Със сълзи на очите го дочетох .................. 
- Публикувана: 17 окт. 2012, 10:32 ч.
- Последно мнение: 25 ян. 2013, 06:56 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8
Още плача...
Дете пита майка си:
-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...
***
Бащата към сина:
- Струва ми се, че се срещаш със Иванка?
- Да, а ти против ли си?
- Не. На твоите години и аз се срещах с нея...
***
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
... А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"
-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...
***
Бащата към сина:
- Струва ми се, че се срещаш със Иванка?
- Да, а ти против ли си?
- Не. На твоите години и аз се срещах с нея...
***
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната рибка. Казал й:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
... А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: "Печелите апартамент в Люлин!"
Решават немците, понеже са нация техническа, да видят къде е предела на технологиите им и правят много малко болтче, по малко от часовникарските, и го пращат в Япония за мнение. Получават японците болтчето, разглеждат го и понеже, и те са нация техническа, и не могат да останат назад, пробиват в болтчето отвор и го връщат на немците. Немците за да не изостанат от японците, в отвора нарязват резба и го връщат на японците. Те от своя страна, за да не останат по назад, за по малката резба изработват болтче и завиват го, и го пращат на немците. Получават немците болтчето, чудят се какво да го правят и решават - дай да го пратим на българите да видим те какво ще кажат. След 24 часа се получава телеграма със следният текст: Имаше луфт и ние навихме кълчища!
Почудих ти се на коментара, ама си викам сигурно аз не зацепвам коментара. Хахахах
Чукча плава по реката с лодката и си пее песен:
“Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите."
Пфу, развали ми хубавата песен.
“Ето, аз, чукчата, плавам по реката.
На голямата ми бърза лодка.
Ето, елените отиват на водопой.
И слънцето свети силно в небето.
И птичките летят, и рибите скачат във водата.
Ето, един геолог сере в храстите."
Пфу, развали ми хубавата песен.
Как си празнува Банго Васил!?…Ми ощи на 13 си заключва портата и вратата да ни доди лош човек, ми такъв дето краде жица, баакър, дето жобчия, на Полша дето прай лоши работи, на укулувръстното дето ходи, Нежнур педраза дет е, някой дет крии бемвето питтичката отзад докат земи социалнити, от инергото от веикато, от мврто…ей лежи човекя на лиглото, идват –ставай кви се тез цигари дет спиш на тях, ми сефте виждам, казва човекя пък те на затвора, ай майку-у-у-у, лоши хора…що ни доди някой с фондови за интиграция на ромити, ама няма сами си ги идът, е-е-е…После, детето ми, съ прави погачка, баничка, пиче са мисирка, патка, пител, кой квото отк…такова намери, ей ни гледат животни вечи, тес дет са по селата-добре, ама ний по тес маази в блоковити нищо няма, кумпот и трушия, ни си струва страха, ракия кът има, дитето ми, сичко има… А-а-а-а не тос дет иди ни е Банго Васил, комшията Асан е, ухапа го един кучи, затуй куца, хем топал, ем сърфош и тъй де !
Чакай малко ве ти къв си…Со мангес ?!...Со керес ?!...Що си закачаш !?...От към лице ми познаваш, от към характер ни ми знайш !!!...Айде отивай играй пътя !!!...
Чакай малко ве ти къв си…Со мангес ?!...Со керес ?!...Що си закачаш !?...От към лице ми познаваш, от към характер ни ми знайш !!!...Айде отивай играй пътя !!!...
"Все повече хора се обаждат в офисите на Булсатком, за да попитат дали могат да им спрат и Нова Телевизия."
не е точно виц , но го бива 
"Космодиска дава ефект само ако си с бельото Слим Енд Лифт Еър, сложиш си магнитните наколенки на д-р Ливайн, 2 гривни Power Balance, Вибро Сауна Колан и в лявата ръка държиш Пейнт Зуум, а в дясната - Стийм Моп Х5.
Сега като се замислих, май никъде в рекламите не е обяснен начина по който космодиска се очаква да подейства. Пък и от къде ли му идва името като нито е от космоса, нито е диск.
Вие не знате ли? Космодиска лекуса спокойно, диария, главоболие, грип, настинка и др. но трябва да спазваш указанията за ползването му.
Например, при главоболие, слагаш космодиска, пиеш един аналгин и си лягаш. На следващия ден космодиска ти е оправил главоболието.
Ако имаш грип, слагаш космодикса, пиеш антибиотици и пиеш един чай, веднага след чая, от космодиска ще усетиш затопляне, което ще те подобри.
Лекува и безсъние. Слагаш си космодиска и пиеш приспивателно.
ВНИМАНИЕ!
Космодиск лекува дори желание за самоубийсто. Как действа? Слагаш космодиска и спираш песента на Ребека Блек. "
"Космодиска дава ефект само ако си с бельото Слим Енд Лифт Еър, сложиш си магнитните наколенки на д-р Ливайн, 2 гривни Power Balance, Вибро Сауна Колан и в лявата ръка държиш Пейнт Зуум, а в дясната - Стийм Моп Х5.
Сега като се замислих, май никъде в рекламите не е обяснен начина по който космодиска се очаква да подейства. Пък и от къде ли му идва името като нито е от космоса, нито е диск.
Вие не знате ли? Космодиска лекуса спокойно, диария, главоболие, грип, настинка и др. но трябва да спазваш указанията за ползването му.
Например, при главоболие, слагаш космодиска, пиеш един аналгин и си лягаш. На следващия ден космодиска ти е оправил главоболието.
Ако имаш грип, слагаш космодикса, пиеш антибиотици и пиеш един чай, веднага след чая, от космодиска ще усетиш затопляне, което ще те подобри.
Лекува и безсъние. Слагаш си космодиска и пиеш приспивателно.
ВНИМАНИЕ!
Космодиск лекува дори желание за самоубийсто. Как действа? Слагаш космодиска и спираш песента на Ребека Блек. "
Нане и Вуте седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!
***
Генеколог пита бременна жена
-Какъв е резус-факторът на съпруга ви?
Жената почервенява от притеснение:
-Не зная точно, навярно 15-тина сантиметра...
- Слушай, Нане, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 20 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Вуте, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием ракия, пък аз не съм го и чул!
***
Генеколог пита бременна жена
-Какъв е резус-факторът на съпруга ви?
Жената почервенява от притеснение:
-Не зная точно, навярно 15-тина сантиметра...
Педантичен немец се прибира у дома и що да види ............. нЕк'ъф клати жена му . Голият любовник скача от леглото и се шмугва в банята, взима една кърпа и се поприкрива с нея. Вбесеният шваба тича след него и крещи:
- НАЙН! НАЙН!
Жена му си мисли:"Това е. Е сега ще го убие" и отива да види какво става.
А мъжа:
- НЕ!............... НЕ тази! ...................................Тази е за лице!
- НАЙН! НАЙН!
Жена му си мисли:"Това е. Е сега ще го убие" и отива да види какво става.
А мъжа:
- НЕ!............... НЕ тази! ...................................Тази е за лице!