Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Изневяра. И живота след това.

  • 10 249
  • 296
  •   2
Отговори
  • Мнения: 3
Здравейте Мами,

съжелявам, че се намесвам във вашето женско пространство, но бих искал съвет от вашата женска гледна точка.

Женен мъж съм с две деца. Наскоро разбрах, че съпругата ми която много обичам си има любовник, (по стечение на обстоятествата и доста болезнени подробности). Работя в чужбина, но се прибирам често (почти всяка седмица). Знам, че ще си помислите че и аз съм изневерявал, тя също си е мислила това - НЕ СЪМ. Сега съм тотално разбит, не знам на кой свят съм. Не знам да се боря ли за семейството, струва ли си усилията ? Ще се радвам да споделите вашето мнение и ако сте минали през подобно нещо как се развиха при вас нещата ? Как бихте постъпили?   

Благодаря прдварително.

# 1
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 5 686


Първо, разсъди трезво. Виж събититята отстрани съвсем неутрално. В реда на нещата ли е да става така? После помисли как да нагласиш нещата в своя полза. И не забравяй, че имаш преимущество. Ти я познаваш най-добре, или поне така се предполага. Разбрал си вече, че само "обичам те" и материална сигурност не ти вършат особена работа. Върни се и си вземи жената. Другият вариант го знаеш - предаваш се и тя е свободна.

# 2
  • Мнения: 2 708
Не съм мама, но ще ти отговоря. Първо се успокой, нека емоциите да утихнат, остави за по късно генералните решения. Разбирам колко ти е гадно, аз също се трепя от работата и ако моята се фраска зад гърба ми бих го приел тежко. Като се успокоиш след няколко дни/седмици, ще прецениш дали можеш да я търпиш, дали може да поправите нещата. Имай предвид, че ако не можеш да го приемеш с времето става все по нетърпимо и раздялата е единствено решение. Лошо за децата и за всички в картинката, но не си ти отговорен за това. Не допускай оправдания от рода на ти не ми обръщаш внимание, приемаш ме за даденост и подобни. Всички кръшкачи ги използват, но това не оправдава такава постъпка. Успех.

# 3
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
Тук няма много какво да го мислиш, авторе. Once a cheater, always a cheater. Тя току-що е сложила край на ангажимента ти към нея.

Надявам се, че децата ви не са твърде малки, но дори и така, нямаш основателна причина да останеш с нея. Жалко за тях (децата), те нямат никаква вина за това, че майка им няма достойнство.

Последна редакция: чт, 25 ное 2021, 11:45 от Хитър Потър

# 4
  • Мнения: 5 457
Връзките от разстояние често имат подобна развръзка.
Станалото е факт. Сега следва да се успокоиш и да помислиш трезво над нещата.
Искаш ли да си с тази жена? Можеш ли да преглътнеш изневярата? Защо се е стигнало до нея - заради постоянното ти отсъствие от дома, заради което следва тя сама да се справя с всички семейни задължения и с децата; заради липсата на редовна интимност и време само за вас двамата; заради битови проблеми ... ?
Причини има много. Голяма част от тях могат да са свързани с работата ти в чужбина и отсъствието ти, пък макар за теб да е окей да се виждате всяка седмица за кратко.
Говори и с нея, чуй гледната й точка. Тя смята ли да продължи с тези отношения с другия мъж? Защо се д стигнало до там? Какво й липсва във вашата връзка за да го търси другаде?
Много хора са прощавали изневяра и са оправяли отношенията си. Много и не са прощавали. Всяка ситуация е индивидуална.

# 5
  • Мнения: 11 544
Като по-млада, бях доста по-крайна и драма-куин.
Бих си тръгнала на часа. Сега, бих порасъждавала сериозно - над това, дали егото ми е наранено и иска отплата и дали душата ми отдавна е знаела, че нещата не са толкова идеални, но си е мълчала.

# 6
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
Причини има много. Голяма част от тях могат да са свързани с работата ти в чужбина и отсъствието ти, пък макар за теб да е окей да се виждате всяка седмица за кратко.
Ама ти сериозно ли се опитваш да му пробуташ това? Grinning

Когато не получаваш нещо вкъщи, никой не те спира да си го търсиш навън. След като се разделиш с човека, разбира се...
Сега ще излезе и той виновния за това, че е отсъствал...Joy

# 7
  • Мнения: 739
Свободен си да вземеш решение, дали да продължиш сам без нея или да останеш в позицията на търпящ и следващи изневери и лошо отношение към теб. Изневеряващите жени са много нагли, остави я известно време и гледай само какви ще ги натвори по твой адрес. Ти ще си виновен за всичко, а тя едвам е издържала в семейството. Как иначе ще излезе от долнопробната ситуация.
Зоабиколи се с приятели и не бързай с решението си. То ще си дойде естествено.

# 8
  • Мнения: 315
Няма смисъл да продължаваш - ако ти продължаваш да работиш в чужбина само ще те гризе ежедневно съмнението...

# 9
  • Мнения: 5 457

Когато не получаваш нещо вкъщи, никой не те спира да си го търсиш навън. След като се разделиш с човека, разбира се...
Сега ще излезе и той виновния за това, че е отсъствал...Joy
И защо? Има стотици двойки, за които не са проблем подобни отношения. По пътя на логиката ние не знаем те от кои са. Да йе говорим, че авторът сам пише, че жена му също го е подозирала в изневяра.
И, не, не изкарвам него виновен. И двамата имат вина.

# 10
  • Мнения: 594
Борбата трябва да е и от двете страни. Тя да прекрати връзката, ти да успееш да простиш. С две деца не бих бързала да се развеждам, ако съм мъж пък съвсем, ще се притеснявам за режима за виждане с децата.

# 11
  • София
  • Мнения: 5 616
За една изневяра винаги има причина. Не е въпросът да се търси вина, а да се установи дали има решение. Ако и двамата искат да намерят такова.

# 12
  • Мнения: 12 907
Децата иначе твои ли са? Smiling Imp

# 13
  • Мнения: 5 092
Децата иначе твои ли са? Smiling Imp
У, че си зла Trollface

Авторе, вие сте разделени. Официализирайте го.

# 14
  • Варна
  • Мнения: 85
Много неща могат да се напишат и кажат...въпроса е ти сам да усетиш в себе си какво е решението...разума може да ти казва много неща, но има някой основни въпроси на които трябва да си отговориш: Можеш ли да простиш наистина, а не само на думи? Можеш ли да погледнеш на тази жена по същия начин? Можеш ли да й вярваш отново? Можеш ли да я докоснеш така, както докосваше твоята жена преди случилото се? и още и още....иначе, когато има за какво (говоря като усещане) борбата винаги си заслужава....иначе няма да сте първите, нито последните..."И това ще мине!!!"

# 15
  • Мнения: 4 983
Успокой се и помисли как ще ти бъде най- изгодно да разрешиш ситуацията. Като няма любов поне се постарай да не си на финансова загуба.

# 16
  • Мнения: 1 133
Както винаги става в такива теми, изказват се всякакви предположения, кроят се развръзки, анализират се характери, без дори да познаваме хората.
Авторът най-добре познава жена си и само той знае иска или не да продължи. Егото е наранено, да, но да помисли, и то много трезво, ще го бъде ли този брак. И чак тогава да взема решение.
Ако това е начин на живот на съпругата, изборът е лесен. Ако е инцидентно и съжалява, защо да не се даде втори шанс.

# 17
  • Мнения: 2 708
Е колко да е инцидентно, все пак става въпрос за любовник, не за еднократна изневяра. Не че има голямо значение де, ама пак си е съществена подробност. Докато той бачка, тя вероятно се занимава с децата, свободно време + финансова осигуреност и резултата е на лице. Често се случва за съжаление, а за магарето дето осигурява всичко това е крайно неприятно, щото преебавката е двойна. Заслужава си единствено заради децата да се опита да се закърпят нещата, щото кой каквото иска да си говори, но децата имат нужда от двама родители в семейството. Сега вече той до колко присъства е отделен въпрос, но пак си има значение.

# 18
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
И защо? Има стотици двойки, за които не са проблем подобни отношения.
Естествено, че има. Те по-голямата част от изневеряващите в тия стотици двойки разчитат именно на това. Най-често защото няма къде да отидат, след като ги "натирят"... Grinning

# 19
  • Мнения: 90
Поговорете спокойно, ако мислиш, че има шанс да я вземеш и да оправите нещата - дерзай, но ако ще подлгаш под съмнение всичко, което прави, а то е неизменно при липсата на доверие- няма смисъл да тормозиш и себе си , и нея. С натякване и караници също няма да има съществен резултат. Познавам хора изневерили, простили и продължили заедно, но става въпрос за еднократна забежка, а оставам с впечатлението , че случаят не е такъв. Все пак много зависи и какъв човек си.

# 20
  • соросоиден либераст
  • Мнения: 11 836
Единствения добър път, който можеш да хванеш е този към това да я разбереш. Тръгни по него, ако някъде по този път осъзнаеш, че не си способен, значи е ясно

# 21
  • Мнения: 2 315
Ще падна! Ако жена напише подобна тема, веднага ще й кажат да разкара мръсника, като му вземе жилището, децата и сериозна издръжка.

# 22
  • Мнения: 3
Привет отново,

благодаря Ви за мненията и на мъжете и на жените, много разностранни, което прави задачата ми още по трудна. А и този въпрос "Децата иначе твой ли са ?" почва да подбужда други съмнения, може би да проверя и ако се окаже, че не точно, то всичко е ясно.  До сега бях сигурен 200% че са мой.
Далеч съм от мисълта да обвинявам или нещо подобно, опитвам се да се поставя от другата страна за да разбера причините, и някак си да да простя, предимно заради децата, (едното е малко). Да поясня не става въпрос за еднократна забежка, а за месеци, през които е имало много секс.

Но съм сигурен в няколко неща:


* След толкова лъжи, не мога да повярвам и на една дума, всичко е под голямо съмнение.
* Не мога да я погледна със същите очи, както и да я докосна както преди.
 
Май ми е ясно на къде вървят нещата

Последна редакция: чт, 25 ное 2021, 15:43 от Most

# 23
  • СИ
  • Мнения: 1 682
Ще падна! Ако жена напише подобна тема, веднага ще й кажат да разкара мръсника, като му вземе жилището, децата и сериозна издръжка.

Ми да. Ти не знаеш ли? Ако жена изневерява, то за това си има основателна причина. Щото мъжът ѝ е мухльо и въобще не я заслужава. Ако мъж изневери, това е само защото е курвар и въобще пълен боклук. А плащането е най-малкото което заслужава.         Smile

# 24
  • Мнения: 11 544
Мост, звучиш интелигентно и усещаш как трябва да постъпиш. Последния ти пост звучи като, че ти си осигорявал всички блага, а тя е била домакиня с достаъчно свободно време явно. Ако е наистина така - картинката е ясна и колкото по-скоро се махнеш, толкова по-доре ще е за теб. Децата няма да загубят баща си, все ще се разберете как да съвместявате гледането им с майка им. Ако тя обаче работи и допринася за благото наравно с теб, може би е добре да попремислиш още малко и най-вече: да бъдеш честен със себе си и да видиш знаците,които явно си пропуснал. И най-важното: не се самобвинявай!

# 25
  • София
  • Мнения: 5 616
Понякога мъжете, осигурявайки материалното, си мислят, че осигуряват "всичко", а то далеч не е това, или дори най-важното. Трябва баланс, на това какво един човек допринася, и на това какво получава. Иначе е лесно да се намери някой, който да изпълнява дефицитната роля.

Като едно малко дете. Може да му осигуриш храна, дрехи, играчки, телефони и всичко друго материално, но ако не му обръщаш внимание, не му отделяш време, и да, не му създадеш ред, дисциплина и цели, това дете не само няма да е доволно, а вероятно ще ти се качи на главата.

# 26
  • Мнения: 521
Не даваш достатъчно подробности, с които да се прецени дали си заслужава да сте заедно. Ти я обичаш, ама май по навик. Обичана жена не ходи по чуждо. Разбит си, сякаш не си предвидил, че дистанционния брак има такива странични ефекти. Семейството живее заедно. Такива бракове    са по-зле и от развод - хем живеете сами, а нямате право и да сте с други хора. Говори си с нея какво я е накарало да се отдалечи от теб и ако мислиш, че може да го промениш си дайте шанс. Ако тотално е забравила за теб, поне може да си спестиш разходките до България вече.

# 27
  • Мнения: 4 983
Една жена, ако изневерява, значи не обича мъжа си. При мъжете може би не е точно така. Мое мнение, разбира се.

# 28
  • соросоиден либераст
  • Мнения: 11 836
Ще падна! Ако жена напише подобна тема, веднага ще й кажат да разкара мръсника, като му вземе жилището, децата и сериозна издръжка.

Ми, аз не бих

За да разбереш дали искаш да напуснеш човека си или просто си обиден- трябва да минеш по пътя на разбирането ... Ако не успееш, значи не искаш повече да си с него

Иначе това е огромно предателство и не знам дали може да се прости

Но може да се разбере, евентуално

# 29
  • Мнения: 594
За мъж или за жена точно за изневяра не бих съветвала веднага да се развеждат при наличие на деца. Много хора преодоляват и това. Виж алкохол, насилие, хазарт - там трябва да се бяга и заради децата. Ама че някой боцнал встрани - не.

# 30
  • соросоиден либераст
  • Мнения: 11 836
Особено, когато единият партньор е решил да отсъства за дълго

Възможно е тя да е приела и изживяла това като изоставяне 

Особено, когато има да гледа две деца

# 31
  • Мнения: 2 708
Да и го върне, да тръгне по к..ви и той, чувал съм, че при някои помага за преодоляване на ситуацията.

# 32
  • Мнения: 27
Значи, много ме кефят такива. Поради тази причина човек хубаво трябва да прецени за какво ще учи и къде иска да се реализира. Не може и агнето цяло и вълка сит. Особено ако говорим за млади хора. Ми аз примерно правя секс по два пъти на ден. Ако мъжа ми го няма с месеци, примерно, кво правим? Не съм аз тази, която му е избирала професията, а той е бил този, който е премислил и този минус, като се е хващал на тая работа. Ако не искаш някой друг да оправя жена ти\мъжа ти, си налягаш парцалите и си седиш дома. Това е все едно аз да започна да пътувам и да накарам мъжа ми да ме чака с месеци или седмици, без да прави секс. Абсурдно е. Нито съм наивна, нито съм глупава, за да си мисля, че някой е длъжен да търпи липсата ми (физическа и емоционална), само защото аз съм избрала професия, свързана с дълги отсъствия от дома, или защото не съм си мръднала грам задника като млада и сега нямам друг избор, освен да пътувам, за да изкарвам добри пари. Не съм чела цялата тема, но мога да дам съвет, понеже съм от морски град и масово познавам моряци. Еми човек, или свикваш, или си сменяш професията. Инак, варианта е да ти изневеряват. А по-лошия е да не го правят, но да трупат недоволство с години и накрая пак до раздяла се стига. Това са личните ми наблюдения над много хора. Пък и, замисли се, ако жена ти няма чувства към този човек, а е само за секса, не е чак такава драма. Може да стигнете до някакъв консенсус. Ако има чувства обаче, няма какво да се направи, защото това значи, че жена ти чувства повече емоционална липса докато те няма и тоя проблем не се решава, особено ако смяташ да продължаваш да отсъстваш.
Другото, което не разбирам е, защо крайно моногамни хора се хващат да работят нещо, което ги отделя от половинката им и защо хора, които имат нужда от постоянна емоционална близост, се хващат с пътуващи. Не си ли ги говорите тея неща, като тръгвате да правите деца, на сляпо ли го карате? Авторе, седнете и си поговорете с жена ти, ама много сериозно и откровено, понеже от вашите грешки ще страдат децата, а те не са виновни за тъпотиите ви. А това са тъпотии, провокирани от липсата на откровена комуникация.

П.с: Хората винаги са си изневерявали, а това че жените изневеряват по-малко е пълен мит. Просто е по-лесно да хванеш, че ти изневеряват в днешно време. Авторе, ако жена ти е добра майка и домакиня, ако нищо не ти липсва докато си си вкъщи и ако тя не е силно влюбчива и е оправна жена, моя съвет е да не си разваляш семейството. Хората имат потребност от секс и близост, вродено ни е просто, колкото и да не си го признаваме, също не сме и моногамни същества, поне повечето. Семейството е над тези неща. Но определено трябва да поговорите открито за нуждите си, след като страстите утихнат. А сега ще ти кажа нещо, което ми казваше баба ми: "Не секса с други провая семейството, а любовта към трети човек". Това е страшното. Гледай да не стигне до там, другото е поправимо.

# 33
  • Мнения: 49
Това не е просто изневяра,това е връзка.По написаното от теб,не виждам как би го превъзмогнал,ще те гложди,няма да простиш.Дори и ти да си хванеш любовница,за да й го 'върнеш',както някои правят,няма да ти 'олекне',няма да забравиш.Ти познаваш себе си най-добре,ти можеш да прецениш доколко може да живееш така с постоянни съмнения.
И аз съм на мнение,че когато има деца,човек трябва да помисли добре.Вярвам,че човек стига да иска може да се промени и когато си струва давам отново шанс.

# 34
  • Мнения: 594
Особено, когато единият партньор е решил да отсъства за дълго

Възможно е тя да е приела и изживяла това като изоставяне 

Особено, когато има да гледа две деца

Така е. Прибирал се почти всяка седмица - значи към два пъти месечно, а тя гледа децата сама. Не знам децата на колко са, но не й е лесно и на нея.

# 35
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
Изневярата си е изневяра. Дали еднократно, защото си бил под влияние на алкохол, дали еднократно за поставяне на ултиматум на другия да се замисли, дали периодично при нужда, дали периодично "за спорта", си е все същата демонстрация на отношение.

Забавно е човек да чете съвети как да "не разваляш семейство", което вече е такова...

# 36
  • Мнения: 10 513
Da be.
Поредният, вмъкнал във втория си пост колко е богат и т. н.  И чака на пусия.
Поне напиши подробности как си я хванал и т. н.

# 37
  • Мнения: 594
Колко да е богат. Богатите взимат семействата си и се преместват.

# 38
  • Мнения: 12 907
Особено, когато единият партньор е решил да отсъства за дълго

Възможно е тя да е приела и изживяла това като изоставяне 

Особено, когато има да гледа две деца
Докато й праща пари и се връща всяка седмица? Просълзих се. Горката.

# 39
  • Мнения: 9 378
Ами седнете и поговорете защо се е стигнало до тук. И съм от онези старомодници дето смятат, че да се появи трети във връзката никога не е виновен само единия.
Да осигуряваш някого материално не означава, че си добър съпруг. В България се смята, че ако жената стои у дома и гледа децата е вид глезене и някакво велико благо дадено от мъжа на съпругата и тя трябва да е благодарна до кле е жива. В други държави ще се разведат и той ще плаща издръжка докато тя си прави каквото иска и с когото иска пак без да работи.
Авторе, сега е още прясно и емоциите са нереални. Изчакай, поговорете, пробвайте и ако ще е само заради децата да сте заедно направете договорките си.

Не изключвай варианта жена ти да е влюбена, че и обичана и също заради децата да стои в брака ви. Не пресолявай манджата, защото може да е напълно възможно да си грабне шапката, децата и да се пренесе при другия. Такава развръзка още повече ще те нарани.

Относно децата има един лаф "Щом е в моята кошара - мое е!" И те съветвам да се придържаш към него. Детето е твое щом го обичаш и си поел ролята на баща. И да направиш тестове и да се окаже, че не е твое ще спреш да го обичаш и мислиш ли? Не си причинявай подобни неща ...

# 40
  • Мнения: 3
Angel_wing,

благодаря ти за мъдрия съвет, оценявам го.

overthehorizont

благодаря и на теб, явно имаш доста богат възглед върху нещата, и като се замисля имаш право.


Спирам, тъй като взе да става прекалено.


Бъдете здрави!

# 41
  • Мнения: 9 378
Мост, звучиш интелигентно и усещаш как трябва да постъпиш. Последния ти пост звучи като, че ти си осигорявал всички блага, а тя е била домакиня с достаъчно свободно време явно. Ако е наистина така - картинката е ясна и колкото по-скоро се махнеш, толкова по-доре ще е за теб. Децата няма да загубят баща си, все ще се разберете как да съвместявате гледането им с майка им. Ако тя обаче работи и допринася за благото наравно с теб, може би е добре да попремислиш още малко и най-вече: да бъдеш честен със себе си и да видиш знаците,които явно си пропуснал. И най-важното: не се самобвинявай!

И защо ако тя не е работила и е залитнала по друг да се маха автора на мига?
Ама ако е самостоятелна финансово и няма да и накриви на капата и най-вече да я смачка материално ако я напусне - то тогава трябва да помисли къде са се оплескали нещата?

Защо това дали тя работи или не е ключово?

# 42
  • Мнения: 11 544
Дорис, за мен е доста показателно това жената дали работи (или се занимава с нещо смислено) или не (изключвам периода на майчинство). Наясно съм, че има много семейства така, някои оттях все пак и успешни, но масовата картинка е, че неработещия в двойката е зависим, което неминуемо води до дисбаланс и неудовлетвореност. И ако тотално не оценява благата, които му се дават (респективно - от уважение поне да не изневерява), то не виждам кой знае каква любов да има в такава връзка.  Дори и жените на богатите, на които не и им се налага да работят - също намират занимание, в което да се развиват и тн., а не стоят домакини в къщи доживотно. Дали случаят на автора е такъв - не знаем, но е повод да се замисли поне.

# 43
  • Мнения: 9 378
Тази жена оставена в страната да е майка и баща на 2 малки деца, да поддържа цяло домакинство, да пазарува, готви, чисти, слага, дига и търчи покрай децата - лекари, тренеровки, градини/училища, сутрешни и следобедни разходки, физическо и емоционално внимание на всеки и т.н. въобще не мога да си я представя като лентяйстваща домакиня! Ако и работи и е поела цялото семейство на гърба си - ами има моя респект.
Превръщайки се в "кажи на майка си" и поемайки до безкрай всички функции на родителите и членовете на семейството направо я разбирам как ако се е влюбила е дръпнала шнура "Майната му, каквото стане".

Не мога да приема че е любов, ако се поражда от благодарността, че ти носят пари у дома, за да му гледаш децата и поддържаш дома и му готвиш. Благодарност, че те хранят и издържат -  може да имаш, но любов за такова нещо не мисля, че пламва.

# 44
  • Мнения: 2 315
Ами като не ти харесва положението, се махаш. Пък после се влюбвай колкото си искаш.

# 45
  • Мнения: 4 983
Явно не е толкова заета, щом има време за любовник. Направо се разплаках колко е труден животът на домакинята.

# 46
  • Мнения: 9 378
Разбира се, като се обвържеш с две деца всяка жена първо се грижи за собствените си нужди, емоции, и желания ...

Опс, забравих къде пиша - в този форум бая съфорумки за нищо го нямат това да гледаш сама две деца + къща и домакинство. И разбира се шеметна кариера да постигаш. Е, колко е то, всеки мъж го може по две.

# 47
  • Мнения: 12 907
Ако животът е толкова труден, как вмества любовника? Thinking

# 48
  • Мнения: X
Автора писа, че жена му си е мислела че и той изневерява, така че какво и защо се е случило и кой е крив и прав си знаят само те двамата. Като цяло, ако човек не може да приеме изневяра, раздялата е най-добрия вариант.

Във форума всеки път мъж като каже че е осигурил нещо на жената, която му е родила и отглежда децата му, а тя не го оценява като мъж и следва нападане на жената от съфорумките колко е неблагодарна. Много интересно мислене, особено от жени. Когато единия гледа децата, другия трябва да вади парите, нарича се разделение на задълженията, точно както и при варианта двамата работят и заедно гледат децата. Третия вариант, жена универсален войник/магаре, просто показва че жената не е уцелила точния и не е за препоръчване.

# 49
  • Мнения: 12 907
Често който изневерява, очаква и другия да прави същото. Wink

# 50
  • Мнения: 3 845
Преуморена домакиня няма как да има любовник. Не става въпрос за благодарност, а за елементарен морал.

Аз познавам три двойки, които останаха заедно след подобна любовна авантюра. И на трите не им се получи много успешно. Официално са женени, живеят като съквартиранти, а при едните дори се появиха проблеми с психичното здраве пре наранения партньор.

# 51
  • соросоиден либераст
  • Мнения: 11 836
Ако и тя иска да сте заедно- идете на семейна терапия и работете за връзката и семейството

# 52
  • Мнения: 686
Аз имам един приятел, който плава по корабите... ами тоя човек почти след всяко плаване си сменяше гаджето, защото тя се хванала с някой друг, докато го нямало. Накрая намери една по-сериозна, сега и дете имат, не са женени - да видим...
Веднъж ми разправяше как тръгнали за кораба (той не отплува от Варна де, качват се на самолет и оттам тръгват за кораба, който обикновено тръгва от различни държави - където ги пратят). Тръгнали цял самолет моряци, ама нещо се развалил самолета и се наложило да се върнат в къщи.
Половината се развели тогава.
Другата половина може би са се обадили от летището, че ще си идват, де.

Така че, човек, щом си избрал такава професия - няма каква жена да намериш дето да те чака. Щом се прибраш почти всяка седмица може би си шофьор или нещо подобно, но и почти всяка седмица да е - 2 дни да те има и 10 дни да те няма, коя жена ще те чака, тя да не е монахиня. Човещина е.
Или си затваряй очите, или се разделяйте и си виждай децата като си идваш, пък си я карай като ерген инак.

# 53
  • Мнения: 97
Както казаха по-нагоре, Вие познавате дамата и може да прецените сам как да процедирате, независимо от всички съвети.
Аз съм прощавала изневяра (да речем паралелно поддържана връзка), преглътнах болка, обида, разочарование, всичко. За известен период уж всичко беше наред, докато не стана ясно, че човекът отсреща отдавна не изпитва чувства към мен. В конкретната ситуация, според мен, е нужен откровен разговор. Ама трябва и двете страни да са на 100% честни към другия.

# 54
  • Мнения: 12 907
Доста неуважително мнение към жените изказа Крис, но така е, покрай сухото гори и мокрото - след разни случки някои мъже няма да могат да повярват, че всички жени не изневеряват, щом мъжът тръгне за някъде и останат без надзор. Sunglasses Например авторът няма да има доверие на следващата си приятелка, дори тя да е напълно надеждна. Той винаги ще се съмнява в нея.

# 55
  • Мнения: 8 426
Пътувам непрекъснато и една от причините да не искам сериозна връзка/семейство е точно, че не вярвам да се получи. Не мисля, че хора с коренно различно ежедневие могат да са щастливи заедно, защото нито един от Вас не разбира проблемите на другия.
В случая не виждам перспектива - дори да се разберете да и да не се стигне до раздяла, всеки път, когато отсъствате, ще се чудите пак ли кръшка.

# 56
  • Мнения: 3 015
Колко от вас са преживели изневяра тип паралелна връзка? Простили и заживели щастливо?
Най-лесно е да кажеш поговорете и решете..То така се говори. И с един разговор минава, а доверието се връща и се забравя..
Не, че няма много семейства минали и преминали. Но аз не познавам такова, което е загърбило.  Познавах де едно, но след 10г се повтори ситуацията.

Да останат семейство заради децата е най-лошата услуга, която могат да им направят! Ако не изгладят по между си нещата. Родителите са модел за отношения. Ако няма топлина и приятелство между тях на какво ще ги научат?!
С развода бащата ако има желание остава баща!

Моят съвет към автора е да си даде време. Не бързай с решения. Това, че работиш в чужбина, може би е за добро ( каквото и да се случи), няма да е такъв стрес за децата ако е раздяла. А иначе ви дава време сами да си отработите емоциите и съответно после да разговаряте ..

# 57
  • Мнения: 22 926
Грозна история.
Понякога за някои изневери има оправдания, но понякога няма.

Трябва да говориш с нея. Ще си търсиш причините.
Но почтените хора не правят така както жена ти прави.

Пусни днк тест дали тези деца са твои, да си сигурен.

# 58
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
Понякога за някои изневери има оправдания, но понякога няма.
За наличието на посредствена ценностна система и липсата на достойнство никога няма достатъчно добро оправдание. Simple Smile
Нещо повече - когато "простиш" на такъв, ти му показваш нагледно, че може да повтори, ако иска, и може да се измъкне от отговорност за последиците от действията си и тогава.

# 59
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 5 686
Много моралисти, много нещо.

За някой може да е по-важно да не изневерява на себе си. Ако е имало време, когато жена за жена ти "обичам те" и парички, са били достатъчни, значи сега са дошли други времена. Жената е преосмислила приоритетите си и давайки си сметка, че не е особен фактор в живота ти, поема сама, макар и с брак. Реално тя Е сама, документално може и да не е все още. И като почнете с това "претрепвам се от работа, а тя...". Жените също ходят на работа, деца гледат и къщи въртят, но не са се оплакали от това. Крепят там това, което сте им оставили, докато не видят, че животът им може да бъде друг.

# 60
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
За някой може да е по-важно да не изневерява на себе си. Ако е имало време, когато жена за жена ти "обичам те" и парички, са били достатъчни, значи сега са дошли други времена. Жената е преосмислила приоритетите си и давайки си сметка, че не е особен фактор в живота ти, поема сама, макар и с брак. Реално тя Е сама, документално може и да не е все още. И като почнете с това "претрепвам се от работа, а тя...". Жените също ходят на работа, деца гледат и къщи въртят, но не са се оплакали от това. Крепят там това, което сте им оставили, докато не видят, че животът им може да бъде друг.
За тези от удебеленото има перфектно решение на проблема: НЕ се женят/омъжват и НЕ правят семейства, както и генерално НЕ губят времето на другите, особено на такива, за които да не изневеряват на себе си не им е чак в топ приоритетите. Това им спестява всичко останало, което си писала. след това. Grinning

# 61
  • Мнения: 2 561
Истината е, че тя не те обича. От там нататък ти си решавай можеш ли да живееш така.

# 62
  • Мнения: 3 015
Много моралисти, много нещо.

За някой може да е по-важно да не изневерява на себе си. Ако е имало време, когато жена за жена ти "обичам те" и парички, са били достатъчни, значи сега са дошли други времена. Жената е преосмислила приоритетите си и давайки си сметка, че не е особен фактор в живота ти, поема сама, макар и с брак. Реално тя Е сама, документално може и да не е все още. И като почнете с това "претрепвам се от работа, а тя...". Жените също ходят на работа, деца гледат и къщи въртят, но не са се оплакали от това. Крепят там това, което сте им оставили, докато не видят, че животът им може да бъде друг.

Така е, Вяра! Направила е жената избор!
Но много често след такъв "избор" , не можеш да си понесеш последствията ..И се започва с извинявай, беше мимолетно, аз те обичам Simple Smile После следва фаза обвинения "Защото ти"

# 63
  • Пловдив
  • Мнения: 621
А с любовника само секс или и излизания, вечери? Еднократно или системно? И защо според теб е изневерила? Там е ключът във въпроса защо?!

# 64
  • Мнения: 1 782
Защото е имала възможност, мъжО го няма.

# 65
  • Мнения: 22 926
Понякога за някои изневери има оправдания, но понякога няма.
За наличието на посредствена ценностна система и липсата на достойнство никога няма достатъчно добро оправдание. Simple Smile
Нещо повече - когато "простиш" на такъв, ти му показваш нагледно, че може да повтори, ако иска, и може да се измъкне от отговорност за последиците от действията си и тогава.
Оф, ама голям си моралист и буквалист Grinning
Естествено, че причините имат значение.
Примери ли да ти дам, че да загрееш.
Хубаво.
Жена и мъж. Мъжа тормози жена си, че и посяга, обижда, държи се лошо с децата.
Тя си намира любовник. 
Или мъжа не обръща никакво внимание на жена си, дори излиза с други жени. И жената започва да си търси щастието.


Вяра, не е така. Хубаво е преосмислила приоритетите и чувствата си. Ама само си мисли за своите чувства.
Мъжът в чужбина, вади парички, праща, а тя си вее байряка.
Всеки има право да обича или да не обича.
Но е длъжен не да мами и използва, а да застане право куме в очи и да каже - приключихме. А после да си  го слага, ако  ще и с целия квартал.

# 66
  • соросоиден либераст
  • Мнения: 11 836
Сега ще ви кажа и моята доза спекулация.

За една възможна ситуация.

Двама влюбени, много се обичат мечтаят за смейство деца, хубав живот. Раждат им се деца, той получава добро предложение, но от друга държава, много се колебае, но заради семейството- приема.

А тя много го обича, не иска нищо, освен да е при нея,
има нужда от прегръдка, измъчва се, понякога плаче, говорят си дълго по телефона вечер, когато е възможно.

Постепенно в нея се загнездва една жлъч, усещането за предателство от негова страна се засилва, най- вече защото го обича и ревнува силно. Става апатична към обажданията, бърза да затвори, защото не понася това чувство, на сподавена мъка

Докато един ден не прочита някаква история някъде, примерно в бг-мама, която ѝ заприличва на нейната и "осъзнава", че мъжът ѝ всъщност си има любовница, просто няма начин да няма, не може да има друга причина да иска да живее толкова много дни извън дома .....

И просто в един момент нещо се случва- или се втурва заслепена и наранена да наранява, за да му отмъсти на тоя или някой се появява в подходящ момент на подходящо място и тя си казва "какво пък, между нас с мъжа ми и без това всичко свърши"

В тази ситуация и двамата са виновни и невинни глупаци. И е възможно и двамата да се разкайват горещо.

На мен ми се струва възможна ситуация при силно емоционални хора

# 67
  • Мнения: 12 907
Ама не и ако се виждат всяка седмица. Айде да не преувеличаваме тая трагедия.

Така се случи, че аз с месеци не виждах БНД. Не съм му изневерила. Вярно, разстоянието си каза думата, отдалечихме се, накрая скъсахме. Но докато сме били заедно, съм била коректна.

# 68
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
Естествено, че причините имат значение.
Примери ли да ти дам, че да загрееш.
Хубаво.
Жена и мъж. Мъжа тормози жена си, че и посяга, обижда, държи се лошо с децата.
Тя си намира любовник. 
Или мъжа не обръща никакво внимание на жена си, дори излиза с други жени. И жената започва да си търси щастието.
Елора, тия примери са ми ясни, първия дори съм го виждал на живо, но те по никакъв начин не променят факта, че в такива взаимоотношения няма обратно пропорционалност - това, че ще брандираш някой за "лош", автоматично няма да направи теб "добра", а ако изневеряваш като ответна реакция, както в тези случаи, дори още по-малко.

Отделно, изневяра като ответна реакция в тези двата примера си е нищо повече от реваншизъм на дребно. От който никой не печели, още по-малко този, който го прави.

Последна редакция: чт, 25 ное 2021, 21:08 от Хитър Потър

# 69
  • Мнения: 3 015
Хипотетично, Роузи.
Но изневеряващите обикновено гонят свои демони (липси)..Не отмъщават!
Най-малкото съпротивление е..Чувстваш се жив, желан. Толкова е силно, вълнуващо, даже невинно, че не мислиш за друго. Докато не се сблъскаш с реалността! И идва "Ами сега"
Малцина са тези, които поемат отговорността си, другите "мишкуват" с липси, вменяване на вина в партньора си.
И най-често счупили, искат да слепят парчетата. А потърпевшият да забрави и да не напомня, да си е същият!


# 70
  • Мнения: 22 926
Естествено, че причините имат значение.
Примери ли да ти дам, че да загрееш.
Хубаво.
Жена и мъж. Мъжа тормози жена си, че и посяга, обижда, държи се лошо с децата.
Тя си намира любовник. 
Или мъжа не обръща никакво внимание на жена си, дори излиза с други жени. И жената започва да си търси щастието.
Елора, тия примери са ми ясни, първия дори съм го виждал на живо, но те по никакъв начин не променят факта, че в такива взаимоотношения няма обратно пропорционалност - това, че ще брандираш някой за лош, автоматично няма да направи теб добрата, а ако изневеряваш като ответна реакция, както в тези случаи, дори още по-малко.

Отделно, изневяра като ответна реакция в тези двата примера си е нищо повече от реваншизъм на дребно. От който никой не печели, още по-малко този, който го прави.

Любовта драги не е задължение. Нито се полага на някого. И няма реваншизъм на дребно. Това са си твои изсмукани предположения.
И когато някой спре да обича, сърцето си търси своето. Човек е в правото да си търси щастието.
Има хора изневеряват, но не напускат, защото имат интерес. Да цоцат пари. Както подозирам е тук.
И да спреш да обичаш някого не е престъпление.
Още по-малко да си търсиш щастието другаде.
И изневярата не е престъпление.
Когато човек не обича, ще изневерява. Елементарно.
Честните хора просто казват чао преди да изневеряват.

# 71
  • Мнения: 3 845
Стига с тези честни хора......
Сиренето е с пари 😀

# 72
  • Пловдив
  • Мнения: 621
Обаче много морал тука се изля Grinning

# 73
  • Мнения: 12 907
И аз мисля той много се впряга. Намира си бракоразводен адвокат, прави ДНК тестове на децата, почва дело и хич не му пука! Весело и лежерно!

# 74
  • Мнения: 9 378
А бе това с ДНК тестовете как си го представяте?
Разбираш утре, че най-важното същество/същества в живота ти не са твои биологични деца и какво става. Спираш да ги обичаш, спира да ти пука за тях, какво?
Лесно се приказва за чужд гръб, но ей на представете си, че утре по някаква причина правите тест и установявате, че детето, което отглеждате и над което треперите не е ваше родно. И?

# 75
  • Мнения: 12 907
Аз ако бях мъж, щеше да ми е много терсене. Хлапето хич не прилича на мен, изобщо. Grinning

# 76
  • Мнения: 4 983
Викаш кво от това, че детето му не му е дете и жена му го е лъгала и му е харчила парите. Ей, колко сме широкоскроени.

# 77
  • Мнения: 3 845
А бе това с ДНК тестовете как си го представяте?
Разбираш утре, че най-важното същество/същества в живота ти не са твои биологични деца и какво става. Спираш да ги обичаш, спира да ти пука за тях, какво?
Лесно се приказва за чужд гръб, но ей на представете си, че утре по някаква причина правите тест и установявате, че детето, което отглеждате и над което треперите не е ваше родно. И?


И нищо. И преди съм го писала - синът ми е най-важен за мен заради грижата. Ако сега по някакъв фантастичен начин се окаже, че не е мой биологичен син, няма сила която да ме откаже от него. Син ми е!

# 78
  • Мнения: 8 426
Аз си представих друго - как ще се чувства детето, ако "тате" разбере, че не е негово и не го погледне повече...

# 79
  • Мнения: 12 907
Две деца са. Ако е само едното... Thinking (негово де)

# 80
  • Мнения: 4 983
Може тогава да се появи биологичният и да го обгрижи подобаващо.

# 81
  • Мнения: 22 926
А бе това с ДНК тестовете как си го представяте?
Разбираш утре, че най-важното същество/същества в живота ти не са твои биологични деца и какво става. Спираш да ги обичаш, спира да ти пука за тях, какво?
Лесно се приказва за чужд гръб, но ей на представете си, че утре по някаква причина правите тест и установявате, че детето, което отглеждате и над което треперите не е ваше родно. И?


Ако съм мъж, бих искала да знам дали съм биологичен баща.
Но хора всякакви. Някои ще ги оставят, други не. Хора всякакви.

# 82
  • Варна
  • Мнения: 676
Не ми иглеждаше авторът да иска апокалиптични картини да му рисуваме. По-скоро ми се струва, че иска съвети как да оправи нещата. От моята женска гледна точка, ако съпругата, с две деца, поиска развод - шансът е нулев за оправяне на нещата. Ако тя още се люшка в решението си - нещата зависят от автора, дали може да живее с тази изневяра.
Защо се е случило, какво да направят вбъдеще да не се повтори... тези неща се изясняват бавно, не с един разговор - вяроятно никоя от страните не може да формулира ясно в момента.
Ако трябва да кажа какво аз бих направила или какво виждам около мен - никога нещата не са същите, пукнатините си личат, но в името на.. деца, минало, знам ли още какво, някои двойки остават заедни по-скоро като приятели надмогнали още една трудност

# 83
  • Мнения: 12 907
Абе уж изневярата не е голяма работа, ама щяло да има последици за децата?! Много изненадващо...
Как да го предвиди човек, като тръгне да изневерява!

# 84
  • Мнения: 22 926

Как да го предвиди човек, като тръгне да изневерява!

За някой неща трябва работещ мозък.

plqsak, аз доколкото разбирам авторът е разбрал, но не от жена си.
Ако той не знаеше, тя можеше още дълги години да го мами.

# 85
  • София
  • Мнения: 8 088
Когато човек тръгне да изневерява, не си мисли, че ще го хванат.
Както и когато се жени, не мисли, че ще се развежда.
Всички знаем, че и двете възможности съществуват, но (почти) никой не мисли за тях.

# 86
  • Мнения: 7 394
Той да знае истината, пък да си решава. Просто да знае. Съмнението яде най-много човека отвътре.

За семейството - дали може да се запази - всъщност нямам идея. Не знам защо тя по подразбиране е решила, че и двамата ще си имат паралелни връзки, а той - обратното. Чудя се, защо така. Някаква съвсем различна идея как трябва да функционира такова семейство, което е във фактическа раздяла през 9/10 от времето (което за мен е виждането почти всяка седмица).

# 87
  • Мнения: 2 708
Тва с ДНК тестове е пълна глупост, особено на малко дете няма как да обясниш, че татко му не му е никъв. Трябва да си ебати човека да го причиниш това на детето, което си гледал от бебе, дори да не е твое биологично. За останалото- ми не всеки би търпял ши...ни работи вкъщи, къде всеки ден трябва да ги гледаш. Да я праща при тъпкача като и врътне кранчето преди това и за отрицателно време ще има сълзи и сополки колко много го обича и съжалява.

# 88
  • Мнения: 9 378
Изобщо бе тъпо да му се пуска мухата дали децата са негови или не.
Бе просто за сеира, но изключително жестоко.

Преди доста години един познат бе поставен в подобна ситуация и неговите думи много ме впечатлиха "Това са моите деца и няма по никакъв начин да поставям под съмнение това. Дори и да направя тест за бащинство и да се окаже, че децата са мои после ще се чувствам зле, че съм се съмнявал." И продължавам да смятам, че баща се става не защото си оплодил някого.

# 89
  • Мнения: 22 926
Изобщо бе тъпо да му се пуска мухата дали децата са негови или не.
Бе просто за сеира, но изключително жестоко.

Преди доста години един познат бе поставен в подобна ситуация и неговите думи много ме впечатлиха "Това са моите деца и няма по никакъв начин да поставям под съмнение това. Дори и да направя тест за бащинство и да се окаже, че децата са мои после ще се чувствам зле, че съм се съмнявал." И продължавам да смятам, че баща се става не защото си оплодил някого.

Принципно е така. Не че всички мъже биха постъпъли като твоя познат.
То има бащи своите си деца са зарязали.
Лично аз винаги съм смятала,че истината има значение.

Иначе не си струва да и прощава и да пази семейството. С такава жена какъв живот ще води?

# 90
  • Мнения: 4 983
Твърдо съм за истината, дори и болезнена. Нека знае и знаейки да си решава. За мен изневярата е долно нещо. Ами като си влюбен или като искаш да се чувстваш жив, приключваш. После си правиш новата връзка.

# 91
  • Мнения: 9 378
Жената си е съпруга, децата са си деца. С жена си човек се развежда, среща друга, но децата остават завинаги свързани с теб.

# 92
  • Мнения: 49
Изумена съм от някои коментари.Чета и немога да повярвам,направо нямам думи.Дано момчето да не чете вече или да не обръща внимание на коментарите.Колкото повече се зачитам по разни теми тук из този така наречен форум,където някакси много случайно попаднах все повече и повече се изумявам. Не е ли идеята тук да споделиш пред непознати с надежда да ти олекне и да получиш АДЕКВАТНА  престава отстрани в какво положение си. Ужас!

# 93
  • Мнения: 4 983
Децата остават свързани с теб казваш..
Има една камара истории, показващи обратното.

# 94
  • Мнения: 12 907
Имаше съвети да запази семейството заради децата.
Аз смятам, че ако не са негови, това е доста... как да го кажа... неразумно.

Нямаше да се сети сам, така ли?

# 95
  • Мнения: 2 708
И кво да кажем 4-5 годишното дете се окаже, че не е негово, какво следва от тук нататък? А ако детето го обича и го търси, какво правим? Ми тинейджъра като разбере, че баща му не му е баща кво следва? Все хубави работи. На негово място не бих прибягнал до тестове, не щото не искам да знам, а защото няма значение.

# 96
  • Мнения: 12 907
Ем, може да си ги обгрижва пак. Но да кажем да си направи и още едно дете с друга жена, защо не. Та да си има и свое.

# 97
  • Мнения: 1 042
Сарми на кръстопът... до къде стигнахте, ужас. Изневярата е нещо ужасно, но за съжаление е често срещано, искате да кажете, че вече почти всеки трябва да се съмнява и да ходи да си прави тестове за бащинство.

# 98
  • Варна
  • Мнения: 676
. Не е ли идеята тук да споделиш пред непознати с надежда да ти олекне и да получиш АДЕКВАТНА  престава отстрани в какво положение си. Ужас!

Принципно съм съгласна, че понякога коментарите много приземяват (да не кажа, че шамарят до грубост). Дали обаче са адекватни, това ти и никой от нас не може да прецени. Някои автори са лесно раними, други искат да си на тяхното мнение, а трети имат нужда точно от разтърсване, за да се погледнат отстрани. Та,  всеки да си чете с разбиране и отсяване.

# 99
  • Мнения: 2 561
Абе хора, това за тестовете за децата е ужасно и долно и направо.. не знам как изобщо някой се сети да го пише, много е жестоко. Не стига, че човека е разбрал, че жена му не го обича, а сега и тая муха за децата му е в главата.. Колко от вас ще си зарежат децата, ако се окаже, че биологично не са техни? Или понеже сте жени, това нали няма как да стане... ама така хипотетично си го помислете. Най-вероятно ще стигнете до извода, че няма значение в крайна сметка. А и мисля, че в повечето случаи и без тест се вижда.

# 100
  • София
  • Мнения: 8 088
Това, че жена му е спала с друг, не значи, че не го обича.

# 101
  • Мнения: 12 907
Добро утро!
Ако бях мъж, не бих си зарязала детето, ако не е мое. Но бих си направила поне още едно, което да е мое. Не от същия човек, разбира се. Relaxed
Защото един ден това не мойто, което съм гледала, може да каже: "Ти не си ми никакъв! Къде е татко - истинския ми татко търся!"
Та да имам поне едно, на което съм истинския родител, ако имам шанс за това.

Ааа, и не бих живяла с човек, който ми е изневерил, особено в такава хипотеза.

# 102
  • Мнения: 2 561
Ахххаааа значи ако излезе не негово, даже и ще му кажата на детето. Егати разговора ще да е това. "Виж миличко понеже мама е к*вра, и аз не съм ти тати". 10 психотерапевта харесаха това.

Това, че жена му е спала с друг, не значи, че не го обича.
Ми в моя свят, означава точно това. Някак не си го представям да обичаш някой, а да лягаш с друг. Напълно лишено от всякаква логика на човешките взаимоотношения.

# 103
  • София
  • Мнения: 8 088
Гледай филма "Изневяра" с Ричард Гиър.
Хората изневеряват по много причини и само една от тях е липса на любов.
Най-често изневеряват, защото имат възможност за това и го искат. Голяма част от посещаващите семейна терапия, казват - Обичам партньора си, но той вече не ме привлича. И не лъжат.
И в моя свят не е нормално мъжът да пие и бие, а жената да вика: "Обичам го, той обеща вече да не прави така, аз го ядосах!"
Но това не означава, че такива отношения не съществуват в действителността и за много хора не са норма.

# 104
  • Мнения: 12 907
Кой е казал, че ще му каже той? Може жената да съобщи на детето, ако се ядоса на мъжа, или знаете как става по филмите - при някакви изследвания. А може да се появи и другият мъж с претенции.

Хм, а които не държите на кръвната връзка, защо имате свои деца, а не осиновихте изоставено? Те нямат ли нужда от любов?

# 105
  • Мнения: 2 561
Хората могат да вярват в каквито илюзии искат. Това не ги прави истинни.

# 106
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 5 686
За някой може да е по-важно да не изневерява на себе си. Ако е имало време, когато жена за жена ти "обичам те" и парички, са били достатъчни, значи сега са дошли други времена. Жената е преосмислила приоритетите си и давайки си сметка, че не е особен фактор в живота ти, поема сама, макар и с брак. Реално тя Е сама, документално може и да не е все още. И като почнете с това "претрепвам се от работа, а тя...". Жените също ходят на работа, деца гледат и къщи въртят, но не са се оплакали от това. Крепят там това, което сте им оставили, докато не видят, че животът им може да бъде друг.
За тези от удебеленото има перфектно решение на проблема: НЕ се женят/омъжват и НЕ правят семейства, както и генерално НЕ губят времето на другите, особено на такива, за които да не изневеряват на себе си не им е чак в топ приоритетите. Това им спестява всичко останало, което си писала. след това. Grinning
Семейства, в което единият се чувства сам, а другият във връзка има много. Най-голямата ирония е, че знакът може да се смени според ситуацията - сега тя е сама, утре той може да се почувства така. Жените сме по-лабилни в това отношение заради множеството отговорности и социални роли. Ако най-важната ми роля на обичана и обгрижвана жена, от която намирам енергия, за да влизам и излизам лесно в останалите си роли, е подтисната за дълго време, естествено е да се уморя и да те разлюбя. Така или иначе мога да съм си и самодостатъчна и без теб. Ако за теб е важно да сме в равноправни отношения на приятелчета, които си помагат - ти работиш, аз правя всичко друго (щото разглеждания случай ми прилича на това), не си познал, друже. За партньорство истинско с жена готов още ти не си.

Скрит текст:
също е важно

Последна редакция: пт, 26 ное 2021, 09:10 от Вяра

# 107
  • Мнения: 12 907
Нищо такова не се разбира от описания случай. Жената отнякъде има помощ в ежедневието, щом има как да отдели време за срещи. Някой помага за децата. Аз не бих имала грам време с едно дете, ако не беше баба му, а тук децата са две. Та значи помощ има. Или вярно жената не ходи на работа, та да може да ги оставя на градина/ училище и да е свободна.

# 108
  • Мнения: 2 561
Пък може да е някой колега и през работно време.. ама има ли значение кой, кога и как.. значение има само "защо-то", а отговора е ясен.

# 109
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
Семейства, в което единият се чувства сам, а другият във връзка има много. Най-голямата ирония е, че знакът може да се смени според ситуацията - сега тя е сама, утре той може да се почувства така. Жените сме по-лабилни в това отношение заради множеството отговорности и социални роли. Ако най-важната ми роля на обичана и обгрижвана жена, от която намирам енергия, за да влизам и излизам лесно в останалите си роли, е подтисната за дълго време, естествено е да се уморя и да те разлюбя. Така или иначе мога да съм си и самодостатъчна и без теб.
Дори и вярно, нищо от това НЕ става за оправдание на изневяра, за която всъщност иде реч в темата. Бъди си лабилна, не бъди лабилна, бъди си самодостатъчна, не бъди самодостатъчна, сменяй си приоритетите колкото искаш, не ги сменяй, търси си щастието другаде, твое право е и никой няма да те спре... след като приключиш с човека.

Изневярата е тази демонстрация на отношение, която показва край на връзката ви като такава, а аз лично намирам за изключително грозно и смешно, когато човек започне да бяга от отговорност за последствията от действията си, опитвайки се да се оправдава с всичко, което му хрумне (а дори още по-грозно, когато използва детето/децата като щит).

# 110
  • София
  • Мнения: 5 616
За мен смисълът на търсенето на причините не е да се намери оправдание и да се бяга от отговорност, а да се избегне това нещо да се повтори, та дори и с нов партньор. Защото ти ако си кажеш тц, нищо не оправдава изневярата, и не осъзнаеш, че е важно да отделяш време на партньора, внимание, да отчиташ неговите нужди, да не го неглижираш, или каквото там е довело до това положение, връзките ти просто ще продължат да страдат. Следващата може да не изневери, може да се изнерви, да ти вдига скандали, да спре да прави секс с теб, или направо да те зареже. Пък тебе нека те грее, че нищо не я оправдава.

Връзките изискват поддръжка и комуникация. И обикновено някой или е оставила нещата така прекалено дълго, или изобщо не е разбрал. И двете не говорят добре.

# 111
  • Мнения: 12 907
Гурбетчийски проблеми.
Следващия път плътно до жената (т. е. работа в България). Sunglasses

Взаимен контрол и пълна хармония. Grinning

# 112
  • Мнения: 22 926
Това, че жена му е спала с друг, не значи, че не го обича.

Моля?
Точно това означава.

# 113
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
За мен смисълът на търсенето на причините не е да се намери оправдание и да се бяга от отговорност, а да се избегне това нещо да се повтори, та дори и с нов партньор. Защото ти ако си кажеш тц, нищо не оправдава изневярата, и не осъзнаеш, че е важно да отделяш време на партньора, внимание, да отчиташ неговите нужди, да не го неглижираш, или каквото там е довело до това положение, връзките ти просто ще продължат да страдат. Следващата може да не изневери, може да се изнерви, да ти вдига скандали, да спре да прави секс с теб, или направо да те зареже. Пък тебе нека те грее, че нищо не я оправдава.

Връзките изискват поддръжка и комуникация. И обикновено някой или е оставила нещата така прекалено дълго, или изобщо не е разбрал. И двете не говорят добре.
Лъвице, както писах преди, once a cheater, always a cheater. Когато веднъж му покажеш, че може да го направи веднъж, той вече знае, че може да го направи пак. Съответно и че пак ще му се размине. А когато се е случвало повече от веднъж, вече е и начин на мислене.

Ти измествай фокуса от себе си към отсрещния колкото си искаш, както практически правиш с това си изказване, но в тези отношения обаче няма обратна пропорционалност - само защото другия бил "лош" НЕ прави автоматично теб "добра", освен може би в случай, че си го хванала в изневяра и си го напуснала.

Отделно, когато първата ответна реакция на изневеряващия, която му дойде на ум, е да тръгне да измества фокуса от себе си, мисля, че всеки ще му стане ясно какво търси: оправдание ли, повторение ли, що ли... Laughing

Последна редакция: пт, 26 ное 2021, 11:37 от Хитър Потър

# 114
  • Мнения: 594
Повечето изневери въобще не се хващат и всички си продължават живота.

# 115
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
Е, като не се хване е друга бира. Тогава все едно не се е случило... Grinning

# 116
  • Мнения: 594
Така е, ако не те хванат, не се е случило, няма категорични заключения обичат ли те, кой имал достойнство и подобни. Трябва да се изневерява умно и най-вече технически грамотно. Да те хване в изневяра човек, който си е вкъщи за няколко дена месечно е или голяма каръщина, или голяма тъпотия.

# 117
# 118
  • София
  • Мнения: 5 616
Скрит текст:
За мен смисълът на търсенето на причините не е да се намери оправдание и да се бяга от отговорност, а да се избегне това нещо да се повтори, та дори и с нов партньор. Защото ти ако си кажеш тц, нищо не оправдава изневярата, и не осъзнаеш, че е важно да отделяш време на партньора, внимание, да отчиташ неговите нужди, да не го неглижираш, или каквото там е довело до това положение, връзките ти просто ще продължат да страдат. Следващата може да не изневери, може да се изнерви, да ти вдига скандали, да спре да прави секс с теб, или направо да те зареже. Пък тебе нека те грее, че нищо не я оправдава.

Връзките изискват поддръжка и комуникация. И обикновено някой или е оставила нещата така прекалено дълго, или изобщо не е разбрал. И двете не говорят добре.
Лъвице, както писах преди, once a cheater, always a cheater. Когато веднъж му покажеш, че може да го направи веднъж, той вече знае, че може да го направи пак. Съответно и че пак ще му се размине. А когато се е случвало повече от веднъж, вече е и начин на мислене.

Ти измествай фокуса от себе си към отсрещния колкото си искаш, както практически правиш с това си изказване, но в тези отношения обаче няма обратна пропорционалност - само защото другия бил "лош" НЕ прави автоматично теб "добра", освен може би в случай, че си го хванала в изневяра и си го напуснала.

Отделно, когато първата ответна реакция на изневеряващия, която му дойде на ум, е да тръгне да измества фокуса от себе си, мисля, че всеки ще му стане ясно какво търси: оправдание ли, повторение ли, що ли... Laughing

Фениксе, грам не си вникнал в това, което написах. Фокусирал си се само върху изневерилия, чиято вина аз поне не оспорвам. Но докато се взираш в резултата и не гледаш как се е стигнало до там, се позиционираш да настъпиш отново същата мотика. Със следващия. И може би този път няма да те удари в челота, а в устата, ама пак ще боли.

Иначе, разбирам, че едно нещо, което се толерира, се постила да се повтори. Но раздялата не е единственият начин да се изпрати съобщението, че случилото се е нередно и втори път няма да има. Иначе е лесно да цитираме клишета, но в една връзка има толкова много фактори, че човек, попаднал в такава ситуация, рядко може да я сведе само до това.

# 119
  • Мнения: 12 907
Казвали ли сме някога на авторка "Ти какво сгреши, че той ти изневери?", че не помня?

# 120
  • Мнения: 594
Казвали ли сме някога на авторка "Ти какво сгреши, че той ти изневери?", че не помня?

Да, дебела била.

# 121
  • Мнения: 8 426
Всички на теория сме супер принципни, ама ако в живота беше така, СО нямаше да съществува.
Хайде да бъдем малко по-реалистични, защото се сещам поне за пет жени, които уж никога нямаше да простят изневяра, ама едните са с любовници, другите не само простиха, че и извлякоха дивиденти от ситуациите. Да не ни идва до главите по-добре,че колко принципни си носят рогата.
Авторе, Вие искате ли да сте с нея или не? Няма значение ние какво мислим, Вашето желание какво е?

# 122
  • Мнения: 12 907
Авторе, колко кг. си? Flushed

# 123
  • Мнения: 8 426
Само тегло не е достатъчно, ръстът също е важен. Едно е мъж 1,70, друго - 1,90...

# 124
  • Мнения: 2 315
Абе сигурно е спрял и да се бръсне, и се мъкне вкъщи по размъкнати боксерки...

# 125
  • Мнения: 594
Може да се е занемарил, да е чорлав, лекьосан, по анцуг, без лек грим навън, скучен в леглото. Това се казва на жените.

# 126
  • Мнения: 12 907
Без лек грим ако ходи, той си е виновен! Sweat Smile

# 127
  • Агент под прикритие
  • Мнения: 10 995
Фениксе, грам не си вникнал в това, което написах. Фокусирал си се само върху изневерилия, чиято вина аз поне не оспорвам. Но докато се взираш в резултата и не гледаш как се е стигнало до там, се позиционираш да настъпиш отново същата мотика. Със следващия. И може би този път няма да те удари в челота, а в устата, ама пак ще боли.
Фокусирал съм се върху фактите. Теориите (които в случая са изцяло твои, защото въпросната жена я няма тук, за да потвърди дали наистина е така или не) оставям на теб. Ти си принципно по тази част... Simple Smile

# 128
  • Мнения: 2 708
Квито и причини и оправдания да се намират, бой и е*ане не се връщат. Като нещо не и изнася, винаги можеше да се разведе и тогава да отиде да се начесва. Е да ама тогава рискува да секне кранчето и да се изгуби комфорта, който автора и е осигурил до момента.
Оправдания и липси мога и аз да си измисля хиляди, както и само да се завъртя ще си намеря нещо за дупчене, така че тия не минават пред мен. А и тъй като автора изчезна благодарение на няколко коментиращи, ще го напиша аз- жена му се е оправдала с тва, че мисли той също и изневерява докато отсъства. Само че както виждаме той не го прави. Единствен вариант е да я праща при любовника, който в 99% от случаите си вдига гащите и изчезва като се усложнят нещата вместо да тръгне да запълва разни липси. И тогава става интересното- с рев и сополи изведнъж жената се сеща колко много обича мъжа си...

# 129
  • Мнения: 8 426
Звучи приятно да си мъж... Като женената любовница ревне, вдигаш гащите. А жените какво? Перем му чорапите и слушаме каква издръжка е поискала съпругата, защото е срамота да му съсипеш живота и да го оставиш неизпран. Няма равноправие и това е то!!!! Joy

# 130
  • Мнения: 22 926
Скрит текст:
Фениксе, грам не си вникнал в това, което написах. Фокусирал си се само върху изневерилия, чиято вина аз поне не оспорвам. Но докато се взираш в резултата и не гледаш как се е стигнало до там, се позиционираш да настъпиш отново същата мотика. Със следващия. И може би този път няма да те удари в челота, а в устата, ама пак ще боли.
Фокусирал съм се върху фактите. Теориите (които в случая са изцяло твои, защото въпросната жена я няма тук, за да потвърди дали наистина е така или не) оставям на теб. Ти си принципно по тази част... Simple Smile
Да, няма я тук въпросната жена. Че кога се е случвало другата половинка да цъфне тук? Grinning
Всъщност май имаше такъв случай и беше доста забавно Grinning
Можем само да спекулираме и да предполагаме.
Иначе да съдим само по неговите факти не е особено коректно. И причините да се докарат до там са важни.
Вината често е и у двамата. Макар че не винаги.

Квито и причини и оправдания да се намират, бой и е*ане не се връщат. Като нещо не и изнася, винаги можеше да се разведе и тогава да отиде да се начесва. Е да ама тогава рискува да секне кранчето и да се изгуби комфорта, който автора и е осигурил до момента.


И това е вариант. Нещо  като отмъщение за кофти отношение.
Но както казах, имаме само мненията на автора. И стигаме до теории, нищо повече.

# 131
  • Мнения: 594
Хе, че то ако за всеки сърбеж се развеждаш, съдилищата ще се задръстят. И за какво, за да си порядъчен и чист в нечии очи ли? Любовниците са временна работа, никога не могат да ти дадат каквото дава сериозната връзка с деца. Но и сериозната връзка не може да даде каквото дава страничната забежка. Брак плюс любовник е да черпиш ползи, но и негативи и от двете.

# 132
  • София
  • Мнения: 5 616
Фениксе, както винаги, си се фокусирал върху това да подбиваш другия, вместо да водиш смислен разговор Wink С някого друг може и да ти минат номерата, ама с мен нямаш шанс.

Иначе авторките като начало ги изяждат, че такъв са си го взели и е трябвало от първия момент да знаят, че това ще им се случи. И от там насетне вече според спецификата продължава храненето. Тая полова параноя е излишна. Тук на никого не се прощава.

# 133
  • волно калдъръмче
  • Мнения: 5 686
Семейства, в което единият се чувства сам, а другият във връзка има много. Най-голямата ирония е, че знакът може да се смени според ситуацията - сега тя е сама, утре той може да се почувства така. Жените сме по-лабилни в това отношение заради множеството отговорности и социални роли. Ако най-важната ми роля на обичана и обгрижвана жена, от която намирам енергия, за да влизам и излизам лесно в останалите си роли, е подтисната за дълго време, естествено е да се уморя и да те разлюбя. Така или иначе мога да съм си и самодостатъчна и без теб.
Дори и вярно, нищо от това НЕ става за оправдание на изневяра, за която всъщност иде реч в темата.
Ко каза, ко - дори и вярно ли? Ми че то не се ли търси истината? Тя е изворът, от нея произтичат всички други обстоятелства.

# 134
  • Мнения: 12 907
Напълно съм съгласна, че е трябвало отначало да прецени каква я взема.
И да, има хора, дето не изневеряват. Като се държиш кофти с тях, си тръгват. Не отиват да разпуснат с малко секс.

# 135
  • Мнения: 2 561
Е, може и да стане с любовника. Аз имам такава приятелка, която две години изневеряваше на мъжа си и после се разделиха и тя се събра с любовника. И вече доста години са заедно. Ама тя май пак си има някакъв страничен, но тоя й мъж /бивш любовник/ е такъв с чужбинска работа и явно не я е хванал Joy
Друга пък поддържаше интимни отношения с трима едновременно и после забременя и се ожени за бащата на бебето. /Като се разбра чие е Stuck Out Tongue Winking Eye

Според мен има едни хора, които не могат да изневеряват /разделят се ако нещо не им харесва/ и други, които просто природата им е полигамна и си изневеряват на всеки, независимо какво прави или не прави партньора.

# 136
  • Мнения: 22 926
То хубаво си полигамен, ама поне малко честност няма ли в тия хора?
Малко са такива.
Познавам такива. И мъже и жени. Още отначало си слагат картите на масата и казват, че не могат да обещаят вечна вярност и не могат да са само с един. Така се прави. И отсрещната страна ако може да приеме това - ок, ако не си търси човек с неговите разбирания.

# 137
  • Мнения: 8 426
Колко се съгласяват, вярвайки, че заради любовта ще се променят...

# 138
  • Мнения: 22 926
Е, това че някой хора живеят в розови облачета си е техен проблем.
После много нямат право да се цупят. Защото им е казано.

# 139
  • Пловдив
  • Мнения: 621
Звучи приятно да си мъж... Като женената любовница ревне, вдигаш гащите. А жените какво? Перем му чорапите и слушаме каква издръжка е поискала съпругата, защото е срамота да му съсипеш живота и да го оставиш неизпран. Няма равноправие и това е то!!!! Joy

Намираме си и ние любовник. Joy

# 140
  • Мнения: 1 042
Вие пък и вие, на любовник перат ли се чорапите 😀

# 141
  • Мнения: 22 926
Да, любовник е по- изгодно. Ще влизат пари Joy

# 142
  • Мнения: 8 426
Вие пък и вие, на любовник перат ли се чорапите 😀
Ако го изгони съпругата, кой ще ги пере?