Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
  • www.bg-mamma.com
  • Мнения: 476
Сексуалността и въпросите, касаещи интимността между партньорите и проблемите, с които много хора се сблъскват, за жалост все още се считат за теми - табу. Липсата на адекватно сексуално образование за възрастни и професионална информация по темата водят до потисването на женската сексуалност, представянето и възприемането ѝ по нереален начин и я обвързват със срам и несигурност.
Това за жалост нерядко води до неудовлетвореност, чувство за несподеленост, разочарование и разрив във взаимоотношенията между партньорите.

В настоящата консултативна тема два пъти седмично Ванина Цонева ще отговаря на вашите въпроси, свързани с:

• Неравностойно желание във връзката
• Липса на желание в дългосрочни връзки
• Комуникация и разговори за интимност във връзката
• Женска/мъжка сексуалност и удовлетвореност
• Сексуални затруднения при жените и мъжете
• Изневяра
• Възстановяване на връзката след криза
• Митове за сексуалността и интимността между партньори




Ванина Цонева

Преди няколко години, докато живее в Берлин, Ванина открива интереса си към сексологията. Осъзнавайки липсата на адекватно сексуално образование за възрастни, решава да се занимава с това професионално.
Започва да пише и интервюира хора, които се занимават под една или друга форма със секс и интимност - организатори на салони за разговори за секс в Ню Йорк, собственички на бутикови, алтернативни секс магазини в Берлин, бурлеск изпълнителки, експерти и водещи на семинари и програми за сексуално здраве, различни видове връзки и т.н. Нейни публикации са поместени в редица американски и немски издания, между които Salty, Angles Berlin, и SexTech.

В момента Ванина приключва трейнинг за sex and relationship coaching към Somatica Institute, San Francisco, който е сертифициран от The American College of Sexologists. Програмата включва работа със специфични сексуални теми, и акцентира върху възобновяването на връзката на човек с неговото тяло, фантазии и желания.




Темата е част от социалната инициатива на BG-Mamma "Специалистите говорят".
Ако се нуждаете от #консултация в друга сфера, вижте всички #специалисти, които са се включили в кампанията ТУК.


#СпециалиститеГоворят


Правила на консултативните теми във форума

Последна редакция: чт, 25 мар 2021, 13:22 от BG-Mamma™

# 1
  • Мнения: 43
Здравейте, радвам се, че съм тук и се надявам да намерите постовете, въпросите и дискусиите в темата за полезни. 
Ще започнем с темата за разговорите за секс, и как да ги направим по-комфортни.


Често пъти ми задават въпроса “Oк ли е че харесвам това и това?” или “Нормално ли е че не свършвам по този и този начин или за това определено време?”. Отговорът на всички тези въпроси е “Да, абсолютно!”. Любопитно е, че във всеки един останал аспект от живота ни искаме да бъдем необикновени, и гледаме на идеята за нормално едва ли не със снизхождение. Но опре ли до секса, искаме желанията и фантазиите ни да са ок, нормални, и някак си общоприети.

От друга страна, медиите ни бомбардират с идеи и съвети как да правим страхотен секс, или да получим 100 оргазма. Това задава един специфичен модел на поведение и сексуална идентичност, и всичко извън тази идентичност е дамгосано като “ненормално” и “перверзно”. И ако не можем да получим тези 100 оргазма се чувстваме неадекватни и нежелани.

Следвайки и уповавайки се само тези съвети едва ли ще ни направи по-невероятни и задоволени в секса, въпреки че някои от тях са интересни и с потенциал. Истината е че ако искаме наистина да се насладим на секса с партньора си е необходимо да слушаме своите и техните желания, да комуникираме, и да се настроим един към друг. За тази цел е добре да сме запознати със собствените си чувства, желания , граници, и капацитет. След като сме ги открили и приели, следващата стъпка е да се научим да ги коментираме със своя партньор, да изслушваме техните и да намерим общите точки, където те се срещат. Тази зона на припокриване е зоната на комфорт за двамата, и винаги можем, при желание от двете страни да излизаме от нея и да опитваме нови неща.

За търсенето и откриването на собствената сексуална идентичност ще говорим подробно, но като за начало ще започнем с комуникацията между партньори и как да говорим за секс без срам и смущение. Срамът и страхът, че ще бъдем отритнати и подигравани ако споделим най-съкровените си сексуални фантазии, правят говоренето за секс некомфортно. Като добавим и някои митове, наслагвани ни от социалната среда - например “Ако е истинска любов те ще знаят какво да направят, без да го обсъждаме”, или “Сексът идва естествено, и не е необходимо да водим разговори по въпроса” - комуникацията относно тази доста основна част от живота ни е сведена до минимум. А всъщност, тези разговори могат неимоверно да подобрят отношенията (сексуални и не) с партньора и да поставят началото на вълнуващо сексуално опознаване.

В следващите няколко абзаца, ще дам няколко практически предложения как да направим разговорите за секс по-лесни, след което ще предложа някои основни правила, които да следваме по време на разговор.



1. Заделете време за разговор. Отделеното време трябва да е пълноценно, а не стресови 15 минути между други ангажименти. Отидете на среща, или останете вкъщи , като се уверите, че няма да бъдете обезпокоени за отделеното време. Предимството ако сте вкъщи е, че бихте могли не само да обсъждате, но и да покажете на партньора какво харесвате - например какво докосване или какъв интензитет на контакт, ако имате желание да стигнете и по-далеч - какъв тип стимулация. Ако сте прекалено заети и срещате затруднения да отделите специфично време, можете да инициирате разговора в леглото. Този вариант отново има предимството, че можете да покажете какво харесвате. Идеално би било, ако успеете да направите тези разговори част от рутината си и да ги провеждате, колкото често Ви се иска. Винаги започвайте с позитивните неща, които искате да кажете на партньора си - например “Много ми харесва, когато правиш това …” или “Възбуждам се, когато шептиш в ухото ми”. Това ще зададе настроението на разговора и ще направи и двама ви по-склонни да споделяте, отколкото ако започнете с критика.

2. Забавлявайте се и използвайте хумор. Вместо да подхождате към разговора с мъчителното “трябва да поговорим”, гледайте на него като на среща и опознаване на сексуалната идентичност на човека до Вас. Не е необходимо да прекарате цялото време заедно говорейки само за секс, когато имате нужда се отклонявайте от темата и следвайте естествената посока на разговора. Избягвайте обаче да попадате в дупката на планиране и обсъждане на битови и семейни ангажименти - идеята е да излезнете от тези роли за момент и да се насладите на сексуалната химия между Вас.

3. Ако се притеснявате и имате нужда от своеобразен инструмент, който да използвате в разговора - споделете момент от книга, статия или филм, който Ви е накарал да се почувствате секси. Обяснете на партньора какво точно Ви е харесало и как Ви е накарало да се почувствате. Разпитайте ги за подобни моменти, които те намират за секси. Още по-добре - споделете, че някоя сцена Ви възбужда, докато двамата гледате филма заедно. Или им пратете статията, която четете в момента, и която си умирате да обсъдите с тях.

4. Напишете го. В много случаи писането и изпращането на имейл или съобщение е много по-лесно отколкото разговора лице в лице. Имате възможност да се редактирате, както и време да решите какво искате да напишете. Същевременно вълнението и изненадата от това да получите секси съобщение по средата на работния ден могат да бъдат много възбуждащи. Например ако сте планували нещо за по-късно, можете да споделите ентусиазма и нетърпението си, като напишете “Едвам издържам до довечера, когато …”



За да може разговорът да е пълноценен и да се случва отново и отново, има няколко основни правила, които да ползвате:

1. Не се притеснявайте да заявите това, което искате да получите по време на секс. В случай, разбира се, че го знаете. Поради многобройни социални предпоставки и грешни митове около секса, много от нас не знаят точно какво харесват и искат. Фокусирайте се върху нещата, за които знаете, че Ви носят удоволствие и ги споделете с партньора си. Можете да кажете например “Гърбът ми адски чувствителен към леко, нежно докосване”, или “Целувките по врата ми ме възбуждат”

2. Въздържайте се от осъждане, оценки и негативни коментари на желанията и фантазиите, споделени с Вас. Трябва смелост, за да може човек да сподели така лични детайли за сексуалността си, и ни поставя в уязвима позиция. Последното, което някой иска е да бъде критикуван или осъждан в такъв момент. Бъдете готови освен да споделите своите желания, чувства и граници, да приемете техните. Гледайте към намеренията на партньора си по позитивен начин - доверете им се, че те искат да Ви доставят удоволствие и имайте готовност да предоставите същото за тях (в рамките на собствените си граници)

3. Не забравяйте, че това че знаете какви са желанията на партньора Ви, не значи, че задължително трябва да ги изпълните. Рядкост е всички желания и фантазии на партньорите да съвпадат. Още преди да започнете разговора е добре да сте наясно, че никой не поема ангажимент към другия да изпълни техния “сценарий”. Целият смисъл на разговора е да опознаете, разберете и приемете взаимно сексуалните си желания, граници и фантазии. От там нататък бихте могли да разговаряте за синхронизиране на тези желания, или на компромисни и алтернативни варианти.

4. Уважавайте собствените си граници. Относно концепцията за граници ще говорим доста по-подробно, но засега е достатъчно да знаете, че неща, които усещате като твърдо не е необходимо да бъдат посочени. Опитайте се да бъдете внимателни и не негативни и да акцентирате върху моментната граница, вместо да се възмущавате от желанието на партньора. Например вместо “Как може да искаш да правим анален секс?”, можете да кажете “Аналният секс не е нещо, с което се чувствам комфортно към този момент”. Ако усетите, че нещо Ви е любопитно но не сте готови да го опитате, можете да го споделите по позитивен начин. Например “Да ме завържеш за леглото звучи супер, но не съм съвсем готова за това и имам нужда от малко време преди да го опитаме”.

5. Ако решите да опитате нещо, което партньора Ви е поискал, това не значи, че то се превръща в постоянна практика. Експериментирането може да е част от сексуалния Ви живот, за някои хора дори основна. Ако сте се съгласили да опитате нещо, което е част от желанията на Вашия партньор, и не толкова от Вашите - помнете че А) Винаги може да откажете в който и да било момент Б) В случай, че не Ви допадне не е необходимо да се насилвате и да опитвате отново.

Какъв е Вашият опит в разговорите за секс с партньора? Прилагали ли сте вече някои от споделените съвети? Ще се радвам да чуя и Вашите коментари и въпроси.

Последна редакция: пн, 15 мар 2021, 15:23 от Ванина Цонева

# 2
  • Мнения: 43
Въпрос : Когато мастурбирам, достигам оргазъм сравнително лесно. Но при секс с партньор се случва рядко или е невъзможно. *

Това е доста често срещано оплакване при жените и причините за него могат да бъдат многобройни. Всяка седмица ще пускам кратък пост за причините и възможните варианти за справяне с проблема.



Възможна причина 1:
Нереални очаквания спрямо секса с партньор


В този пръв пост от поредицата ще разгледаме първия въпрос, който задавам ако при мен дойде жена с това оплакване, а именно - “Какви са Вашите очаквания относно оргазма при партньорски секс?” Ако очаквате нещата да се случват по начина, представен във филмите и книгите, ще трябва да Ви разочаровам. Това, което виждаме там, не е огледало на секса в реалния живот. Бързият, страстен вагинален секс (секс с проникване пенис вагина), който приключва с мощен оргазъм на партньорите по едно и също време е точно това - филмова измислица. За съжаление, тази измислица влияе на това как възприемаме и очакваме да се развие секса, дори да е несъзнателно. И когато не можем да свършим от 10 минути вагинален секс, имаме чувството, че нещо не е наред с нас. Което прави подобни затруднения често срещани оплаквания сред жените*.



Едва 20% - 40% от жените свършват от вагинален секс. Само 25% от нас могат да разчитат, че това се случва (почти) всеки път (проучване). Многобройни проучвания сочат, че ако при 90%-95% от мъжете стигат до оргазъм при вагинален секс, при жените * този процент е значително по-нисък - около 60% (проучване). Разликата е толкова значителна, че за нея има и термин - несъответствие в оргазма. Въпреки тази разлика, филмите и (част от) порното продължават да представят вагиналния секс като обичайната и “правилна” форма на секс, създавайки в нашите представи впечатлението, че проблемът е в нас.


Фактът, че не свършвате от вагинален секс с партньора си, Ви прави изключително нормални, и част от около 60% - 80% жени по света. Всичко с вашето тяло е нормално и наред - просто се нуждаете от различна стимулация, както повечето от нас.


Абсурдно е да се мисли, че 80% от женското население има проблем, щом не свършва от същата стимулация и за същото време като мъжкото население. До сега на женския оргазъм се гледаше като на мъжки, само че някак по-труден за достигане. Истината е, че поради женската анатомия, женският оргазъм може да бъде различен по продължителност, интензитет, време за достигане, и брой от мъжкия такъв и да включва сексуални органи и ерогенни зони, игнорирани до сега.

Пример за един такъв орган е клиторът. Много от нас (70%) имат нужда от стимулация на клитора, за да достигнат оргазъм, и то правилната стимулация. Клиторът съвсем не е само малката точка, която виждаме на повърхността, скрита под клиторната качулка. Всъщност крачетата на клитора се простират от двете страни на вагината ни. Клиторът притежава над 8,000 нервни окончания (което е повече от пениса) и е единствения човешки орган, съществуващ с функцията да доставя удоволствие.  Ето и едно кратко и забавно филмче за клитора, анатомията и историята на "откриването" му:


Ако обичайно мастурбирате чрез и със стимулация на клитора, която не получавате по време на партньорски секс, трудно би могло да очаквате същите резултати като при мастурбация. За това не забравяйте за клитора си и по време на вагинален секс - особено ако за Вас това е единствения начин за достигане на оргазъм. Избирайте позиции, при които имате достъп до клитора (например мисионерска), и включете играчки или го стимулирайте с ръка.  Възможно е, разбира се и да нямате нужда от клиторна стимулация и дори да не включвате клитора си при мастурбация - в такъв случай може да опитате други методи, за които ще говорим по-късно.

Другият доста разпространен сексуален мит е, че двамата партньори стигат до оргазъм едновременно. Подобно очакване е нереалистично, предвид, че често единият от партньорите има нужда от по-продължителна и(ли) различна стимулация. В много случаи това е жената. Жените се нуждаят от по-продължителна стимулация по време на вагинален секс - 12-17 минути, от колкото при мастурбация - 7-9 минути. За сметка на това, мъжете стигат до оргазъм след средно 10 минути вагинален секс. Дори само съпоставяйки данните виждаме, че предвид несъответствието във времето би било трудно да се постигне едновременен оргазъм.  

Разбира се, това не го прави невъзможен. За да го постигнете, можете да включите повече предварителна игра или различна стимулация, или различни техники като задържане на оргазма. Добре е все пак да знаем, че така заветния “оргазъм заедно”  съвсем не е толкова типичен и често срещан, колкото е възможно да ни се струва.

* В поста по-долу говоря за хетеро секс и хетеро жени. Според данните, хетеро жените са с най-ниския процент оргазми при партньорски секс, в сравнение с хетеро мъжете, би жените, лесбийките или гей мъжете. Качествени данни за други полови и сексуални идентичности за съжаление все още няма.



Какви са Вашите очаквания спрямо секса с партньор? Свършвате ли винаги или често от такъв секс? Нуждаете ли се от стимулация на клитора? Моля поствайте по-долу. Ако имате въпроси и се притеснявате да ги постенте публично, винаги можете да ми пишете на лични, и ще отговоря анонимно.

Последна редакция: пн, 22 мар 2021, 15:12 от Ванина Цонева

    # 3
    • Мнения: 43
    Въпрос: Изпитвам затруднения да свърша по време на секс  

    Това е доста често срещано оплакване при жените и причините за него могат да бъдат многобройни. Всяка седмица ще пускам кратък пост за причините и възможните варианти за справяне с проблема.



    Възможна причина 2:
    Промени в ежедневния живот, здравословното състояние, раждане, други промени в тялото и(ли) емоционалното състояние.

    Понякога, поради промени случващи се в живота ни е трудно да изпитаме оргазъм. Важното е да сме търпеливи със себе си и да си дадем време и пространство, и когато и ако преценим че имаме нужда от помощ (било тя от специалист, от партньор, приятел, член на семейството), да поискаме тази помощ.  

    Етo и някои конкретни промени, които биха могли да окажат влияние върху възможността да получите оргазъм:

    Раждане
    - Постпартална депресия (депресия след раждането)
    - Генерално изтощение и липса на сън
    - Нагаждане към новата роля на майка (и във връзката и като цяло в обществото)
    - Кърмене, което причинява вагинална сухота
    - Физически последици от раждането (вагинална болка, изтъняване на вагиналната тъкан, загуба на еластичност на вагиналната тъкан, вагинални разкъсвания и т.н.)

    Промени в живота, като загуба на близък, болезнена раздяла, високи нива на стрес

    Несигурност или нехаресване на собственото аз и собственото тяло след промени (раждане, болест, надебеляване, отслабване, загуба на мускулна маса, поява на стрии и прочие)



    Промени в емоционалната среда и състояние
    - Тук включвам нужда от повече емоционална подкрепа и интимност от страна на партньора, конфликти във връзката, изневяра и(ли) период след изневяра, промени в партньорските отношения
    - Извън контекста на връзката това може да включва индивидуални състояния като депресия и тревожност

    Промени в здравословното състояние
    - Менопаузата и пре-менопаузата оказват влияние върху сексуалното желание и усещания
    - Психични неразположености и състояния
    - Медикаменти като антидепресанти и birth control



    Ако имате въпроси или искате да споделите как някоя от тези промени се е отразила на сексуалния Ви живот, моля да го направите в коментарите или да ми пишете на лични Simple Smile

    # 4
    • Мнения: 43
    Този път отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщние. Ако имате и Вие въпроси, но поради една или друга причина не искате да ги зададете в темата - пратете ми ги на лични и аз ще публикувам отговорът тук анонимно.

    Въпрос:

    Здравейте,

    Бих искала да попитам за съвет как да приема секса, за да ме задоволява.

    От самото начало на сексуалния ми живот имам проблем с това - стандартният секс ме отегчава и не ме задоволява. Успях да намеря партньор, с когото бях наистина щастлива - пасвахме си в желанията, обичахме нестандартен секс - в рискови ситуации, с играчки, садо-мазо, експериментите ни бяха постоянни и в продължение на 6 години наистина се радвах на секса. Но преди и след него партньорите ми харесват “обикновения” секс, който ме отегчава и съм способна да загубя желанието си за месеци, а когато правя секс е по принуда (вътрешна - за мен), започвам с желание, но много бързо ми омръзва и се преструвам, като само си мисля как искам да свършим по-бързо. Докато с този партньор правехме секс до ръба на изтощение. Преди него винаги съм мислела, че съм дори фригидна. Следващите ми партньори обичах много, но в секса ми беше скучно. И в сегашната ми връзка е така. Въпреки че говоря за желанията си, човекът до мен се опитва да изпълни някои, но се усеща, че е “насила” и това ме отблъсква. Какво мога да направя, за да започна да се радвам и на обикновен, стандартен секс?




    Отговор:

    Здравейте и благодаря за въпроса,

    Според мен е прекрасно, че сте открили собствените си желания, и нещата които Ви харесват и носят удоволствие. Чудесно е, че се наслаждавате на секса пълноценно, когато тези желания са посрещнати с ентусиазъм. В този смисъл, бих Ви посъветвала да намерите начин да задоволите тези желания, вместо да се опитвате да си наложите да ги забравите или промените. Още повече, концепцията за стандартен и нестандартен секс е доста субективна, и зависи от желанията на партньорите.

    Фактът, че на Вас Ви харесват неща, които може би не допадат на партньора Ви, или че неговите желания отговарят повече на общоприетите сексуални стереотипи в обществото, не значи, че това което Вие искате е по-маловажно. Напротив - в едно партньорство би следвало сексуалните нужди на партньорите да са равнопоставени.[/color]

    За това и често се налага някакъв компромис в това отношение. Рядко се случва пълна сексуала съвместимост във връзката. Има някои стъпки, които бихте могли да предприемете:

    1. Поговорете за желанията си, споделете Вашите и чуйте и неговите такива. Отидете едно ниво по-дълбоко. Припомнете си и поговорете за своите фантазии и почувствайте какво искате да изпитвате по време на секс и как искате да се чувствате (някои примери включват: желана, контролирана, силна, доминантна, обичана, обгрижена, безразсъдна и др.). Помолете и него да направи същото.

    2. Знаейки как искате да се почувствате по време на секс, опитайте различни сценарии около тези усещания, които да са приятни и на двамата. Ако например усещането, че сте безразсъдна Ви носи удоволствие, опитайте нещо, което не е съвсем извън неговата зона на комфорт, но носи удоволствие и на Вас (ако секс на публично място е извън неговите граници, опитайте страстно целуване навън например). Опитвайте сценарии около неговите и Вашите фантазии, докато намерите неща, които възбуждат и двама Ви - идеята е да намерите точки на пресичане, между които можете да опитвате различни неща.

    3. Ако не успеете да намерите дори една или две такива точки, можете да направите компромис и да продължите в различна форма това, което досега сте правили - той да задоволява Вашите желания и Вие неговите. Това, разбира се не е идеален вариант, но бихте могли да подобрите и този аспект чрез близост, фантазии, и малки стъпки на приближаване към желанията на другия. Предложете да използвате малки и не-фалически играчки по време на секс. Фантазирайте на свобода, за да повишите желанието и възбудата си по време на секс. Удължете предварителната игра, и експериментирайте с различни видове докосване, и усещания по тялото.

    Трудно е да си наложите да харесвате нещо, което не Ви носи удоволствие. А да знаете и разбирате сексуалните си желания е страхотно, и може да донесе много радост и пълноценни изживявания. Вашите желания не са по-маловажни от тези на партньора.

    # 5
    • Мнения: 72
    Здравейте може ли да ми препоръчате нещо като добавка или хапчета за повишаване на либидото

    # 6
    • Мнения: 43
    Здравейте може ли да ми препоръчате нещо като добавка или хапчета за повишаване на либидото

    Здравейте и благодаря за въпроса! Ниското либидо е често срещано оплакване сред жените. Има много елементи и предпоставки за това, както и методи за подпомагане на сексуалното желание. За съжаление хранителни добавки и хапчета трудно биха могли да съдействат в това отношение и по-долу ще обясня защо.

    Виаграта и други хапчета за мъжка ерекция работят като релаксират мускулите и артериите на пениса, което спомага за по-големия приток на кръв в пениса и от там по-дългата и постоянна ерекция. Те са създадени с идеята да лекуват еректилна дисфункция, а не липса на желание. От тази гледна точка те вършат работа на мъжката част от населението, но ако жена вземе подобно хапче притокът на кръв към вагината и клитора, не би предизвикал нищо повече от уголемяване и втвърдяване на клитора и евентуално леко повишена чувствителност.

    За това и търсенето на “женската виагра” продължава и до днес, като на пазара се появяват различни продукти, които биват остро критикувани и техните ефекти опровергани от учени в сферата.

    Важно е да се разбере, че докато действието на виаграта е чисто физиологическо, сексуалното желание не е.

    Сексуалното желание, или либидо е комплексен процес, който има много повече общо с контекста в който съществуваме - ежедневието ни, миналото ни, и какво ни привлича и отблъсква, от колкото с физиологията ни. Това е особено застъпено при жените, които по-често се нуждаят  от подходящ контекст, изключване на спирачките и стимулация на акселератора си.

    Може би се чудите за какво говоря - спирачки и акселератор?! Ето и обяснението: Става въпрос за модела за двоен контрол, описан от Емили Нагоски в “Come As You Are”.

    Всеки човек има  акселератор - това, което реагира на стимул, който намираме за сексуален и ни носи възбуда (може да е абсолютно всичко - някой непознат към който имаме привличане, или дума, казана от партньора), и спирачка - елементи от ситуацията в която се намираме, цялостното ни емоционално и здравословно състояние и т.н., които спират или намаляват възбудата ни (например стрес, шум от съседите, или дума, казана от партньора).

    При жените се забелязва по-голяма чувствителност на спирачките и по-малка чувствителност на акселератора, а при мъжете е обратното. За това и за нас е често пъти по-трудно да бъдем “в настроение за секс”.

    За да подпомогнете либидото си, е добре да регистрирате какво активира Вашите спирачки и акселератор. След като ги регистрирате бихте могли да минимализирате факторите подпомагащи Вашите спирачки и да увеличите тези, които стимулират акселератора.

    Примери за фактори, които удрят спирачките:
    - Стрес
    - Проблеми във връзката
    - Несигурност в собственото тяло
    - Шум или студ

    Примерно, ако стресът в ежедневието Ви оказва влияние върху сексуалната Ви спирачка - намаляването на стреса, или неговото разпускане чрез упражнения, или други методи ще намали натиска върху спирачката.

    Примери за фактори, които биха могли да стимулират акселератора:
    - Релаксиращ масаж
    - Романтичен жест от страна на партньора
    - Харесване на тялото си
    - Докосване, шепнене и интимност с партньора

    Например, ако знаете, че романтични жестове като цветя или вечеря навън Ви карат да се чувствате секси и предизвикват желания за секс във Вас споделете това с партньора и по възможност увеличете тези елементи във връзката Ви.

    Факт е че към момента има компании, които са в процес на проучване на хапче, което да изключи спирачките и да стимулира акселератора, но за сега такова не съществува.

    В заключение бих искала да добавя, че пониженото либидо може да бъде следствие на много фактори, като промени в живота Ви, проблеми във връзката, стрес,  недостатъчна връзка със собственото тяло и т.н. Всеки един човек е различен и всяко подобно предизвикателство е хубаво да се разглежда индивидуално и с помощта на сексолог/терапевт

    # 7
    • Мнения: 43
    Този път отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщние. Ако имате и Вие въпроси, но поради една или друга причина не искате да ги зададете в темата - пратете ми ги на лични и аз ще публикувам отговорът тук анонимно.

    Въпрос:


    Здравейте,

     съществува ли такова нещо като генитална съвместимост между партньорите или всичко е въпрос на желание? Обречена ли е една връзка ако има проблем с това? В конкретния случай моят партньор е малко по-надарен от средното, което би зарадвало повечето жени, но за мен не е така, защото доста ограничава възможните пози и това води до еднообразие, а и съм започнала да го свързвам с чувство на дискомфорт и ми е трудно да изпитам удоволствие.

    Предварително благодаря 




    Отговор:

    Здравейте и благодаря за въпроса!

    Противно на това, че е представен като бонус в порното, и в обществото като цяло, истината е че големият размер на пениса не е задължително равен на удоволствие. В зависимост от анатомията Ви е възможно при секс да изпитвате дискомфорт и(ли) болка. Това в никакъв случай не значи, че връзката е обречена - има няколко начина чрез които да направите секса по-приятен и за двама Ви.

    Различни пози
    Споменахте че ползвате само няколко възможни, и бих искала да добавя още една категория от пози, при които Вие имате пълния контрол на дълбочината на проникване - това са всички пози, в които краката Ви са свити или близко един до друг и всички пози, при които Вие сте отгоре. Това позволява по-голям контрол от Ваша страна.

    Предварителна игра
    Колкото повече време прекарвате в предварителна игра, толкова по-възбудена ще сте и тялото Ви ще е готово и отпуснато. Насладете се и забавете темпото. Дори ако в момента отделяте време за това, удвоете го и бъдете по-креативни. Включете играчки, било то клиторни вибратори или играчки с проникване.

    Използвайте лубрикант
    Дори Вашата собствена лубрикация да е достатъчно, лубрикантът може да помогне много - ще спомогне за плавното проникване и ще намали търкането. Можете да използвате всякакъв тип, като най-подходящи са тези на водна и силиконова основа.

    Не свеждайте секса само до проникване
    Възползвайте се от други начини за достигане на оргазъм - например орален секс или “предварителна игра”. Слагам го в кавички, защото за много жени всъщност шанса да свършим чрез клиторна стимулация, било то с играчки или с език/ръка  е много по-голям от това да получим оргазъм от проникване. Забравете за секунда, че секса трябва да стига до проникване и отделете време за докосване, ласки и стимулиране по други начини.

    И накрая - сексът може да бъде удоволствие, независимо от размера на пениса. Важното е да продължавате да комуникирате с партньора си и да споделяте откровено.  Също така, ако има постоянна болка при проникване и(ли) по време на секс не е лоша идея да се консултирате с лекар. Сексът не би трябвало да боли, и е добре да се провери дали диксокмофорта идва от размера или нещо друго.

    # 8
    • Мнения: 43
    Въпрос: Изпитвам затруднения да свърша по време на секс 

    Това е доста често срещано оплакване при жените и причините за него могат да бъдат многобройни. Всяка седмица ще пускам кратък пост за причините и възможните варианти за справяне с проблема.



    Възможна причина 3:
    Недостатъчна комуникация, което води до неподходяща/недостатъчна стимулация.


    Понякога, поради срам или други причини, партньорите не говорят и не споделят своите сексуални желания и предпочитания, осланяйки се на човека до тях и идеята, че те ще знаят по какъв начин да ги стимулират до достигане до оргазъм. Митът, “ако ме обича, ще знае какво ми харесва “ подклажда тази практика, която често води до недостатъчна или неподходяща стимулация.

    На първо място е добре да знаете, че в това няма нищо странно - напротив, липсата на комуникация относно секса е често срещано предизвикателство във връзката, което може да бъде превъзмогнато. Ако искате по-подробна  информация по този въпрос, погледнете първия пост в тази тема. По-надолу ще опиша възможните ситуации, произлизащи от липсата на комуникация и начини за справяне с тях.

    Понякога, въпреки че не знаете какво точно Ви носи удоволствие, очаквате от човека до Вас да е наясно с всички възможни начини да Ви го достави. 
    Тази ситуация често произлиза от това, че сте израснали в много секс негативна култура и мастурбацията или дори разговорите за секс са били забранени. Поради тази причина, не сте имали възможността да изследвате собственото си тяло, и не знаете как да си доставите удоволствие.

    В случай че Вие самите не знаете какво точно Ви харесва, и имате желание да научите е добре да отделите малко време за собственото си удоволствие и да го приоритизирате.
    Фантазирайте, за да разберете какво Ви възбужда. Мастурбирайте дълго, като обръщате внимание на цялото си тяло, вместо бързата пет минутна мастурбация съсредоточена върху клитора или вагината (знам, че е трудно, но наистина си струва инвестираното време Simple Smile. Взимайте дълги душове и изключете мислите си и се съсредоточете върху усещането на водата върху тялото Ви. Обърнете внимание на всичко, което Ви доставя удоволствие - дори да не е чисто сексуално.

    В случай, че знаете какво искате, но не го получавате от партньора си е необходимо да насочите тяхните усилия.
    Това може да стане и в отделен разговор (за което говорих подробно в първия си пост), но бихте могли и да го направите и по време на секс. Думи или звуци на одобрение, когато нещо Ви харесва могат доста експлицитно да покажат, че нещата отиват в правилната посока.

    Ако нещо не ви харесва или няма никакъв ефект върху Вас, винаги можете да пренасочите действията на партньора с внимателни думи. Вместо да казвате “не, това не ми харесва, престани” използвайте например “това което е правиш в момента е ок, но би било супер ако направиш ...”. Въздържайте се от бутане и дърпане на партньора, освен ако не е нещо, за което знаете че им допада.

    За доста хора е смущаващо да говорят и насочват по този начин по време на секс и за това винаги можете да използвате показване или да движите тялото си според предпочитаната стимулация. Показването може да стане като вземете ръката на партньора си и я движите по начин който ви харесва. Още по-добре е Вие самата да им покажете какво Ви харесва - чрез мастурбация или дори само моментна стимулация с ръка/играчка. Силата на мастурбацията пред партньор е често подценявана, а всъщност е страхотен инструмент за опознаване на сексуалните предпочитания, като интензитет, място на стимулация, скорост, дълбочина и прочие.

    В заключение искам да добавя, че е съвсем нормално някои от тези препоръки да Ви карат да се чувствате некомфортно. За това не се чувствайте задължени да правите нещата точно по начина, който описвам. Пробвайте, тествайте и намерете най-добрия за Вас начин за комуникация с партньора. Смейте се и се забавлявайте на конфузните ситуации, и вярвайте, че човекът до Вас искрено иска да Ви достави удоволствие Simple Smile

    # 9
    • варна
    • Мнения: 1 163
    В живота си съм имала само един сексуален партньор, сегашния ми мъж и бащата н децата ми. В секса според мен всичко е наред, но ми е интересно дали е нормално да свършвам АЗ много бързо.
    Започваме любовната игра, след кое то като се кача отгоре ми трябват 1-2минути и съм свършила, не се оплаквам, но например втори път рядко ми се получава. Незнам това дали е нормално.

    # 10
    • Мнения: 2
    Здравейте, искам да попитам нормално ли е мъжете да предпочитат порно пред половинката си и защо?

    # 11
    • Мнения: 1
    Здравейте може би моят проблем е доста странен.
    Ходя с приятеля ми от 3 години и много рядко правим секс с една дума само ако е пийнал дори и малко. През останалото време ме кара да му правя чик*я което само това му харесва. Карала съм го за секс докато сме трезви но ми е отказвал повече се е срамувал да не му падне но не мисля че има от какво 3 години връзка не е малко. По принцип аз съм доста по срамежлива имало е периоди къде над половин година не сме правили секс. За мен не е ок все пак някой ден ще искаме дете.Аз съм на 22 а той на 26. Знам че и с другите му връзки е бил така. Но за 3 години да правим секс  5 6 пъти ми се струва проблем. Какво да правя?

    # 12
    • Мнения: 43
    Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение. Виждам, че има и доста въпроси вече в темата, на които ще отговоря един по един тази седмица.

    Въпрос:


    Здравейте, бих искала да задам този въпрос анонимно, за това Ви пиша на лично.
    От доста време секса не само, че не ми носи удоволствие, а е като бреме за мен. В началото на връзката с мъжа ми секса беше страхотен, стигахме все по-далеч във фантазиите си. Някак си паснахме, харесваше ни да правим "по-нестандартни неща", често се шегувахме, че сме луди, че ги правим, но ни харесваше. Случвало се е да чакам с вълнение да свърша работа и да се прибера вкъщи, защото не знам до къде още ще стигнем. Лека по лека, обаче живота ни завъртя и секса ставаше все по-скучен и се случваше все по-рядко. Смятам, че за това сме виновни и двамата, но аз имам по-голяма вина, защото съпругът ми още има желание за такива неща, но моето се изпари.
    Забелязвала съм това явление във всичките си връзки. В началото, когато не познавам човека добре, желанието е огромно, но с времето всякаш ставаме толкова близки и толкова споделяме всичко, че вече не мога да погледна на този човек по същия начин. Може би в началото фантазиите ми работят, а след като опозная мъжа го чувствам като приятел, не знам как да се изразя, просто сякаш мога да се отпусна повече пред човек, който не познавам, отколкото пред най-близкия ми.
    Освен това и родих, вече не харесвам тялото си, въпреки че от месеци съм на режим, с който върнах старата си форма, но усещам, че това не съм същата аз, появи  и се бяла коса, някак си тялото и лицето ми се промениха не за добро и нямам никакво самочувствие. Но проблемът съществуваше преди раждането, просто това го задълбочи. Мъжа ми има желание, иска да ме докосва и целува, а аз се дърпам като девственица и не ми е приятен никакъв допир.
    Обичам го много, той е прекрасен човек и прави всичко за мен, също така е и много сексуален, виждам, че страда. Случвало ми се е докато правим секс просто да си мисля "изчакай още малко, поне на него да му е хубаво", а в същото време предпочитам да си легна и да гледам филм.
    Съжалявам , че стана толкова дълго, исках да дам възможно повече информация за да видите общата картина. Благодаря предварително за отговора, въпреки, че честно казано толкова съм затънала в този проблем, че не очаквам да изплувам.




    Отговор:

    Ситуацията, която описвате е често оплакване сред жените. Често пъти в такава ситуация се налагат няколко консултации със специалист, тъй като са намесени и много лични фактори, различни за всеки един човек. Ще се опитам да отговоря кратко и да обърна внимание на всички фактори, които сте споменали.

    Изтичане на honeymoon периода:
    Това се отнася най-вече до оплакването Ви че наблюдавате процеса на изстиване на отношенията  във всяка Ваша връзка.  Всяка връзка минава първоначално през така наречения honeymoon период, в който партньорите носят “розови очила”,  забелязват предимно неща, които харесват в партньора и сескуалното желание е интензивно и почти постоянно. Тогава обръщате по-малко внимание на личното си пространство и искате да бъдете заедно нон стоп. Всичко е ново и вълнуващо, и обвързването между партньорите все още не е достигнало по-сигурна и стабилна фаза. Този период може да има различна дължина, от 3 месеца до година-две-три или повече. При изтичането на този период връзката между Вас добива сигурност и вълнението от новото се заменя със спокойствието от стабилността. С това идва и и промяната в интензитета на сексуалното желание. Това е процес, типичен за повечето връзки.

    Добре е да знаем, че това което наблюдаваме в началото на връзката и смятаме за спонтанно желание рядко е такова (само около 15% от жените изпитват спонтанно сексуално желание). В повечето случаи това желание е или в отговор на сексуален стимул (прегръдка, целувка, или други стимул който възприемате за сексуален), или е свързано с контекста (Ако например сте си обменяли съобщения за това, какво ще се случи довечера, или свързвате мястото на което се намирате със секс). В началото на връзката създавате повече сексуален контекст (например стараете се повече когато се приготвяте за среща) и е възможно да обемянате повече сексуални стимули. Когато връзката стане по-стабилна, много от стимулите и контекст, които са работили преди не работят или поне нямат този инетнзитет.

    В този момент ако искате да върнете удоволствието от секса е добре да го приоритизирате. Малко планиране няма да е излишно, и ако планирането на време за секс Ви се вижда абсурдно опитайте се да планирате  време за гушкане и близост, или дори време в което да говорите един за друг, като изключвате дребни ежедневни въпроси, или въпроси за децата, родителите, работата. Потърсете или преоткрийте нови сексуални стимули или контекст. Създайте малко дистанция - всеки от Вас има право на лично пространство - и внесете новост (като под новост не разбирам нови позиции, а нов начин по който да погледнете на нещата).

    Раждане и последвалите промени в тялото
    Намалено сескуално желание след раждане е едно от най-често срещаните оплаквания на моите клиентки. Причините за това са много, от чисто биологически като кърмене (което причинява вагинална сухота), през проблеми с възприемането на тялото Ви след раждане, до добиването на нова роля в живота Ви - а именно тази на майката. Вие споменахте няколко от тези фактори - предимно свързани с възприемането на новия външен вид. Истината е че дори да се влезне отново в желаната форма (както е във вашият случай), ако има критика, недоволство и трудност за възприемане на тялото тези тревоги и нежелание за секс няма да изчезнат. В такива случаи е по-добре да работим в посока на приемане на промените, и на възприемане на новото ни тяло и външен вид. Да преместим малко вниманието от това, как тялото ни изглежда към това, което то може да прави. И да се съсредоточим повече върху  усещанията по време на секс, отколкото към идеята ни как изглеждаме в момента или крайната цел. Например заделете малко време само за докосване без проникване. Опитайте различни начини на докосване, целуване, шепнене. Забавете темпото и си дайте време. Обърнете обичайния сценарий, по който правите секс.

    Минали сте и минавате през изключително важни промени в живота си.  Нормално е тялото, нуждите и желанията Ви да са се променили. Нормално е сексът, който сте правили преди, да не е сексът който искате да правите сега. Може би преди сте имали повече нужда от новост и приключения, а сега имате нужда от грижа и чувство че сте желана? Какво бихте искала да е сексът за Вас? Какво бихте искала да изпитате? От какво имате нужда? И не се притеснявайте да говорите с партньора за тези новооткрити нужди.

    # 13
    • Мнения: 43
    В живота си съм имала само един сексуален партньор, сегашния ми мъж и бащата н децата ми. В секса според мен всичко е наред, но ми е интересно дали е нормално да свършвам АЗ много бързо.
    Започваме любовната игра, след кое то като се кача отгоре ми трябват 1-2минути и съм свършила, не се оплаквам, но например втори път рядко ми се получава. Незнам това дали е нормално.


    Здравейте и благодаря за чудесния въпрос.

    В секса няма нищо ненормално - при положение че партньорите са дали пълно и информирано съгласие за всичко, което се случва и са в състояние и възраст да дадат това съгласие. Всеки човек има своя лична, различна сексуалност и от това идва голяма част от удоволствието ни, което свързваме със секса. И за това бързам да отговоря на въпроса Ви - да, нормално е.

    Нормално е да свършвате бързо
    Макар че за голяма част от жените е необходима по-продължителна стимулация (включително клиторна), за малък процент от тях е възможно да свършат по-бързо (и дори без клиторна стимулация). За което Ви поздравявам - Вие сте част от тази по-малка група жени, и тази Ваша способност е нещо, на което можете да се наслаждавате.

    Нормално е всеки следващ оргазъм да е по-труден
    При мулти оргазмиращи хора, силата на всеки следващ оргазъм е по-слаба. Някои от моите клиентки (а и аз лично) понякога просто не се опитват да достигнат втори оргазъм, знаейки че интензитета му може да е разочароващ.

    Ако въпреки това бихте искали да промените тази динамика
    Ако искате да забавите оргазмите си, или да ги направите по-вълнуващи бихте могли да опитате няколко техники. Edging (процес в който сте стимулирана до ръба на оргазма, след което стимулацията спира и се възобновява отново след кратка почивка) или orgasm denial (процес, в който партньора Ви има контрол върху Вашия оргазъм и може да откаже да Ви стимулира до достигането му) са техники, които дават повече контрол на партньора и внасят малко ДС (dominant/submissive) динамика, което може да е много секси. Друга опция да дадете повече време и на себе си и на партньора е да смените позицията, и да използвате позиции, в които знаете че свършвате бързо само в момента в който искате да свършите.

    # 14
    • Мнения: 43
    Здравейте, искам да попитам нормално ли е мъжете да предпочитат порно пред половинката си и защо?



    Въпросът за порното е доста дискутиран в обществото, като в повечето случаи с негативен и обвинителен тон. Много често се говори за порното като за виновник за еректилна дисфункция или намалено желание за секса с партньор. Истината е, че не всяко порно оказва негативно влияние върху сексуалния живот на двойката и не всеки тип консумация на порно е зависимост.

    Предполагам в случая не говорим за зависимост - зависимост би било консумацията на порно да се отразява на ежедневния живот, и зависимия да няма контрол върху нея. Ако случая е такъв ще са необходими консултации със специалист.

    Често пъти се случва при напрежение във връзката и скандали, единият партньор да се отдръпне и да не желае физически контакт. Това се случва когато след спор, не се минава през процеса на комуникация и възстановяване, така необходими за устойчивостта на една връзка. В този случай, ще трябва първо да се работи върху механизми за споделяне и разрешаване на конфликти във връзката, преди да се погледне към консумацията на порно.

    При всички случаи е възможно да се получат известни затруднения и липса на желание за секс с партньор, ако порното което се гледа създава нереални очаквания спрямо желанията и външния вид на партньора, и консумацията му взима превес и пречи на социалните и лични ангажименти и отговорности. Тук не става дума за предпочитание, а по-скоро за нещо, което е лесно достъпно и задоволява специфична нужда. Преди д започнат каквито и да било разговори по въпроса, е важно партньора да разбере, че порното не е реалност.

    Порното не е реалност и създава нереални очаквания спрямо сексуални практики
    Практики като душене и стискане на врата по време на секс, анален или групов секс, разпространени в порното изискват подготовка и комуникация, които се правят предварително и не са представени във видео материала, който гледаме. Актьорите, участващи в тези сцени подписват договори, в които включват своите лимити, предпочитания и прочие. Преди анален секс много от тях си правят клизма, а преди вагинален интимен душ. Част от мъжете взимат виагра за да могат да издържат на по-дълги снимачни сцени и дни. Важно е да се разбере подготовката, която се случва зад всяка сцена и че тези неща не са възможни по този начин без подготовка. Друг важен аспект е че много от практиките, които виждаме са преговорени и всички са дали съгласие.

    Порното не е реалност и в него жените са често наранявани, деградирани и обиждани
    В много голяма част от стандартното порно, срещу жените се извършва вербално а и продуцирани от мъже, през мъжка гледна точка и не предоставят никаква власт или презентацията на желанията на жената. Тя е гледана през мъжката перспектива и служи единствено за задоволяване на нуждите не мъжа. Често пъти сцените са изключително мизогинни, включват насилие и деградиращи жената.  Разбира се, това не е реалността  в която живеем. Но често пъти (особен при по-млади поколения) това е начина по който мъжете научават за секса и се опитват да пренесат това отношение към жената в реалността.

    Порното не е реалност: Външен вид и нереални очаквания спрямо собственото и това на партньора тела
    Външният вид на порно актьорите е това, с което те работят. За да го постигнат те тренират активно, хранят се по определен начин, и в много продукции имат и хора, които се грижат актьорите да изглеждат добре. Не е реалистично да се очаква че Вие и партньора Ви ще изглеждате като порно актьори докато правите секс, но ако са създадени подобни представи е трудно да се отстъпи от тях.

    Като контрапункт на тези погрешно създадени представи от порното, бих препоръчала не да се спре да се гледа порно като цяло, а да се пренасочи вниманието към друг вид порно или към повече фантазии.

    Желания и фантазии
    Поговорете с партньора и разберете какво са желанията и фантазиите, които те задоволяват с гледането на порно. Какво порно гледа партньора? Дали са специфични сценарии (може би сценарии на отвличане, не прелъстяване, на нещо забранено)? Или може би фетиши (може би порно около фетиш на крака, или връзване, или различни БДСМ практики)? Или специфична динамика? След като разберете спецификите за тези желания, проведете октровен разговор, в който да изслушате тяхните желания без осъждане и обвинение. Това че тези фантазии са споделени с Вас, не значи че трябва да ги изпълните. Вижте дали има някоя или някои от тези фантазии, които и Вие намирате за секси и бихте могли да опитате. Споделете и Вашите фантазии и вижте дали има пресечна точка, където желанията Ви се срещат.

    Друг вид порно
    Когато знаете какви са взаимните ви фантазии, бихте могли да се опитате да намерите порно, което да удовлетворява фантазиите и на двама Ви. Вече има много самостоятелни малки компании, които правят порно, далечно от мейнстрийма на порнхъб и юпорн, където има по-реална репрезентация на женските желания, различни динамики, сценарии, репрезентация на тела, цветове на кожата, полови и сексуални идентичности. Ето и супер кратък списък с някои предложения (моля не ги отваряйте от офис, все пак това са порно сайтове, макар и направени от женска перспектива). Всички тези порно компании се управляват от жени и залагат на репрезентация и инклузивност:

    Erika Lust - https://erikalust.com/films
    A four chambered Heart - https://afourchamberedheart.com/
    Lustery - https://lustery.com/

    Благодаря отново за въпроса! Темата за порното е много болезнена и поляризираща, и способността да говорите спокойно и с разбиране с партньора по този въпрос е от изключително значение. Ако имате още въпроси или коментари не се притеснявайте да ги напишете по-долу, за да дискутираме тази чувствителна тема.

    # 15
    • Мнения: 43
    Здравейте може би моят проблем е доста странен.
    Ходя с приятеля ми от 3 години и много рядко правим секс с една дума само ако е пийнал дори и малко. През останалото време ме кара да му правя чик*я което само това му харесва. Карала съм го за секс докато сме трезви но ми е отказвал повече се е срамувал да не му падне но не мисля че има от какво 3 години връзка не е малко. По принцип аз съм доста по срамежлива имало е периоди къде над половин година не сме правили секс. За мен не е ок все пак някой ден ще искаме дете.Аз съм на 22 а той на 26. Знам че и с другите му връзки е бил така. Но за 3 години да правим секс  5 6 пъти ми се струва проблем. Какво да правя?

    Здравейте и благодаря за въпроса.

    Най-важно към момента е да се обърне внимание на проблема, като най-лесния и пряк начин за това е да поговорите с партньора си. Разпитайте го за миналото му, и се опитайте да разберете има ли някакъв спомен за еректилна дисфункция (което описвате като пада му по време на секс), който да възпира желанието му за секс. В случай, че в миналото е имал проблеми с ерекцията е добре това да се нормализира и да му покажете, че приемате възможността това да се случи и сега. Нека разбере, че дори това да се случи, винаги можете да спрете и да направите почивка. Идеята е да се смъкне напрежението от желанието му да се представи добре на всяка цена. Може дори да се разберете да започнете с вагинален секс и да приключите с орален или с ръка, като компромисен вариант за двамата.

    Ако няма предистория с ЕД е добре да разберете каква е наистина причината да не иска да прави вагинален секс. Дали се опасява, че ще свърши бързо? Или че няма да се представи добре и няма да ви хареса? Обсъдете възможните причини и го уверете, че го обичате и желаете да бъдете с него, и че страховете му са нещо, над което можете да работите заедно.

    От друга страна е добре да поговорите и за това какво искате Вие. От въпроса Ви става ясно, че секса (или липсата на такъв) досега се е въртял около неговите желания и нежелания. Чудесно е че искате партньорът Ви да е щастлив, но в една връзка има повече от един човек, и е хубаво желанията и сексуалностите на всички да са поставени на равни начала.  Как си представяте Вие идеалния секс с него? Какво бихте искали да се случва по-често? Споменавате че сте срамежлива, но е важно да разберете, че колкото по-дълго отлагате разговора за секс и за това какво Вие искате от секса, толкова по-труден ще става той. За съжаление това често води и до отчуждаване на партньорите в една връзка. Ако имате нужда от конкретни насоки за това как да проведете този разговор погледнете първия пост в тази тема.

    Продължавайте да изпращате въпросите си на лични или да ги публикувате в темата. Поради натовареност се случва да отговарям по-бавно, но няма да забравя или игнорирам въпрос - радвам се че мога да бъда полезна!

    # 16
    • Варна
    • Мнения: 10
    Здравейте! Мъж на 40 г съм, не съм женен и ме притесняват нещата , които харесвам в интимен план. Не знам дали бихте разгледали проблема ми и дали изобщо е подходящо да го споделям тук, но все пак ще опитам. Харесвам да ми прилагат някои мазохистични и унизителни практики, което не се приема от масата хора за нормално и съответно имам затруднения при намиране на партньорка . Може би е добре да ги нарека по този начин, без да описвам с точност за какво става дума. Та въпроса ми е, на какво според вас може да се дължи това и има ли връщане към "нормалното" ?

    # 17
    • Мнения: 43
    Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

    Въпрос:


    Здравейте,
    Партньорът ми обича орални ласки, но размерът на пенисът му е над възможностите ми. В темата сте описали какво да опитаме при вагинален секс и наистина болката почти изчезва при прибиране на краката, за което благодаря!

    Бихте ли препоръчали нещо и за оралните ласки и по-специално има ли нещо, което може да се направи за по-дълбоко проникване, което би задоволило партньора по-пълноценно.

    Благодаря Ви!


    Отговор:

    Здравейте,

    Тъй като поглъщането на целия пенис ще е трудно поради размера, бихте могли да използвате ръце, и да съсредоточите стимулацията с устни и език върху по-чувствителните части:

    1. Използвайте ръце - при по-големи пениси, при които не можете да достигнете до основата с уста бихте могли да си служите с ръце, за да стимулирате тази част на пениса. Не се притеснявайте да проверите каква стимулация с ръце предпочита партньорът (може би стискане, въртеливи движения, леко докосване) и се възползвайте от възможността да стимулирате и тестисите.

    2. Ако имате рефлекс на гадене и повръщане предупредете партньора. Има и някои трикове за по-улеснено проникване в гърлото - тъй нареченото “отваряне на гърлото” или обратното - поставете езика си пред гърлото, за да се уверите че пениса няма да влезе по-навътре от отколкото можете да понесете

    3. За да улесните Вашия контрол, изберете позиции, в които Вие извършвате всички движения (коленичила пред него например). Избягвайте практики, в които той има контрол (face fuck например), а ако ги намирате за секси, измислете знак (примерно потупване 2 пъти с ръка), който да можете да дадете по време на орален секс, и който да значи “стоп”.

    4. Фокусирайте устата и езика си в горната част на пениса, около главата и редувайте смучене с уста със стимулация с език

    5. Използвайте лубрикант - както и с вагиналното проникване лубрикантът може съществено да подобри изживяването и да намали триенето. За орален секс силно препоръчвам силиконов лубрикант, но ако нямате такъв може да ползвате и лубрикант на водна основа

    Желая Ви чудесно забавление и много удоволствие Simple Smile

    # 18
    • Мнения: 43
    Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

    Въпрос:


    Здравейте, бих желал да науча нещо повече за сексуалните перверзии-например уринирането по време на секс. Искам да разбера защо толкова много ме възбужда. Търсил съм информация за това в интернет, но няма. А ако може и да ми препоръчате книги за това мое желание, ще бъде много добре.

    Отговор:

    Здравейте и благодаря за въпроса.

    По принцип намирам думата перверзии за неподходяща, когато говорим за сексуални желания, фантазии и фетиши. Какво е перверзно? Нещо, което не е общоприето? Ако общоприетото е хетеро секс между двама партньори  в мисионерска поза, то всичко друго е перверзно? Аналният секс, свирките, сексът между повече от двама човека, сексът без проникване - всичко това тогава е перверзно? Истината е, че хората са различни, и ако на Вас нещо Ви се струва перверзно, но пък е нещо, което се харесва на партньора Ви - кой решава перверзно е или не? Всеки има различни предпочитания в секса, и за да му се наслаждаваме е хубаво да приемем своите желания и тези на хората около нас. Това разбира се предполага, че всички участващи в случващото се са възрастни, които са дали и продължават да дават съгласие.

    Често желанията, които ще развием като възрастни могат да се формират още от детството. Определени събития, динамики, действителностти и среда, в които израстваме могат да окажат влияние върху желанията ни по-късно. Може би като деца сме се чувствали по определен начин, който искаме да пресъздадем сега?  Или обратното - част от детството ни е пълно с конфликти и може би дори травма, и искаме да избегнем чувствата, които сме усещали тогава и да усетим абсолютно противоположните неща? Или да усетим същите чувства, но този път ние да контролираме сценария, и цялата сила и контрол да е в нас?  Сексуалните желания, разбира се, могат и да се развият и формират много по-късно - в тийнейджърските ни години или дори когато сме вече възрастни, особено при промени в живота. За да разберете желанието за уриниране по време на секс ще трябва да отидете по-дълбоко и да се запитате какви чувства Ви дава то? Дали се чувствате унижен? Или обективиран (objecitfied)? Може би е обратното - чувствате се силен и в контрол на нещата? Намирайки чувството под това сексуално желание, може да отвори много врати за други желания, с които да експериментирате, но и да обясни донякъде от къде идва, как се е формирало и защо е там. От там нататък е хубаво да се работи в посока на приемане на това желание и търсене на хора за споделянето му.



    Помнете, че няма нищо перверзно или ненормално във Вашето желание - всеки от нас има различни предпочитания в сексуално отношение, и те са част от нас и начина по който се наслаждаваме на секса (и живота). Намерете хора, с които да споделите тези желания (в България има БДСМ форум, както и доста български юзъри във фетлайф) и експериментирайте.

    Книга, специфична за уринирането по време на секс не мога да препоръчам, но Тристан Таормино има чудесна книга за кинк като цяло (линкът е на английски, не знам дали е преведена книгата на български) - https://cutt.ly/Wbmm2Mj

    Благодаря на всички за чудесните въпроси! Продължавайте да ги изпращате на лични или да ги публикувате в темата.

    # 19
    • Мнения: 43
    Здравейте! Мъж на 40 г съм, не съм женен и ме притесняват нещата , които харесвам в интимен план. Не знам дали бихте разгледали проблема ми и дали изобщо е подходящо да го споделям тук, но все пак ще опитам. Харесвам да ми прилагат някои мазохистични и унизителни практики, което не се приема от масата хора за нормално и съответно имам затруднения при намиране на партньорка . Може би е добре да ги нарека по този начин, без да описвам с точност за какво става дума. Та въпроса ми е, на какво според вас може да се дължи това и има ли връщане към "нормалното" ?

    Веднага ще задам въпроса какво е нормално? Нещо, което е общоприето? Както казах и в един друг отговор - ако общоприетото е хетеро секс между двама партньори  в мисионерска поза, то това значи че всичко друго е ненормално? Мазохизмът, унижението и садизмът са ненормални, защото не са общоприети?

    В секса няма нормално - има определени практики, които са по-често срещани от други, но това не прави която и да била от “другите”  практики “ненормална”.

    Интересно е как във всички останали аспекти на живота си искаме да сме специални, пък в секса се стремим към нормалност и влизане в някаква фалшиво създадена от обществото норма, дори и да не се чувстваме щастливи в нея. Какво ще стане ако някой Ви каже, че това не е нормално? Вашите желания няма да спрат, а ще ги подтискате и криете, вместо да им се насладите. За това бих Ви попитала - наистина ли искате да се върнете към тази така желана “нормалност”? Знаейки че потискането на собствените Ви желания ще доведе до незадоволеност. И осъзнавайки, че тази нормалност са всъщност стереотипи и предразсъдъци, които обществото ни налага.

    Истината е, че хората са различни, и ако на Вас нещо Ви се струва абсурдно, но пък е нещо, което се харесва на партньора Ви - кой решава дали е нормално или не? Всеки има различни предпочитания, и за да се наслаждаваме  на секса е хубаво да приемем своите желания и тези на хората около нас. Това разбира се предполага, че всички участващи в случващото се са възрастни, които са дали и продължават да дават съгласие.


    Често желанията, които ще развием като възрастни могат да се формират още от детството. Определени събития, динамики, действителностти и среда, в които израстваме могат да окажат влияние върху желанията ни по-късно.  Сексуалните желания, разбира се, могат и да се развият и формират много по-късно - в тийнейджърските години или дори когато сме вече възрастни, особено при промени в живота. Може би като деца сме се чувствали по определен начин, който искаме да пресъздадем сега?  Или обратното - част от детството ни е пълно с конфликти и може би дори травма, и искаме да избегнем чувствата, които сме усещали тогава и да усетим абсолютно противоположните неща? Или да усетим същите чувства, но този път ние да контролираме сценария, и цялата сила и контрол да е в нас? Задайте си въпроса какво се намира под тези желания, какво е чувството, което искате да изпитате, което ги обединява?

    Мазохизмът за който споменахте може да е чисто физическото желание за удоволствие, предоставено от коктейла от невротрансмитери (ендорфин, допамин и адреналин), който се активира при болка? Или да е нещо по-дълбоко? Унижението, за което говорите може да се корени във Вашето минало и отношението в семейството? Може би то ви дава усещането за сила и контрол? Или абсолютно обратното? Може би искате да се чувствате унижен, защото това Ви прави център на внимание, и това е абсолютно ок. Намирайки чувството под тези сексуални желания, може да отвори много врати за други желания, с които да експериментирате, но и да обясни донякъде от къде идват съществуващите такива, как са се формирали и защо са там.

    Относно намирането на партньорка - в България има БДСМ форум, както и доста български юзъри във фетлайф - създайте си акаунт и участвайте в сбирките и дискусиите с хората там. Общността не е малка, и е пълна с различни хора и интереси. Това ще Ви даде и чувство за принадлежност, и приемане на Вашите сексуални нужди.

    Ако този отговор не е съвсем достатъчен и имате нужда от повече информация, можете да ми пишете за консултация. Специално за юзърите на БГ-мамма предоставям по една безплатна едночасова консултация.

    # 20
    • ...на безопасно
    • Мнения: 2 829
    Здравейте, аз искам да Ви върна към темата за порното.
    Всичко, което написахте е професионално, но не е отговор на въпроса на потребителката.
    Нормално ли е мъжът да предпочита порно пред реален секс с партньора?
    Да, нормално е. Лесно достъпно, разнообразно, без усилие, удовлетворяващо всякакви желания. Мозъкът предпочита лесното, свръх и бързо възбуждащо дразнение. Да не говорим за стотиците различни женски тела. Писано и четено много по темата.
    Конкретно. Практически.
    Как да отучим мъжа от това  леснодостъпно и свръхзадоволяващо нещо? Порноактриси с перфектни тела няма как да станем.
    Разговори? Безброй. Неудовлетвореност? Постоянна.
    Любовник? Да не стигаме до там.
    Комплексирани, загуба на женска енергия и самочувствие? Ми, нормално! Мъжът ти предпочита перфектните каки. Говориш, караш се, правиш се на маймуна, предлагаш всичко....но реалния секс с теб прогресивно намалява.
    Въпросите ми са провокирани от многото еднотипни теми в подфорум тук. Това е епидемия! Мъжете отказват секс, предпочитат индивидуалните занимания на порно, жените им страдат неудовлетворени... Всяка седмица има подобна тема.
    Благодаря!

    Последна редакция: ср, 12 май 2021, 21:44 от а Kеа?

    # 21
    • Мнения: 43
    Здравейте, аз искам да Ви върна към темата за порното.
    Всичко, което написахте е професионално, но не е отговор на въпроса на потребителката.
    Нормално ли е мъжът да предпочита порно пред реален секс с партньора?
    Да, нормално е. Лесно достъпно, разнообразно, без усилие, удовлетворяващо всякакви желания. Мозъкът предпочита лесното, свръх и бързо възбуждащо дразнение. Да не говорим за стотиците различни женски тела. Писано и четено много по темата.
    Конкретно. Практически.
    Как да отучим мъжа от това  леснодостъпно и свръхзадоволяващо нещо? Порноактриси с перфектни тела няма как да станем.
    Разговори? Безброй. Неудовлетвореност? Постоянна.
    Любовник? Да не стигаме до там.
    Комплексирани, загуба на женска енергия и самочувствие? Ми, нормално! Мъжът ти предпочита перфектните каки. Говориш, караш се, правиш се на маймуна, предлагаш всичко....но реалния секс с теб прогресивно намалява.
    Въпросите ми са провокирани от многото еднотипни теми в подфорум тук. Това е епидемия! Мъжете отказват секс, предпочитат индивидуалните занимания на порно, жените им страдат неудовлетворени... Всяка седмица има подобна тема.
    Благодаря!


    Здравейте,

    Както казах и преди - “нормално” е доста субективно понятие и се въздържам да го използвам в едно изречение с каквито и да било сексуални  навици и желания. За това бих попитала Вие какво имате предвид под “нормално”? Ако въпроса е - често срещано оплакване ли е, случва ли се често в една връзка, и какви са причините да се случи - тогава бих могла да отговоря малко по-подробно.

    Интензитет и тревожност
    Порното е често свързано с висока интензивност на удоволствие и ниско ниво на тревожност и притеснение - съотношение, което не е типично за секс с партньор. При секс с партньор често притеснението е по-голямо, а интензитета по-нисък. Когато някой гледа порно, те директно гледат от частта, която им харесва - което може и да е по средата на сексуалния акт, докато при секс с партньор това е невъзможно.

    Сексуални желания
    Предвид многобройните категории порно, намирането на това което ни харесва не е никак трудно. Разбира се, че стимулацията на сексуалните ни желания ще е по-задоволителна ако получаваме ТОЧНО това, което искаме. Което е значително по-лесно да се достави чрез порното, отколкото при партньорския секс. При партньорски секс е неизбежно да има компромиси, да не говорим че партньора ни може да не намира за секси нещата, които ни възбуждат и да няма желание да ги опита.   

    Външен вид и сексуални практики
    В предишния си отговор говорих доста за този аспект на порното, и как е възможно той да се отрази на желанието ни за секс с партньор, или да създаде нереласитчни очаквания спрямо партньора.

    Предвид всички тези фактори - една реалност в която някой може да предпочита да гледа порно вместо да прави секс с партньора си е твърде възможна. Важно е да се отбележи, че не всички хора, които гледат порно развиват подобно поведение. В официалният списък на зависимости на САЩ не съществува порно зависимост, но много специалисти се съгласяват че гледането на порно може да се превърне в компулсивно (натрапчиво) поведение и може да се отрази на живота и връзките на индивида.

    Може да има много фактори за подобно поведение - от персонална история и травма, до проблеми във връзката, осъждане и неприемане на сексуалните желания.

    Всяка зависимост (и/ли компулсивно поведение) има някаква по-дълбока причина. Зависимостта е метод на самолечение,начин за ексапизъм и десентитизация. Според Габор Мате всяка зависимост се корени в травмата на нашето минало. Като човек, който персонално се е преборил с две големи зависимости - алкохол и цигари, бих могла да потвърдя това.

    Друг елемент, който може да предизвика подобно поведение са съществуващи проблеми във връзката. Не е задължително това да са огромни скандали и неразбирания - дори чисто неразбирателство в сексуално отношение, чувство за срам за споделяне на сексуалните желания, и тревожност от това как ще се представите по време на секс. Отношението, което партньорите имат към секса и порното също може да окаже голямо влияние - ако по принцип се гледа на порното като на нещо неморално и негативно - това създава още по-големи предпоставки за срам и от там криене и гледане “тайно” на порно клипове. Ако се водят чести разговори (без осъждане и обвинение) за секс и порно във връзката - вероятността гледането на проно да се асоциира със срам (което е голяма част от всяко проблематично поведение) е доста по-малка. В този смисъл - спирането на порното няма да разреши проблемите във връзката - първо тези проблеми трябва да се разрешат, за да има предпоставки и здрава основа за промяна на поведението.

    И накрая - голяма част от компулсивните консуматори на порно, започват това поведение с цел да избягат от стреса и тревожността на ежедневието. За да се появи някаква промяна в тяхното поведение ще трябва и тези външни фактори, които създават стрес и тревожност да бъдат променени. 


    При всички положения компулсивната консумация на порно представлява проблем за една връзка. Любопитно е да се отбележи, че това засяга главно хетеро мъжете - според многобройни изследвания много по-нисък процент от гей мъжете, лесбийките и хетеро жените развиват подобно поведение. За да се справите с това предизвикателство във връзката говорете за желанията на партньорите, за секс, и за нуждите и границите на всеки един от Вас. Ако Ви се струва, че не можете да се справите сами препоръчвам срещи на двойката  със специалист.

    # 22
    • Мнения: 19
    Здравейте, с мъжа ми имаме сериозни сексуални проблеми.. Бих се радвала да ми пишете лично, понеже наистина имам нужда от професионален съвет. Ако нямате възможност ще споделя тук, но предупреждавам, че публикацията няма да е много кратка Sad

    # 23
    • Мнения: 43
    Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

    Въпрос:


    Здравейте, имам въпросителни относно мен и сексулните партньори, с които съм била, включително и сегашния ми партньор. Дано не се получи дълго съобщение, ще се опитам да бъда възможно по-ясна и кратка.
    Въпросът относно мен е възможно ли е да съм фригидна и в какво по-точно се изразява фригидността при жената в секса? Досега съм имала 5 сексуални партньори като с трима от тях съм имала дълги връзки от порядъка на 2 години, със сегашния ми партньор сме заедно от 6 години вече. С никой от тях не съм се чувствала качествено задоволена, опитвам се да проумея в мен ли е причината основно за това? За мен сексът е няколко неща - взаимност между двама души, химия, напасване, усет и отношение към партньора по време на сексуален акт. Всички изброени неща никога не ги е имало между мен и мъжете, с които съм била. Може да прозвучи глупаво и сигурно така ще прозвучи, но се опитвам да разбера как правят секс мъжете и какво означава добър любовник, защото с всички досега, с които съм била правят секс така сякаш са си купили надуваема секс кукла, която (извинявам се за израза) просто ръгат, по време на акта аз не съществувам, движенията са бързи, не променящи се, механични и както се изразих ръгащи. Единствения възможен начин да получа удоволствие и оргазъм е, когато аз се движа и задавам темпо, обикновено това се случва, когато съм отгоре и при мисионерска поза, но доста често вътрешно съм ядосана и искам по-бързо секса да приключва и оставям мъжете да си свършат акта със секс куклата. Другият вариант да ми е хубаво е да бъда пияна, доминираща и властна в секса и напълно абстрахирана, че правя секс с въпросния мъж, но няма как винаги да съм пияна от една страна, от друга сегашния ми партньор не харесва ролята ми на доминираща или по-точно предпочита да влизам в нея по-рядко, на него му харесва повече той да бъде доминиращ и да сме в такава поза, в която да вижда задните ми части. Проблемът е, че не чувствам нищо и се получава така, че вместо нещата да се случват от само себе си аз правя секс само в главата си, представяйки си как някакъв без значение кой мъж прави секс с мен, с тялото ми, с гърдите ми, с устните ми, с всичко, а не само с вагината ми и ни е хубаво и на двамата. Въпросът ми е възможно ли е да съм фригидна, има ли патология в мен, къде в мен се корени проблемът, за да не ми е хубаво по време на секс, какво мога да променя?


    Отговор:

    На първо място бих искала да обърна внимание на факта, че не сте фригидна, нямате аноргазмия и по никакъв начин състоянието ви не е патологично[/b]. Проблемът е в това, че  начинът по който искате да правите секс е различен от начинът по който партньорите ви искат и са искали. Вие имате нужда от свързване, напасване, синхронизация и хармонизация. От това, което описвате за партньорите Ви, за тях е по-важно достигането до оргазъм (и то основно техния оргазъм), без да отдават толкова значение на процеса. Вие доста  добре знаете как може да Ви се достави удоволствие, знаете и как можете да достигнете до оргазъм - проблемът е че партньорите с които сте не знаят как да бъдат с Вас в този процес.


    На първо време, повярвайте, че Вашето удоволствие, желания, и предпочитания са също толкова важни, колкото и тези на партньора.  Поради начина, по който ние като жени сме социализирани (да бъдем мили и добри) често пренебрегваме собственото си удоволствие за сметка на това на партньора. Дори финалът на секса като секс обвързваме с мъжкия оргазъм, без да взимаме предвид женския такъв. Това са културни и обществени вярвания, които обаче са ни налагани толкова дълго време, че е изключително трудно да излезем от тях.

    Проведете откровен разговор с него, за начина по който Вие се наслаждавате на секса
    Обяснете, че за Вас е важно да има общуване, взаимност и синхрон между двамата партньори по време на секс. Разбираемо е, ако той не може да предостави това всеки път, но е важно то да се случва достатъчно често, за да задоволи Вашите нужди. Признайте , че не се чувствате задоволена от секса, който практикувате в момента, като внимавате да не обвинявате човека до Вас. Изречения като “За мен сексът е ….” или “ “Аз лично имам нужда …” са много по-ефективни в предаването на собствените Ви нужди отколкото “Ти не правиш това както трябва” или “Това не работи така”. Попитайте и него от какво има нужда - твърде вероятно е той дори да не се замисля за това и да прави много неща механично (от там може да идва и цялата система с “ръгането”). След като знаете желанията и на двама Ви, можете да се впуснете в тяхното (пре)откриване.

    Може да се наложи да покажете на партньора си активно какво точно Ви носи удоволствие
    И тук не говоря само за секс. Говоря за начина по който се създава еротицизъм, интимност  и взаимност между двама човека в една връзка. Включвам 2 общи и често ползвани метода за подобряване на еротичната химия между партньори:

    Pleasure mapping
    Заделете специфично време, в което да не инициирате вагинален секс, а да прекарате времето опитвайки различен тип  докосване, скорост и натиск по цялото тяло (по-нежно, по-грубо, със леко стискане или драскане) и слушане/гледане на реакциите на партньора. Например -  прокарайте кубче лед по тялото му и вътрешната част на бедрата или корема и следете  за неговите реакции. Или го помолете да прокара ръка с леко драскане по гърба Ви и да следи реакциите Ви. Бъдете вокални и насочвайте, когато почувствате че е необходимо. Идеята е да си доставите взаимно удоволствие, и да научите реакциите на телата си и какво им доставя удоволствие, без напрежението, че трябва да се стига до вагинален секс. Едно такова пътуване подобрява химията и синхронизацията между партньорите.

    Attunement
    Отделете малко време за взаимност и напасване преди секс или преди pleasure mapping. Дори 5-10 минути могат напълно да променят начина, по който партньорите се наслаждават един на друг. Това упражнение се прави от двамата едновременно. Седнете или легнете в позиция, в която е лесно да установите контакт очи в очи и започнете постепенно да забавяте дишането си като при медитация. Затворете очи и се съсредоточете върху дишането и усещанията в тялото си. Смъкнете дишането от гърдите, през корема до тазовото дъно. Задръжте вдишванията и издишванията дълбоки, и започнете да свивате и разпускате мускулите на тазовото дъно (подобно на кегел упражнения, или на свиването което правите когато ви се пика). Когато се почувствате в тялото си, отворете очи и сигнализирайте на партньора че сте с отворени очи. Когато и той отвори очи задръжте погледите си и продължете да дишате дълбоко и бавно. Разбираемо е ако имате нужда от почивка - в такъв случай затворете очи или погледнете настрани. Опитайте се да задържите погледите така за около 10-15 минути, с почивки, когато е необходимо, като поддържате бавното дишане и усетите връзката с другия човек. Ако е възможно за Вас и партньора опитайте да предадете еротичната енергия и желанието, което имате един за друг. Можете да докосвате собственото си тяло или това на партньора, но не губете тази връзка и обмяната, която се случва. Разбираемо е, ако партньора роптае - в такъв случай напомнете, че за да бъде секса задоволителен за Вас е необходимо да усетите връзката и химията помежду Ви - и това упражнение е един от начините за това.

    Бих искала да препоръчам и един филм, който има много общо точно с тези две различни измерения на секса - Don Jon (https://cutt.ly/qbEd65G).По-специфично имам предвид ролята на Джулиан Муур, в която тя показва много добре как да се свържем със себе си и партньора преди и по време на секс.

    Надявам се да успеете да предадете своите желания на партньора и заедно да откриете нови и вълнуващи начини да се наслаждавате на секса.

    # 24
    • Мнения: 23
    Здравей, на приятеля ми му е малко по-голям от на бившия. Досега не ми се е случвало подобно нещо. И незнам във мен ли е пролема или е от размера. Всичко е наред по време на секс, но отгоре ли съм на моменти усещам болка ниско долу. Дори и след като си свършим работата изпитвам лек дискомфорт. На какво може да се дължи и дали е опасно да ми направи нещо?

    # 25
    • Мнения: 43
    Този път отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

    Въпрос:


    Здравейте много ми е неудобно,че ви пиша но наистина имам нужда от съвет и помощ!
    Съпругът ми не може да свърша по нормален начин тоест когато правим секс,свършва само когато му правя орална любов и то рядко.
    Няма желание за секс,заедно сме от 9 години.
    Беше правил изследване за тестостерон и нивата бяха много ниски,пушач е.


    Отговор:

    Здравейте и благодаря за въпроса!

    Проблемът със свършването би могъл да е медицински, но е по-вероятно да е психологически. Ако съществува и ЕД (еректилна дисфункция) бих посъветвала да се отиде на лекар, тъй като това може да е признак на сърдечно съдово заболяване.

    В същото време бих искала да попитам кой е елемента от неговата неспособност да свърши по време на вагинален секс, който Ви притеснява? Помислете откровено коя е частта в тази ситуация, която Ви притеснява. Може би Вие имате нужда от вагинален секс за да свършите? Или Ви дава така необходимата за една връзка интимност? Или се опитвате да имате деца? Или Вие искате деца, а той не? Добре е да седнете и поговорите за това с него - да обясните Вашите нужди и защо усещате че те не са задоволени. И ако тези нужди се разминават между двамата (примерно Вие искате деца, а той не) - да планирате как да се справите с това.

    Ако Вие имате нужда от вагинален секс - винаги можете да правите такъв, докато Вие свършите, след което да преминете към орален или стимулация с ръка/играчки, за да може и той да свърши. Има много алтернативи на вагиналния секс, които могат да бъдат също толкова приятни (орален секс, стимулация с игра, стимулация с играчки - например cock rings, “предварителна игра”, която да се превърне в основна игра). Все пак много нисък процент от жените свършват от вагинален секс, и макар и по-рядко това се случва и при мъжете.

    Възможно е и стимулацията, която партньорът е получавал досега  да не е стимулация, която го го възбужда достатъчно за да свърши. Възможно е да има нужда от специфичната техника, която използва при мастурбация, със специфични движения и интензитет? За да разберете каква е точната стимулация, можете да го помолите да мастурбира пред Вас (още по-добре ако и Вие мастурбирате).

    Предвид факта, че партньорът няма и желание за секс, е възможно той да не получава еротичното изживяване, което наистина го възбужда. Може би еротичните му нужди и фантазии са несподелени и той изпитва срам да разговаря за тях? Или пък са правени опити за споделяне преди (с Вас или друг партньор), които са били по-скоро неуспешни и желанията му са били осъждани и осмивани - поради което той няма желание да ги споделя с други хора.

    Както съм споменавала и преди - разговорите за сексуални нужди и фантазии могат да помогнат много за възвръщане на сексуалното желание в една връзка:

    1. Поговорете за желанията си, споделете Вашите и чуйте и неговите такива. Отидете едно ниво по-дълбоко. Припомнете си и поговорете за своите фантазии и почувствайте какво искате да изпитвате по време на секс и как искате да се чувствате. Помолете и него да направи същото.

    2. Знаейки как искате да се почувствате по време на секс, опитайте различни сценарии около тези усещания, които да са приятни и на двамата. Ако например усещането, че сте безразсъдна Ви носи удоволствие, опитайте нещо, което не е съвсем извън неговата зона на комфорт, но носи удоволствие и на Вас (ако секс на публично място е извън неговите граници, опитайте страстно целуване навън например). Опитвайте сценарии около неговите и Вашите фантазии, докато намерите неща, които възбуждат и двама Ви - идеята е да намерите точки на пресичане, между които можете да опитвате различни неща.

    3. Ако не успеете да намерите допирни точки можете да се редувате - веднъж да задоволявате неговите фантазии и сценарии и следващия път да е ред на Вашите желания да бъдат задоволени. Това, разбира се не е идеален вариант, но е възможна алтернатива ако сексуалните Ви желания са напълно  несъвместими.

    Ако имате нужда от повече информация и разговор по въпроса, можете да ми пишете за консултация. Специално за юзърите на БГ-мамма предоставям по една безплатна едночасова консултация.

    # 26
    • Мнения: 43
    Здравей, на приятеля ми му е малко по-голям от на бившия. Досега не ми се е случвало подобно нещо. И незнам във мен ли е пролема или е от размера. Всичко е наред по време на секс, но отгоре ли съм на моменти усещам болка ниско долу. Дори и след като си свършим работата изпитвам лек дискомфорт. На какво може да се дължи и дали е опасно да ми направи нещо?

    Здравейте и благодаря за въпроса!

    Възможни са много причини за дискмфорта, който изпитвате. На първо време е добре да установите дали това се случва само когато сте отгоре, или при всички позиции. Когато Вие сте отгоре е възможно проникването да е по-дълбоко, от което да идва и болката. При по-дълбоко проникване вероятността да има натиск върху шийката на матката е не малък и това може да предзивика дискомфорт и дори болка. Нормално е тази болка да се случва по-често, когато сте в месечния си цикъл или малко преди това. Тогава маточната шийка е по-надолу и се достига по-лесно.

    Това не значи че трябва да избягвате тази позиция, особено ако се харесва и на двама Ви. Но е добра идея да упражните повече контрол върху дълбочината на проникване чрез краката и таза си. И ако позицията е твърде болезнена по време и преди цикъл спокойно можете да се въздържате от нея за няколко дни. Ако след тези съвети болката продължава Ви съветвам да говорите с гинеколог.

    # 27
    • Мнения: 43
    Този път отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщние. Ако имате и Вие въпроси, но поради една или друга причина не искате да ги зададете в темата - пратете ми ги на лични и аз ще публикувам отговорът тук анонимно.

    Въпрос:


    Здравейте !
    Искам да Ви попитам за моята дъщеря, която има приятелство с германец от студентските години - следваха заедно медицина, на тя живееше на общежитие, а той при родителите си. След дипломирането им той настоя много да живеят заедно. Работиха 5 години след което пак по негово настояване тя забременя и им се роди дете. Тя казва, че още щом забременяла той спрял да прави секс с нея като казвал, че не било добре. След раждането на детето това продължи и при опит от нейна страна да говорят по темата той отговарял, че сега има други по важни работи и щом тя била толкова елементарна да си намери някой. Тя започна да се съмнява и в сексуалната му ориентация. Питала го е директно, но той мълчал или започвал ама ние се отдалечихме и т.н. На телефона си има парола и в къщи винаги го държи в джоба и дори в банята и тоалетната влиза с него. Когато са били студенти нещата са били нормални по отношение на секса. Въпросът ми е какъв може да е този мъж ? Казва, че от секс има смисъл само когато се правят деца. Благодаря Ви предварително! Има дете, обща къща и т.н. Детето е силно привързано към бащата.




    Отговор:

    Здравейте и благодаря за въпроса,

    Във въпроса Ви има всъщност няколко такива, но основното, което виждам е процес на отдалечаване, който се случва между двама партньори в дългосрочна връзка.

    Липсата на секс по време и след бременност е нещо, което е често оплакване при партньорите. В този случай обаче, това явно продължава и има намесени и други фактори. Възможно е да е загубен сексуалния интерес от негова страна, или той да не получава еротичното изживяване от което има нужда. Възможно е и фактори различни от секса - като нарушения в цялостното им разбирателство и хармония да оказват влияние върху желанието му.

    Ние с Вас можем само да гадаем, но те са тези които ще трябва да говорят и взимат решения за бъдещето на семейството и детето си. Поради което ще трябва да седнат и да говорят за отношенията си.

    Добре е това да се случи без да се сочи с пръст и да се обвинява единия или другия, а с разбиране и обяснения на това как определени действия причиняват болка или неразбиране в другия. Фокусът да се измести от “ти си виновен защото направи това”, към “чувствам се нежелана и отхвърлена, когато правиш това”. По този начин възможността за разбиране и комуникация е по-голяма.

    Това че той споменава, че сексът има смисъл само и единствено с цел деца е важен елемент, който е добре да се обсъди. До колкото разбирам, не е бил на подобно мнение преди да се появи детето, така че първото нещо, което е добре да се разбере е кога, как и защо се е случила тази промяна в мнението му. Или може би се е чувствал така и преди, но сега се чувства комфортно да го заяви?

    От друга страна, хапливи въпроси и забележки, както и въпроси заредени с осъдителност (като този за сексуалната му ориентация) няма да доведат до добра ответна реакция и е добре да се избягват. Ако наистина сексуалната му ориентация е различна от момента, в който са се срещнали това би могло да бъде адресирано по зрял, пълен с разбиране начин. Сескуалната ориентация на един човек не е избор, и е необходимо това да бъда разбрано преди обсъждането на бъдещи решения.

    При всички случаи без провеждане на разговор по въпроса няма как да се мине. Разбира се, биха могли да го избягват, но по този начин отношенията ще продължат да се влошават и да стигнат до разпад. Ако тя иска да бъде с този човек (защото има вариант и вече да не иска) е добре да говорят сега.

    Поздрави,
    Ванина

    # 28
    • Мнения: 43
    Отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

    Въпрос:


    Здравейте отново със приятелят ми сме от година и половина от към секса взе да ме пренебрегва или ако го правим е за около 5/6 минути държи се грубо с мен обиждаме отделно ми каза че се държа като малко дете не знам къде е проблема страх ме е да не ме зареже много го обичам

    Отговор:

    Здравейте,

    От това, което сте написали виждам че проблемът между Вас далеч не се корени в секса. Грубото държане, обиждането, и обвиненията, че се държите като малко дете са червени флагове, които говорят са дълбоки проблеми във връзката. Възможно е да се намирате в емоционално и вербално токсична връзка и да е необходимо да се разделите. Разбирам, че го обичате и разочарованието от подобна загуба би било огромно, но е добре да си направите равносметка и да прецените дали тази връзка е здравословна за Вас. Покрити ли са Вашите нужди в тази връзка? Зачитат ли се границите, които поставяте? Чувствате ли се емоционално заредена след комуникация с него? Как определеяте емоционалното си сътояние когато сте заедно? Чувтсвате ли, че пълноценно можете да изразите своите нужди, граници и капацитет пред него?

    Това са важни въпроси, които е добре да си зададете, и след като отговорите да вземете решение за бъдещето Ви с този човек. Възможно е и въпреки негативните отговори на повечето от тези въпроси, все още да имате нужда да бъдете заедно с него. Тогава, ще трябва да се опитате да подобрите комуникацията между Вас и да комуникирате собствените си желания и нужди. Ще трябва да приемете, че ще живеете с известно разочарование, че той няма възможността и капацитета да покрие изцяло Вашите нужди.

    Понякога, въпреки любовта която изпитваме една връзка ни причинява повече болка, от колкото споделеност, партньорство и близост и се налага да вземем трудни решения. Струва ми се че за Вас е такъв момент.

    Поздрави,
    Ванина

    # 29
    • Мнения: 43
    Отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

    Въпрос:


    Здравейте! С мъжа ми сме заедно от 8 години в началото имахме много активен полов живот с годините намаля интензитета но, не е липсвало желание просто вече работата, ежедневето, нощни смени и т.н. Имаме бебе на 3 месеца, през бременноста не сме били много активни, а към края изобщо, аз исках но той не искаше, казваше, че го е страх да не направим нещо и т.н. приемах го за нормално и нямаше проблем, но след раждането той няма никакво желание на няколко пъти повдигам темата, няма ши вече да започнем отново да имаме контакти, но отклонява темата или казва ще имаме и до там, освен секса няма ги вече и целувките, прегрътките, не иска обаче да говорим по темата, на какво се дължи според вас и какво да направя за да се върнем към стария начин на живот.?


    Отговор:

    Въпросът Ви е често срещан при наскоро родили жени. И е съвсем нормално - животът и на двама Ви не е същия, и това включва и сексуалните Ви отношения. Вие поемате нова роля - тази на майката - и за съжаление поради доста стереотипи в обществото ни майките са често възприемани като несексуални. Страхът на партньора Ви може да произлиза от тези стереотипи, които дори да не взимаме насериозно, ни заобикалят.

    Първо е добре да разберете, че Вашият живот се е променил и опитите да продължите да правите секс по начина по който се е случвало преди бременността няма да дадат желания резултат. Ще се наложи да смените сценария по един или друг начин и да приоритизирате отношенията с партньора - не само в сексуално но и в емоционално отношение.

    Премахнете условието за секс от уравнението за месец
    Премахнете напрежението и натиска от това прегръдките и целувките да водят до секс и подходете бавно и постепенно. Въпреки че това ще наложи търпение от Ваша страна, смятам че е необходимо условие, за да възобновите сексуалната искра между Вас. Твърде е вероятно той да не иска да инициира прегръдки и целувки, тъй като се страхува че всеки един подобен акт на интимност ще доведе до секс. Дайте си време за прегръдки, целувки, и докосвания без да стигате до там. Предложете го като граница, която да не прекрачвате.

    Подобрете емоционалната си близост
    Съсредоточете се върху емоционалната близост между Вас двамата и заделете време което да прекарвате заедно. Не е необходимо да са срещи навън и романтични вечери - прекарването на няколко часа заедно вкъщи, докато бебето спи и без да разговаряте за битовизми, а за нещата които харесвате е напълно достатъчно.

    Кои са нещата които обичате да правите заедно, и които не включват секс? Заделете време за тях, за да възвърнете взаимното удоволствие, интимността и близостта.



    Когато вече преминете към секс:

    Припомнете си в какъв контекст предпочитате да правите секс
    Когато сте на ваканция? Каква атмосфера харесвате - може би специфична музика и/ли свещи? Може би партньора Ви обича масаж? А може би Вие обичате да носите секси бельо но не се е случвало отдавна?

    Не всеки изпитва спонтанно желание за секс, и след раждане може да се наложи повече или по-малко да проверите какво е нужно на партньорите за да се почувстват готови.  За това отговорите на тези въпроси и разбира се, действията са важни за осигуряване на необходимия сексуален контекст. Ще се наложи подготовка и старание, което ни води и до последната точка

    Започнете отново да планирате
    Въпреки че си мислим че в началото на връзката си не планираме до такава степен - всъщност планираме всичко - от къде да отидем на среща, до какво да облечем. Върнете се към това планиране, и дори и да звучи скучно започнете да планирате време за интимност и за секс. Дори планове за същата вечер могат да бъдат изкомуникирани по секси начин чрез съобщения или обаждане.

    Най-важното към момента е да разберете, че животът Ви след раждането, включително сексуалният такъв е променен. От там нататък можете да започнете да предпиемате стъпки за адаптация.

    # 30
    • Мнения: 43
    Някои от въпросите, зададени ми на лично съобщение са трудни и едва ли не невъзможни за генерален отговор. В такива случаи обикновенно е необходимо кратко телефонно обаждане и консултация(и). Ето и един такъв въпрос и отговорът ми към него:

    Въпрос:


    Здравейте, бих искала да задам този въпрос анонимно, за това Ви пиша на лично.
    Имам прекрасен човек до себе си, който се оказва супер търпелив.
    Преди време започнах да получавам панек атак, които за радост аз си мисля, че овладях… но не мога да правя секс. Започнем ли… цялата се свивам, всички мускули и от доста време не можем да правим секс.
    Мъжът ми е доста търпелив, не ми натяква, но вече искаме да станем родители… страшно много започнах да се притеснявам, защото от повече от година нямаме никакво подобрение!
    Пропуснах да напиша, че мъжът ми ме възбужда, привлича, страхотен е, ноо… не се получава.


    Отговор:

    Здравейте и благодаря много за въпроса!

    За съжаление трудно бих могла да напиша генерален отговор, без да знам повече подробности.

    За сега е добре да си изясните тези въпроси - Кога започнаха тези паник атаки и тези реакции на тялото при секс? Има ли травма в живота Ви, която да ги е отключила?  Възможно ли е тази травма да е сексуална? Случило ли се е някакво специфично събитие? Завърнали ли са се спомени, които досега сте избягвали? Имате ли усещания в тялото си (например можете ли да усещате емоциите си)? И как стоят нещата извън секса с партньор - имате ли желание за мастурбация например?

    Реакцията Ви прилича много на реакция от травма или стрес, на страх който се пази в тялото понякога с години и десетилетия. За да се превъзмогнат подобни реакции е необходима работа не само за завръщане към сексуалността, но и завръщане към тялото и лекуване на тази травма. Ако имате интерес към консултации с мен бихме могли да направим безплатно 15-минутно телефонно обаждане.

    Телефонът ми е 0887800146 и времето ми за телефонни консултации е от понеделник до четвъртък от 9:00 до 11:00 сутринта.

    # 31
    • София
    • Мнения: 1 629
    Здравейте, прочетох темата и ми се струва много полезна! На няколко пъти срещнах коментар, че сексуалните ни желания понякога намират своя корен в детството и оттам е въпросът ми: кога започваме да говорим с децата по темата, как трябва да реагираме, ако се натъкнем на тяхно самозадоволяване, кога при децата можем да очакваме интерес от тяхна страна към половите им органи и те изпитват ли удоволствие по някакъв начин (при по-малките деца, мой колега беше казвал за 3-4 годишния си син, който казал, че е много хубаво да си докосва пениса..) та, как да не травмираме децата си, кога и как да говорим с тях, така че да не ги комплексираме?

    # 32
    • Мнения: 43
    Отново отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщение.

    Въпрос:


    Здравейте!

    Бих желала да задам въпрос анонимно, но първо ще започна с малко въведение.

    Произхождам от семейство, в което темата  секс е табу. Въпросите ми на тази тема получаваха своя отговор от книги (предимно романтични романи) и разговори с приятелки, а на по-късен етап и от личен опит.
    Веднъж в ученическите ми години баща ми ме "хвана" да маструбирам и ми даде да разбера, че това е нещо лошо.
    Като резултат от гореописаното много години си мислех, че за секс не е редно да се говори, а това, че мисля за секс ме караше да се срамувам. Постепенно с личния си сексуален опит се отпуснах и разбрах, че не съм "грешница".
    В темата получих много отговори на въпроси, които съм таяла в себе си през годините и искам да Ви благодаря за това!

    Въпросът, който искам да задам е как мога да процедирам аз като родител, за да не допусна същото да се случи с дъщеря ми (8-годишна)? До момента се е случвало да я виждам в мое присъствие да опознава тялото си, да изпитва удоволствие от допира в интимната си зона. Обяснявала съм, че това е нещо много приятно и хубаво, но е добре да се случва насаме. Боя се обаче, че по този начин може да й внуша същото неправилно отношение, което беше внушено на мен.

    Благодаря предварително за отговора!


    Отговор:

    Здравейте и благодаря за прекрасния въпрос! Бързо искам да кажа, че сте на правилния път по отношение на това как да реагирате на мастурбацията на детето и вярвам, че ще се справите с последващите предизвикателства.

    Децата не получават адекватно сексуално обучение в училище - в часовете по биология и здравно образование се говори със скучни научни термини, показват се отблъскващи диаграми и по никакъв начин не се обръща внимание на удоволствието. Сексуално образование, центрирано върху удоволствието, съгласието, личните граници и комуникацията е необходимост, която е все по-осъзната от различни организации и институции. За съжаление, към момента, това не е предоставено в училище и децата често си набавят необходимата и друга информация чрез интернет или чрез споделяне помежду си. Високият процент на деца, виждащи и гледащи порно за пръв път на и под 11 години и израстващи с идеята че това което виждат в порното е олицетворение на реалността е отчасти следствие на тази липса на сексуално образование. За това е изключително важно и Вие да се включите активно и както споменах по-горе да провеждате разговори за секс колкото е възможно по-често и когато виждате или чуете че тя има нужда.

    Разговорите за секс с децата ни могат да бъдат трудни, често пъти странни и понякога дори смешни. Преди да ги започнете е добре да се заредите с търпение, емпатия, и чувтство за хумор.



    Освен темата за мастурбацията, ето и няколко теми, които бихте могли да засегнете:

      Говорете за секса в контекста на удоволствието. Сексът отдавана не е нещо което правим с единствената цел за репродукция, но в обществото все още има много срам, свързан с насладата от секса, особено женската такава. Важно е тя да разбере, че женското удоволствие не е по-маловажно от мъжкото, и че нейното удоволствие е приоритетно за нея.

      Говорете за нейната лична автономност и тази на тялото и. Добре е тя да разбере че това тяло е нейно и изборите, които прави за него са нейни. Това включва различните видове секс, контрацепция, мастурбация, кой и как може да я докосва, избори на партньори, сексуална ориентация. Основни точки тук са даването на съгласие и застъпването на личните граници. Важно е да разбере, че тя има право на избор за всички тези неща, вместо да следва сляпо връстниците си или съществуващите стереотипи/медийни репрезентации.

      Говорете за нейните желания и предпочитания и за това, че те са неин приоритет при вземането на решения. Обяснете израза на тази автономност. За това как да изказва тези предпочитания и желания, без да се срамува и притеснява.

      Говорете за мастурбацията като елемент на опознаване на собственото тяло. Елемент важен както за бъдещия полов живот, така и за съзряването и осъзнаването на границите на “мое” и “другите”.



      А ето и няколко конкретни съвета, които можете да използвате в разговора:

      Избягвайте споменавания на “срам”, “вина” и “грях”  в каквито и да е разговори свързани със секса.

      Ако имате желание да обясните детайли свързани с половите органи, използвайте истинските думи за това. Думи като вулва и вагина са нормални и истински (и при всички случаи много по-добри от “срамни устни”) и е хубаво детето да се чувства комфортно с тях (или използвайте дума избрана от детето Ви). Отделен въпрос е, че в сексуалното образование в училище се използват думи като генитали - това определено не подпомага процеса на учене и представя нещата като медицински и далечни.

      Дори да не се чувствате комфортно с темата за секса, се опитайте да регулирате емоциите си и да подходите към разговора с разбиране, емпатия и топлина. Необходимо е тя да се чувства комфортно, за да може да задава въпроси и да Ви има доверие.

      Възможно е тя да зададе въпроси, които Вие не сте очаквали. Например конкретни въпроси за контрацепция или сексуална идентичност. Не реагирайте прибързано и остро - ако знаете нещо по темата за която Ви пита отговорете спокойно, а ако нямате идея за отговора на въпроса, отделете време да го проучите и споделете честно че ви е необходимо време за да можете да отговорите.

      Препоръчвам една книга, която наскоро излезе на българския пазар и е изключително подходяща за тийнеджърки, и може би деца малко по-малки от 12-13г. Казва се В като Вагина, ето сайта от който можете да я закупите - https://vaginamatters.org/. Мисля че се продава и в книжарници СИЕЛА.

      Бих препоръчала преди да я дадете на дъщеря си да я прегледате, за да прецените дали е достатъчно голяма за нея.

      Надявам се този отговор ще Ви помогне да говорите с детето си по темата за секса.

      Поздрави,
      Ванина[/list]

      # 33
      • Мнения: 6
      Здравейте с приятеля ми сме от 3 години заедно но само веднъж сме го правили защото се наплашихме че съм бременна презерватива се е скъсал и тн защото ми закъсняваше и до сега абсолютно нищо не правим тръгнем ли да правилм нещо той се притеснява и от притеснението нищо не става???

      # 34
      • Мнения: 43
      Здравейте, прочетох темата и ми се струва много полезна! На няколко пъти срещнах коментар, че сексуалните ни желания понякога намират своя корен в детството и оттам е въпросът ми: кога започваме да говорим с децата по темата, как трябва да реагираме, ако се натъкнем на тяхно самозадоволяване, кога при децата можем да очакваме интерес от тяхна страна към половите им органи и те изпитват ли удоволствие по някакъв начин (при по-малките деца, мой колега беше казвал за 3-4 годишния си син, който казал, че е много хубаво да си докосва пениса..) та, как да не травмираме децата си, кога и как да говорим с тях, така че да не ги комплексираме?

      Здравейте, вероятно предишния ми отговор е отговорил на значителна част от Вашите въпроси. Относно конкретните въпроси, които задавате:

      1. Колкото по-рано започнете да говорите с децата си на тема секс, толкова по-добре. Децата често започват да проявяват интерес към половите си органи между 3г и 6г и е важно тогава да сте до тях и да им обясните елементарни неща, които те да могат да разберат за секса.

      2. Често децата откриват мастурбацията и в своята невинност и вълнение че са открили нещо, което ги кара да се чувстват добре търкат и пипат половите си органи на публични места. Сега е моментът без да реагирате остро да им обясните, че мастурбацията е чудесно и приятно усещане, но се прави насаме. В никакъв случай не дърпайте детето и не му внушавайте, че докосването на собственото му тяло е нередно. Напротив - нашите тела са израз на нашата автономия - добре е детето да знае това и да продължи да подхоща с любопитство към себе си и тялото си. Просто не забравяйте да обърнете внимание да не го правят на публично място.

      3. Както споменах вече В като Вагина е прекрасен ресурс за по-големи момичета. За по-малки ми е трудно да намеря ресурси на български, но ето и една книжка на английски, която се справя чудесно с обяснението как, кога, и в какъв контекст да разговаряме с децата си за сексуалност, автономност на тялото и избора им - https://www.goodreads.com/en/book/show/37514115-beyond-birds-and-bees

      За по-подробна информация можете да погледнете и по-горния ми пост.

      # 35
      • Мнения: 43
      Здравейте с приятеля ми сме от 3 години заедно но само веднъж сме го правили защото се наплашихме че съм бременна презерватива се е скъсал и тн защото ми закъсняваше и до сега абсолютно нищо не правим тръгнем ли да правилм нещо той се притеснява и от притеснението нищо не става???

      Трудно бих могла да дам конкретен психологически съвет, за да превъзмогнете страховете си. Може би нещо с по-практична насоченост би могло да помогне за това - а именно контрацепция, различна от презервативи.

      Ето и най-популярните видове:

      Орални контрацептиви - хапчета, които съдържат хормони предотвратяващи овулацията. Надежден контрацептив, но изследвания показват че е възможно да оказват влияние върху депресията и променяемостта на настроенията

      Вагинален пръстен - тънък пръстен от пластмаса, който подобно на оралните контрацептиви предотвратява овулацията чрез хормони

      Контрацептивен пластир - действа на същия принцип и със същите хормони като хапчетата

      Спирала - Спиралата е по-дългосрочен вид контрацептив и се поставя и премахва единствено от лекар. Може да бъде хормонална или медна

      Диафрагма - не разчита на хормони, и се поставя преди секс

      Моля да имате предвид, че тези контрацептивни методи не защитават от полово предавани инфекции. Препоръчвам ако се спрете на някой от тях да направите пълна гама изследвания за подобни инфекции, за да бъдете сигурни че не предавате нещо един на друг. Също така всички тези методи могат да предизвикат промени в психологическото Ви или физическо здраве и консултация с гинеколог е повече от препоръчителна и би могла да окаже влияние върху решението Ви.

      # 36
      • Мнения: 43
      Този път отговарям на въпрос, изпратен ми на лично съобщние. Ако имате и Вие въпроси, но поради една или друга причина не искате да ги зададете в темата - пратете ми ги на лични и аз ще публикувам отговорът тук анонимно.

      Въпрос:


      Здравейте,

      Надявам се съобщението ми да остане анонимно за форума. С половинката ми сме заедно от 2,5 години. Вече имаме и детенце на 2 месеца. Проблемът е, че никога не съм стигала до оргазъм с него. Той знае това и сме говорили не веднъж.

      Изключително добър човек е и виждам, че му е доста неприятно от този факт, но и аз не мога да се примиря с това, че е възможно и никога да не се стигне до оргазъм от моя страна, освен ако не потърсим помощ. Проблемът е, че той свършва много бързо. Опитвали сме какво ли не, за да удължим, и не става. Сексът трае около 2, 3 минути.

      От своя страна също срещам проблем. Може би не успявам да се отпусна достатъчно или ако се отпусна, всичко свършва много бързо. Често докато правим секс, просто знам, че нищо няма да стане за мен и чакам да свърши цялото нещо. Надявам се да получа отговор от Вас, за което благодаря предварително!


      Отговор:

      Здравейте,

      Разбира се че няма да можете да свършите за 2-3 минути. На жените са им необходими поне 15 и 30 минути за да свършат при партньорски секс. Също така едва около 20% от жените свършват само от вагинална стимулация. Като комбинирате тези 2 фактора разбирате, че ако оставите нещата както са Вашият оргазъм ще е труден ако не невъзможен.

      Казвате че и на него му е неприятно че не свършвате - в такъв случай всичко което предлагам по-долу би трябвало да е добро дошло и за него.

        Отделете повече време за себе си и удължете сексуалната игра. Вместо да пристъпвате към вагинален секс моментално отделете повече време на “предварителната” игра. Слагам предварителна в кавчики, тъй като не смятам че клиторната стимулация, целувките, разнообразната и вълнуваща стимулация на различни части на тялото е необходимо да се случва само преди “секса” или проникването. За много от нас тази стимулация е еднакво вълнуваща колкото и проникването, а за някои от нас проникването дори не е необходимо. Така че е хубаво да отделите поне 20 минути само за други сексуални игри без проникване - може би клиторна стимулация или стимулация на гърдите. Неща, които той харесва и неща които Вие харесвате. Всичко без проникване. Обърнете повече внимание на оралната игра, използвайте играчки, пръсти, играйте с различен тип и интензитет на докосване.
         
        Разберете сама какво точно харесвате и се съсредоточете върху него. Мастурбирайте и пробвайте нови неща докато го правите. Вместо 5 минутната бърза мастурбация с цел оргазъм, пробвайте да мастурбирате по-дълго като забавяте и оргазма си и експериментирате с различен тип докосвания. Пробвайте различни методи и сценарии на мастурбация - например пред огледалото или с нова играчка.

        Приоритизирайте Вашия оргазъм по време на секс. Вместо сексът да е изцяло подчинен на неговото свършване сменете сценария и обърнете нещата към Вас. В този смисъл - ако сексът с проникване го кара да свърши след 2-3 минути - правете такъв тип секс само и след като Вие сте свършила и двамата сте готови за неговия оргазъм. Приемете секса с проникване като край на секса, и се съсредоточете върху всичко преди това.

      # 37
      • Мнения: 129
      Отговорът е много изчерпателен и дава доста идеи според мен!
      Само бих добавила, че с бебче на 2 месеца приоритетите (вашите собствени) са доста изменени, освен това умората и стреса от промяната на живота си оказват огромно влияние. Не се споменава как сте раждала, защото и това се отразява.
      Поне за мен първите месеци не бяха твърде приятни. Желая успех!

      # 38
      • Мнения: X
      Здравейте! Много ми е неудобно да говоря за това, но вече дълго време се проточва моят проблем и не знам към кого да се обърна. Нямам никакво либидо или може би е по-правилно да кажа, че имам ниско либидо. Нямам никакво желание за секс и проблемът не е в мъжа ми. Много рядко мисля за секс, а още по-рядко ми се прави. Млади хора сме, а правим секс буквално веднъж в месеца, а си лягаме всяка вечер един до друг. Преди да родя и забременея, бих казала, че бях много сексуална. Нямаше вечер, в която да не ми се правеше секс. Случвало ми се е не веднъж да отиде на работа нощна смяна и съм се чувствала нервна, защото  съм имала желание, а него го няма. След като родих, нещо се случи. Вече 1.4 месеца не искам и нямам желание. Не се възбуждам и не знам къде да търся проблема. Трябва да споделя, че имам микроаденом на хипофизата, тъй като не знам дали той оказва роля. Въпросът ми е, какви са начините за повишаване на либидото? Как да върна желанието си за секс и трябва ли да мина някакви изследвания?  Чувствам се ужасно, дори не ми се мисли през какво минава съпругът ми.
      Предварително Ви благодаря!

      # 39
      • Мнения: 43
      Здравейте! Много ми е неудобно да говоря за това, но вече дълго време се проточва моят проблем и не знам към кого да се обърна. Нямам никакво либидо или може би е по-правилно да кажа, че имам ниско либидо. Нямам никакво желание за секс и проблемът не е в мъжа ми. Много рядко мисля за секс, а още по-рядко ми се прави. Млади хора сме, а правим секс буквално веднъж в месеца, а си лягаме всяка вечер един до друг. Преди да родя и забременея, бих казала, че бях много сексуална. Нямаше вечер, в която да не ми се правеше секс. Случвало ми се е не веднъж да отиде на работа нощна смяна и съм се чувствала нервна, защото  съм имала желание, а него го няма. След като родих, нещо се случи. Вече 1.4 месеца не искам и нямам желание. Не се възбуждам и не знам къде да търся проблема. Трябва да споделя, че имам микроаденом на хипофизата, тъй като не знам дали той оказва роля. Въпросът ми е, какви са начините за повишаване на либидото? Как да върна желанието си за секс и трябва ли да мина някакви изследвания?  Чувствам се ужасно, дори не ми се мисли през какво минава съпругът ми.
      Предварително Ви благодаря!

      Както и по-горе споменах - въпросът Ви е често срещан при наскоро родили жени. И е съвсем нормално - животът и на двама Ви не е същия, и това включва и сексуалните Ви отношения.

      Първо е добре да разберете, че Вашият живот се е променил и опитите да продължите да правите секс по начина по който се е случвало преди бременността няма да дадат желания резултат. Ще се наложи да смените сценария по един или друг начин и да приоритизирате отношенията с партньора - не само в сексуално но и в емоционално отношение.

      Премахнете условието за секс от уравнението за месец
      Премахнете напрежението и натиска от това прегръдките и целувките да водят до секс и подходете бавно и постепенно. Въпреки че това ще наложи търпение от Ваша страна, смятам че е необходимо условие, за да възобновите усещането си за сигурност и стабилност, което може да е загубено след травматизиращо изживяване като раждането.

      Подобрете емоционалната си близост
      Съсредоточете се върху емоционалната близост между Вас двамата и заделете време което да прекарвате заедно. Не е необходимо да са срещи навън и романтични вечери - прекарването на няколко часа заедно вкъщи, докато бебето спи и без да разговаряте за битовизми, а за нещата които харесвате е напълно достатъчно.

      Кои са нещата които обичате да правите заедно, и които не включват секс? Заделете време за тях, за да възвърнете взаимното удоволствие, интимността и близостта.

      Припомнете си в какъв контекст предпочитате да правите секс
      Когато сте на ваканция? Каква атмосфера харесвате - може би специфична музика и/ли свещи? Може би партньора Ви обича масаж? А може би Вие обичате да носите секси бельо но не се е случвало отдавна?

      Не всеки изпитва спонтанно желание за секс, и след раждане е особено необходимо да преоткриете какво ви възбужда. Дори ако преди това желанието Ви е било по-спонтанно е възможно сега да се нуждаете от повече сексуален контекст - било то прегръдки и целувки от сутринта, съобщения, може би дори подаръци или жестове, които Ви карат да се чувствате специална.  Ще се наложи подготовка и старание, което ни води и до последната точка

      Започнете отново да планирате
      Въпреки че си мислим че в началото на връзката си не планираме до такава степен - всъщност планираме всичко - от къде да отидем на среща, до какво да облечем. Върнете се към това планиране, и дори и да звучи скучно започнете да планирате време за интимност и за секс. Дори планове за същата вечер могат да бъдат изкомуникирани по секси начин чрез съобщения или обаждане. Когато планирате не мислете за планиране на секс - мислете за планиране на близост, през което време можете само да се целувате или прегръщате или да помолите партньора Ви да Ви докосва по начин по който Ви доставя удоволствие.

      Най-важното към момента е да разберете, че животът Ви след раждането, включително сексуалният такъв е променен. От там нататък можете да започнете да предпиемате стъпки за адаптация.

      # 40
      • Мнения: 43
      Цитат
      Здравейте, аз съм на 23 години и от 3 години си имам приятел, с който правим секс поне два пъти седмично. Досега нито веднъж не свърших. Това нормално ли е? Каква може да е причината? Даже честно казано, не знам какво е това “свършване”…

      Здравейте,

      Причините поради които не можете да достигнете до оргазъм могат да бъдат различни и многобройни. Първият въпрос, който е добре да си зададете е дали свършвате когато мастурбирате. Ако не свършвате и по време на мастурбация, е възможно да говорим за нещо от типа на аноргазмия и за което бихме могли да проведем консултация(и). Ако обаче не можете да свършите с партньор, а свършвате сама, ето няколко възможни причини:

      - Давате си повече време, когато сте сами, а се притеснявате да си дадете толкова време с партньор
      - Фантазирате когато сте сами, но не и когато сте с партньор
      - Притеснявате се от тялото си и от това какво партньорът мисли за него
      - Не присъствате в секса с партньор, а се заключвате в главата си в цикъл от тревожни мисли и притеснения
      - Стимулирате се по различен начин, когато сте сами и с партньор (например клиторна срещу вагинална пенетрация. Само 20% от жените свършват само от вагинална пенетрация)
      - Не получавате необходимия интензитет, скорост, и начин на стимулация от партньора
      - Партньорът не приоритизира Вашето удоволствие
      - Притеснявате се да комуникирате какво ви харесва, какви са желанията и нуждите ви
      - Има неразрешени конфликти във връзката
      - Имате сценична треска, която не се появява когато сте сами
      - Може би се притеснявате от пенетрация/проникване и стягате мускулите си и тялото си, което води до невъзможност да свършите

      # 41
      • Варна
      • Мнения: 10
      Здравейте! С бившата ми партньорка практикувахме ритане по топките и фистинг. След известно време ерекцията ми стана по-слаба и ако не ме стимулират с удряне по тестисите, не мога да получа пълна ерекция, а получа ли я и продължим ли нормалния секс, не след дълго отново ми спада. Възможно ли е да съм увреден? Благодаря!

      # 42
      • Мнения: 1 200
      Здравейте! С мъжа ми сме от няколко години заедно, на по 27 години сме. Още в началото на връзката ни, 1-2 месец, се случи, че една вечер загуби ерекция и от тогава няма никакво желание за секс. Ходи известно време по лекари, пратиха го на изследвания и установиха, че тестостерона му е в много ниски нива. След това отказа да ходи на прегледи и съответно не започна никакво лечение. Така вече я караме от 4-5 години. Не е проявявал никаква инициатива и много трудно се отпуска. Като цяло правим секс през месец, два. Сега си предписа самолечение с Трибестан. Казва, че чувстватал подобрение, но не знам дали в неговия случай нещо такова има смисъл? Има ли начин да му помогна?

      # 43
      • Мнения: 43
      Здравейте! С бившата ми партньорка практикувахме ритане по топките и фистинг. След известно време ерекцията ми стана по-слаба и ако не ме стимулират с удряне по тестисите, не мога да получа пълна ерекция, а получа ли я и продължим ли нормалния секс, не след дълго отново ми спада. Възможно ли е да съм увреден? Благодаря!

      Здравейте и благодаря за въпроса!

      Бързам да отговоря, че е много малко вероятно да е предизвикано някакво увреждане. По-възможно е тялото Ви да е привикнало на по-интензивна стимулация, и да търси тази стимулация, за да се възбуди. Бих препоръчала правене на лека пауза на твърде интензивни стимули, или пък редуване на по-слаба стимулация с по-силна. Може и да разучите и други методи, които Ви възбуждат и да разнообразите сексуалните практики. В началото може и да не забележите промяна, но с времето тялото Ви ще свикне. Дори да загубите ерекцията си, препоръчвам да продължите с по-ниския интензитет на стимулация, за да може тялото да се адаптира.

      # 44
      • Мнения: 43
      Някои от Вас ми пишат с въпроси за лични консултации, но когато се опитам да върна съобщение ми дава, че кутиите Ви са пълни. Ако имате интерес към консултация може да пишете на vtsoneva@gmail.com или whatsapp - 0887800146.

      # 45
      • Мнения: 4
      Здравейте,
      Аз съм на 23 години, от 5 години водя полов живот, а преди 2гд родих прекрасно момченце. Проблемът е, че при самото проникване не усещам почти нищо, никакво удоволствие. Прегледа ме гинеколог, каза че всичко ми е наред, но аз се притеснявам. Дори, когато сама мастурбирам, вагинално не усещам нищо, мога да свършвам само клиторно. Нормално ли е това, може ли да се говори за фригидност в този случай?
      Благодаря!

      # 46
      • Мнения: 43
      Здравейте! С мъжа ми сме от няколко години заедно, на по 27 години сме. Още в началото на връзката ни, 1-2 месец, се случи, че една вечер загуби ерекция и от тогава няма никакво желание за секс. Ходи известно време по лекари, пратиха го на изследвания и установиха, че тестостерона му е в много ниски нива. След това отказа да ходи на прегледи и съответно не започна никакво лечение. Така вече я караме от 4-5 години. Не е проявявал никаква инициатива и много трудно се отпуска. Като цяло правим секс през месец, два. Сега си предписа самолечение с Трибестан. Казва, че чувстватал подобрение, но не знам дали в неговия случай нещо такова има смисъл? Има ли начин да му помогна?

      Здравейте,

      Проблемите с ерекцията при мъжете, често са извор на много срам и неудобство. В тази връзка ми се струва нормално партньорът Ви да е изгубил желанието си за секс или възможността да се отпусне. Причините за ЕД (еректилна дисфункция) може да са много и е добре да се работи лично с човека, но от Ваша страна бихте могла да :

      - Говорите с него и да подчертаете нуждата си от близост.  Обърнете внимание, че тази близост не е необходимо да включва пенетрация
      - Премахнете напрежението и страхът от провал като се разберете дори да не опитвате пенетрация или неща, за които е необходима ерекция
      - Обсъдете варианти на сексуална игра, за които не е необходимо да има ерекеция - било то орална любов или просто докосване, включване на играчки в секса, стимулация с пръсти и се съсредоточите върху това
      - добре е за него да знае, че оргазмът му е възможен дори без ерекция

      В момента егото му е силно наранено и той най-вероятно вярва, че не може да Ви задоволи. Покажете му че е обратното. Уверете го, че ерекцията не е условие за секс и покажете желанието си за близост с него.

      Поздрави, Ванина

      Последна редакция: вт, 08 фев 2022, 16:54 от Ванина Цонева

      # 47
      • Мнения: 43
      Здравейте,
      Аз съм на 23 години, от 5 години водя полов живот, а преди 2гд родих прекрасно момченце. Проблемът е, че при самото проникване не усещам почти нищо, никакво удоволствие. Прегледа ме гинеколог, каза че всичко ми е наред, но аз се притеснявам. Дори, когато сама мастурбирам, вагинално не усещам нищо, мога да свършвам само клиторно. Нормално ли е това, може ли да се говори за фригидност в този случай?
      Благодаря!

      Здравейте,

      Причините за Вашето оплакване може да са много, и трудно бих могла да помогна с конкретен съвет без да навлизам по-дълбоко в контекста и ситуацията.

      Би било добре да си отговорите на няколко въпроса, които да лимитират възможните причини. Най-основният въпрос, на който да отговорите е дали винаги е било така? Дали загубихте чувствителност след раждането? Или нямате чувствителност откакто водите полов живот и/ли откакто мастурбирате? Случило ли се е нещо в миналото Ви, което по някакъв начин да е повлияло на сексуалността Ви - било то травмиращо събитие или порастване със срам и вина около секса и сексуалността? Нарушавани ли са Вашите граници по един или друг начин, което е довело до нежелана пенетрация? Притенсявате ли се от пенетрация и успявате ли да останете в тялото, когато тя се случва или или стягате мускулите на таза, дисоциирате се, заключвате се в главата си?

      Надявам се тези въпроси да Ви дадат насока.

      # 48
      • Мнения: 43
      Отговарям на анонимно зададен въпрос:

      Цитат
      Здравейте, имам 2 въпроса към Вас, като моля да остана анонимна. Първият е свързан с тонуса на влагалището след две естествени раждания - чувствам се "по-широка" и ми се струва и че партньорът ми не се стимулира достатъчно, освен при проникване в гръб. Може ли нещо да се направи по този въпрос (неоперативно)?
      2. Партньорът ми е нов и обича да го докосвам по тестисите. Как мога да му доставя по-голямо удоволствие там?

      Здравейте,

      По принцип след раждане е възможно мускулите на тазовото дъно да са по-разтегнати и да се получава  усещането за “широта”, което изпитвате. Има редица упражнения за подобряване на тонуса на тези мускули, като най-популярните са кегел упражненията. При кегел упражненията свивате и задържате мускулите на тазовото си дъно като по този начин ги тонизирате и развивате. Кегел упражнения можете да правите сами по себе си, с кегел топки или с йони яйца. Ето и кратко видео - https://www.youtube.com/watch?v=OpWbEzucZqQ за това как да използваме кегел топки. Практиката на тези упражнения ще ви даде по-голям контрол върху тазовите мускули и влагалището, ще засили усещанията при пенетрация и би могла да доведе до по-интензивини оргазми.



      Относно втория Ви въпрос - това, че новият Ви партньор не се стеснява да сподели с Вас желанията си е страхотно! Да, тестисите са супер чувствителни, и имат адски много нервни окончания. Те могат да бъдат стимулирани по безброй начини - с уста, ръце, крака, играчки и т.н. Също така не е задължително докосването на тестисите да е задължително и само в сферата на удоволствието - не малък брой хора харесват усещания на болка или интензивен натиск там, но задължително говорете с партньора преди да опитате нещо подобно.

      Някои идеи за стимулация с ръце са:
       - Леко подръпване и мачкане
       - Движете ги в ръцете си като чифт зарчета
       - Потупване в ритъм с пръсти
       - Галене с пръсти
      Ако решите да използвате уста препоръчвам леко смучене и стимулация с език. Ето и няколко позиции, които дават допълнителна стимулация не тестисите и може да се харесат на партньора:
       - Кучешка - добра стимулация и за Вас и за него
       - Вие отгоре с лице към краката му - по този начин имате достъп до тестисите му

      Горещо препоръчвам и употребата на играчки - особено пръстени за пенис (cock rings) с екстра вибрация в основата.

      Приятно експериментиране!

      # 49
      • Мнения: 43
      Отговарям на въпрос на лично съобщение:

      Цитат
      Здравейте,
      не знам вече дали искам да е анонимно или не, просто съм стигнала до такъв етап, в който просто имам нужда някой да ми помогне.
      Мисля че Ви беше зададен подобен въпрос,с подобен проблем, толкова много неща изчетох,че не помня вече..
      Мисля че терминът на моето състояние е "вагинизъм". На 27 години съм,имам приятел,вече годеник,от 7 години. Подразбира се,че в сексуално отношение са 7 години на мъчение,болка,търсене на решения,много плач и т.н. Не знам през годините колко специалисти посетих. Някои ме караха да се чувствам ужасно,други ми казаха,че се преструвам,трети ме убедиха,че имам нужда от оперативна намеса. И да,оперирах се, направиха разрези от всички страни, за да ме "разширят" , но уви... проблема не е разрешен. След като мина операцията докторът ми каза ,че сега всичко е в моята глава и да пробвам с 2 чашки алкохол..
      Обожавам мъжа си,привлича ме,търпелив е,възбужда ме, но в момента, в който идва проникването.. болката е неописуема.
      На 27 съм, ставам с плач и лягам с плач,защото се чувствам като безполезна жена. Искам да съм нормална,да имам деца,да имам поне малко самочувствие и желание за живот..
      Не искам да звуча драматично,просто имам нужда някой да ме разбере и да ми помогне.

      Здравейте,

      Благодаря за въпроса - това всъщност е нерядко състояние от което жените се оплакват. И да - вагинизмът и болката по време на секс са изключително неприятни и могат да доведат до тотална липса на желание за секс и да се отразят като цяло на качеството ни на живот.

      При всички случаи, тъй като причините и методите за работа със случаи на вагинизъм могат да бъдат много и различни, препоръчвам работа със специалист.

      Ето и някои от основните причини и въпроси които можете да си зададете за състоянието в момента.
      Винаги ли е било така или е нещо със специфичния партньор/в специфичния времеви период?
      Имало ли е някаква травма, която ви кара да се плашите и страхувате от предстоящата болка? Тази травма може да е отключила болката.
      Как се чувствате като цяло в тялото си? Усещате ли напрегнатост, болка, може би дори хронична такава?

      Някои от възможните решения, които мога да ви посъветвам да разучите:
      - Релаксация и отпускане на мускулите (докато правите упражнения за релаксация на мускулите, обърнете внимание на това как усещате цялото си тяло, има ли напрежение, стрес, болка?).
      - Дихателни упражнения и дишане по време на секс  - дихателните упражнения са много важни за това да усетим тялото си. Те могат да помогнат както за цялостното ни състояние, така и да ни върнат в действителността, в момента. Дишането по време на секс, е нещо на което не обръщаме достатъчно внимание, и често задържаме дъха си. А всъщност, правилното дишане може да помогне много за релаксацията на мускулите ни и за засилване на усещанията ни.
      - Базисни сескуални желания - Разберете дали сексът който правите е сексът който искате да правите
      Разберете какво докосване, каква динамика и каква интеракция ви харесва и я споделете с партньора
      Фантазирайте, намерете еротична литература, която Ви харесва, ако искате гледайте порно. Свържете сексуалната възбуда с мозъка си, намерете вдъхновение
      - Правете всичко 2 пъти по-бавно и по-дълго от колко до сега. Целуването, галенето, стимулацията с език или пръсти могат да бъдат толкова по-интензивни когато са по-дълги и бавни
      - Премахнете пенетрацията като част от секса - съсредоточете се в това да намерите какво Ви харесва и да се наслаждавате на него

      # 50
      • Мнения: 14
      Здравейте!
      С мъжа ми сме заедно от 8 години, имаме и дете. Той винаги е твърдял, че не е толкова сексуален, колкото мен. Инициативата за интимност идва в 99% от случаите от мен. Бях се примирила с всичко това.
      Проблемът е,че преди около 2 месеца попаднах на видеа в сайт за онлайн секс чатове, които той е гледал. Освен това дава и бакшиши на моделите, които гледа понякога. Когато се опитам да поговоря с него на тази тема той избухва, отрича всичко. Не гледа нещо по-странно или различно от това, което правим в сексуален аспект ние. Опитах с разнообразяване на секса. Твръди, че сексът с мен му харесва, но не може да го прави толкова често, колко на мен ми се иска.
      След това научих, че той гледа порно с часове при всяка възможност. Отново се опитах да поговоря с него, но той не говори за тези неща. Приема ги явно като нещо срамно и отрича въобще да има проблем. За него е нормално ние да правим секс 4 пъти в месеца, което за мен е абсурдно. Просто вече не знам как да подходя и имам чувството, че цялата тази ситуация в крайна сметка е напълно способна да разбие брака ни.
      Благодаря за отделеното време!

      # 51
      • Мнения: 43
      Здравейте!
      С мъжа ми сме заедно от 8 години, имаме и дете. Той винаги е твърдял, че не е толкова сексуален, колкото мен. Инициативата за интимност идва в 99% от случаите от мен. Бях се примирила с всичко това.
      Проблемът е,че преди около 2 месеца попаднах на видеа в сайт за онлайн секс чатове, които той е гледал. Освен това дава и бакшиши на моделите, които гледа понякога. Когато се опитам да поговоря с него на тази тема той избухва, отрича всичко. Не гледа нещо по-странно или различно от това, което правим в сексуален аспект ние. Опитах с разнообразяване на секса. Твръди, че сексът с мен му харесва, но не може да го прави толкова често, колко на мен ми се иска.
      След това научих, че той гледа порно с часове при всяка възможност. Отново се опитах да поговоря с него, но той не говори за тези неща. Приема ги явно като нещо срамно и отрича въобще да има проблем. За него е нормално ние да правим секс 4 пъти в месеца, което за мен е абсурдно. Просто вече не знам как да подходя и имам чувството, че цялата тази ситуация в крайна сметка е напълно способна да разбие брака ни.
      Благодаря за отделеното време!

      Да, факт е че порното предоставя много по-интензивна стимулация в сравнение със секса с партньор - моментално получаваш това, което искаш, без натиск и притеснение как ще се представиш. За това не е учудващо, че много хора прибягват до порното вместо секса, което обаче често се отразява на отношенията им с партньора. Проблем също се появява когато това поведение се случва компулсивно - т.е. Когато човекът не може да контролира импулсите си и има необходимост да гледа порно. Бих посъветвала да се опитате да говорите още по въпроса и дори да се видите със специалист, ако той е склонен. Да установите дали това поведение е компулсивно, кога и при какви обстоятелства се случва то.

      Относно партньорския секс и фактът, че това, което той гледа не е кой знае колко различно от това което правите заедно. Това ме навежда на мисълта, че не е типът секс, където той търси разнообразие, а лекотата и липсата на натиск и притеснение, когато този секс се случва в онлайн видео с човек, който не го познава. Ако Ви е възможно се опитайте да поговорите за това кое го привлича като емоция и усещане или липсата на такива в порното и онлайн видеата. Разпитайте го каква е емоцията и усещането, които свързва със секса с Вас. Чувства ли се притиснат, има ли елемент на задължение, на вина и срам? Има ли усещането, че трябва да се представи добре и да Ви задоволи, за разлика от видеата или порното, където се концентрира върху собственото си удоволствие?

      Преди да отоговорите на тези въпроси и реално да проведете няколко разговора по въпроса, ще е трудно да промените каквото и да било в партньорските отношения.

      Поздрави,
      Ванина

      # 52
      • Мнения: 8
      Здравейте г-жо Цонева,
       да започнем така, аз съм на 20 години, имам връзка с момче, с което живеем заедно от 2 години, а сме заедно от 5 и от скоро имаме бебче *на 2 месеца*. Като цяло аз се намирам за доста сексуална личност, накратко обичам секса. Да не кажа, че за мен е най-важното, ще кажа, че е едно от най-важните неща в една връзка. За разлика от приятелят ми... Той не е много фен на това така нормално и приятно занимание... Още в началото на връзката ни си бяхме така.... не докоснати може би 1 година, не съм сигурна. За сметка на това той си пада по по-различни неща например "просто"свирка. Правим секс по рядко от веднъж месечно което е истинско мъчение, или го направим 2-3 пъти за 1 седмица и после пълен застой за поне 2 месеца. Казва ми харесвам те просто не искам да си омръзнем и такива глупости, поне за мен това е пълна глупост, отрича да има проблем! Излиза си с извинението, че свършва прекалено бързо и просто няма смисъл, защото няма да ми е хареса ... Един вид Ако няма да е всичко, по-добре да бъде -Нищо... През цялата бременност 9м. до сега (станаха 11) не сме правили абсолютно нищичко... И да, сигурна съм, че си няма любовница, не гледа порно, дори не излиза без мен, затова и съм сигурна, че не си "търси щастието" извън дома ни.. . Какво да правя?

      # 53
      • Мнения: 43
      Здравейте г-жо Цонева,
       да започнем така, аз съм на 20 години, имам връзка с момче, с което живеем заедно от 2 години, а сме заедно от 5 и от скоро имаме бебче *на 2 месеца*. Като цяло аз се намирам за доста сексуална личност, накратко обичам секса. Да не кажа, че за мен е най-важното, ще кажа, че е едно от най-важните неща в една връзка. За разлика от приятелят ми... Той не е много фен на това така нормално и приятно занимание... Още в началото на връзката ни си бяхме така.... не докоснати може би 1 година, не съм сигурна. За сметка на това той си пада по по-различни неща например "просто"свирка. Правим секс по рядко от веднъж месечно което е истинско мъчение, или го направим 2-3 пъти за 1 седмица и после пълен застой за поне 2 месеца. Казва ми харесвам те просто не искам да си омръзнем и такива глупости, поне за мен това е пълна глупост, отрича да има проблем! Излиза си с извинението, че свършва прекалено бързо и просто няма смисъл, защото няма да ми е хареса ... Един вид Ако няма да е всичко, по-добре да бъде -Нищо... През цялата бременност 9м. до сега (станаха 11) не сме правили абсолютно нищичко... И да, сигурна съм, че си няма любовница, не гледа порно, дори не излиза без мен, затова и съм сигурна, че не си "търси щастието" извън дома ни.. . Какво да правя?

      Здравейте,

      От това, което сте написала оставам с впечатлението, че има разминаване не само в дефиницията за секс, която двамата имате, но и в желанието и нивото на това желание. Някои въпроси, които бихте могли да си зададете, за да изясните тези неша са: Как Вие дефинирате секса? А той? Трябва ли да включва пенетрация? А оргазъм? До колкото разбирам той предпочита да правите други неща като орален секс  - което е ок, но лишава ли Ви това от Вашите нужди? На Вас какво Ви харесва? Какво Ви възбужда и какъв контекст Ви кара да мислите за секс? А него
      ? Може би Вие имате нужда от пенетрация и ако това е Вашата нужда е добре да се разберете за компромисен вариант, в който и той и Вие да получавате това, което Ви харесва.

      В същото време той се притеснява че свършва бързо от този вид стимулация. Ако това е така - не прибягвайте до нея веднага. Дайте си време за игра, за целувки и дуги тип стимулация (било то с ръце, играчка каквото и да било) и то такива, които са съсредоточени върху Вас и Вашето тяло. Под време нямам предвид 5минути, а поне 20-30минути. Дори ако и двамата имате желание за това - правете секс без пенетрация.

      И последно - говорете за фантазии и секс, който искате да правите. Възможно е да има големи разминавания, но и доста общи неща, които все още не сте разучили.

      Като заключение бих обобщила, че са три насоките, в които Ви съветвам да тръгнете: А. Разширете понятието за секс и излезте извън схващането за пенетрация, като видите и на Вас какво Ви харесва Б. Забавете темпото и вкарайте повече “предварителна” игра в сексуалните си отношения, където той да обръща повече внимание на Вас. Отложете пенетрацията по време на секс, колкото е възможно повече - т.е. разчитайте повече на “предварителна: игра, от колкото на пенетрация. C. Говорете за това какъв секс се харесва на Вас и на него за какво фантазирате, какво Ви възбужда.

      Поздрави,
      Ванина

      # 54
      • Мнения: 1
      Здр имам проблем със секса половият ми акт трае една минута не повече дали първи втори се души една минута не повече

      # 55
      • Мнения: 43
      Цитат
      Здравейте, г-жо Цонева!
      С приятеля ми сме заедно вече повече от 3 години, като още от началото на връзката ни живеем заедно. Разбираме се прекрасно, имаме си доверие, но има един голям проблем още в началото на нашите взаимоотношения и това е секса. Още в началото той имаше проблем с ерекцията, като проблемът беше чисто психологически и много трудно го решихме (преди това той е имал здравословен проблем и разбирам, че това му е създало някакъв комплекс). Минаха г/д 2 години докато оправим проблема с ерекцията. Разбирате, че за това време нямаше как да се опознаем особено сексуално и да ни е хубаво, идеята беше нещо да се получи и той да може да свикне с това и за напред вече като се получават нещата да се опознаем и подобрим качеството на секса. С много усилия и търпение мисля, че вече нямаме този проблем, но аз просто не се чувствам добре от нашите сексуални взаимоотношения. В началото имах желание почти всеки ден да го правим, но тогава той имаше проблемите с ерекцията, притесняваше се и беше много трудно и разбира се не особено удовлетворяващо. С времето това желание спадаше като в момента клони към 0. Отделно през това време досега много често ми се налагаше да лекувам някакви ваг. инфекции, което налагаше въздърждание около 1-2 сед и така постепенно от 2-3 пъти в седмицата някакви опити или нещо наистина хубаво, което да се получи, вече правим на 2 месеца веднъж - а сме млади хора на 25 години. В момента той има желание, просто в мен нещо се пречупи, не мога да се отпусна, не знам вече какво искам. Той няма опит в леглото въобще, като сме пробвали да ме задоволява по някакъв начин с пръсти, триене или нищо не става или се претривам и ме боли или не е нещо уау. Виждам, че се опитва и има желание, просто не се получава и не знам какво да правя.

      Здравейте,

      Първо бих искала да поздравя и двама Ви за желанието и усилията, които сте положили за справяне с еректилната му дисфункция. И да спомена, че е нормално след подобен процес да има у Вас някакъв дискомфорт или неспособност за отпускане. На първо време е добре да си дадете време, да разберете че е нормално да имате нужда от пространство и може би дори почивка от секса - той дълго време е бил свързан с усилия и напрежение.

      Когато сте готова, препоръчвам да експериментирате и да видите какво Ви харесва. Сама казахте, че вече не знаете или не сте сигурна и това е напълно нормално, предвид процесът през който сте минала. Така че нежно и постепенно бихте могла да започнете да се преоткривате, да експериментирате и да намерите отново какво Ви носи удоволствие. Може да е нещо съвсем различно от преди и това е ок. Мастурбирайте и опитвайте сама, но когато имате желание включете и него.

      Казвате, че той няма толкова сескуален опит - ще трябва да приемете, че във Вашите сексуални отношения в момента Вие ще сте тази, която да напътства, да води и да дава обратна връзка (като разбира се насърчавате и него да го прави). И за това е добре да знаете какво и как Ви харесва. Опитайте секс играчки, опитайте различни динамики, може би различни места за секс. Открийте Вашите желания и ги споделете с него. И го водете и напътствайте в това как да ги изпълни.

      Приятно преоктирване!
      Ванина

      # 56
      • Мнения: 43
      Цитат
      Здравейте ,
      Притеснявам се да задам въпроса си публично за това ви пиша лично съобщение. С мъжа ми преживяваме труден период свързан с инфертилитета. След няколко неуспешни опита ин витро се чувствам сякаш скъсала връзка със собствената си женственост. Не изпитвам удоволствие от секса с партньора си и свързвам половия акт с болката от преживявата инвазивна процедура. Нямам никакво желание за секс. Има ли начин да си помогна в преодоляването на тези трудни моменти?

      Здравейте,

      Съжалявам за преживяното от Вас и се надявам да си давате време и пространство да се възстановите. Бързам да препоръчам да спрете всякакви опити за забременяване и дори секс с партньора. Опитайте се да намерите наслада в собственото Ви тяло, сам сама, задавайки собствени правила. Тялото Ви е минало през изключително травматично преживяване и има нужда да преоткрие удоволствието. Бавно и с малки стъпки започнете да му напомняте за това удоволствие. Дори не е необходимо да е сексуално - можете например наистина да се насладите на топлия душ, който си взимате сутрин/вечер - без да мислите за един милион неща, а наистина да усетите водата, кожата си, температурата. Или да движите тялото си по начини, по които то иска да се движи, без конкретна цел или сценарий. Или да се съблечете гола пред огледалото и да погледнете тялото си, да си припомните че това е Вашето тяло. Какво харесвате в него? Какво докосване Ви носи удоволствие? Ако имате желание за мастурбация - направете я по-дълга от обичайното, докосвайки различни части на тялото, дишайки дълбоко и хубаво. Пуснете музика и запалете свещи. Дайте си сама това, което в момента е невъзможно да получите от партньора.

      Когато и ако се почувствате по-сигурна в собствения си капацитет да си давате удоволствие и ако имате желание може да се обърнете към партньора. Най-важното е да знаете, че това през което сте минала е трудно и тежко и е добре да сте търпелива със себе си и да си дадете времето, което Ви е необходимо.

      Приятно преоткриване!

      # 57
      • Мнения: 222
      Здравейте,
      Жена съм на 28г почти имам две деца. Първото е от друг баща. Със сегашния ми съпруг не правиме почти секс. Аз нямам никакво желание. Децата са на 5г и 3г, знам че не е нормално. Просто не ме привлича мъжа ми явно . Така си го обяснявам.. иначе като стигнем до момента ми е добре,искам го, но ми е трудно да стигнем до там. Той като цяло говори само за това, смисъл нямаме гушкане,прегръдки и тн. Ако иска нещо то е само секс.. иска ми се да не сме с такива отношения.. какво бих могла да направя . Говорих с него и му обясних, че начина му ме отблъсква . Но си в същото от негова страна.

      # 58
      • Мнения: 43
      Здравейте,
      Жена съм на 28г почти имам две деца. Първото е от друг баща. Със сегашния ми съпруг не правиме почти секс. Аз нямам никакво желание. Децата са на 5г и 3г, знам че не е нормално. Просто не ме привлича мъжа ми явно . Така си го обяснявам.. иначе като стигнем до момента ми е добре,искам го, но ми е трудно да стигнем до там. Той като цяло говори само за това, смисъл нямаме гушкане,прегръдки и тн. Ако иска нещо то е само секс.. иска ми се да не сме с такива отношения.. какво бих могла да направя . Говорих с него и му обясних, че начина му ме отблъсква . Но си в същото от негова страна.

      Здравейте, повечето хора имат отзивчиво желание, което е желание, което се появява чрез стимулация - било тя вербална, емоционална или физическа. В подобни случаи имаме нужда от флирт, прегръдки и целувки, време прекарано в дълги не-битови разговори и въобще внимание и желание, за да се почувстваме готови за секс. От това, което чета ми се струва, че и Вие, като 90% от хората имате подобно желание. При него, по-скоро изглежда, че желанието е спонтанно и той може лесно да се възбуди и да има желание за секс спонтанно.

      Отделно от това - за Вас е важно да почувствате доверие, стабилност и сигурност в отношенията Ви и да се чувствате комфортно в тях.  За което е необходима точно тази близост и споделена интимност, тези докосвания, извън какъвто и да било сексуален контекст. Целувката сутринта, когато се разделяте и прегръдката, когато имате нужда от емоционална подкрепа. Това са основни неща за едни романтични отношения. И ми се струва, че във Вашите отношения те са недостатъчно или липсват.

      Той или няма нужда от това, или не умее да го комуникира, което води до общо взето никаква близост докато не стане “време за секс”. Като той е готов да прави секс без кой знае каква предварителна стимулация. За него е важно да разбере, че това е невъзможно за Вас и не можете да включвате и изключвате сексуалното си желание с натискането на копче. Че близките Ви отношения извън сексуалния контекст са основополагащи, за да има дори възможност за подобни отношения в сексуален контекст.

      Важно е да разберете, че опитвайки се да следвате неговия модел на желание при Вас ще се събира все повече дискомфорт и дори неприязън и сексът ще става все по-невъзможен. За това Ви съветвам да проведете откровен разговор с него и да му обясните, че имате нужда от близост не само преди и по време на секс. И че имате нужда от повече време, когато се стигне до секс, през което той да Ви отдели време, да Ви целува и прегръща, да Ви накара да се почувствате желана.

      # 59
      • Мнения: 1
      Здравейте,
      Преди година родих (секцио с пълна упойка) и след това вече не мога да достигна до вагинален оргазъм. Никога преди това не съм имала проблеми в тази област. Бях на преглед при двама акушер-гинеколози, които потвърждават, че физически съм напълно здрава. Имам желание, не страдам от липса на овлажняване, но по време на самият акт вече не усещам нищо. Мога да получа оргазъм само при стимулация на клитора. Съпругът ми много се старае, нямаме задръжки и не страдам от комплекси относно тялото си.
      Има ли шанс да си върна усещането? Възможно ли е да съм получила някакво увреждане от раждането?

      # 60
      • Мнения: 43
      Здравейте,
      Преди година родих (секцио с пълна упойка) и след това вече не мога да достигна до вагинален оргазъм. Никога преди това не съм имала проблеми в тази област. Бях на преглед при двама акушер-гинеколози, които потвърждават, че физически съм напълно здрава. Имам желание, не страдам от липса на овлажняване, но по време на самият акт вече не усещам нищо. Мога да получа оргазъм само при стимулация на клитора. Съпругът ми много се старае, нямаме задръжки и не страдам от комплекси относно тялото си.
      Има ли шанс да си върна усещането? Възможно ли е да съм получила някакво увреждане от раждането?


      Здравейте,

      Много е възможно след раждане да се случат промени в усещанията по цялото тяло и/ли във вагината. Дори да сте родила със секцио е възможно все още тялото, както и писхиката Ви да се възстановяват. Първият въпрос неизбежно е дали всеки път когато правите секс го правите с ентусиазъм и желание? Въпреки че тялото Ви отговаря на сексуалните стимули чрез овлажняване, е възможно психически да не сте готова за секс и съвсем несъзнателно да изключвате усещанията си и да се дисоциирате.  За това е добре и да помислите дали по време на мастурбация също губите вагинално  усещане.

      Ако това е така бих се запитала има ли някакъв новопоявил се страх или срам от пенетрация? Има ли някаква нова травма (като тук трябва да имате предвид и самото раждане и поставянето под пълна упойка)? И двете събития имат потенциала да са доста травматчини. Има ли нещо, свързано с новата Ви роля на майка, което Ви възпира да се отпуснете и насладите на момента? Напълно ли сте в тялото си, когато мастурбирате или правите секс с партньора? Или в главата Ви бушуват мисли около детето и ежедневието?

      Опитайте да забавите темпото, да се съсредоточите върху сетивността на други части на тялото си и като цяло да отделите малко време за собствено удоволствие - независимо от партньора. Тук не говоря задължително за  мастурбация, а за ежедневни неща като взимане на вана, масаж, хапване на нещо вкусно. Въздържайте се от пенетрация известно време. След което стъпка по стъпка и бавно започнете да се завръщате към нея. 

      Ако усещате удоволствие по време на мастурбация с пенетрация, но не и на пенетрация с партньор е време да говорите с партньора. Помолете го да забавите пенетрацията и дори ако е възможно да я избягвате известно време.  Отдайте се на удоволствието от докосванията и както сама споменахте клиторните оргазми. След една-две седмици можете да започнете пак да въвеждате пенетрацията, но едва след като сте силно възбудена (ПОНЕ 20 минути след началото на сексуалната игра) и дори ако искате да експериментирате -  след клиторен оргазъм.

      Пожелавам успех!
      Ванина

      # 61
      • Мнения: 43
      Цитат
      Здравейте,

      Не съм точно сигурна как да насоча въпроса си.

      На 38г. съм и се чувствам перфектно с външността си и с тялото си. Да чукна на дърво финансово нямам проблеми и работата ми е спокойна..
      Казвам това, защото много от това, което съм прочела посочва точно тези аспекти като Проблемът, но казвам със сигурност, че не моят случай.

      При мен желанието за секс просто отминава с времето  с когото и да било. Омъжена съм и имам деца. И в последно време намалих секса с мъжа ми до абсолютната нула..  мога да кажа се сме правили секс 2-3пъти за последната година. Просто няма стимулация или ситуация, която да придизвикат минимална възбуда в мен.

      Мислех много време какъв е проблема... не намерих такъв. Запознах се с друг мъж, който ми се стори интересен и реших да проверя дали това е само с мъжа ми или с който и да било...

      В началото секса беше интересен, ново, забранено, експериментално, различно.. но пак се изчерпа за кратко време... и пак се стигна до там да не ми се занимава...

      Пробвах разнообразие, бельо, пътувания, игри, какво ли не.. може би беше интересно в първият момент, но повторено вече губя всякакъв интерес..
       И сега ми се струва че всичко съм видяла и направила, просто не мога да стимулирам нищо в себе си.
      Секса се превърна в его възбуда , а не визическа и все пак прави ми се секс.. просто не мога при тази ситуация да си сменям партньорите постоянно...

       Мислите че би могло да има причина и решение, които да не виждам.

      Здравейте,

      Проблемът, който описвате не е рядко срещан и може да има няколко причини. Тук ще спомена няколко, но единствено консултация с психолог, сексолог или секс коуч би могла по-точно да установи причините и стратегиите за тяхното превъзмогване във Вашия конкретен случай:

      1. Сексът който правите не е сексът, който искате. Повечето от нас не знаят какво искат да усетят по време на секс, и коя е емоцията, която ни възбужда и ни  мотивира в секса. Твърде вероятно е такъв да е и Вашият случай и нито едно от всички неща, с които експериментирате да не е това, от което имате нужда. Поради което е и трудно или невъзможно да задоволите сексуалното си желание. В тези случаи нови неща действат, но те действат за кратко, след което се изчерпват.
      2. Вашата основна мотивация и желание в секса е НОВОСТ.  За да задоволите това желание е хубаво да мислите креативно. Вие сама казвате, че сте опитала различни неща като бельо и разнообразие - които може да са елементи от тази новост, но са на нейната повърхност. Отидете малко по-дълбоко и опитайте нови сценарии, дори със сегашния партньор. Отидете на парти отделно, флиртувайте с различни хора един пред друг, споделете желанията и фантазиите си и вижте къде и как можете да внесете тези елементи на новост.
      3. Имате нужда от повече емоционална близост и тя липсва в отношенията Ви с партньора - в тези случаи сексуалната атракция може да умре бързо след първоначалния силно сексуален период. За това и сексът с други мъже Ви дава мимолетно задоволяване на желанията Ви - защото тази близост на емоционално ниво липсва.
      4. Очаквате спонтанно желание, а всъщност желанието при повечето хора е отговарящо на определени стимули. Дори в началото на нашите връзки, когато го има силното вълнение и желание - дори тогава сексуалното ни желание не е спонтанно. Всъщност в началния период на нашата връзка ние се подготвяме много повече от колкото след това - какво да облечем, къде да отидем, заделяне на време и фокус за ритуали за себе си като грим, прическа и прочие. Това са елементи, които фокусират вниманието ни върху срещата, очакването и сексуалната връзка между нас и партньора. Когато връзката е в следващия си етап тези стимули често изчезват.

      # 62
      • Мнения: 43
      Цитат
      Здравейте, проблемът при мен е липса на каквото и да е желание за секс. Не бях такава - в началото на връзката ни всичко беше повече от перфекно, проблемът се появи, когато забременях, трябваше да лежа и имахме забрана от лекарите. Не се чувствах като жена, защото бях едва ли не неспособна да износя дете. Детето се роди и започнаха проблемите с него - кърмене, безсъние и още куп поводи за напрегнатата обстановка и скандали помежду ни. Детето е на почти годинка, а за последните близо 2 години (от началото на бременността) сме правили секс сигурно не повече от 5 пъти. Нямам желание и това е. Той се оправя сам, аз и за това нямам желание. Някак си, когато се караме цял ден за глупости, не мога вечерта ей така да превключа и да съм в настроение за секс. Не откривам нищо съществено като проблем във взаимоотношенията ни, но липсата на близост е доста тежка присъда...

      Здравейте,

      Това, което описвате е често срещано при по-затруднени бременности, при които понякога периодът без близост е и по-дълъг. При дълъг подобен период се създава дистанция между двамата парньори. Като добавим и факта, че има и нов член на семейството, върху който са съсредоточени Вашите грижи - идеята, времето и усилията, които са необохдими за близост и наслада се свеждат до абсолютен минимум или напълно изчезват.

      Споменахте, че не сте се чувствала като жена поради затруднената бременност. Въпросът ми е "А сега чувствате ли се като жена?". Не като майка, която се грижи за детето, а като жена, която да бъде желана, обичана и съблазнявана. За да се възвърне желанието Ви за секс и близост е добре да започнете от там. Какво Ви кара да се чувствате като жена? Кога се чувствате желана? Какво е неохбодимо, за да се почувствате в настроение за секс? Какво Ви доставя удоволствие?

      В същото време до колкото разбирам, липсата на близост, за която говорите далеч не е само сексуална. До колкото разбирам в момента не обменяте какъвто и да е вид ласки и близост - от прегръдки и целувки, до емоционално и дълбоко свързване. И отново - за да се появи желание за секс е необходимо да започнете да настоявате за Вашите емоционални/интимни и дори практични нужди да бъдат посрещнати от партньора до колкото е възможно. Може би имате нужда да говорите откровено с партньора за страховете и притесненията си? Или имате нужда от лежане на дивана и гушкане? Може би имате нужда да се почувствате обгрижена и харесвана, да избягате малко от концепцията, че Вие трябва да се грижите за някой (детето) и да помолите/оставите партньора да се погрижи за Вас? Има толкова много начини да създадете отново близост помежду си, която дори не е задължително да включва секс. И първо бих започнала от там, преди да стигна до секса.

      # 63
      • Мнения: 43
      Цитат
      Здравейте,
      много се надявам да имате възможност да изчетете моето съобщение и да се опитате да ми дадете адекватен съвет или насока.
      На 34 години съм, а от преди 16 години водя полов живот.
      Била съм само с 2-ма мъже, бившото ми гадже и настоящият ми мъж, с който сме заедно от 12 години.
      В нито един момент до сега не съм изпитвала орга3ъм по време на секс (т.нар.  в@гинален орга3ъм)!
      Това разбира се е проблем, както за мен, така и за половинката..
      Сега като се замислям, не го отчитам на това, че вече доста време сме заедно и да е от рутина, защото и в началото, когато имаше много страст (и в двете връзки), положението си беше същото.
      С моя мъж сме опитвали стимулация с помощта на вибрат0р (мъжа ми мисли, че проблема може да идва от него), но и това не помага! Нито с пръсти, нищо!
      Тук е моментът да вмъкна, че клиторен оргазъм си докарвам аз сама..
      Мога да го правя безброй пъти, но последните години чувствителността сякаш намалява и безбройните пъти намаляха до няколко ( а и го правя все по-рядко)!
      Скоро опитах друго, докато правим секс, да стимулирам клит0ра с пръсти, е да с 300 зора докарах до клиторен оргазъм, но всъщност когато пениs@ е в мен, не усещам удоволствието.
      Друго, което се сещам да вмъкна е, че имам 2 деца, нормално раждане (последното преди повече от 3 години) (но, явно няма отношение и това). Не обичам любовните игри (докосване по гърдите, орална любов (аз правя, но не харесам да прави на мен), изнервям се, не мога да си обясня защо!
      Позната ми беше споменала за нейна близка, която е била в подобно положение, но след посещение при гинеколог (ето това ми се губи като спомен, дали беше гинеколог) и изписване на дадени лекарства, нещата са се оправили/подобрили.
      Благодаря предварително!
      Поздрави


      Здравейте!

      Всъщност това е доста често срещано - едва около 20-30% от жените свършват САМО от вагинална пенетрация. За останалите около 70-80% от нас е необходима стимулация на клитора, ануса, зърната - всякакъв друг вид стимулация е добре дошъл. В този смисъл, това че не свършвате от вагинална пенетрация е абсолютно ОК и Ви прави част от повечето от жените. Същевременно - секс без предварителна игра (любовните игри, както Вие казахте) ще направи оргазма Ви още по-невъзможен. Сексът не е само във вагината, ами и в докосванията по цялото тяло, по местата, които Ви харесват и по начините, които Ви карат да потръпвате. Той включва стимулация не само на вагината, но и на клитора, кожата, дори косата. Сексът не е само 15 минутна пенетрация. Да не говорим, че за много жени са необходими между 20 и 25 минути да стигнат до оргазъм при партньорски секс. Много ще е трудно да стигнете до оргазъм без каквато и да било предварителна игра и директно с вагинална пенетрация.

      Това, че казвате, че не обичате любовна игра, както и че нямате усещания във вагината си обаче, ме навежда на мисълта, че е възможно да е имало някаква травма (сексуална или не) в миналото Ви. Това е първото нещо, върху което трябва да се работи - преработването и лекуването на тази травма.

      Поздрави,
      Ванина

      Общи условия

      Активация на акаунт