Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36

Има и добавка:
Водещият:
- А защо не помислите за помощ от публиката?

И точно това е показано на снимката.

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не.
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!!
И забърсал два шамара на мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо…

Отива ловец на лов за мечки. Среща един голям мечок, вдига пушката, натиска и... засечка. Мечокът му казал:
- Сега избирай, да те ям или да те таковам?
Ловецът помислил, помислил и избрал второто. Свършил работата мечокът. Но ловецът много се ядосал. Купил си автомат, лъскал го, чистил го, настройвал го и пак отишъл на лов. Намерил същия мечок, вдигнал автомата и... засечка!
Мечокът пак казал:
- Знаеш си процедурата, избирай.
Ловецът пак избрал второто. И се ядосал още повече. Решил, че със стрелково оръжие няма да стане. Купил си мини и пак отишъл в гората. Заложил мините пред бърлогата на мечока и залегнал отстрани да чака. След малко някой го бутнал по рамото. Вдигнал глава ловецът - същият мечок. Мечокът вдигнал рамене и казал:
- Абе ти ловец ли си, педераст ли си...


Седнали ловци да си починат и единия взел да разказва история.
- Тръгвам аз на лов за мечки. Бродя из гората и накрая стигам една меча дупка. Дигнах пушката и пуснах два куршума. И в този момент усетих че някой ме потупа по гърба... Обръщам се и какво да видя ? Един огромен мечок седи и ме гледа. Той ме гледа, аз го гледам и накрая мечокът ми вика:
- Виж сега има два варианта - или ще те изям или ще те чукам.
Ловеца спрял разказа си и останалите ловджии с любопитство попитали:
- И какво стана, що спря?
Ловеца отговорил:
- Кво стана, кво стана? Ми ИЗЯДЕ МЕ, бе ДА ВИ ЕБ. МАЙКАТА !


Тръгнах на лов за мечки, ходя аз, оглеждам се, а кучето се запиля някъде из гората. Накрая стигнах бърлогата на мечката, клекнах зад един храст и се прицелих. И изведнъж усещам две космати лапи на раменете си... Обръщам се, а то Шаро, намерил ме е, радва се, лиже ми лицето... А аз сера и не мога да се спра...

Две деца се хвалят на кой баща му е по-известен ловджия.
Едното казва: Моя баща всеки път се връща с много убити животни.
Другото: Баща ми е убил мечка с един изстрел в петата.
- Ама как, в петата не може да я убие?
- Може, може. Мечката като видяла баща ми се уплашила, сърцето й паднало в петата и баща ми - право там!

Всеки ден ми е Йордановден, защото когато се събудя първо се хващам за кръста.

Доказано е, че в бирата се съдържа витамин В. Изпиваш една бира - това е витамин В1, две бири - В2… 6 бири - витамин В6, 12 бири - това е витамин В12. А когато изпиеш каса бира - това си е В комплекс.

В живота на всеки човек идва момент, когато човек осъзнава, че този момент е настъпил.

Ако сте депресиран, излезте да тичате в парка. Така ще осъзнаете, че физическото ви състояние е много по-зле от психическото.

Мъжете не могат да имат никакви претенции към жените. Първата жена е създадена с материали на клиента!

Четох малка книжка. Своя. Трудова. Какъв сюжет, каква съдба..... Плаках!

- Имате ли нещо за пиене?
- Вода.
- Имах предвид нещо по-твърдо.
- Лед.

- Симо, на първа среща сме, а Вие мълчите и мълчите ...?
- Знаете ли, Теменуга, аз съм доста срамежлив. Ако ми бяхте пуснали досега, вече щях да съм си тръгнал!

Шефът към служител във фирмата:
- Какви са аргументите ти да искаш повишение на заплатата?
- Падна ми се паричката от питката.

Една много привлекателна дама сяда на бара. Тя жестикулира подмамващо към бармана, който реагира незабавно. Когато отива при нея, тя изкусително му прави знак да приближи лицето си по-близо до нейното. Барманът го прави и тя започва нежно да гали брадата му.
- Ти ли си управителят? - пита тя, леко потупвайки лицето му с две ръце.
- Всъщност не - отговаря мъжът.
- Можеш ли да го повикаш? Трябва да говоря с него.- казва тя, прокарвайки ръце по брадата и косата му.
- Не мога - въздъхва барманът - Той не е тук. Има ли нещо, което мога да направя за теб?
- Да, има. Трябва да му оставя съобщение. - продължава тя, галейки с палец  устните му и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки му нежно да ги засмуче...
- Какво трябва да му предам? - едва успява да промълви барманът.
- Кажи му, - прошепва тя - че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и хартиени кърпи в дамската тоалетна.

А може така>
- Знаех си, че ще ти харесаааа!

Е, ако е въпрос на харесване...

Трима мъже вървели из пустошта. Привечер спрели да лагеруват и единият казал:
- Абе к'во ще кажеш ако те опънем сега тук край лагерния огън?
- Вие да не сте луди, бе? Аз да не съм педераст?
- Айде бе, никой няма да разбере, сами сме, а и то от един път педераст не се става.
След дълги увещания третият се съгласил и другите двама му се изредили. Да ама на тях им харесало и на следващата вечер всичко пак се повторило. Дошла третата вечер, онези двамата палят огън, разпъват палатки, третият седи умислен и чертае фигурки с една клечка по земята. По едно време запитва с жален глас:
- Абе пичове, а от трети път педераст става ли се?

Мъж крещи на жена си:
- Няма да ми казваш какво да правя! Сега ще изляза с приятели на бар. Ще пия много. Може и някоя мацка да сваля. Ще се прибера пиян, късно. И познай кой ще ми свали обувките?
- Патологът?

Мъж към жена си:
-  Добро утро!
-  Не бързай с изводите!