Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
# 15
  • Мнения: 17
Здравейте може би моят проблем е доста странен.
Ходя с приятеля ми от 3 години и много рядко правим секс с една дума само ако е пийнал дори и малко. През останалото време ме кара да му правя чик*я което само това му харесва. Карала съм го за секс докато сме трезви но ми е отказвал повече се е срамувал да не му падне но не мисля че има от какво 3 години връзка не е малко. По принцип аз съм доста по срамежлива имало е периоди къде над половин година не сме правили секс. За мен не е ок все пак някой ден ще искаме дете.Аз съм на 22 а той на 26. Знам че и с другите му връзки е бил така. Но за 3 години да правим секс  5 6 пъти ми се струва проблем. Какво да правя?

Здравейте и благодаря за въпроса.

Най-важно към момента е да се обърне внимание на проблема, като най-лесния и пряк начин за това е да поговорите с партньора си. Разпитайте го за миналото му, и се опитайте да разберете има ли някакъв спомен за еректилна дисфункция (което описвате като пада му по време на секс), който да възпира желанието му за секс. В случай, че в миналото е имал проблеми с ерекцията е добре това да се нормализира и да му покажете, че приемате възможността това да се случи и сега. Нека разбере, че дори това да се случи, винаги можете да спрете и да направите почивка. Идеята е да се смъкне напрежението от желанието му да се представи добре на всяка цена. Може дори да се разберете да започнете с вагинален секс и да приключите с орален или с ръка, като компромисен вариант за двамата.

Ако няма предистория с ЕД е добре да разберете каква е наистина причината да не иска да прави вагинален секс. Дали се опасява, че ще свърши бързо? Или че няма да се представи добре и няма да ви хареса? Обсъдете възможните причини и го уверете, че го обичате и желаете да бъдете с него, и че страховете му са нещо, над което можете да работите заедно.

От друга страна е добре да поговорите и за това какво искате Вие. От въпроса Ви става ясно, че секса (или липсата на такъв) досега се е въртял около неговите желания и нежелания. Чудесно е че искате партньорът Ви да е щастлив, но в една връзка има повече от един човек, и е хубаво желанията и сексуалностите на всички да са поставени на равни начала.  Как си представяте Вие идеалния секс с него? Какво бихте искали да се случва по-често? Споменавате че сте срамежлива, но е важно да разберете, че колкото по-дълго отлагате разговора за секс и за това какво Вие искате от секса, толкова по-труден ще става той. За съжаление това често води и до отчуждаване на партньорите в една връзка. Ако имате нужда от конкретни насоки за това как да проведете този разговор погледнете първия пост в тази тема.

Продължавайте да изпращате въпросите си на лични или да ги публикувате в темата. Поради натовареност се случва да отговарям по-бавно, но няма да забравя или игнорирам въпрос - радвам се че мога да бъда полезна!

# 16
  • Варна
  • Мнения: 7
Здравейте! Мъж на 40 г съм, не съм женен и ме притесняват нещата , които харесвам в интимен план. Не знам дали бихте разгледали проблема ми и дали изобщо е подходящо да го споделям тук, но все пак ще опитам. Харесвам да ми прилагат някои мазохистични и унизителни практики, което не се приема от масата хора за нормално и съответно имам затруднения при намиране на партньорка . Може би е добре да ги нарека по този начин, без да описвам с точност за какво става дума. Та въпроса ми е, на какво според вас може да се дължи това и има ли връщане към "нормалното" ?

# 17
  • Мнения: 17
Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

Въпрос:


Здравейте,
Партньорът ми обича орални ласки, но размерът на пенисът му е над възможностите ми. В темата сте описали какво да опитаме при вагинален секс и наистина болката почти изчезва при прибиране на краката, за което благодаря!

Бихте ли препоръчали нещо и за оралните ласки и по-специално има ли нещо, което може да се направи за по-дълбоко проникване, което би задоволило партньора по-пълноценно.

Благодаря Ви!


Отговор:

Здравейте,

Тъй като поглъщането на целия пенис ще е трудно поради размера, бихте могли да използвате ръце, и да съсредоточите стимулацията с устни и език върху по-чувствителните части:

1. Използвайте ръце - при по-големи пениси, при които не можете да достигнете до основата с уста бихте могли да си служите с ръце, за да стимулирате тази част на пениса. Не се притеснявайте да проверите каква стимулация с ръце предпочита партньорът (може би стискане, въртеливи движения, леко докосване) и се възползвайте от възможността да стимулирате и тестисите.

2. Ако имате рефлекс на гадене и повръщане предупредете партньора. Има и някои трикове за по-улеснено проникване в гърлото - тъй нареченото “отваряне на гърлото” или обратното - поставете езика си пред гърлото, за да се уверите че пениса няма да влезе по-навътре от отколкото можете да понесете

3. За да улесните Вашия контрол, изберете позиции, в които Вие извършвате всички движения (коленичила пред него например). Избягвайте практики, в които той има контрол (face fuck например), а ако ги намирате за секси, измислете знак (примерно потупване 2 пъти с ръка), който да можете да дадете по време на орален секс, и който да значи “стоп”.

4. Фокусирайте устата и езика си в горната част на пениса, около главата и редувайте смучене с уста със стимулация с език

5. Използвайте лубрикант - както и с вагиналното проникване лубрикантът може съществено да подобри изживяването и да намали триенето. За орален секс силно препоръчвам силиконов лубрикант, но ако нямате такъв може да ползвате и лубрикант на водна основа

Желая Ви чудесно забавление и много удоволствие Simple Smile

# 18
  • Мнения: 17
Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

Въпрос:


Здравейте, бих желал да науча нещо повече за сексуалните перверзии-например уринирането по време на секс. Искам да разбера защо толкова много ме възбужда. Търсил съм информация за това в интернет, но няма. А ако може и да ми препоръчате книги за това мое желание, ще бъде много добре.

Отговор:

Здравейте и благодаря за въпроса.

По принцип намирам думата перверзии за неподходяща, когато говорим за сексуални желания, фантазии и фетиши. Какво е перверзно? Нещо, което не е общоприето? Ако общоприетото е хетеро секс между двама партньори  в мисионерска поза, то всичко друго е перверзно? Аналният секс, свирките, сексът между повече от двама човека, сексът без проникване - всичко това тогава е перверзно? Истината е, че хората са различни, и ако на Вас нещо Ви се струва перверзно, но пък е нещо, което се харесва на партньора Ви - кой решава перверзно е или не? Всеки има различни предпочитания в секса, и за да му се наслаждаваме е хубаво да приемем своите желания и тези на хората около нас. Това разбира се предполага, че всички участващи в случващото се са възрастни, които са дали и продължават да дават съгласие.

Често желанията, които ще развием като възрастни могат да се формират още от детството. Определени събития, динамики, действителностти и среда, в които израстваме могат да окажат влияние върху желанията ни по-късно. Може би като деца сме се чувствали по определен начин, който искаме да пресъздадем сега?  Или обратното - част от детството ни е пълно с конфликти и може би дори травма, и искаме да избегнем чувствата, които сме усещали тогава и да усетим абсолютно противоположните неща? Или да усетим същите чувства, но този път ние да контролираме сценария, и цялата сила и контрол да е в нас?  Сексуалните желания, разбира се, могат и да се развият и формират много по-късно - в тийнейджърските ни години или дори когато сме вече възрастни, особено при промени в живота. За да разберете желанието за уриниране по време на секс ще трябва да отидете по-дълбоко и да се запитате какви чувства Ви дава то? Дали се чувствате унижен? Или обективиран (objecitfied)? Може би е обратното - чувствате се силен и в контрол на нещата? Намирайки чувството под това сексуално желание, може да отвори много врати за други желания, с които да експериментирате, но и да обясни донякъде от къде идва, как се е формирало и защо е там. От там нататък е хубаво да се работи в посока на приемане на това желание и търсене на хора за споделянето му.



Помнете, че няма нищо перверзно или ненормално във Вашето желание - всеки от нас има различни предпочитания в сексуално отношение, и те са част от нас и начина по който се наслаждаваме на секса (и живота). Намерете хора, с които да споделите тези желания (в България има БДСМ форум, както и доста български юзъри във фетлайф) и експериментирайте.

Книга, специфична за уринирането по време на секс не мога да препоръчам, но Тристан Таормино има чудесна книга за кинк като цяло (линкът е на английски, не знам дали е преведена книгата на български) - https://cutt.ly/Wbmm2Mj

Благодаря на всички за чудесните въпроси! Продължавайте да ги изпращате на лични или да ги публикувате в темата.

# 19
  • Мнения: 17
Здравейте! Мъж на 40 г съм, не съм женен и ме притесняват нещата , които харесвам в интимен план. Не знам дали бихте разгледали проблема ми и дали изобщо е подходящо да го споделям тук, но все пак ще опитам. Харесвам да ми прилагат някои мазохистични и унизителни практики, което не се приема от масата хора за нормално и съответно имам затруднения при намиране на партньорка . Може би е добре да ги нарека по този начин, без да описвам с точност за какво става дума. Та въпроса ми е, на какво според вас може да се дължи това и има ли връщане към "нормалното" ?

Веднага ще задам въпроса какво е нормално? Нещо, което е общоприето? Както казах и в един друг отговор - ако общоприетото е хетеро секс между двама партньори  в мисионерска поза, то това значи че всичко друго е ненормално? Мазохизмът, унижението и садизмът са ненормални, защото не са общоприети?

В секса няма нормално - има определени практики, които са по-често срещани от други, но това не прави която и да била от “другите”  практики “ненормална”.

Интересно е как във всички останали аспекти на живота си искаме да сме специални, пък в секса се стремим към нормалност и влизане в някаква фалшиво създадена от обществото норма, дори и да не се чувстваме щастливи в нея. Какво ще стане ако някой Ви каже, че това не е нормално? Вашите желания няма да спрат, а ще ги подтискате и криете, вместо да им се насладите. За това бих Ви попитала - наистина ли искате да се върнете към тази така желана “нормалност”? Знаейки че потискането на собствените Ви желания ще доведе до незадоволеност. И осъзнавайки, че тази нормалност са всъщност стереотипи и предразсъдъци, които обществото ни налага.

Истината е, че хората са различни, и ако на Вас нещо Ви се струва абсурдно, но пък е нещо, което се харесва на партньора Ви - кой решава дали е нормално или не? Всеки има различни предпочитания, и за да се наслаждаваме  на секса е хубаво да приемем своите желания и тези на хората около нас. Това разбира се предполага, че всички участващи в случващото се са възрастни, които са дали и продължават да дават съгласие.


Често желанията, които ще развием като възрастни могат да се формират още от детството. Определени събития, динамики, действителностти и среда, в които израстваме могат да окажат влияние върху желанията ни по-късно.  Сексуалните желания, разбира се, могат и да се развият и формират много по-късно - в тийнейджърските години или дори когато сме вече възрастни, особено при промени в живота. Може би като деца сме се чувствали по определен начин, който искаме да пресъздадем сега?  Или обратното - част от детството ни е пълно с конфликти и може би дори травма, и искаме да избегнем чувствата, които сме усещали тогава и да усетим абсолютно противоположните неща? Или да усетим същите чувства, но този път ние да контролираме сценария, и цялата сила и контрол да е в нас? Задайте си въпроса какво се намира под тези желания, какво е чувството, което искате да изпитате, което ги обединява?

Мазохизмът за който споменахте може да е чисто физическото желание за удоволствие, предоставено от коктейла от невротрансмитери (ендорфин, допамин и адреналин), който се активира при болка? Или да е нещо по-дълбоко? Унижението, за което говорите може да се корени във Вашето минало и отношението в семейството? Може би то ви дава усещането за сила и контрол? Или абсолютно обратното? Може би искате да се чувствате унижен, защото това Ви прави център на внимание, и това е абсолютно ок. Намирайки чувството под тези сексуални желания, може да отвори много врати за други желания, с които да експериментирате, но и да обясни донякъде от къде идват съществуващите такива, как са се формирали и защо са там.

Относно намирането на партньорка - в България има БДСМ форум, както и доста български юзъри във фетлайф - създайте си акаунт и участвайте в сбирките и дискусиите с хората там. Общността не е малка, и е пълна с различни хора и интереси. Това ще Ви даде и чувство за принадлежност, и приемане на Вашите сексуални нужди.

Ако този отговор не е съвсем достатъчен и имате нужда от повече информация, можете да ми пишете за консултация. Специално за юзърите на БГ-мамма предоставям по една безплатна едночасова консултация.

# 20
  • ...на безопасно
  • Мнения: 2 653
Здравейте, аз искам да Ви върна към темата за порното.
Всичко, което написахте е професионално, но не е отговор на въпроса на потребителката.
Нормално ли е мъжът да предпочита порно пред реален секс с партньора?
Да, нормално е. Лесно достъпно, разнообразно, без усилие, удовлетворяващо всякакви желания. Мозъкът предпочита лесното, свръх и бързо възбуждащо дразнение. Да не говорим за стотиците различни женски тела. Писано и четено много по темата.
Конкретно. Практически.
Как да отучим мъжа от това  леснодостъпно и свръхзадоволяващо нещо? Порноактриси с перфектни тела няма как да станем.
Разговори? Безброй. Неудовлетвореност? Постоянна.
Любовник? Да не стигаме до там.
Комплексирани, загуба на женска енергия и самочувствие? Ми, нормално! Мъжът ти предпочита перфектните каки. Говориш, караш се, правиш се на маймуна, предлагаш всичко....но реалния секс с теб прогресивно намалява.
Въпросите ми са провокирани от многото еднотипни теми в подфорум тук. Това е епидемия! Мъжете отказват секс, предпочитат индивидуалните занимания на порно, жените им страдат неудовлетворени... Всяка седмица има подобна тема.
Благодаря!

Последна редакция: ср, 12 май 2021, 21:44 от а Kеа?

# 21
  • Мнения: 17
Здравейте, аз искам да Ви върна към темата за порното.
Всичко, което написахте е професионално, но не е отговор на въпроса на потребителката.
Нормално ли е мъжът да предпочита порно пред реален секс с партньора?
Да, нормално е. Лесно достъпно, разнообразно, без усилие, удовлетворяващо всякакви желания. Мозъкът предпочита лесното, свръх и бързо възбуждащо дразнение. Да не говорим за стотиците различни женски тела. Писано и четено много по темата.
Конкретно. Практически.
Как да отучим мъжа от това  леснодостъпно и свръхзадоволяващо нещо? Порноактриси с перфектни тела няма как да станем.
Разговори? Безброй. Неудовлетвореност? Постоянна.
Любовник? Да не стигаме до там.
Комплексирани, загуба на женска енергия и самочувствие? Ми, нормално! Мъжът ти предпочита перфектните каки. Говориш, караш се, правиш се на маймуна, предлагаш всичко....но реалния секс с теб прогресивно намалява.
Въпросите ми са провокирани от многото еднотипни теми в подфорум тук. Това е епидемия! Мъжете отказват секс, предпочитат индивидуалните занимания на порно, жените им страдат неудовлетворени... Всяка седмица има подобна тема.
Благодаря!


Здравейте,

Както казах и преди - “нормално” е доста субективно понятие и се въздържам да го използвам в едно изречение с каквито и да било сексуални  навици и желания. За това бих попитала Вие какво имате предвид под “нормално”? Ако въпроса е - често срещано оплакване ли е, случва ли се често в една връзка, и какви са причините да се случи - тогава бих могла да отговоря малко по-подробно.

Интензитет и тревожност
Порното е често свързано с висока интензивност на удоволствие и ниско ниво на тревожност и притеснение - съотношение, което не е типично за секс с партньор. При секс с партньор често притеснението е по-голямо, а интензитета по-нисък. Когато някой гледа порно, те директно гледат от частта, която им харесва - което може и да е по средата на сексуалния акт, докато при секс с партньор това е невъзможно.

Сексуални желания
Предвид многобройните категории порно, намирането на това което ни харесва не е никак трудно. Разбира се, че стимулацията на сексуалните ни желания ще е по-задоволителна ако получаваме ТОЧНО това, което искаме. Което е значително по-лесно да се достави чрез порното, отколкото при партньорския секс. При партньорски секс е неизбежно да има компромиси, да не говорим че партньора ни може да не намира за секси нещата, които ни възбуждат и да няма желание да ги опита.   

Външен вид и сексуални практики
В предишния си отговор говорих доста за този аспект на порното, и как е възможно той да се отрази на желанието ни за секс с партньор, или да създаде нереласитчни очаквания спрямо партньора.

Предвид всички тези фактори - една реалност в която някой може да предпочита да гледа порно вместо да прави секс с партньора си е твърде възможна. Важно е да се отбележи, че не всички хора, които гледат порно развиват подобно поведение. В официалният списък на зависимости на САЩ не съществува порно зависимост, но много специалисти се съгласяват че гледането на порно може да се превърне в компулсивно (натрапчиво) поведение и може да се отрази на живота и връзките на индивида.

Може да има много фактори за подобно поведение - от персонална история и травма, до проблеми във връзката, осъждане и неприемане на сексуалните желания.

Всяка зависимост (и/ли компулсивно поведение) има някаква по-дълбока причина. Зависимостта е метод на самолечение,начин за ексапизъм и десентитизация. Според Габор Мате всяка зависимост се корени в травмата на нашето минало. Като човек, който персонално се е преборил с две големи зависимости - алкохол и цигари, бих могла да потвърдя това.

Друг елемент, който може да предизвика подобно поведение са съществуващи проблеми във връзката. Не е задължително това да са огромни скандали и неразбирания - дори чисто неразбирателство в сексуално отношение, чувство за срам за споделяне на сексуалните желания, и тревожност от това как ще се представите по време на секс. Отношението, което партньорите имат към секса и порното също може да окаже голямо влияние - ако по принцип се гледа на порното като на нещо неморално и негативно - това създава още по-големи предпоставки за срам и от там криене и гледане “тайно” на порно клипове. Ако се водят чести разговори (без осъждане и обвинение) за секс и порно във връзката - вероятността гледането на проно да се асоциира със срам (което е голяма част от всяко проблематично поведение) е доста по-малка. В този смисъл - спирането на порното няма да разреши проблемите във връзката - първо тези проблеми трябва да се разрешат, за да има предпоставки и здрава основа за промяна на поведението.

И накрая - голяма част от компулсивните консуматори на порно, започват това поведение с цел да избягат от стреса и тревожността на ежедневието. За да се появи някаква промяна в тяхното поведение ще трябва и тези външни фактори, които създават стрес и тревожност да бъдат променени. 


При всички положения компулсивната консумация на порно представлява проблем за една връзка. Любопитно е да се отбележи, че това засяга главно хетеро мъжете - според многобройни изследвания много по-нисък процент от гей мъжете, лесбийките и хетеро жените развиват подобно поведение. За да се справите с това предизвикателство във връзката говорете за желанията на партньорите, за секс, и за нуждите и границите на всеки един от Вас. Ако Ви се струва, че не можете да се справите сами препоръчвам срещи на двойката  със специалист.

# 22
  • Мнения: 19
Здравейте, с мъжа ми имаме сериозни сексуални проблеми.. Бих се радвала да ми пишете лично, понеже наистина имам нужда от професионален съвет. Ако нямате възможност ще споделя тук, но предупреждавам, че публикацията няма да е много кратка Sad

# 23
  • Мнения: 17
Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

Въпрос:


Здравейте, имам въпросителни относно мен и сексулните партньори, с които съм била, включително и сегашния ми партньор. Дано не се получи дълго съобщение, ще се опитам да бъда възможно по-ясна и кратка.
Въпросът относно мен е възможно ли е да съм фригидна и в какво по-точно се изразява фригидността при жената в секса? Досега съм имала 5 сексуални партньори като с трима от тях съм имала дълги връзки от порядъка на 2 години, със сегашния ми партньор сме заедно от 6 години вече. С никой от тях не съм се чувствала качествено задоволена, опитвам се да проумея в мен ли е причината основно за това? За мен сексът е няколко неща - взаимност между двама души, химия, напасване, усет и отношение към партньора по време на сексуален акт. Всички изброени неща никога не ги е имало между мен и мъжете, с които съм била. Може да прозвучи глупаво и сигурно така ще прозвучи, но се опитвам да разбера как правят секс мъжете и какво означава добър любовник, защото с всички досега, с които съм била правят секс така сякаш са си купили надуваема секс кукла, която (извинявам се за израза) просто ръгат, по време на акта аз не съществувам, движенията са бързи, не променящи се, механични и както се изразих ръгащи. Единствения възможен начин да получа удоволствие и оргазъм е, когато аз се движа и задавам темпо, обикновено това се случва, когато съм отгоре и при мисионерска поза, но доста често вътрешно съм ядосана и искам по-бързо секса да приключва и оставям мъжете да си свършат акта със секс куклата. Другият вариант да ми е хубаво е да бъда пияна, доминираща и властна в секса и напълно абстрахирана, че правя секс с въпросния мъж, но няма как винаги да съм пияна от една страна, от друга сегашния ми партньор не харесва ролята ми на доминираща или по-точно предпочита да влизам в нея по-рядко, на него му харесва повече той да бъде доминиращ и да сме в такава поза, в която да вижда задните ми части. Проблемът е, че не чувствам нищо и се получава така, че вместо нещата да се случват от само себе си аз правя секс само в главата си, представяйки си как някакъв без значение кой мъж прави секс с мен, с тялото ми, с гърдите ми, с устните ми, с всичко, а не само с вагината ми и ни е хубаво и на двамата. Въпросът ми е възможно ли е да съм фригидна, има ли патология в мен, къде в мен се корени проблемът, за да не ми е хубаво по време на секс, какво мога да променя?


Отговор:

На първо място бих искала да обърна внимание на факта, че не сте фригидна, нямате аноргазмия и по никакъв начин състоянието ви не е патологично[/b]. Проблемът е в това, че  начинът по който искате да правите секс е различен от начинът по който партньорите ви искат и са искали. Вие имате нужда от свързване, напасване, синхронизация и хармонизация. От това, което описвате за партньорите Ви, за тях е по-важно достигането до оргазъм (и то основно техния оргазъм), без да отдават толкова значение на процеса. Вие доста  добре знаете как може да Ви се достави удоволствие, знаете и как можете да достигнете до оргазъм - проблемът е че партньорите с които сте не знаят как да бъдат с Вас в този процес.


На първо време, повярвайте, че Вашето удоволствие, желания, и предпочитания са също толкова важни, колкото и тези на партньора.  Поради начина, по който ние като жени сме социализирани (да бъдем мили и добри) често пренебрегваме собственото си удоволствие за сметка на това на партньора. Дори финалът на секса като секс обвързваме с мъжкия оргазъм, без да взимаме предвид женския такъв. Това са културни и обществени вярвания, които обаче са ни налагани толкова дълго време, че е изключително трудно да излезем от тях.

Проведете откровен разговор с него, за начина по който Вие се наслаждавате на секса
Обяснете, че за Вас е важно да има общуване, взаимност и синхрон между двамата партньори по време на секс. Разбираемо е, ако той не може да предостави това всеки път, но е важно то да се случва достатъчно често, за да задоволи Вашите нужди. Признайте , че не се чувствате задоволена от секса, който практикувате в момента, като внимавате да не обвинявате човека до Вас. Изречения като “За мен сексът е ….” или “ “Аз лично имам нужда …” са много по-ефективни в предаването на собствените Ви нужди отколкото “Ти не правиш това както трябва” или “Това не работи така”. Попитайте и него от какво има нужда - твърде вероятно е той дори да не се замисля за това и да прави много неща механично (от там може да идва и цялата система с “ръгането”). След като знаете желанията и на двама Ви, можете да се впуснете в тяхното (пре)откриване.

Може да се наложи да покажете на партньора си активно какво точно Ви носи удоволствие
И тук не говоря само за секс. Говоря за начина по който се създава еротицизъм, интимност  и взаимност между двама човека в една връзка. Включвам 2 общи и често ползвани метода за подобряване на еротичната химия между партньори:

Pleasure mapping
Заделете специфично време, в което да не инициирате вагинален секс, а да прекарате времето опитвайки различен тип  докосване, скорост и натиск по цялото тяло (по-нежно, по-грубо, със леко стискане или драскане) и слушане/гледане на реакциите на партньора. Например -  прокарайте кубче лед по тялото му и вътрешната част на бедрата или корема и следете  за неговите реакции. Или го помолете да прокара ръка с леко драскане по гърба Ви и да следи реакциите Ви. Бъдете вокални и насочвайте, когато почувствате че е необходимо. Идеята е да си доставите взаимно удоволствие, и да научите реакциите на телата си и какво им доставя удоволствие, без напрежението, че трябва да се стига до вагинален секс. Едно такова пътуване подобрява химията и синхронизацията между партньорите.

Attunement
Отделете малко време за взаимност и напасване преди секс или преди pleasure mapping. Дори 5-10 минути могат напълно да променят начина, по който партньорите се наслаждават един на друг. Това упражнение се прави от двамата едновременно. Седнете или легнете в позиция, в която е лесно да установите контакт очи в очи и започнете постепенно да забавяте дишането си като при медитация. Затворете очи и се съсредоточете върху дишането и усещанията в тялото си. Смъкнете дишането от гърдите, през корема до тазовото дъно. Задръжте вдишванията и издишванията дълбоки, и започнете да свивате и разпускате мускулите на тазовото дъно (подобно на кегел упражнения, или на свиването което правите когато ви се пика). Когато се почувствате в тялото си, отворете очи и сигнализирайте на партньора че сте с отворени очи. Когато и той отвори очи задръжте погледите си и продължете да дишате дълбоко и бавно. Разбираемо е ако имате нужда от почивка - в такъв случай затворете очи или погледнете настрани. Опитайте се да задържите погледите така за около 10-15 минути, с почивки, когато е необходимо, като поддържате бавното дишане и усетите връзката с другия човек. Ако е възможно за Вас и партньора опитайте да предадете еротичната енергия и желанието, което имате един за друг. Можете да докосвате собственото си тяло или това на партньора, но не губете тази връзка и обмяната, която се случва. Разбираемо е, ако партньора роптае - в такъв случай напомнете, че за да бъде секса задоволителен за Вас е необходимо да усетите връзката и химията помежду Ви - и това упражнение е един от начините за това.

Бих искала да препоръчам и един филм, който има много общо точно с тези две различни измерения на секса - Don Jon (https://cutt.ly/qbEd65G).По-специфично имам предвид ролята на Джулиан Муур, в която тя показва много добре как да се свържем със себе си и партньора преди и по време на секс.

Надявам се да успеете да предадете своите желания на партньора и заедно да откриете нови и вълнуващи начини да се наслаждавате на секса.

# 24
  • Мнения: 7
Здравей, на приятеля ми му е малко по-голям от на бившия. Досега не ми се е случвало подобно нещо. И незнам във мен ли е пролема или е от размера. Всичко е наред по време на секс, но отгоре ли съм на моменти усещам болка ниско долу. Дори и след като си свършим работата изпитвам лек дискомфорт. На какво може да се дължи и дали е опасно да ми направи нещо?

# 25
  • Мнения: 17
Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

Въпрос:


Здравейте много ми е неудобно,че ви пиша но наистина имам нужда от съвет и помощ!
Съпругът ми не може да свърша по нормален начин тоест когато правим секс,свършва само когато му правя орална любов и то рядко.
Няма желание за секс,заедно сме от 9 години.
Беше правил изследване за тестостерон и нивата бяха много ниски,пушач е.


Отговор:

Здравейте и благодаря за въпроса!

Проблемът със свършването би могъл да е медицински, но е по-вероятно да е психологически. Ако съществува и ЕД (еректилна дисфункция) бих посъветвала да се отиде на лекар, тъй като това може да е признак на сърдечно съдово заболяване.

В същото време бих искала да попитам кой е елемента от неговата неспособност да свърши по време на вагинален секс, който Ви притеснява? Помислете откровено коя е частта в тази ситуация, която Ви притеснява. Може би Вие имате нужда от вагинален секс за да свършите? Или Ви дава така необходимата за една връзка интимност? Или се опитвате да имате деца? Или Вие искате деца, а той не? Добре е да седнете и поговорите за това с него - да обясните Вашите нужди и защо усещате че те не са задоволени. И ако тези нужди се разминават между двамата (примерно Вие искате деца, а той не) - да планирате как да се справите с това.

Ако Вие имате нужда от вагинален секс - винаги можете да правите такъв, докато Вие свършите, след което да преминете към орален или стимулация с ръка/играчки, за да може и той да свърши. Има много алтернативи на вагиналния секс, които могат да бъдат също толкова приятни (орален секс, стимулация с игра, стимулация с играчки - например cock rings, “предварителна игра”, която да се превърне в основна игра). Все пак много нисък процент от жените свършват от вагинален секс, и макар и по-рядко това се случва и при мъжете.

Възможно е и стимулацията, която партньорът е получавал досега  да не е стимулация, която го го възбужда достатъчно за да свърши. Възможно е да има нужда от специфичната техника, която използва при мастурбация, със специфични движения и интензитет? За да разберете каква е точната стимулация, можете да го помолите да мастурбира пред Вас (още по-добре ако и Вие мастурбирате).

Предвид факта, че партньорът няма и желание за секс, е възможно той да не получава еротичното изживяване, което наистина го възбужда. Може би еротичните му нужди и фантазии са несподелени и той изпитва срам да разговаря за тях? Или пък са правени опити за споделяне преди (с Вас или друг партньор), които са били по-скоро неуспешни и желанията му са били осъждани и осмивани - поради което той няма желание да ги споделя с други хора.

Както съм споменавала и преди - разговорите за сексуални нужди и фантазии могат да помогнат много за възвръщане на сексуалното желание в една връзка:

1. Поговорете за желанията си, споделете Вашите и чуйте и неговите такива. Отидете едно ниво по-дълбоко. Припомнете си и поговорете за своите фантазии и почувствайте какво искате да изпитвате по време на секс и как искате да се чувствате. Помолете и него да направи същото.

2. Знаейки как искате да се почувствате по време на секс, опитайте различни сценарии около тези усещания, които да са приятни и на двамата. Ако например усещането, че сте безразсъдна Ви носи удоволствие, опитайте нещо, което не е съвсем извън неговата зона на комфорт, но носи удоволствие и на Вас (ако секс на публично място е извън неговите граници, опитайте страстно целуване навън например). Опитвайте сценарии около неговите и Вашите фантазии, докато намерите неща, които възбуждат и двама Ви - идеята е да намерите точки на пресичане, между които можете да опитвате различни неща.

3. Ако не успеете да намерите допирни точки можете да се редувате - веднъж да задоволявате неговите фантазии и сценарии и следващия път да е ред на Вашите желания да бъдат задоволени. Това, разбира се не е идеален вариант, но е възможна алтернатива ако сексуалните Ви желания са напълно  несъвместими.

Ако имате нужда от повече информация и разговор по въпроса, можете да ми пишете за консултация. Специално за юзърите на БГ-мамма предоставям по една безплатна едночасова консултация.

Общи условия

Активация на акаунт