да и обърне внимание, но тя за себе си може да го направи и определено удовлетвореността от себе си, личните доходи и занимания биха направили дори една раздяла по-безболезнена.
Често като не се ценим сами и другият престава да го прави, особено ако зависим емоционално или финансово от него.
Само тя знае точно какво е, но ако иска да е щастлива, трябва първо да стане независима. Понякога помага и абстрахирането от държанието на другия. Дай да седне за реве, че той не я е оценил и му и безразлична. И след раздялата да е на антидепресанти и потисната, че е никому ненужна. Това по-добре ли е? Нямат деца, само 3 години са минали, защо да си го причивява това...от сега ще спи в друга стая. Прекаленото търпене на тези неща може да се окаже пагубно за нея. Да си повярва, че не заслужава щастие.
С поста си и дадох кураж и мотивация и мисля, че така е редно.

Последна редакция: чт, 12 ное 2020, 14:06 от Monet

# 21
  • Мнения: 989
Много се извинявам, но не виждам какво общо имат личната и удовлетвореност от самата нея и това дали работи или не, с факта, че мъжът и и обръща внимание колкото на пердетата...
Ами ние няма как да го накараме да и обърне внимание, но тя за себе си може да го направи и определено удовлетвореността от себе си, личните доходи и занимания биха направили дори една раздяла по-безболезнена.
Често като не се ценим сами и другият престава да го прави, особено ако зависим емоционално или финансово от него.
Само тя знае точно какво е, но ако иска да е щастлива, трябва първо да стане независима. Понякога помага и абстрахирането от държанието на другия.
А вие как разбрахте, че е зависима от него? Ей това не разбрах.. И че не се уважава и т.н.?

# 22
  • Мнения: 1 000
Никой не твърди тези неща. Момичето е тъжно и объркано, неудовлетворено във връзката си. От там разбрах, че емоционално се скапва, заради неговото държание. А финансова зависимост би могла да е причина да се чуди как да постъпи. Просто се предполага какво може да я спира.
Тя може да сподели, ако реши дали има или не такива пречки.
Най-първото е разговор, но той казал, че всичко е точно и все пак тя не се чувства добре.
Вие какво бихте предложили?

# 23
  • Мнения: 989
Бих я посъветвала да се опита да говори - ама честен и откровен разговор. Ако не успее до стигне до такъв, това също е отговор.
Просто точно в този случай не виждам самоуважението какво общо има - просто жена, която иска да спаси брака си... 

# 24
  • Мнения: 1 000
Да, може да го спаси със неуважение към себе си.

# 25
  • Мнения: 989
Тука в този форум е пълно с крайно еманципирани жени с изкривени феминистки виждания... Дали и в реалния живот е така, а не само в БГ-мама, можем само да гадаем.. Simple Smile

# 26
  • Мнения: 13
Откокто сме дошли в Германия не съм спряла да работя.Преди 6 месеца му направиха операция на ръката и сега той не работи.Спри мен малко влияе факта,че нямам и приятели тук и роднини ... нещо много съм объркана

# 27
  • Варна
  • Мнения: 14 527
Пълно е и с утопични съвети или напъни да променят нечий странен, характер. Театърът за да възпламени липса на страст и човешки жестове е с кратък ефект. Не всички сме с еднакви емоции, разбирания или съпричастност.
Em95, изпитваш ли носталгия към близки, стария си начин на живот?

# 28
  • Мнения: 989
Не всички сме с еднакви емоции, разбирания или съпричастност.
Затова на помощ идва комуникацията Simple Smile Освен, ако авторката не владее телепатия, да чете мислите на съпруга си.

# 29
  • Мнения: 13
Към родители ДА ... От както се чувствам нещастна може би и към стария си начин на живот.

# 30
  • Мнения: 1 000
Ако човекът си струва и е в депресия, бих посъветвала да се изчака и да се прояви разбиране. Ама така ли пък на него не му хрумва, че тая жена също се чувства зле?
Не знам с какви жени е пълен форума, но реалният живот е пълен с нещастни жени на импотентни, грубияни, биячи, безразлични , които не могат да обичат и смятат, че жената е даденост. Жените си траят, понеже няма кой да ги подкрепи дори в семейството често и се примиряват, защото така им било писано.

# 31
  • Варна
  • Мнения: 14 527
Смяната на обстановка, работа, среда са стрестест за всяка връзка. Някои се разпадат, други - стиковат. Възможно е и двамата да сте неудовлетворени в Германия.

# 32
  • Мнения: 17 402
За даденостите е ясно, но семейният живот също не е добре да се приема за коловоз, по който влакът(бракът) си върви сам.

# 33
  • Мнения: 13
Нова съм в групата и не знам как се отговаря на всеки поотделно,може би не отговарям на място но.. Преместихме се в Германия за да можем да си изплатим жилището в България,сега ние пращаме заема а баща му живее в нащо жилище.Има ли сме доста финансови затруднения и в Бг и тук,според мен това не е проблема защото яз винаги съм била до него в трудните моменти за нас.Но човека до мен по цял зен да е вкъщи и аз,като се прибера от работа изморена я той даже да не се е сетил да пооправи вкъщи,вече се чувстам,като използвана... да нося пари вкъщи,да чистя,па пера и т.н а той да иска само да е разбран .. а мен кой ще ме разбере,кой ще си помисли как се чувствам.. Тук нямам приятелки,нямам никой освен него,а неговите приятели не са семейни,той си излиза с тях а аз си стоя всъщи.Може би пиша малко объркващо но не мога да си подредя мислите в момента.

# 34
  • Мнения: 1 845
Той излизал с приятели, ами излез и ти. нямаш пприятели, нали имаш колеги...хващаи някоя колежка и след работа се помотайте.
 Направи нещо за себе си....излез сама, вземи си топъл чай, седни на някоя пейка, остани сама със себе си...помисли, състави си план в главата.

# 35
  • Мнения: 1 000
Интересно е като характер какъв човек е, Ем?

# 36
  • Мнения: 13
Доста често съм излизала сама,но след време и това не ми стига.За колежки,всичките са по възрастни от мен имат си детца,искат да се приберат или живеят на далече от работното място.Единственото нещо което правя е да ходя на манакюр а то не всеки месец мога да си го позволя.За неговия характер ... в него поблемае,че иска да е разбран а да не разбара мен,като имаме проблем за него е по добре той сам да се тормози,не обича много да споделя,не говори за наще отношения само казва щом съм с теб значи те обичам,но това е само на думи,действия няма... а на мен думите не ми стигат..

# 37
  • Мнения: 12 627
Нова съм в групата и не знам как се отговаря на всеки поотделно,може би не отговарям на място но.. Преместихме се в Германия за да можем да си изплатим жилището в България,сега ние пращаме заема а баща му живее в нащо жилище.Има ли сме доста финансови затруднения и в Бг и тук,според мен това не е проблема защото яз винаги съм била до него в трудните моменти за нас.Но човека до мен по цял зен да е вкъщи и аз,като се прибера от работа изморена я той даже да не се е сетил да пооправи вкъщи,вече се чувстам,като използвана... да нося пари вкъщи,да чистя,па пера и т.н а той да иска само да е разбран .. а мен кой ще ме разбере,кой ще си помисли как се чувствам.. Тук нямам приятелки,нямам никой освен него,а неговите приятели не са семейни,той си излиза с тях а аз си стоя всъщи.Може би пиша малко объркващо но не мога да си подредя мислите в момента.
Ти беше споменала, че сте разговаряли и за него всичко е ок.
Той знае ли това, което ето сега казваш? Може би ти си деликатен човек и не искаш да го засегнеш. Но според мен си му кажи в прав текст точно ето тези неща - като си седи през деня вкъщи, нека да се заеме с домакинството, или поне с тази част, с която може с оглед на проблема с ръката. Ако си нямаш приятелки, му кажи, че искаш да излизате заедно с него, двамата, а не ти да седиш като някоя Пенелопа вкъщи, след цял ден на работа.

Явно и носталгията си играе роля... Напълно те разбирам, и аз като съм в Германия, само чакам да се приберем в Бг, макар че де факто семейството ми е там.

# 38
  • Мнения: 13
Говорила съм с него,той винаги има някакво оправдание,винаги така прави,че аз да съм проблемната или виновна.Има ли сме проблеми и аз съм била много нетърпелива,той не може да проумее,че аз го приех с проблемите му е съм до него.Но каквито и проблеми да имаме това не би трябвало да прече на наще отношенея а според мен трябва повече да сме сплотени и близки... а при нас май става обратното,ние се отдалечаваме един от друг.. Нещо,което не съм споделила е,че преди свадбата ни аз забременях но няколко дена преди свадбата имах спонтанен аборт,при един от скандалите ни той се обърна и ми каза,добре,че детето не се роди и това ме съсипа още повече.. После се извини,че бил ядосан ит.н но това не променя нищо за мен,това остана като камък вътре в мен ..

# 39
  • weiter, weiter, ... weiterstadt
  • Мнения: 18 076
хващаи някоя колежка и след работа се помотайте.

В Германия уви го няма това да се мотаеш след работа. Имам чувството, че дори и да се излезе, пак е мерене 🤪.... абе социалната динамика е друга!

Ем, ми не чакай мъжът ти да се сети. Сутрин му оставяш списък със задачи.
Той може наистина да е депресиран и в дупка, което не означава, че ти трябва да поемеш всичко.

Сега покрай короната е трудно, но като се оправи положението, погледни за групи за бастелн ( има към църквата, при нас ПроАзул организира шиене един път в седмицата), запиши се на спорт.
Моите всички контакти са покрай децата, с колежките беше трудно, та те разбирам.

Иначе с него ходете из природата wandern, и на него ще му се отрази добре, може и разговор да подхванеш. В komoot можех да ди избереш къде и да си сортираш резултатите.

Също погледни при вас familienberatung, обикновено първият път е безплатно. Някои общини предлагат няколко пъти в годината безплатно да се съветваш с психолог, обикновено дават идеи къде да се обърнеш, какво можеш да очакваш като подкрепа.

П.п сега прочетах последния ти пост: прочети темата за невъзможните хора.

# 40
  • Мнения: X
Той излизал с приятели, ами излез и ти. нямаш пприятели, нали имаш колеги...хващаи някоя колежка и след работа се помотайте.
 Направи нещо за себе си....излез сама, вземи си топъл чай, седни на някоя пейка, остани сама със себе си...помисли, състави си план в главата.

Тези съвети ме побъркват.

Защо не се опитвате да помогнете на момичето, емоционално?

Валят редовните съвети - ама бъди по-обичаща се, ама намери си занимания, ама нямаш ли колежки.
Дори да обикне повече себе си, дори да си анмери 100 занимания, това няма да върне любовта на мъжа й. Той не я обича вече. На мен така ми изглежда поне.

Била съм в такава ситуация. Записах се на спорт. Игнорирах го повече, излизах с приятелки. Това те разведрява, да, но не премахва с магическа пръчка горчилката, че не си обичан и не си желан.


Както ми изглежда на мен, в тази връзка няма бъдеще. Дано бъркам!
И с, и без приятелки, и с, и без хобита, то не се трае да си в компания, където сте като съквартиранти. По-добре би било да се приключи и да се почне на чисто. Не мисля, че авторката е малоумна, та не може да се сети, че малко повече грижа за себе си ще й облекчи страданията.

# 41
  • Мнения: 12 627
Говорила съм с него,той винаги има някакво оправдание,винаги така прави,че аз да съм проблемната или виновна.Има ли сме проблеми и аз съм била много нетърпелива,той не може да проумее,че аз го приех с проблемите му е съм до него.Но каквито и проблеми да имаме това не би трябвало да прече на нашите отношенея а според мен трябва повече да сме сплотени и близки... а при нас май става обратното,ние се отдалечаваме един от друг.. Нещо,което не съм споделила е,че преди свадбата ни аз забременях но няколко дена преди свадбата имах спонтанен аборт,при един от скандалите ни той се обърна и ми каза,добре,че детето не се роди и това ме съсипа още повече.. После се извини,че бил ядосан ит.н но това не променя нищо за мен,това остана като камък вътре в мен ..
Ем, всеки е имал проблеми, но въпросът е как се решават. Не разбирам такива хора, които говорят нещо, когато са ядосани, а после съжаляват и се извиняват. От къде идвват тези грозни думи, ако не минават през сърцето и мозъка?
Аз също помня всичко, което някой е казал или направил, независимо колко време е минало и затова нямам способността да прощавам. Това е голям недостатък, знам. Напълно те разбирам.
Нямаш друг ход, освен да разговаряте "до дупка" - всеки път, докато се изясните.
Съжалявам да го кажа - всички хора във връзка се развиват, но не винаги посоката на развитие е еднаква.
Не бързай да взимаш крайни решения, изяснявайте се. Все пак няма идеални хора, всеки би трябвало да опита да разбере другия.

# 42
  • Мнения: 1 036
Разговори и изясняване до “дупка” както те е посъветвала Uncommon, това е много важно. Споделила ли си с твоите родители в България?
Може пък като тръгне отново на работа да има положителна промяна. Ако се разделите сега, той или родителите ще кажат , че го изоставяш “болен”.

# 43
  • Anywhere
  • Мнения: 1 085
"Изяснете се!"
Мили момичета не можеш да се изясниш, с някой, на който всичко му е наред! С някой , които не вижда нищо нередно в поведението си, в отношенията ви. Ем каза, при такива разговори той изкарва нея виновна, тя бързала, или тя не е разбрала, или....или....
Не виждам как можеш да промениш човек, който категорично не иска нищо да променя в себе си, в отношенията ви...
Можеш да си тръгнеш!
 Ако искаш да си щастлива и да се съхраниш си тръгни! Ако не го направиш , след време ще обвиняваш себе си, че си пропиляла напразно време и сили в отношения без обич, без бъдеще....

# 44
  • София
  • Мнения: 15 913
Преди да отидеш на работа му поставяй 1 -2 задачи за през деня. Естествено да могат да се изпълняват и с болната ръка.
Хареса ми съвета да се разхождате сред природата.
Говорете, обясни му всичко написано тук.
А очертава ли се той скоро да се върне на работа?
Може да си вземеш отпуска и да се прибереш в БГ за  известно време. Ще се видиш с роднини и близки. Отстрани ще си изясниш някой неща. А и ще разберете дали сте си липсвали през това време. Ако не - работата е ясна.
Чужбината не е за всеки и на всяка цена.
А, също те съветвам да провериш дали заема за имота се плаща навреме. Защото то може да изпращате пари, а свекъра да ги инвестира в твърдо гориво. Форума познава доста такива истории.

# 45
  • Мнения: 13
Дами много ви благодаря за съветите и разбирането.Доста съм объркана,взех си една седмица отпудка от работа... да мога да обмисля нещата много добре и да реша,какво да правя с живота си..

# 46
  • Мнения: 45
Здрасти Em95,първо си задайте въпроса"Дали обичаш този човек"? Казваш ,че си имаш много минуси.Понякога човек се държи така и по други причини  (трябва да се изясни точно)било то проблеми в работа, финансови проблеми и пр Може би не е насочено срещу теб.Да спи отделно, това е друго вече,и то без да сте се карали.И още нещо,ако решиш да се разделите, следващия, който ще срещнеш също ще има минуси. ...идеални няма.И накрая с разговор трябва да решите проблема!

# 47
  • Мнения: 4 944
Три години връзка, без деца, а живеете като хора,които са се отегчили един от друг.
Той в къщи, а не помага. Спи в хола..А ти страдаш..
Вземи се в ръце, момиче.

# 48
  • Мнения: 2 039
Не съм съгласна,че човек може да се държи гадно с партньора  си ,каквито и пролеми да има.Имам дългогодишен брак,преминали сме през много,най-различни ситуации и казвам,че това не е нормално.
Сядате,говорите спокойно,изяснявате кой какво иска и после решавате.
Щом не се чувстваш комфортно в една връзка,защо да се мъчиш?
Още повече че още нямате деца.

# 49
  • Мнения: 1 285
Доста стени срещаш в опита си да общуваш с този човек и явно ти е писнало да си разбираща и искаш малко теб да разбират.
От колко време не работи и ръката поради трудова злополука ли е оперирана?
Иначе, ти сама ще прецениш дали е временно това със спането отделно и необщуването, или винаги е бил от несподелящият вид и като цяло не са били чести интимните контакти. Ако е период, изчакай, побутвай леко, бъди все още разбираща. Ако няма промяна и смяташ, че поведението му се дължи на трайни чувства и тенденции, помисли си каква промяна искаш, поговори с него и действай. Ако е спрял да те обича и на челна стойка да застанеш, все тая. Просто ще си битово и финансово удобна. А, и разбираща. 😏

# 50
  • Мнения: 115
Привет и от мен. Комуникацията за мен е най-важна. Умре ли комуникацията, умира всичко. Аз имам приятелка която си губи времето с един 6 години почти. Те са като съквартирати. Той работи от тях, не защото е карантина, а защото не обича да излиза. Не правят секс, не правят нищо заедно, само се оплаква от него и е нещастна но за това си намери любовник, които е женен с две деца и " обичал" жена си. Като цяло когато един човек, независимо дали е мъжа или жената, нямат характера и смелостта да се изправят и да кажат всичко което мислят за някой в очите и високо и гласно да извикат за проблема, той си седи. Ако жената е прелено чувствителна, не търпи критика или мъжа, ако не обичат да навлизат в подромности...ами комуникация няма как да има, а когато я има е мъчителна и досадна. Аз с моя човек ... винаги сме директни, имало е моменти в които предпочитем да чупя чинии защото съм изпитвала нужда да го фрасна но съм против насилието за това предпочитам да купя нови чинии. Няма как всичко да е 6+, винаги и при всеки има проблеми и спорове и караници. Ние всеки ден спорим за нещо но много се обичаме и на мен бързо ми минава. Но и двамата сме много директни и искрени и това ни пази връзката чиста. Има моменти в които се обиждаме но и двамата не се обиждаме защото знаем, че не целим обида. И всичко идва от нагласата и комуникацията. От това колко сте близки и човека до теб трябва и е задължително да ти е най ама най - близкият човек. Родителите един ден ще ги изпратим с мъчно сърце, приятелите са временни, децата ще отлетят и кой остава до теб, кой ще ти затвори очите един ден? Човека до теб. Ако няма уважение, грижа, приятелство, близост, искреност и комуникация...няма връзка и истината е, че трябва да се грижим за нея всеки ден с малки жестове и малки неща. Трябва и да сте си на първо място...ако за теб работата е по-важна, а за него приятелите му... връзката е обречена на провал. За това ако обичаш този човек, бори се...ако можеш да си представиш живота без него и ти е добре преди да се прибереш...не е твоя човек. Simple Smile

# 51
  • Мнения: 3 703
Комуникацията в така зададената ситуация следва да едностранна. Не е добре да се отнасяш с мъж като с куче, но само това ти е останало. Така че ясно, стегнато и с малко думи му обясняваш как трябва да протича ежедневието ви според теб. Не го питай съгласен ли е. Не ти трябват още Ти си луда, всичко е наред. Казваш и приключваш. До ден или два не последва ли опит за оправяне на нещата, организирай си личните работи и го отпиши.
Знам колко грубо звучи, знам как изглежда, че няма шанс да подейства, но за малък процент мъже това е най-лесният начин да се оправят в семейните отношения. Нищо не губиш, в крайна сметка.

# 52
  • София
  • Мнения: 81
Когато си в друга държава, емоциите са много изострени. Възможно е да бъде хиперболизиран даден проблем..

Общи условия

Активация на акаунт