Проблеми с приятеля ми

  • 3 798
  • 61
  •   1
Отговори
  • Мнения: 2
Здравейте, нова съм тук, за първи път пиша в такъв тип страница. Бих искала съвет или просто някакво мнение по моят проблем, защото имах нужда да споделя, моята история.
Аз съм на 17 години и имам приятел, който скоро става на 20. Разликата в годините ни е 2. Във връзка сме от 3 години и си имаме своите проблеми още от началото на връзката ни. Аз съм още в училище, а той е в университет, двамата сме заети личности - аз спортувам и спорта е неразделна част от живота ми, уча в училище, което ме влече и имам интерес към него, той работи, спортува ходи на университет. Отделно не споменах, че сме в двата края на София(доста далеч един от друг).Миналата година ни беше лесно да се виждаме, сравнение с тази, което според мен е огромен проблем.(вижда ме се по 1-2 пъти в седмицата понякога и пропускаме, спим заедно понякога някой уикенд , но и това става рядко). Имам чувството, че не сме във връзка всеки си прави своите неща, пишем си, но няма какво да си кажем освен това какво сме правили през деня, според мен това се дължи на липсата на контакт.Чувствам го отдалечен искам да сме заедно, да се виждаме, липсва ми, той твърди същото, че иска да се виждаме да сме заедно, но не става. Искам да имаме някакъв общ личен живот, но не се случва, дали е заради това, че още не може да живеем заедно или за нещо друго не знам. От месеци му повтарям и му се тръшкам, сърдя се, че не се виждаме, че искам да имаме връзка, в която да сме щастливи да се забавляваме, да ходим насам натам, заедно, с приятели. Правя драми поради тези причини, а той вместо да направи нещо ми отговаря(защо постоянно и всеки ден правя драми за това нещо и се сърдя , казва ми, че така се отдалечава от мен и не се чувства добре ). Аз не се чувствам окей, в това положение, дори не сме си говорили за секс от много време, правим го когато се видим, ако имаме възможност. Аз, както и той все още живеем с родителите ни и може би и това допринася някакъв минус в това да се виждаме и да ходим един в друг, да преспиваме заедно , а сме от 3 години заедно. Винаги съм си казвала, че като заживеем заедно ще потръгнат нещата🤷🏼♀
Наистина ще съм благодарна на някое друго мнение и съвет какво да правя!😞

# 1
  • Мнения: X
Ами ти още си в гимназията, къде бързаш да заживееш с някого?

Възможно е приятелят ти да се радва на студентски живот и хич да не му е до твоето мрънкане.

# 2
  • Мнения: 11 253
А защо ТОЙ да направи нещо, а не ти?

Реално вече нямате възможност тази връзка да продължи - разминавате се. Време е да я прекратите.

# 3
  • Мнения: 3 133
Изчерпали сте се. Повечето връзки, започнали в гимназията, угасват до към втори курс. Нови впечатления, нови хора... Тези сметки, които си ги правиш за съвместно съжителство, няма да ги бъде.

Двама души като искат да са заедно, приятно им е заедно и искат да прекарват време заедно - прекарват време заедно. При вас вече не е така и с мрънкане няма да го поправиш.

# 4
  • Мнения: 21 266
А защо правиш драми и мрънкаш на приятеля ти, като реално ти също нямаш време за да се виждате повече. Имаш свои важно неща, които трябва да си движиш като училището и спорта и правилно, това са нещата,  които трябва да са ти приоритет на тази възраст. Защо бързаш да живееш живот на семейна жена. С това момче лека полека ще се отдалечите, както става обикновено с училищните връзки, после ще срещнеш друг, ще се влюбиш и ще имаш време за него Simple Smile

# 5
  • Мнения: 46 434
Ако искаше да прекарва време с теб, щеше да намери начин.
Насила не става, а за съжителство ти гарантирам, че даже не мисли.

# 6
  • Мнения: 962
Здравей! Наборка съм ти и съм в много сходна връзка (заедно сме от 2 години) Приятелят ми живее в друг град, поради което се виждаме на месец веднъж. Той е вече в университет, а аз все още в училище и наистина не намираме време и финанси да се виждаме всяка седмица. Разстоянието може да е проблем за някои, но според мен дава възможност и да си имате личен живот, а не само "съвместен".

Съветът ми е да седнете и да поговорите сериозно за всичко, което не ви угажда във връзката, изслушвайте се и проявявайте разбиране един към друг. Компромисите също са неизбежни. Добра идея ще е да си определяте дни, в които да се виждате просто за по лаф и секс, и други в които да си правите романтични срещи или каквото сметнеш за нужно, за да задвижи връзката (щом и двамата тренирате не може ли да го правите заедно? отидете на кънки на лед, до зоопарка, до някой музей, на театър... на кратък поход из витоша също не е зле да пробвате)

Не се отказвай от връзката си. Недей да му мърмориш, а направо действай с нещо. Знам, че е трудно да си във връзка особено когато се чувства сякаш световете ви не си приличат, но щом сте от толкова време заедно, значи е имало защо Innocent

# 7
  • Мнения: 2 451
Къде си се разбързала, нямаш 18 още, а искаш да живеете заедно?
Казваш, живеете далеч един от друг, колко далеч? От Горна баня до Бизнес парка за час стигам с метрото. Не може ли да се виждате за кафе някъде, където и на двама ви да е по средата на пътя от вкъщи?

# 8
  • Мнения: 2
Къде си се разбързала, нямаш 18 още, а искаш да живеете заедно?
Казваш, живеете далеч един от друг, колко далеч? От Горна баня до Бизнес парка за час стигам с метрото. Не може ли да се виждате за кафе някъде, където и на двама ви да е по средата на пътя от вкъщи?

Не е най-големия проблем, това че живеем далеч един от друг, а това, че нямаме време и че сме заети(той повече от мен)

# 9
  • София
  • Мнения: 11 886
На 17 с гадже от 3 години, та ти си с него от 14 годишна...Тепърва съвсем няма да има какво да си кажете щом не сте в една компания и нямате време да се видите. Ще се появи някой нов и ще се отървеш. С първо гадже се разделя човек по-трудно, но тепърва има много какво да ти се случи преди да започнеш да переш нечии чорапи. Надявам се.

# 10
  • Мнения: 3 133
То сега щом нямате време, няма да става по-добре. За важните неща човек си прави време, никой не е зает 24/7. За не-важните неща няма време. Мдам.

# 11
  • Мнения: 292
Авторке,
По написаното разбирам, че ти имаш повече интерес към него, отколкото той към теб. Самия той ти казва, че като мрънкаш, се отдалечава от теб.
Много е трудно с тези ранни връзки, от опит знам. Самата аз си пропилях младостта с дълги връзки, а няма връщане назад. Щеше ми се вместо това да изживея тези така хубави години. Възможно е при вас да е различно и надявам се да бъркам, но ми звучи, че ти повече страдаш от разстоянието между вас, от колкото той.
Когато влезеш в университет ще стане съвсем различно, ще ти се отворят много хоризонти, може да срещнеш и нов мъж, ще има студентски празници, купони, това са едни от най-хубавите години, които те очакват. Искрено се надявам да успееш да живееш и за себе си и да се насладиш на младостта и свободата си, преди да заживееш от толкова рано с някой. Но времето ще покаже и се надявам да се случи най-доброто за теб и да бъдеш щастлива!

А за сега като съвет мога само да ти кажа- Дистанцирай се малко към него, колкото и да е трудно, бъди по-студена, не му мрънкай, не проявявай ти инициатива за срещи и виж дали ще има някаква промяна в отношението му, дали няма да ти каже, че му липсваш и да тръгне той да те гони. Обикновено така става при мъжете, когато усещат, че могат и да ни загубят. Възможно е и малко за даденост да те е приел, а това не е хубаво, все пак той е мъжът, нека той се бори за теб.

# 12
  • Мнения: 1 998
Нямате какво да си кажете, нямате време - че то бракове де разпадат по тези причини. Вие просто не сте един за друг. Останете си за сега приятелчета, пишете си. Но и не се вкопчвай в това че сте гаджета.
   И синът ми така с приятелката си от училище. Сега тя си е намерила друг. На него му било самотно в началото сега се озърта за друга.... Така - животът си върви,  растете, развивате се. Нормално. Вече не си на 14.

# 13
  • Мнения: 5 876
Не виждам причина на тази възраст да стоиш във връзка, която не те удовлетворява. Не си пропилявай младостта с хора, за които очевидно не си приоритет. Че да заживявате заедно - най-вероятно момчето няма да иска, но пък се чудя защо ти искаш. Не си усложнявай живота.

# 14
  • Мнения: 1 196
От месеци му повтарям и му се тръшкам, сърдя се, че не се виждаме, че искам да имаме връзка, в която да сме щастливи да се забавляваме, да ходим насам натам, заедно, с приятели. Правя драми поради тези причини, а той вместо да направи нещо ми отговаря(защо постоянно и всеки ден правя драми за това нещо и се сърдя , казва ми, че така се отдалечава от мен и не се чувства добре ).

Тръшкането, повтарянето на едно и също нещо по хиляда пъти, сърденето и фръцкането не работят в нито един житейски етап, дори и в детската градина. С това свое поведение го натоварваш и отблъскваш, и е въпрос на време да се отдалечи съвсем. Няма нормален човек, който да стои във връзка, която повече го натоварва, отколкото да го прави щастлив. Зрелите хора обаче, не се тръшкат и сърдят, а разговарят. И докато не замениш "искам, искам, искам" с "предлагам, имам идея, направих план" - няма да ти се получат нещата, нито с това момче, нито с което и да е. Започни да мислиш малко по-зряло - не само за това КАКВО искаш, а и КАК да го постигнеш. При условие, че той е студент, а ти ученичка, и и двамата не сте самостоятелни, идеята да живеете заедно в нечия детска стая, докато родителите ви издържат, е меко казано несериозна, да не употребя по-силна дума.

# 15
  • Сф
  • Мнения: 10 583
Не сте в една компания, не сте в едни интереси, няма да го бъде това. То и досега не е било пълноценна връзка според мен. За какво живеене заедно изобщо говориш?
Боже, живеели в двата края на града...че едно време и метро нямаше пък всеки ден се виждаха гаджета от различни краища на града.
По описанието от теб , оставам с впечатление че ти драпаш, а на него не му пука особено. Сега кажи ,че и кола има и пак не излизате.
Пишете ,че е малка. Така е, но на тези години много си имат гаджета и то доста по- сериозни от написаното тук. Това са много сладки години преход. Но тук тя драпа , не той и нищо няма да излезе в бъдещ план .

# 16
  • Мнения: 12 626
Тръшкането и скандалите ще помогнат само за едно нещо, и то е - той да скъса с теб.
Като му се развикаш, какво, ще поиска да се виждате по-често ли, та пак да му викаш?

Той сега е с нови хора в университета, предполагам, че има приятелски кръг и излизат заедно. Това, че не те взима с него, е показателно. Може би ТИ се държиш детински, а може би ТОЙ иска да се откъсне от детството си и да се сближи с негови връстници.

Какъвто и да е случаят, стратегията ти е тотално сбъркана.
Ако отношенията ви не те удовлетворяват - късате.
А ако искаш да спасяваш връзката, опитай се да се държиш така, че той да иска отново да се видите, а не да гледа на теб като на досадна малка глезла.

# 17
  • Мнения: 1 196
Да имаш гадже е едно, да искаш съвместно съжителство - съвсем друго. Къде ще живеят? Кой ще плаща наема (ако има) и сметките, кой ще ги издържа (храна, транспорт,  дрехи - щом са спортисти, екипите са скъпи), кой ще реагира в извънредна ситуация (заболявания, стоматологични манипулации, травми). Тя е ученичка, той студент, отделно и двамата спортуват много и съответно нямат възможност да работят - как точно ще им се случат нещата?

# 18
  • Мнения: 3 133
Е, той ще работи, ще си вземат квартира, авторката ще кацне като малката булка и там ще се засичат сред многото си ангажименти...

# 19
  • Мнения: 9 583
Зарязал те е тактично, но е пропуснал да те информира писмено.

# 20
  • Мнения: 1 317
Според мен трябва по-спокойно да реагираш, може би този период, в който се виждате по-рядко ще ти бъде полезен - да осмислиш дали наистина искаш да си с този човек. Както са ти писали и други - мрънкането няма да помогне Simple Smile Опитай се да приемеш, че за още няколко месеца ще се виждате 2-3 пъти седмично и през другото време ще си говорите по телефона. Фокусирай се върху собственото си образование и не го обвинявай за нещо, за което и ти не си измислила решение. За да се виждате повече някой трябва да се откаже от ангажиментите си - ти или той? Не би било честно нито едното.
А за да живеете заедно още ви е рано, най-малкото нямате доходи - т.е. вашите и техните трябва да ви издържат и да ви плащат квартирата... пак не е ок. Лятото ще са по-добре нещата, може да инициираш да работите заедно на морето или на някоя бригада извън бг - хем ще сте заедно хем ще изкарате малко пари.

# 21
  • Мнения: 1 223
При активно спортуващи нещата са специфични. Възможно е с години да нямате почти никакъв личен живот. Може и да се наложи единия да жертва кариера и амбиции.
От друга страна когато и ти станеш студентка, може и да си съвпаднете повече и да се сближите. Зависи от конкретиката при двамата.

# 22
  • София
  • Мнения: 2 835
Това със заживяването заедно при всеки "сърцетуп" хич не го разбирам. Имала съм много гаджета, сериозни при това, ама не съм се юрвала да живея с тях. Заживея ли с някого, значи смятам, че това е мъжът на живота ми, а докато не се убедя, много по-хубаво ми е да се виждаме, да се забавляваме, а после всеки да си се прибира и да си има лично пространство.

В случая явно не става въпрос за връзка, която естествено ще прерастне в съжителство, а и не ви е времето все още.

# 23
  • Мнения: 360
Това със заживяването заедно при всеки "сърцетуп" хич не го разбирам. Имала съм много гаджета, сериозни при това, ама не съм се юрвала да живея с тях. Заживея ли с някого, значи смятам, че това е мъжът на живота ми, а докато не се убедя, много по-хубаво ми е да се виждаме, да се забавляваме, а после всеки да си се прибира и да си има лично пространство.

В случая явно не става въпрос за връзка, която естествено ще прерастне в съжителство, а и не ви е времето все още.
Ми тя на 17, той на 20. Още не са свършили училище. Аз също не ги разбирам. И доста по-голяма бях, не съм се замисляла да живея с което и да е от гаджетата си. Как изобщо една жена си избира мъж, при положение, че не познава мъжете? Тя била само с този от 14 годишна примерно, и искала да заживеят заедно, защото 3 години връзка били много. Ми то това не е връзка, те са ученици и си излизат заедно да се забавляват. Сериозна връзка не е само да ходиш на кино с някого или да ядете сладолед в парка всеки петък след училище и да се държите за ръка, докато се разхождате по тротоара. Това са детски глупости. На 17 още не е и пълнолетна. Какви са тия родители, дето са съгласни на тази възраст детето им (и то момиче) да заживее с младеж, който не е кой знае колко по-голям и зрял??

# 24
  • Мнения: 12 626
А на младежа за какво му е да заживява с приятелка на тия години?
Би било огромна грешка и за двамата.
Ей така, драми да стават, съвсем излишни при това.

# 25
  • Мнения: 1 758
Моето мнение е, че човек се отдалечава заради мрънкането на другия, когато не му пука особено. Ако си влюбен и обичаш половинката си ще ти стане мъчно, когато ти каже, че му липсваш, че не се виждате достатъчно, ще се опиташ да дадеш своята гледна точка, да го успокоиш, че е временно, да намериш решение, всъщност ти самият ще усещаш, че това не е добре за връзката.
В противен случай мрънкането започва да те дразни, да те изнервя, да ти досажда.
Както каза и наивница на средна възраст никой не е зает 24/7. Всъщност познавам много активно спортуващи, на някои това им е и професия, всичките са във връзки, повечето от тийнейджъри.

# 26
  • Мнения: 962
Тя била само с този от 14 годишна примерно, и искала да заживеят заедно, защото 3 години връзка били много.[/quote]

Трябва да е минала още 10 момчета, за да разбере кой е нейният ли? Така ли се придобива зрялост? Може да не е за вярване в днешно време, но ДА- ученическа любов може да просъществува. И не е нужно да си имал няколко връзки и да си бил с различни хора, че да придобиваш "опит" или каквото там смятате.
 Единственото, което ще ти дойде на главата от много връзки е емоционално изтощение, това е сякаш си оставяш късче от сърцето на различни места и когато дойде правилния ще се чувстваш прекалено "използван" и обременен от предишни връзки.

Нека не се отнасяме с тези неща като с носни кърпички. Хората са, за да се обичат, а връзките са, за да се градят, а не да се оставят при най-малкия проблем. Факт, че не всяка връзка може да проработи, но точно затова и не се бърза с тях.

# 27
  • София
  • Мнения: 2 835
almond_B, много мило и емоционално изказване, но и доста драматично! Може да има изключения, но като правило на 14 г. е рано за сериозна връзка и любов. И дори, като майка на момичета, ми е неприятно да си помисля за такова нещо.

Що се отнася до опита и "емоционалното изтощение", "късчета от сърцето" и тем подобни, тези разсъждения са малко наивни, да ти кажа.

# 28
  • Мнения: 5 876
Няма какво да се лъжем - много малко са двойките, които се събират като ученици, впоследствие стават семейство, имат деца и дълги години са заедно. Не е невъзможно, аз самата познавам 2-3 такива двойки, но е рядко срещано.

# 29
  • Мнения: 360
Трябва да е минала още 10 момчета, за да разбере кой е нейният ли? Така ли се придобива зрялост? Може да не е за вярване в днешно време, но ДА- ученическа любов може да просъществува. И не е нужно да си имал няколко връзки и да си бил с различни хора, че да придобиваш "опит" или каквото там смятате.
 Единственото, което ще ти дойде на главата от много връзки е емоционално изтощение, това е сякаш си оставяш късче от сърцето на различни места и когато дойде правилния ще се чувстваш прекалено "използван" и обременен от предишни връзки.

Нека не се отнасяме с тези неща като с носни кърпички. Хората са, за да се обичат, а връзките са, за да се градят, а не да се оставят при най-малкия проблем. Факт, че не всяка връзка може да проработи, но точно затова и не се бърза с тях.
Такива масово пишат тук с проблеми от рода на "той се оказа алкохолик", "бие ме", "изневерява ми", "спря да иска секс с мен", "изчезва и го няма с дни", "изостави ме с децата", "изгони ме на улицата" и т.н. Романтиката настрана - един тийн се променя 200 пъти, докато стане на 30, примерно. 99.99999% от 14 годишните момиченца не могат да пишат грамотно, какво остава да преценят трезво какъвто и да било партньор. Тийновете нямат трезва преценка. Тях ги тресат хормони и всичките твърдят, че текущото гадже от съседния клас е любовта на живота им, която няма и няма да има равна. Докато не дойде следващото гадже, което да заеме тази титла. Още докато го пиша това ме напушва истеричен смях. Не знам какво точно имате предвид под "да е минала още 10 момчета, за да разбере кой е нейният", но е Вселенска истина, че за да направиш обоснован избор, трябва да има информираност, на базата на която да го направиш. Независимо дали става въпрос за климатика в стаята на детето, или за избор на партньор за цял живот. За да направи възможно най-добрия избор, едно момиче (и жена) трябва да общува с достатъчно момчета (мъже), за да прецени кой от тях се държи адекватно с нея и кой не. И под "общува" нямам предвид да прави само секс с тях. Опознаването на срещуположния пол и неговите привички, принципи и първичен (присъщ за пола) начин на държане е основно условие за вземането на споменатото информирано решение. Иначе може да се влюбим в климатик, който после да се окаже пълен боклук. Както вече многократно е писано по всякакви теми из форума, на мъж не се попада на късмет, мъж се избира. А да избереш адекватно можеш само ако имаш реален избор. Да си имал допир само с един единствен представител на другия пол и да кажеш "той/тя е моя човек" не е избор, а липса на опции.

# 30
  • София
  • Мнения: 11 886
Да си имал допир само с един единствен представител на другия пол и да кажеш "той/тя е моя човек" не е избор, а липса на опции.
Може и да е късмет. Зависи от резултата.

# 31
  • Мнения: 360
@Бoяна
Вярно е, но бая повече са тия дето не са извадили късмет, та мисълта ми е, че на него не трябва да се разчита безотговорно.

# 32
  • София
  • Мнения: 11 886
@Бoяна
Вярно е, но бая повече са тия дето не са извадили късмет, та мисълта ми е, че на него не трябва да се разчита безотговорно.
Естествено, че няма нужда човек да се обвързва на 17 за вечни времена, още повече авторката не е доволна от връзката си. Все пак има хора доволни и щастливи десетилетия наред, при тях е шанс. При други и с повече търсене и избор като няма шанс, и нищо не става.

# 33
  • Мнения: 3 133
Той връзката я е поприключил вече, няма смисъл да се обсъждат редките случаи на оцелели гимназиални връзки. Студентът вече е на различно ниво, с различни хора и все повече няма какво да си каже с човек, който още се вълнува от класното по математика. Не е и особено престижно да водиш десетокласничка в студентска компания...

# 34
  • Мнения: 896
За толкова дълъг пост авторката така и не е обяснила какво точно се е променило между миналата година и тази, за да имат по-малко време за срещи. А всъщност това е основното, за да може да помисли може ли да си реши проблема и как. Ако до миналата година и гаджето е бил ученик, а сега вече е студент и работещ, не е нормално тя да му вдига скандали, че няма време и за нея. Ако обаче е започнал да излиза с компания колеги и тя не е включена там, тогава е в правото си да му търси обяснение.

# 35
  • Мнения: 3 133
Студентските компании са си студентски, при нас навремето никой не си е водил гаджето, да мине инцидентно - да, но като част от компанията не. Това е и непълнолетна ученичка, няма място там. А той трябва да си го изживее, част от пакета е.

# 36
  • Мнения: 6 736
А ти как си представяш живеенето заедно? Секс, купончета и фън 😂 Нали се сещаш, че мама и тате едва ли ще ви плащат наема, за да го играете семейство, а и вероятно твоя човек не иска. В най-яките години сте, иска свобода, да е щастлив, да прави каквото му се прави и когато му се прави. Не кисела госпожица да му дудне на главата като досадна бабичка. Че и планове за общо съжителство. С две думи, вероятно се вижда рядко с теб, защото не иска повече. Като завършиш училище и срещнеш нови хора и попаднеш в друга среда, на теб също няма да ти е тръпка някой да ти мърмори и прави сцени. На 17г особено няма никаква необходимост да киснеш във връзка, която не те удовлетворява.

# 37
  • Плевен
  • Мнения: 1 609
А ти как си представяш живеенето заедно? Секс, купончета и фън 😂 Нали се сещаш, че мама и тате едва ли ще ви плащат наема, за да го играете семейство, а и вероятно твоя човек не иска. В най-яките години сте, иска свобода, да е щастлив, да прави каквото му се прави и когато му се прави. Не кисела госпожица да му дудне на главата като досадна бабичка. Че и планове за общо съжителство. С две думи, вероятно се вижда рядко с теб, защото не иска повече. Като завършиш училище и срещнеш нови хора и попаднеш в друга среда, на теб също няма да ти е тръпка някой да ти мърмори и прави сцени. На 17г особено няма никаква необходимост да киснеш във връзка, която не те удовлетворява.
Напълно съм съгласна!Не ми е ясно защо на 17 години иска да го играе малката булка и да мисли за битовизми,вместо за разходки и купони с приятели.Кой се очаква да готви за младото 'семейство' ?Кой ще пере бикините ти.чаршафите,дрехите ВИ?.При мама ли ще ги носиш?А кой ще чисти апартамента в който ще живеете?Кой и с какви пари ще покрива разходите за ток,вода,отопление,телевизия,телефон?Това помисли ли го?Май не,щом искаш на 17 да се заробваш.Всеки гледа хубавата страна на съвместния живот,но никой не се замисля,че покрай нея има хиляди битовизми,които все някой ще върши.И тозчи човек ще си ти.Той е студент,зает да ходи на лекции,да учи за изпити,да ходи по студентски купони и спорт.

# 38
  • Мнения: 18 522
Имам дъщеря на 17 и не си представям да ми сервира нещо подобно.  Откъде това желание за сериозни връзки от 14 годишни...?

Че пък и "Аз, както и той все още живеем с родителите ни и може би и това допринася някакъв минус в това да се виждаме и да ходим един в друг, да преспиваме заедно , а сме от 3 години заедно". А на колко години да заживеете без родителите си? Интересно.

# 39
  • Мнения: 14
Кой се очаква да готви за младото 'семейство' ?Кой ще пере бикините ти.чаршафите,дрехите ВИ?.При мама ли ще ги носиш?А кой ще чисти апартамента в който ще живеете?
В друг ред на мисли 17 годишна би трябвало да може да готви, пере и чисти, а не да оставя мама да прави всичко вкъщи.

Разбира се това не значи че трябва да заживеят заедно, а да е подготвена авторката за живота, защото утре ще отиде на студентска бригада и няма да може да включи една пералня...

# 40
  • Плевен
  • Мнения: 1 609
Съгласна съм,че хората на 17 трябва да могат да го правят.Обаче аз не познавам младо момиче да не го мързи .Не познавам някоя,която мечтае да готви и сервира още на 17.Масово младите момичета си ги мързи,гледам повечето са с маникюр и лак.Не мога да си представя някоя с нокти да реже лук за салатата на гаджето Simple Smile

# 41
  • Мнения: 6 033
Абе като чета по темите, те тук масово смятат 18-20 годишните че трябва да ги водят за ръчичка на пясъчника. Та в тов ред на мисли, подобни мнения са нормални

# 42
  • Мнения: 5 876
Хората на 17-18 години са достатъчно големи, за да могат да вършат много неща, но на тази възраст не виждам особен смисъл да заживяват заедно по двойки и да си играят на семейство.

# 43
  • Мнения: 360
Абе като чета по темите, те тук масово смятат 18-20 годишните че трябва да ги водят за ръчичка на пясъчника. Та в тов ред на мисли, подобни мнения са нормални
Не смятаме, че трябва да ги водим за ръчичка, смятаме, че те искат ръчичката. Семейството, дето го иска авторката, няма да го тантуркат родителите им, я. На 17 трябва да се кахъри за образование, а не да тича да живее с някакъв младеж, дето вятър го вее на бял кон у другия край на Софията. Защото след 5-7 години ако, да не чуе дявола, въпросният младеж реши, че много млад се е заробил и му се прииска да си навакса откъм живот и я изостави сама с две-три деца, поне да може да върши свястна работа, с която да ги храни.  Такива случаи на изтрещели мъже и жени, дето не са се наживели като млади, а са сменяли памперси и са бъхтали на 2 работни места, за да могат да купят адаптирано мляко за бебЧЕТО, има бол. Сещат се късно и айдееее... Ама нали много, много, много са искали семействУ и бебЧИ... Тя ученическата лИбоФ си има и недостатъците, нищо, че тука има и хора, които само романтичното и розовото виждат в такава ситуация...

# 44
  • Мнения: 1 758
Аз на 17 години не барвах нищо освен уроците и понякога да си подредя стаята. Излизах навън с приятели, това беше. Две години по-късно започнах да уча висше и се преместих да живея на квартира. За отрицателно време се научих и да готвя, и да чистя, и пералня да пускам, и да пазарувам, и сметки да плащам. То пък много сложно да купиш продукти, да прочетеш рецептата и да забъркаш някоя манджа или да забършеш праха с парцал, че ти трябва предварителна дългогодишна подготовка. Човек бързо се учи като му опре ножът до кокала.

# 45
  • Мнения: 21 266
Тя била само с този от 14 годишна примерно, и искала да заживеят заедно, защото 3 години връзка били много.

Трябва да е минала още 10 момчета, за да разбере кой е нейният ли? Така ли се придобива зрялост? Може да не е за вярване в днешно време, но ДА- ученическа любов може да просъществува. И не е нужно да си имал няколко връзки и да си бил с различни хора, че да придобиваш "опит" или каквото там смятате.
 Единственото, което ще ти дойде на главата от много връзки е емоционално изтощение, това е сякаш си оставяш късче от сърцето на различни места и когато дойде правилния ще се чувстваш прекалено "използван" и обременен от предишни връзки.

Нека не се отнасяме с тези неща като с носни кърпички. Хората са, за да се обичат, а връзките са, за да се градят, а не да се оставят при най-малкия проблем. Факт, че не всяка връзка може да проработи, но точно затова и не се бърза с тях.
[/quote]

Под "минала" какво се разбира, да е правила секс с тях ли? Не е задължително, но още по незадължително е веднага след училище да се нанесе на квартира с мъж, или още по-лошо, у някой от родителите на двамата. Връзка се гради, но още по-важно е да си изградиш образование и професия, с които да се издържаш, пък чак тогава да се събереш с някого и да си играеш на семейство. Това е момиче на 17, за Бога, непълнолетна ученичка с още две години в училище, имам дъщеря на тази възраст и мисълта да заживее с мъж е направо нелепа.

# 46
  • Мнения: 1 758
Авторката-моралистка в темата явно бърка опита с мъже в смисъл на комуникация, приятелства, срещи, флирт, излизане, забавления, с това да спиш с всеки срещнат и да трупаш бройки. Или вас, който ви сваля, задължително си лягате с него?

# 47
  • София
  • Мнения: 19 143
Добре де, защо човек да не си изживее и розовите периоди? Тук само мрачни прокоби и предупреждения да не му пере чорапите. Да направиш нещо за другия не е непременно робство. Тя ще има цял живот да бъде егоист (в добрия смисъл), но първата или изобщо младежката любов няма да се повтори

Авторке, и ти, и той си имате допълнителни ангажименти. Така че или се наслаждавай на това, което имаш, или помислете как да се напаснете по-добре. Има и други опции - приятели с екстри; кой откъде е; временна раздяла
Човек няма как да се захване с много индивидуални неща и да поддържа връзка. Все едното ще страда.

Последна редакция: ср, 01 мар 2023, 17:37 от Cuckoo

# 48
  • Мнения: 5 876
Той приятелят на авторката май много-много не я иска и сигурно се чуди как скоро да й бие шута, ние тук ги мислим как ще заживяват заедно. Споко, няма да се стигне до тази стъпка.

# 49
  • Мнения: 1 758
Cuckoo, аз съм съгласна. Дай сега изобщо да нямаме връзки с мъже и да не заживяваме с тях, защото е възможно да изперем някой чорап или да изгладим някоя мъжка риза и да нарушим феминистичните идеали.
Според мен обаче авторката изобщо не държи да му пере чорапите, а търси решение как да са повече време заедно и е измислила, че трябва да делят един дом, за да се засичат вечер. Ако се виждаха ежедневно и прекарваха вечерите заедно тя самата нямаше да бърза толкова да се изнася от техните, да плаща сметки и да върти черпака.
Но истината е, че той не желае. Аз виждам мъж, който иска свобода и студентски живот, а не разходки в парка с гаджето си и ходене на кино. И аз на неговите години исках същото. Проблемът не е в ангажиментите, разстоянието или парите за квартира, а в липсата на желание.

# 50
  • София
  • Мнения: 19 143
Защо да не я иска? Защото тя прави драми и той не й уйдисва на акъла ли?
Той все пак е сменил средата, има и нови колежки:) В тези години човек се променя много бързо, с месеци.

# 51
  • Мнения: 5 876
Той много иска, ама няма желание.

# 52
  • Мнения: 1 758
Защо да не я иска? Защото тя прави драми и той не й уйдисва на акъла ли?
Той все пак е сменил средата, има и нови колежки:) В тези години човек се променя много бързо, с месеци.
Ами затова, да. Всичкото, което си написала накуп.

# 53
  • София
  • Мнения: 11 886
Защото почти не се виждат. Виждали ли сте влюбен 20 годишен? Аз съм и то доста пъти. Най-малкото няма да стои на сухо по цяла седмица, защото нямал време да се види с авторката.
Пък нека да и купим пералня за чорапите, нямам нищо против, но дори да не беше на 20 пак нямаше да имам особени надежди за толкова отегчен и дезинтересиран половин.

# 54
  • Мнения: 4 942
Мисля си дали бихте били така директни към децата си?

Авторке, ти за семейство ли мечтаеш или имаш планове за развитие? Приятелят ти само до преди седмица - две е бил в първа сесия. Едва ли е бил свободен и му е било на акъла купони и забавления.

# 55
  • Мнения: 360
Мисля си дали бихте били така директни към децата си?
Точно такива сме. Отсега обяснявам на дъщеря си тия работи. По-просто и основно, отколкото на възрастен, но никога не съм се държала с нея като с глупаво детенце и никога не съм й спестявала истини за хората и отношенията между тях. Още не е в пубертета, но съм я подхванала отдавна. И няма да я оставя. Каквото зависи от мен, ще го направя, за да не хукне като тъпа лигла по някой мамин още преди да е навършила пълнолетие. Останалото е стискане на палци.

# 56
  • София
  • Мнения: 11 886
Мисля си дали бихте били така директни към децата си?

Ако се налага. На мен не са ми се бъркали, не мисля, че и аз бих могла да се бъркам, но дано не се налага да опитвам. Всеки си минава по пътя и си стига сам до изводите за любовните отношения, които търси и го правят щастлив.

# 57
  • Somewhere beyond the moon and stars
  • Мнения: 640
Истината на 40-годишния не е истината на 17-годишния.
Времето идва за всички и всичко, неизбежно.


Авторката също може да почака да завърши, а после да го мислят съвместното живеене. На 17 г. почти никой няма "терен" и това е част от тръпката на тези връзки. Важното е, когато се виждате, да ви е хубаво.

# 58
  • София
  • Мнения: 2 835
Истината на 40-годишния не е истината на 17-годишния.
Времето идва за всички и всичко, неизбежно.


Така е, но има и една мъдра мисал "Само глупакът се учи от собствения опит, умният се учи от опита на другите."

Мисля си дали бихте били така директни към децата си?


Като майка на две момичета за мен е първостепенна задача да ги подготвя за живота без да им слагам розови очила. Не бих ги подлъгвала, само за да не нараня чувствата им, ако виждам, че връзката им не върви или че мъжът, който обичат не им отговаря със същото. По-добре да го чуят от мен, отколкото да се унижават и да си губят времето в илюзии.

# 59
  • Мнения: 1 196
Мисля си дали бихте били така директни към децата си?

Децата ми са на сходна възраст. Разбира се, че съм директна. Дори много по-директна. От доста по-ранна тяхна възраст обсъждаме различните семейни модели - с положителните и не дотам положителните им страни. Искрено се надявам да сме успели да им предадем нашите семейни и житейски ценности - добро образование (с цел по-голям избор на възможности), добро самочувствие (за да не се прилепват към всеки, който прояви минимален интерес към тях), самостоятелност и самодостатъчност (за да не изпадат в емоционални и материални зависимости), и насърчаване на много и разнообразни хобита и интереси (с цел по-широка социална среда, съответно пак - по-голяма възможност за избор). Колкото по-голям опит има човек (в общуването като цяло, не задължително в интимен план, както тук се чете погрешно), толкова по-лесно ще се ориентира, кои контакти си заслужават и кои не, и толкова по-добре ще се позиционира в среда от себеподобни. Разбира се че има младежи, които от седемнадесетгодишни се събират да живеят заедно под крилото на родителите си. Има и такива, които през май правят бал, през юни сватба, а за Коледа имат бебе. И това е модел, и в него няма лошо, особено щом родителите го подкрепят. Но ключовата дума е "себеподобни". Когато единия иска гушкане по домашному нонстоп, а другия има планове за развитие и купони - няма как да се получат нещата.

# 60
  • Мнения: 4 942
Имах предвид обидите и омаловажаването на чувствата и като четох коментарите.
Понеже имам дете на възрастта на гаджето и, някои от приятелите му заживяха с приятелките си, месец-два след като ги приеха студенти, а родителите им разбраха после.

Момичето явно се стресна и няма да пише повече.Дано и родителите и не са така остри.

# 61
  • Мнения: 360
Имах предвид обидите и омаловажаването на чувствата и като четох коментарите.
Понеже имам дете на възрастта на гаджето и, някои от приятелите му заживяха с приятелките си, месец-два след като ги приеха студенти, а родителите им разбраха после.

Момичето явно се стресна и няма да пише повече.Дано и родителите и не са така остри.
За съжаление един тийн може да смени посоката на маниите си само и единствено ако бъде стреснат. Та в този смисъл острите коментари може да са най-доброто лекарство. А за обидите - ами аз не се сещам някакви обиди да сме сипали върху авторката. Млада е, глупава е в смисъла на "недообмисля рационално ситуацията", хормоните я тресат, иска да прави необмислени неща, които ще я вкарат в голяма беля. Дотук всичко е истина и е валидно за 99% от подрастващите. Аз не виждам обиди. Вместо да се обижда, да се позамисли върху тия работи. Ако сме я стреснали достатъчно, за да я накараме да размърда мозъчните си клетки - еми това за мен си е тотален успех от наша страна...

Общи условия

Активация на акаунт