Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
  • www.bg-mamma.com
  • Мнения: 941
Сексуалността и въпросите, касаещи интимността между партньорите и проблемите, с които много хора се сблъскват, за жалост все още се считат за теми - табу. Липсата на адекватно сексуално образование за възрастни и професионална информация по темата водят до потисването на женската сексуалност, представянето и възприемането ѝ по нереален начин и я обвързват със срам и несигурност.
Това за жалост нерядко води до неудовлетвореност, чувство за несподеленост, разочарование и разрив във взаимоотношенията между партньорите.

В настоящата консултативна тема два пъти седмично Ванина Цонева ще отговаря на вашите въпроси, свързани с:

• Неравностойно желание във връзката
• Липса на желание в дългосрочни връзки
• Комуникация и разговори за интимност във връзката
• Женска/мъжка сексуалност и удовлетвореност
• Сексуални затруднения при жените и мъжете
• Изневяра
• Възстановяване на връзката след криза
• Митове за сексуалността и интимността между партньори




Ванина Цонева

Преди няколко години, докато живее в Берлин, Ванина открива интереса си към сексологията. Осъзнавайки липсата на адекватно сексуално образование за възрастни, решава да се занимава с това професионално.
Започва да пише и интервюира хора, които се занимават под една или друга форма със секс и интимност - организатори на салони за разговори за секс в Ню Йорк, собственички на бутикови, алтернативни секс магазини в Берлин, бурлеск изпълнителки, експерти и водещи на семинари и програми за сексуално здраве, различни видове връзки и т.н. Нейни публикации са поместени в редица американски и немски издания, между които Salty, Angles Berlin, и SexTech.

В момента Ванина приключва трейнинг за sex and relationship coaching към Somatica Institute, San Francisco, който е сертифициран от The American College of Sexologists. Програмата включва работа със специфични сексуални теми, и акцентира върху възобновяването на връзката на човек с неговото тяло, фантазии и желания.




Темата е част от социалната инициатива на BG-Mamma "Специалистите говорят".
Ако се нуждаете от #консултация в друга сфера, вижте всички #специалисти, които са се включили в кампанията ТУК.


#СпециалиститеГоворят


Правила на консултативните теми във форума

Последна редакция: чт, 25 мар 2021, 13:22 от BG-Mamma™

# 1
  • Мнения: 5
Здравейте, радвам се, че съм тук и се надявам да намерите постовете, въпросите и дискусиите в темата за полезни. 
Ще започнем с темата за разговорите за секс, и как да ги направим по-комфортни.


Често пъти ми задават въпроса “Oк ли е че харесвам това и това?” или “Нормално ли е че не свършвам по този и този начин или за това определено време?”. Отговорът на всички тези въпроси е “Да, абсолютно!”. Любопитно е, че във всеки един останал аспект от живота ни искаме да бъдем необикновени, и гледаме на идеята за нормално едва ли не със снизхождение. Но опре ли до секса, искаме желанията и фантазиите ни да са ок, нормални, и някак си общоприети.

От друга страна, медиите ни бомбардират с идеи и съвети как да правим страхотен секс, или да получим 100 оргазма. Това задава един специфичен модел на поведение и сексуална идентичност, и всичко извън тази идентичност е дамгосано като “ненормално” и “перверзно”. И ако не можем да получим тези 100 оргазма се чувстваме неадекватни и нежелани.

Следвайки и уповавайки се само тези съвети едва ли ще ни направи по-невероятни и задоволени в секса, въпреки че някои от тях са интересни и с потенциал. Истината е че ако искаме наистина да се насладим на секса с партньора си е необходимо да слушаме своите и техните желания, да комуникираме, и да се настроим един към друг. За тази цел е добре да сме запознати със собствените си чувства, желания , граници, и капацитет. След като сме ги открили и приели, следващата стъпка е да се научим да ги коментираме със своя партньор, да изслушваме техните и да намерим общите точки, където те се срещат. Тази зона на припокриване е зоната на комфорт за двамата, и винаги можем, при желание от двете страни да излизаме от нея и да опитваме нови неща.

За търсенето и откриването на собствената сексуална идентичност ще говорим подробно, но като за начало ще започнем с комуникацията между партньори и как да говорим за секс без срам и смущение. Срамът и страхът, че ще бъдем отритнати и подигравани ако споделим най-съкровените си сексуални фантазии, правят говоренето за секс некомфортно. Като добавим и някои митове, наслагвани ни от социалната среда - например “Ако е истинска любов те ще знаят какво да направят, без да го обсъждаме”, или “Сексът идва естествено, и не е необходимо да водим разговори по въпроса” - комуникацията относно тази доста основна част от живота ни е сведена до минимум. А всъщност, тези разговори могат неимоверно да подобрят отношенията (сексуални и не) с партньора и да поставят началото на вълнуващо сексуално опознаване.

В следващите няколко абзаца, ще дам няколко практически предложения как да направим разговорите за секс по-лесни, след което ще предложа някои основни правила, които да следваме по време на разговор.



1. Заделете време за разговор. Отделеното време трябва да е пълноценно, а не стресови 15 минути между други ангажименти. Отидете на среща, или останете вкъщи , като се уверите, че няма да бъдете обезпокоени за отделеното време. Предимството ако сте вкъщи е, че бихте могли не само да обсъждате, но и да покажете на партньора какво харесвате - например какво докосване или какъв интензитет на контакт, ако имате желание да стигнете и по-далеч - какъв тип стимулация. Ако сте прекалено заети и срещате затруднения да отделите специфично време, можете да инициирате разговора в леглото. Този вариант отново има предимството, че можете да покажете какво харесвате. Идеално би било, ако успеете да направите тези разговори част от рутината си и да ги провеждате, колкото често Ви се иска. Винаги започвайте с позитивните неща, които искате да кажете на партньора си - например “Много ми харесва, когато правиш това …” или “Възбуждам се, когато шептиш в ухото ми”. Това ще зададе настроението на разговора и ще направи и двама ви по-склонни да споделяте, отколкото ако започнете с критика.

2. Забавлявайте се и използвайте хумор. Вместо да подхождате към разговора с мъчителното “трябва да поговорим”, гледайте на него като на среща и опознаване на сексуалната идентичност на човека до Вас. Не е необходимо да прекарате цялото време заедно говорейки само за секс, когато имате нужда се отклонявайте от темата и следвайте естествената посока на разговора. Избягвайте обаче да попадате в дупката на планиране и обсъждане на битови и семейни ангажименти - идеята е да излезнете от тези роли за момент и да се насладите на сексуалната химия между Вас.

3. Ако се притеснявате и имате нужда от своеобразен инструмент, който да използвате в разговора - споделете момент от книга, статия или филм, който Ви е накарал да се почувствате секси. Обяснете на партньора какво точно Ви е харесало и как Ви е накарало да се почувствате. Разпитайте ги за подобни моменти, които те намират за секси. Още по-добре - споделете, че някоя сцена Ви възбужда, докато двамата гледате филма заедно. Или им пратете статията, която четете в момента, и която си умирате да обсъдите с тях.

4. Напишете го. В много случаи писането и изпращането на имейл или съобщение е много по-лесно отколкото разговора лице в лице. Имате възможност да се редактирате, както и време да решите какво искате да напишете. Същевременно вълнението и изненадата от това да получите секси съобщение по средата на работния ден могат да бъдат много възбуждащи. Например ако сте планували нещо за по-късно, можете да споделите ентусиазма и нетърпението си, като напишете “Едвам издържам до довечера, когато …”



За да може разговорът да е пълноценен и да се случва отново и отново, има няколко основни правила, които да ползвате:

1. Не се притеснявайте да заявите това, което искате да получите по време на секс. В случай, разбира се, че го знаете. Поради многобройни социални предпоставки и грешни митове около секса, много от нас не знаят точно какво харесват и искат. Фокусирайте се върху нещата, за които знаете, че Ви носят удоволствие и ги споделете с партньора си. Можете да кажете например “Гърбът ми адски чувствителен към леко, нежно докосване”, или “Целувките по врата ми ме възбуждат”

2. Въздържайте се от осъждане, оценки и негативни коментари на желанията и фантазиите, споделени с Вас. Трябва смелост, за да може човек да сподели така лични детайли за сексуалността си, и ни поставя в уязвима позиция. Последното, което някой иска е да бъде критикуван или осъждан в такъв момент. Бъдете готови освен да споделите своите желания, чувства и граници, да приемете техните. Гледайте към намеренията на партньора си по позитивен начин - доверете им се, че те искат да Ви доставят удоволствие и имайте готовност да предоставите същото за тях (в рамките на собствените си граници)

3. Не забравяйте, че това че знаете какви са желанията на партньора Ви, не значи, че задължително трябва да ги изпълните. Рядкост е всички желания и фантазии на партньорите да съвпадат. Още преди да започнете разговора е добре да сте наясно, че никой не поема ангажимент към другия да изпълни техния “сценарий”. Целият смисъл на разговора е да опознаете, разберете и приемете взаимно сексуалните си желания, граници и фантазии. От там нататък бихте могли да разговаряте за синхронизиране на тези желания, или на компромисни и алтернативни варианти.

4. Уважавайте собствените си граници. Относно концепцията за граници ще говорим доста по-подробно, но засега е достатъчно да знаете, че неща, които усещате като твърдо не е необходимо да бъдат посочени. Опитайте се да бъдете внимателни и не негативни и да акцентирате върху моментната граница, вместо да се възмущавате от желанието на партньора. Например вместо “Как може да искаш да правим анален секс?”, можете да кажете “Аналният секс не е нещо, с което се чувствам комфортно към този момент”. Ако усетите, че нещо Ви е любопитно но не сте готови да го опитате, можете да го споделите по позитивен начин. Например “Да ме завържеш за леглото звучи супер, но не съм съвсем готова за това и имам нужда от малко време преди да го опитаме”.

5. Ако решите да опитате нещо, което партньора Ви е поискал, това не значи, че то се превръща в постоянна практика. Експериментирането може да е част от сексуалния Ви живот, за някои хора дори основна. Ако сте се съгласили да опитате нещо, което е част от желанията на Вашия партньор, и не толкова от Вашите - помнете че А) Винаги може да откажете в който и да било момент Б) В случай, че не Ви допадне не е необходимо да се насилвате и да опитвате отново.

Какъв е Вашият опит в разговорите за секс с партньора? Прилагали ли сте вече някои от споделените съвети? Ще се радвам да чуя и Вашите коментари и въпроси.

Последна редакция: пн, 15 мар 2021, 15:23 от Ванина Цонева

# 2
  • Мнения: 5
Въпрос : Когато мастурбирам, достигам оргазъм сравнително лесно. Но при секс с партньор се случва рядко или е невъзможно. *

Това е доста често срещано оплакване при жените и причините за него могат да бъдат многобройни. Всяка седмица ще пускам кратък пост за причините и възможните варианти за справяне с проблема.



Възможна причина 1:
Нереални очаквания спрямо секса с партньор


В този пръв пост от поредицата ще разгледаме първия въпрос, който задавам ако при мен дойде жена с това оплакване, а именно - “Какви са Вашите очаквания относно оргазма при партньорски секс?” Ако очаквате нещата да се случват по начина, представен във филмите и книгите, ще трябва да Ви разочаровам. Това, което виждаме там, не е огледало на секса в реалния живот. Бързият, страстен вагинален секс (секс с проникване пенис вагина), който приключва с мощен оргазъм на партньорите по едно и също време е точно това - филмова измислица. За съжаление, тази измислица влияе на това как възприемаме и очакваме да се развие секса, дори да е несъзнателно. И когато не можем да свършим от 10 минути вагинален секс, имаме чувството, че нещо не е наред с нас. Което прави подобни затруднения често срещани оплаквания сред жените*.



Едва 20% - 40% от жените свършват от вагинален секс. Само 25% от нас могат да разчитат, че това се случва (почти) всеки път (проучване). Многобройни проучвания сочат, че ако при 90%-95% от мъжете стигат до оргазъм при вагинален секс, при жените * този процент е значително по-нисък - около 60% (проучване). Разликата е толкова значителна, че за нея има и термин - несъответствие в оргазма. Въпреки тази разлика, филмите и (част от) порното продължават да представят вагиналния секс като обичайната и “правилна” форма на секс, създавайки в нашите представи впечатлението, че проблемът е в нас.


Фактът, че не свършвате от вагинален секс с партньора си, Ви прави изключително нормални, и част от около 60% - 80% жени по света. Всичко с вашето тяло е нормално и наред - просто се нуждаете от различна стимулация, както повечето от нас.


Абсурдно е да се мисли, че 80% от женското население има проблем, щом не свършва от същата стимулация и за същото време като мъжкото население. До сега на женския оргазъм се гледаше като на мъжки, само че някак по-труден за достигане. Истината е, че поради женската анатомия, женският оргазъм може да бъде различен по продължителност, интензитет, време за достигане, и брой от мъжкия такъв и да включва сексуални органи и ерогенни зони, игнорирани до сега.

Пример за един такъв орган е клиторът. Много от нас (70%) имат нужда от стимулация на клитора, за да достигнат оргазъм, и то правилната стимулация. Клиторът съвсем не е само малката точка, която виждаме на повърхността, скрита под клиторната качулка. Всъщност крачетата на клитора се простират от двете страни на вагината ни. Клиторът притежава над 8,000 нервни окончания (което е повече от пениса) и е единствения човешки орган, съществуващ с функцията да доставя удоволствие.  Ето и едно кратко и забавно филмче за клитора, анатомията и историята на "откриването" му:


Ако обичайно мастурбирате чрез и със стимулация на клитора, която не получавате по време на партньорски секс, трудно би могло да очаквате същите резултати като при мастурбация. За това не забравяйте за клитора си и по време на вагинален секс - особено ако за Вас това е единствения начин за достигане на оргазъм. Избирайте позиции, при които имате достъп до клитора (например мисионерска), и включете играчки или го стимулирайте с ръка.  Възможно е, разбира се и да нямате нужда от клиторна стимулация и дори да не включвате клитора си при мастурбация - в такъв случай може да опитате други методи, за които ще говорим по-късно.

Другият доста разпространен сексуален мит е, че двамата партньори стигат до оргазъм едновременно. Подобно очакване е нереалистично, предвид, че често единият от партньорите има нужда от по-продължителна и(ли) различна стимулация. В много случаи това е жената. Жените се нуждаят от по-продължителна стимулация по време на вагинален секс - 12-17 минути, от колкото при мастурбация - 7-9 минути. За сметка на това, мъжете стигат до оргазъм след средно 10 минути вагинален секс. Дори само съпоставяйки данните виждаме, че предвид несъответствието във времето би било трудно да се постигне едновременен оргазъм.  

Разбира се, това не го прави невъзможен. За да го постигнете, можете да включите повече предварителна игра или различна стимулация, или различни техники като задържане на оргазма. Добре е все пак да знаем, че така заветния “оргазъм заедно”  съвсем не е толкова типичен и често срещан, колкото е възможно да ни се струва.

* В поста по-долу говоря за хетеро секс и хетеро жени. Според данните, хетеро жените са с най-ниския процент оргазми при партньорски секс, в сравнение с хетеро мъжете, би жените, лесбийките или гей мъжете. Качествени данни за други полови и сексуални идентичности за съжаление все още няма.



Какви са Вашите очаквания спрямо секса с партньор? Свършвате ли винаги или често от такъв секс? Нуждаете ли се от стимулация на клитора? Моля поствайте по-долу. Ако имате въпроси и се притеснявате да ги постенте публично, винаги можете да ми пишете на лични, и ще отговоря анонимно.

Последна редакция: пн, 22 мар 2021, 15:12 от Ванина Цонева

# 3
  • Мнения: 5
Въпрос: Изпитвам затруднения да свърша по време на секс  

Това е доста често срещано оплакване при жените и причините за него могат да бъдат многобройни. Всяка седмица ще пускам кратък пост за причините и възможните варианти за справяне с проблема.



Възможна причина 2:
Промени в ежедневния живот, здравословното състояние, раждане, други промени в тялото и(ли) емоционалното състояние.

Понякога, поради промени случващи се в живота ни е трудно да изпитаме оргазъм. Важното е да сме търпеливи със себе си и да си дадем време и пространство, и когато и ако преценим че имаме нужда от помощ (било тя от специалист, от партньор, приятел, член на семейството), да поискаме тази помощ.  

Етo и някои конкретни промени, които биха могли да окажат влияние върху възможността да получите оргазъм:

Раждане
- Постпартална депресия (депресия след раждането)
- Генерално изтощение и липса на сън
- Нагаждане към новата роля на майка (и във връзката и като цяло в обществото)
- Кърмене, което причинява вагинална сухота
- Физически последици от раждането (вагинална болка, изтъняване на вагиналната тъкан, загуба на еластичност на вагиналната тъкан, вагинални разкъсвания и т.н.)

Промени в живота, като загуба на близък, болезнена раздяла, високи нива на стрес

Несигурност или нехаресване на собственото аз и собственото тяло след промени (раждане, болест, надебеляване, отслабване, загуба на мускулна маса, поява на стрии и прочие)



Промени в емоционалната среда и състояние
- Тук включвам нужда от повече емоционална подкрепа и интимност от страна на партньора, конфликти във връзката, изневяра и(ли) период след изневяра, промени в партньорските отношения
- Извън контекста на връзката това може да включва индивидуални състояния като депресия и тревожност

Промени в здравословното състояние
- Менопаузата и пре-менопаузата оказват влияние върху сексуалното желание и усещания
- Психични неразположености и състояния
- Медикаменти като антидепресанти и birth control



Ако имате въпроси или искате да споделите как някоя от тези промени се е отразила на сексуалния Ви живот, моля да го направите в коментарите или да ми пишете на лични Simple Smile

# 4
  • Мнения: 5
Този път отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщние. Ако имате и Вие въпроси, но поради една или друга причина не искате да ги зададете в темата - пратете ми ги на лични и аз ще публикувам отговорът тук анонимно.

Въпрос:

Здравейте,

Бих искала да попитам за съвет как да приема секса, за да ме задоволява.

От самото начало на сексуалния ми живот имам проблем с това - стандартният секс ме отегчава и не ме задоволява. Успях да намеря партньор, с когото бях наистина щастлива - пасвахме си в желанията, обичахме нестандартен секс - в рискови ситуации, с играчки, садо-мазо, експериментите ни бяха постоянни и в продължение на 6 години наистина се радвах на секса. Но преди и след него партньорите ми харесват “обикновения” секс, който ме отегчава и съм способна да загубя желанието си за месеци, а когато правя секс е по принуда (вътрешна - за мен), започвам с желание, но много бързо ми омръзва и се преструвам, като само си мисля как искам да свършим по-бързо. Докато с този партньор правехме секс до ръба на изтощение. Преди него винаги съм мислела, че съм дори фригидна. Следващите ми партньори обичах много, но в секса ми беше скучно. И в сегашната ми връзка е така. Въпреки че говоря за желанията си, човекът до мен се опитва да изпълни някои, но се усеща, че е “насила” и това ме отблъсква. Какво мога да направя, за да започна да се радвам и на обикновен, стандартен секс?




Отговор:

Здравейте и благодаря за въпроса,

Според мен е прекрасно, че сте открили собствените си желания, и нещата които Ви харесват и носят удоволствие. Чудесно е, че се наслаждавате на секса пълноценно, когато тези желания са посрещнати с ентусиазъм. В този смисъл, бих Ви посъветвала да намерите начин да задоволите тези желания, вместо да се опитвате да си наложите да ги забравите или промените. Още повече, концепцията за стандартен и нестандартен секс е доста субективна, и зависи от желанията на партньорите.

Фактът, че на Вас Ви харесват неща, които може би не допадат на партньора Ви, или че неговите желания отговарят повече на общоприетите сексуални стереотипи в обществото, не значи, че това което Вие искате е по-маловажно. Напротив - в едно партньорство би следвало сексуалните нужди на партньорите да са равнопоставени.[/color]

За това и често се налага някакъв компромис в това отношение. Рядко се случва пълна сексуала съвместимост във връзката. Има някои стъпки, които бихте могли да предприемете:

1. Поговорете за желанията си, споделете Вашите и чуйте и неговите такива. Отидете едно ниво по-дълбоко. Припомнете си и поговорете за своите фантазии и почувствайте какво искате да изпитвате по време на секс и как искате да се чувствате (някои примери включват: желана, контролирана, силна, доминантна, обичана, обгрижена, безразсъдна и др.). Помолете и него да направи същото.

2. Знаейки как искате да се почувствате по време на секс, опитайте различни сценарии около тези усещания, които да са приятни и на двамата. Ако например усещането, че сте безразсъдна Ви носи удоволствие, опитайте нещо, което не е съвсем извън неговата зона на комфорт, но носи удоволствие и на Вас (ако секс на публично място е извън неговите граници, опитайте страстно целуване навън например). Опитвайте сценарии около неговите и Вашите фантазии, докато намерите неща, които възбуждат и двама Ви - идеята е да намерите точки на пресичане, между които можете да опитвате различни неща.

3. Ако не успеете да намерите дори една или две такива точки, можете да направите компромис и да продължите в различна форма това, което досега сте правили - той да задоволява Вашите желания и Вие неговите. Това, разбира се не е идеален вариант, но бихте могли да подобрите и този аспект чрез близост, фантазии, и малки стъпки на приближаване към желанията на другия. Предложете да използвате малки и не-фалически играчки по време на секс. Фантазирайте на свобода, за да повишите желанието и възбудата си по време на секс. Удължете предварителната игра, и експериментирайте с различни видове докосване, и усещания по тялото.

Трудно е да си наложите да харесвате нещо, което не Ви носи удоволствие. А да знаете и разбирате сексуалните си желания е страхотно, и може да донесе много радост и пълноценни изживявания. Вашите желания не са по-маловажни от тези на партньора.

# 5
  • Мнения: 15
Здравейте може ли да ми препоръчате нещо като добавка или хапчета за повишаване на либидото

# 6
  • Мнения: 5
Здравейте може ли да ми препоръчате нещо като добавка или хапчета за повишаване на либидото

Здравейте и благодаря за въпроса! Ниското либидо е често срещано оплакване сред жените. Има много елементи и предпоставки за това, както и методи за подпомагане на сексуалното желание. За съжаление хранителни добавки и хапчета трудно биха могли да съдействат в това отношение и по-долу ще обясня защо.

Виаграта и други хапчета за мъжка ерекция работят като релаксират мускулите и артериите на пениса, което спомага за по-големия приток на кръв в пениса и от там по-дългата и постоянна ерекция. Те са създадени с идеята да лекуват еректилна дисфункция, а не липса на желание. От тази гледна точка те вършат работа на мъжката част от населението, но ако жена вземе подобно хапче притокът на кръв към вагината и клитора, не би предизвикал нищо повече от уголемяване и втвърдяване на клитора и евентуално леко повишена чувствителност.

За това и търсенето на “женската виагра” продължава и до днес, като на пазара се появяват различни продукти, които биват остро критикувани и техните ефекти опровергани от учени в сферата.

Важно е да се разбере, че докато действието на виаграта е чисто физиологическо, сексуалното желание не е.

Сексуалното желание, или либидо е комплексен процес, който има много повече общо с контекста в който съществуваме - ежедневието ни, миналото ни, и какво ни привлича и отблъсква, от колкото с физиологията ни. Това е особено застъпено при жените, които по-често се нуждаят  от подходящ контекст, изключване на спирачките и стимулация на акселератора си.

Може би се чудите за какво говоря - спирачки и акселератор?! Ето и обяснението: Става въпрос за модела за двоен контрол, описан от Емили Нагоски в “Come As You Are”.

Всеки човек има  акселератор - това, което реагира на стимул, който намираме за сексуален и ни носи възбуда (може да е абсолютно всичко - някой непознат към който имаме привличане, или дума, казана от партньора), и спирачка - елементи от ситуацията в която се намираме, цялостното ни емоционално и здравословно състояние и т.н., които спират или намаляват възбудата ни (например стрес, шум от съседите, или дума, казана от партньора).

При жените се забелязва по-голяма чувствителност на спирачките и по-малка чувствителност на акселератора, а при мъжете е обратното. За това и за нас е често пъти по-трудно да бъдем “в настроение за секс”.

За да подпомогнете либидото си, е добре да регистрирате какво активира Вашите спирачки и акселератор. След като ги регистрирате бихте могли да минимализирате факторите подпомагащи Вашите спирачки и да увеличите тези, които стимулират акселератора.

Примери за фактори, които удрят спирачките:
- Стрес
- Проблеми във връзката
- Несигурност в собственото тяло
- Шум или студ

Примерно, ако стресът в ежедневието Ви оказва влияние върху сексуалната Ви спирачка - намаляването на стреса, или неговото разпускане чрез упражнения, или други методи ще намали натиска върху спирачката.

Примери за фактори, които биха могли да стимулират акселератора:
- Релаксиращ масаж
- Романтичен жест от страна на партньора
- Харесване на тялото си
- Докосване, шепнене и интимност с партньора

Например, ако знаете, че романтични жестове като цветя или вечеря навън Ви карат да се чувствате секси и предизвикват желания за секс във Вас споделете това с партньора и по възможност увеличете тези елементи във връзката Ви.

Факт е че към момента има компании, които са в процес на проучване на хапче, което да изключи спирачките и да стимулира акселератора, но за сега такова не съществува.

В заключение бих искала да добавя, че пониженото либидо може да бъде следствие на много фактори, като промени в живота Ви, проблеми във връзката, стрес,  недостатъчна връзка със собственото тяло и т.н. Всеки един човек е различен и всяко подобно предизвикателство е хубаво да се разглежда индивидуално и с помощта на сексолог/терапевт

Общи условия

Активация на акаунт