Чувствата му намалели .. да си тръгна ли?

Елора, грешни хора няма. Не можем да изберем кого да обичаме. Не съжалявам за дадена от мене обич, грижа, внимание, време. Искала съм, дала съм. Никой не ми е опрял пистолет на челото. Съжаляват хората, които като дават 100, очакват да получат 1000. Като не получат нищо се разочароват. Ако бяха дали от сърце, нямаше да се чувстват така.

Авторката е квачела за семейство и като е видяла, че няма да се случи с този, не и се занимава. За него семейството очевадно не е ценност.

Връзките са сложно нещо
Но сигурна ли си, че този човек не минава през нещо вътрешно. Какво е било неговото минало и възможно ли е той самият да се чувства нещастен в момента или да е в някакво депресивно състояние. Има вероятност ако е в депресия, той самия да не намира път извън нея. Обикновено депресиите са съпътствани или с адикции, или с отчаяние, или с липса на позитивизъм и тем подобни. Така както си го написала изглежда не става дума за някакъв конфликт при който да не може да се понасяте, а става дума за някакъв проблем, който е недоизказан, недоизразен, нещо глухо и не толкова изострено. Хубаво е да се потърси корена на проблема, а не да се чуват само думите му. Ако в живота на този човек всичко останало е ОК, и само към теб се отнася така, тогава възможно е и наистина ти да си му проблема, но това е доста рядко. При този случай е възможно да е имал проблеми с женските образи в живота си, прекалена привързаност към майката, прекалена емоционална крайност и тем подобни. Ти сама си прецени дали искаш да се бориш за него.

Какво ще е след връзката, когато си сама, ще мислиш ли още за него?
Само да държиш на него като приятел достатъчно ли е?
Дали ти всъщност не си изтиналата за него, и дали всъщност ти не си тази, която търси друга връзка, и правиш нещо което го отблъсква?
Дали не му даваш свобода? Дали си прекалено закрепена и вкопчена в него?

Има много теми и много варианти, и понеже никой тук във форума няма как да разбере какво всъщност се случва, ти си човека, който трябва да помисли и да се посъветва със специалист, защото една загубена връзка може след това да се скръб за цял живот. Да не звуча като някоя баба, но днес хората лесно се разделят. Някои защото се страхуват от обвързване, дори във връзка, някои се страхуват от сериозността на връзката, някои се страхуват от това че ще имат деца и трябва да поемат отговорности, някои се страхуват от това, че връзката ще ги затвори и няма да имат възможност да правят това което искат и да поемат към живота който искат когато този момент дойде. Може да е всичко. Сложно е. Затова помисли.

Като има страхове и травми, да си ги лекува. Най-голямата грешка на авторката ще е да стои с години и да му лекува травмите, а насреща да не получава нищо. И друго трябва да осъзнае - че действията по промяна на един мъж да започне да иска същите неща като нея, въобще не са продиктувани от любов и това не е даване на любов.

Да не би да искаше да кажеш, че безгрешни няма?
Иначе не съм съгласна, че не избираме. Избираме и още как.
Даже психолозите са си обяснили много добре защо хора с дефицити, травми са привлечени от проблемни хора от всякакъв вид.
Аз също не съжалявам за даденото от мен, но сега знам, защо тези хора съм ги харесвала. Но това е дълга и сложна тема. Не ми се пише.
Авторката не е узряла. Тя лекинко се дразни на някакви аналитични постове.
Вместо да се замисли.

Зависи. Лесно е да счупиш. Трудно е да изградиш.

"Да  си ги лекува", "да стои и да чака с години" "да не получава нищо". Тези трите са погрешни според мен.

Първо той ако има проблем сам няма да може да го излекува. Ще му трябва специалист или помощ. "Да си ги лекува" означава че ти би зарязала човека директно в същата ситуация. Това не е брак, а е пазар на битака "тоз става, онзи не става и да ми се маха". Такъв тип поведение е меко казано незрял. Ако наистина я е грижа за него, трябва да се направи усилие да му се помогне. Защо? Защото всеки човек има някакъв проблем. Няма човек на земята, който да няма проблем, и който да не преминава през нещо в даден момент от живота си и всеки реагира по различен начин. В един брак такава ситуация се случва под една или друга форма. Ако успее да се преодолее може да има дълги години на уважение и дори любов. Ако в един брак проблем не се появи в началото на 100% се появява след това. Всички бракове са така. И ако ми кажеш, че не е така, ще ти кажа да си помислиш пак.

"да стои и да чака с години" - наистина е грешно да чака с години ако човекът не прави никакво усилие да подобри нещата. Дори и да прави усилие пак е грешно да стои и да чака с години. Животът е един. Само че по такъв начин казано едва ли не, тя ако остане с него единственият вариант е "да стои и да чака с години". Това не е така.

"да не получава нищо" - Тук сигурно си им светила, та да знаеш дали получава нищо или не. Изказваш се все едно си наясно напълно каква е ситуацията и кой какво дава. Той може и да е много отговорен и да и помага много. Може и да и дава доста други неща за които ние няма как да знаем. Затова е важно да се помисли. Жената правилно е потърсила роднини и мнение, но е по-добре да потърси специалист.

Много искам да ти отговоря от моя опит през 50-годишния ми живот, но пиша през телефона и ми е трудно. Затова го написах възможно най-кратко с 3 изречения това, което исках да кажа по темата и мога да направя заключение, че не бих повторила ролята си на спасителка и лечителка на чужди травми.
А, те нямат брак, така че всичко казано за нечий брак, не важи в случая. Освен това, мъжът брак не иска с точно тази жена, така че хипотетично описаното в твоя пост няма никакво значение в казуса на авторката.

Той от какво се е травмирал толкова, като си му първа връзка? От теб ли?

Може да сте комбинацията avoidant - anxious, единият все бяга, другият все го гони, единият се отдръпва, другият има страх от изоставяне и го преследва.

От вопъла на авторката за грешните хора става ясно, че за пореден път се е спънала в същата мотика, но и че няма воля да се разрови защо.

Връзката е сериозна за нея може би, но не е сериозна за двамата като двойка. Мъжът няма чувства. То е кристално ясно. Кое по-точно авторката да спасява?!
Моят казус не е интересен и не е предмет на настоящата тема, но така като гледам има доста общо. Вече писах в кой аспект. За мен тази връзка е обречена, защото тя се е поставила в ролята на спасителка. Вече писаха назад за този синдром и аз съм напълно съгласна.

Мммда, не можеш да спасиш някой, който сам не иска да се спаси. Личен горчив кошмарен опит. Поне си научих урока. Всеки е отговорен само и единствено за собственото си спасение. Хващаш се за косата и се издърпваш от блатото. Ако имаш воля и кураж, де. Иначе си оставаш в ролята на жертва . Ама на някои хора им е много удобна и си кютат. Не ти е работа да ги спасяваш такива.

много се задълба..
тя иска годежен пръстен, той иска да се разделят при това условие..
тя не бърза да се разделят, защото не е намерила още друг клон..

Любовта не е като по филмите. Щом се разбирате и няма скандали и изневери си стойте заедно.

Толкова развита фантазия имате , че чак се замислям .. дали настина не ми трябва специалист ?! 😀😬
Хора , спокойно .. не съм лелка и не съм жертва !
Някои коментари са разумни и донякъде съм съгласна с мнението ви , но няма нужда да ми пускате безплатни и непоискани сеанси !
Пак повтарям , писах за да успокоя душата си .
В период сме , в който ще покаже има ли път за нас , или се разделя !
Имах нужда да споделя , и да .. да прочета сходни истории и опит ! От психотерапевти и гуру в любовните отношения - нямам нужда . Моля , да бъда извинена , ако съм груба !
Просто вече реагирах , но някои скучаещи не се спряха ! 😀🙈

Останах с впечатление, че последствията от травмите на мъжа тук са разцъфнали по чудна случайност, когато е изявено желание от жената за по-сериозно ангажиране в отношенията им. В такъв случай това не са травми, а учебникарски пример за мъж, който лъже, защото ситуацията му е удобна в този си вид.
Не виждам нищо лошо или пазарско в нежеланието да бъдеш патерица. Любов и тъпота не са едно и също.

Ами, авторке, въобще не е смешно. Трябва ти специалист. Правилно се замисляш. Сама казваш, че за пореден път избираш грешен мъж. Не мога да ти цитирам точния пост, ще ме извинявате, но с телефона толкова.
Виждам, че ти е смешно... Ако темата е за забавление, кажи, да го ударим на майтап и ние, да не се хабим в сериозни размисли.

Кой пък ти пуска сеанси
И не, нямаме чак такава фантазия. Някои имат елементарни познания по психология.
Наклон кой какво да пише не може да даваш.
Като пускаш тема, ще очакваш всякакви коментари.
Ако нещо не ти харесва, помоли модератор да заключи.
Предвид, че все избираш грешни мъже /твои думи/ значи имаш нужда и от терапевт.
Трябваше в пъвия пост да напишеш, че търсиш от потребителите разказчета.
Че ти в първия пост орева пейзажа.