Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Изнудване и развод

  • 6 029
  • 119
  •   1
Отговори
  • На Джансел в сърцето..
  • Мнения: 84
Здравейте,
Преди 10 дни съпругът ми поиска развод.
Ще започна с малко предистория за да добиете представа за какво става въпрос.
Преди около година той постави въпроса за второ дете,при което аз му обясних,че не искам второ дете.
Целия разговор беше спокоен без караници и драми.
Мина даже повече от година,в която си живеехме като всяко семейство.Гледахме си детето,ходехме на работа,на почивки и т.н.
Преди около 2 месеца се скарахме и спряхме да си говорим.През това време.Детето не го намесвам,защото колкото и да имаме проблеми грижата за дъщеря ни си е обща.
Та преди 10 дни той ми казва:
- Помисли ли си по въпроса,който ти зададох преди 1 година,за да знам как да процедирам..?
В първия момент се зачудих за кой въпрос.
На следващия ден звъня на свекърва ми да чуя детето,което в събота остана да спи при нея че не са се виждали цяла седмица.
Свекърва ми,която също иска още едно внуче,без да сме говорили по темата ми казва с шеговит тон:
-Помисли си по моя въпрос да си не си останеш без момиче...
Останах много изненадана,че го казва..
На следващия ден моят ми носи оформена молба за развод по взаимно съгласие и споразумение,в което "урежда" всички последствия от евентуалния развод,предвидени в закона...
- Родителските права да останат за него
- Подробно описан режим на свиждане с детето ми всяка 2ра събота с преспиване и седмица през лятото за мен.
- Описал е че нямаме придобито по време на брака имущество,което да делим и т.н.
Съответно след всичко това последва скандал,при което той ми заяви,че или да родя, или иска развод.
Заявих му,че това е чисто изнудване и че аз този документ няма да го подпиша никога.
Каза ми,че той не можел да живее така,искал да си устрои живота и т.н.
Нямам нищо против щом иска да се разведем,никого не мога да задържа насила,но проблемът е че иска да ми вземе детето.
Казах му щом искаш развод-добре,но детето остава при мен..
От тогава мълчи и нищо повече не предприема-поне засега.
Въпросът ми е може ли наистина да ми вземе детето?
Нямам близки,на които да разчитам.
Баща ми е починал а майка ми е психично болна и нямам други близки.
Живеем в жилище,което е на негово име.Прехвърлено му е по време на брака чрез дарение от родителите му и аз нямам дял.
Във въпросното жилище живеем заедно от 14 години.Заедно го ремонтирахме и обзаведохме.
Като той теглеше заемите за подобренията,защото ползва преференции при лихвите а моята заплата отиваше за сметки и ежедневни битови разходи-храна,ток,вода,дрехи и т.н.
Много ме е страх,защото знам,че разчита на това че нямам близки и дом където да отида с детето.
Имам собствена къща,но тя е почти разрушена и не бих могла да живея там с детето си,просто къщата не е годна за живеене.
Имам съмнения,че може и да си е намерил любовница,щом така изведнъж заговори за развод..
Никога не съм предполагала че ще стигна до това положение и съм много уплашена да не загубя дъщеря си.
Тя е на 8 години и е целият ми свят.
Не бих могла да живея без нея.
Затова ви моля,дайте ми съвет какво да правя.Не искам да загубя дъщеря си.
Всеки съвет ще добре дошъл.Бих се радвала да споделят опита си хора,минали по този път,защото наистина съм много объркана в момента.

# 1
  • Мнения: 88
Консултирай се с адвокат. Ти си майка на това дете, и имаш правото да си я отгледаш.  Изнудване не звучи добре пред съда, а предполагам че тоя човек си има и други проблеми, които могат да бъдат посочени от един добър адвокат. Пази се.

# 2
  • Мнения: 8 536
Ако нямаш жилище и доходи, има вероятност родителските права да бъдат прехвърлени на бащата...
На мен ми е странно мъж да иска второ дете, обикновено тези, които познавам и едно не искат. Явно този амбициозен. Ако мъжът е качествен аз бих му родила дете, само и само да го задържа. Но хората са различни.
Желателно е да наемете жилище и да имате доходи, за да можете да докажете на съда, че можете да се грижите за детето. Съдът отсъжда в полза на детето, а не на майката...

# 3
  • София
  • Мнения: 29 961
Уплашила си се от адвоката. Но на война като на война. Намери си и ти адвокат! Да ти напише искова молба с развод по негова вина. Да видим кака песен ще запее тогава!

# 4
  • Мнения: 205
Едва ли ще ти вземе детето. Момиче е, на 8... Няма да го присъдят на него, ако се стигне до дело. Странна е ситуацията обаче...

# 5
  • Мнения: 10 689
Не мисля, че имаш повод за притеснения. Той се опитва да те уплаши и изманипулира.
Ако не си пияница и наркоманка, няма как да ти взене детето.
Пусни и ти молба за развод и си вземи адвокат.

# 6
  • Мнения: 1 044
Хайде едно мнение от опит.
Съдът, разглеждайки иск за развод, разглежда и въпроса за родителските права, местоживеенето на детето, изплащането на издръжка на дете и на бивш съпруг, общото имущество и др.
Съдът, вземайки предвид доказателствата по делото, отсъжда на база интересите на детето при кого да остане. Преценката е на основание доходи, помощ от близки, дом и др., но никога не са само те определящи. Биха били, ако е налице родителска незаинтересованост от твоя страна, ако си си оставила детето, не го търсиш и не полагаш грижи. Обаче в случая не е така и е твоя грижа да го докажеш - защото съдът отсъжда не по твърденията в исковата молба, а по доказателствата, които са представени.
Според мен е редно да запознаеш със случая си освен адвокат и близки хора - приятели, съседи, колеги, които биха били допуснати до разпит от съда, за да разкажат, че се грижиш за детето, че си била притеснена от ненадейното искане за развод и ей такива неща.
Домът е важен, но имаш право да поискаш от съда ти да останеш в него заедно с детето до навършване на 18-годишна възраст. Или както са ти казали - квартира.
По мои наблюдения по-често детето остава при майката. Не се съгласявай на развод при взаимно съгласие в случай, че не си съгласна и че те натискат. Споразумението се ползва със сила на пресъдено нещо и няма пререшаване, сама ще се вкараш в капан. Смятам за голяма глупост да се яви мъжът ми с вече оформено споразумение, тоест той вместо мен решил аз на какво съм съгласна и идва за подпис. Съжалявам, но смятам, че те манипулират, но дори това да е така, манипулацията изобщо няма да бъде изследвана от съда, това не му е работа в такова дело. Тук ще се защитаваш с гласни и писмени доказателства, хич не задълбавай в поведението на съпруга си - да го обвиняваш как действал прикрито и да занимаваш съда с кофти поведението му.

Недей да пестиш от адвокат, не си заслужава да спестиш едни 400 лв. (хипотетично), а после да ревеш и да патиш от глупост. Като отиваш при колегата, занеси му удостоверението за брак, удост.за раждане на детето, документи за обща собственост ако имате - не казваш да има МПС или друго, но общо е имуществото, придобито по време на брака, освен ако не е наследство или дарение за единия съпруг, виж там земи или друго купено по време на брака.  Предвиди си, че ще са ти нужни и бележки за доход, служебна бележка от училище за детето, хубаво помисли колко е разходът за детето по уроци, школи, и др., за да прецени колегата размер на издръжката.

Жалко е, че жените гледаме семейството да е добре, влагаме в него, отказваме се от себе си и своето бъдеще, а мъжете придобиват на свое име или на някой близък и накрая при развод не смеем да им гъкнем, защото се оказваме с по-нисък доход, без спестявания или без покрив над главата.

Не бих родила от тоя тъпир. Да му треперя дали няма да  му щукне пак да ме гони и да ме плаши, че ще ми вземе и двете дечица, а аз да обикалям като просякиня без дом - не, мерси. И за плановете да знае свекървата, но не и аз - брей! Да пази Господ от такива съпрузи.
И какво значи, че искал  - как го каза - да си устрои живота? Какво значение има броят деца, като той майка им не иска? Ако родиш още едно какво се променя и как - ще те заобича повече?

Редактирам, за да кажа, че в такова дело ще има и мнение на психолог, тоест ще се вземе предвид и при кого от двамата детето иска да остане, при кого се чувства по-добре, по-защитено, по-спокойно.

# 7
  • Мнения: 20 933
Егати и гнусния човечец.
Манипулации и изнудване показват, че един човек не е стока.
Консултирай се с адвокат веднага. Не мисля, че ще успее да ти вземе детето.
Освен ако не си наркоманка, алкохоличка и не полагаш грижи за него.
Послушай Daisy^Slava. Веднага си намери адвокат.

Едит:
Запази и неговата молба и я дай на адвоката.
Изнудване според закона не е ли незаконно?

Последна редакция: пн, 22 фев 2021, 10:08 от Елора

# 8
  • На Джансел в сърцето..
  • Мнения: 84
Уплашила си се от адвоката. Но на война като на война. Намери си и ти адвокат! Да ти напише искова молба с развод по негова вина. Да видим кака песен ще запее тогава!

Забравих да допълня,че самия той е юрист и е,въпреки че работата му е свързана по-скоро с наказателно право.Ходих при адвокат,но града ни е малък и всички познават съпругът ми.
Та адвоката ми разясни горе долу ситуацията.
Предупреди ме обаче,че не би могъл да се заеме със случая ако се стигне до исков ред,тъй като
"Нали разбираш..ние работим всеки ден съвместно..а и да наемеш някой друг колега от града не е сигурно,че ще те защитава както трябва"
Чисто човешки ме посъветва да намеря адвокат от друг град.

# 9
  • Мнения: 2 841
При положение, че мъжът ви е юрист и съдията може да заеме  неговата страна и в такъв случай наистина си намерете адвокат от друг град, който да изиска делото да се гледа от безпристрастен съд т. е съд в друг град заради работата на мъжа ви. Вероятността съдиите във вашия град да са безпристрастни по вашия развод е минимална.

# 10
  • Мнения: 4 116
Че адвокат от друг град ще има ли правото да те защитава в твоя град? Аз много исках конкретна адвокатка от Варна, но тя ми обясни, че няма право да се яви в съда където се водеше моето дело.
По темата-  аз на този идиот не бих му родила дете след такова изнудване, чак и майка му се включила в изнудването... Така ще го осъдя, че дето ще плаща издръжка по-голяма от минималната за страната (следкато е юрист, то дохотите му ще са добри), ами и ще живея в жилището му докато детето навърши 18. Аз като се разделях с бащата на моята дъщеря съжалявам, че  в съда заявих, че не искам нищо с цел да ни остави на мира, но той така и не го направи, само дето аз си блъскам главата цял живот...

# 11
  • На Джансел в сърцето..
  • Мнения: 84
Хайде едно мнение от опит.
Съдът, разглеждайки иск за развод, разглежда и въпроса за родителските права, местоживеенето на детето, изплащането на издръжка на дете и на бивш съпруг, общото имущество и др.
Съдът, вземайки предвид доказателствата по делото, отсъжда на база интересите на детето при кого да остане. Преценката е на основание доходи, помощ от близки, дом и др., но никога не са само те определящи. Биха били, ако е налице родителска незаинтересованост от твоя страна, ако си си оставила детето, не го търсиш и не полагаш грижи. Обаче в случая не е така и е твоя грижа да го докажеш - защото съдът отсъжда не по твърденията в исковата молба, а по доказателствата, които са представени.
Според мен е редно да запознаеш със случая си освен адвокат и близки хора - приятели, съседи, колеги, които биха били допуснати до разпит от съда, за да разкажат, че се грижиш за детето, че си била притеснена от ненадейното искане за развод и ей такива неща.
Домът е важен, но имаш право да поискаш от съда ти да останеш в него заедно с детето до навършване на 18-годишна възраст. Или както са ти казали - квартира.
По мои наблюдения по-често детето остава при майката. Не се съгласявай на развод при взаимно съгласие в случай, че не си съгласна и че те натискат. Споразумението се ползва със сила на пресъдено нещо и няма пререшаване, сама ще се вкараш в капан. Смятам за голяма глупост да се яви мъжът ми с вече оформено споразумение, тоест той вместо мен решил аз на какво съм съгласна и идва за подпис. Съжалявам, но смятам, че те манипулират, но дори това да е така, манипулацията изобщо няма да бъде изследвана от съда, това не му е работа в такова дело. Тук ще се защитаваш с гласни и писмени доказателства, хич не задълбавай в поведението на съпруга си - да го обвиняваш как действал прикрито и да занимаваш съда с кофти поведението му.

Недей да пестиш от адвокат, не си заслужава да спестиш едни 400 лв. (хипотетично), а после да ревеш и да патиш от глупост. Като отиваш при колегата, занеси му удостоверението за брак, удост.за раждане на детето, документи за обща собственост ако имате - не казваш да има МПС или друго, но общо е имуществото, придобито по време на брака, освен ако не е наследство или дарение за единия съпруг, виж там земи или друго купено по време на брака.  Предвиди си, че ще са ти нужни и бележки за доход, служебна бележка от училище за детето, хубаво помисли колко е разходът за детето по уроци, школи, и др., за да прецени колегата размер на издръжката.

Жалко е, че жените гледаме семейството да е добре, влагаме в него, отказваме се от себе си и своето бъдеще, а мъжете придобиват на свое име или на някой близък и накрая при развод не смеем да им гъкнем, защото се оказваме с по-нисък доход, без спестявания или без покрив над главата.

Не бих родила от тоя тъпир. Да му треперя дали няма да  му щукне пак да ме гони и да ме плаши, че ще ми вземе и двете дечица, а аз да обикалям като просякиня без дом - не, мерси. И за плановете да знае свекървата, но не и аз - брей! Да пази Господ от такива съпрузи.
И какво значи, че искал  - как го каза - да си устрои живота? Какво значение има броят деца, като той майка им не иска? Ако родиш още едно какво се променя и как - ще те заобича повече?

Редактирам, за да кажа, че в такова дело ще има и мнение на психолог, тоест ще се вземе предвид и при кого от двамата детето иска да остане, при кого се чувства по-добре, по-защитено, по-спокойно.

И мен това именно ме ядоса много..
Написал си там каквото му е изгодно.
Един вид сам решава кое как ще бъде..при кого остава детето най-вече..все едно аз съм някаква малоумна,която няма право на мнение..
По въпроса за "устройването на живота"може би имаше предвид друга жена,която да му роди,защото даде за пример племенницата си(сестра му има дъщеря от първия си брак и още две деца,родени при втори брак)
Не знам поне така го тълкувам.
Иначе нямаме нищо придобито по време на брака на наше име(освен апартамента,който е прехвърлен на негово име по време на брака чрез дарение)Колата сме я купили ние,но е на името на майка му,защото тя е с телк.
Иначе е добър баща но истината е,че след всичко това аз никога няма да му родя още едно дете.Просто не му вярвам вече,все едно пред мен стои един непознат човек.
Съжалявам само,че за толкова години не помислих да се подсигуря в случай на нещо такова,всичко,което изкарвах го влагах в този наш дом и никога не съм мислила на принципа
"Това е мое а това- твое..."
Винаги съм била работеща жена,не съм се оставяла да разчитаме само на неговите пари и имам добър доход.

# 12
  • Мнения: 1 044
Не бой се - какво като е юрист, голямата работа. Ако знаеш как се "обичат" един друг и колко си "помагат" в гилдията.. ехее... Между другото, аз и мъжът ми също сме юристи и също по специалността работим, та казвам ти - това да ти е последна грижа.
Даже сега се сещам, преди години имах колега, пак юрист, назначиха го тогава при мен за мл.юрисконсулт, та трябваше заедно да работим. Невеж беше, горкият, и много не в час, но иначе пред хора - вратовръзката, костюмчето. Е, вярно, че в среща се изчервяваше, разтреперваше и след това ходеше да пие в тоалетните, но поне пред себе си си даваше сметка, че не е капацитет. Този същият имаше бивша съпруга, която плюеше на общо основание и която плашеше, че щял да вземе общия им син. Та всяка година господинът завеждаше иск за промяна на упражняването на родителските права и всяка година го губеше. А ние бяхме в малък град и да, всички се познават, в това число - и съдиите. Бившата му нямаше абсолютно никакви познания в материята на правото, но не се отказа и даже след третото дело сама се представляваше и както казах по-горе, успяваше сама срещу него. С това исках само да кажа, че няма значение кой какво работи, защото не само дипломата прави можещия човек, нито едното самочувствие е определящо за експертизата, а за познанствата никога не можеш да си сигурна колко струваш като специалист според хората. Хубаво ти е  казал адвокатът, който си посетила, че той и другите не биха искали да поемат вашия случай, защото познават мъжа ти - ами какво да ти кажат, рискуват собственото си добро име, защото винаги можеш после да кажеш, че си загубила заради техни симпатии или колегиалност например. Аз на твое място бих отишла при друг адвокат в друг град.  Можеш да наемеш адвокат от където пожелаеш и няма нормативно основание да не може да се яви на твоето дело, нищо, че е в друг по местонахождение съд. Избягват го, защото е свързано с пътуване, а то, както знаем, е губене на време, през което те биха се заели с друга работа, която е по-добре платена.
Ако пък те притесняват съдиите, имаш право както ти написаха момичетата да поискаш искът ти да бъде гледан от друг, отвод го наричаме.

Но не се отказвай и го дай спокойно, защото друг това, което имаш, не може да ти вземе освен ако не му го дадеш доброволно.

# 13
  • Мнения: 5 353
Здравейте,
...
Преди около година той постави въпроса за второ дете,при което аз му обясних,че не искам второ дете.
Целия разговор беше спокоен без караници и драми.
Мина даже повече от година,в която си живеехме като всяко семейство.Гледахме си детето,ходехме на работа,на почивки и т.н.
Преди около 2 месеца се скарахме и спряхме да си говорим.През това време.Детето не го намесвам,защото колкото и да имаме проблеми грижата за дъщеря ни си е обща.
Та преди 10 дни той ми казва:
- Помисли ли си по въпроса,който ти зададох преди 1 година,за да знам как да процедирам..?
В първия момент се зачудих за кой въпрос.
На следващия ден звъня на свекърва ми да чуя детето,което в събота остана да спи при нея че не са се виждали цяла седмица.
Свекърва ми,която също иска още едно внуче,без да сме говорили по темата ми казва с шеговит тон:
-Помисли си по моя въпрос да си не си останеш без момиче...
...
...
Заявих му,че това е чисто изнудване и че аз този документ няма да го подпиша никога.
Каза ми,че той не можел да живее така,искал да си устрои живота и т.н.
Нямам нищо против щом иска да се разведем,никого не мога да задържа насила,но проблемът е че иска да ми вземе детето.
...
От тогава мълчи и нищо повече не предприема-поне засега.
Въпросът ми е може ли наистина да ми вземе детето?
...
Имам собствена къща,но тя е почти разрушена и не бих могла да живея там с детето си,просто къщата не е годна за живеене.
Имам съмнения,че може и да си е намерил любовница,щом така изведнъж заговори за развод..
...
Крайно нагло е от страна на свекърва ти да ти поставя такъв въпрос. Явно, че тя стои зад цялата драма.
Мъжът ти не се е кротнал, той обмисля следващи действия.
Явно за него устройването на живота е - две деца и нищо по-малко. Не знам, след като взима толкова нелогични решения  като това, дали няма да се разведе с теб, даже и да му родиш второ дете. Не изключвам да няма любовница, но свекърва ти да е намерила някоя подходяща мома, която ще е готова да роди две деца срещу задомяване при този юрист с добра заплата.

Това, което е шокиращо, е, че от нищото той ей така ти излиза с готово решение за развод или второ дете. Без никакви предварителни разговори или намеци, само две изречения преди година. Аз много бих се опасявала, че той крои нещо в момента, точно защото е подмолен.
Бих се съветвала с добър адвокат, и да - от друг град, в най-краткия възможен срок - веднага.

# 14
  • Мнения: 365
Толкова нелогична история, премълчават се други факти, абсолютно не вярвам, че видиш ли, ако не ми родиш второ дете ти поднасям споразумение за развод, пък и ще ти взема детето. Ей, така, изведнъж!
Но и свекървата и тя хахо и тя намесена, нищо, че е изучила син адвокат. Как им вярвате на тези измислици, ама нали е жена, как да не й повярвате, то жените са чисти като капка роса, просто нямам думи!
Един добър адвокат може да спечели родителските права в полза на бащата! Ако не на първа, на втора инстанция. Най-важният критерий в спор за родителските права е родителския капацитет, за който се прави психологическа експертиза на майката, на бащата и на детето. Е, тогава излиза истината, кой е по-добър за отглеждащ родител. Ако е равен капацитета, чак тогава се гледат жилища и доходи и други материалн интереси. 
Интересно е какво би казала другата страна по въпроса.

# 15
  • Мнения: 1 044
Експертиза от такъв характер се допуска при синдром на родителско отчуждение, тоест когато се установи, че с единия родител - този, с когото ще се определя режим на лични контакти - детето не се чувства сигурно, че той го натоварва емоционално и прочее.
Експертиза и на двамата родители би била допустима само ако има конкретни и обосновани твърдения за проблем от психологическо естество, който би попречил родителят да упражнява ефективно и в пълен обем родителските права, тоест да има пречка да се грижи за детето си пълноценно, когато експертизите са поискани навреме и в случая - когато и двете страни имат такива твърдения една за друга. Изследването на родителите не е норма.

Един добър адвокат никога не печели дела, само защото е добър адвокат. Делата  са успешни, когато твърденията на страната са подкрепени от неоспорени и приети доказателства. Тогава твърдението става факт и придобива правно значение. Делата ги правят доказателствата.

# 16
  • Мнения: 365
Никой не е казал, че експертизата е норма. Разбира се, че експертизата може да я поиска само едната страна и не само ако е налице родителско отчуждение. За това казвам, че на авторката ще й трябва опитен адвокат, ако се стигне мъжът й да заведе исково дело.

# 17
  • Мнения: 2 841
Бях свидетел как се разпада семейство защото мъжът искаше трето дете, а жената не искаше. Беше с подобна по престиж професия, а свекървата уж подкрепяте жената, но след развода беше оставена напълно сама да отглежда децата. Мъжът се записа безработен и не плащаш и минималната присъдена издръжка, а печелеше от професията си чрез фирма на любовницата. Почти прекрати и отношенията с децата си, неговите роднини също. Накрая тръсна на първата си жена да му изплаща огромен заем взет по време на брака без жената да е видяла и стотинка от него. Бракът им приключи в момента в който той осъзна, че няма шанс да я убеди да роди трето дете. С любовницата, т. е настоящата жена има две деца.

# 18
  • Мнения: 10 767
Аз пък да кажа, че с бившия ми мъж имаме три деца и все пак се разведохме Simple Smile Това да раждаш, за да задържиш мъж е голяма тъпотия. Никоя жена не бива да го прави. Децата са си на майката. Ако бащата е подкрепящ и нормален, това е супер. Но ако не е - трябва да имаме 1 наум.

Сега по темата - според мен мъжът ти или е луд, или е наистина изпечен мошеник. Намери си адвокат. Детето ще си остане при теб. Но ако някой ден случайно имаш късмета да срещнеш нов мъж, тогава очаквай ада на земята. Най-вероятно бащата на детето ще ти заведе дело за "промяна в обстоятелствата", за да си иска детето. Ще бъдеш обвинена, че пиеш алкохол, имаш непристойно поведение или каквото там друго лошо се сетиш. Обаче съдът чрез социални работници изслушва деца над 10 год. възраст. Твоето е момиче и най-вероятно то ще си иска да е при теб и пак ще сте си двете Simple Smile Успех!

# 19
  • Мнения: 5 353
Да се разчита на манипулиране на детето е много неприятна ситуация: момиченцето явно е близко и с баба си, което по принцип е много хубаво, но тази баба-манипулаторка ще го настройва срещу майката.
Много неприятно. Мисля, че този мъж, след като е пристъпил към разговор и е представил документи, вече си има и готов вариант какво ще прави, след като се разведе.
Нещата направо си вървят към развод, ей така, за нищо.

Авторке, той така ли цяла година никакви признаци не даваше? Наред ли бяха нещата, или сега вечче можеш да забележиш някои неща, като погледнеш назад?

# 20
  • Мнения: 10 767
Нешата да си вървят супер и в един момент да ти връчат готови документи за развод е крайно невероятно.

# 21
  • Мнения: 1 239
Нешата да си вървят супер и в един момент да ти връчат готови документи за развод е крайно невероятно.

Мирише ми на любовница!

# 22
  • Мнения: 2 841
Според мен зора е за момче. Обаче само свекървата и сина си знаят дали освен его - да се продължи фамилията в случай, че мъжът на авторката няма брат има и някакви наследствени истории обвързани с мъжки наследник. Проблемът ако е свързан с пола на второто дете ще остане нерешен ако и то е момиче, а вероятността при всеки опит е само 50%. Щом има подготвени документи за развод е ясно че ще търсят друга която да го роди това дете. Обаче какво се крие зад този зор за момче е много интересно. Ако авторката не е наясно е хубаво да се по заинтересува, защото ако се появи второ с друга майка нейното момиче може да бъде по някакъв начин засегнато.

# 23
  • Мнения: 10 767
На детето му стига, че баща му не е в ред. По-добре кротко да се развеждат и всеки да се спасява полека -лека. Ако съм на авторката, ще се моля бързо бързо някоя нова жена да роди момченце на бащата.

# 24
  • Мнения: 1 269
Това звучи като млада любовница, на която явно г-на смята да връчи и първородната си дъщеря и да си прави перфектното семейство. На мястото на авторката ще му кажа, че съм съгласна за второ дете и ще се поослушам и ще потърся доказателства за развод по негова вина през това време.

# 25
  • Мнения: 174
Първо да започна с това, че този е дъно на еволюцията и жалко, че това е бил най-успешния сперматозоид на баща му. Сега... по сериозния въпрос.

Намери си достатъчно свидетели, че НЕ си наркоманка, алкохоличка и пр. Само така може да ти вземат правата. Във всеки друг случай спокойно може да му кажеш на тоз убавец, че по закон той остава бездомен докато детето не навърши 18, дори да е негово жилището отпреди брака. Детето остава в жилището с настойника си, а другия пие една студена водица. Ако имаш съмнения- другия е мъжа ти. Покажи му малко зъби и да си опича акъла ако не иска да живее с любовницата си в кашон пред метростанция Лъвов Мост...

# 26
  • На Джансел в сърцето..
  • Мнения: 84
Да уточня,че след въпросния разговор преди година не сме били в лоши отношения.Говорехме си,ходехме на почивки заедно и т.н.
Преди 4 месеца се скарахме защото майка ми дойде да звъни на вратата много рано сутринта (тя е с психично заболяване и не мога да я контролирам кога да идва и кога-не)
В този момент съм била на работа и той я е изгонил.
На мен съответно ми докривя,стана ми мъчно за нея и му се разсърдих.
Това е,за което све спорили последно преди тази случка.
Да си кажа,мисля че има любовница,ама не съм го проверявала..
Взе да спазва хранителен режим,да се епилира, купува си нови дрехи,пие протеини..и т.н.
Не знам доколко мога да съдя по това,защото той по принцип винаги се е старал да изглежда добре.
Та се чудя аз ли много се вторачвам,търсейки смисъл в действията му, или наистина има нещо..
Аз по принцип му казах,че като иска да се развежда-прав му път..Да се изнася при майка си.
На което той отговори,че видиш ли "Не съм ли много нагла и че много скоро ще изляза от тук.."
Това докато се карахме...
Последните дни се разминаваме у дома като двама непознати.
Странно ми е обаче,че от тогава нищо не казва..Ще се развежда ли,няма ли...?
Пълно мълчание и това започва да ме притеснява повече..
Иначе детето много обича и него и баба си.
Старая се пред нея да не показвам,че имаме проблем.Не искам да се разстройва.Наистина се чудя какво му се върти в главата...
Бяхме гаджета,когато сестра му се разведе и знам как се говореше за семейството на бащата на племенницата му..Направо си говореха пред детето и не мога да си представя,и мен да ме обсъждат така пред дъщеря ми...
Даже съм споделяла пред моя че това е много грозно и не в полза на детето да се говори така.

# 27
  • Мнения: 174
Виж... казвам ти го директно, щом много обясняваш, явно искаш да спасиш този брак. За мен няма смисъл. Той е бил достатъчно глупав да ти съобщи какво ще направи, вържи си гащите и си наеми адвокат. За какво се карате няма никакво значение.

# 28
  • Мнения: 20 933
Авторке, сигурно си има любовница.
Но това не ти е главния проблем. Хич да не ти пука. Важното е всичко да приключи добре и да се отървеш от този индивид.
Не съм адвокат.
Но съм чела и чувала, че по закон може да изискаш да останеш в семейното жилище.
Та направо се консултирай с адвокат.

# 29
  • Мнения: 205
Просто не се съгласявай на развод по споразумение или ако се съгласиш - оставаш в семейното жилище с детето, като му обясняваш, че той така или иначе ще си има друго дете, ще е ангажиран, та нека ти остави твоето. Дръж се добре, сговорчиво и толкоз. Това ще приспи бдителността му надявам се.

# 30
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 6 779
Намери си достатъчно свидетели, че НЕ си наркоманка, алкохоличка и пр. Само така може да ти вземат правата.
ай стига с тази мантра. смешно е. Smiley

Във всеки друг случай спокойно може да му кажеш на тоз убавец, че по закон той остава бездомен докато детето не навърши 18, дори да е негово жилището отпреди брака.
детето може да остане с отглеждащият го родител в жилището, но ще трябва да се плаща наем на собственика на жилището. от друга страна ако това жилище е единствено за собственика той ще живее в него. на практика пак ще живеят заедно, но единият ще плаща наем на другия. не съм запознат в подробности  за това , но горе-долу така стоят нещата.
Детето остава в жилището с настойника си, а другия пие една студена водица. Ако имаш съмнения- другия е мъжа ти. Покажи му малко зъби и да си опича акъла ако не иска да живее с любовницата си в кашон пред метростанция Лъвов Мост...

# 31
  • Мнения: 174
Ми не, изнася се. Ако не вярвате, питайте съседа, дето живее в мазето и жена му му взе къщата.

Намери си достатъчно свидетели, че НЕ си наркоманка, алкохоличка и пр. Само така може да ти вземат правата.
ай стига с тази мантра. смешно е. Smiley

Във всеки друг случай спокойно може да му кажеш на тоз убавец, че по закон той остава бездомен докато детето не навърши 18, дори да е негово жилището отпреди брака.
детето може да остане с отглеждащият го родител в жилището, но ще трябва да се плаща наем на собственика на жилището. от друга страна ако това жилище е единствено за собственика той ще живее в него. на практика пак ще живеят заедно, но единият ще плаща наем на другия. не съм запознат в подробности  за това , но горе-долу така стоят нещата.
Детето остава в жилището с настойника си, а другия пие една студена водица. Ако имаш съмнения- другия е мъжа ти. Покажи му малко зъби и да си опича акъла ако не иска да живее с любовницата си в кашон пред метростанция Лъвов Мост...

# 32
  • София
  • Мнения: 596
Не може, успокойте се. То не става ей така отнемане на дете. Само спокойно. Консултирайте се с адвокат и всичко ще се нареди.

# 33
  • Мнения: 8 234
А ти не мислиш ли, че за твоето дете ще е по-добре да си има близък човек като поотрасне? Баба й няма да е вечно до нея, нито ти.
Мъжете минават и заминават, децата остават. Моите са най-голямото ми щастие.

Ако само това ви е проблемът, поговори с него какво иска - още едно дете, или момче ли иска, или какво. Защото аз когато исках да си направим дете, а моят няколко месеца ме мота - че бил настинал, че бил контактен на някой с варицела, че нам си кво. Аз също бях готова да се разведа с него! Исках деца на всяка цена. Той някак не беше на същата вълна тогава, и хич не беше тихо вкъщи.

Аз бих поговорила с мъжа си.
И бих го накарала да ми припише половината жилище също

# 34
  • Мнения: 365
Аз бих поговорила с мъжа си.
И бих го накарала да ми припише половината жилище също

Ей, това ме разби! Бива женска наглост, ама чак до там, да й предпише жилище от родителите му!?!!!
Той, човекът иска развод, а тук съветът е да иска жилището му?!?!

# 35
  • На Джансел в сърцето..
  • Мнения: 84
Здравейте,
В крайна сметка се оказа,че в дъното на цялата история стои любовница..
Момиче на 22 години.На годините на племенницата му...направо съм потресена..та разликата им е почти 18 години,като се има предвид че след месец той става на 40..Връзката им е поне от юни миналата година.Сега разбирам защо парите в семейния бюджет през изминалата година осезаемо намаляха,а дефакто не сме харчили за нещо по-съществено.
А те отивали за хотелчета,маркови подаръци и прочие...и това почти цяла година.
Някой може ли да сподели дали снимки се приемат като доказателство в съда?

# 36
  • Мнения: 1 044
Не. Нужни са ти свидетелски показания - по-добре от хора, които не са ти роднини.
Отивай при адвокат.

Тя мацката на 22г. не ще да е с него зарад черни очи. И парите най-бързо свършват - да му мисли господинът, защото добро не го чака. А ти за другата жена не мисли. Гледай в посоката жилище и дете и хич не му клякай на споразумения и мили приказки.

Хайде да кажа пак - отивай при адвокат.

# 37
  • Мнения: 1 269
Не се ядосвай и си обмисли нещата спокойно, трезво и рационално как за теб и детето ти ще е най-добре. Много спокойно и много трезво. Намери си опитен адвокат в София и си направи една консултация. И главно, не прави нищо ядосана.

# 38
  • Мнения: 20 933
Знаех си аз....

# 39
  • Мнения: 8 234
Аз бих поговорила с мъжа си.
И бих го накарала да ми припише половината жилище също

Ей, това ме разби! Бива женска наглост, ама чак до там, да й предпише жилище от родителите му!?!!!
Той, човекът иска развод, а тук съветът е да иска жилището му?!?!

женска наглост Wink) Оня си вее задника по любовници, жена му гледа къщата и детето - и било наглост Wink
Ти от кое небе падаш?
Но щом е тръгнал по наклонената права, не знам дали има връщане назад.

# 40
  • Мнения: 365
Аз бих поговорила с мъжа си.
И бих го накарала да ми припише половината жилище също

Ей, това ме разби! Бива женска наглост, ама чак до там, да й предпише жилище от родителите му!?!!!
Той, човекът иска развод, а тук съветът е да иска жилището му?!?!

женска наглост Wink) Оня си вее задника по любовници, жена му гледа къщата и детето - и било наглост Wink
Ти от кое небе падаш?
Но щом е тръгнал по наклонената права, не знам дали има връщане назад.

Аз не знам от кое небе падам, но ти е добре малко да понаучиш законите.

Към авторката- Подай първа молба за развод по исков ред с доказване на вина.
Адвокатът да ти изготви и Споразумение с твоите искания. Ако мъжът ти не е съгласен с твоето споразумение, му даваш входящия номер на вече заведеното дело по вина.
Снимките не ги приемат официално като доказателство, но съдията може да ги погледне.

# 41
  • Мнения: 10 767
Доказването на вина представлява пред съда да обясниш, че мъжът ти има нова изгора с детайли и подробности. От това не печелиш нищо. Смисълът е нулев.

# 42
  • Мнения: 365
Смисълът е мъжът й да се съгласи с нейните искания в нейното предварително изготвено споразумение.
Да си сложи в споразумението висока издръжка за детето, ползване на жилището, режим на контакти с детето, както на нея й е удобно. Нещо като притискане.

# 43
  • Мнения: 10 767
На мъжа й не му пука, той сега е на върха на щастието и заблудите си.  Най-вероятно ще се пръсне от кеф, че цял свят ще научи за новото му гадже. Авторката трябва да пробва да постигне своето и без излишни напъни да се разправя със снимки и свидетели. Срам и морал няма откъде да се появят.

# 44
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 6 779
Смисълът е мъжът й да се съгласи с нейните искания в нейното предварително изготвено споразумение.
Да си сложи в споразумението висока издръжка за детето, ползване на жилището, режим на контакти с детето, както на нея й е удобно. Нещо като притискане.
а ако не се съгласи, което е много вероятно ?

# 45
  • Мнения: 365
Смисълът е мъжът й да се съгласи с нейните искания в нейното предварително изготвено споразумение.
Да си сложи в споразумението висока издръжка за детето, ползване на жилището, режим на контакти с детето, както на нея й е удобно. Нещо като притискане.
а ако не се съгласи, което е много вероятно ?

Много е вероятно да не се съгласи и да се развеждат по трудния начин, но във времето все пак може да се споразумеят. Игра на нерви и ходове.
Кофти е, че ако съдът трябва да определи издръжката, ще е ниска.
Хубавото е, че заради младата любовница няма да има истинско намерение той да вземе децата.

# 46
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 6 779
всеки отговаря съм за живота си. както той има любовница, така и тя може да го направи.
въпросът е за детето. съда ще прецени каква да е издръжката и режима.
само не ми става ясно защо трябва развода да е с доказване на вина (от нейна страна) както се писа по-горе?

# 47
  • Мнения: 10 767
Защото някои жени са в заблудата, че ако се разведат по вина на мъжа, ще получат нещо повече, отколкото при обикновен развод по взаимно съгласие.

# 48
  • Мнения: 20 933
Защото някои жени са в заблудата, че ако се разведат по вина на мъжа, ще получат нещо повече, отколкото при обикновен развод по взаимно съгласие.
Защото гледат много хамерикански филми.

# 49
  • Мнения: 10 767
Да, в Америка има полза. Тук няма. Освен че може да се развесели съдебния състав, докато гледа "доказателствата". Simple Smile

Обаче веднъж гледах по техните крими предавания някаква серия "Убийства след развод" май беше, как доста мъже преценили, че понеже след развода жената прибрала къщата, басейна и децата и колата, на тях им излиза по-евтино да платят да бъде убита, отколкото да плащат издръжката с години...! И доста жени бяха намерили смъртта си, та и това е опасно явно понякога Sad

Една жена се беше спасила, защото т.нар убиец му дожаляло да я очисти като я видял и издрънкал всичко в полицията.

# 50
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 6 779
това не означава, че американската съд.система е по-справедлива от нашата и трябва да я въведем и тук.

# 51
  • Мнения: 10 767
Тук и да я въведем, повечето семейства нямат какво толкова да делят.

# 52
  • Мнения: 205
По принцип точно това е методиката - изготвяш си споразумение за развод и му казваш - ако не се съгласиш, подавам по исков ред с доказване на вина и т.н. Ще се съгласи, повярвай ми.

# 53
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Защо непрекъснато намесвате вина?
Може да се води дело за развод по исков ред без произнасяне по въпроса за вината.
Това, че разводът не е по взаимно съгласие, не означава автоматично, че се засяга вината на единия или другия съпруг.

Последна редакция: вт, 13 апр 2021, 10:27 от AIDA_N

# 54
  • Мнения: 10 767
От личен опит извода ми е, че най-добре всичко да приключва по-бързо. Тия работи дето разни разводи се точат с години не ги разбирам. Пък не знам някой да се е развеждал с повече общи неща с партньора си от мен.

# 55
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 6 779
с доказване на вина по-скоро се иска от тези, които ще искат и детето/децата, а това са по-често бащите.
по-голям шанс имат. така мисля.

# 56
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
с доказване на вина по-скоро се иска от тези, които ще искат и детето/децата, а това са по-често бащите.
по-голям шанс имат. така мисля.

По принцип вината на единия или другия съпруг, за да се стигне до развод, няма никакво отношение към родителските права.
Той /единият от родителите/ може като съпруг да е виновен за разстройството на брака, и в същото време да е прекрасен родител. Затова при определяне на родителски права и лични отношения с децата, се прави друга преценка, на други обстоятелства, а не кой е виновен в брачните отношения.
Вината, и не само разбира се, но е едно от обстоятелствата, има значение за предоставяне на семейното жилище.
И има значение за възлагане на разноските.

# 57
  • Мнения: 365
Абсолютен противник съм за развод по исков ред, с доказване на вина.
Затова я посъветвах да го "сплаши" с такъв иск, но и да си приготви споразумение с нейните искания.
Но сте прави, че мъжът може въобще да не се изплаши, че ще му се развяват мръсните гащи в съда.

# 58
  • Мнения: 10 767
Много ще се изплаши, да Simple Smile

# 59
  • Мнения: 20 933
Моята майка се е развела по-вина. Баща ми не  искал развод.
Но той беше алкохолик и вината си беше доказана.
Правата за нас беше естествено присъдена на майка ми.
То и принципно се дават на майките, освен ако не се докаже, че е неспособен родител, а в случая няма такова нещо.
Не виждам как ще му дадат правата, защото си хванал 20 годишна любовница.

# 60
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Не виждам и защо да не му дадат правата, след като си е хванал 20-годишна любовница.
Пак казвам, че ако си виновен като съпруг за разстройството на брака, това не те прави неспособен родител, няма нищо общо.

Смисълът на споразумението е двете страни да договорят определени условия. А не едната да има условия, с които другата безропотно да се съгласи.

# 61
  • Мнения: 20 933
Дай причина да му ги дадат.
Както казах рядко се дават на бащата.

# 62
  • Мнения: 239
Човекът е с младо гадже, притрябвало му е дете. Само си дрънка.

# 63
  • Мнения: 1 269
Човека е адвокат, така че на жената ѝ трябва и на нея заръбан адвокат да ѝ договори добри условия и да му убие ентусиазма на господина още от началото да ѝ прави мизерии и да я плаши, че ще ѝ вземе детето. Ако тя си намери добър адвокат и развода е с доказване на вина има шанс тя с детето да останат в семейното жилище, което е негово до навършване на 18 на детето. Или поне с тази заплаха да усмири него.

# 64
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Дай причина да му ги дадат.
Както казах рядко се дават на бащата.
Аз да дам причина?!
Има съд.
Ако той изобщо поиска родителските права, /нали не само на приказки/, да си посочва причините, а пък вече съдът ще решава.
Отново да повторя, вината за развода не може да рефлектира върху родителските права.
Аз също мисля, че само плаши гаргите. На 20-годишното му гадже едва ли ще му е до чужди деца...

# 65
  • Мнения: 20 933
Айде бе, не можело. Примери ли да давам сега? Сещайте се малко.
Ако майката е читава, не виждам как ще присъдят на бащата, че да ги гледа 20 годишната любовница Grinning

# 66
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Айде бе, не можело. Примери ли да давам сега? Сещайте се малко.
Ако майката е читава, не виждам как ще присъдят на бащата, че да ги гледа 20 годишната любовница Grinning
Дай ми примери.
Аз достатъчно дадох за обратното.

# 67
  • Мнения: 20 933
Мда, чудна причина си дала. То няма и логика в причината. Защото си имал любовница и това било причина.
Аз дадох.
Как виждаш съдът да присъди правата на баща алкохолик примерно? Или насилник.
И пак да потретя сигурно. Прават обикновено се дават на майката. Другото не е често срещано.

# 68
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Мда, чудна причина си дала. То няма и логика в причината. Защото си имал любовница и това било причина.
Аз дадох.
Как виждаш съдът да присъди правата на баща алкохолик примерно? Или насилник.
И пак да потретя сигурно. Прават обикновено се дават на майката. Другото не е често срещано.
Явно не правиш разлика между съпрузи и родители.
Да, това са същите двама човека, но в различно качество.
Нали въпросът касаеше вината. Вината има значение за разстройството на брака. Да го напиша ли още веднъж?! За развода има значение.
Родителските права и отношения между децата и родителя са нещо съвсем различно.
Там няма общо вината за развода.
Баща алкохолик, баща насилник - баща, нали за баща става въпрос? Какво общо има с развода?
Той същият може да е съпруг насилник, ама това ще касае развода. И там ще доказваме, че е виновен за развода, защото е насилник. Това е вината.
Ако е насилник спрямо децата, ще доказваме, че няма родителски капацитет, а не че е виновен за развода.
Сега дали се изразих по-ясно?!

# 69
  • Мнения: 20 933
Мда, чудна причина си дала. То няма и логика в причината. Защото си имал любовница и това било причина.
Аз дадох.
Как виждаш съдът да присъди правата на баща алкохолик примерно? Или насилник.
И пак да потретя сигурно. Прават обикновено се дават на майката. Другото не е често срещано.
Явно не правиш разлика между съпрузи и родители.
Да, това са същите двама човека, но в различно качество.
Нали въпросът касаеше вината. Вината има значение за разстройството на брака. Да го напиша ли още веднъж?! За развода има значение.
Родителските права и отношения между децата и родителя са нещо съвсем различно.
Там няма общо вината за развода.
Баща алкохолик, баща насилник - баща, нали за баща става въпрос? Какво общо има с развода?
Той същият може да е съпруг насилник, ама това ще касае развода. И там ще доказваме, че е виновен за развода, защото е насилник. Това е вината.
Ако е насилник спрямо децата, ще доказваме, че няма родителски капацитет, а не че е виновен за развода.
Сега дали се изразих по-ясно?!
Викаш побоища и алкохолизъм не е причина за развод. Гениално.
Освен че има значение за брака, има значение и за родителските права.
А логиката ти за бащите насилници е прекрасна.
Викаш ако смила само мама, няма драма. Детето ще е щастливо. Нали не млатят него, все още Grinning
И откога насилието само върху жената се смята за прекрасен родителски капацитет?

# 70
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Мда, чудна причина си дала. То няма и логика в причината. Защото си имал любовница и това било причина.
Аз дадох.
Как виждаш съдът да присъди правата на баща алкохолик примерно? Или насилник.
И пак да потретя сигурно. Прават обикновено се дават на майката. Другото не е често срещано.
Явно не правиш разлика между съпрузи и родители.
Да, това са същите двама човека, но в различно качество.
Нали въпросът касаеше вината. Вината има значение за разстройството на брака. Да го напиша ли още веднъж?! За развода има значение.
Родителските права и отношения между децата и родителя са нещо съвсем различно.
Там няма общо вината за развода.
Баща алкохолик, баща насилник - баща, нали за баща става въпрос? Какво общо има с развода?
Той същият може да е съпруг насилник, ама това ще касае развода. И там ще доказваме, че е виновен за развода, защото е насилник. Това е вината.
Ако е насилник спрямо децата, ще доказваме, че няма родителски капацитет, а не че е виновен за развода.
Сега дали се изразих по-ясно?!
Викаш побоища и алкохолизъм не е причина за развод. Гениално.
Освен че има значение за брака, има значение и за родителските права.
А логиката ти за бащите насилници е прекрасна.
Викаш ако смила само мама, няма драма. Детето ще е щастливо. Нали не млатят него, все още Grinning
И откога насилието само върху жената се смята за прекрасен родителски капацитет?
Къде съм го "викала" това, можеш ли да ми посочиш? Напротив, причина за развод е. Ако съпругата при развода ще иска и произнасяне по въпроса за вината на съпруга, ще доказва, че той е алкохолик и насилник. Ако докаже, съдът ще се произнесе, че разводът е по вина на съпруга.
Но тази вина, точно тази за разтрогването на брака, няма значение по отношение на родителските права. Те в случая ще се дадат на майката, но не защото бащата има ВИНА за развода, а защото като родител е насилник, да, както казваш - млати майката, може да млати и децата.
Аз ти говоря за вина, не за причините, поради които децата биват давани на единия родител или пък на другия.
Хората не могат да разберат, че ако водят дело за развод поради вината на единия от съпрузите, това няма общо с родителските права. Вината касае само и единствено развода.
До тук приключвам с благотворителните консултации, по принцип за цялата тази консултация вземам хонорар, а днес й отделих прекалено много време.

# 71
  • Мнения: 21 658
AIDA_N, всичко точно и разбрано обясни, просто си вътре в нещата и са ти пределно ясни , а отстрани човек трудно може да ги разграничи и съди малко ангро. То това е изключение, но познавам човек пиянка, който се разведе и детето остана с него. Всички се чудехме как и защо на него го дадоха. Чу се, че самото дете искало, не беше съвсем малко, може и да са разграничили вина за развод и родителски капацитет колегите ти, но факт, че тоя пиянко престана да пие и не можеше да го познае човек. Облече се прилично, подстрига се, ходеше обръснат, занимаваше се с детето, по-късно пак се ожени. Не съм се сещала да питам майка за него и какво става. Та случаи различни, всеки е индивидуален.

# 72
  • Мнения: 20 933
Скрит текст:
Мда, чудна причина си дала. То няма и логика в причината. Защото си имал любовница и това било причина.
Аз дадох.
Как виждаш съдът да присъди правата на баща алкохолик примерно? Или насилник.
И пак да потретя сигурно. Прават обикновено се дават на майката. Другото не е често срещано.
Явно не правиш разлика между съпрузи и родители.
Да, това са същите двама човека, но в различно качество.
Нали въпросът касаеше вината. Вината има значение за разстройството на брака. Да го напиша ли още веднъж?! За развода има значение.
Родителските права и отношения между децата и родителя са нещо съвсем различно.
Там няма общо вината за развода.
Баща алкохолик, баща насилник - баща, нали за баща става въпрос? Какво общо има с развода?
Той същият може да е съпруг насилник, ама това ще касае развода. И там ще доказваме, че е виновен за развода, защото е насилник. Това е вината.
Ако е насилник спрямо децата, ще доказваме, че няма родителски капацитет, а не че е виновен за развода.
Сега дали се изразих по-ясно?!
Викаш побоища и алкохолизъм не е причина за развод. Гениално.
Освен че има значение за брака, има значение и за родителските права.
А логиката ти за бащите насилници е прекрасна.
Викаш ако смила само мама, няма драма. Детето ще е щастливо. Нали не млатят него, все още Grinning
И откога насилието само върху жената се смята за прекрасен родителски капацитет?
Къде съм го "викала" това, можеш ли да ми посочиш? Напротив, причина за развод е. Ако съпругата при развода ще иска и произнасяне по въпроса за вината на съпруга, ще доказва, че той е алкохолик и насилник. Ако докаже, съдът ще се произнесе, че разводът е по вина на съпруга.
Но тази вина, точно тази за разтрогването на брака, няма значение по отношение на родителските права. Те в случая ще се дадат на майката, но не защото бащата има ВИНА за развода, а защото като родител е насилник, да, както казваш - млати майката, може да млати и децата.
Аз ти говоря за вина, не за причините, поради които децата биват давани на единия родител или пък на другия.
Хората не могат да разберат, че ако водят дело за развод поради вината на единия от съпрузите, това няма общо с родителските права. Вината касае само и единствено развода.
До тук приключвам с благотворителните консултации, по принцип за цялата тази консултация вземам хонорар, а днес й отделих прекалено много време.

Eто какво си писала

Баща алкохолик, баща насилник - баща, нали за баща става въпрос? Какво общо има с развода?

Те хората от хубаво не се развеждат.

Да биеш жена си или детето си е достатъчна вина и причина.
Пък ако някой съд ги дава на насилника правата, то тогава сме много зле.

# 73
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Така е, labrex, затова казах, че това са двама човека, но в различно качество - съпрузи от една страна и родители от друга.
Скоро имах случай на съпруга, как да кажа - разюздана, че да не кажа ковра, ама децата си ги гледа и е добра майка. Дори и баща им си признава, че като майка тази жена няма забележки. Проблемът е в техните отношения като съпрузи.
Друг случай, от миналата седмица. Развод по исков ред. Бяхме съгласни да вървим към споразумение, съпругът не пожела. Съпругът е и алкохолик, и насилник. Съпругата не иска нищо от него, само да се разведе. Делото беше по исков ред, но не сме искали произнасяне по въпроса за вината на съпруга. Да, доказахме какви са причините за разстройството на брака и до там. Ще бъдат разведени, без значение в кого е вината.
Исках да направя това уточнение, че видовете развод не са - по взаимно съгласие и по вина, а са по взаимно съгласие и по исков ред, а вече дали ще се търси и вина, е отделен въпрос. И за пореден път - вината касае развода, не децата, не издръжката им, не личните отношения, а само и единствено вина за разстройството на брака.

Елора, няма как да обясня нещо на човек, който не иска да ме разбере.

# 74
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 6 779
Айде бе, не можело. Примери ли да давам сега? Сещайте се малко.
Ако майката е читава, не виждам как ще присъдят на бащата, че да ги гледа 20 годишната любовница Grinning
а ако бащата е читав защо да му отнемат децата ?
и да, има такива присъди.

пп. мааалко се отклонихте от темата.

# 75
  • Мнения: 365
Според мен този, който тръгва да се развежда по исков ред и с търсене на доказване на вина, е човек, който иска да отмъщава и виновният да плати разноските по делото. Само, че, много често сметката излиза крива и съдът отсъжда, че е взаимна вината. Язък за грозните сцени със свидетели и т.н. Обтягат се отношенията още повече и от това страдат децата.

В случая на авторката, при тази привързаност на детето към бащата и бабата, при наличие на повече финансови условия и също при желание на бащата, може да се стигне до решение, родителските права да ги упражнява бащата. Но, тъй като майката не иска, ще трябва да е по исков ред.
Авторката трябва да си наеме хубаво жилище, да си погледне служебните бележки за доходите, да си гледа ТЯ детето- водене, взимане от училище, извънкласни занимания, да си подготви свидетели, че е добра майка.
От другата страна ще се атакува точно това, че не е добра майка и няма жилище и средства.

# 76
  • Мнения: 20 933
Така е, labrex, затова казах, че това са двама човека, но в различно качество - съпрузи от една страна и родители от друга.
Скоро имах случай на съпруга, как да кажа - разюздана, че да не кажа ковра, ама децата си ги гледа и е добра майка. Дори и баща им си признава, че като майка тази жена няма забележки. Проблемът е в техните отношения като съпрузи.
Друг случай, от миналата седмица. Развод по исков ред. Бяхме съгласни да вървим към споразумение, съпругът не пожела. Съпругът е и алкохолик, и насилник. Съпругата не иска нищо от него, само да се разведе. Делото беше по исков ред, но не сме искали произнасяне по въпроса за вината на съпруга. Да, доказахме какви са причините за разстройството на брака и до там. Ще бъдат разведени, без значение в кого е вината.
Исках да направя това уточнение, че видовете развод не са - по взаимно съгласие и по вина, а са по взаимно съгласие и по исков ред, а вече дали ще се търси и вина, е отделен въпрос. И за пореден път - вината касае развода, не децата, не издръжката им, не личните отношения, а само и единствено вина за разстройството на брака.

Елора, няма как да обясня нещо на човек, който не иска да ме разбере.

А по втория случай с насилника при кой останаха децата?

Айде бе, не можело. Примери ли да давам сега? Сещайте се малко.
Ако майката е читава, не виждам как ще присъдят на бащата, че да ги гледа 20 годишната любовница Grinning
а ако бащата е читав защо да му отнемат децата ?
и да, има такива присъди.

пп. мааалко се отклонихте от темата.

А ако майката е читава, откъде накъде на бащата?
Майката има по-силна връзка с децата си. Тя има повече права. Тя е носила 9 месеца бебето, тя се е мъчила да го ражда. Тя го отгледала. На пръсти се броят бащите, които полагат някакви грижи за децата си.

# 77
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Нямаше ненавършили пълнолетие деца.

# 78
  • Мнения: 20 933
И по-добре.

# 79
  • Мнения: 365

А ако майката е читава, откъде накъде на бащата?
Майката има по-силна връзка с децата си. Тя има повече права. Тя е носила 9 месеца бебето, тя се е мъчила да го ражда. Тя го отгледала. На пръсти се броят бащите, които полагат някакви грижи за децата си.
[/quote]

Това е по подразбиране и така би трябвало да бъде, но не е винаги. Иначе нямаше да има толкова изоставени деца от майките си.
Около мен са все бащи, които полагат всички грижи за децата си и инфантилни майки, гонещи "щастието".
Всеки случай си е различен и авторката трябва да се погрижи да докаже, че за детето й е по-добре да е при нея.

# 80
  • Мнения: 10 767
Момчетата над 12 години често искат да са с баща си и това се случва дори и при най-нормални майки. Просто такъв е периода.

То и аз бях обвинена, че "гоня щастието", понеже съм се омъжила повторно. Всеки с гледната си точка. А нещастието ли да гоним?

# 81
  • Мнения: 365
В един женски форум се опитвам да покажа другата гледна точка, защото много се генерализира, какви са майките и какви бащите. Но, всеки си говори само от неговата камбанария и не иска дори да погледне малко от другата страна. Ще продължавам да твърдя, че Майка, не означава във всички случаи светица!
Бианка, аз пожелавам на всички да намерят и задържат щастието си, но в търсенето на най-голямото щастие да не е за сметка на децата!
Не си запушвайте ушите, когато чувате, че вашият случай не е норма, а има и обратното. Хора всякакви и не е дали са мъже или жени.

# 82
  • Мнения: 10 767
darsia, твоите разсъждения са без никакво значение за мен и за другите жени, минали през развод : ) Най не обичам жени, които говорят какви гадни други жени имало някъде по света.

# 83
  • Мнения: 20 933
То има всякакви случаи, ама по-добре да не задълбаваме.

# 84
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Дарсия, и Вие говорите само и единствено от Вашия опит с Вашата снаха.
И Вие приемете, че не всяка майка, която се е разделила с бащата на децата си, автоматично я прави да кажем лека жена.
По презумпция майката е по-добрият, по-подходящият родител. Жените са по-нежни, по-мили... Не случайно има изрази като майчински инстинкт, майчинско чувство. Майката носи 9 месеца детето, кърми го и т. н., няма смисъл да навлизам в подробности. Поне първите две години детето е неразривно свързано с майка си. Затова, а поради хиляди други причини се приема, че детето следва да живее с майката при раздяла.
Сега, разбира се, че има жени, които не стават за майки, не искат, не могат, нямам идея как разсъждават, но не могат да отглеждат, да се грижат за деца. Както има и мъже, които не стават за бащи и такива, които ще се грижат по-добре за едно дете от всяка жена.
Вие непрекъснато изтъквате Вашия случай, дори не знам точно какъв е, но Вашата гледна точка я знаем вече от подобни теми - децата не трябва да се дават на майките, защото те не стават, а на бащите, защото те са идеални.
В интерес на истината съм имала само един случай, при който детето го дадоха на бащата, но майката беше тотално абдикирала, изобщо не знаеше какво се случва с детето, а то беше и болно, предстояха му операции... Но моля Ви, това не е масовия случай.

# 85
  • Мнения: 10 767
Да, но не ми харесва когато жена начука канчетата на други жени какви майки имало някъде си.

# 86
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 6 779

По презумпция майката е по-добрият, по-подходящият родител. Жените са по-нежни, по-мили... Не случайно има изрази като майчински инстинкт, майчинско чувство. Майката носи 9 месеца детето, кърми го и т. н., няма смисъл да навлизам в подробности. Поне първите две години детето е неразривно свързано с майка си. Затова, а поради хиляди други причини се приема, че детето следва да живее с майката при раздяла.
аууу ... Smiley
днешните майки са бледо копие на майките от едно време. едното раждане където се е запазило от онова време.
всичко друго се е променило. еманципацията е навлязла и тук. много майки се доближават , а и превземат доброто и лошото от бащите. тази презумпция  трябва да се промени. и е добре, че някои съдии вече го разбират това.

# 87
  • Мнения: 365
AIDA_N, никога не съм генерализирала, точно обратното, не обичам да се говори, че всички са такива или онакива и че всички бащи са идеални, а майките неглижиращи и т.н., но има и такива, факт.
Лошото е, че все още няма равноправие и култура, а уж най-важното бил интересите на детето.
Не мога да говоря в детайли за нашия случай, също и за абсолютно същия случай при наши познати, все ми се искаше да сме някакво изключение, но не. Това тревожи моята ценностна система.

# 88
  • Мнения: 10 767
Пази си ценностната система за своите деца и семейство.

# 89
  • Мнения: 365
Пази си ценностната система за своите деца и семейство.

Бианка, аз моята работа съм си я свършила прекрасно, ама като те гледам как си чатиш с мен, май е добре да се фокусираш върху твоята.

# 90
  • Мнения: 10 767
Аз върша много неща едновременно Simple Smile

# 91
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Ами интересът на детето включва и родителския капацитет, и не само. Има методики и критерии, по които се определя. И той се определя спрямо всеки конкретен случай. Съдът колкото и да решава по вътрешно убеждение, се съобразява в най-голяма степен с този интерес, независимо дали на нас като обикновени хора ни харесва или не.
Дадох пример за майка, но мога да дам много примери за бащи, честно казано откровени идиоти, дори и бащи не мога да ги нарека. Не ми се навлиза в подробности, но от страна на бащи съм виждала много грозни сцени и отношение.

Бонго, скоро може да започнете да раждате и кърмите, споко. Тогава ще станете перфектни и незаменими.
Не знам някой да твърди, че задължително децата следва да се присъждат на майката. Аз това не съм казвала. Казвам, че това се приема, тъй като майката и детето имат по-силна връзка в периода след раждането.
Естествено, че се дават децата и на бащите, нали това коментирах. Трябва според теб статистиката да е 50 на 50, за да е справедливо ли?
Затова казах - презумпция, оборима презупция, бащите да я оборват и да вземат децата. Аз нямам нищо против, ако са по-добрите родители.

Последна редакция: ср, 14 апр 2021, 10:57 от AIDA_N

# 92
  • Мнения: 1 269
То на всеки нещо му се вижда несправедливо, за мен например е несправедливо децата да се дават на бащите само защото имат повече пари. Но вече се прави често. Тръгнал човека да натрива носа на бившата и хайде "искам и детето", а после хоп на баба.
Или като в случаят на авторката, решил че му се иска 20 годишна с която да си прави идеалното семейство и що да не си вземе и детето. И мама си го подкрепя с две ръце "Направи му още едно дете, защото иначе ще ти вземем и това". А после ще обяснява как снаха ѝ не е ставала за майка и затова са ѝ взели детето и хич няма да ѝ спомене, че ако снахата имаше пари колкото сина ѝ да плаща на който трябва това щеше да стане, ама друг път.
Защото то в един социален доклад всичко може да се напише, а колко по-добре ще е дете при мащеха, която ще си направи и нейно скоро в хубав апартамент и при майка си на квартира е доста спорен въпрос.

# 93
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Възможно най-лошият сценарий, и то за децата най-вече, е воденето на безумна война между двамата родители кой е по-добър. Изобщо не осъзнават и не си дават сметка как това се отразява на децата. Започва едно настройване против другия, грозна картина...
И нещо друго, патриархалният семеен модел отдавна не съществува, поне у нас, а и в по-голямата част от света. Обществените отношения се променят, а с тях се променят и редът, и нормите. Сега е по-популярно дете да бъде отглеждано от разделени родители, отколкото в семейна среда. Възможно най-доброто за децата е т.нар. споделено родителство, но за тази цел и двамата родители би трябвало да са достатъчно интелигентни, а не да се водят от реваншизъм, сметки и злоба...

# 94
  • Мнения: 10 767
При нас имаше този ужасяващ период за съжаление. Но наистина бившия и роднините му надминаха себе си, дори имаше подадени срещу мен сигнали в Закрила на детето. У дома, в собствения ми дом, дойде полиция (!!!) да провери колко пия и дали бия децата си.  Между другото и до ден днешен не знам как се вика полиция, мислех, че само социални работници рте разследват.  А то било, за да се пише после в доументите, че у нас е идвала полиция по сигнал - някакъв адвокатски трик. Полицаите ми се извиниха тогава Simple Smile Но не мога да го забравя никога. И ми го причини човек, с когото съм била 15 години, имаме 3 деца и винаги е твърдял, че съм прекрасна майка. Просто с годините приех, че е било израз на чиста злоба. Но да забравя няма как.

# 95
  • Мнения: 205
Аида, понеже и в други теми пишеш за т.нар. споделено родителство, можеш ли да ми обясниш какво значи това?

# 96
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Аида, понеже и в други теми пишеш за т.нар. споделено родителство, можеш ли да ми обясниш какво значи това?
Темата е дълга, все още спорна донякъде, тъй като не е нормативно уредена, но все пак е възможност. Става въпрос отново за най-добрия интерес на детето и ако се изходи от тази теза, би следвало да се гарантира правото на детето да има семеен живот с всеки един от двамата му родители. Изборът само на единия от двамата родители, при когото да живее приоритетно детето, накърнява правото на семеен живот, което е едно от основните човешки права. Смисълът на споделеното родителство е и двамата родители след развода или раздялата да упражняват в еднаква степен родителските права, като те не се предоставят само на единия родител. Тоест не един от родителите, а двамата са носители на родителските права. На практика за детето се грижат и двамата родители, като се редуват през точно определен и еднакъв за двамата период от време.
Според нашето законодателство родителите могат да постигнат споразумение да упражняват в еднаква степен родителските права. ТР на ВКС също има в тази посока - от 2017 г. - само когато родителите постигнат споразумение. Иначе СК казва, че ако не се постигне споразумение по въпросите за отглеждането и възпитанието на децата, съдът постановява при кого от родителите да живеят децата, на кого се предоставят родителските права и т. н. Тоест тълкува се, че съдът следва да избере един от родителите, на когото да предостави родителските права. За мен не е правилно, но това е практиката.
В много държави общият принцип е споделеното упражняване на родителски права, а в крайни случаи, например насилие, се предоставят само на единия от родителите.

Последна редакция: ср, 14 апр 2021, 12:56 от AIDA_N

# 97
  • Мнения: 20 933
Аха, тоест месец при единия, месец при другия.

# 98
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Аха, тоест месец при единия, месец при другия.
Примерно.
Много интересни решения има. Например от понеделник до сряда при майката, от четвъртък до събота при бащата, неделите се редуват. Или от 1 до 15 число на месеца при единия, от 16 до 30/31 число при другия. При когото живее в момента детето, той полага непосредствените грижи. За точно определени въпроси да се вземат съвместни решения и т.н....

# 99
  • Мнения: 5 353
Това съм го гледала по филмите, за БГ не съм чувала да има.

# 100
  • Мнения: 10 767
Сложно е така. Трябва пълно разбирателство между родителите. А у нас ще се почне - ти защо не плати уроците, падаха се докато детето е при теб? Еее, да, ама иначе ходи на уроци в твоите дни Simple Smile и т.н.

# 101
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Това съм го гледала по филмите, за БГ не съм чувала да има.
Има, има. Има съдебна практика вече доста богата.

Сложно е така. Трябва пълно разбирателство между родителите. А у нас ще се почне - ти защо не плати уроците, падаха се докато детето е при теб? Еее, да, ама иначе ходи на уроци в твоите дни Simple Smile и т.н.
Така е, аз затова уточних, че и двамата родители ако не са достатъчно интелигентни, няма как да се постигне.

# 102
  • Мнения: 205
За мен това не е нормално, доколкото едно дете има нужда от стабилност, трябва да знае къде е домът му и т.н. Родителите винаги могат да се разберат да имат и по-свободни отношения - аз примерно не ограничавам детето да се вижда когато поиска с майка му, а не както пише в споразумението. Но родителските права са мои - аз отговарям ако стане нещо, аз се грижа приоритетно за него.

# 103
  • Мнения: 10 767
Деца над 14 - 15 години реално са големи хора, няма как да бъдат спрени при кой родител да отидат следобеда, да преспят дори. Така че при по-големи деца режимите обикновено не са особено строги.

# 104
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
За мен това не е нормално, доколкото едно дете има нужда от стабилност, трябва да знае къде е домът му и т.н. Родителите винаги могат да се разберат да имат и по-свободни отношения - аз примерно не ограничавам детето да се вижда когато поиска с майка му, а не както пише в споразумението. Но родителските права са мои - аз отговарям ако стане нещо, аз се грижа приоритетно за него.
Горе-долу в тази посока са мотивите на законодателя, за да бъде в момента законодателството това, което е - родителски права упражнява единият родител, а другият право на лични контакти. Така мислят и тълкуват и съдиите.
В моя съдебен район дори и със споразумение не минава споделеното родителство. Виж, за свободни лични контакти, няма проблем.

# 105
  • Мнения: 8 234
И аз не мисля, че това размятване на детето от понеделник до сряда и после от четвъртък до събота, е добре.
Когато е ученик, къде ще си държи учебниците? Или винаги ще е като на път ... как се казваха онези племена, които не живееха постоянно на едно място?
Не, не ми харесва тази тактика. Ако е в детската градина, не е проблем. Но ако е ученик, трябва да си има бюро, стол, стая и кът за учене. А не днес да учи в кухнята на мащехата, утре у тях, вдругите ден на масата на бабата

# 106
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
И това го има. За мен също не е ОК така през ден, през два. Но щом някой е решил, че това положение е в интерес на детето, коя съм аз, че да го оспорвам.

# 107
  • Буркина Фасо
  • Мнения: 6 779
и за подобно размятане може да се намери някакво решение. но ако родителите живеят в едно населено място и то по-малко. а ако живеят в различни населени места, на голямо разстояние ...  ами ако някой е в чужбина ?

# 108
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Или няма да стане, или на по-дълги периоди. Нали за това подписват споразумение. В крайна сметка както се споразумеят. Съдът няма да го одобри, ако не е в интерес на детето.

# 109
  • Мнения: 20 933
И аз не мисля, че това размятване на детето от понеделник до сряда и после от четвъртък до събота, е добре.
Когато е ученик, къде ще си държи учебниците? Или винаги ще е като на път ... как се казваха онези племена, които не живееха постоянно на едно място?
Не, не ми харесва тази тактика. Ако е в детската градина, не е проблем. Но ако е ученик, трябва да си има бюро, стол, стая и кът за учене. А не днес да учи в кухнята на мащехата, утре у тях, вдругите ден на масата на бабата
И аз това си помислих за учебниците. Може би по два броя ще си купува. Не виждам как ще ги мъкне всеки път. Или пък дрехи.
И според мен не е добре такова размятане, но от друга страна пък си е с двата родителя.

# 110
  • Мнения: 5 353
След като другаде това е практика, явно му се намира колая.

# 111
  • Мнения: 8 234
В чужбина не си носят учебници вкъщи

# 112
  • Мнения: 20 933
E как така?
А в случая за чужбина ли говорим? Май не.

# 113
  • Мнения: 8 234
Имат си шкафчета, и не си разхождат. И е във връзка с това, че у нас, ако през вечер детето спи на друго място, е реално много трудно с училището и учебниците за следващия ден

# 114
  • Мнения: 20 933
E то ясно, че в училище имат шкафчета.
Ама нали учат и вкъщи?

# 115
  • Мнения: 365
Само учебници се местят, всичко друго необходимо си има и на другото място.
А децата и на челни стойки ще учат, ако е необходимо, само и само да са с баща си Simple Smile

# 116
  • Primum non nocere !
  • Мнения: 1 475
Възможно най-лошият сценарий, и то за децата най-вече, е воденето на безумна война между двамата родители кой е по-добър. Изобщо не осъзнават и не си дават сметка как това се отразява на децата. Започва едно настройване против другия, грозна картина...
И нещо друго, патриархалният семеен модел отдавна не съществува, поне у нас, а и в по-голямата част от света. Обществените отношения се променят, а с тях се променят и редът, и нормите. Сега е по-популярно дете да бъде отглеждано от разделени родители, отколкото в семейна среда. Възможно най-доброто за децата е т.нар. споделено родителство, но за тази цел и двамата родители би трябвало да са достатъчно интелигентни, а не да се водят от реваншизъм, сметки и злоба...

Aida, ние сме разделени от 4 години , но отглеждаме заедно с бившия ми дъщеря ни.  
Права си, много добре функционира , но с известни условия и желание от страна на бившите партньори. Трябва малко Мисъл..
Юрист ли си( сори за ти, да не звучи обидно)
С едно уточнение, че живеем в Германия.
Може би всичко върви добре, защото и двамата нямаме нови официални връзки, или поне аз не зная.
Детето е спокойно, ние с него се чуваме почти всеки ден.

Да. И учебници размятане , понякога и дрехи...
Живеем в един град, той от една година живее на 10 Мин пеша от мен.
Тя си има две къщи, две стаи....две бюра. Забелязах , че дели и кухните( мама готви , това, което тати не прави)

На нея няма как да й стане мъчно за единия защото ще го види след дни и няма как да се почуства пренебрегната, че някой от двамата не участва в живота й.

Дории той да има нова връзка и да я афишира, детето ни вече е голямо и знае, разбира, свикнала е с тази мисъл, че ние си живеем отделно, няма как да се съберем, но и участваме в живота й по равно. Предполагам, че няма да е голяма травма.

Последна редакция: пт, 07 май 2021, 20:40 от Шехи

# 117
  • Мнения: 5 353
Здравейте,
В крайна сметка се оказа,че в дъното на цялата история стои любовница..
Момиче на 22 години.На годините на племенницата му...направо съм потресена..та разликата им е почти 18 години,като се има предвид че след месец той става на 40..Връзката им е поне от юни миналата година.Сега разбирам защо парите в семейния бюджет през изминалата година осезаемо намаляха,а дефакто не сме харчили за нещо по-съществено.
А те отивали за хотелчета,маркови подаръци и прочие...и това почти цяла година.
Някой може ли да сподели дали снимки се приемат като доказателство в съда?
Толкова типично.
Надявам се, че съдът ще реши обичайното и детето ще остане при теб.

# 118
  • На Джансел в сърцето..
  • Мнения: 84
Здравейте,
Последно той самия предложи детето да остане при мен, като ние да останем в жилището му..
Условието е,че оставаме докато аз си купя собствено жилище,или встъпя в друг брак,но не по-късно от навършването на 18 години на детето.
Въпросът ми е следният.
Ако се съглася на това дали има възможност да претендира да изляза от жилището преждевременно на по-късен етап(че не знам какъв акъл може да му дойде след година-две..),тъй като аз имам един имот на мое име,придобит е преди брака.
Проблемът е,че въпросното жилище не е годно за живеене по принцип.
Има ли правна възможност да се хване за това след време и да ни изгони преди навършване на пълнолетие на детето ако му подпиша това споразумение ?
Моля да се включи някой запознат юридически с материята.
Предварително благодаря.

# 119
  • Далечният изток
  • Мнения: 3 819
Може да претендира, но да си докаже претенцията по съдебен ред. Споразумението ви сега ще бъде одобрено от съда, тоест ще има сила на влязло в сила съдебно решение. От там нататък, ако някой има някакви претенции, ще си ги предяви пред съда, каквото и да му скимне. И отново съдът следва да се произнесе с решение.

Общи условия

Активация на акаунт