- Публикувана: 2 окт. 2023, 20:12 ч.
- Последно мнение: 18 дек. 2023, 14:52 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...40
В Шотландия има повече овце, отколкото хора. В работата ми, определено се чувства силна шотландска атмосфера...
Стоят кокошка и яйце пред лекарския кабинет.
Излиза докторът и казва:
-Който е първи да влиза!
/взето от ФБ /
Излиза докторът и казва:
-Който е първи да влиза!
/взето от ФБ /
В тая насока:
- Къде се срещат времето и пространството?
- В казармата, когато старшината нареди "Сега ще копаете от тук до обед!"
- Къде се срещат времето и пространството?
- В казармата, когато старшината нареди "Сега ще копаете от тук до обед!"
Геле вика на жена си:
- Кога комшията си построи нова къща, тизе ме накара и ние да си построимо... Кога комшията си купи шарен телевизор, тизе ме накара и ние да си купимо... Кога комшията си зема нова кола, тизе ме накара и ние да си земемо... Кажи сега що да правимо, оти он пак се е подновил?
- Сас що се е подновил бре, Геле? - пита го она.
- Зел си е нова жена.
- Кога комшията си построи нова къща, тизе ме накара и ние да си построимо... Кога комшията си купи шарен телевизор, тизе ме накара и ние да си купимо... Кога комшията си зема нова кола, тизе ме накара и ние да си земемо... Кажи сега що да правимо, оти он пак се е подновил?
- Сас що се е подновил бре, Геле? - пита го она.
- Зел си е нова жена.
Вуте казва на Гелевица
-Да знаеш, че Геле ще се забави едно две-три години, че отвори магазин в града.
-Ей, браво бе, той нямаше никакви пари като замина. Как успя да отвори магазин?
-Как, как...Сос шперц.
***
-Вуте, оти копаш седнал?
-Е па, оти не мо'а легнал
-Да знаеш, че Геле ще се забави едно две-три години, че отвори магазин в града.
-Ей, браво бе, той нямаше никакви пари като замина. Как успя да отвори магазин?
-Как, как...Сос шперц.
***
-Вуте, оти копаш седнал?
-Е па, оти не мо'а легнал
Семеен скандал. Тя:
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Мъжът се отправя към вратата, но тя продължава:
- И дано пукнеш бавно и в агония!
- Значи да остана, а?
*****
Ако един мъж дълго ви гледа в очите, значи всичко друго той вече е разгледал.
*****
Когато живееш в чужбина и ти се гледа цирк - ходиш на цирк. Когато живееш в България и ти се гледа цирк - ходиш на избори.
- Тъпанар, изчезвай оттук!
Мъжът се отправя към вратата, но тя продължава:
- И дано пукнеш бавно и в агония!
- Значи да остана, а?
*****
Ако един мъж дълго ви гледа в очите, значи всичко друго той вече е разгледал.
*****
Когато живееш в чужбина и ти се гледа цирк - ходиш на цирк. Когато живееш в България и ти се гледа цирк - ходиш на избори.
На миналия Хелоуин казвам на жената:
-Мила, на вратата звъни вещица!
-Дай й бонбони и да си ходи.
Та от тогава тъщата не ми говори.
***
-Скъпа, ти нали обеща да отслабнеш след сватбата?
-Оо, ама ти още ли вярваш на предизборни обещания?
-Мила, на вратата звъни вещица!
-Дай й бонбони и да си ходи.
Та от тогава тъщата не ми говори.
***
-Скъпа, ти нали обеща да отслабнеш след сватбата?
-Оо, ама ти още ли вярваш на предизборни обещания?
По микрофона на самолет съобщават:
— Уважаеми пътници, свърши ни горивото и падаме към морето! Без паника, всички, които могат да плуват, да скачат в морето, за да не потънат! Един пътник се обажда:
— Ами тези, които не могат да плуват?
— Благодарим ви, че използвахте нашата авиокомпания!
— Уважаеми пътници, свърши ни горивото и падаме към морето! Без паника, всички, които могат да плуват, да скачат в морето, за да не потънат! Един пътник се обажда:
— Ами тези, които не могат да плуват?
— Благодарим ви, че използвахте нашата авиокомпания!
Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие
Докторът каза да стопя малко мазнини.
Метнах пържола на грила.
Метнах пържола на грила.
– Пушите! На колко сте години?
– На 79.
– А сте толкова запазен!
– Това е от пиенето.
– На 79.
– А сте толкова запазен!
– Това е от пиенето.