Много ми харесват всички реклами на минерална вода Банкя.
. 'Golden pages' също са хубави. - Публикувана: 28 юни 2008, 09:09 ч.
- Последно мнение: 5 юни 2009, 11:31 ч.
Най-приятна и най-просташка тв. реклама - 2
И на мен
. 'Golden pages' също са хубави. 
За рекламата на Нирвана се чудя заедно с клипа на Миро ли са снимани.
Иначе тази с лелката "една молбичка, една дупчица, едно кабелче...." много ми харесва.
Искрено ме забавляваше тази на Райфайзен банк дето " ние казваме дааааа" с поклащане на глава по начин който обикновено у нас значи не.
А ми е тъпа тази за сиренето с повече мляко. Как точно натъпкаха повече мляко в това сирене
п.п. само да спомена, те се хвалят, че правят сирене от 3.5 кг. мляко. Според възрастните ми роднини, които си правят сирене за 1 кг. са необходими 3-4литра, ама кой ги пита бабите на село
Иначе тази с лелката "една молбичка, една дупчица, едно кабелче...." много ми харесва.
Искрено ме забавляваше тази на Райфайзен банк дето " ние казваме дааааа" с поклащане на глава по начин който обикновено у нас значи не.
А ми е тъпа тази за сиренето с повече мляко. Как точно натъпкаха повече мляко в това сирене
п.п. само да спомена, те се хвалят, че правят сирене от 3.5 кг. мляко. Според възрастните ми роднини, които си правят сирене за 1 кг. са необходими 3-4литра, ама кой ги пита бабите на село
Продължавам да се дразня на рекламите на "Первол".Кой малоумник реши,че е нормално да се носи бутилката с препарата в дамската чанта и да се размахва с повод и без повод?!?И как си спорят-нова ли е роклята или не...ужас!!!А онзи накрая се хили като идиот!
Бонукс Мария-отново анти фаворит.Уж се чу,че жената е починала,а продължават да бълват реклами с нея,коя от коя по-тъпи.Тази бие рекорда по тъпотия,надминава дори "гълъбчетата".
Харесва ми рекламата на Първа инвестиционна банка с Бербатов в заведението-"сметката е това".Не толкова заради идеята,колкото заради премрежените сини очи и усмивката...
Бонукс Мария-отново анти фаворит.Уж се чу,че жената е починала,а продължават да бълват реклами с нея,коя от коя по-тъпи.Тази бие рекорда по тъпотия,надминава дори "гълъбчетата".
Харесва ми рекламата на Първа инвестиционна банка с Бербатов в заведението-"сметката е това".Не толкова заради идеята,колкото заради премрежените сини очи и усмивката...
Toва ми е най-любимата реклама...обожавам я и котенцето също! 
Ау, много и се радвам и аз.
Ето какво изнамерих в компютъра си. Ако намерите време да го прочетете, ще се посмеете здраво 
РЕКЛАМО - SAPIENS-ЪТ
Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии.
Ето какво представлява рекламо-sapiens:
• Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхот - обилно. Ако е къдрава - трябва да се изправи, ако е права - да се накъдри.
• В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
• Никога не е достатъчно слаб.
• Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му.
• Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно.
• Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода.
• Казва се Мария, а напоследък и Любо.
• Неконтролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант.
• Обича да казва "Добро утро".
• Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.
• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано и на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета.
• Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства разликата.
• Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо.
• Всеки път, когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
• Има познати в Павликени. Хубави хора.
• Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това.
• Когато му се допее/дотанцува, пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали.
• Когато му се развали колата, вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка, става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.
• Когато не страда от простуда, грип или запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.
• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.
• Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
• Има мултифункционален мъж.
• Брои до три на пръсти.
• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт.
• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали.
• Жена му очевидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето
• По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене.
• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
• Никога не си е сменял ризата, защото белината, която ползва, я е запазила здрава.
• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
• Децата му играят изключително в блата и тресавища.
• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
• Убеден е, че йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята и микроби в тоалетната.
• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит.
• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира.
Рекламо-сапиенската:
• Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички; сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.
• Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок.
• Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца.
• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията, като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселинността на сапуна си с лакмус.
• Ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо.
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.
Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калций под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е пораснал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.
Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща: болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.
РЕКЛАМО - SAPIENS-ЪТ
Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии.
Ето какво представлява рекламо-sapiens:
• Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхот - обилно. Ако е къдрава - трябва да се изправи, ако е права - да се накъдри.
• В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
• Никога не е достатъчно слаб.
• Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му.
• Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му се цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон, говори по стационарния, защото е безплатно.
• Маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода.
• Казва се Мария, а напоследък и Любо.
• Неконтролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант.
• Обича да казва "Добро утро".
• Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.
• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано и на обществени места - насред пазара или насред супер-маркета.
• Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства разликата.
• Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо.
• Всеки път, когато свирука с уста, отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
• Има познати в Павликени. Хубави хора.
• Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това.
• Когато му се допее/дотанцува, пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали.
• Когато му се развали колата, вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка, става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.
• Когато не страда от простуда, грип или запушен нос, има проблеми с простатата, а в случаите, в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.
• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета - обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.
• Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
• Има мултифункционален мъж.
• Брои до три на пръсти.
• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт.
• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали.
• Жена му очевидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето
• По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене.
• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
• Никога не си е сменял ризата, защото белината, която ползва, я е запазила здрава.
• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
• Децата му играят изключително в блата и тресавища.
• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания, за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
• Убеден е, че йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята и микроби в тоалетната.
• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит.
• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира.
Рекламо-сапиенската:
• Носи рокли, спечелени от събирането на талончета от супички; сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.
• Когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок.
• Ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца.
• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията, като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселинността на сапуна си с лакмус.
• Ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо.
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.
Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калций под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е пораснал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.
Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща: болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.
Ето какво изнамерих в компютъра си. Ако намерите време да го прочетете, ще се посмеете здраво
РЕКЛАМО - SAPIENS-ЪТ
=................................................• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията, като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселинността на сапуна си с лакмус.
• Ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо.
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.
Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калций под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е пораснал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.
Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща: болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.
РЕКЛАМО - SAPIENS-ЪТ
=................................................• В редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
• Преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията, като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселинността на сапуна си с лакмус.
• Ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
• Има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
• Преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
• Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо.
• Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си. Шанс имат само онези, които успеят да заледят бар-плота на един дъх.
Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калций под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е пораснал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.
Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща: болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.
и много вярно 
...А ми е тъпа тази за сиренето с повече мляко. Как точно натъпкаха повече мляко в това сирене
п.п. само да спомена, те се хвалят, че правят сирене от 3.5 кг. мляко. Според възрастните ми роднини, които си правят сирене за 1 кг. са необходими 3-4литра, ама кой ги пита бабите на село
п.п. само да спомена, те се хвалят, че правят сирене от 3.5 кг. мляко. Според възрастните ми роднини, които си правят сирене за 1 кг. са необходими 3-4литра, ама кой ги пита бабите на село
... И все пак нещо не и достига, за да е достоен конкурент на '-ит, -ит, -ит, -ит, Полароид'... Е тая реклама так и не успявах да запомня какво аджеба рекламира... Чак вчера стигна до съзнанието ми бикънекта... 
Рекламата на мастиката с динята е толкова отвратителна,че ми иде да повърна! По принцип съм много либерална и се забавлявам когато рекламите имат сексуален привкус, но тази е невероятно пошла 
Не знам коя рекламна агенция я е криейтнала, а още повече се чудя кой болен мозък я е одобрил.
Не знам коя рекламна агенция я е криейтнала, а още повече се чудя кой болен мозък я е одобрил. 
много тъпа е сегашната реклама на бонукс
тази с наследницата...
тази с наследницата...
... 
Тази на Беко с бременната жена, също много ми харесва.
И мен много ме кефи, нали започва да става актуална тема вкъщи
