Изнудване и развод

Консултирай се с адвокат. Ти си майка на това дете, и имаш правото да си я отгледаш.  Изнудване не звучи добре пред съда, а предполагам че тоя човек си има и други проблеми, които могат да бъдат посочени от един добър адвокат. Пази се.

Ако нямаш жилище и доходи, има вероятност родителските права да бъдат прехвърлени на бащата...
На мен ми е странно мъж да иска второ дете, обикновено тези, които познавам и едно не искат. Явно този амбициозен. Ако мъжът е качествен аз бих му родила дете, само и само да го задържа. Но хората са различни.
Желателно е да наемете жилище и да имате доходи, за да можете да докажете на съда, че можете да се грижите за детето. Съдът отсъжда в полза на детето, а не на майката...

Уплашила си се от адвоката. Но на война като на война. Намери си и ти адвокат! Да ти напише искова молба с развод по негова вина. Да видим кака песен ще запее тогава!

Едва ли ще ти вземе детето. Момиче е, на 8... Няма да го присъдят на него, ако се стигне до дело. Странна е ситуацията обаче...

Не мисля, че имаш повод за притеснения. Той се опитва да те уплаши и изманипулира.
Ако не си пияница и наркоманка, няма как да ти взене детето.
Пусни и ти молба за развод и си вземи адвокат.

Хайде едно мнение от опит.
Съдът, разглеждайки иск за развод, разглежда и въпроса за родителските права, местоживеенето на детето, изплащането на издръжка на дете и на бивш съпруг, общото имущество и др.
Съдът, вземайки предвид доказателствата по делото, отсъжда на база интересите на детето при кого да остане. Преценката е на основание доходи, помощ от близки, дом и др., но никога не са само те определящи. Биха били, ако е налице родителска незаинтересованост от твоя страна, ако си си оставила детето, не го търсиш и не полагаш грижи. Обаче в случая не е така и е твоя грижа да го докажеш - защото съдът отсъжда не по твърденията в исковата молба, а по доказателствата, които са представени.
Според мен е редно да запознаеш със случая си освен адвокат и близки хора - приятели, съседи, колеги, които биха били допуснати до разпит от съда, за да разкажат, че се грижиш за детето, че си била притеснена от ненадейното искане за развод и ей такива неща.
Домът е важен, но имаш право да поискаш от съда ти да останеш в него заедно с детето до навършване на 18-годишна възраст. Или както са ти казали - квартира.
По мои наблюдения по-често детето остава при майката. Не се съгласявай на развод при взаимно съгласие в случай, че не си съгласна и че те натискат. Споразумението се ползва със сила на пресъдено нещо и няма пререшаване, сама ще се вкараш в капан. Смятам за голяма глупост да се яви мъжът ми с вече оформено споразумение, тоест той вместо мен решил аз на какво съм съгласна и идва за подпис. Съжалявам, но смятам, че те манипулират, но дори това да е така, манипулацията изобщо няма да бъде изследвана от съда, това не му е работа в такова дело. Тук ще се защитаваш с гласни и писмени доказателства, хич не задълбавай в поведението на съпруга си - да го обвиняваш как действал прикрито и да занимаваш съда с кофти поведението му.

Недей да пестиш от адвокат, не си заслужава да спестиш едни 400 лв. (хипотетично), а после да ревеш и да патиш от глупост. Като отиваш при колегата, занеси му удостоверението за брак, удост.за раждане на детето, документи за обща собственост ако имате - не казваш да има МПС или друго, но общо е имуществото, придобито по време на брака, освен ако не е наследство или дарение за единия съпруг, виж там земи или друго купено по време на брака.  Предвиди си, че ще са ти нужни и бележки за доход, служебна бележка от училище за детето, хубаво помисли колко е разходът за детето по уроци, школи, и др., за да прецени колегата размер на издръжката.

Жалко е, че жените гледаме семейството да е добре, влагаме в него, отказваме се от себе си и своето бъдеще, а мъжете придобиват на свое име или на някой близък и накрая при развод не смеем да им гъкнем, защото се оказваме с по-нисък доход, без спестявания или без покрив над главата.

Не бих родила от тоя тъпир. Да му треперя дали няма да  му щукне пак да ме гони и да ме плаши, че ще ми вземе и двете дечица, а аз да обикалям като просякиня без дом - не, мерси. И за плановете да знае свекървата, но не и аз - брей! Да пази Господ от такива съпрузи.
И какво значи, че искал  - как го каза - да си устрои живота? Какво значение има броят деца, като той майка им не иска? Ако родиш още едно какво се променя и как - ще те заобича повече?

Редактирам, за да кажа, че в такова дело ще има и мнение на психолог, тоест ще се вземе предвид и при кого от двамата детето иска да остане, при кого се чувства по-добре, по-защитено, по-спокойно.

Егати и гнусния човечец.
Манипулации и изнудване показват, че един човек не е стока.
Консултирай се с адвокат веднага. Не мисля, че ще успее да ти вземе детето.
Освен ако не си наркоманка, алкохоличка и не полагаш грижи за него.
Послушай Daisy^Slava. Веднага си намери адвокат.

Едит:
Запази и неговата молба и я дай на адвоката.
Изнудване според закона не е ли незаконно?

Забравих да допълня,че самия той е юрист и е,въпреки че работата му е свързана по-скоро с наказателно право.Ходих при адвокат,но града ни е малък и всички познават съпругът ми.
Та адвоката ми разясни горе долу ситуацията.
Предупреди ме обаче,че не би могъл да се заеме със случая ако се стигне до исков ред,тъй като
"Нали разбираш..ние работим всеки ден съвместно..а и да наемеш някой друг колега от града не е сигурно,че ще те защитава както трябва"
Чисто човешки ме посъветва да намеря адвокат от друг град.

При положение, че мъжът ви е юрист и съдията може да заеме  неговата страна и в такъв случай наистина си намерете адвокат от друг град, който да изиска делото да се гледа от безпристрастен съд т. е съд в друг град заради работата на мъжа ви. Вероятността съдиите във вашия град да са безпристрастни по вашия развод е минимална.

Че адвокат от друг град ще има ли правото да те защитава в твоя град? Аз много исках конкретна адвокатка от Варна, но тя ми обясни, че няма право да се яви в съда където се водеше моето дело.
По темата-  аз на този идиот не бих му родила дете след такова изнудване, чак и майка му се включила в изнудването... Така ще го осъдя, че дето ще плаща издръжка по-голяма от минималната за страната (следкато е юрист, то дохотите му ще са добри), ами и ще живея в жилището му докато детето навърши 18. Аз като се разделях с бащата на моята дъщеря съжалявам, че  в съда заявих, че не искам нищо с цел да ни остави на мира, но той така и не го направи, само дето аз си блъскам главата цял живот...

И мен това именно ме ядоса много..
Написал си там каквото му е изгодно.
Един вид сам решава кое как ще бъде..при кого остава детето най-вече..все едно аз съм някаква малоумна,която няма право на мнение..
По въпроса за "устройването на живота"може би имаше предвид друга жена,която да му роди,защото даде за пример племенницата си(сестра му има дъщеря от първия си брак и още две деца,родени при втори брак)
Не знам поне така го тълкувам.
Иначе нямаме нищо придобито по време на брака на наше име(освен апартамента,който е прехвърлен на негово име по време на брака чрез дарение)Колата сме я купили ние,но е на името на майка му,защото тя е с телк.
Иначе е добър баща но истината е,че след всичко това аз никога няма да му родя още едно дете.Просто не му вярвам вече,все едно пред мен стои един непознат човек.
Съжалявам само,че за толкова години не помислих да се подсигуря в случай на нещо такова,всичко,което изкарвах го влагах в този наш дом и никога не съм мислила на принципа
"Това е мое а това- твое..."
Винаги съм била работеща жена,не съм се оставяла да разчитаме само на неговите пари и имам добър доход.

Не бой се - какво като е юрист, голямата работа. Ако знаеш как се "обичат" един друг и колко си "помагат" в гилдията.. ехее... Между другото, аз и мъжът ми също сме юристи и също по специалността работим, та казвам ти - това да ти е последна грижа.
Даже сега се сещам, преди години имах колега, пак юрист, назначиха го тогава при мен за мл.юрисконсулт, та трябваше заедно да работим. Невеж беше, горкият, и много не в час, но иначе пред хора - вратовръзката, костюмчето. Е, вярно, че в среща се изчервяваше, разтреперваше и след това ходеше да пие в тоалетните, но поне пред себе си си даваше сметка, че не е капацитет. Този същият имаше бивша съпруга, която плюеше на общо основание и която плашеше, че щял да вземе общия им син. Та всяка година господинът завеждаше иск за промяна на упражняването на родителските права и всяка година го губеше. А ние бяхме в малък град и да, всички се познават, в това число - и съдиите. Бившата му нямаше абсолютно никакви познания в материята на правото, но не се отказа и даже след третото дело сама се представляваше и както казах по-горе, успяваше сама срещу него. С това исках само да кажа, че няма значение кой какво работи, защото не само дипломата прави можещия човек, нито едното самочувствие е определящо за експертизата, а за познанствата никога не можеш да си сигурна колко струваш като специалист според хората. Хубаво ти е  казал адвокатът, който си посетила, че той и другите не биха искали да поемат вашия случай, защото познават мъжа ти - ами какво да ти кажат, рискуват собственото си добро име, защото винаги можеш после да кажеш, че си загубила заради техни симпатии или колегиалност например. Аз на твое място бих отишла при друг адвокат в друг град.  Можеш да наемеш адвокат от където пожелаеш и няма нормативно основание да не може да се яви на твоето дело, нищо, че е в друг по местонахождение съд. Избягват го, защото е свързано с пътуване, а то, както знаем, е губене на време, през което те биха се заели с друга работа, която е по-добре платена.
Ако пък те притесняват съдиите, имаш право както ти написаха момичетата да поискаш искът ти да бъде гледан от друг, отвод го наричаме.

Но не се отказвай и го дай спокойно, защото друг това, което имаш, не може да ти вземе освен ако не му го дадеш доброволно.

Крайно нагло е от страна на свекърва ти да ти поставя такъв въпрос. Явно, че тя стои зад цялата драма.
Мъжът ти не се е кротнал, той обмисля следващи действия.
Явно за него устройването на живота е - две деца и нищо по-малко. Не знам, след като взима толкова нелогични решения  като това, дали няма да се разведе с теб, даже и да му родиш второ дете. Не изключвам да няма любовница, но свекърва ти да е намерила някоя подходяща мома, която ще е готова да роди две деца срещу задомяване при този юрист с добра заплата.

Това, което е шокиращо, е, че от нищото той ей така ти излиза с готово решение за развод или второ дете. Без никакви предварителни разговори или намеци, само две изречения преди година. Аз много бих се опасявала, че той крои нещо в момента, точно защото е подмолен.
Бих се съветвала с добър адвокат, и да - от друг град, в най-краткия възможен срок - веднага.

Толкова нелогична история, премълчават се други факти, абсолютно не вярвам, че видиш ли, ако не ми родиш второ дете ти поднасям споразумение за развод, пък и ще ти взема детето. Ей, така, изведнъж!
Но и свекървата и тя хахо и тя намесена, нищо, че е изучила син адвокат. Как им вярвате на тези измислици, ама нали е жена, как да не й повярвате, то жените са чисти като капка роса, просто нямам думи!
Един добър адвокат може да спечели родителските права в полза на бащата! Ако не на първа, на втора инстанция. Най-важният критерий в спор за родителските права е родителския капацитет, за който се прави психологическа експертиза на майката, на бащата и на детето. Е, тогава излиза истината, кой е по-добър за отглеждащ родител. Ако е равен капацитета, чак тогава се гледат жилища и доходи и други материалн интереси. 
Интересно е какво би казала другата страна по въпроса.

Експертиза от такъв характер се допуска при синдром на родителско отчуждение, тоест когато се установи, че с единия родител - този, с когото ще се определя режим на лични контакти - детето не се чувства сигурно, че той го натоварва емоционално и прочее.
Експертиза и на двамата родители би била допустима само ако има конкретни и обосновани твърдения за проблем от психологическо естество, който би попречил родителят да упражнява ефективно и в пълен обем родителските права, тоест да има пречка да се грижи за детето си пълноценно, когато експертизите са поискани навреме и в случая - когато и двете страни имат такива твърдения една за друга. Изследването на родителите не е норма.

Един добър адвокат никога не печели дела, само защото е добър адвокат. Делата  са успешни, когато твърденията на страната са подкрепени от неоспорени и приети доказателства. Тогава твърдението става факт и придобива правно значение. Делата ги правят доказателствата.

Никой не е казал, че експертизата е норма. Разбира се, че експертизата може да я поиска само едната страна и не само ако е налице родителско отчуждение. За това казвам, че на авторката ще й трябва опитен адвокат, ако се стигне мъжът й да заведе исково дело.

Бях свидетел как се разпада семейство защото мъжът искаше трето дете, а жената не искаше. Беше с подобна по престиж професия, а свекървата уж подкрепяте жената, но след развода беше оставена напълно сама да отглежда децата. Мъжът се записа безработен и не плащаш и минималната присъдена издръжка, а печелеше от професията си чрез фирма на любовницата. Почти прекрати и отношенията с децата си, неговите роднини също. Накрая тръсна на първата си жена да му изплаща огромен заем взет по време на брака без жената да е видяла и стотинка от него. Бракът им приключи в момента в който той осъзна, че няма шанс да я убеди да роди трето дете. С любовницата, т. е настоящата жена има две деца.

Аз пък да кажа, че с бившия ми мъж имаме три деца и все пак се разведохме Това да раждаш, за да задържиш мъж е голяма тъпотия. Никоя жена не бива да го прави. Децата са си на майката. Ако бащата е подкрепящ и нормален, това е супер. Но ако не е - трябва да имаме 1 наум.

Сега по темата - според мен мъжът ти или е луд, или е наистина изпечен мошеник. Намери си адвокат. Детето ще си остане при теб. Но ако някой ден случайно имаш късмета да срещнеш нов мъж, тогава очаквай ада на земята. Най-вероятно бащата на детето ще ти заведе дело за "промяна в обстоятелствата", за да си иска детето. Ще бъдеш обвинена, че пиеш алкохол, имаш непристойно поведение или каквото там друго лошо се сетиш. Обаче съдът чрез социални работници изслушва деца над 10 год. възраст. Твоето е момиче и най-вероятно то ще си иска да е при теб и пак ще сте си двете Успех!

Да се разчита на манипулиране на детето е много неприятна ситуация: момиченцето явно е близко и с баба си, което по принцип е много хубаво, но тази баба-манипулаторка ще го настройва срещу майката.
Много неприятно. Мисля, че този мъж, след като е пристъпил към разговор и е представил документи, вече си има и готов вариант какво ще прави, след като се разведе.
Нещата направо си вървят към развод, ей така, за нищо.

Авторке, той така ли цяла година никакви признаци не даваше? Наред ли бяха нещата, или сега вечче можеш да забележиш някои неща, като погледнеш назад?

Нешата да си вървят супер и в един момент да ти връчат готови документи за развод е крайно невероятно.

Мирише ми на любовница!

Според мен зора е за момче. Обаче само свекървата и сина си знаят дали освен его - да се продължи фамилията в случай, че мъжът на авторката няма брат има и някакви наследствени истории обвързани с мъжки наследник. Проблемът ако е свързан с пола на второто дете ще остане нерешен ако и то е момиче, а вероятността при всеки опит е само 50%. Щом има подготвени документи за развод е ясно че ще търсят друга която да го роди това дете. Обаче какво се крие зад този зор за момче е много интересно. Ако авторката не е наясно е хубаво да се по заинтересува, защото ако се появи второ с друга майка нейното момиче може да бъде по някакъв начин засегнато.

На детето му стига, че баща му не е в ред. По-добре кротко да се развеждат и всеки да се спасява полека -лека. Ако съм на авторката, ще се моля бързо бързо някоя нова жена да роди момченце на бащата.

Това звучи като млада любовница, на която явно г-на смята да връчи и първородната си дъщеря и да си прави перфектното семейство. На мястото на авторката ще му кажа, че съм съгласна за второ дете и ще се поослушам и ще потърся доказателства за развод по негова вина през това време.

Първо да започна с това, че този е дъно на еволюцията и жалко, че това е бил най-успешния сперматозоид на баща му. Сега... по сериозния въпрос.

Намери си достатъчно свидетели, че НЕ си наркоманка, алкохоличка и пр. Само така може да ти вземат правата. Във всеки друг случай спокойно може да му кажеш на тоз убавец, че по закон той остава бездомен докато детето не навърши 18, дори да е негово жилището отпреди брака. Детето остава в жилището с настойника си, а другия пие една студена водица. Ако имаш съмнения- другия е мъжа ти. Покажи му малко зъби и да си опича акъла ако не иска да живее с любовницата си в кашон пред метростанция Лъвов Мост...

Да уточня,че след въпросния разговор преди година не сме били в лоши отношения.Говорехме си,ходехме на почивки заедно и т.н.
Преди 4 месеца се скарахме защото майка ми дойде да звъни на вратата много рано сутринта (тя е с психично заболяване и не мога да я контролирам кога да идва и кога-не)
В този момент съм била на работа и той я е изгонил.
На мен съответно ми докривя,стана ми мъчно за нея и му се разсърдих.
Това е,за което све спорили последно преди тази случка.
Да си кажа,мисля че има любовница,ама не съм го проверявала..
Взе да спазва хранителен режим,да се епилира, купува си нови дрехи,пие протеини..и т.н.
Не знам доколко мога да съдя по това,защото той по принцип винаги се е старал да изглежда добре.
Та се чудя аз ли много се вторачвам,търсейки смисъл в действията му, или наистина има нещо..
Аз по принцип му казах,че като иска да се развежда-прав му път..Да се изнася при майка си.
На което той отговори,че видиш ли "Не съм ли много нагла и че много скоро ще изляза от тук.."
Това докато се карахме...
Последните дни се разминаваме у дома като двама непознати.
Странно ми е обаче,че от тогава нищо не казва..Ще се развежда ли,няма ли...?
Пълно мълчание и това започва да ме притеснява повече..
Иначе детето много обича и него и баба си.
Старая се пред нея да не показвам,че имаме проблем.Не искам да се разстройва.Наистина се чудя какво му се върти в главата...
Бяхме гаджета,когато сестра му се разведе и знам как се говореше за семейството на бащата на племенницата му..Направо си говореха пред детето и не мога да си представя,и мен да ме обсъждат така пред дъщеря ми...
Даже съм споделяла пред моя че това е много грозно и не в полза на детето да се говори така.

Виж... казвам ти го директно, щом много обясняваш, явно искаш да спасиш този брак. За мен няма смисъл. Той е бил достатъчно глупав да ти съобщи какво ще направи, вържи си гащите и си наеми адвокат. За какво се карате няма никакво значение.

Авторке, сигурно си има любовница.
Но това не ти е главния проблем. Хич да не ти пука. Важното е всичко да приключи добре и да се отървеш от този индивид.
Не съм адвокат.
Но съм чела и чувала, че по закон може да изискаш да останеш в семейното жилище.
Та направо се консултирай с адвокат.

Просто не се съгласявай на развод по споразумение или ако се съгласиш - оставаш в семейното жилище с детето, като му обясняваш, че той така или иначе ще си има друго дете, ще е ангажиран, та нека ти остави твоето. Дръж се добре, сговорчиво и толкоз. Това ще приспи бдителността му надявам се.

Ми не, изнася се. Ако не вярвате, питайте съседа, дето живее в мазето и жена му му взе къщата.

Не може, успокойте се. То не става ей така отнемане на дете. Само спокойно. Консултирайте се с адвокат и всичко ще се нареди.

А ти не мислиш ли, че за твоето дете ще е по-добре да си има близък човек като поотрасне? Баба й няма да е вечно до нея, нито ти.
Мъжете минават и заминават, децата остават. Моите са най-голямото ми щастие.

Ако само това ви е проблемът, поговори с него какво иска - още едно дете, или момче ли иска, или какво. Защото аз когато исках да си направим дете, а моят няколко месеца ме мота - че бил настинал, че бил контактен на някой с варицела, че нам си кво. Аз също бях готова да се разведа с него! Исках деца на всяка цена. Той някак не беше на същата вълна тогава, и хич не беше тихо вкъщи.

Аз бих поговорила с мъжа си.
И бих го накарала да ми припише половината жилище също

Ей, това ме разби! Бива женска наглост, ама чак до там, да й предпише жилище от родителите му!?!!!
Той, човекът иска развод, а тук съветът е да иска жилището му?!?!

Здравейте,
В крайна сметка се оказа,че в дъното на цялата история стои любовница..
Момиче на 22 години.На годините на племенницата му...направо съм потресена..та разликата им е почти 18 години,като се има предвид че след месец той става на 40..Връзката им е поне от юни миналата година.Сега разбирам защо парите в семейния бюджет през изминалата година осезаемо намаляха,а дефакто не сме харчили за нещо по-съществено.
А те отивали за хотелчета,маркови подаръци и прочие...и това почти цяла година.
Някой може ли да сподели дали снимки се приемат като доказателство в съда?

Не. Нужни са ти свидетелски показания - по-добре от хора, които не са ти роднини.
Отивай при адвокат.

Тя мацката на 22г. не ще да е с него зарад черни очи. И парите най-бързо свършват - да му мисли господинът, защото добро не го чака. А ти за другата жена не мисли. Гледай в посоката жилище и дете и хич не му клякай на споразумения и мили приказки.

Хайде да кажа пак - отивай при адвокат.

Не се ядосвай и си обмисли нещата спокойно, трезво и рационално как за теб и детето ти ще е най-добре. Много спокойно и много трезво. Намери си опитен адвокат в София и си направи една консултация. И главно, не прави нищо ядосана.

Знаех си аз....

женска наглост ) Оня си вее задника по любовници, жена му гледа къщата и детето - и било наглост
Ти от кое небе падаш?
Но щом е тръгнал по наклонената права, не знам дали има връщане назад.

Аз не знам от кое небе падам, но ти е добре малко да понаучиш законите.

Към авторката- Подай първа молба за развод по исков ред с доказване на вина.
Адвокатът да ти изготви и Споразумение с твоите искания. Ако мъжът ти не е съгласен с твоето споразумение, му даваш входящия номер на вече заведеното дело по вина.
Снимките не ги приемат официално като доказателство, но съдията може да ги погледне.

Доказването на вина представлява пред съда да обясниш, че мъжът ти има нова изгора с детайли и подробности. От това не печелиш нищо. Смисълът е нулев.

Смисълът е мъжът й да се съгласи с нейните искания в нейното предварително изготвено споразумение.
Да си сложи в споразумението висока издръжка за детето, ползване на жилището, режим на контакти с детето, както на нея й е удобно. Нещо като притискане.

На мъжа й не му пука, той сега е на върха на щастието и заблудите си.  Най-вероятно ще се пръсне от кеф, че цял свят ще научи за новото му гадже. Авторката трябва да пробва да постигне своето и без излишни напъни да се разправя със снимки и свидетели. Срам и морал няма откъде да се появят.

а ако не се съгласи, което е много вероятно ?

Много е вероятно да не се съгласи и да се развеждат по трудния начин, но във времето все пак може да се споразумеят. Игра на нерви и ходове.
Кофти е, че ако съдът трябва да определи издръжката, ще е ниска.
Хубавото е, че заради младата любовница няма да има истинско намерение той да вземе децата.

всеки отговаря съм за живота си. както той има любовница, така и тя може да го направи.
въпросът е за детето. съда ще прецени каква да е издръжката и режима.
само не ми става ясно защо трябва развода да е с доказване на вина (от нейна страна) както се писа по-горе?

Защото някои жени са в заблудата, че ако се разведат по вина на мъжа, ще получат нещо повече, отколкото при обикновен развод по взаимно съгласие.

Защото гледат много хамерикански филми.

Да, в Америка има полза. Тук няма. Освен че може да се развесели съдебния състав, докато гледа "доказателствата".

Обаче веднъж гледах по техните крими предавания някаква серия "Убийства след развод" май беше, как доста мъже преценили, че понеже след развода жената прибрала къщата, басейна и децата и колата, на тях им излиза по-евтино да платят да бъде убита, отколкото да плащат издръжката с години...! И доста жени бяха намерили смъртта си, та и това е опасно явно понякога

Една жена се беше спасила, защото т.нар убиец му дожаляло да я очисти като я видял и издрънкал всичко в полицията.

това не означава, че американската съд.система е по-справедлива от нашата и трябва да я въведем и тук.

Тук и да я въведем, повечето семейства нямат какво толкова да делят.

По принцип точно това е методиката - изготвяш си споразумение за развод и му казваш - ако не се съгласиш, подавам по исков ред с доказване на вина и т.н. Ще се съгласи, повярвай ми.

Защо непрекъснато намесвате вина?
Може да се води дело за развод по исков ред без произнасяне по въпроса за вината.
Това, че разводът не е по взаимно съгласие, не означава автоматично, че се засяга вината на единия или другия съпруг.

От личен опит извода ми е, че най-добре всичко да приключва по-бързо. Тия работи дето разни разводи се точат с години не ги разбирам. Пък не знам някой да се е развеждал с повече общи неща с партньора си от мен.

с доказване на вина по-скоро се иска от тези, които ще искат и детето/децата, а това са по-често бащите.
по-голям шанс имат. така мисля.

По принцип вината на единия или другия съпруг, за да се стигне до развод, няма никакво отношение към родителските права.
Той /единият от родителите/ може като съпруг да е виновен за разстройството на брака, и в същото време да е прекрасен родител. Затова при определяне на родителски права и лични отношения с децата, се прави друга преценка, на други обстоятелства, а не кой е виновен в брачните отношения.
Вината, и не само разбира се, но е едно от обстоятелствата, има значение за предоставяне на семейното жилище.
И има значение за възлагане на разноските.

Абсолютен противник съм за развод по исков ред, с доказване на вина.
Затова я посъветвах да го "сплаши" с такъв иск, но и да си приготви споразумение с нейните искания.
Но сте прави, че мъжът може въобще да не се изплаши, че ще му се развяват мръсните гащи в съда.

Много ще се изплаши, да

Моята майка се е развела по-вина. Баща ми не  искал развод.
Но той беше алкохолик и вината си беше доказана.
Правата за нас беше естествено присъдена на майка ми.
То и принципно се дават на майките, освен ако не се докаже, че е неспособен родител, а в случая няма такова нещо.
Не виждам как ще му дадат правата, защото си хванал 20 годишна любовница.

Не виждам и защо да не му дадат правата, след като си е хванал 20-годишна любовница.
Пак казвам, че ако си виновен като съпруг за разстройството на брака, това не те прави неспособен родител, няма нищо общо.

Смисълът на споразумението е двете страни да договорят определени условия. А не едната да има условия, с които другата безропотно да се съгласи.

Дай причина да му ги дадат.
Както казах рядко се дават на бащата.

Човекът е с младо гадже, притрябвало му е дете. Само си дрънка.

Човека е адвокат, така че на жената ѝ трябва и на нея заръбан адвокат да ѝ договори добри условия и да му убие ентусиазма на господина още от началото да ѝ прави мизерии и да я плаши, че ще ѝ вземе детето. Ако тя си намери добър адвокат и развода е с доказване на вина има шанс тя с детето да останат в семейното жилище, което е негово до навършване на 18 на детето. Или поне с тази заплаха да усмири него.

Аз да дам причина?!
Има съд.
Ако той изобщо поиска родителските права, /нали не само на приказки/, да си посочва причините, а пък вече съдът ще решава.
Отново да повторя, вината за развода не може да рефлектира върху родителските права.
Аз също мисля, че само плаши гаргите. На 20-годишното му гадже едва ли ще му е до чужди деца...

Айде бе, не можело. Примери ли да давам сега? Сещайте се малко.
Ако майката е читава, не виждам как ще присъдят на бащата, че да ги гледа 20 годишната любовница

Дай ми примери.
Аз достатъчно дадох за обратното.

Мда, чудна причина си дала. То няма и логика в причината. Защото си имал любовница и това било причина.
Аз дадох.
Как виждаш съдът да присъди правата на баща алкохолик примерно? Или насилник.
И пак да потретя сигурно. Прават обикновено се дават на майката. Другото не е често срещано.

Явно не правиш разлика между съпрузи и родители.
Да, това са същите двама човека, но в различно качество.
Нали въпросът касаеше вината. Вината има значение за разстройството на брака. Да го напиша ли още веднъж?! За развода има значение.
Родителските права и отношения между децата и родителя са нещо съвсем различно.
Там няма общо вината за развода.
Баща алкохолик, баща насилник - баща, нали за баща става въпрос? Какво общо има с развода?
Той същият може да е съпруг насилник, ама това ще касае развода. И там ще доказваме, че е виновен за развода, защото е насилник. Това е вината.
Ако е насилник спрямо децата, ще доказваме, че няма родителски капацитет, а не че е виновен за развода.
Сега дали се изразих по-ясно?!

Викаш побоища и алкохолизъм не е причина за развод. Гениално.
Освен че има значение за брака, има значение и за родителските права.
А логиката ти за бащите насилници е прекрасна.
Викаш ако смила само мама, няма драма. Детето ще е щастливо. Нали не млатят него, все още
И откога насилието само върху жената се смята за прекрасен родителски капацитет?

Къде съм го "викала" това, можеш ли да ми посочиш? Напротив, причина за развод е. Ако съпругата при развода ще иска и произнасяне по въпроса за вината на съпруга, ще доказва, че той е алкохолик и насилник. Ако докаже, съдът ще се произнесе, че разводът е по вина на съпруга.
Но тази вина, точно тази за разтрогването на брака, няма значение по отношение на родителските права. Те в случая ще се дадат на майката, но не защото бащата има ВИНА за развода, а защото като родител е насилник, да, както казваш - млати майката, може да млати и децата.
Аз ти говоря за вина, не за причините, поради които децата биват давани на единия родител или пък на другия.
Хората не могат да разберат, че ако водят дело за развод поради вината на единия от съпрузите, това няма общо с родителските права. Вината касае само и единствено развода.
До тук приключвам с благотворителните консултации, по принцип за цялата тази консултация вземам хонорар, а днес й отделих прекалено много време.

AIDA_N, всичко точно и разбрано обясни, просто си вътре в нещата и са ти пределно ясни , а отстрани човек трудно може да ги разграничи и съди малко ангро. То това е изключение, но познавам човек пиянка, който се разведе и детето остана с него. Всички се чудехме как и защо на него го дадоха. Чу се, че самото дете искало, не беше съвсем малко, може и да са разграничили вина за развод и родителски капацитет колегите ти, но факт, че тоя пиянко престана да пие и не можеше да го познае човек. Облече се прилично, подстрига се, ходеше обръснат, занимаваше се с детето, по-късно пак се ожени. Не съм се сещала да питам майка за него и какво става. Та случаи различни, всеки е индивидуален.

Eто какво си писала
Те хората от хубаво не се развеждат.

Да биеш жена си или детето си е достатъчна вина и причина.
Пък ако някой съд ги дава на насилника правата, то тогава сме много зле.

Така е, labrex, затова казах, че това са двама човека, но в различно качество - съпрузи от една страна и родители от друга.
Скоро имах случай на съпруга, как да кажа - разюздана, че да не кажа ковра, ама децата си ги гледа и е добра майка. Дори и баща им си признава, че като майка тази жена няма забележки. Проблемът е в техните отношения като съпрузи.
Друг случай, от миналата седмица. Развод по исков ред. Бяхме съгласни да вървим към споразумение, съпругът не пожела. Съпругът е и алкохолик, и насилник. Съпругата не иска нищо от него, само да се разведе. Делото беше по исков ред, но не сме искали произнасяне по въпроса за вината на съпруга. Да, доказахме какви са причините за разстройството на брака и до там. Ще бъдат разведени, без значение в кого е вината.
Исках да направя това уточнение, че видовете развод не са - по взаимно съгласие и по вина, а са по взаимно съгласие и по исков ред, а вече дали ще се търси и вина, е отделен въпрос. И за пореден път - вината касае развода, не децата, не издръжката им, не личните отношения, а само и единствено вина за разстройството на брака.

Елора, няма как да обясня нещо на човек, който не иска да ме разбере.

а ако бащата е читав защо да му отнемат децата ?
и да, има такива присъди.

пп. мааалко се отклонихте от темата.

Според мен този, който тръгва да се развежда по исков ред и с търсене на доказване на вина, е човек, който иска да отмъщава и виновният да плати разноските по делото. Само, че, много често сметката излиза крива и съдът отсъжда, че е взаимна вината. Язък за грозните сцени със свидетели и т.н. Обтягат се отношенията още повече и от това страдат децата.

В случая на авторката, при тази привързаност на детето към бащата и бабата, при наличие на повече финансови условия и също при желание на бащата, може да се стигне до решение, родителските права да ги упражнява бащата. Но, тъй като майката не иска, ще трябва да е по исков ред.
Авторката трябва да си наеме хубаво жилище, да си погледне служебните бележки за доходите, да си гледа ТЯ детето- водене, взимане от училище, извънкласни занимания, да си подготви свидетели, че е добра майка.
От другата страна ще се атакува точно това, че не е добра майка и няма жилище и средства.

А по втория случай с насилника при кой останаха децата?

А ако майката е читава, откъде накъде на бащата?
Майката има по-силна връзка с децата си. Тя има повече права. Тя е носила 9 месеца бебето, тя се е мъчила да го ражда. Тя го отгледала. На пръсти се броят бащите, които полагат някакви грижи за децата си.

Нямаше ненавършили пълнолетие деца.

И по-добре.

А ако майката е читава, откъде накъде на бащата?
Майката има по-силна връзка с децата си. Тя има повече права. Тя е носила 9 месеца бебето, тя се е мъчила да го ражда. Тя го отгледала. На пръсти се броят бащите, които полагат някакви грижи за децата си.
[/quote]

Това е по подразбиране и така би трябвало да бъде, но не е винаги. Иначе нямаше да има толкова изоставени деца от майките си.
Около мен са все бащи, които полагат всички грижи за децата си и инфантилни майки, гонещи "щастието".
Всеки случай си е различен и авторката трябва да се погрижи да докаже, че за детето й е по-добре да е при нея.

Момчетата над 12 години често искат да са с баща си и това се случва дори и при най-нормални майки. Просто такъв е периода.

То и аз бях обвинена, че "гоня щастието", понеже съм се омъжила повторно. Всеки с гледната си точка. А нещастието ли да гоним?

В един женски форум се опитвам да покажа другата гледна точка, защото много се генерализира, какви са майките и какви бащите. Но, всеки си говори само от неговата камбанария и не иска дори да погледне малко от другата страна. Ще продължавам да твърдя, че Майка, не означава във всички случаи светица!
Бианка, аз пожелавам на всички да намерят и задържат щастието си, но в търсенето на най-голямото щастие да не е за сметка на децата!
Не си запушвайте ушите, когато чувате, че вашият случай не е норма, а има и обратното. Хора всякакви и не е дали са мъже или жени.

darsia, твоите разсъждения са без никакво значение за мен и за другите жени, минали през развод : ) Най не обичам жени, които говорят какви гадни други жени имало някъде по света.

То има всякакви случаи, ама по-добре да не задълбаваме.

Дарсия, и Вие говорите само и единствено от Вашия опит с Вашата снаха.
И Вие приемете, че не всяка майка, която се е разделила с бащата на децата си, автоматично я прави да кажем лека жена.
По презумпция майката е по-добрият, по-подходящият родител. Жените са по-нежни, по-мили... Не случайно има изрази като майчински инстинкт, майчинско чувство. Майката носи 9 месеца детето, кърми го и т. н., няма смисъл да навлизам в подробности. Поне първите две години детето е неразривно свързано с майка си. Затова, а поради хиляди други причини се приема, че детето следва да живее с майката при раздяла.
Сега, разбира се, че има жени, които не стават за майки, не искат, не могат, нямам идея как разсъждават, но не могат да отглеждат, да се грижат за деца. Както има и мъже, които не стават за бащи и такива, които ще се грижат по-добре за едно дете от всяка жена.
Вие непрекъснато изтъквате Вашия случай, дори не знам точно какъв е, но Вашата гледна точка я знаем вече от подобни теми - децата не трябва да се дават на майките, защото те не стават, а на бащите, защото те са идеални.
В интерес на истината съм имала само един случай, при който детето го дадоха на бащата, но майката беше тотално абдикирала, изобщо не знаеше какво се случва с детето, а то беше и болно, предстояха му операции... Но моля Ви, това не е масовия случай.

Да, но не ми харесва когато жена начука канчетата на други жени какви майки имало някъде си.

аууу ...
днешните майки са бледо копие на майките от едно време. едното раждане където се е запазило от онова време.
всичко друго се е променило. еманципацията е навлязла и тук. много майки се доближават , а и превземат доброто и лошото от бащите. тази презумпция  трябва да се промени. и е добре, че някои съдии вече го разбират това.

AIDA_N, никога не съм генерализирала, точно обратното, не обичам да се говори, че всички са такива или онакива и че всички бащи са идеални, а майките неглижиращи и т.н., но има и такива, факт.
Лошото е, че все още няма равноправие и култура, а уж най-важното бил интересите на детето.
Не мога да говоря в детайли за нашия случай, също и за абсолютно същия случай при наши познати, все ми се искаше да сме някакво изключение, но не. Това тревожи моята ценностна система.

Пази си ценностната система за своите деца и семейство.

Бианка, аз моята работа съм си я свършила прекрасно, ама като те гледам как си чатиш с мен, май е добре да се фокусираш върху твоята.

Аз върша много неща едновременно

Ами интересът на детето включва и родителския капацитет, и не само. Има методики и критерии, по които се определя. И той се определя спрямо всеки конкретен случай. Съдът колкото и да решава по вътрешно убеждение, се съобразява в най-голяма степен с този интерес, независимо дали на нас като обикновени хора ни харесва или не.
Дадох пример за майка, но мога да дам много примери за бащи, честно казано откровени идиоти, дори и бащи не мога да ги нарека. Не ми се навлиза в подробности, но от страна на бащи съм виждала много грозни сцени и отношение.

Бонго, скоро може да започнете да раждате и кърмите, споко. Тогава ще станете перфектни и незаменими.
Не знам някой да твърди, че задължително децата следва да се присъждат на майката. Аз това не съм казвала. Казвам, че това се приема, тъй като майката и детето имат по-силна връзка в периода след раждането.
Естествено, че се дават децата и на бащите, нали това коментирах. Трябва според теб статистиката да е 50 на 50, за да е справедливо ли?
Затова казах - презумпция, оборима презупция, бащите да я оборват и да вземат децата. Аз нямам нищо против, ако са по-добрите родители.