Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Връзка с млада жена с дете

  • 9 963
  • 220
  •   1
Отговори
  • Мнения: 28
Искам да споделя с Вас, един казус който от време мисля постоянно.

На 26 години съм. На скоро се завърнах от чужбина (юли 2021) след малко повече от 16 години пребиваване там.
Завърнах се поради лични причини, както и донякъде заради обстановката покрай тази пандемия.
Започнах да си търся работа в края на лятото. Имах доста предложения но дълго се чудех къде да приема. Слушах съвети от семейство, роднини, и приятели от които едно момиче което живее на моята улица.
Познаваме се буквално от малки, от годините когато учех още в България преди да замина.
Завърза ни се приказката от една вечер когато аз случайно минавах по улицата. Тя беше навън с момиченцето си.
Започна да ме разпитва за мен. Споделих и че съм се завърнал в България. Минаха се дни и се засякохме отново на улицата. В него ден тя ми сподели че била чула и проверила на някои места, където биха ме взели и ми предложи да се обадя и да проверя и аз.
Тази постъпка много ме трогна.
В крайна сметка не почнах работа въобще в града, но от тогава работите така се развиха че започнахме да си пишем редовно ( бих казал почти нон-стоп) на всякакви теми.
Мъжа и започна да усеща че има някакво привличане и започнахме да се виждаме скришно.
От всичко това писане и виждане, разбрах от нея колко тя е нещастна с него и то от много години но всичко това го прикрива и живее с него за да не е сама.
Никога не е имала сила и смелостта да си представи че може да живее щастливо с някой друг. В момента не съжалява за детето си, но съжелява че толкова млада е направила тази важна крачка. Сега си дава сметка че е избързала без да си даде време да намери правилния човек.
Разликата с мъжа и е 10 години. Тя иска да се чувства млада, желана, докато той живее много по-затворено, домошарски.

За 2-3 месеца се сближихме много. Аз още не мога да осъзная всичко което се случи с нас за това кратко време.
Всичко е много романтично, страстно и красиво.
Тя ми сподели че съм и дал възможността, да разбере че може отново да е щастлива и да обича пълноценно. Сподели ми че дали с мен или без, мисли за развод отколкото да живее с мъжа си на сила.

И идва ред на отговорите, съветите които търся: можем ли наистина да бъдем щастливи, имаме ли шанс като семейство? Имаме 2 години разлика, мисля че търсим едно и също. Тя за годините си е здраво стъпила на земята, има опит в семейството като майка, докато аз още не, като родител. Тепърва ще минавам по този път.
Вие имали ли сте подобни казуси? Ако да, как го прие(ха)детето/децата, семейството, роднини, приятели? 
Най-малко съм подозирал да бъда във връзка с майка с дете, което има плюсове и минуси. Искам да обмисля нещата предварително защото не искам да я нараня нея, още повече че се познаваме от малки.
А виждам че с всеки ден, нещата стават все по-сериозни.

Благодаря Ви!

# 1
  • INFJ
  • Мнения: 6 465
Колкото повече дистанция има между решението й да се разведе и връзката с теб, толкова по-добре.
Ако тя не се чувства щастлива, обичана и обичаща с мъжът си, то трябва да вземе решение на база само и единствено личните й отношения с него.
Вашите бъдещи отношения са си отделен въпрос. Или поне така би трябвало да бъде.
Ако нещата са чисти, искрени и открити към всички, защо да не ви се получи?

# 2
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 5 825
Аз бих те посъветвала да не се месиш. Твоите отношения с нея, не трябва да преминават и да се сравняват със семейните. В момента и тя е объркана - живее в два свята. Постарай се така да си остане.

Казваш, търсите едно и също, едва ли. Жената направо си казва, че иска страст, развлечения. Ти искаш семейство. Пак ще я набуташ там, откъдето иска да излезе.

10 години са си доста голяма разлика. Вероятно това му е и харесала навремето, че е стабилен, зрял. Сега не е доволна. Разбирам я донякъде - сама трудно ще гледа дете. Двама, ако е поносимо - по става.

Наивен си и необременен. Дръж дистанция и гледай да не се увличаш много. Ако тя наистина е нещастна - ще се разведе и без теб.

Последна редакция: пн, 08 ное 2021, 00:48 от Вяра

# 3
  • Мнения: 6 579
Не бъркай туризма с емиграцията. Ти поне трябва да го разбираш повече от отлично.

# 4
  • Варна
  • Мнения: 14 281
Приел си нейната версия за достоверна. След дълго емигранство си доста уязвим. Не вярвай на хора, афиширащи с жертвоготовността си. Всеки има трудности, но и шансове за промяна. Грешката в брака и, би могла да е в миналото. Постави се на мястото на нейния мъж. Иначе дете лесно се манипулира. Но не си наясно, каква е връзката му с бащата. Не бързай,
 с конкретни решения .
Приятелите ни от детството се променят от ударите на живота, уви .

Последна редакция: пн, 08 ное 2021, 09:31 от Viviana91

# 5
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 11 235
Баце, свършиха неангажираните жени ли, че се буташ при ангажирана? За един прЕател питам...

# 6
  • Варна
  • Мнения: 14 281
Прекалено лесно му е бутнала, чак съмнително....

# 7
  • Мнения: 772
Клише, но как ще й имаш доверие ако един ден сте двойка, че на някоя пейка няма да срещне току що завърнал се от гурбет симпатяга?
Нещастна била-застъпване на връзки е грозна гледка и винаги всички герои от триъгълника са наранени.
Последно-не се прави на героят,  който ще я освободи от 10 години по- големия лош вълк, защото тази тази е въртиопашка , а с такива няма да имаш бял ден.

# 8
  • Наоколо
  • Мнения: 167
Ако си умен ще разбереш от две думи: Строго Забранено

# 9
  • Мнения: 2 922
Гъдел е да бъдеш рицарят на бял кон, разбирам. Човещинка и добре гали мъжкото его.
Уви, грам не й вярвам на младата майка.
Освободи си рецепторите от нея и бързо ще срещнеш друга. Пак ще е млада, но без вагонче. На тая и машинистът е още вътре...

# 10
  • Боса по асфалта вървя си ...
  • Мнения: 19 588
Искам да споделя с Вас, един казус който от време мисля постоянно.

На 26 години съм. На скоро се завърнах от чужбина (юли 2021) след малко повече от 16 години пребиваване там.
На 26г ли си или на 36г, съдейки по никнеймът ти?!

# 11
  • Down south
  • Мнения: 6 502
Имаше дилема, дали ще можеш да се адаптираш в България, ако не бъркам ника. Погледнах, не бъркам.
Доста бързо си получил "помощ"
Ако персонаж и теми, не са пързалка, ситуацията е отчайваща.

# 12
  • Мнения: 2 424
За мен тя вижда в тебе ракета-носител, която да я извади от настоящата ситуация, в която се намира и която не й харесва. Как не е заговорила някой друг съсед, ами точно завърналия се от чужбина, който вероятно има пари и който може пак да се върне в чужбина. Този път евентуално и с нея.

Това за прителството ви от преди 16 години, когато ти си бил десетгодишно дете е ала-бала. Никаква приятелка не ти е, ти не я познаваш изобщо. Звучи ми като меркантилна и пресметлива женица, която просто е видяла по-платежоспособен и перспективен спонсор в твое лице.

На твое място бих се дистанцирала на секундата, бих си намерила работа, ако още не си, приятели, с които да излизам и да се запознавам с НЕобвързани жени.
Може да звуча цинично, но аз самата живея в чужбина и съм много мнителна към подобни скорострелни любови. За мен това нейното не е любов, ами хладни сметки кой може да я издържа по-добре.

Последна редакция: пн, 08 ное 2021, 07:06 от Babri

# 13
  • Мнения: 468
Ако имаш истински и силни чувства,ако си готов да се сблъскаш и приемеш всички негативи от една такава връзка,то опитай.Трябва да знаеш,обаче,че едни такива отношения са трудни,ще се наложи да отстояваш това си решение пред близките ти,как и защо решаваш да се обвържеш с жена с дете,ще ги има тези притеснения у твоите родители и те са основателни,ти самият склонен ли си да приемеш нейното дете,като свое,да търпиш капризите му,да задоволяваш нуждите му,от сърце,без да се дразниш и напрягаш,защото ако не прецениш правилно,това ще е голям преносни камък в тези отношения.Да си родител е отговорност и саможертва,приемеш ли тези хора за твое семейство,трябва да си всеотдаен и да държиш много на тях! Помисли си добре,за да не подлъжеш и нея и себе си!

# 14
  • Мнения: 7 231
И аз смятам, че жената е по всяка вероятност от типа провинциална ку*ветина, която припада по парите на гурбетчиите, ако ù се даде възможност... но все пак има вариант две - тя просто да си споделя и да няма очаквания. Уж е казала, че с или без автора мисли за развод. Вероятността да е този вариант е малка, но я има.
Аз не бих се занимавала.

# 15
  • Мнения: 251
Проблем аз виждам не в детето, а в майка му:
- омъжена с дете, действаща зад гърба на мъжа си;
- живееща в нещастен брак, защото я е страх да бъде сама;
- не виждам противоречие между това да се чувства млада и желана, а мъжът ѝ да е домошар, затова - какво значи да се чувства "млада и желана"?

В заключение - играе жертва на нещо, в което е участвала доброволно - брак, дете. Окей, била млада, не го обмислила добре, но с времето ѝ е станало ясно и пак си е стояла. Казваш, че е здраво стъпила на земята, но на мен ми звучи все така незряла, неосъзната и прибързваща.

Тази жена няма нужда от спасяване. Има нужда да превърне намеренията си в действия, да мине през всички етапи на раздялата с мъжа ѝ и тогава, ако още се искате, може да се случи нещо. Разбирам, че животът е шарен, но не бих започнала връзка с човек, който не се е еманципирал от предишната си такава - емоционално, физически, финансово.

Пиша го, за да не се окажеш скоро поредния човек, на когото действат зад гърба му, защото са отегчени от него, но ги е страх да останат без подкрепата му.

# 16
  • Мнения: 13 952
Дай й възможност да докаже, че и без да разчита на помощ от теб ще се разведе, пък си прави изводите.
Замини нейде пак, като се разведе, става да се върнеш и да видиш как е, има ли я още любовта. Rolling Eyes

# 17
  • Варна
  • Мнения: 33 275
Въпросната супер услужлива интересчийка ме загуби още на изречението как седяла с мъжа си за да не е сама. Сериозно?! Зад подобни думи за мен се крият две неща - или е от типа жени, които сами и без мъж не могат (от кал да е, мъж да е), което за мен значи лабилна психически или е от типа меркантилни, които не харесват ситуацията, но не им стиска да се пробват сами, защото недолюбвания мъж най-вероятно плаща сметки и гледа дете, така че защо да опъва сама, когато може някой друг да го прави?!

И определено изглежда като маймуна, която няма да пусне сигурния клон преди да залови здраво друг. Много правилно се е ориентирала към завърналия се от чужбина, който има перспективи да отиде пак там и да я измъкне от блатото тук, а да не говорим, че в нейната глава вероятно има и пари, които вижда в неговия джоб.

Проветри си главата, авторе, тази не е за теб.

# 18
  • Мнения: 485
Всички писали дотук са прави, само ще добавя, че ще те вкара в много сериозен филм, щото - помисли си - развод, дела, права над детето, мъжът ѝ може и да не иска да я пусне току-така и много други неща. Ако си имаш само връзка е ок, обаче.... В момента и двамата сте щастливи, защото сте в началото, това преминава и после започва ежедневието...

# 19
  • Мнения: X
Според мен просто и е "скучно", най-вероятно мъжа и си е нормален баща и съпруг, но на нея и се "живее". Не мисля че има някаква любов към автора на темата, по-скоро вижда някакъв вид разнообразие. Явно е очаквала живота без дете и с дете да е един и същ, но се е разочаровала. Според мен дори и да остави мъжа си и да е с автора, след известно време пак ще и доскучае и ще и стане еднообразно и ще търси други развлечения. Общо взето от написаното ми изглежда, че още не е достатъчно зряла и е леко егоистична дамата.

# 20
  • Мнения: 12 983
Какво е това да се чувства млада  и желана? То и бабите искат да са млади, кой не иска.
Стана лесен свят, всички по лесното и  друг да им решава проблемите.Стига да се намери такъв, но може да се опитва докато се намери.

# 21
  • Мнения: 5 422
Поредната тарикатка, не пуска клона преди да  хване следващия. Ама не е луд, който яде баницата.

# 22
  • Мнения: 163
Ти сериозно ли повярва на това? според мен тя е отчаяна от мъжът и или не и обръща достатъчно внимание, и тя сега търси някой който да и обърне нужното внимание...според мен не се меси там където не знаеш точно за какво става дума!

# 23
  • София
  • Мнения: 25 129
След някой месец ще изтрезнееш и ще се освестиш.
На нея ѝ трябва спасителен клон, на теб близък човек след завръщането и май бъркате секса с любов.

Време трябва, време. Дайте си го и нагласите ще лъснат.

# 24
  • Мнения: 1 055
Това е зорлем бутане между шамарите.
Нека тя първо се разведе пък после мислете за сериозна връзка.
Ако бъда във връзка започнала като вашата все ще ме гложди, че като нищо и мен може да ме стигне съдбата на мъжа ѝ...

Последна редакция: пн, 08 ное 2021, 13:23 от Threemafan

# 25
  • Мнения: 1 306
Ивайло, ползвай презервативи, да не се окажеш в друг филм - "Мистерията: кой е бащата", продължение на "С мъжа ми отдавна (уж) не спим заедно". Не разчитай тя да се пази с хапчета.

За развода тя да си решава.

Статистически връзките, основани на откраднат от друго гнездо партньор, са по-неуспешни и рискови от започналите начисто.

# 26
  • Мнения: 7 231
според мен тя е отчаяна от мъжът и или не и обръща достатъчно внимание, и тя сега търси някой който да и обърне нужното внимание...
Ами нормално, на 24 с малко дете, то детето колко пък да е малко..да го е родила на 23 най-късно. Я има висше, я не. Може да е поредната млада майка, която е родила набързо без много или никакъв трудов стаж и изведнъж идва моментът, в който трябва да потърси работа.

# 27
  • Мнения: 8 409
Едно е връзка с жена с дете, а друго е връзка с омъжена жена с дете.
Та, споменаваш, че тя и без това мисли за развод. Ами, ако мисли, да го направи. А ако не се развежда и това е само момент на страст и романтика - повярвай, което лесно се пали, то лесно се и гаси.

Нали знаеш, за да се обвържат, двама души първо се опознават, пък поживяват заедно, и току гледай, че минала година - две, проверяват си чувствата, напасват си характерите и се получава или не се получава. Това няма как да стане с омъжена или обвързана жена, която живее с някой друг. Ти да поемеш отговорност за разбиването на чужд брак или връзка, още повече, щом има дете, а после да се окаже, че не си пасвате? Би било много необмислено, да не кажа детинско.

# 28
  • Мнения: 13 952
Точно това му се зачудих, в интерес на истината - детето го притеснява, а мъжът не. Blush
Не че нещо, но кой може да хвърли един тупаник на автора - детето или мъжът? Grinning

# 29
  • Мнения: 163
според мен тя е отчаяна от мъжът и или не и обръща достатъчно внимание, и тя сега търси някой който да и обърне нужното внимание...
Ами нормално, на 24 с малко дете, то детето колко пък да е малко..да го е родила на 23 най-късно. Я има висше, я не. Може да е поредната млада майка, която е родила набързо без много или никакъв трудов стаж и изведнъж идва моментът, в който трябва да потърси работа.

Много ''жени" така се лъжат да раждат по на 23-24 години с идеята че живота им се е наредил напротив, става много трудно ако нямаш финансова подкрепа да го гледаш това дете..

# 30
  • Мнения: 1 419
Сметките излизат и описаното звучи логично, ако са в средата на 30те, не на 20те. Тя кога е имала време "от дълги години" да е нещастна с този свой съпруг, ако е в началото на 20те? Освен това ако семейството е емигрирало, когато авторът е бил на 10, не разбирам това завръщане по никое време към България, нелогично е просто.

# 31
  • Мнения: 82
Първото нещо което помислих като прочетох заглавието бише, мъж на 40 години и 27, 28 годишна разведена жена с дете. Момко само на 26 години си и само от 4 месеца в България а вече мислиш за семейство с вече семейна жена. Та ти си само на 26, помисли дали би могъл да гледаш чуждо дете, как ще те приеме то, това е отговорност е не играчка. На твоите години има толкова свободни жени, ориентирай се към тях.

# 32
  • София
  • Мнения: 25 129
Мисля тя е по- голямата.

# 33
  • Мнения: 5 834
На тази задникът ѝ иска авантюри. Нито ще се разведе, нито ще те остави докато не си начеше крастата. Очаквам скоро да ти ревне, че мъжът ѝ не ѝ дава пари.

# 34
  • Мнения: 8 409
Ама тя си има финансова подкрепа, има си съпруг, така че не е родила набързо и необмислено. Това сегашното е набързо и необмислено.

# 35
  • Мнения: 192
Прекалено лесно му е бутнала, чак съмнително....


Напълно нормално 16 години в чужбина - има спестени пари, сигурност ала бала...

# 36
  • Мнения: 7 231
Не знам колко финансова подкрепа има тя в собствените си очи. В смисъл такъв, изловила съм няколко образа тук, които внезапно са открили почти непреодолими различия със съпруга си точно когато става време да се връщат на работа след майчинство и съпругът им се оказва, че подкрепя въпросното връщане, вместо да каже нещо като жена си, работата ти е да създаваш уют, аз ще изкарвам парите. А пиша 'почти непреодолими', защото въпросните образи хем искат да се разделят с този човек, хем не им стиска, та явно преодоляват някак. За жалост не за всяка такава има натурализирано българè-франсè да я спаси.

# 37
  • Мнения: 681
Едно е да правите тайничко секс, аху ихо... после кой от къде е. А  съвсем друго да живеете заедно, да живееш с чуждо дете, което сега за теб е само проформа. Разликата е от небето до земята.
Разбирам тя да е разведена жена с дете,да сте походили, да сте се напаснали, няма нищо лошо в това.
Или пък тя те будалка за да те държи, те повечето женени с любовници това са им рефрените. Той/ тя е ужасен/на  ще се развеждаме и така и нищо не става. Това стръв за заблудените шарани.
Ако искаш семейство тази не е за тебе, ако те удоволетворява чук и бег действай за тебе е.

# 38
  • София
  • Мнения: 32 831
Забрави да я спасяваш...

# 39
  • София
  • Мнения: 6 842
Прекалено лесно му е бутнала, чак съмнително....


Напълно нормално 16 години в чужбина - има спестени пари, сигурност ала бала...

Мъжът е на 26 г. Заминал е като дете на 10 г. До преди 6 години сигурно още е учил. Точно колко спестени пари си представяте, че има - милиони? Най-вероятно няма никакви и тепърва ще гради.

# 40
  • Мнения: 388
Ти кога се прибра от чужбина, кога стигнахте до ниво разводи и връзка при положение, че септември си бил още в чужбина? Абе с две думи - маймунката си търси нов клон, на който да се хване.

# 41
  • Мнения: X
Аз като гледам и автора си търси клон да се хване. Колкото до казуса му, на един мъж който е тръгнал да обмисля нещата около детето на бъдещата щастлива връзка не му се очертава, защото колкото минава време повече ще му пречи детето. Без значение каква е жената. Та и моя съвет е да стои далече.

# 42
  • Paris, France
  • Мнения: 10 510
Дали една връзка има шанс никой не може да каже. Трябва да се пробва.

За мене връзката с жена, която влачи дете от предишна връзка е трудна, с много съобразяване с нуждите на детето и желанията на другия му родител и си струва само като временно запълване на свободното време.

Ивайло, много си млад и току що пристигнал. Още не си се вписал в българския социален и професионален живот и не е сигурно, че ще останеш там. Ако след 2-3 години решиш да се върнеш там, където си израстнал или да заминеш другаде  може да се окаже, че бащата на дъщерята не я пуска и тогава какво правим? Колкото и да харесваш майката, тя върви в комплект с дете, което ще изисква все повече грижи, пари, внимание.

Виждам,че мислиш за собствено семейство и деца. На жената и се живее и излиза. Ще искали да се зароби с бременности, раждане и гледане на още бебета? Можеш ли да осигуриш дом за толкова хора? Тя?

Според мене е добре, да и обясниш честно, че връзката ви е нова и че ви трябва време да се опознаете, но без да допускаш размечтаване за нови семейства и деца. След това каквото сабя покаже.

Ако ми беше син, бих те посъветвала да си ходиш с нея скрито-покрито, но да не я възприемаш като сериозна връзка и да излизаш и с други жени, по възможност свободни.

# 43
  • Мнения: 10 808
Изчетох всичко, писано от автора и в другите му теми.
Идеалист.
Намерила селската пръчка балък, щото е чувала че " чужбинци" идват тук  с милионите си, направила мили очи, нашия хлътнал...
Габрово не е голям град, да не те отупа някъде мъжа й, тя ще се оправи.
Млад си, переспективен, търси си някоя на твоя акъл, мислене, а не подобна въртиопашка / с или без дете/.

# 44
  • Мнения: 7 231
Според мене е добре, да и обясниш честно, че връзката ви е нова и че ви трябва време да се опознаете, но без да допускаш размечтаване за нови семейства и деца. След това каквото сабя покаже.
Хубав съвет, но проблемът е, че цитираното никак не е 'честно обяснение'. Защото той и без опознаване вече допуска и обмисля бъдещето с тази жена та всъщност ще се наложи да лъже.

# 45
  • Мнения: 6 446
Не си проваляй живота Simple Smile

# 46
  • out of space
  • Мнения: 8 401
Аз само не разбрах- успя ли да я треснеш или си действате платонично?

# 47
  • Мнения: 4 583
И аз щях да питам същото ... тук за връзки се говори, пък чета, че само си пишели.

# 48
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 5 432
Тя ми сподели че съм и дал възможността, да разбере че може отново да е щастлива и да обича пълноценно. . ----------------И идва ред на отговорите, съветите които търся: можем ли наистина да бъдем щастливи, имаме ли шанс като семейство? Имаме 2 години разлика, мисля че търсим едно и също.
Определено търсите едно и също - някой друг да ви каже как да си живеете живота и какво ви прави щастливи. Тя ще ти е тамън, звучи като жена която обича да слуша и следва, вероятно ще си живеете добре докато не се появи някой друг да й обясни как може да е още по-щастлива и пълноценна пък с него. Което разбира се няма да е проблем, защото явно си комуникативен и все ще намериш кого да питаш и кой да ти каже къде ще те "вземат", както се изрази по-горе за намирането на работа. Интересно ми е само обсъждаш ли с родителите си тези неща по същия начин както ги обсъждаш по форумите? Все пак родителите ти те познават най-добре и биха могли да предоставят най-подходящия персонализиран съвет, ако може така да се каже. Примерно, ако те знаят че си развейпрах и си променяш лесно решенията, вероятно биха те посъветвали да не се задомяваш с първата жена, която ти се е усмихнала отблизо.

# 49
  • Мнения: 8 409
Според мене е добре, да и обясниш честно, че връзката ви е нова и че ви трябва време да се опознаете, но без да допускаш размечтаване за нови семейства и деца. След това каквото сабя покаже.
Хубав съвет, но проблемът е, че цитираното никак не е 'честно обяснение'. Защото той и без опознаване вече допуска и обмисля бъдещето с тази жена та всъщност ще се наложи да лъже.
То може да е честно, защото реално идеята да е, че двамата всъщност не се познават. В пети клас кой как дръпнал Ленчето за плитката, не значи, че познава сегашната Елена, с дете и съпруг.
Но не е честно към един друг човек, който е баща на едно малко момиченце. Към него не е никак честно даже. На автора може да не му пука в момента за мъжа, от когото се крият, но може да дойде време да се сети за това, как са го мамели, когато авторката намери още по-ново гадже и нашият автор остане сам. На тази жена верността не й е най-силната особеност на характера.

# 50
  • Мнения: 1 192
Кажи й, че ще се съберете, когато пиключи с мъжа си, а ако може въобще да не му споменава за теб.  Не се занимавай да се  забъркваш в техните отношения и развода, страшно е натоварващо- верятно няма дом, ще дойде при теб, не знам какво работи, но докато се уредят нещата финансово ще се почне- разходи за делата, разходи за детето и т.н. Много зависи как ще го приеме и мъжът й.

# 51
  • Мнения: 13 952
Прави ми впечатление, че ако някой никога не е получавал хубави жестове и истинско добро отношение, почва да се радва на някакви супер незначителни неща. Какво беше, че го посъветвала къде да търси работа. Риъли! Grinning Един друг автор беше умилен, че девойка ходила с него да си търси квартира.
Какво говори това? Нищо, освен че никога не си имал представа какво значи някой наистина да държи на теб.

# 52
  • Мнения: 7 231
То имаше една девойка, дето някакъв я беше спешил да се явява на делата му за развод и родителски права. Още пише момичето из форума и май е със същия тип. Не е само женски фал, ми е мисълта.
Млад е авторът, връзва се, ще му дойде акълът с малко престой в нашата действителност. Иначе го убеждаваха да се върне в България, нали, тука има възможности... Дано не реши да си чупи главата, преди да му дойде акълът, де.

# 53
  • Paris, France
  • Мнения: 10 510
Според мене е добре, да и обясниш честно, че връзката ви е нова и че ви трябва време да се опознаете, но без да допускаш размечтаване за нови семейства и деца. След това каквото сабя покаже.
Хубав съвет, но проблемът е, че цитираното никак не е 'честно обяснение'. Защото той и без опознаване вече допуска и обмисля бъдещето с тази жена та всъщност ще се наложи да лъже.

Това, че връзката е нова и трябва опознаване е напълно вярно и честно твърдение. Не, не се налага да лъже, както виждаш. Между двамата има голямо привличане и искат да са заедно. Нека си изживеят любовта! Ако нищо трайно не се получи, то никой от двамата не губи. Тя си има дете и няма да се озове стара мома, а той ще си е начесал крастата. Той наистина не е сигурен какво ще се получи. Не забравяй, че при евентуална процедура за развод играта може да загрубее ако мъжът и заиска родителски права, споделено гледане или просто семейното жилище.

Изчетох всичко, писано от автора и в другите му теми.
Идеалист.
Намерила селската пръчка балък, щото е чувала че " чужбинци" идват тук  с милионите си, направила мили очи, нашия хлътнал...
Габрово не е голям град, да не те отупа някъде мъжа й, тя ще се оправи.
Млад си, переспективен, търси си някоя на твоя акъл, мислене, а не подобна въртиопашка / с или без дете/.


Е, селска пръчка чак. Ако жената искаше да живее в чужбина щеше да е отишла отдавна. Не е нещо непостижимо за сама жена в днешно време. В Габрово, както и в цяла България, гурбетчиите и емигрантите са сигурно повече от никога неработилите навън, та не мисля, че тя не знае колко имат (и дават 😇) или търси милиони. Златотърсачките не се обвързват и не раждат от кого да е, а тя и брак е сключила, което означава рокли, пищни сватби итн.

# 54
  • Пловдив
  • Мнения: 933
Аз само не разбрах- успя ли да я треснеш или си действате платонично?
100% я е треснал и сигурно си продължава да я тряска иначе само с писане едва ли ще е толкоз хлътнал. Но пък знае ли се....


Аз само не разбирам какво я спира да се чувства млада и желана...? То малко клише, но не е важно на колко си ,  а на колко се чувстваш. Та в тази връзка и може би проблемите и с брака си ги е направила сама ако както казаха другите преди мен не търси авантюра само.

Последна редакция: пн, 08 ное 2021, 15:55 от Sashka93

# 55
  • sofia
  • Мнения: 343
Заглавието е подвеждащо и неточно ..." Млада, омъжена и с дете"
е коректно да бъде!

# 56
  • Мнения: 1 192
Аз само не разбрах- успя ли да я треснеш или си действате платонично?
100% я е треснал и сигурно си продължава да я тряска иначе само с писане едва ли ще е толкоз хлътнал. Но пък знае ли се....


Аз само не разбирам какво я спира да се чувства млада и желана...? То малко клише, но не е важно на колко си ,  а на колко се чувстваш. Та в тази връзка и може би проблемите и с брака си ги е направила сама ако както казаха другите преди мен не търси авантюра само.

Има период в живота, когато имаш деца и работни ангажименти, всеки ден правиш едно и също, особено докато децата растат, няма време за такива неща като комплименти, ласкателства и т.н., та затова се казва"да се чувства млада и желана"

# 57
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 5 432
Аз само не разбирам какво я спира да се чувства млада и желана...?
Това май авторът го е добавил, за да подчертае колко кофти се чувства тя с онзи дето е 10г по-голям, представяте ли си шок-ужас, така неговата кауза за крадене на чужда жена изглежда по-благородна, спасява я на бял кон (всъщност по-добре конете да са от 200 нагоре🤣)

# 58
  • Мнения: 2 588
Ивайло, преди някоя седмица се чудеше дали да се връщаш, сега се оказва, че и авантюра с омъжена си завъртял Simple Smile
Темите в Бг мама имам чувството, че са 5% от историята и 1% от реалността, ама няма лошо, чешат си хората клавиатурите Simple Smile

# 59
  • Мнения: 1 089
За мен тя вижда в тебе ракета-носител, която да я извади от настоящата ситуация, в която се намира и която не й харесва. Как не е заговорила някой друг съсед, ами точно завърналия се от чужбина, който вероятно има пари и който може пак да се върне в чужбина. Този път евентуално и с нея.

Това за прителството ви от преди 16 години, когато ти си бил десетгодишно дете е ала-бала. Никаква приятелка не ти е, ти не я познаваш изобщо. Звучи ми като меркантилна и пресметлива женица, която просто е видяла по-платежоспособен и перспективен спонсор в твое лице.

На твое място бих се дистанцирала на секундата, бих си намерила работа, ако още не си, приятели, с които да излизам и да се запознавам с НЕобвързани жени.
Може да звуча цинично, но аз самата живея в чужбина и съм много мнителна към подобни скорострелни любови. За мен това нейното не е любов, ами хладни сметки кой може да я издържа по-добре.

Това е и моето мнение.

Авторе, разбери едно нещо. Ако тази жена се чувства много зле с мъжа си, в момента щеше да е разведена. Оправдания от рода на "не ми обръща внимание, държи се лошо" и т.н. не струват нищо. Ти не знаеш какво реално се случва зад затворената врата на дома в това семейство. Разчиташ на нейните думи, описващи мъжа и, които мога да се обзаложа, и пред близките си приятелки не говори. Само пред теб. За да стои с него, значи има защо, и на първо място е материалния интерес. Това не означава, че отношенията и със съпруга са непоносими. Напротив, много често, в такива случаи съпругът е свестен човек, който се скъсва от работа и рядко му остава време за романтика и прочее чувства. Ама на някои жени егоизмът им идва в повече.
Тази е същата като любовницата на бившия ми мъж. Използва го за ракета-носител, за връзки и пари, за да напредне в професията и работата си, и после, когато се разведохме, набързо се покри. Иначе той и досега е убеден, че тя е голямата му любов Simple Smile

# 60
  • Пловдив
  • Мнения: 20 764
Използва го за ракета-носител, за връзки и пари, за да напредне в професията и работата си, и после, когато се разведохме, набързо се покри. Иначе той и досега е убеден, че тя е голямата му любов Simple Smile
Ама чакай, не си права, тя наистина може да е голямата му любов, въпросът е дали той е нейната голяма любов (или поне любов).

# 61
  • Мнения: 1 089
Използва го за ракета-носител, за връзки и пари, за да напредне в професията и работата си, и после, когато се разведохме, набързо се покри. Иначе той и досега е убеден, че тя е голямата му любов Simple Smile
Ама чакай, не си права, тя наистина може да е голямата му любов, въпросът е дали той е нейната голяма любов (или поне любов).

Извън темата е, но да, сигурно е така, щом се разведохме заради нея Simple Smile

Затова съветвам автора да не се забърква в триъгълници и да не бърза най-вече с връзката си, щото той зор няма да е с тази точно жена.

# 62
  • Мнения: 184
Не мога да твърдя, че тази жена стои с мъжа си само от материален интерес и че гледа да си подсигури нов клон, преди да е пуснала предишния, защото не я познавам. Но авторе, наистина ли обмисляш сериозна връзка с човек, който ще се разведе и ще причини развод на собственото си дете само защото мъжът и е домошар и тя не се чувствала красива и скучаела?! Ами утре ако временно не може и за теб да е на първо място, защото се налага например да вложиш време и енергия в работата си, или да се погрижиш за родителите си, тя какво - ще премине към следващия, защото отново и е скучно?
Да ти кажа, много е вероятно точно така да стане. Явно не може да носи последиците от собствените си решения и да си управлява живота. В момента не се чувства добре и търси причината изцяло извън себе си (съпругът и), решението на проблема също очаква да дойде от друг (ти). Животът с човек, който очаква и обвинява за всичко околните, ще е много труден.
Единствения начин да си сигурен дали наистина е смятала вече да се разведе и едновременно с това те е срещнала (защото и това не е невъзможно в крайна сметка) е именно да я оставиш да го направи и едва тогава да мислите за връзка. Кажи и, че ще поддържате контакт (писмен), не обещавай нищо свързано с помощ за жилище, пари и т.н. и гледай какво ще се случи. Тя е пълнолетна и носи отговорност за детето си, така че би трябвало да се справи сама, а не да се овеси на твоята шия.

# 63
  • София
  • Мнения: 25 129
Нищо не мисли автора, затова пита.
Никой не те разбира и обича повече, от непознатия в чата…. И грижата онлайн - спа ли, яде ли, топло ли ти е, ех, да бях до теб…

Два месеца, три - нищо не е, мъгла и сладки приказки. Чакай, не бързай.

# 64
  • Мнения: 3 273
Искам да споделя с Вас, един казус който от време мисля постоянно.


Мъжа и започна да усеща че има някакво привличане и започнахме да се виждаме скришно.
От всичко това писане и виждане, разбрах от нея колко тя е нещастна с него и то от много години но всичко това го прикрива и живее с него за да не е сама.
Никога не е имала сила и смелостта да си представи че може да живее щастливо с някой друг. В момента не съжалява за детето си, но съжелява че толкова млада е направила тази важна крачка. Сега си дава сметка че е избързала без да си даде време да намери правилния човек.
Разликата с мъжа и е 10 години. Тя иска да се чувства млада, желана, докато той живее много по-затворено, домошарски.

За 2-3 месеца се сближихме много. Аз още не мога да осъзная всичко което се случи с нас за това кратко време.
Всичко е много романтично, страстно и красиво.
Тя ми сподели че съм и дал възможността, да разбере че може отново да е щастлива и да обича пълноценно. Сподели ми че дали с мен или без, мисли за развод отколкото да живее с мъжа си на сила.
.

Благодаря Ви!

Четох, четох..и
Смятам, че ти в момента и даваш това, което тя иска. Тръпката, желанието...
Иначе не разбирам какво точно очаква. С малко дете живота е затворен и домошарски..

Но като толкова иска нека се разведе!
После го мисли. Не се оставяй ти да си причината и спасителният пояс!

# 65
  • Мнения: 2 304
Не знам как виждаш нещата.
Аз ги виждам като гнусни, грозни и долни.
Разбирам да е разведена с дете да се чудиш.
А тя женена.

# 66
  • Мнения: 4 562
Не ти е проблема ни младостта на жената, ни детето й. Тя е омъжена и в момента лъже мъжа си. Което автоматично означава, че след време на мястото на лъгания може да си ти.
Ако е свободна, няма лошо да пробвате. Но така е подло. Нали се сещаш, не прави това, което не искаш да се случва на теб. И пише си с теб, а си ляга с него.. някак не е оферта, не мислиш ли?!

# 67
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 11 235
Те и тези, които твърдят, че нямат нищо против да се бутат при ангажирани или още казано, да "свирят втора цигулка", обикновено имат същата ценностна система, както и изневеряващия. Ако ценностните им системи са различни, между такива нищо няма дори да започне.

Та в тоя ред на мисли, искрено се надявам автора да се бута при въпросната от глупост (което е лесно поправимо), отколкото да е като тия предните, за които писах.

# 68
  • Мнения: 13 952
Моето мнение е, че е млад и романтичен. Сега ще се опари, разочарова и след време вече ще е циничен и ще смята, че всички жени са еднакви и т. н., като вече няма да вярва на никоя.

# 69
  • Мнения: 28
Нека отговоря глобално и дам малко пояснения по темата понеже виждам че някои коментари просто не отговарят на нещата (лесна жена, търсеща пари, да се хване на клон и т.н)
Не го приемайте сякаш я защитавам, за момента нямам такава причина.
Момичето не бих казал че е такава която търси пари колкото и да ви се струва че е така отстрани. Колкото и да имам някакви чувства към нея, аз съм разумен и винаги разума ми надделява върху това да взема определени решения.

Учителка е в първоначален клас, с висшо образование, след няколко месеца ще записва магистърска степен.
Идеята ми не е да се меся в нечии връзка, евентуален развод и т.н, напротив. Подозирам какво е, а и това не ме касае, те трябва да си го решат между тях.
Исках просто да се допитам до чужди хора които не ме познават за да кажат мнението си обсебено на определена ситуация, факти.
Относно това че не се чувства добре с него: от споделянето от нея то е свързано с държанието му а не друго (тя оправя всичко в къщата, детето, ангажименти, работа, а той в повечето случаи след работа се прибирал и си почивал без да и помага; тя е тази която прави предложения за определени неща вместо него. Определя се като "мъжко момиче".
Казва че досега си е мислила по-този казус да се разделят, и така повечето неща ги върши тя, но просто наистина сега след случилото се е осъзнала че да стои с него насила не е редно.

В моя случаи ме притесняват, няколко фактора: детето ѝ, близките ѝ кое как ще приемат и цялата процедура покрай развода ѝ.
И не на последно място, факта че наистина след толкова време в чужбина, в момента работя от вкъщи но е временно. След време компанията може да поиска да се работи от офиса тоест в София, което означава че няма как да сме наблизо.
А както и някои от вас го споменаха, не се знае как ще се развият събитията покрай мен, също възможно е да се върна обратно там.
Не съм фен на връзките в които един от двамата тегли другия, а другия го следва просто защото така се налага.
Нейното бъдеще донякъде го виждам в родния ѝ град около нейните близки, докато при мен е различно. Аз буквално нямам бъдеще тук където съм сега.

На този етап не обмислям семейство с нея защото има много други неща които не се знае как ще се развият, но е нормално да мисля определени неща. Поне аз съм така, винаги обмислям всичко, не действам просто така, с лека ръка.
Вратовчед ми има семейство създадено по сходен начин (слез развод) и са щастливи. Така че е възможно, но трябва време, то ще покаже.
Иначе съм съгласен че е по-добре връзка с необвързано момиче. Именно затова казах че не съм си представял, да бъда в подобен казус.

# 70
  • Мнения: 13 952
Е, тя докато се разведе, ти ще видиш накъде си. Чакай да видиш кога ще предприеме нещо и кога ще го завърши, пък тогаз.
Фактът, че не миеш чинии в чужбина, значи, че все пак си добре финансово.
Братовчедът също ли почна връзката, докато жената беше още семейна? Grinning

# 71
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 11 235
Казва че досега си е мислила по-този казус да се разделят, и така повечето неща ги върши тя, но просто наистина сега след случилото се е осъзнала че да стои с него насила не е редно.
Аз лично щях да имам досега прилична сума по сметката, ако за всяко подобно изказване взимах по един лев.

Тези, които наистина им е толкова трудно, поне колкото твърдят, обикновено не говорят за това как ще се махнат, а се махат. При тези, които чакат нещо да се случи (не знам какво, може би Второто пришествие...), за да се решат на някаква промяна, не липсва елемента на интереса да си стои там, където е, който въобще не е задължително да е точно финансов, има доста други видове зависимости.

Филм с подобен сценарий се случи на мой приятел. Той я чакал навън, когато отивала да входира документите за развода, а когато излезнала, му казала, че ще е по-добре да не се виждат повече...
Въпреки, че обстоятелствата на случаите ви са различни (и няма как да не са), има нещо общо: и той по същия начин обясняваше как тя била принудена да се справя сама и колко трудно и било. Тоест, не нещо, което е видял с очите си, а това, което тя му е казала.

# 72
  • Мнения: 28
Братовчедът също ли почна връзката, докато жената беше още семейна? Grinning

Не, разбира се. 🙂
След развода чак са се събрали. И така е редно разбира се.

# 73
  • София
  • Мнения: 32 831
От друга страна пък, един развод не става за ден-два. Особено, като са живели дълго време заедно, имат деца, всички ги познават като семейство... Става една дълга и широка...

# 74
  • Мнения: 7 231
Ивайло, причината масовата реакция да е някакъв синоним на 'лека жена' е, че сме виждали такива жени, знаем откъде идват, какъв им е манталитетът и къде са отишли. Разбира се, твоята нова тръпка не я познаваме лично, но познаваме други с абсолютно същото поведение. И изключения познаваме, но те само потвърждават правилото.
И Потър трябва да призная, че е прав. Бая хора щяхме да сме айде не милионери, ама стохилядници със сигурност, ако получавахме левче за всяко изказване от сорта на аз стоя с него, защото, аз досега не се бях осъзнала, не се развеждаме заради детето и др.под.

# 75
  • Мнения: 8 409
...
Относно това че не се чувства добре с него: от споделянето от нея то е свързано с държанието му а не друго (тя оправя всичко в къщата, детето, ангажименти, работа, а той в повечето случаи след работа се прибирал и си почивал без да и помага; тя е тази която прави предложения за определени неща вместо него. Определя се като "мъжко момиче".
Казва че досега си е мислила по-този казус да се разделят, и така повечето неща ги върши тя, но просто наистина сега след случилото се е осъзнала че да стои с него насила не е редно.

В моя случаи ме притесняват, няколко фактора: детето ѝ, близките ѝ кое как ще приемат и цялата процедура покрай развода ѝ.
И не на последно място, факта че наистина след толкова време в чужбина, в момента работя от вкъщи но е временно. След време компанията може да поиска да се работи от офиса тоест в София, което означава че няма как да сме наблизо.
А както и някои от вас го споменаха, не се знае как ще се развият събитията покрай мен, също възможно е да се върна обратно там.
...
Излиза, че за нея са били о.к. тези отношения с мъжа й, преди да се видите и тя да се осъзнае, както казваш. Тя се грижи за дома и детето, докато не е на работа, а той ходи на работа и до там - тези неща са си били така още от самото начало, когато са се взели. Това е доста широко разпространен модел на семейство. Сега тя няма данни дали ти ще й помагаш или не. Тя не е говорила с мъжа си, предполагам, за да се разберат той да се включва повече в домакинството. За мен, това са буквално - изсмукани от пръстите причини да твърди, че мъжът й не се държи добре с нея. Представи си някоя жена да се е омъжила за рус мъж и после да каже - ама защо е рус. Ами затова, защото тя си го е избрала такъв. Ей така, спонтанно, след секс с теб тя решава, че мъжът й не помага вкъщи. Хайде сега. А говорили ли са, той какво казва? Не, не са говорили, тя търси претекст да се изкара неразбрана.
Покрай сивото ежедневие я е стегнала шапката и си е намерила отдушник в твое лице. Решила е да си поизживява нещо като от филмите: съдбовна любов, драма, мелодрама. Така заради едното участване в домакинството да си чул някой да се развежда? И то без някога тя да му е поставяла въпроса? И тя няма да се разведе, за нищо на света, ако ти не й дадеш основание да вярва, че се ожениш за нея. Даже и тогава не е сигурно, че ще се реши на развод без причина, какъвто е случаят.

# 76
  • Мнения: 13 952
Чисто съвпадение, че осъзнаването настъпило със запознаването с автора. И изведнъж тя е разбрала, че само тя мие чиниите вкъщи и така повече не може да продължава.

# 77
  • София
  • Мнения: 25 129
Буквално чуждата кокошка е патка.

# 78
  • Мнения: 184
Ивайло, тя ти казва това:

Казва че досега си е мислила по-този казус да се разделят, и така повечето неща ги върши тя, но просто наистина сега след случилото се е осъзнала че да стои с него насила не е редно.

Но всъщност прави това:

Мъжа и започна да усеща че има някакво привличане и започнахме да се виждаме скришно.

Т.е. вратичката за момента си я е оставила отворена, ако с теб не се получи, ще си остане при мъжа си и все едно нищо.
Наистина е възможно от много време да е обмисляла да се разведе, но след като вече е изневерила е редно да застане пред мъжа си и да му каже. И е редно да го направи без да има някакви гаранции от твоя страна, че ще заживеете заедно, ще приемеш детето и т.н. Защото така постъпват читавите хора. И защото това дали не е щастлива с мъжа си и дали ще бъде щастлива с теб са две отделни неща.

# 79
  • Мнения: 28
Ивайло, тя ти казва това:

Казва че досега си е мислила по-този казус да се разделят, и така повечето неща ги върши тя, но просто наистина сега след случилото се е осъзнала че да стои с него насила не е редно.

Но всъщност прави това:

Мъжа и започна да усеща че има някакво привличане и започнахме да се виждаме скришно.

Т.е. вратичката за момента си я е оставила отворена, ако с теб не се получи, ще си остане при мъжа си и все едно нищо.
Наистина е възможно от много време да е обмисляла да се разведе, но след като вече е изневерила е редно да застане пред мъжа си и да му каже. И е редно да го направи без да има някакви гаранции от твоя страна, че ще заживеете заедно, ще приемеш детето и т.н. Защото така постъпват читавите хора. И защото това дали не е щастлива с мъжа си и дали ще бъде щастлива с теб са две отделни неща.

Той вече знае.
Понеже той ги беше усетил нещата, тя говори с него какво е станало и защо сме се виждали.
Иначе съмнения какво му е казала, винаги може да имам поради причината че не съм присъствал, а и не искам.
Тя трябва да реши, какво ще прави, да го стори и евентуално времето ще покаже.

# 80
  • Мнения: 7 231
Тоест, казала му е, че се харесвате и че планира да се разведе с него?

# 81
  • Мнения: 3 074
Изчакай да се разведе и тогава мисли по сериозно какво що. Не разбрах изклати ли в вече, ако още не си, по добре недей, че като те гледам ще се омотаеш хептен. Тва че мъжът и не и помагал няма как да знаеш до колко е наистина така, до колко е изтощен от работата си и дали наистина има основание да недоволства. Принципно тези лесно зарязващите при първите трудности, после действат отново по същия начин. Ако вече сте свършили тая работа, каквото и да ти кажа, няма смисъл.

# 82
  • София
  • Мнения: 25 129
Замазала е - той в чужбина, аз го познавам от дете, да му помогна тука малко, човещина е…

# 83
  • СИ
  • Мнения: 2 657

Той вече знае.
Понеже той ги беше усетил нещата, тя говори с него какво е станало и защо сме се виждали.
Иначе съмнения какво му е казала, винаги може да имам поради причината че не съм присъствал, а и не искам.
Тя трябва да реши, какво ще прави, да го стори и евентуално времето ще покаже.


Ти откъде знаеш, че знае? Откъде знаеш за какво и как са говорили? От нейните думи? Ти толкова ли си наивен и загубен, че кълвеш? Според тебе, една жена ще каже на мъжа си, че май се харесва с един друг и ще си стои при него, докато си помисли какво и как иска да прави?
Времето нищо няма да покаже. То и сега се вижда.

# 84
  • Мнения: 28
Тоест, казала му е, че се харесвате и че планира да се разведе с него?

Да, така му е казала.
Не, не съм имал крайни интимности с нея, именно заради самата ситуация.
Както казах, не съм човек който се пуска току така в разни истории.

# 85
  • Мнения: 8 409
Останала е следващата крачка: наистина да го направи, освен да говори какво ще направи.
Няма нужда нейното решение да те заробва теб и да предопределя твоите решения за твоя живот. Другото би било доста глупаво - за теб.
Според мен, така казва, за да те мобилизира и да поддържа интереса ти. А и да те тества как ще реагираш. Ти какво каза?

# 86
  • Мнения: 7 231
Тоест, казала му е, че се харесвате и че планира да се разведе с него?

Да, така му е казала.
Кажи ми, че си просто саркастичен, моля те.

# 87
  • Мнения: 3 074
При наличието на дете не е толкова просто да я изгони при автора, ама щеше да има големи панаири у тях. Така че и мен леко ме съмнява да му е казала точно така.

# 88
  • СИ
  • Мнения: 2 657
Тоест, казала му е, че се харесвате и че планира да се разведе с него?

... Да, така му е казала...


И той кво-о-о-о-о...?           Stuck Out Tongue Closed Eyes

# 89
  • Мнения: 558
Тоест, казала му е, че се харесвате и че планира да се разведе с него?

Да, така му е казала.
Не, не съм имал крайни интимности с нея, именно заради самата ситуация.
Както казах, не съм човек който се пуска току така в разни истории.
Е, нали той не помага и тя не се чувства обгрижвана с него, пък сега причината да се разделят се оказваш ти? Съзнаваш ли какъв ангажимент поемаш по този начин да разделиш дете от баща и то, както казваш, без самия ти да искаш наистина да си с тази жена? Според мен трябва да се отдръпнеш и да ги оставяш да се оправят, защото, както се вижда, младата жена си търси причина за нейните действия, за които само тя е отговорна.

# 90
  • Мнения: 13 952
Да, мъжът й сега какво - ще се опитва да си я върне ли? Какво става у тях?
Потребителите са прави - такова изказване не се приема само за инфо, а води до реакция. Каква беше тя?

# 91
  • Мнения: 485
Е, нали той не помага и тя не се чувства обгрижвана с него, пък сега причината да се разделят се оказваш ти? Съзнаваш ли какъв ангажимент поемаш по този начин да разделиш дете от баща и то, както казваш, без самия ти да искаш наистина да си с тази жена? Според мен трябва да се отдръпнеш и да ги оставяш да се оправят, защото, както се вижда, младата жена си търси причина за нейните действия, за които само тя е отговорна.
Що пък да ги разделя - напротив - мацката би се радвала да е свободна, а пък на бащата може и да му е по-добре да си гледа детето сам или с помощ от роднини, но без нея Simple Smile

# 92
  • София
  • Мнения: 25 129
Наивитетът на автора е покъртителен!

Казала му е друг път. Още не те пробвала дет се вика, ама на мъжа си споделила за чувствата на друг.
Нали ще ѝ събере партакешите и ще ти цъфне на вратата …

# 93
  • Мнения: 612
То ако се впускаше по-често в авантюри с жени, авторе, нямаше всяка, която ти прави съседска услуга да си я прибираш вкъщи... Не знам и аз, измислена ли е историята, ти ли не я разбираш правилно... Приемам, че ти се филмираш и ти казвам, че нито ти ми приличаш на сериозен човек, който може да гледа дете, нито тя е толкова нещастна, че се влюбва в който види. Даже напротив, колкото по-комфортно ти е вкъщи, толкова по-лесно ти е да си хванеш гадже, че и платонично.

# 94
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 5 432
Нейното бъдеще донякъде го виждам в родния ѝ град около нейните близки, докато при мен е различно----------
На този етап не обмислям семейство с нея --------------
Вратовчед ми има семейство създадено по сходен начин ----------
Е няма що. Навиваш чужда жена, че мъжът й не е подходящ за нея, подкокоросваш я да се разведе, обаче нека си седи при роднините, защото ти си свободна птица и имаш други приоритети. Тази жена е само някакъв резервен вариянт, ако случайно ти се дожени един ден да седи да те чака, докато детето й расте без баща и нормално семейство, и най-вероятно в малка квартирка под наем вместо във вече уреденото семейно жилище. И всичко това го правиш защото във вашата фамилия имате традиция да се женят за разведени. 🤣🤣🤣 Защо не си намериш друго хоби?

# 95
  • Мнения: 3 664
Авторе, до онзи ден питаше дали си заслужава да се върнеш в България от Франция. Сега се оказва, че ти не само си се върнал в България от няколко месеца, ами и приятелка вече имаш. Няма лошо, ама някак си нещата не съвпадат във времето и пространството.

Пуканки не мога да ям, ама отивам да си отворя един пакет чипс. А сме едва вторник. До петък да не се окаже, че имаш и собствено дете вече?!

# 96
  • Мнения: 28
То ако се впускаше по-често в авантюри с жени, авторе, нямаше всяка, която ти прави съседска услуга да си я прибираш вкъщи... Не знам и аз, измислена ли е историята, ти ли не я разбираш правилно... Приемам, че ти се филмираш и ти казвам, че нито ти ми приличаш на сериозен човек, който може да гледа дете, нито тя е толкова нещастна, че се влюбва в който види. Даже напротив, колкото по-комфортно ти е вкъщи, толкова по-лесно ти е да си хванеш гадже, че и платонично.

Както и да е...
Няма как да обясня всичко тук с писане.
А и трудно ще бъда разбран предвид ситуацията.
Не търся оценки от никои, кой какъв бил и колко е наивен!

Да, казала му е, имали са разговор.
Той бил осъзнал някои грешки във връзката им и искал да ги поправи, да не се разделят сега, поне да си дадат шанс.
Тя се е съгласила с това, но по-скоро не вижда как би се променил той, щом за толкова време не е.
И семейството и е разбрало.
Майка ѝ, ми беше писала. Искаше да се чуем, за да разбере евентуално какви намерения имам към нея. Споделих ѝ, и тя реагира лошо предвид това че майка ѝ се меси в нейния живот.
Но аз разбирам майка ѝ, съвсем основано е, тя да се интересува за дъщеря си.

Nedinka
Моля не намесвайте другите теми, в тази. Те нямат връзка, поне за мен.
А на другите които гледат на тази тема със смях или като някаква сапунка, въобще ви моля да не коментирате щом няма какво друго да кажете. Благодаря!

# 97
  • Мнения: 376
Хич не ме притеснява, че горкият автор ще остане излъган и използван. Явно, че и той иска да си начеше крастата, но станат ли сериозни нещата, ще избяга. Добре са се намерили.

# 98
  • Мнения: 13 952
Мама иска да провери какви намерения имаш към омъжената й дъщеря, та ако се разведе, да не остане без мъж?
Ох, нИ моА... Joy

Ако остане без, на мама ще чака. Ясно. Виждала съм такава история, нямаха търпение да я омъжат пак, че им омръзна да я издържат между двамата мъже. Като си пое новият задълженията, се успокоиха хората.

Последна редакция: вт, 09 ное 2021, 12:57 от Lorelada

# 99
  • Мнения: 7 231
Е... Пак като не се е свързала с майка му.... Че щеше хептен 19ти век сватосване да стане. С чифт терлици.

# 100
  • Мнения: 3 664

Nedinka
Моля не намесвайте другите теми, в тази. Те нямат връзка, поне за мен.
А на другите които гледат на тази тема със смях или като някаква сапунка, въобще ви моля да не коментирате щом няма какво друго да кажете. Благодаря!

За теб може и да нямат връзка, но всъщност имат. Според мен живееш в някакъв измислен свят - на първата страница пишеш, че въпросната дама те посъветвала къде да търсиш работа, няколко страници след това пишеш, че работиш от вкъщи. Последно?

# 101
  • Мнения: 5 834

Nedinka
Моля не намесвайте другите теми, в тази. Те нямат връзка, поне за мен.
А на другите които гледат на тази тема със смях или като някаква сапунка, въобще ви моля да не коментирате щом няма какво друго да кажете. Благодаря!
Как да нямат връзка като ти очеизвадно лъготиш? Или няма значение казваш?

# 102
  • Мнения: 7 231
Чакайте де, дотука времево се навръзват нещата.
Още няма разминавания.

# 103
  • Мнения: 3 074
Пич, не се чуди на реакциите във форума и в реала, в случай че е реална историята ти. В 99% от случаите, любовника си вдига гащите и духва като станат сериозни нещата. Щото изведнъж да се вкараш във филма с жена и дете, и един куп проблеми покрай вас с бившия, родата и т.н. не е като гуш муш на тайно и после кой от къде е. Така че реакциите са нормални, а и ти като те гледам хептен нямаш идея за какво иде реч.

# 104
  • Мнения: 13 952
Той гащите още не ги е смъкнал, но вече дава обяснения пред родата дали е сериозен и мисли за брак.
Сериозна работа. Relaxed

# 105
  • Мнения: 10 808
Два въпроса имам към автора.
1. Колко време е продължи Ла най- дългата ти връзка?
2. Спал ли си със жена?

# 106
  • СИ
  • Мнения: 2 657
Той гащите още не ги е смъкнал, но вече дава обяснения пред родата дали е сериозен и мисли за брак.
Сериозна работа. Relaxed


Ми да...! Тя е сериозна. Секс, само след брака...!      Stuck Out Tongue Closed Eyes

# 107
  • Пловдив
  • Мнения: 933
Два въпроса имам към автора.
1. Колко време е продължи Ла най- дългата ти връзка?
2. Спал ли си със жена?

Той сигурно е спал, но дали е....?! Grinning
Иначе може и първата да му е била с това хлътване.

# 108
  • Мнения: 1 192
Нали я познавал от детството?
Няма лошо, когато някой иска да се разведе и не се разбира с брачния партньор, въпросът е да си честен с половинката, а не да лъжеш и криеш. Познавам такива семейства, които изневеряват, оправданието, защо не се развеждат е на материална основа или заради децата...

# 109
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 5 432
На майка й каза ли, че нямаш намерение да се жениш в момента, и тя какво отвърна? Или писмата още не са пристигнали?

# 110
  • София
  • Мнения: 32 831
Олеле, намеси се родата. Бегай с 300!

# 111
  • Мнения: 612
Тя затова се намесва жената, защото не е вчерашна и е наясно какво предлагаш на дъщеря й в замяна на разбитото семейство. Хубаво е да можем и сами да си поставяме оценки, за да знаем в какви ситуации се намираме своевременно. Никой не може да те съди, че харесваш жени, но като нямаш сили да поемеш отговорност, поне говори с майките на неангажираните. Ще те приемат много по-добре.

# 112
  • Мнения: 8 409
Авторе, в първия ти пост сякаш най-много се вълнуваше от това, какво ли ще кажат нейните роднини. Сега пак нейни роднини - майка й ти се е обадила. Сякаш дилемата е дали нейните роднини ще одобрят, всичко друго е маловажно.
Не го разбирам този подход. Не е важно какво е добре за детето, за теб, за нея, за мъжа й, но е важно майка й и леля Пена да са доволни.

# 113
  • Мнения: 251
Не разбрах кога и в какъв ред са се случили всички допълнително споменати събития, но, ако жената е решила да даде шанс на брака си, тази тема не става ли излишна? Или "дава шанс", но всичко продължава постарому?

# 114
  • Мнения: 3 074
Много зависи и дали връзката е изконсумирана, или и чисто платонична. Нещо, което така и не стана ясно. Ако жената е отегчена млада майка с бебе и се разрушава с чатчета и мили очички на автора, може и да се усети навреме да се спре. Другия вариант мъжа и ако е наясно, щеше да има големи панаири, така че е малко вероятно да е имало туй в онуй, или пък той да не знае за това. Така че с две думи няма да я бъде, ориентирай се към необвързани жени.

# 115
  • София
  • Мнения: 25 129
Секс не е имало, само заявки

# 116
  • София /Абсурдистан
  • Мнения: 10 200
Дай си време да станеш напълно наясно със ситуацията и тогава решавай.

# 117
  • Мнения: 5 834
Майки, шуринайки, идилия в стил Ботунец, или както пееше, Слави " Както те обичам, ще те откраааадна!".

# 118
  • Мнения: 7 231
Тя затова се намесва жената, защото не е вчерашна и е наясно какво предлагаш на дъщеря й в замяна на разбитото семейство.
Не искам да съм груба, но ябълката на раздора пък какво предлага на франсето, та са нужни такива авангарди?

# 119
  • Мнения: 612
Не мисля, че предлага нещо повече от ученически флирт,  с който си доказва, че още се харчи на пазара. Но жената не е объркана, не пише теми в мамата за и против да си … мамата. Доколкото може да се вярва на автора, ако наистина е казала на мъжа си за задявката дори ми намирисва, че франсето се експлоатира с цел да си освежат брака, не че заменя един с друг.

# 120
  • Мнения: 7 231
Викаш, тройка?

# 121
  • Мнения: 612
Е, платонична само

# 122
  • онче бонче бонбонче
  • Мнения: 5 432
E как какво предлага, предлага да я води на купони, защото мъжът й нали бил "домошар" и не ще Satisfied Пък тя искала да се чувства млада и й се живее (цитат). Ама за да се бъркаш в чужда къща първо трябва да знаеш как да оправиш своята, не да питаш непознати за съвет. Няма начин да знаеш какво е най-добре за тази жена, както твърдиш, след като не знаеш кое е най-добре за тебе (ей те на, питаш вече няколко пъти как да действаш).

# 123
  • София
  • Мнения: 25 129
Да ѝ прати линк към темите си, тя ще оправи нещата Laughing

# 124
  • Мнения: 2 304
Нека отговоря глобално и дам малко пояснения по темата понеже виждам че някои коментари просто не отговарят на нещата (лесна жена, търсеща пари, да се хване на клон и т.н)
Не го приемайте сякаш я защитавам, за момента нямам такава причина.
Момичето не бих казал че е такава която търси пари колкото и да ви се струва че е така отстрани. Колкото и да имам някакви чувства към нея, аз съм разумен и винаги разума ми надделява върху това да взема определени решения.

Учителка е в първоначален клас, с висшо образование, след няколко месеца ще записва магистърска степен.
Идеята ми не е да се меся в нечии връзка, евентуален развод и т.н, напротив. Подозирам какво е, а и това не ме касае, те трябва да си го решат между тях.
Исках просто да се допитам до чужди хора които не ме познават за да кажат мнението си обсебено на определена ситуация, факти.
Относно това че не се чувства добре с него: от споделянето от нея то е свързано с държанието му а не друго (тя оправя всичко в къщата, детето, ангажименти, работа, а той в повечето случаи след работа се прибирал и си почивал без да и помага; тя е тази която прави предложения за определени неща вместо него. Определя се като "мъжко момиче".
Казва че досега си е мислила по-този казус да се разделят, и така повечето неща ги върши тя, но просто наистина сега след случилото се е осъзнала че да стои с него насила не е редно.

В моя случаи ме притесняват, няколко фактора: детето ѝ, близките ѝ кое как ще приемат и цялата процедура покрай развода ѝ.
И не на последно място, факта че наистина след толкова време в чужбина, в момента работя от вкъщи но е временно. След време компанията може да поиска да се работи от офиса тоест в София, което означава че няма как да сме наблизо.
А както и някои от вас го споменаха, не се знае как ще се развият събитията покрай мен, също възможно е да се върна обратно там.
Не съм фен на връзките в които един от двамата тегли другия, а другия го следва просто защото така се налага.
Нейното бъдеще донякъде го виждам в родния ѝ град около нейните близки, докато при мен е различно. Аз буквално нямам бъдеще тук където съм сега.

На този етап не обмислям семейство с нея защото има много други неща които не се знае как ще се развият, но е нормално да мисля определени неща. Поне аз съм така, винаги обмислям всичко, не действам просто така, с лека ръка.
Вратовчед ми има семейство създадено по сходен начин (слез развод) и са щастливи. Така че е възможно, но трябва време, то ще покаже.
Иначе съм съгласен че е по-добре връзка с необвързано момиче. Именно затова казах че не съм си представял, да бъда в подобен казус.
Да, те така се развеждат жените - понеже мъжете не помагат в домакинството.
Не се тикай между шамарите насила.
А че тази не става, ами наистина не става. Като човек.

# 125
  • Варна
  • Мнения: 14 281
Сексът не е ли намеса в чужди връзки?

# 126
  • Мнения: 1 089

Тоест, казала му е, че се харесвате и че планира да се разведе с него?

Да, така му е казала.


Много си наивен, авторе Simple Smile
По ми се вярва да е споделила с майка си, но с мъжа си - едва ли. Иначе досега щеше да си преживял близка среща от третия вид Simple Smile

# 127
  • Пловдив
  • Мнения: 933
Добре де, авторе, какво ви пречи да сте само любовници/приятели с привелегии/ и така да си начешете страстите без да разваляте семейства? "Хем агнето цяло, хем вълка сит." Ти къде задълба и отиде чак до на шуринайка ти зълвеният девер?! 

# 128
  • Мнения: 855
Този филм съм го играла и то в главната женска роля. Разведох се, щастлива съм сега с избора си, не съжалявам изобщо. Мисля, че и сегашния ми мъж не съжалява. Ако бях останала обаче в онзи брак, щях адски много да съжалявам. Сигурна съм, че и вторият ми мъж също щеше да съжалява много, ако поради някаква причина тогава беше решил да не се обвързва с мен.

Та авторе, действайте смело и двамата, но само ако сте убедени, че много се обичате и си допадате.

# 129
  • Мнения: 13 952
Приятен чат и две целувки, как да не е убеден?
Всичко е много романтично... Joy

# 130
  • Мнения: 138
Моят съвет е към жената: ако е дълбоко нещастна да се развежда сега, да не отлага. Но решението го взима тя.

# 131
  • Мнения: 51
Moя близка приятелка игра подобна игра.

Нейн бивш съученик се върнал от чужбина. Тя се захласна по него и чуждото гражданство. Имаха някаква игра, при което тя заряза и детето и мъжа си. Впоследствие обаче и "рицарят" и би шута, защото искал само да си начеше крастата. И така - "от двата стола на земята".

Истината е, че "българите" от чужбина - не са българи. Те просто говорят български, а иначе са наивни като тамошните агнета.

# 132
  • Мнения: 1 306
Тази тема така романтично почна със страст сред есенните листа, а как завърши - имал планове и амбиции, а нейното място било до родата в друг град. Баси и чувствата, баси и любовта.

# 133
  • Мнения: 6 579
Moя близка приятелка игра подобна игра.

Нейн бивш съученик се върнал от чужбина. Тя се захласна по него и чуждото гражданство. Имаха някаква игра, при което тя заряза и детето и мъжа си. Впоследствие обаче и "рицарят" и би шута, защото искал само да си начеше крастата. И така - "от двата стола на земята".

Истината е, че "българите" от чужбина - не са българи. Те просто говорят български, а иначе са наивни като тамошните агнета.
Т.е. начесал си е крастата и й е бил шута, защото е наивно агне Simple SmileSimple SmileSimple SmileSimple SmileSimple Smile Скоро не бях чела подобна глупост.

# 134
  • Мнения: 13 952
Тази тема така романтично почна със страст сред есенните листа, а как завърши - имал планове и амбиции, а нейното място било до родата в друг град. Баси и чувствата, баси и любовта.
Така става, като няма секс. Smiley

# 135
  • Пловдив
  • Мнения: 933
Тази тема така романтично почна със страст сред есенните листа, а как завърши - имал планове и амбиции, а нейното място било до родата в друг град. Баси и чувствата, баси и любовта.
Така става, като няма секс. Smiley

То и да има зависи от секса.

# 136
  • Мнения: 847
Защо ми се струва, че между първия пост в темата и последвалите по-късно "разяснения" има огромна разлика? Май на някого не му харесаха отрезвителните отговори и би отбой? Или традиционно тук се оказва, че началото на темата е за дин проблем, а истинският е съвсем друг?

Та, по темата... Не ми допадна лично на мен как се говори за съпруга като за някаква си там подробност от пейзажа. Извинявам се, ако прозвуча грубо, но на този етап авторът е никой в картинката, а съпругът и баща на детето е важният. Той има ли представа, че жена му е нещастна с него и обмисля развод? Да си решат проблемите и тогава да се мисли за друга връзка. Мъжът може и да забрани детето да напуска страната с майка си и авторът нищо не може да направи по въпроса. А ако майката ей така замине с новата любов без да ѝ пука.. ясно колко струва като човек.

Прав си да търсиш необвързана и без дете. Тук и аз мисля, че хора с деца трябва да се събират с такива. Друго е, на съвсем различни нива, акъл и опит сте. И аз бих приела лесно дете от предишна връзка, но да му се радваш само не е достатъчно. Трябва да знаеш адекватно как да се грижиш за него, какво да правиш във всяка ситуация, то може и да не те приеме, травмирано е от развода.. Иска се много време, търпение и учене. Може бащата да не е съгласен да живееш с детето му.

Ако все пак се решиш на такава връзка, трябва да си наясно какво ще предложиш на жена в нейното положение. Развод означава, че едва ли ще е доволна да пробвате и "то ще покаже". Това е майка, не е жена без ангажименти. И ще внимава много при какъв човек ще заведе детето си.

По-добре се дистанцирай и остави тя да си реши семейните проблеми.

# 137
  • Мнения: 8 409
Аз разбирам майка й да се свързва с потенциален кандидат, ако дъщерята е невинна 18-годишна ученичка и трябва да стане ясно какъв е този, дето я задиря в голямото междучасие. Но на 23-24 годишна омъжена жена с професия и дете, майка й да преговаря с кандидати - това реалистично ли ви се вижда?

# 138
  • Paris, France
  • Мнения: 10 510
Аз разбирам майка й да се свързва с потенциален кандидат, ако дъщерята е невинна 18-годишна ученичка и трябва да стане ясно какъв е този, дето я задиря на мегдана. Но на 23-24 годишна омъжена жена с професия и дете, майка й да преговаря с кандидати - това реалистично ли ви се вижда?

Майката явно се познава с него отдавна. Може да е наясно, че дъщеря и не е щастлива, но да е притеснена от евентуален развод заради внучката и благоденствието и. Все пак има намесено дете. Ако е разбрала, че авторът обмисля събиране, деца с дъщеря и може да иска да си изясни ситуацията.

# 139
  • Варна
  • Мнения: 93
Ума ми тотално отказва да повярва, че си толкова наивен авторе...

# 140
  • Мнения: 184
Реакцията на майката е напълно оправдана спрямо начина, по който и е представена историята. Причините за развода са изсмукани от пръстите, дъщерята мисли, че те се дължат единствено на това, че настоящият мъж не е "правилния" . И че ще изчезнат, ако просто го замени с друг.
Съответно майката е решила да провери дали и този нов мъж също смята, че е открил голямата любов, или дъщеря и е тръгнала да се развежда за едното нищо.

# 141
  • Мнения: 13 952
Тази опека над пълнолетен човек е идиотска. И да бърка щерка й, майката не трябва да ходи да се тика дето не й е мястото.

# 142
  • Мнения: 8 409
Ако дъщеря ми наистина е обезумяла, след два месеца разговори и чат и 1-2 целувки да си разбива семейството, бих разговаряла с нея - да се осъзнае. Но да питам някого си, който е тичал навремето из двора, какви са му точно намеренията... за мен като родител на голяма жена това е напълно невъзможно, и то до степен да прави цялата история да изглежда измислена.

<