Изгубени в превода 2

Е, то не само в Свищов на пишката на момчетата, казват Буба. )

В Шуменският край, бостан наричат мястото, където се сади пипера.
В Плевенския, на бостана садят дини и пъпеши. )
Та редовно като отидех на гости в Шумен и ме заведяха на село...се чудех как така ги берат тез дини юни месец. )

Една булка разправяше как така по погрешка купила 2 кг люти чушки.

Моя далечна роднина беше омъжена за сириец и имаше сирийска шофьорска книжка. Веднъж идва вкъщи с колата на един неин познат и казва: "Бързо тръгваме за София, изпускам самолета, а искам да пратя нещо по познати!" Е, щом е за идеята, тръгваме. Ha летище София няма къде да се паркира и аз паркирам на място, на което е абсолютно забранено да се паркира. Свършихме си работата и излизаме. Гледам, до колата чака доста млад милиционер (по онова време бяха милиционери). Отиваме ние и тя (много обича да се прави на приятно разсеяна) го поздравява и пита с възможно най-любезната усмивка: "Мен ли чакате, аааа видяхте, че колата е с пловдивски номера и сигурно искате да пътувате с нас. Ами хайде де, заповядайте! Качете се отпред, да си говорим!" Всичко това го изсипа точно като водопад, така че той за малко да повярва, че иска да пътува с нас. Както и да е, поиска и´ документите. Аз се притесних, тъкмо бях получила книжката си и си казах:- упс, отиде ми талона!. Тя обаче му дава български задграничен паспорт (червен), сирийска шофьорска книжка и талона на колата. Той започва да разглежда документите като започва от талона на колата, явно това му се видя най-познато. После паспорта и шофьорската и´ книжка, която е на арабски и само най-последната, всъщност първата страница е на латиница, където ставаше ясно от категориите А, В, С и т.н. че е шофьорска книжка. Милиционера гледа, гледа и попита: "Вие два паспорта ли имате?" А тя: "Аааа едното ми е шофьорската книжка, а другото паспорта" Милиционера се почувства ужасно неудобно и каза: "Дай 5 лева, че си паркирала на забранено за паркиране място!"

По повод линка за Хасково, който е дала Елиас един хасковски виц:

Двама хасковлии паркират на една улица в Хамбург и отиват да разглеждат магазините. Друг българин, който живеел там видял колата и решил да се пошегува.  Връщат се двамата хасковлии и онзи ги пита с акцент:
- Хамбург?
Те:
- Не ва, не ва Аскюу.
Онзи отново:
- Хюстън?
Те :
- Не ва, не ва Аскюу
Тогава онзи възкликва:
- Аааа каунь, каунь...
А хасковлиите учудени:
- Ееее  га додахме, га ни разбраа че сми кауньи...

компроментирана ларва 
неее, не мога да спра да се кискам с тая тема 

А защото едното трябва непременно да изключва другото?!
Дуда може да се казва и на това, и на онова...
По принцип, дуда, в смисъла на черница се използва от по-възрастните хора.
Много млади не са и чували даже, че на черница може да се казва дуда (пак за североизточна България става въпрос).

Дуда и буба-прекрасен ден!

А защото едното трябва непременно да изключва другото?!
Дуда може да се казва и на това, и на онова...
По принцип, дуда, в смисъла на черница се използва от по-възрастните хора.
Много млади не са и чували даже, че на черница може да се казва дуда (пак за североизточна България става въпрос).
[/quote]

Някой май не ме разбра    Не съм казвала, че се изключват. В предишните страници някои споменаха, че за първи път го чуват да се употребява като наименование на женски полов орган. Та въпроса ми беше към тях. Аз лично разбрах, че така викат в някои краища на черницата общо взето скоро.

O, избор голям има

http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=366344
http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=562454.0

 В Свищов (родом съм от този град) черницата си е черница, ако не се лъжа, дуди няма, буба хем ларва, хем половият орган на момченцата. Сега ме замисляте аз какво съм имала, майка ми не ми вдига да ме информира Преди време като стана скандала с изгореното със сол бебе се заформи един спор с колегите трябва или не да се осоляват бебетата, според тях всички сме осолявани, за това не сме миришели Пък всички чужденци явно са миризливци по тази логика. Както и да е, аз твърдях, че не са ме третирали със сол и звъня да питам майка ми, а тя- "А, не, как така ще те осолявам, бе майче, само със свинска мас съм те мазала ".

Е това вече е отговор, незнаех че има цели теми, благодаря  

А да сте чували за гола маска?
 
Натурален акт сте, предполагам...

Един наш познат си "сканира" къщата.

В първия линк за "темата табу" думата пишкам ме подсети - в родопския диалект "пишкам" означава "бода", "убождам".
Опишках се (о-то се произнася средно между А и О)= Убодох се

Едната ми баба е от Добричко, обожавам да я слушам как говори, хем едно такова меко, хем леко напевно и изобилства от странни думички, страшен смях   

Та за пиперките и питките/мекици, от които и аз доста често оставам изненадана, защото все забравям какво има предвид  Обаче най-любимият ми пример е думата паткан. Та като бях малка и тя все още гледаше кокошки и постоянно слушах как "Патканът влязъл и изял пиленцата!". Представях си някакъв див, голям и много зъл мъжки паток, който може да убива и яде малки пиленца, а дори и кокошки...дори и мен. Обаче след време се оказа, че тя така наричала плъховете 

В Русе пипера си е точно чушка.В Търново обаче е пипер,а мекиците-питки.
Вени,тук в София за пръв път чух думата паца,и то от кореняци софиянци.Първия път когато я чух мигах 5 минути.Бременна,преглед и док заявява най-радостно,че детето има паца.Брях,чудим се и мигаме двамата с мъжО,квой тУй нещо.