Родителите не харесват новия Ви партньор? Съвети

  • 8 635
  • 169
  •   1
Отговори
1 ян. 2021, 14:07 ч.
  • Мнения: X
Здравейте! Работата е там, че от една година и малко имам нов приятел. Той е малко особен бих казала. Добро момче е, но се изразява не много точно и може би и това е причината за проблема ми. Майка ми не го харесва. Смята че не е за мен, че ме проваля. Но аз не съм на това мнение. Според мен момчето е много способно- в това съм сигурна, виждала съм го с очите си. С него прекарваме много време заедно, което е и причината да разбирам какво всъщност казва- поради това, че понякога не се изразява точно. Разликата в поколенията може би също играе голяма роля. Чувството му за хумор не е като на моите родители и по-точно като на майка ми. С баща ми се разбират. Майка ми е по-особен характер. Иска всичко да е перфектно, нещата да стават така, както тя искат. Това е и причината с нея постоянно да се караме за всичко. Смята, че заради него съм се отдалечила от нея, но просто не искам да прекарвам време с човек, който постоянно се кара за нещо и след това се муси. Та кой иска? Казва , че съм се отдалечила от приятелите си. Това е така, подкрепям. Но причината не е в партньорът ми. Тези приятели не бих ги нарекла точно така. Прекарала съм много време с тях и все пак не мога да споделям толкова колкото с приятеля ми. Освен това се забавляват по начин, който аз наистина не харесвам, не е моето нещо. С това не казвам, че са лоши хора, напротив, но просто не са мой тип. Приятелят ми и майка ми се различават доста. Може би и това е причината да не се разбират. Вашите родители как приемат партньорите Ви? Как сте се справили с подобни проблеми, ако сте имали? Какво бихте ме посъветвали? Наистина това психическо натоварване, което майка ми ми причинява, защото нещо не е както тя иска, ми идва в повече...
*Извинявам се предварително за всички правописни, граматични и т.н. грешки, ако има такива*

# 1 1 ян. 2021, 14:15 ч.
  • Мнения: 3 025
На колко години си?

# 2 1 ян. 2021, 14:22 ч.
  • Мнения: 4 008
Майката на ММ ме мрази. Постоянно го насъскваше срещу мен. На него му писна и и каза - продължаваш да говориш глупости - ще си говориш сама, аз няма да идвам повече и да общувам с теб. Както искаш. В един момент не говориха половин година, и и дойде акъла в главата - сега не приказва простотии. Е, поне не на него, за други няма да знам. Та това е съветът ми - казваш и един път като на голям човек. Ако не иска, спираш контакт. Като и дойде акъла в главата, започваш да общуваш пак.

# 3 1 ян. 2021, 14:43 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Нервен_Хамстер в пт, 01 яну 2021, 14:22
Майката на ММ ме мрази. Постоянно го насъскваше срещу мен. На него му писна и и каза - продължаваш да говориш глупости - ще си говориш сама, аз няма да идвам повече и да общувам с теб. Както искаш. В един момент не говориха половин година, и и дойде акъла в главата - сега не приказва простотии. Е, поне не на него, за други няма да знам. Та това е съветът ми - казваш и един път като на голям човек. Ако не иска, спираш контакт. Като и дойде акъла в главата, започваш да общуваш пак.
Да но за мен отчуждението трудно ще стане. Привързана съм към нея, нормално, дъщеря съм ѝ. Освен това не би ми проговорила. Не искам да го казвам, но понякога е манипулатор. Ще изнася лекции как не се интересувам от нея, и така нататък. Но пък и този психически тормоз вече не се търпи. Постоянно ми натяква какво съм правила или казвала за неща станали преди месеци! И най-гадното е, че обвинява приятелят ми за всичко, а той няма вина за това. Той е човекът дори, който ми се кара за тези неща. Не знам, просто си е изградила мнение за отношението му в една сфера, следователно не го харесва цялостно. Това е нейната логика.

# 4 1 ян. 2021, 15:08 ч.
  • Мнения: X
След като майка ти е манипулатор, който те държи на къс повод, най-малкият ти проблем е, че не харесва гаджето ти. Помисли дали си ОК с идеята да прекараш остатъка от живота си като куче, чиято каишка дърпа мама. Не пиша това, за да се заяждам. Пиша го от позицията на дъщеря, измъкнала се от подобен родител, поради което зная колко страхотно е дзенът ми да не зависи от това дали майка ми одобрява мъжа ми.

# 5 1 ян. 2021, 15:09 ч.
  • Мнения: 339
От това, което споделяш съдя, че приятеля ти е само малка част от проблема.
Майка ти е свикнала навсякъде и за всичко да се налага и да става на нейното. За това те напряга така с мотива, че е загрижена.
Ако искаш да имаш свой живот ограничи контактите си с нея.
И не се поддавай на манипулациите й.
Ако мислиш, че този младеж е твоя човек гради бъдещето си с него. Майка ти, иска или не, ще трябва да се съобрази с решението ти.
Ако си решила да послушаш мама, за да и е добре на нея и да е спокойна не му губи времето на младежа. Стой си при мама и се грижи за душевния и комфорт.

Последна редакция: пт, 01 яну 2021, 15:33 от Cheburashka

# 6 1 ян. 2021, 15:13 ч.
  • Мнения: 3 025
С такава майка може и семейство да не може да създадеш.Пък ти вече си преценявай до кога да я слушаш, ако искаш и до 50 годишна оставяй тя да взима решенията за твоя живот.
Да ти се бърка във връзки и приятелства ми е нормално до тийнейджърската възраст/за това те и попитах за възрастта ти/. След това не. А и не е задължително да го харесва и одобри тя-все пак това е твоя приятел, важното е ти да го харесваш.

# 7 1 ян. 2021, 15:19 ч.
  • Мнения: 7 261
Не отговаряш на въпроса на колко години си, а това е много важно. Поела ли си пътя си или родителите ти те издържат? Склонна съм да се доверя на преценката на майка ти.

# 8 1 ян. 2021, 15:51 ч.
  • Мнения: 1 999
Като човек, току-що чел и гледал клипове за домашното насилие, започвам да си мисля, че майката е права: авторката къса връзка с майка си, приятелите й вече не са й интересни, приятеля - само тя си го разбира.
  Също така - аз съм на годините на майката - когато се сгодявах за вече бившия ММ, моята майка ме помоли: Откажи се!. Не я послушах.
 Сега на нейните години си мисля, че интуицията й беше вярна - бракът ми беше меко казано - провал.

Но може и майката да е отровен човек. Не го отричам.
 Та авторката: да се разтърси и прочете за отровни отношения, манипулатори, нарциси. Да си помисли какви компромиси прави. Да свали розовите очила. И да се замисли.

# 9 1 ян. 2021, 15:56 ч.
  • Мнения: 2 039
Зависи на колко години си и дали си самостоятелна.Ако живееш при родителите си и те плащат издръжката ти ,неминуемо трябва да се съобразяваш.
Родителите ти не са длъжни да харесват приятеля ти.Ако смяташ,че той е точния човек за теб,не го води често при родителите си и си уреждай собствения живот.
Но все пак имай предвид,че родителите имат по-голям опит и може да виждат неща ,които не виждаш.

# 10 1 ян. 2021, 16:23 ч.
  • Мнения: 1 603
А какво значи не се изразява разбираемо? Много неясни неща има в историята.

# 11 1 ян. 2021, 16:41 ч.
  • Най-красивата страна
  • Мнения: 12 277
Правят ми впечатление две неща.
1.Разваляш си отношенията с родителите.
2.Отдалечаваш се от приятелите си.

Не е добре за теб да се изолираш от роднини и приятели .


Приятелят ти бил особен,не можел да се изразява..
Какво означава това?

# 12 1 ян. 2021, 17:00 ч.
  • Мнения: 2 755
И аз не разбирам как не може да се изразява, псува и говори глупости ли? Заеква? Има беден речник?  Чужденец ли е? Моля,  поясни!
  Понякога жените се оказваме много глупави същества. Мислим  си, че само ние го разбираме, умния и чаровен принц. Спасяваме го от злите си майки  и след някоя година ни светва какви сме овце! Да не се окаже, че той е именно такъв, какъвто го вижда майка ти, а за теб е много по -приятно и удобно да не забелязваш недостатъците му? Защото няма как човек да е простак в някоя област на живота,  а в другите да е различен!

# 13 1 ян. 2021, 17:03 ч.
  • Мнения: 10 796
И на мен ми стана интересно за изказа и какви са тези разбирания и в коя сфера, че майката така го е отписала.

# 14 1 ян. 2021, 17:12 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Към авторката - какви хубави неща прави той за теб? Грижи ли се за теб, защитава ли те? Прави и казва ли неща, които оставят негативно усещане у теб за родителите ти? Малко вероятно е да чуеш и да разбереш, но не си заслужава да се караш с майка си заради един мъж - при проблеми тя ще ти помогне, а тогава ще ти е трудно да я погледнеш в очите.
На 18-19 имаш гадже, а не партньор.  Разбира се, сега той е идеалният до края на света. А неговата майка как те възприема?

Последна редакция: пт, 01 яну 2021, 17:21 от Andariel

# 15 1 ян. 2021, 17:13 ч.
  • Мнения: 1 847
Цитат на: Sunnyhobi в пт, 01 яну 2021, 14:15
На колко години си?

2019 е била на 16 , сега е около 17-18

# 16 1 ян. 2021, 17:16 ч.
  • Down south
  • Мнения: 7 680
Цитат на: janakrasi в пт, 01 яну 2021, 16:23
А какво значи не се изразява разбираемо? Много неясни неща има в историята.
Историята е странна и акцента на неразбираемото изразяване се набива на очи.
Партньорът, за да е такъв, а не гадже, ме навежда на мисълта, че може би живеят заедно. Ако е така, влиянието на майката, не би трябвало да е толкова решаващо.

ПП Сега виждам, че става дума за младо момиче, вероятно живеещо и зависимо от родителите си.
Това променя картината.

# 17 1 ян. 2021, 18:43 ч.
  • Мнения: 1 376
Като сте на по 16-17 какво бързате да се запознавате "семейно"? Тепърва има да изграждате характери и връзки.
Майка ми никого не харесваше (тип майка-орлица), накрая й натресох чужденец, пред когото не може да говори глупости и да прави сцени. На бившият беше разправяла какво ли не за да ме зареже, понеже знае че при мен пробив не може да направи. Сега и от това е недоволна, но поне вече е безсилна.
Моят съвет е да си с даден човек ако ти самата се чувстваш комфортно с него, ако не те ограничава и задушава, ако те допълва и ако не правиш жертви. В тоя живот все на някого нещо няма да му хареса относно теб. Не си длъжна да се съобразяваш с чуждото мнение прекалено, пък било то и родителско.

# 18 1 ян. 2021, 18:44 ч.
  • Мнения: 3 250
И като свърши приказката? "Може ли да разчиташ на родителите си за подкрепа? ,,
Т.е. ще те приберат ли с плодовете на голямата любов

# 19 1 ян. 2021, 19:07 ч.
  • Мнения: 339
Животът ме е научил, че мога да разчитам само и единствено на себе си.
Няма гаранция, че родителите ще подкрепят детето си. Никой не е длъжен на никой за нищо.
И още нещо. Свободата върви с отговорности. Ако живееш с родителите си и си финансово зависима от тях, съобразяваш се с тях. Ако искаш да решаваш сама, изнасяш се, издържаш се сама и сама вземаш решенията за живота си.

# 20 1 ян. 2021, 20:03 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Ако никой не е длъжен на никого, тогава и родителите не са длъжни да си отглеждат децата - нали е достатъчно, че са ги родили, какво да са им длъжни!  Ако един човек расте с нагласата, че никой на никого не е длъжен в родствените отношения, то е ясно какво ще даде на децата си след време.

# 21 1 ян. 2021, 21:17 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Eliccaa в пт, 01 яну 2021, 14:07
С него прекарваме много време заедно, което е и причината да разбирам какво всъщност казва- поради това, че понякога не се изразява точно.

И какво означава, че се изразява неточно, казва ти "Къде ходиш ма, да те е*а и овцата проста", докато всъщност иска нежно да те попита къде си била? И само ти си разбираш истинския смисъл на думите му?

# 22 1 ян. 2021, 23:07 ч.
  • Мнения: X
Има доста неща, които не се разбират. Да уточня. Почти на 18 съм като за начало. Относно израза му. Не става дума за никакви обиди, за никакви псувни. Не заеква, не говори бавно. Просто не използва най-подходящите думи и изрази, за да опише дадена ситуация и т.н. Относно приятелите ми. Преди и след него никога не съм харесвала нещата, които те правят. Разбираме се добре с тях, но тяхната представа за забавление е по-различна от моята. Пример: докато те предпочитат да ходят по купони и дискотеки, аз предпочитам да стоя вкъщи и да гледам някой филм. Просто се различаваме. А ,естествено, когато излизаш с някого искаш да ти е забавно. Това, което те правят, на мен не ми харесва, следователно го избягвам. Относно майка ми. Тя винаги е била човек, който иска да контролира всичко. Перфекционист е- всичко трябва да бъде изрядно. Но аз съм човек, който не отделя толкова много време за едно нещо. Освен това се сърди винаги за всичко. Провали си отношенията със свекърва си, та дори и със собствените си родители. А логична причина за това няма. Просто когато нещата не станат както тя иска, проваля отношения и се сърди. Не го казвам от сегашната ситуация. Тя просто е такъв човек, хората са различни. Опитвам се да правя нещата, както тя иска, но не винаги се получава и това води до скандали.

# 23 1 ян. 2021, 23:11 ч.
  • Мнения: 4 008
Ау, почти на 18. Ама ти си направо възрастен човек, с работа, собствено жилище и сформирано мнение за живота на тези дърти години, на които си станала... Като започнеш да имаш всичко гореспоменато, тогава можеш да се пениш на майка си за мнението и спрямо гаджето на непълнолетната и дъщеря. Дотогава живееш у  нея, ядеш храната и и мълчиш.

# 24 1 ян. 2021, 23:13 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Тоест все още си ученичка и си непълнолетна, живееш с майка си не си завършила гимназия. В кой клас си?
Ок, тя иска да контролира всичко. Кои са нещата, които тя контролира?
Как според теб трябва да изглежда живота ти?
Как виждаш бъдещето си при завършване на училище? Какво ще правиш след дипломирането?
Отношенията със свекърва й са си техни отношения. Да се концентрираме върху отношенията между вас двете и гаджето ти.

# 25 1 ян. 2021, 23:18 ч.
  • Мнения: 9 696
На колко години е гаджето ти? Струва ми се, че удобно заобикаляш някои въпроси и че причините майка ти да не го харесва съвсем не са заради начина му на изразяване.

# 26 1 ян. 2021, 23:20 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: G&B в пт, 01 яну 2021, 23:18
На колко години е гаджето ти? Струва ми се, че удобно заобикаляш някои въпроси и че причините майка ти да не го харесва съвсем не са заради начина му на изразяване.
Не се опитвам да заобикалям въпросите. Тя точно ми е казвала защо не го харесва и аз съм го описала. Колкото мен е, в едно училище сме (най-престижните в града), един випуск.

# 27 1 ян. 2021, 23:24 ч.
  • Мнения: 11 614
Стягай се за матурите, момиче, и слушай родителите си. Какви партньори, какви пет лева?

# 28 1 ян. 2021, 23:26 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Andariel в пт, 01 яну 2021, 23:13
Тоест все още си ученичка и си непълнолетна, живееш с майка си не си завършила гимназия. В кой клас си?
Ок, тя иска да контролира всичко. Кои са нещата, които тя контролира?
Как според теб трябва да изглежда живота ти?
Как виждаш бъдещето си при завършване на училище? Какво ще правиш след дипломирането?
Отношенията със свекърва й са си техни отношения. Да се концентрираме върху отношенията между вас двете и гаджето ти.
Не казвам, че съм твърде голяма, но не смятам, че съм на 13-14. Имам амбиции за бъдещето, знам какво искам да правя с живота си. Смятам че на 17-18 вече е нормално един човек да почне да взима самостоятелни решения. Утре като отида сама в друг град, ще звъня да питам какво да сготвя за вечеря? Моето мнение е че на тази възраст идва моментът, в който хората трябва да почват да взимат самостоятелни решения и естествено да носят отговорност за тях. Майка ми контролира всичко от-до. Цял живот скандали заради оценки - не става дума за двойки и тройки. Имам доста добър успех. Но винаги се кара за петица. Винаги. Бях почнала да лъжа за тестовете, на които имам петица.... Това за мен не е нормално. Знам, че ми мисли доброто, но тази маниакалност на тема оценки(примерно) си има своите странични ефекти. Това е само едно от малкото, което иска да контролира.

# 29 1 ян. 2021, 23:30 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
А останалото, за гаджето? Там какво не й харесва? Не какво не харесва у него, а от нещата, които правите.

# 30 1 ян. 2021, 23:34 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Andariel в пт, 01 яну 2021, 23:30
А останалото, за гаджето? Там какво не й харесва? Не какво не харесва у него, а от нещата, които правите.
Какво точно те интересува? Може ли да зададеш конктруни въпроси, моля те? С него не правим нищо толкова интересно и уау. Излизаме навън, говорим си, това е. Няма ходене по дискотеки, пушене, пиене, прибиране в 12 през нощта и така нататък.

# 31 1 ян. 2021, 23:35 ч.
  • Мнения: 3 250
След години ще се смееш на публикациите си.
Ако извадиш късмет или ти дойде акъла в главата.

# 32 2 ян. 2021, 00:28 ч.
  • По света и у нас
  • Мнения: 1 302
Най вероятно няма да се ожените такаче походете си и ползвайте презервативи за да не се стига до аборти. Твоя човек най - вероятно е доста смотан и майка ти е права, че не го харесва такаче не се самозабравяй в любовта. Кефи се и не се привързвай кой знае колко - мъничка си още.

# 33 2 ян. 2021, 01:29 ч.
  • Мнения: 1 603
Чуй, никой не заобикаля. Реално ти самата следва да си разграничиш проблемите. Първо училище, предполагам завършваш. Ако, повтарям ако не те хване семейната академия, университет без средства не става. Така, че на второ родители и явно майка ти на преден план са ти важни. Това, ако искаш бъдеще. На трето място приятелят. Ако не продължите да учите заедно или поне в един град, то ще е трудно с времето да задържиш това, което мислиш, че имаш. След две год. няма да има и помен от сегашните ти нагласи за живота, не за приятеля, а за живота. Отговорностите идват с времето, с възрастта. Така, че умерено, обрано, обмислено. Не на последно място чисто физиологически разбери от къде идва това заваляно говорене дефект ли е, логопед ли е трябвало. Или има др причина, болест нещо. Аз така бих постъпила, от опит ти споделям.

# 34 2 ян. 2021, 07:23 ч.
  • Мнения: 2 755
Дай примери  от неразбираемото говорене, че никой не разбра какъв е проблемът, и от там да ти дадем адекватни съвети.

Последна редакция: сб, 02 яну 2021, 09:56 от acer

# 35 2 ян. 2021, 07:39 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Майка ти какво точно казва, че не харесва у младежа и връзката ви?
Как искаш да изглежда ежедневието ти?

# 36 2 ян. 2021, 10:07 ч.
  • Мнения: X
От описаното майка ти се държи като нормална средностатистическа майка, която я е грижа за детето ѝ. Ако младежа е с някаква форма на аутизъм, при тях се среща такова объркано изразяване каквото описваш, нормално е тя да се притеснява, че той те дърпа назад. Това, че не излизате с други и не се забавлявате не е хубаво на вашата възраст. Не е хубаво и това, че на теб не ти липсва общуването с други, освен с него. Замисли се защо от всички момчета около теб ти си избрала да си точно с него, жените често развиваме синдрома на спасителката, който после ни вгорчава живота.

А реакциите на майка ти ги виж през нейните очи, ти се разхождаш по ръба на една висока тераса без перила, убедена че не можеш да паднеш. Можеш да паднеш и майка ти го знае от опит, затова се опитва да те накара да се махнеш от там. Нито е токсична, нито си избива комплексите за контрол през тебе, просто иска да те предпази. Да, не го прави по най–правилният начин, но никой не е перфектния родител. Нито перфектното дете.

# 37 2 ян. 2021, 14:52 ч.
  • Мнения: X
Хм, то момчето ако е с форма на аутизъм едва ли ще тръгне по гаджета...авторката ми се струва доста разумно момиче и от описаното за майката съдя, че колкото по-бързо заживее отделно от нея, толкова по-добре за психиката и самостоятелността й. Има майки които с такава мания за контрол буквално скопяват децата си. Просто стесни още малко зъби и като заминеш да следваш вече ще имаш много повече въздух и свобода.

# 38 2 ян. 2021, 15:18 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Не съм видяла нормална майка да е във възторг дъщерята да е с гадже и да прекарва много време с него - наясно е какви могат да са последствията точно в края на гимназията. Пуберите точно тогава са в най-рисковото положение откъм нежелана бременност и проваляне на последната година и матурите.

# 39 2 ян. 2021, 16:08 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Andariel в сб, 02 яну 2021, 07:39
Майка ти какво точно казва, че не харесва у младежа и връзката ви?
Как искаш да изглежда ежедневието ти?
Не харесва това, че не излизам с други хора. Не споделям много с нея, тя си мисли, че начинът за забава на останалите ми приятели ми харесва, но това не е така. Винаги съм давала вид, че ми е харесвал. Нямам желание да си променям ежедневието, така смятам, че е нормално. Излизам навън, стоя вкъщи, уча, това е. Не намирам нещо нередно. Искам просто да намеря начин да угодя на майка си за всичко. И търся съвет как да ѝ обясня ,че аз съм избрала да не излизам с тези хора по една или друга причина.

# 40 2 ян. 2021, 16:10 ч.
  • Мнения: 1 603
Аз съвсем се обърках.

# 41 2 ян. 2021, 17:16 ч.
  • Мнения: 1 999
Все си мисля, че ако й разкажеш как т.н. ти "приятели" се събират , пият, псуват и това не ти е интересно - тя ще те разбере.
  И моят син не си хареса класа в гимназията. Нивото им беше ниско за него. Само с 2 момчета се сближи и още си поддържат връзка. Даже приятелката му не е от онази среда. В началото се притеснявах - 8 -9 кл. Но после спрях да го мисля. Но винаги, като го питах какво прави този или онзи, получавах адекватен отговор  - пие, друса се, в лоша компания е.

# 42 2 ян. 2021, 18:08 ч.
  • Мнения: X
Добре де, не може ли просто да не я уведомяваш, че излизаш с приятеля си и толкоз. Казваш просто, че излизаш с приятелите си, на което тя явно настоява и така си спестява главоболия. Тя няма как да дойде да ти свети през това време, нали? Просто трябва да бъдеш по-хлъзгава и дипломатична, след като знаеш, че с нея на глава не може да излезеш и толкова.

# 43 2 ян. 2021, 18:26 ч.
  • Мнения: 2 755
Цитат на: anie11 в сб, 02 яну 2021, 18:08
Добре де, не може ли просто да не я уведомяваш, че излизаш с приятеля си и толкоз. Казваш просто, че излизаш с приятелите си, на което тя явно настоява и така си спестява главоболия. Тя няма как да дойде да ти свети през това време, нали? Просто трябва да бъдеш по-хлъзгава и дипломатична, след като знаеш, че с нея на глава не може да излезеш и толкова.
Добри съвети даваш на непълнолетни момиче -да лъже майка си.  Ти по-добре ли я познаваш от майката, че си го позволяваш? Ако нещо и се случи, докато родителите не знаят къде е ти ли поемаш отговорност?  Много лесно се дават акъли да лъже, само да не се окажеш един ден в положението на майката!

# 44 2 ян. 2021, 18:30 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Ани11, как ти хрумна изобщо да даваш такъв акъл на непълнолетно момиче? Като навърши пълнолетие да прави каквото реши и ако ще да я уведомява, но докато е непълнолетна, трябва да казва на майка си къде отива и с кого е. Ако някой вземе на твоето дете да дава такива акъли дали ще си много доволна?

# 45 2 ян. 2021, 18:41 ч.
  • Мнения: 1 603
След последните постове личи кой е дете и кой родител. Ти си година по-голяма от сина ми, респективно и приятеля ти. Не смятам категорично, че нещата на 18 са първи и последни. Макар, че знам на тази възраст така изглеждат нещата. Категорично съм на страната на родителите. А като майка на син, двама синове т.е, категорично не съм ок детето ми да излиза с някой, чиито родители не го харесват. Въпрос на чест,не ангажирам никой.

# 46 2 ян. 2021, 19:13 ч.
  • Мнения: 3 250
Дали ще разберем какво му има на принца?

# 47 2 ян. 2021, 20:17 ч.
  • Мнения: 1 726
Като бях на твоите години ей така си мислих, че майка ми иска да ми съсипе живота и не ме разбира. Колко се карах с нея заради едно гадже. Какво стана накрая- пропилях си едни от най-хубавите студентски години. Грешката на повечето родители е, че се налагат и мислят, че това ще даде резултат. Моята майка всеки ден ми крещеше и ми натякваше с какъв идиот съм се хванала и така влошаваше нещата да й правя напук. Аз имах нужда просто да седне да поговори с мен, да ме подкрепи и да се откъсна от тази токсична връзка, но така и не го направи. Пет години по-късно виждам нещата по различен начин, но никой няма да ми върне годините назад. Вслушвай се в родителите ти, те могат да видят много по-добре нещата от теб, като странични наблюдатели.

# 48 2 ян. 2021, 22:23 ч.
  • Мнения: 1 015
Това, че майка ти е обсебваща и свръхконтролираща, не прави автоматично младежът добър за тебе. Точно момичета, че и момчета, от такива семейства в стремежа си да се измъкнат от опеката,  повтарят този модел и попадат в по-коварен капан.
Отделянето от родителите и приятелска среда е добро дошло за партньори с психопатологични наклонности (те са си много мили в началото). В този смисъл, майка ти е притеснена за отделянето от приятелския кръг.
Не казвам, че твоят приятел е такъв, но с тези странности (които, така и не ги изяснихме) имай едно наум. Наблюдавай реакциите му и към други хора.
Това, че е от елитна гимназия нищо не значи. Каква елитарна измет изкласява и оттам понякога!

# 49 2 ян. 2021, 22:28 ч.
  • Мнения: 10 796
То там е проблема, че колкото повече майката намила, че този младеж не става, толкова повече девойката го вижда като принца на бял кон...
Освен, че не разбрахме какви точно проблеми има с изказа, авторката така и не отговори какво иска да каже с това:
"изградила мнение за отношението му в една сфера, следователно не го харесва цялостно. "

Аз пак да попитам, какво толкова е казал този младеж?

# 50 2 ян. 2021, 22:36 ч.
  • Мнения: 1 015
Цитат на: Ели-Мели в сб, 02 яну 2021, 22:28
То там е проблема, че колкото повече майката намила, че този младеж не става, толкова повече девойката го вижда като принца на бял кон...
Освен, че не разбрахме какви точно проблеми има с изказа, авторката така и не отговори какво иска да каже с това:
"изградила мнение за отношението му в една сфера, следователно не го харесва цялостно. "

Аз пак да попитам, какво толкова е казал този младеж?
Така е. Това е най-губещата стратегия в случаи като този.
Може младежът да е изразил неособено елегантно неласкавото си мнение към някой от често показваните по телевизията генерали, на който майката е върла фенка Stuck Out Tongue Winking Eye

# 51 3 ян. 2021, 02:09 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: 512 в сб, 02 яну 2021, 17:16
Все си мисля, че ако й разкажеш как т.н. ти "приятели" се събират , пият, псуват и това не ти е интересно - тя ще те разбере.
  И моят син не си хареса класа в гимназията. Нивото им беше ниско за него. Само с 2 момчета се сближи и още си поддържат връзка. Даже приятелката му не е от онази среда. В началото се притеснявах - 8 -9 кл. Но после спрях да го мисля. Но винаги, като го питах какво прави този или онзи, получавах адекватен отговор  - пие, друса се, в лоша компания е.
На скоро ѝ разказах какво правят. Преди съм се събирала с тях по купони и прочие, но това не ми е интересно. В момента ме обвиняваше, че не съм отишла на партито за Нова година. Ами не ми е забавно, да се напивам, следователно да повръщам в легени, да пуша наргиле, цигари и така нататък. Но това тя не го приема особено. На мнение е, че аз мога да страня от тези неща, че никой не ме кара. Но не виждам какво ще правя на място, където правят неща, далечни от мен. Това тя не иска да го разбере. преди излизах с тях, ходих на партита, но никога не ми е харесвало това, което правят

# 52 3 ян. 2021, 02:12 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: anie11 в сб, 02 яну 2021, 18:08
Добре де, не може ли просто да не я уведомяваш, че излизаш с приятеля си и толкоз. Казваш просто, че излизаш с приятелите си, на което тя явно настоява и така си спестява главоболия. Тя няма как да дойде да ти свети през това време, нали? Просто трябва да бъдеш по-хлъзгава и дипломатична, след като знаеш, че с нея на глава не може да излезеш и толкова.
Не смятам за редно да я лъжа. Тя трябва да знае къде ходя. Не мисля, че един възрастен човек, ще лъже за такива неща.... Опитвам се да реша проблема, не да правя ситуацията по-зле.

# 53 3 ян. 2021, 02:13 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Марияна5 в сб, 02 яну 2021, 19:13
Дали ще разберем какво му има на принца?
В пост по-нагоре съм обяснила, че няма никакви заболявания. Проблемът е в това как обяснява някои сутаации. Получават се двусмислици понякога.

# 54 3 ян. 2021, 02:16 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Ели-Мели в сб, 02 яну 2021, 22:28
То там е проблема, че колкото повече майката намила, че този младеж не става, толкова повече девойката го вижда като принца на бял кон...
Освен, че не разбрахме какви точно проблеми има с изказа, авторката така и не отговори какво иска да каже с това:
"изградила мнение за отношението му в една сфера, следователно не го харесва цялостно. "

Аз пак да попитам, какво толкова е казал този младеж?
Мненията им по дадени въпроси не съвпадат. И по този начин автоматично смята, че се различава и по другите въпроси.
Понякога не се изразява точно и се получават двусмислици.

# 55 3 ян. 2021, 03:42 ч.
  • Мнения: 149
Не беше отдавна, когато бях на твоите години (2015-2016). Мислех си, че ще те разбера, но не успях.  По какви въпроси по-точно спорят? Какви двусмислици говори чак толкова? Сега просто остана да си мислим, че приятелят ти е момче, което не обича да чете, след като няма други проблеми. Нещо такова ли се получава?  Не се обиждай, не знаем и ние какво да мислим все още.

От написаното до сега, то мога да ти дам съвет за приятелите. Тук подкрепям майка ти. Трябва да излизаш с много хора и да създаваш контакти. Разбирам, че не си харесваш тази компания, но не на всички купони се друсат и не всички злоупотребяват с алкохола. И аз мислех, че съм на едно по-извисено стъпало, като отбягвах тези мероприятия в училище, но накрая завърших и останах без приятели, с които дори само да се поздравим на улицата. Само да видиш как се кара лятото между дванадесети клас и първи курс без да излизаш с никого. Не го пожелавам и на най-големия си враг. 
Чак в университета ми дойде акъла, че не всичко е така, както си го мислим и представяме, и създадох много приятелства, и хубави спомени.

Последна редакция: нд, 03 яну 2021, 04:12 от Aurelia7

# 56 3 ян. 2021, 09:56 ч.
  • Мнения: 1 726
Цитат на: Eliccaa в нд, 03 яну 2021, 02:09
Цитат на: 512 в сб, 02 яну 2021, 17:16
Все си мисля, че ако й разкажеш как т.н. ти "приятели" се събират , пият, псуват и това не ти е интересно - тя ще те разбере.
  И моят син не си хареса класа в гимназията. Нивото им беше ниско за него. Само с 2 момчета се сближи и още си поддържат връзка. Даже приятелката му не е от онази среда. В началото се притеснявах - 8 -9 кл. Но после спрях да го мисля. Но винаги, като го питах какво прави този или онзи, получавах адекватен отговор  - пие, друса се, в лоша компания е.
На скоро ѝ разказах какво правят. Преди съм се събирала с тях по купони и прочие, но това не ми е интересно. В момента ме обвиняваше, че не съм отишла на партито за Нова година. Ами не ми е забавно, да се напивам, следователно да повръщам в легени, да пуша наргиле, цигари и така нататък. Но това тя не го приема особено. На мнение е, че аз мога да страня от тези неща, че никой не ме кара. Но не виждам какво ще правя на място, където правят неща, далечни от мен. Това тя не иска да го разбере. преди излизах с тях, ходих на партита, но никога не ми е харесвало това, което правят
И аз така разправях на майка ми, даже и си вярвах. Моето бивше гадже така ме откъсна от приятелите ми, след това пак по същия начин ме накара и фб да си изтрия. Единственото ми обяснение, че му се вързвах е, че бях на 16-17. Майка ми се беше притеснила как от днес за утре зарязах приятелите си, причината беше, че въобще не го харесаха, а и имаше защо, имаше много сериозни причини. След 6 годишна връзка той започна да си прави свой кръг от приятели, каза, че го задушавам. И какво стана заряза ме, аз нямах приятели, нямах среда, нищо... Толкова усилия ми отне, за да си създам пак отново някакъв кръг от приятели.

# 57 3 ян. 2021, 10:17 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Никога, ама никога не съм позволявала родителите да ми се месят във връзките. Да изкажат (сдържано) мнение, да са готови да ме изслушат... ок. Но да ми се месят - никакъв шанс.

Дори да е най-големият пропадняк, ако не го разбера и осмисля сама, нито ще науча нещо, нито поука ще си взема, нито ще разбера с какво съм се разминала. Нали ако позволиш на вашите да те разделят с "принца" (в твоите очи), после тях ще ги мразиш, че са ти отнели "любовта" и цял живот ще си мислиш, с какво щастие си се разминала? Айде няма нужда. Човек понякога е полезно да си счупи главата, и ако ще го прави, да го направи сам, а не да обвинява друг, че му е разбил живота.

Човек така пораства и се научава да има собствена преценка, не може цял живот на закрилата на мама и тати да го кара.

# 58 3 ян. 2021, 10:31 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Само че го има и другия елемент - идва един момент, в който му увира главата, но най-често на по-стари години, а още по-често когато самият той стане родител, и тогава се започва - "ти защо не направи нищо, защо не ме спря, как така остави този идиот да ми съсипва живота, аз с моите деца никога няма да направя така".
А от родителска гледна точка е по-добре човек да направи нещо, отколкото да стои отстрани и да гледа безпомощно. Родителят така, както не оставя детето си постоянно да пипа печката, за да си вземе поука това дете самостоятелно, така и като вижда, че детето му се впуска в опасни връзки, не стои и да си казва "то ще ви вземе поука", защото много добре знае, че често децата никак не си вземат поука, докато не я докарат до момент, в който нещата са извън всякакъв контрол.

# 59 3 ян. 2021, 10:39 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Ако детето е възпитано да бъде самостоятелно, вероятността това да се случи е много малка. Никой зрял, самостоятелен човек няма да крещи и да обвинява родителите си за грешно-подбран партньор. Това е инфантилна реакция на някой, който е свикнал решенията да бъдат вземани вместо него и отговорността да е чужда.

# 60 3 ян. 2021, 10:42 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
разбира се, че може! Любовта е сляпа, особено при пуберите. Да, пуберите са инфантилни, те затова са пубери, а не възрастни хора. Най-големите каши ги забъркват заради "любовта на живота си" именно в тази възраст, защото ТОЙ е алфата и омегата, а родителите са онези задръстени хора, които никога не са обичали истински и изобщо не ги разбират нещата с любовта, а само знаят да ходят на работа и да гледат телевизия и да искат всичко да контролират. И после идва ред на нежеланите бременности. А възпитанието е само малка част от нещата. Както и да е възпитан един пубер, бръмне ли му голямата любов в главата, възпитанието вече почти не играе роля. Защото вече има ТОЙ до края на света. ТОЙ възпитава, ТОЙ знае всичко, ТОЙ я обича.

# 61 3 ян. 2021, 10:46 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Не погледнах на колко е авторката, но останах с впечатление, че говорим за пълнолетни хора. При непълнолетните разбира се понякога се налага категорична намеса, но все пак съобразена с това, че след няколко години "детето" ще е пълноправен възрастен и трябва да бъде подготвяно за самостоятелна преценка.

# 62 3 ян. 2021, 10:48 ч.
  • Мнения: 9 696
Авторката няма 18 още. Партньорът, както го нарича тя, е неин съученик.

# 63 3 ян. 2021, 10:48 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Разбирам, но в момента това дете е непълнолетно и за него отговарят родителите му. Ако това, същото дете, направи някоя беля, първо родителите му ще са във фокуса с въпроса "а вие къде гледахте, защо не сте упражнявали родителски контрол". Всяко нещо с времето си.

# 64 3 ян. 2021, 10:54 ч.
  • Мнения: 1 603
За каква възраст, за какво внасяне на яснота говорим. Тя даже не обясни какво има предвид под не се изразява, криворазбран е. В смисъл подиграва се, изразява крайно мнение по въпроси, по които майката е несъгласна... Напил се казал нещо... Обижда. За случая никой нищо не разбра, гадаем, а искаме мнение. Мнение за какво.
А принципно, да сама паднала сама се убила и кой каквото си направи, никой не може да му го направи. Стара истина, не откриваме тук топлата вода, да се правим на велики и назидателни. Айде няма нужда.

# 65 3 ян. 2021, 11:02 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Е, щом е непълнолетна, тогава трябва да упражнят родителски контрол. Но ако техният контрол се изразява в забрани, хулене и викове, това няма да доведе до нищо градивно и има голяма вероятност дъщеря им да тръгне да прави напук. Подходът в такива ситуации може е решаващ не само за дадената връзка, а и за бъдещите такива.

# 66 3 ян. 2021, 11:41 ч.
  • Мнения: 1 726
Има нещо много гнило тук, щом така удобно се подминават някои въпроси. Явно и тя самата знае, че майка й е права, но не иска да го признае, защото момчето е 'голямата й любовв' и тя с любовта си ще го промени и ще покаже на всички, че грешат.Тея пасти съм ги яла...

# 67 3 ян. 2021, 12:58 ч.
  • Мнения: X
Тя няма желание да променя него, а околните, в случая майка си, която просто не го разбира какво казва, защото той се изразява двусмислено и там е целият проблем. Аз поне това разбрах.
Авторката ми се вижда прекалено интелигентно момиче, за да си носи дълго вода от сто кладенеца в опит да се самоубеждава, че принца е принц и проблема е само в майка ѝ.

# 68 3 ян. 2021, 13:01 ч.
  • Мнения: 1 015
Цитат на: staliq в нд, 03 яну 2021, 12:58
Тя няма желание да променя него, а околните, в случая майка си, която просто не го разбира какво казва, защото той се изразява двусмислено и там е целият проблем. Аз поне това разбрах.
Авторката ми се вижда прекалено интелигентно момиче, за да си носи дълго вода от сто кладенеца в опит да се самоубеждава, че принца е принц и проблема е само в майка ѝ.
Рационалната интелигентност не помага. Точно интелигентни жени съм виждал да правят най-големите глупости. При това жени с опит, които биха били безценни консултанти в този форум за решаване на чужди казуси.

# 69 3 ян. 2021, 13:18 ч.
  • Мнения: 11 908
На почти 18 е редно всеки да умее да отстоява позиции. Дотук не видях нищо отровно, нередно или плашещо във връзката. Млади хора, на 18 любов, майката не харесва момчето. Оскъдна е информацията(чак до аутизъм се стигна, което ми прозвуча нелепо),но няма как да гадаем. Според мен, казано директно, в очите на майката момчето вероятно простее. Моята майка е същата-чуе ли някого да се изразява неправилно, веднага коментира, не пред човека, де.
А може и друго да иска да каже авторката, но така и не се разбра с кокво точно младежът не е угодил.
От една страна майката може и да е права. От друга-не е най-правилна реакцията и. Това дете кога ще порасне, кога ще прави собствени преценки.

Рядко първите любови са особено подходящи, а дори и в най-подходящия си вид, рядко са приемливи за родителите.
Нека момичето да поговори спокойно, но решително с майка си и да отстоява своя избор. Но и да се отнася отговорно към ситуацията, все пак още е ученичка.

# 70 3 ян. 2021, 13:19 ч.
  • Мнения: 2 039
Казуса е изключително неясен.предлагам автолката да даде конкретен пример"...тя каза....той каза...Така ще може да получи адекватни съвети
Иначе и аз смятам,че подобна ученическа любов,много бързо ще пресъхне,като отиде да следва,особено в друг град.

# 71 3 ян. 2021, 13:30 ч.
  • Мнения: 1 726
Как може да се определи някой дали е интелигентен или не по един пост? Само това се чудя, най-малкото, че е на 17 и няма житейски опит, който да я предпази да прави глупости. Въпреки, че някой хора с опит пак правят глупости цял живот.

Последна редакция: нд, 03 яну 2021, 15:04 от Jane122

# 72 3 ян. 2021, 15:04 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Светкавица в нд, 03 яну 2021, 13:18
На почти 18 е редно всеки да умее да отстоява позиции. Дотук не видях нищо отровно, нередно или плашещо във връзката. Млади хора, на 18 любов, майката не харесва момчето. Оскъдна е информацията(чак до аутизъм се стигна, което ми прозвуча нелепо),но няма как да гадаем. Според мен, казано директно, в очите на майката момчето вероятно простее. Моята майка е същата-чуе ли някого да се изразява неправилно, веднага коментира, не пред човека, де.
А може и друго да иска да каже авторката, но така и не се разбра с кокво точно младежът не е угодил.
От една страна майката може и да е права. От друга-не е най-правилна реакцията и. Това дете кога ще порасне, кога ще прави собствени преценки.

Рядко първите любови са особено подходящи, а дори и в най-подходящия си вид, рядко са приемливи за родителите.
Нека момичето да поговори спокойно, но решително с майка си и да отстоява своя избор. Но и да се отнася отговорно към ситуацията, все пак още е ученичка.
Да, това имах предвид. Изразява се неправилно, от което се появяват двусмислици. На този начин майка ми смята, че понякога ѝ се подиграват, което не е така. Във връзката няма нищо плашещо. Не лъжа, за да ходя някъде, не правя глупости. В няколко поста обясних, че момчето няма никакви заболявания и е напълно здрав. Благодаря ти за разбирането!

# 73 3 ян. 2021, 15:06 ч.
  • Мнения: 1 726
Цитат на: Eliccaa в нд, 03 яну 2021, 15:04
Цитат на: Светкавица в нд, 03 яну 2021, 13:18
На почти 18 е редно всеки да умее да отстоява позиции. Дотук не видях нищо отровно, нередно или плашещо във връзката. Млади хора, на 18 любов, майката не харесва момчето. Оскъдна е информацията(чак до аутизъм се стигна, което ми прозвуча нелепо),но няма как да гадаем. Според мен, казано директно, в очите на майката момчето вероятно простее. Моята майка е същата-чуе ли някого да се изразява неправилно, веднага коментира, не пред човека, де.
А може и друго да иска да каже авторката, но така и не се разбра с кокво точно младежът не е угодил.
От една страна майката може и да е права. От друга-не е най-правилна реакцията и. Това дете кога ще порасне, кога ще прави собствени преценки.

Рядко първите любови са особено подходящи, а дори и в най-подходящия си вид, рядко са приемливи за родителите.
Нека момичето да поговори спокойно, но решително с майка си и да отстоява своя избор. Но и да се отнася отговорно към ситуацията, все пак още е ученичка.
Да, това имах предвид. Изразява се неправилно, от което се появяват двусмислици. На този начин майка ми смята, че понякога ѝ се подиграват, което не е така. Във връзката няма нищо плашещо. Не лъжа, за да ходя някъде, не правя глупости. В няколко поста обясних, че момчето няма никакви заболявания и е напълно здрав. Благодаря ти за разбирането!
Добре де, дай примери, обясни по-точно. Как да ти дадем коректни съвети, след като шикалкавиш и ние трябва да правим догадки?

# 74 3 ян. 2021, 15:07 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: staliq в нд, 03 яну 2021, 12:58
Тя няма желание да променя него, а околните, в случая майка си, която просто не го разбира какво казва, защото той се изразява двусмислено и там е целият проблем. Аз поне това разбрах.
Авторката ми се вижда прекалено интелигентно момиче, за да си носи дълго вода от сто кладенеца в опит да се самоубеждава, че принца е принц и проблема е само в майка ѝ.
Не казвам, че има проблем в майка ми. Проблемът с нея е, че не харесва това неправилно изказване. Опитвам се да потърся съвет как да ѝ обясня къде точно е проблемът. Колкото до приятелят ми, опитвам се да му обясня и да му покажа, че понякога не се изразява правилно, което обърква околните.

# 75 3 ян. 2021, 15:12 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Jane122 в нд, 03 яну 2021, 15:06
Цитат на: Eliccaa в нд, 03 яну 2021, 15:04
Цитат на: Светкавица в нд, 03 яну 2021, 13:18
На почти 18 е редно всеки да умее да отстоява позиции. Дотук не видях нищо отровно, нередно или плашещо във връзката. Млади хора, на 18 любов, майката не харесва момчето. Оскъдна е информацията(чак до аутизъм се стигна, което ми прозвуча нелепо),но няма как да гадаем. Според мен, казано директно, в очите на майката момчето вероятно простее. Моята майка е същата-чуе ли някого да се изразява неправилно, веднага коментира, не пред човека, де.
А може и друго да иска да каже авторката, но така и не се разбра с кокво точно младежът не е угодил.
От една страна майката може и да е права. От друга-не е най-правилна реакцията и. Това дете кога ще порасне, кога ще прави собствени преценки.

Рядко първите любови са особено подходящи, а дори и в най-подходящия си вид, рядко са приемливи за родителите.
Нека момичето да поговори спокойно, но решително с майка си и да отстоява своя избор. Но и да се отнася отговорно към ситуацията, все пак още е ученичка.
Да, това имах предвид. Изразява се неправилно, от което се появяват двусмислици. На този начин майка ми смята, че понякога ѝ се подиграват, което не е така. Във връзката няма нищо плашещо. Не лъжа, за да ходя някъде, не правя глупости. В няколко поста обясних, че момчето няма никакви заболявания и е напълно здрав. Благодаря ти за разбирането!
Добре де, дай примери, обясни по-точно. Как да ти дадем коректни съвети, след като шикалкавиш и ние трябва да правим догадки?
Примерно, беше казал, че образованието не е важно. А всъщност нямаше това предвид. Говорили сме с него за бъдеще, за работа и така нататък. Идеята е, че не във всички професии трябва образование, че има работа, която не изисква толкова образование, колкото талант. Като фотографията и музиката примерно. За тази работа образованието не е важно, от значение е да си креативен и така нататък. Има много нагледни примери за успели музиканти, фотографи и така нататък.

# 76 3 ян. 2021, 15:18 ч.
  • Мнения: 1 726
Цитат на: Eliccaa в нд, 03 яну 2021, 15:12
Цитат на: Jane122 в нд, 03 яну 2021, 15:06
Цитат на: Eliccaa в нд, 03 яну 2021, 15:04
Цитат на: Светкавица в нд, 03 яну 2021, 13:18
На почти 18 е редно всеки да умее да отстоява позиции. Дотук не видях нищо отровно, нередно или плашещо във връзката. Млади хора, на 18 любов, майката не харесва момчето. Оскъдна е информацията(чак до аутизъм се стигна, което ми прозвуча нелепо),но няма как да гадаем. Според мен, казано директно, в очите на майката момчето вероятно простее. Моята майка е същата-чуе ли някого да се изразява неправилно, веднага коментира, не пред човека, де.
А може и друго да иска да каже авторката, но така и не се разбра с кокво точно младежът не е угодил.
От една страна майката може и да е права. От друга-не е най-правилна реакцията и. Това дете кога ще порасне, кога ще прави собствени преценки.

Рядко първите любови са особено подходящи, а дори и в най-подходящия си вид, рядко са приемливи за родителите.
Нека момичето да поговори спокойно, но решително с майка си и да отстоява своя избор. Но и да се отнася отговорно към ситуацията, все пак още е ученичка.
Да, това имах предвид. Изразява се неправилно, от което се появяват двусмислици. На този начин майка ми смята, че понякога ѝ се подиграват, което не е така. Във връзката няма нищо плашещо. Не лъжа, за да ходя някъде, не правя глупости. В няколко поста обясних, че момчето няма никакви заболявания и е напълно здрав. Благодаря ти за разбирането!
Добре де, дай примери, обясни по-точно. Как да ти дадем коректни съвети, след като шикалкавиш и ние трябва да правим догадки?
Примерно, беше казал, че образованието не е важно. А всъщност нямаше това предвид. Говорили сме с него за бъдеще, за работа и така нататък. Идеята е, че не във всички професии трябва образование, че има работа, която не изисква толкова образование, колкото талант. Като фотографията и музиката примерно. За тази работа образованието не е важно, от значение е да си креативен и така нататък. Има много нагледни примери за успели музиканти, фотографи и така нататък.
И това не е така, и за тези професии искат кетап. И да имаш талант, на повечето места, за да започнеш работа ти трябва диплома, таланта е една малка част от това, което се изисква.

# 77 3 ян. 2021, 15:22 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Младежът твой съученик ли е, от същата елитна гимназия или от друго училище?

# 78 3 ян. 2021, 15:35 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Jane122 в нд, 03 яну 2021, 15:18
Цитат на: Eliccaa в нд, 03 яну 2021, 15:12
Цитат на: Jane122 в нд, 03 яну 2021, 15:06
Цитат на: Eliccaa в нд, 03 яну 2021, 15:04
Цитат на: Светкавица в нд, 03 яну 2021, 13:18
На почти 18 е редно всеки да умее да отстоява позиции. Дотук не видях нищо отровно, нередно или плашещо във връзката. Млади хора, на 18 любов, майката не харесва момчето. Оскъдна е информацията(чак до аутизъм се стигна, което ми прозвуча нелепо),но няма как да гадаем. Според мен, казано директно, в очите на майката момчето вероятно простее. Моята майка е същата-чуе ли някого да се изразява неправилно, веднага коментира, не пред човека, де.
А може и друго да иска да каже авторката, но така и не се разбра с кокво точно младежът не е угодил.
От една страна майката може и да е права. От друга-не е най-правилна реакцията и. Това дете кога ще порасне, кога ще прави собствени преценки.

Рядко първите любови са особено подходящи, а дори и в най-подходящия си вид, рядко са приемливи за родителите.
Нека момичето да поговори спокойно, но решително с майка си и да отстоява своя избор. Но и да се отнася отговорно към ситуацията, все пак още е ученичка.
Да, това имах предвид. Изразява се неправилно, от което се появяват двусмислици. На този начин майка ми смята, че понякога ѝ се подиграват, което не е така. Във връзката няма нищо плашещо. Не лъжа, за да ходя някъде, не правя глупости. В няколко поста обясних, че момчето няма никакви заболявания и е напълно здрав. Благодаря ти за разбирането!
Добре де, дай примери, обясни по-точно. Как да ти дадем коректни съвети, след като шикалкавиш и ние трябва да правим догадки?
Примерно, беше казал, че образованието не е важно. А всъщност нямаше това предвид. Говорили сме с него за бъдеще, за работа и така нататък. Идеята е, че не във всички професии трябва образование, че има работа, която не изисква толкова образование, колкото талант. Като фотографията и музиката примерно. За тази работа образованието не е важно, от значение е да си креативен и така нататък. Има много нагледни примери за успели музиканти, фотографи и така нататък.
И това не е така, и за тези професии искат кетап. И да имаш талант, на повечето места, за да започнеш работа ти трябва диплома, таланта е една малка част от това, което се изисква.
Да, това е така знаем го. Но освен диплома ти трябва и талант. Каква полза от диплома, ако не можеш да следваш тенденциите и да правиш неща, които хората харесват.

# 79 3 ян. 2021, 15:35 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Andariel в нд, 03 яну 2021, 15:22
Младежът твой съученик ли е, от същата елитна гимназия или от друго училище?
Едно училище, един випуск, различна паралелка.

# 80 3 ян. 2021, 15:39 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Виж сега, най-добре за теб е да кротуваш и да си гледаш дипломата и бала след време. Майка ти те обича и каквото и да казва, бъди сигурна, че го казва именно защото те обича и й пука за теб. Звучиш като момиче с добри перспективи и хубаво бъдеще. Любовта си е любов, но накрая всеки от вас накрая ще излезе със своята диплома в ръка. МислИ първо за себе си и за семейството си, защото те са хората, които ще са с теб, колкото и да им се сърдиш за някои неща.

Последна редакция: нд, 03 яну 2021, 15:46 от Andariel

# 81 3 ян. 2021, 15:40 ч.
  • Мнения: 1 603
Примера за образованието не е меродавен. Има нещо друго, освен, ако майка ти наистина не е супер дребнава. В крайна сметка, ако премисляш и виждаш смисъл бори се за това да й докажеш, че си права. Ние тук не сме в твоите обувки.

# 82 3 ян. 2021, 15:43 ч.
  • Мнения: 9 696
И аз мисля, че има нещо много по-дълбоко от няколко грешно интерпретирани изказвания. Примерът с образованието и таланта също не е особено меродавен. Самоуките таланти без грам образование, би с успешна кариера не са особено много.

# 83 3 ян. 2021, 15:44 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Andariel в нд, 03 яну 2021, 15:39
Неговите родители как се отнасят към теб и връзката ви?
Нямаме проблеми с неговите родители. Добри хора са, приемат отношенията ни, не ни се месят. Държат се мило с мен, не съм получила гадно отношение от тяхна страна.

# 84 3 ян. 2021, 15:45 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: janakrasi в нд, 03 яну 2021, 15:40
Примера за образованието не е меродавен. Има нещо друго, освен, ако майка ти наистина не е супер дребнава. В крайна сметка, ако премисляш и виждаш смисъл бори се за това да й докажеш, че си права. Ние тук не сме в твоите обувки.
Ами всъщност е доста дребнава. Ядосва се е за най-малките неща. Обича да натяква минали грешки, станали преди седмици. Наистина доста лесно се ядосва за всичко.

# 85 3 ян. 2021, 15:47 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Елица, редактирах си поста по-назад. Не ми се редактира пак.

# 86 3 ян. 2021, 15:47 ч.
  • Мнения: 3 250
Не е важно образованието, ако искаш да пееш в кръчма, но ако искаш да си оперна певица?
Много ги разбира твоят принц нещата.
Изказва се уж възвишено, но майка ти го разбира като простовато.
Ето това е така наричаното от теб двусмислие.

# 87 3 ян. 2021, 15:53 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Andariel в нд, 03 яну 2021, 15:39
Виж сега, най-добре за теб е да кротуваш и да си гледаш дипломата и бала след време. Майка ти те обича и каквото и да казва, бъди сигурна, че го казва именно защото те обича и й пука за теб. Звучиш като момиче с добри перспективи и хубаво бъдеще. Любовта си е любов, но накрая всеки от вас накрая ще излезе със своята диплома в ръка. МислИ първо за себе си и за семейството си, защото те са хората, които ще са с теб, колкото и да им се сърдиш за някои неща.
Знам, че майка ми ми мисли доброто. Аз уча, старая се за дипломата. Не съм сърдита на майка си, но ми се иска все пак да се решат тези проблеми, за да може и двете да сме спокойни.

# 88 3 ян. 2021, 16:01 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Ще те харесат, как няма да те харесат като си добро момиче, умно и перспективно! А приказките, дето ги приказва гаджето ти, всички сме ги приказвали в един момент, само че някои пораснахме и взехме дипломи от университета, а други така и не мръднаха по-напред от тези приказки.

# 89 3 ян. 2021, 16:03 ч.
  • Мнения: 1 999
"...че образованието не е важно..."

Това за една майка звучи като: Ето, той се опитва да отклони дъщеря ми от поставените цели - да следва, да учи, да се развива. Той разсъждава като пале, което си мисли, че работейки с програма на ком-па ще сътвори музика нечувана от никого до сега."
  В самото изказване звучи една арогантност, която ние - консервите - не преглъщаме лесно.
  Ще ти дам пример от моя живот: зет ми. Младо момче, което още 11 кл твърдеше:" Защо да ходя на училище, като учим излишни неща? Които няма да ни трябват в живота?" Но пропусна момента, че училището учи и на дисциплина. Та - зет ми - умно момче, което можеше много да напредне в живота, се отказа първата година от следването си. После на всички опити на дъщеря ми да се развива и учи, намираше оправдания да не го прави.

Повярвай ми - моят брак се провали за това: двама различни хора- единия търси развитие, другият "всичко знае и иска да си почива".

Предполагам от това се страхува майка ти. Докажи й, че младежът не те дърпа назад в развитието ти. Вместо да й се сърдиш, че не те разбира - разбери я ти и й кажи, че няма да се откажеш  от плановете си.

# 90 3 ян. 2021, 16:10 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: 512 в нд, 03 яну 2021, 16:03
"...че образованието не е важно..."

Това за една майка звучи като: Ето, той се опитва да отклони дъщеря ми от поставените цели - да следва, да учи, да се развива. Той разсъждава като пале, което си мисли, че работейки с програма на ком-па ще сътвори музика нечувана от никого до сега."
  В самото изказване звучи една арогантност, която ние - консервите - не преглъщаме лесно.
  Ще ти дам пример от моя живот: зет ми. Младо момче, което още 11 кл твърдеше:" Защо да ходя на училище, като учим излишни неща? Които няма да ни трябват в живота?" Но пропусна момента, че училището учи и на дисциплина. Та - зет ми - умно момче, което можеше много да напредне в живота, се отказа първата година от следването си. После на всички опити на дъщеря ми да се развива и учи, намираше оправдания да не го прави.

Повярвай ми - моят брак се провали за това: двама различни хора- единия търси развитие, другият "всичко знае и иска да си почива".

Предполагам от това се страхува майка ти. Докажи й, че младежът не те дърпа назад в развитието ти. Вместо да й се сърдиш, че не те разбира - разбери я ти и й кажи, че няма да се откажеш  от плановете си.
Разбирам загрижеността ѝ, но наистина аз уча, както преди. Оценките ми са 5,6. Успехът ми наистина е доста добър. Приятелят ми няма никакво желание да седи постоянно и да си почива. Напротив, много е способен и се старае да постига целите си. Не е мързелив, има желание да постига успехи в живота. Но точно това изказване се набива на очи. Докато идеята в самия разговор е съвсем друга. От там тръгват и проблемите.

# 91 3 ян. 2021, 16:12 ч.
  • Мнения: 1 726
Голям проблем са разсъжденията и на двама ви, нормално е майка ти да се притеснява. Много знаете вие за живота и образованието.

# 92 3 ян. 2021, 16:12 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Andariel в нд, 03 яну 2021, 16:01
Ще те харесат, как няма да те харесат като си добро момиче, умно и перспективно! А приказките, дето ги приказва гаджето ти, всички сме ги приказвали в един момент, само че някои пораснахме и взехме дипломи от университета, а други така и не мръднаха по-напред от тези приказки.
Да така е, някое не вземат образованието на сериозно. Но има хора, които са успели без него. Това, естествено, става в по-развити страни, ако имаш връзки и така нататък. Но тук образованието има много голямо значение и двамата осъзнаваме това.

# 93 3 ян. 2021, 16:19 ч.
  • Мнения: 3 250
Има такива. Гениалните хора са така. Не с връзки.

# 94 3 ян. 2021, 16:25 ч.
  • Мнения: X
Говори с приятеля ти да се съобразява какво говори пред майка ти. На 18 е достатъчно голям, за да може да промени мнението на майка ти за него, ако има желание. Сама ти няма как да я накараш да го възприема по различен начин, ако той при всяка тяхна среща се държи в стил "виж ме колко съм отворен". Защото той това е направил с това си изказване за образованието, а вероятно и с други. Не вярвам да не е наясно, че родителите не харесват подобни коментари. Ако ти си му по-важна от това да се прави на интересен, нещата ще се получат.

# 95 3 ян. 2021, 17:25 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Авторке, наистина ли очакваш да намериш разбиране и подкрепа във форум, пълен с майки? Естествено е чия страна ще заемат те.

За майка ти личния ти живот не е приоритет, даже напротив, вероятно би се радвала да отложи началото му възможно най-дълго. Сега се е хванала за образованието, но можеше да е друго. За нея ти сигурно винаги ще си останеш на мама малкото детенце и бидейки на ръба на пълнолетието, периодът е особено труден и за нея.

На твое място не бих очаквала или дори търсила разбиране и подкрепа. Особено щом е жена перфекционист, възможно е никога да не хареса или одобри твой избор за партньор. Важното е ти да го харесваш и да се опиташ да бъдеш разумна с действията си, доколкото е възможно за възрастта ти. Не се доказвай на нея, докажи на себе си, че можеш да взимаш разумни решения. Или пък сбъркай, стани, отърси се. Това е част от живота, а на теб трудните уроци тепърва ти предстоят.

# 96 3 ян. 2021, 17:39 ч.
  • Мнения: 1 603
Не знам за кой град и място в България говориш, но това в 90 процента не е вярно за успелите без ценз. И за чистачки дори някъде знам, че искат дипломи. Грозно, гадно, но факт.


Цитат на: Eliccaa в нд, 03 яну 2021, 16:12
Цитат на: Andariel в нд, 03 яну 2021, 16:01
Ще те харесат, как няма да те харесат като си добро момиче, умно и перспективно! А приказките, дето ги приказва гаджето ти, всички сме ги приказвали в един момент, само че някои пораснахме и взехме дипломи от университета, а други така и не мръднаха по-напред от тези приказки.
Да така е, някое не вземат образованието на сериозно. Но има хора, които са успели без него. Това, естествено, става в по-развити страни, ако имаш връзки и така нататък. Но тук образованието има много голямо значение и двамата осъзнаваме това.

# 97 3 ян. 2021, 17:46 ч.
  • Мнения: 1 726
Цитат на: Лъвица в нд, 03 яну 2021, 17:25
Авторке, наистина ли очакваш да намериш разбиране и подкрепа във форум, пълен с майки? Естествено е чия страна ще заемат те.

За майка ти личния ти живот не е приоритет, даже напротив, вероятно би се радвала да отложи началото му възможно най-дълго. Сега се е хванала за образованието, но можеше да е друго. За нея ти сигурно винаги ще си останеш на мама малкото детенце и бидейки на ръба на пълнолетието, периодът е особено труден и за нея.

На твое място не бих очаквала или дори търсила разбиране и подкрепа. Особено щом е жена перфекционист, възможно е никога да не хареса или одобри твой избор за партньор. Важното е ти да го харесваш и да се опиташ да бъдеш разумна с действията си, доколкото е възможно за възрастта ти. Не се доказвай на нея, докажи на себе си, че можеш да взимаш разумни решения. Или пък сбъркай, стани, отърси се. Това е част от живота, а на теб трудните уроци тепърва ти предстоят.
Не съм майка, не съм и толкова далеч от годините й, да кажем преди няколко години съм минала през същите неща. Аз лично й давам съвет като човек малко по-голям от нея и препатил.

# 98 3 ян. 2021, 17:51 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Тук не е до вземане на страна. Работата е там, че повечето тук сме и в двете роли - първо сме били тийнове, после сме станали родители, някои имат деца на нейната възраст и по-големи. Познати са ни преживяванията и мислите и в двете роли. Опит на заем не се взема, но като възрастни хора ролята на "ако сега знаех това, което не знаех тогава...".

# 99 3 ян. 2021, 18:34 ч.
  • Мнения: 3 320
Като за начало се изнеси, ако живееш там. Намери си работа и си бъди самостоятелна. Какво мислят родителите ти няма значение, ако за теб той е правилния човек.

# 100 3 ян. 2021, 18:41 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Ако знаеше тогава това, което знаеш сега, нямаше да си това, което си... Ние сме минали през тази фаза, но вече гледаме на нея през други очи. Мислим си, че можем да предадем това знание без да е нужно да се мине през опита, но това е невъзможно. А и пътищата не са еднакви, нейният път не е нашият, нито нашият опит нейн. Майка й, ако е умна, ще я насочва леко, но ще я остави сама да плава. Ако не, тя или пак ще си мине през своя път, но сама и неподкрепена, или ще свие платна и ще се откаже от морето, никога ненаучавайки как да плава в дълбоки води.

Цитат на: Andariel в нд, 03 яну 2021, 17:51
Тук не е до вземане на страна. Работата е там, че повечето тук сме и в двете роли - първо сме били тийнове, после сме станали родители, някои имат деца на нейната възраст и по-големи. Познати са ни преживяванията и мислите и в двете роли. Опит на заем не се взема, но като възрастни хора ролята на "ако сега знаех това, което не знаех тогава...".

# 101 3 ян. 2021, 18:46 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Това, че гледаме вече с други очи не прави ситуацията по-малко рискова или неприятна. Гледаме през други очи, защото ни се е разминало или защото искаме щетите да не изглеждат чак толкова големи. Трудно е човек да си признае как е сгафил.
Майките, когато се тревожат за децата си, не са особено умни, защото виждат всички проблеми, които детето може да си навлече. Затова писах за печката - веднъж детето може да се опари случайно, родителят е бил разсеян и не е видял навреме. Но няма родител, който да остави детето си да се опари на печката, да стои и да гледа и да казва "е, ще се опари и ще разбере". Кой иска детето му да залепи длан върху котлона? Затова и майките и бащите също, хич не са умни, а отиват и дърпат детето, докато не е станала белята.

Ариел, момичето е непълнолетно, още е ученичка, какви ги приказваш за изнасяне! Не можеш да караш непълнолетно момиче да напуска дома на родителите си. На всичко отгоре докато е ученичка, макар и пълнолетна, има някои особени задължения пак заради това.

# 102 3 ян. 2021, 18:46 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Eliccaa в нд, 03 яну 2021, 15:12
Идеята е, че не във всички професии трябва образование, че има работа, която не изисква толкова образование, колкото талант. Като фотографията и музиката примерно. За тази работа образованието не е важно, от значение е да си креативен и така нататък. Има много нагледни примери за успели музиканти, фотографи и така нататък.
Това е уникална глупост. Изразявам се съвсем недвусмислено.

Последна редакция: нд, 03 яну 2021, 19:43 от Анонимен

# 103 3 ян. 2021, 18:58 ч.
  • Мнения: 2 039
Момчето се е изцепило и то крайно нетактично.Сега от него зависи да се опита да промени мнението на родителите ти.Впрочем не чувам нищо за баща ти?Има ли такъв в картината и какво казва той?Мъжете са обикновено по-неемоционални.

# 104 3 ян. 2021, 18:59 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Цитат на: Andariel в нд, 03 яну 2021, 18:46
Това, че гледаме вече с други очи не прави ситуацията по-малко рискова или неприятна. Гледаме през други очи, защото ни се е разминало или защото искаме щетите да не изглеждат чак толкова големи. Трудно е човек да си признае как е сгафил.
Майките, когато се тревожат за децата си, не са особено умни, защото виждат всички проблеми, които детето може да си навлече. Затова писах за печката - веднъж детето може да се опари случайно, родителят е бил разсеян и не е видял навреме. Но няма родител, който да остави детето си да се опари на печката, да стои и да гледа и да казва "е, ще се опари и ще разбере". Кой иска детето му да залепи длан върху котлона? Затова и майките и бащите също, хич не са умни, а отиват и дърпат детето, докато не е станала белята.

И накрая детето пак ще намери начин да го пипне за да се научи най-накрая. Само дето връзките са доста по-сложни от един котлон, и за обясняване, и за разбиране. И от виждане на всички страшни вероятности (и тотална слепота за възможните хубави такива) за изгаряне и подпалване на къщата, детето може да не се научи никога да ползва тоя котлон по предназначение. В крайна сметка за родителя също има нов опит за придобиване - това да се отделиш от детето и да го оставиш да стане пълноценен възрастен.

# 105 3 ян. 2021, 19:47 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Не са чак толкова по-сложни, защото веднъж човек като стане родител и като изиграе играта с котлона, вече реагира автоматично и хич не се чуди дали да остави детето да си строши главата или да не го остави. Просто не го оставя, особено ако вижда, че е много вероятно да си строши главата. И не, не е нужно да се опари, за да се научи да ползва котлона. Просто трябва да се научи, че не се пипа котлона, а котлона може да го пипат само възрастните. И идва един момент, в който му казваш на детето "отиди да включиш котлона" или "изключи котлона, че супата ще загори". Затова всяко нещо с времето си. Не е нужно детето да си строши главата, за да стане пълноценен възрастен и никой родител с акъла си не го прави. Просто не го прави, докато не пречени, че детето е достатъчно голямо, за да включва котлона без да си лепне ръката. Тоест да му узрее зад челото.

# 106 3 ян. 2021, 19:52 ч.
  • Мнения: X
Чак да си строши главата може и да не е нужно, но е абсолютно задължително в някои ситуации да изсърба до дъно супата, която е надробило милото детенце. Аз съм оставяла сина ми да си изсърба чорбата. Отлично му се отрази. Не може да полети пиле, което все е под крилцето на мама квачка.

# 107 3 ян. 2021, 19:58 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Но пак си преценявала евентуалните последствия като тежест - че дори да я изсърба, щетите са преглъщаеми. Образно казано, нямаше да го оставиш да си лепне ръката на котлона, защото знаеш, че изгарянията щяха да са доста по-сериозни от урока, който щеше да научи.

# 108 3 ян. 2021, 20:01 ч.
  • Мнения: X
Да кажем така, ако здравето или животът му бяха застрашени, щях да се намеся. За друго, не.

# 109 3 ян. 2021, 20:17 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Само не разбрах какви толкова тежки последици застрашават авторката...

# 110 3 ян. 2021, 20:25 ч.
  • Мнения: 1 603
То да кажа и аз вече се обърках и не разбирам. Тръгнахме от проблем, необяснен, сега вече не се вижда проблем. Знам ли.

# 111 3 ян. 2021, 20:29 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
За авторката не знаем, но щом майка й е нащрек за това момче, явно има защо. Това са техни семейни работи, момичето е непълнолетно и ще-неще, трябва да слуша родителите си поне до момента, в който навърши пълнолетие и завърши училище. Тогава вече ще има и право самостоятелно да се жени и да гласува, да си взема решенията като възрастен човек. Дотогава ние нищо не можем да й кажем друго, освен да слуша родителите си. Иначе ще е най-малкото неморално.

# 112 3 ян. 2021, 20:34 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Е тука бъркаш... това, че една майка е нащрек, нищо не значи. Майките преувеличават постоянно. Другото е така, докато е непълнолетна, ще не ще, ще трябва да се съобразява. Като стане на 18 вече може да си решава самостоятелно, и тогава ще си проличи, дали мама само е пазила, или е и учила.

# 113 3 ян. 2021, 20:36 ч.
  • Мнения: 3 250
Цитат на: Лъвица в нд, 03 яну 2021, 20:17
Само не разбрах какви толкова тежки последици застрашават авторката...
Да висне с майка си пред гинеколога, на опашката заедно с магистралните.

# 114 3 ян. 2021, 20:39 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Не познаваме майка й, а дали преувеличава или не само тя си знае.
Майките може да преувеличават, и добре, че преувеличават, иначе половината земно население нямаше да съществува.

# 115 3 ян. 2021, 20:43 ч.
  • Мнения: 1 726
Има много страшни последствия за едно наивно непълнолетно момиче. В повечето случаи родителите сърбат попарата на глупостите на децата си, затова е нормално да майката да е нащрек.

# 116 3 ян. 2021, 20:43 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Цитат на: Марияна5 в нд, 03 яну 2021, 20:36
Цитат на: Лъвица в нд, 03 яну 2021, 20:17
Само не разбрах какви толкова тежки последици застрашават авторката...
Да висне с майка си пред гинеколога, на опашката заедно с магистралните.

Е, майка й ако почти на 18 не я е научила как да се пази, значи спасение няма, по-добре долу в мазето, а ключа направо да го хвърля Joy

Цитат на: Andariel в нд, 03 яну 2021, 20:39
Не познаваме майка й, а дали преувеличава или не само тя си знае.
Майките може да преувеличават, и добре, че преувеличават, иначе половината земно население нямаше да съществува.

Или щеше да е двойно повече? Thinking

Сериозно обаче... крайностите не са хубаво нещо. Преувеличаващи майки водят до невротични и ниско-адаптивни деца.

# 117 3 ян. 2021, 20:46 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Преувеличаващите майки с мед да ги намажеш. Проблемите идват от лежерните майки, които са на принципа, че детето ще се научи по пътя на опита и грешката. Тогава имаме неглижирани деца, които доникъде не стигат, намират си белята, защото никой не ги е пазил от проблемите, без които е можело спокойно да пораснат.

# 118 3 ян. 2021, 20:55 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
https://www.canr.msu.edu/news/overprotective_parenting_style

Разбира се, всеки си преценява за себе си.

# 119 3 ян. 2021, 23:48 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: Пип 2 в нд, 03 яну 2021, 18:58
Момчето се е изцепило и то крайно нетактично.Сега от него зависи да се опита да промени мнението на родителите ти.Впрочем не чувам нищо за баща ти?Има ли такъв в картината и какво казва той?Мъжете са обикновено по-неемоционални.
С баща ми се разбират. Той също е на мнение, че майка ми се кара за глупости, че прави от мухата слон. Когато с майка ми има проблеми и търся неговата помощ, винаги казва, че тя си знае нейното и нищо не може да промени това.

# 120 4 ян. 2021, 00:24 ч.
  • Мнения: 1 603
Параграф 22. Въртим сучем, нищо не е ясно, освен, че за някои думата страх лозе пази не важи. Те само се изказват високопарно, като не отбелязват, че не всички 18 годишни имат капацитета да прозрат хорското двуличие, амбиции на чужд гръб ( има и хора виждащи начин да съществуват на гърба на влюбени, не уточнявам пол), не на последно място егоизъм. Та твърде крайно е да кажем, ако не може да плува момата, да се дави. Все пак майка й й е дала живот. Едва ли иска да я придаде ей тъй. Но в този случай не е ясно майката от добрите ли е от лошите ли. Та съвет изнесли се, да ти е цветя и рози не са приложими. Не познавам хора приключили отношения с родители на 18 да са хвръкнали от нулата на върха. Доста корички хляб се преглъщат. Но всеки си знае него си.
Все пак, не мислите ли, че крайните действия като самоотлъчване (някой писа) също оказват влияние върху формираща се психика? И не не мисля, че на 18 си достатъчно формиран, да осъзнаеш тежест на действие и последствие. Никога ли не се стига до съжаление, към родители, дори след време, няма ли мъка? Човешки чувства знам ли...

# 121 4 ян. 2021, 01:03 ч.
  • Мнения: 6 469
Майката като е научила урока за котлона, да беше научила и един друг урок- колкото повече забраняваш нещо на едно дете, толкова повече засилваш желанието на детето за това нещо.
Още един урок е пропуснала- така както нейната дъщеря няма житейския опит, мъдрост, по- осмислен изказ за различни житейски и нежитейски сфери от света, то така и е с младеж на възрастта на дъщеря и.
Двусмислено се изказвал.. дрън, дрън. Не и харесва младежа и толкова. Тя щото/ майката, де/ на неговата възраст се е изказвала много точно и нАучно. Мда.

Девойката да си кротува. Търпението е важен детайл в момента.
Какво като не го харесва майката, защо толкова ти е важно?
Правилно те посъветва тук някой- избягвай да се засичат двамцата и точка.
С майка си нормалните неща, с търпение.. С гаджето любимите неща с любов.
Много сложно.
Дано наистина приятелите ти да не са стока, защото ако не се срещаш с тях, само заради въпросното гадже- губиш.
Всичко най.
Нека мнението на майка ти бъде важно, но не задължително важно.Бъди добра, не послушна.
Умно момиче си, слушай родителите.

Последна редакция: пн, 04 яну 2021, 01:27 от Thirteen#

# 122 11 ян. 2021, 22:44 ч.
  • Мнения: 12 755
Реших да проверя биографията на трима известни фотографи.Взех първите трима от една статия за най-известните фотографи в света.
Jeff Widener - завършил е Reseda High School, Los Angeles Pierce College and Moorpark College, специалност фотожурналистика.
Harry Benson - не намерих какво е учил, станал е доктор хонорис кауза на Университета Св. Андрюс в Шотландия.
Lyle Owerko - има магистърска степен от Института Прат в Бруклин, Ню Йорк по комуникационни изкуства.

Няма да проверявам всички фотографи, които нещо са постигнали, но са си дали труда да учат, а не да откриват топлата вода, нито са разчитали на връзки.
Както и някой успял музикант, все ще е учил солфеж, инструмент някакъв, пеене, не е тръгнал само с тананикане под душа да превзема света. Ти да си се занимавала с музика? Имаш ли идея за каква хамалогия става дума? Защото аз съм се занимавала.

Съученикът ти е казал, каквото е искал да каже, а то е, че учението не е толкова важно, колкото възрастните го  изкарват и така се е представил пред майка ти като човек, който може зле да ти повлияе.
Няма  да коментирам дали майка ти ти вика, дали е перфекционистка и прочие, защото това е човекът, който най-много милее за теб и  най-безкористно те обича на този свят, наред с баща ти.

Нека младежът да е малко по-сдържан в приказките и поне малко да мисли, преди да се изхвърля с необмислени разсъждения за живота,  който той не познаава. Няма да му навреди да се научи от сега да прави добро впечатление. Това ще му помогне и като следва, и когато си  търси работа и гради някакво бъдеще за себе си.

# 123 12 ян. 2021, 05:39 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
В допълнение - повечето най-известни дизайнери на рекламите на компании и продукти, които познаваме, са завършили художествени академии.

# 124 12 ян. 2021, 15:23 ч.
  • Мнения: 1 015
Цитат на: Andariel в вт, 12 яну 2021, 05:39
В допълнение - повечето най-известни дизайнери на рекламите на компании и продукти, които познаваме, са завършили художествени академии.
Да, но са станали известни дизайнери, защото са се правили на интересни пред родителите на гаджетата си

# 125 12 ян. 2021, 15:39 ч.
  • Мнения: 9 696
Станали са такива, защото са осъзнали, че талантът е малък процент от успеха. Нужни са знания, основа, на която да градят. Ако не познават материите, тялото и пропорциите, видовете шевове, съчетаването на цветове и още два милиона дреболии, ще станат велики гении, ама друг път. Скъсали са си г@z@ от работа,  независимо дали дипломите им са от училище Х или университет Y.
Ама, к’во значение има, като майката на авторката е лоша и пречи на щастието на младите.

# 126 12 ян. 2021, 16:40 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
С такива очаквания към осъзнаването на едно непълнолетно момче, после няма странно, че тийнейджърките залитат по реализирани и осъзнати 40-50 годишни чичко-дядовци Joy

# 127 12 ян. 2021, 18:33 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
Станали са известни дизайнери, защото не ги е мързяло, дори когато са решавали да тръгнат срещу течението.
Наскоро гледах един филм, който е за историята на пънка. Тези, които правят най-известното списание за пънк се оказа, че може да са бунтари и всичко, но са били в достатъчно добро училище и колеж, дори едната от екипа беше от богато семейство и учеше в известен колеж. Оказаха се образовани.

# 128 3 окт. 2023, 19:53 ч.
  • Мнения: 24
Здравейте, първо извинявайте, че повдигам тази стара тема.
Искам да споделя с някого. Може да се е случвало и на някоя от Вас. Работещо момиче съм на 27г. в голям областен град, а приятеля ми също работещ на 38г. Ясна е възрастовата разлика, но ние се разбираме и обичаме. Заедно сме от 5г., и винаги сме се криели, тъй като знам много добре как ще реагират родителите ми, които са доста консервативни според мен. Ние сме от едно и също малко населено място и се сещате за манталитета на хората живеещи там. Съответно родителите ми съдят по хорското мнение какъв човек е моя партньор. Наскоро те разбраха, с кого излизам и живея в града. Започнаха едни обиди, упреци и заповеди да го оставя, защото този човек не е подходящия за мен. Дори ми казаха, че не желаят да се прибирам и да ме виждат, докато съм с него. Много ми е тъжно и тревожно. Не съм си представяла толкова труден и сложен живот.

# 129 3 окт. 2023, 20:02 ч.
  • София
  • Мнения: 4 294
5 години се криете от родителите си?
Ужас. Надявам се моята дъщеря никога да не се крие от мен. Това би означавало, че ми няма доверие и, ако недай си Боже попадне на насилник или лош човек ще го скрие. Дано не си следващата Евгения натъпкана в кудар. Споделяй с близките си!

# 130 3 окт. 2023, 20:09 ч.
  • Мнения: 11 614
Цитат на: Steliyanaaa в вт, 03 окт 2023, 19:53
Здравейте, първо извинявайте, че повдигам тази стара тема.
Искам да споделя с някого. Може да се е случвало и на някоя от Вас. Работещо момиче съм на 27г. в голям областен град, а приятеля ми също работещ на 38г. Ясна е възрастовата разлика, но ние се разбираме и обичаме. Заедно сме от 5г., и винаги сме се криели, тъй като знам много добре как ще реагират родителите ми, които са доста консервативни според мен. Ние сме от едно и също малко населено място и се сещате за манталитета на хората живеещи там. Съответно родителите ми съдят по хорското мнение какъв човек е моя партньор. Наскоро те разбраха, с кого излизам и живея в града. Започнаха едни обиди, упреци и заповеди да го оставя, защото този човек не е подходящия за мен. Дори ми казаха, че не желаят да се прибирам и да ме виждат, докато съм с него. Много ми е тъжно и тревожно. Не съм си представяла толкова труден и сложен живот.
Докато се смяташ за момиче, така ще бъде.
Ти си  зряла жена на 27 години и можеш да постъпваш като независим човек.
 
Не виждам какво му е трудното. Ще им мине. Кажи им, че си с него и че ти ги решаваш тези неща.

# 131 3 окт. 2023, 20:19 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 23 666
Ами ако са прави?

# 132 3 окт. 2023, 21:54 ч.
  • Мнения: 633
Защо са против, заради възрастовата разлика или му се носи лоша слава във вашето малко населено място?

# 133 3 окт. 2023, 22:14 ч.
  • Мнения: 24
Против са заради възрастовата разлика и заради това, че вярват на хората, които говорят неверни неща.

# 134 3 окт. 2023, 23:11 ч.
  • Мнения: 633
Не знам, за мен подобна разлика си е в реда на нещата и не е повод за притеснение на вашата възраст. Но разбирам, че доста хора не мислят така.

Лошо започвате обаче, пет години са доста време, за което да се криете. Само с това им показваш, че има от какво да се притесняват. Трябвало е да поемеш отговорност в някакъв момент като са станали сериозни нещата, не да научават от други хора. Дори не мога да си представя какви са ви точно отношенията, че да не поискаш да споделиш голяма част от живота си с тях. Сигурно така са си постлали, но ти явно все пак искаш да имате добри отношения. Каква ти беше идеята, кога имаше намерение да им кажеш? Твоят приятел как се съгласи с това?

Няма какво друго да направиш, освен да чакаш да свикнат с идеята и после да пробваш да ги събереш с приятеля ти, да го опознаят. Дано само клюките са си наистина клюки и няма нищо тревожно в него. Все пак чуй какви са им опасенията и доводите и помисли върху тях.

# 135 3 окт. 2023, 23:29 ч.
  • Мнения: 1 805
Разликата ви не е толкова голяма, по-скоро не им харесва като човек. Ако беше 38-годишен лекар с къща в Бояна, сигурно нямаше да се отричат от теб.
Лично аз одобрение и мнение от родителите ми не съм искала никога по повод личния ми живот, те не са си и позволявали. Но бих те посъветвала да слушаш и с двете уши, защото реномето е важно и хорските приказки често излизат верни.

# 136 3 окт. 2023, 23:58 ч.
  • По света и у нас
  • Мнения: 1 302
Разликата не в проблемът а ми славата му -  преценявай си вече си голяма. Той трябва да е сериозен мъж и да иска да те издържа - това е критерият за добър мъж.

# 137 4 окт. 2023, 00:12 ч.
  • Мнения: 3 320
И аз запявам в общият хор - не е проблема, че е по-голям от теб, а в това, че вероятно в "лошата му слава" всичко е вярно.
Ако е някой безработен михлюз, който да плаща издръжка на няколко бивши жени с по няколко деца или пък алкохолик или наркоман... нормално родителите ти да не са очаровани.

# 138 4 окт. 2023, 00:17 ч.
  • Мнения: 2 353
  Колко точно да е читав един мъж на тази възраст ако 5 години се крие? Тук има нещо, дето родителите ти го виждат, но ти не.

# 139 4 окт. 2023, 03:06 ч.
  • Мнения: 2 190
Аз съм сигурна, че баща ми нямаше да одобри гадже с 10 години по-голямо от мен, но чак пък да се отрекат от теб е манипулация.

Не разбирам такива родители.
Какво толкова се говори за него?

# 140 4 окт. 2023, 07:51 ч.
  • София
  • Мнения: 4 294
Ама хора, тя е на 27, той на 38г. За да не одобряват някого за дъщеря си, която е отдавна минала пълнолетие и чак отричане... според мен този мъж има страшно плашещи неща у себе си. Въпреки, че аз не бих се отрекла от детето си, по-скоро трябва да знае, че съм до него, в случай на  насилие или друго. Да не е арабин и да ги е с страх да не те отвлекат?

# 141 4 окт. 2023, 08:50 ч.
  • Мнения: 633
Абе има си и такива, нерационални, контролиращи. И които приемат, че тя им е едва ли не собственост. Познавам баща, който се отрече от дъщеря си, защото отиде да учи в чужбина, да речем. Според мен ако си сравнително адекватен, ще действаш както казваш ти (Светулчица) - ще покажеш на детето си, че си до него и поне поначало ще опиташ с добро. С тези ултиматуми не ми вдъхват доверие като хора, които имат трезва преценка.

# 142 4 окт. 2023, 10:42 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
За мен разликата е голяма, но решенията си ги взимаш ти. Родителите нямат право да налагат нищо на 27-годишна жена. Условията, които са ти поставили, се наричат емоционален шантаж и ако им се поддадеш, ще контролират целия ти живот. Дали решенията ти са правилни, това трябва ти да видиш и прецениш. Да следваш чужди решения, правилни или не, няма да те научи на нищо, и ще ти докара много горчивина, когата разбереш, че си живяла чужд живот.

# 143 4 окт. 2023, 10:50 ч.
  • Мнения: 12 755
Лошите неща неверни ли са? От къде знаеш? А те защо мислят, че са верни?
Не казвам, че на тези години трябва да питаш родителите си за връзките си, но ако има сигнали, които пренебрегваш, може да се окаже, че си пропиляла години от живота си в погрешна връзка.
Наистина, не мога да си представя как аз обиквам един достоен и добър човек, крия го пет години (защо го крия?) и после ми поставят ултиматум да избирам между тях и него.
Какво му има, защо си го крила?

# 144 4 окт. 2023, 11:02 ч.
  • Мнения: 3 320
А защо за 5 години авторката не се е изнесла от малкият град вместо да се крие? Ако родителите ти са чак такива зверове, аз не само града ами и държавата бих сменила... НО ако са прави за всичко после на твое място не бих им се мяркала пред очите.

# 145 4 окт. 2023, 11:06 ч.
  • Мнения: 10 796
Може би човекът в разведен, все пак е на 38, а това в малкия град и консервативните разбирания на родителите е формула за древногръцка трагедия... пък и е по-голям, 10 години не са малко, не са много. И на мен ми е интересно какво толкова се говори за този човек. Обаче го има това, че в малките градове клюките често се преувеличават и украсяват. В друга тема бях писала за бащата на моя позната, дето не отиде на сватбата й, защото не била поканила колегите на баща си и какво щели да кажат. Пак са от малък град и настана голяма драма. Та луди хора всякакви, особено по-старото поколение.

# 146 4 окт. 2023, 11:13 ч.
  • Мнения: 14 418
Може би ако авторката пише какво точно ,освен разликата ,не харесват родителите,картинката ще се избистри.Така само си гадаем кой крив,кой прав.

# 147 4 окт. 2023, 11:13 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Аз доколкото разбрах, авторката живее в голям град, а е родом от малък. Трудно ще крие връзка 5 години в малък град. Родителите изобщо виждали ли са се с жениха, или само са разбрали и после са натрупали информация от селските клюкарки? Разбира се, че е лошо да се пренебрегват сигнали, но си мисля, че авторката е опознала мъжът по-добре за 5 години връзка, отколкото родителите му за нула време и чрез други хора. Ако пък има основание да не го харесват, пак авторката трябва да си научи урока, а не да им следва заръката, и после да си мисли, че е изпуснала любовта.

# 148 4 окт. 2023, 11:16 ч.
  • Мнения: 9 356
Вие сте от един и същ малък град, 5 години имате връзка и никой не знае? А приятелите ви, а познати от родното място? Не мислиш ли, че отдавна са съобщили на родителите ти?

# 149 4 окт. 2023, 11:19 ч.
  • Мнения: 3 320
Цитат на: Sause baus! в ср, 04 окт 2023, 11:13
Може би ако авторката пише какво точно ,освен разликата ,не харесват родителите,картинката ще се избистри.Така само си гадаем кой крив,кой прав.

Няма да пише, защото си знае, че вероятно родителите й са прави, но иска да им прави напук.

# 150 4 окт. 2023, 11:23 ч.
  • Мнения: 10 796
Ее, не е така, не е сигурно. Давам веднага пример. Баба ми навремето се беше изказала за едната ми леля, нейна племенница, че е лека жена, защото се разведе. А леля се разведе, защото мъжа й беше пияница и я биеше. И баба го знаеше това, ама не! Леля била лека жена, защото е разведена.. Логика нула! Може би на човека наистина нищо да му няма.

# 151 4 окт. 2023, 13:01 ч.
  • Мнения: 11 614
Цитат на: Arielle в ср, 04 окт 2023, 11:02
А защо за 5 години авторката не се е изнесла от малкият град вместо да се крие? Ако родителите ти са чак такива зверове, аз не само града ами и държавата бих сменила... НО ако са прави за всичко после на твое място не бих им се мяркала пред очите.
Чети внимателно. Тя се  е изнесла и живее в голям областен град.

# 152 4 окт. 2023, 13:07 ч.
  • Мнения: 3 120
Не съм чела всичко, но все пак ще дам мойте 50 стотинки.
Този така наречен двусмислен израз, не е това, което авторката си мисли. За мен тя хвърчи яката в облаците и сериозно и замазват очите. Разминавания и двусмислие може да се получи ако 2-ма човека разказват една история и всеки я прекарва през собствените си очи, но все пак важни моменти и факти трябва да съвпадат. Иначе единия откровенно си лъже. И точно това прави гаждето - лъже и маже. И майката го е усетила. Да кажеш в прав текст, че образованието не е важно и да си наясно как ще прозвучи, а после да увърташ и да сучеш, доказва горното.
Не е необходимо да излизаш по купони, да пушиш и да пиеш. Може да си потърсиш и други приятели, сигурно има и други по тихи деца в класа, квартала и т.н. Ако приятеля ти има компания може там да потършиш приятелка. Въпроса е да имаш / наистина е много важно/ човек на който можеш да се довериш, който може да погледне нещата отстрани, да ти каже кое не е ОК, да ти помогне в случай, че ти трябва подкрепа или помощ. В момента ти го нямаш това и изрично започваш да страниш от майка си представяйки я в по лоша светлина.

Утре това твое гадже може да ти зашливи 2 шамара, да се получи двусмислие като каже, че си паднала и да няма къде да отидеш, защото си се изпокарала с майка си и приятелите си. Казвам ти го, защото сестра ми е била в подобна ситуация, но тя се е доверила на майка ми и майка ми и е помогнала да си стъпи на краката.

# 153 4 окт. 2023, 13:13 ч.
  • Мнения: 11 614
Цитат на: miss_chichi в ср, 04 окт 2023, 13:07
Не съм чела всичко, но все пак ще дам мойте 50 стотинки.
Скрит текст:
Този така наречен двусмислен израз, не е това, което авторката си мисли. За мен тя хвърчи яката в облаците и сериозно и замазват очите. Разминавания и двусмислие може да се получи ако 2-ма човека разказват една история и всеки я прекарва през собствените си очи, но все пак важни моменти и факти трябва да съвпадат. Иначе единия откровенно си лъже. И точно това прави гаждето - лъже и маже. И майката го е усетила. Да кажеш в прав текст, че образованието не е важно и да си наясно как ще прозвучи, а после да увърташ и да сучеш, доказва горното.
Не е необходимо да излизаш по купони, да пушиш и да пиеш. Може да си потърсиш и други приятели, сигурно има и други по тихи деца в класа, квартала и т.н. Ако приятеля ти има компания може там да потършиш приятелка. Въпроса е да имаш / наистина е много важно/ човек на който можеш да се довериш, който може да погледне нещата отстрани, да ти каже кое не е ОК, да ти помогне в случай, че ти трябва подкрепа или помощ. В момента ти го нямаш това и изрично започваш да страниш от майка си представяйки я в по лоша светлина.

Утре това твое гадже може да ти зашливи 2 шамара, да се получи двусмислие като каже, че си паднала и да няма къде да отидеш, защото си се изпокарала с майка си и приятелите си. Казвам ти го, защото сестра ми е била в подобна ситуация, но тя се е доверила на майка ми и майка ми и е помогнала да си стъпи на краката.
А трябваше Simple Smile , защото друга потребителка използва същата тема за друг, сходен проблем и последните постове са за нейното питане:
https://bg-mam.ma/p/1285280/47022510

# 154 4 окт. 2023, 23:21 ч.
  • Мнения: 2 052
Някой месец романтични срещи скришом, хубаво, хайде даже два да са, ама пет години да не ви проличи пред хората, че сте заедно, значи и връзката няма много субстанция.
Той как се чувства при цялото това криене?

# 155 5 окт. 2023, 19:27 ч.
  • Мнения: 2 925
Слушай майка си! От висотата на опита си вероятно има основание. Отстрани нещата се виждат по-ясно, още повече когато не си хормонално заслепен. Това ще ти спести неприятности и години изгубено време. Успех!

# 156 5 окт. 2023, 20:40 ч.
  • Мнения: 2 190
Аз все пак искам да науча, какво се говори за младежа... така де.

# 157 5 окт. 2023, 21:16 ч.
  • Мнения: 1 255
Аз си мисля, че няма да получим отговор на този въпрос.

# 158 5 окт. 2023, 21:26 ч.
  • Мнения: 14 418
Значи да слуша родителите и да не мишкува пет години!

# 159 6 окт. 2023, 02:18 ч.
  • София
  • Мнения: 17 775
Най- вероятно родителите виждат отстрани по- кристално картината. Я е някой мързелив безработник, я е женкар, обиколил цялото село или града, я нещо агресивно намират в него. Причини много и според мен има защо да негодуват предвид възрастта на авторката.

# 160 6 окт. 2023, 14:06 ч.
  • София
  • Мнения: 12 646
Мама знае най-добре Wink После линк към темата за мамините синчета.

Отстрани понякога нещата се виждат по-ясно, факт. Обаче авторката е на 27 - тоест, вече е жена, и трябва да прави свои избори, както и да си отговаря за последствията от тях. Но поставянето на ултиматуми не говори за трезва оценка, говори за желание да натрапиш на някого твоята воля. Ако авторката поддаде на това, си представям на какъв тип мъже ще поддава, защото този модел се пренася... въпреки че не изглежда от нея да се очаква да прави свой избор в това отношение.

# 161 6 окт. 2023, 16:01 ч.
  • София
  • Мнения: 4 294
Права си. Ултиматумът е присъщ на хора, които са свикнали да се налагат и когато не получат желаното прибягват до ултиматуми, В интерес на истината, ако дъщеря ми (недай си Боже) се обвърже с някакъв насилник, който я пребива няма да ѝ поставя ултиматум, а директно ще му пратя  някакви, които да го накарат да я остави. Сега, ако е някакъв льохман просто ще я оставя да си троши главата, но да знае, че винаги ще има рамото, на което да се опре. Но да ѝ кажа, че се отричам от нея!

# 162 6 окт. 2023, 16:15 ч.
  • Мнения: 11 614
Мисля, че темата вече пращи от "предположения и кристални кълбЕта", а авторката никаква я няма да внесе пояснения.

# 163 6 окт. 2023, 18:01 ч.
  • Мнения: 6 124
Интересно ако казусът беше на мъж и майка му не харесваше проекто снахата, дали пак щеше да има съвети да слуша мама?

# 164 6 окт. 2023, 18:28 ч.
  • Мнения: 14 418
Да,щеше,тук полът няма значение.

# 165 6 окт. 2023, 19:10 ч.
  • Мнения: 2 925
Цитат на: rf22 в пт, 06 окт 2023, 18:01
Интересно ако казусът беше на мъж и майка му не харесваше проекто снахата, дали пак щеше да има съвети да слуша мама?
Да

# 166 6 окт. 2023, 19:26 ч.
  • Мнения: 2 143
Цитат на: Анонимен в пт, 01 яну 2021, 14:07
Здравейте! Работата е там, че от една година и малко имам нов приятел. Той е малко особен бих казала. Добро момче е, но се изразява не много точно и може би и това е причината за проблема ми.
Да не би приятелят да е от Махлата.
"Дай на него два кросана и една шоколад,  и дна бира за мене. Ако сий сцапа паантлона, ще му права главата тъпан. Пиши там на тефтера..."

# 167 11 окт. 2023, 18:11 ч.
  • Мнения: 263
Цитат на: Ravenna в чт, 05 окт 2023, 19:27
Слушай майка си! От висотата на опита си вероятно има основание. Отстрани нещата се виждат по-ясно, още повече когато не си хормонално заслепен. Това ще ти спести неприятности и години изгубено време. Успех!

Жената (да жената, отдавна не е момиче) е на 27 години, има право на личен избор…..
определено съм против цял живот “да се слуша мама”
Това че те не харесват човека, нищо не означава
Ако знаете какви консервативни, манипулативни и нарцистични хора има ? И хайде да ги търпим защото са ни майка или баща … еми не съм съгласна

# 168 11 окт. 2023, 18:29 ч.
  • Мнения: 12 755
Цитат на: Naixi89 в ср, 11 окт 2023, 18:11
Цитат на: Ravenna в чт, 05 окт 2023, 19:27
Слушай майка си! От висотата на опита си вероятно има основание. Отстрани нещата се виждат по-ясно, още повече когато не си хормонално заслепен. Това ще ти спести неприятности и години изгубено време. Успех!

Жената (да жената, отдавна не е момиче) е на 27 години, има право на личен избор…..
определено съм против цял живот “да се слуша мама”
Това че те не харесват човека, нищо не означава
Ако знаете какви консервативни, манипулативни и нарцистични хора има ? И хайде да ги търпим защото са ни майка или баща … еми не съм съгласна
Не е пълнолетна още авторката.

# 169 11 окт. 2023, 19:00 ч.
  • Мнения: 263
Цитат на: Uncommon в ср, 11 окт 2023, 18:29
Цитат на: Naixi89 в ср, 11 окт 2023, 18:11
Цитат на: Ravenna в чт, 05 окт 2023, 19:27
Слушай майка си! От висотата на опита си вероятно има основание. Отстрани нещата се виждат по-ясно, още повече когато не си хормонално заслепен. Това ще ти спести неприятности и години изгубено време. Успех!

Жената (да жената, отдавна не е момиче) е на 27 години, има право на личен избор…..
определено съм против цял живот “да се слуша мама”
Това че те не харесват човека, нищо не означава
Ако знаете какви консервативни, манипулативни и нарцистични хора има ? И хайде да ги търпим защото са ни майка или баща … еми не съм съгласна
Не е пълнолетна още авторката.
Цитат на: Uncommon в ср, 11 окт 2023, 18:29
Цитат на: Naixi89 в ср, 11 окт 2023, 18:11
Цитат на: Ravenna в чт, 05 окт 2023, 19:27
Слушай майка си! От висотата на опита си вероятно има основание. Отстрани нещата се виждат по-ясно, още повече когато не си хормонално заслепен. Това ще ти спести неприятности и години изгубено време. Успех!

Жената (да жената, отдавна не е момиче) е на 27 години, има право на личен избор…..
определено съм против цял живот “да се слуша мама”
Това че те не харесват човека, нищо не означава
Ако знаете какви консервативни, манипулативни и нарцистични хора има ? И хайде да ги търпим защото са ни майка или баща … еми не съм съгласна
Не е пълнолетна още авторката.

На 27 е жената
Просто е използваха стара тема….

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата