Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

Мечтите ми си тръгнаха, възмутени от цените!

Британски учени: "Към 2050 г. ще бъдем 10 милиарда."  Чудя се за какъв дявол са ни притрябвали 10 милиарда британски учени?!

За успокоение на Новак Джокович ще кажа, че от личен опит знам какво е да не участваш на Australian Open.

Гледах Транспортер 2 с много добри слушалки и мога да кажа само, че предните накладки на Аудито на Джейсън Стейтъм са за смяна.

Една приятелка твърдеше, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха. Затова я уволниха от кардиохирургията.

- Докторе, с купен сертификат съм.
- Няма страшно, аз съм с купена диплома.

Мъж към жена си:
- Уууу, най-после спря да плачеш за това палто!
Тя:
- Не съм спряла! Почивам си!

Римският император говори на гладиаторите:
- Гладиатори, днес ще имате състезание по водна топка. Отборът, който спечели, получава свобода!
- Суупер, а как ще се различаваме от опонентите си? — питат гладиаторите.
Императорът:
- Крокодилите ще са без шапки.

Не е книжка.
Звезда е.

Влиза в аптеката крадец: - Давай бързо парите! Аптекарката Гинка, с дългогодишен стаж го изгледа строго изпод вежди: - Без рецепта нищо не давам!

- Чук, чук! - Кой е? - Заплатата! - О, заповядай! Настанявай се удобно! - Няма нужда, аз само за малко.

В парка две блондинки се карат: – Патка! – Тъпачка! Кавалерът им се мъчи да успокои топката: – Момичета, момичета, по-спокойно, всички знаят, че и двете сте прави!

Първата сутрин на нова работа млад бизнесмен започнал да подрежда кабинета си. Внезапно се почукало. За да покаже, че е навлязъл в работата си, той бързо вдигнал телефонната слушалка и извикал:
- Влез!
Влязъл някакъв мъж и бизнесменът започнал да говори в слушалката така, сякаш води истински разговор с клиент:
- Съгласен съм! Да... Съгласен съм! Няма проблем! Ще го уредим!
След малко прекъснал въображаемия си разговор и се обърнал към новодошлия:
- Мога ли да Ви помогна с нещо?
- Да! - отговорил човекът.
- Дойдох да свържа телефона Ви!

Трамвайната спирка на централна гара София. Дошъл е пътническият влак от Видин и на спирката е малък митинг от хора с много багаж. Трамваят идва и всеки гледа да се набута вътре с цената на всичко.  Един пътник се опитва да набута куфара си навътре, а възмутена жена му крещи:
- Ма господине, къде ми го набутахте между краката? Не виждате ли, че е тясно и няма да влезе?
- Трай ма, госпожо, нищо ти няма за две минути, той на Халите ще се изпразни, ма...

- Ало, добър ден, WС-тeлeшoп ли е?
- Да, аз съм Дeтeлина, с какво да съм пoлeзнa?
- Закупих от вас Мuhоbоi 2003, yред пpoтив нaсeкoми и той не рaботи!
- Как да не рaботи? Какви нaсeкоми имaте?
- Мyхи.
- А какъв вид са мyхите?
- Чeрни, с кpила и много дoсaдни!
- Вижте Гoсподине, yрeда, който сте зaкупили е само за зeлeни мyхи, тpябва ви още един yрeд и всичко ще е наред!
След 3 дни...
- Ало пак съм аз ,с yреда за нaсeкоми... и двaтa yрeда не рaбoтят!
- Ама Гoспoдине, Вие не глeдaтe ли тeлeвизия?
- Какво общо има тeлeвизиятa с нaсeкoмите?
- Ами глeдaйте, пoявилa се е нoв вид мyхa от ЮAP, и дoсeгaшния мoдeл е нeeфeктивeн!
Трябва да зaкyпите БУCТEРEН yрeд!
След още 3 дни...
- Здравейте аз съм оня с бycтepния ypед за мyхите. И трите yреда съм включил, ама мyхитe пак са тук! Даже са пoвече!
- Гoсподине, това е нopмaлно. Нищо че са повече, блaгoдaрение на нашите yрeди, те ще ви xaпят и ще ви дoсaждaт по-малко. Ако желаете да сте cпoкоен и да oпaзите близкитe и cъceдите си от мyxите, зaкyпете бycтeр на бycтepния aпaрат, той пoмaга и сpещу нoвия вид кoмaри от Aнтарктида!
- Абе я си...
Затворих тeлeфона, yгaсих тeлeвизoра... взeх един cтaр вecтник, cвих го и зaпoчнах...
Сега чaкaм да дoйдaт от "Чeтиpи кpилa" да ме oбявят за фaшиcт!

Джеймс, този виц трябва да завърши така:
Правителството въведе закон за задължително закупуване на всички видове бустери на всички марки за трепане на мухи

- Учените откриха мухоморка, която предпазва от настинка.
- Изяж я, безплатно е!
- Задължително ли е да я изям?
- Не, разбира се, никой не задължаваме, само, който желае.
- Добре тогава, аз не искам.
- Изяж мухоморката!
- Не.
- Даваме ти безплатна салата към нея и ваучер за почивка.
- Ще пропусна.
- Всички интелигентни хора ядат мухоморката против настинка, само тези с ниско IQ отказват. Трябва да вярваш в науката!
- А кой ще носи отговорност, ако мухоморката ми навреди?
- Ти, естествено, ние не носим отговорност.
- Определено не искам мухоморка.
- Трябва да искаш, защото ако откажеш, тези, които вече са си изяли мухоморките се разболяват.
- Може би, ако не бяха яли мухоморки, нямаше да са болни!?
- Антигъбарка такава!
- Не съм антигъбарка, яла съм гъби преди, ама това е МУХОМОРКА! Не искам да рискувам. Кажете ми поне какво съдържа!
- Ъъъъ, това е търговска тайна. Но проучванията сочат, че е напълно безопасна и 90% предотвратява настинка.
- Ама, комшията ми умря, докато бягаше на стадиона, скоро след втора мухоморка.
- Друга е причината, ял е пресни домашни зеленчуци, затова. Мухоморките са напълно безопасни!
- Но той не е единствен, и други пострадаха от мухоморките.
- Това са фалшиви новини, спри да ги разпространяваш и си изяж мухоморката!
- Е, как ще са фалшиви, преди хората си тръгваха живи от стадиона...
Никаква мухоморка няма да ям.
- Ако не си изядеш мухоморките, и двете, ще те обявим за опасен враг на обществото и няма да те пускаме да ходиш по молове, кина и ресторанти.
- Две ли трябва да изям вече?
- Не. Вече са 3 и по този начин с 80% вероятност се предпазваш от настинка.
- Нали бяха 90%?
- Ти задаваш прекалено много въпроси и си враг на народа, и на общественото здраве, и на свободата!

- Защо още не си свалила гащите. Сега ще дойде мастора за отоплението!
- Ама съвсем ли нямаме пари?
- От радиатора свали гащите ма...
---------------

Не мога да реша кое е по-винтидж -
черно Джони с кисели краставички,
или шампанско със сланина?!
--------------

Ловджия се хвали пред друг:
- Това Делта Планеро много хищна птица,
пет  пъти го гърмях и на края пусна човека...

Мъж обяснява на жена си какво е инфлация: „Когато те взех, ти беше 90-60-90, нали така? Сега си 85-100-120. На пръв поглед, сега имам повече, но в действителност получавам по- малко..."

Пише ми:
"Трябва сериозно да си поговорим за бъдещето".
И аз, като се замислих... т'ва лазери, телепортации, силови полета, хора на Марс...
И я изтрих от приятели...

Нови проблеми за жените: Мъжът ти има биткойни, а ти не знаеш как можеш да ги похарчиш.

Жените са като бирата: красиви на външен вид, хубави на вкус и щом вземеш една, веднага ти се приисква още една.

Изядох 7 вафли Споко и още ми е нервно.

Дойде време да поговорим за душата...

.