Приятелство между бивши любовници?

  • 14 878
  • 183
  •   1
Отговори
31 март 2015, 01:05 ч.
  • Мнения: 3 842
Здравейте, момичета!

Искам да се извиня предварително ако подобна тема вече е пускана или ви се стори пълна боза, защото вярвам, че този въпрос е коментиран не един или два пъти. Но наистина имам нужда от мнения и съвети, защото се намирам в неприятна ситуация (поне според мен).
Има един въпрос, който ме мъчи от доста време.

Приятелят ми имаше колежка, която аз меко казано не понасям. Причината за това е,че са имали сексуални взаимоотношения преди време. Всеки път, в който сме говорили на тази тема, той ми казва, че никога не е имал чувства към нея,нито тя към него и просто са били сексуални партньори, защото тогава и двамата били свободни, привличали се по някакъв начин физически, но до там. Уверява ме, че никога не е изпитвал чувства към нея, просто както се казва, са си спали заедно отвреме-навреме. Това нещо се е случвало повече от година преди аз да се запозная с него, знам че не ми е изневерил с нея, но има нещо, което не ми дава мира и наистина се опитвам да го преудолея, но изглежда, че не мога. Как така можеш да бъдеш добър приятел с човек, с който си имал такива взаимоотношения, пък макар и без чувства? Знам, че живеем в модерни времена и тези неща се случват, но мен си ме тормози и съответно аз започвам да тормозя и него, всигала съм му скандали, искала съм от него да прекрати контакт с нея и т.н. Всеки път, в който видя, че го търси за нещо просто полудявам. Предполагам, че не съм права, защото не мога да го съдя за нещо, което е било в миналото му, но наистина не разбирам такъв тип взаимоотношения. Той казва, че са си приятели, все едно нищо не е било и няма от какво да ревнувам, защото в неговите очи тя е просто приятел и бивш колега, но в моите е и продължава да бъде жената, с която е спал.
Моля ви, дайте ми някакъв съвет как да се отърва от тези глупави мисли. Вярвате ли, че наистина може да съществува такова приятелство?  Confused

Благодаря ви предварително!  bouquet

# 1 31 март 2015, 02:27 ч.
  • Мнения: 1 416
Въобще не бих приела такива отношения.
Такива "приятелства" няма, всичко е лигавене и несериозност, типичните офис сваляници и флиртуване, които явно продължава вече доста време.

Ако те уважава достатъчно и държи на вашите отношения, ще прекрати нездравото фамилиарно общуване с този елемент от минал период в живота му.
Притеснителното е, че казваш, че си му вдигала скандали по този въпрос и въпреки това той продължава да не се съобразява и да си другарува с въпросната, при положение, че си му показвала, че тези контакти ти причиняват силен дискомфорт и не са ти приятни.

# 2 31 март 2015, 02:28 ч.
  • Мнения: 30
Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 01:05
...и съответно аз започвам да тормозя и него, всигала съм му скандали, искала съм от него да прекрати контакт с нея и т.н...


Ако бях на негово място, те пращам... пътя, чантата и за хляб! УжасТ... Вземай се бързо в ръце и излизай от филмите си.  Crazy  

# 3 31 март 2015, 02:50 ч.
  • Мнения: 1 416
Цитат на: white_collar в вт, 31 мар 2015, 02:28

Ако бях на негово място, те пращам... пътя, чантата и за хляб! УжасТ... Вземай се бързо в ръце и излизай от филмите си.  Crazy  

Нали се сещаш, че и тя може него да го прати?!
В крайна сметка, като толкова му е ценен контакта с тая парцалеса, така че е съгласен даже да си усложнява живота със скандали и да му чукат сол на главата... Явно ценна "приятелка" ще да е.
Учудвам се на търпението на авторката, че не ѝ е показала къде зимуват раците, за да има очи да го търси тая тиня, при положение знае, че е във връзка. Такива нагли мърши трябва да си научат мястото.

# 4 31 март 2015, 03:41 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Е, те пак могат да си се привличат физически  Mr. Green и без чуства да си се изпраскат нЕкой път по между другото  Mr. Green
Добре те успокоява твоят  Laughing  Whistling




Цитат
Всеки път, в който сме говорили на тази тема, той ми казва, че никога не е имал чувства към нея,нито тя към него и просто са били сексуални партньори, защото тогава и двамата били свободни, привличали се по някакъв начин физически, но до там.





Цитат на: white_collar в вт, 31 мар 2015, 02:28
Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 01:05
...и съответно аз започвам да тормозя и него, всигала съм му скандали, искала съм от него да прекрати контакт с нея и т.н...


Ако бях на негово място, те пращам... пътя, чантата и за хляб! УжасТ... Вземай се бързо в ръце и излизай от филмите си.  Crazy  

Я па тоЯ  Mr. Green
мацката е тази която трЕбе го прати ...пътя , гащтите и у гората  Mr. Green арЕЕее




Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 01:05
Моля ви, дайте ми някакъв съвет как да се отърва от тези глупави мисли. Вярвате ли, че наистина може да съществува такова приятелство?  Confused

Да може , без чуства само физически  Laughing

Въпроса е , ти може ли да го приемеш и да си в мир със себе си  Wink
Явно не и аз не бих могла , като се замисля   Wink



Цитат
Всеки път, в който видя, че го търси за нещо просто полудявам.

Колко често го търси твоя Алфонс и за какво ?



Ако не знаеше че имали сеХсуални отношения по друго ли щеше да е ?
Тоя е много прост да ти го каже това , защо ти го е споделил ,  интересно ?!


# 5 31 март 2015, 03:47 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: AQUА в вт, 31 мар 2015, 02:27
Въобще не бих приела такива отношения.
Такива "приятелства" няма, всичко е лигавене и несериозност, типичните офис сваляници и флиртуване, които явно продължава вече доста време.

Ако те уважава достатъчно и държи на вашите отношения, ще прекрати нездравото фамилиарно общуване с този елемент от минал период в живота му.
Притеснителното е, че казваш, че си му вдигала скандали по този въпрос и въпреки това той продължава да не се съобразява и да си другарува с въпросната, при положение, че си му показвала, че тези контакти ти причиняват силен дискомфорт и не са ти приятни.

Между тях няма вече такива отношения, аз май съм подвела леко с поста си  Shocked
Цялата работа със спането  се е случила една година преди да се запозная с него, аз изобщо не съм намесена там по никакъв начин. Даже преди мен е имал и друга връзка. Нещата са бившата му колежка са отдавна, дори още преди да станат колеги. Аз знам,че няма от какво реално да се притеснявам, просто ме дразни самата мисъл, разбирате ли? Не мога да кажа, че той общува с нея на някакво специално ниво-даже напротив, откакто му казах, че на мен ми е неприятно и му обясних защо, нещата доста се промениха. Не й е казал неща от сорта на: 'не ме занимавай, няма да ти отговарям и т.н.', аз не мога и да искам да се държи така просташки, но не я търси с цел приятелски разговори. В 90% от случаите тя е тази, която му пише да му търси съвети относно работа или да му сподели нещо.
Просто аз се дразня, защото знам какво се е случвало в миналото, макар че наистина осъзнавам, е не съм права  Sad

# 6 31 март 2015, 03:57 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: AQUА в вт, 31 мар 2015, 02:50
Цитат на: white_collar в вт, 31 мар 2015, 02:28

Ако бях на негово място, те пращам... пътя, чантата и за хляб! УжасТ... Вземай се бързо в ръце и излизай от филмите си.  Crazy  

Нали се сещаш, че и тя може него да го прати?!
В крайна сметка, като толкова му е ценен контакта с тая парцалеса, така че е съгласен даже да си усложнява живота със скандали и да му чукат сол на главата... Явно ценна "приятелка" ще да е.
Учудвам се на търпението на авторката, че не ѝ е показала къде зимуват раците, за да има очи да го търси тая тиня, при положение знае, че е във връзка. Такива нагли мърши трябва да си научат мястото.

Да си призная честно много пъти ми се е искало да й кажа 2-3 приказки, но после си казвам, че няма смисъл, така само себе си унижавам. Тя като е толкова глупава, че да не може да прецени, нейна си работа. Предполагам, че иска да си намери сериозен приятел и да се получат нещата, но явно не е попаднала на подходящ, а доколкото знам не е първа младост вече. Може би се комплексира по някакъв начин, не знам, а и не ме интересува. Но идеята е, че аз ще падна по-ниско ако започна да се заяждам с нея при положение, че нито тя, нито той правят нещо нередно на този етап. Само казвам, че мен ме дразни факта, че това нещо се е случвало в миналото между тях, но аз не мога да го променя и е глупаво, че изобщо мисля за това, но ето ...

# 7 31 март 2015, 04:18 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Айде авторката почана да си го оправдава и да търси вина в себе си  Grinning Очаквано развитие  Wink

Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 03:57


Да си призная честно много пъти ми се е искало да й кажа 2-3 приказки, но после си казвам, че няма смисъл, така само себе си унижавам. Тя като е толкова глупава, че да не може да прецени, нейна си работа. Предполагам, че иска да си намери сериозен приятел и да се получат нещата, но явно не е попаднала на подходящ, а доколкото знам не е първа младост вече. Може би се комплексира по някакъв начин, не знам, а и не ме интересува. Но идеята е, че аз ще падна по-ниско ако започна да се заяждам с нея при положение, че нито тя, нито той правят нещо нередно на този етап. Само казвам, че мен ме дразни факта, че това нещо се е случвало в миналото между тях, но аз не мога да го променя и е глупаво, че изобщо мисля за това, но ето ...

Кой е глупавият е спорно  Sunglasses

# 8 31 март 2015, 04:25 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Desss в вт, 31 мар 2015, 04:18
Айде авторката почана да си го оправдава и да търси вина в себе си  Grinning Очаквано развитие  Wink

Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 03:57


Да си призная честно много пъти ми се е искало да й кажа 2-3 приказки, но после си казвам, че няма смисъл, така само себе си унижавам. Тя като е толкова глупава, че да не може да прецени, нейна си работа. Предполагам, че иска да си намери сериозен приятел и да се получат нещата, но явно не е попаднала на подходящ, а доколкото знам не е първа младост вече. Може би се комплексира по някакъв начин, не знам, а и не ме интересува. Но идеята е, че аз ще падна по-ниско ако започна да се заяждам с нея при положение, че нито тя, нито той правят нещо нередно на този етап. Само казвам, че мен ме дразни факта, че това нещо се е случвало в миналото между тях, но аз не мога да го променя и е глупаво, че изобщо мисля за това, но ето ...

Кой е глупавият е спорно  Sunglasses

Или аз не обяснявам правилно, или ти не ме разбираш какво искам да кажа  Shocked
Мъжът ми не ми е изневерявал с тази жена, имал е отношения с нея много преди да ме срещне.
В момента са в добри, колегиални взаимоотношения. Аз се дразня заради миналото. По-просто от това не мога да го кажа. Нито го оправдавам, нито пък себе си обвинявам (то няма и за какво и не е това идеята на поста)

# 9 31 март 2015, 04:37 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Ми Ок приеми го като той ти казва , можеш ли ?!
Няма нищо а и да има ще е само физически  Wink
Успокой се  Sunglasses




Цитат
Моля ви, дайте ми някакъв съвет как да се отърва от тези глупави мисли. Вярвате ли, че наистина може да съществува такова приятелство?

Какво сега искаш да чуеш , да те успокоим че съществува такова приятелство ли  Laughing
Явно съществува за тях двамата щом си се търсят  Sunglasses от тогава и не са прекратили отношения.

# 10 31 март 2015, 04:46 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 04:25


Или аз не обяснявам правилно, или ти не ме разбираш какво искам да кажа  Shocked
Мъжът ми не ми е изневерявал с тази жена, имал е отношения с нея много преди да ме срещне.
В момента са в добри, колегиални взаимоотношения. Аз се дразня заради миналото. По-просто от това не мога да го кажа. Нито го оправдавам, нито пък себе си обвинявам (то няма и за какво и не е това идеята на поста)

Последно колеги ли са или бивши колеги?!
Мъж или приятел ти е ?




Цитат
Той казва, че са си приятели, все едно нищо не е било и няма от какво да ревнувам, защото в неговите очи тя е просто приятел и бивш колега, но в моите е и продължава да бъде жената, с която е спал.


Цитат
Приятелят ми имаше колежка, която аз меко казано не понасям. Пр

Последна редакция: вт, 31 мар 2015, 04:55 от Desss

# 11 31 март 2015, 07:55 ч.
  • Мнения: 2 124
Това, че си във връзка с един мъж, не значи, че останалият свят спира да съществува. Няма какво да нареждате и категоризирате другото момиче. Неоправдана ревност, чудо голямо, че са имали вземане-даване преди, че дори и гаджета да са били (с чувства) какво от това. Била се навирала, а той имал връзка... Ненормално обсебване на мъжа е според мен това. Всеки един сам решава с кого и как да общува, независимо от какъв пол е.

# 12 31 март 2015, 08:23 ч.
  • Мнения: 3 819
Е ей затова не е хубаво да се споделят с половинката такива минали спорадични любовни отношения.
Ако не знаеше за общото им минало, щеше ли да се дразниш на сегашните им отношения?

# 13 31 март 2015, 08:55 ч.
  • Бургас
  • Мнения: 5 632
Може би е неприятно. Ако мъжа ти действително е променил отношението си към жената, след като си дала сигнал, то не виждам причина да си тревожна. Освен, ако това не е единственото ти притеснение.

От друга страна с повечето си бивши съм приятелка. В смисъл позитивно настроени сме. Не бих подминала на улицата и не биха ме подминали. Веднага давам пример: виждам бивше гадже от гимназията. 3 години бяхме заедно. Разделихме се още като студенти. Вярно лапешка работа, но пък си беше луда връзка  Laughing. Разделихме се, защото просто не вървеше. Та виждаме се в Билла, той с бебе, аз с майка ми, която той познава и сина ми. Прегърнахме се, цункахме се по бузите. Наприказвахме се набързо. От време на време се чуваме. Рядко, но се случва. Нито грам идея не съм имала към този човек, различна от приятел. И той е така.
Имам доста приятели от мъжки пол. Без да имам намерения към тях.

Да си призная със спорадичен секс приятел не виждам смисъл да бъда приятелка. Щом е било за 1,2 пъти, значи просто не си е струвало упражнението.  Но това си е моя начин на мислене.

Правило №1: Никога не говориш за бивши секс/любовен партньори с новия партньор. Не носи нищо добро. Аз лично на такива въпроси не отговарям и не питам. Дори и да получа въпрос от такъв род бия отбой и отговора не е очаквания.

# 14 31 март 2015, 09:24 ч.
  • Мнения: 5 435
Цитат на: mariposa de noche в вт, 31 мар 2015, 07:55
Това, че си във връзка с един мъж, не значи, че останалият свят спира да съществува. Няма какво да нареждате и категоризирате другото момиче. Неоправдана ревност, чудо голямо, че са имали вземане-даване преди, че дори и гаджета да са били (с чувства) какво от това. Била се навирала, а той имал връзка... Ненормално обсебване на мъжа е според мен това. Всеки един сам решава с кого и как да общува, независимо от какъв пол е.

Подкрепям. И откъде-накъде някои решиха, че колежката е някаква "парцалеса"? Явно са си приятели с човека, авторката сама казва, че тя го търси служебно, а не да го кани на интимни вечери и да се опитва да се домогва до него. Присетих се за една минала връзка, с момчето се разделихме много културно, намерихме си нови партньори, но винаги сме се чували за празници примерно, или просто така да сме в течение какво се случва с другия, не ежедневно, разбира се. Ей, тая негова приятелка голяма ревност, голямо цупене, голямо плюене по мен. Ами заряза я. Не заради мен, а защото му дойде до гуша да се оправдава, обяснява и то без да има за какво.

# 15 31 март 2015, 09:50 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 657
Много зависи от ситуацията, при младите е ок да се   чуват/виждат с бивши. Не винаги има нещо. Но такива търсеници за съвети ,пък само колеги, е за 2,3 години въпросната не намерили с кой да споделя.Няма дим без огън, смятам аз. Но аз съм много ревнива , не обичам стари гадж ета на мъжо , които му честитят рож. ден с години например, еми що си пази телефона му 7 години, а?Междувременно се омъжила, ама така - да има и настрана.... #Cussing out Това като нещо не ти върви в брака да звъннеш на старо гадже си е класика в жанра направо!На такива им предлагам да се видиме семейно Mr. Green

# 16 31 март 2015, 10:10 ч.
  • Мнения: 5 435
Цитат на: toromanova73 в вт, 31 мар 2015, 09:50
Много зависи от ситуацията, при младите е ок да се   чуват/виждат с бивши. Не винаги има нещо. Но такива търсеници за съвети ,пък само колеги, е за 2,3 години въпросната не намерили с кой да споделя.Няма дим без огън, смятам аз. Но аз съм много ревнива , не обичам стари гадж ета на мъжо , които му честитят рож. ден с години например, еми що си пази телефона му 7 години, а?Междувременно се омъжила, ама така - да има и настрана.... #Cussing out Това като нещо не ти върви в брака да звъннеш на старо гадже си е класика в жанра направо!На такива им предлагам да се видиме семейно Mr. Green

Ниииикакъв проблем! С човека, за когото говорих в предишния си пост, сме имали чудесни отношения, разделихме се приятелски, изобщо не смятам някога да трия телефона му! Той ми е близък човек, както и аз на него! Как ли пък няма да пропусна рождения му ден! Излизаме заедно с настоящата му съпруга, детето им и моя настоящ партньор, като семейни приятели.

# 17 31 март 2015, 10:52 ч.
  • Мнения: 87
 #Crazyне го мисли - гледай напред в бъдещето миналото е минало! ако имате планове за бъдещето опитай се да ги реализираш, другото е хляб за въображението ти и не е връзка с реалноста. Гложди те съмнение за това дали си неговата избранница и дали няма да си помисли че си по зле от другата, не тръгвай с такива мисли, опитай се да си подредиш живота като дадеш нов смисъл в него !

# 18 31 март 2015, 11:33 ч.
  • Мнения: 3 842
Spiritight, sexyeva, toromanova73, mariposa de noche, Алиска, MeMyselfI - много ви благодаря за мненията!  bouquet  bouquet

Аз наистина знам, че няма от какво да се притеснявам, но пустата ревност си казва думата. Ние с него много пъти сме говорили по темата и както каза и Spiritlight, това че те поддържат абсолютно нормални взаимоотношения нищо не значи. Тя не го търси всеки ден, а и наистина когато го търси е повече по работа. Както казах и в предишните постове, нито обвинявам, нито оневинявам някой, просто това е вътрешна борба, която водя със себе си и наистина искам да спра да ги мисля тези глупости. Може би ако не знаех какво е имало между тях в миналото, нямаше да реагирам така, но ето, случило се е. Аз съм му обяснила защо се чувствам така, но това не значи, че той трябва да го изтрие този човек от живота си. Докато всичко е в границите на нормалните отношения между бивши колеги и приятели, не би трябвало да се притеснявам.

# 19 31 март 2015, 11:36 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: sexyeva в вт, 31 мар 2015, 10:52
#Crazyне го мисли - гледай напред в бъдещето миналото е минало! ако имате планове за бъдещето опитай се да ги реализираш, другото е хляб за въображението ти и не е връзка с реалноста. Гложди те съмнение за това дали си неговата избранница и дали няма да си помисли че си по зле от другата, не тръгвай с такива мисли, опитай се да си подредиш живота като дадеш нов смисъл в него !

Много си права и ти благодаря за това, защото аз знам, че е така и се опитвам. Дано успея скоро!   bouquet

# 20 31 март 2015, 13:27 ч.
  • Мнения: 1 281
Това не е приятелство  newsm03
Този мъж ще те побърка ! Много е хитър и е много за теб .
Ако държи на теб ще преустанови отношенията си нея , за да ти създаде комфорт на теб и да те накра да се чувстваш по уверена .
Ако не го прави със сигурност има причина .

# 21 31 март 2015, 13:44 ч.
  • Мнения: 14 066
Само не прави грешката да се опиташ да си решиш проблема със скандали. На него ще му писне да ти слуша крясъците и обвиненията, и току виж преоткрил старата си дружка. Кажи му спокойно кое те притеснява, както и че не ти е приятно. Доколкото разбрах, още сте гаджета, нямате дете. Може пък тази дама да се опитва да "хване последния влак", та все си намира поводи да му звъни. Вероятно в нейните очи изглежда, че той не се е обвързал сериозно и още има шанс. Можем само да гадаем какви са причините, поради които редовно го търси, но и на мен би ми било неприятно ако бившата му редовно се чува и вижда с него. Да запазиш добри отношения, т.е. като се видите да се поздравите и попитате как сте, е едно. Но да го търси настоятелно, това вече е неприемливо. А и той би трябвало да се съобрази с твоите чувства. На него дали ще му е приятно да си бъбриш всеки ден с бившия? Или си чеше егото с нея, видиш ли колко съм търсен, или е друга причината, и тя не е в твоя полза. Неприятно и изнервящо е, дано се справиш с положението. Hug

Относно някои определения. Не разбирам жените, които бързат да дават определения за жени, които не са виждали и не познават. Щом е бившо гадже, значи е "парцалеса", че и "мърша" даже. Това говори за вкуса на мъжа. Щом е бил с такава мърша и парцалеса, значи му допадат такива. И се питаме каква е новата му?

# 22 31 март 2015, 14:04 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Dara88 в вт, 31 мар 2015, 13:44
Само не прави грешката да се опиташ да си решиш проблема със скандали. На него ще му писне да ти слуша крясъците и обвиненията, и току виж преоткрил старата си дружка. Кажи му спокойно кое те притеснява, както и че не ти е приятно. Доколкото разбрах, още сте гаджета, нямате дете. Може пък тази дама да се опитва да "хване последния влак", та все си намира поводи да му звъни. Вероятно в нейните очи изглежда, че той не се е обвързал сериозно и още има шанс. Можем само да гадаем какви са причините, поради които редовно го търси, но и на мен би ми било неприятно ако бившата му редовно се чува и вижда с него. Да запазиш добри отношения, т.е. като се видите да се поздравите и попитате как сте, е едно. Но да го търси настоятелно, това вече е неприемливо. А и той би трябвало да се съобрази с твоите чувства. На него дали ще му е приятно да си бъбриш всеки ден с бившия? Или си чеше егото с нея, видиш ли колко съм търсен, или е друга причината, и тя не е в твоя полза. Неприятно и изнервящо е, дано се справиш с положението. Hug


Относно някои определения. Не разбирам жените, които бързат да дават определения за жени, които не са виждали и не познават. Щом е бившо гадже, значи е "парцалеса", че и "мърша" даже. Това говори за вкуса на мъжа. Щом е бил с такава мърша и парцалеса, значи му допадат такива. И се питаме каква е новата му?

Тя не му е бившо гадже, те не са имали връзка, било е просто секс. И след това са решили, че е по-добре да си запазят приятелството и съответно това нещо е спряло. Определено не го търси често, случва се рядко и в повечето случаи е по работа. Изобщо не кзвам, че го търси, за да го кани на срещи или да се опитва да му прави проблеми. По-скоро проблема си е в моята глава, както обясних и в по-горните постове. Но за съжаление аз имам субективно мнение за нея, което е нормално. Определено съм си мислила, че особено в началото, тя не е предполагала, че това за него е доста сериозна връзка и затова не се е притеснявала да се държи по-освободено, но мисля че с времето разбра, че не е така. Не мога да си кривя душата, както се казва и да кажа, че му е правила някакви проблеми, защото не е.

# 23 31 март 2015, 16:23 ч.
  • Мнения: 30
Цитат на: AQUА в вт, 31 мар 2015, 02:50
Цитат на: white_collar в вт, 31 мар 2015, 02:28

Ако бях на негово място, те пращам... пътя, чантата и за хляб! УжасТ... Вземай се бързо в ръце и излизай от филмите си.  Crazy  

Нали се сещаш, че и тя може него да го прати?!
В крайна сметка, като толкова му е ценен контакта с тая парцалеса, така че е съгласен даже да си усложнява живота със скандали и да му чукат сол на главата... Явно ценна "приятелка" ще да е.
Учудвам се на търпението на авторката, че не ѝ е показала къде зимуват раците, за да има очи да го търси тая тиня, при положение знае, че е във връзка. Такива нагли мърши трябва да си научат мястото.

Айде пак се изкарахме жертва... Той мъжът, по презумция е виновен... Като искате да ставате режисьори, се пробвайте в киното! Naughty

# 24 31 март 2015, 16:34 ч.
  • Мнения: 2 650
Бившият ми си имаше такава приятелка, знаех ,че са имали нещо преди, не се е получило и са запазили  приятелски отношения. Познавам я, защото бившият ми много държеше да се мъкна на всякъде с него  Laughing. Еми много  ми хареса това момиче - супер точно същество, както казваше приятелят ми - Х е пич. Даже като се разделихме с човека , само за това съжалявам - че  прекратих и контактите си с нея. Така, че твърде вероятно е да се филмираш излишно.  Hug

# 25 31 март 2015, 17:14 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: ЗАНДАЛИ в вт, 31 мар 2015, 16:34
Бившият ми си имаше такава приятелка, знаех ,че са имали нещо преди, не се е получило и са запазили  приятелски отношения. Познавам я, защото бившият ми много държеше да се мъкна на всякъде с него  Laughing. Еми много  ми хареса това момиче - супер точно същество, както казваше приятелят ми - Х е пич. Даже като се разделихме с човека , само за това съжалявам - че  прекратих и контактите си с нея. Така, че твърде вероятно е да се филмираш излишно.  Hug

Да и в това няма нищо лошо. Дори ако повечето хора успяваха да запазят приятелски отношения след връзка щеше да е много добре.  Но, разбира се, всеки мисли различно. Аз като цяло съм си ревнива и наистина се опитвам да се променя, не за друго, а защото знам, че това нещо преди всичко пречи на мен самата. Много ми е трудно и затова направих тази тема, защото искам да видя мнението на колкото се може повече хора и разбира се, ако и те са били в подобна ситуация, да споделят как са се справили.

# 26 31 март 2015, 17:15 ч.
  • Мнения: 71
Аз съм била от другата страна - на бивша, с която са запазили взаимоотношения. Не искам да те плаша, случаят може и да не е такъв, но той може и да спи с нея. С един мъж имахме доста дълга и сложна връзка, която вероятно много хора биха определили като предимно сексуална. Разделихме се по много причини, които са дълги за обяснение, но в общи линии сметнах, че имаме голямо несходство в характерите, той става единствено за секс и не искам да имам по-задълбочени отношения с него. Привличането между нас винаги го е имало и почти година след като се разделихме имаше един период, в който бях свободна и спях с него от време на време, всичко беше много откровено, по приятелски. Не сме влагали чувства, просто се забавлявахме. Той през това време смени 2-3 приятелки, които вероятно също са се побърквали от ревност, защото знаеха за мен и че се чуваме от време на време. Аз знаех за жените до него, даже и съвети съм му давала, той много цени моето мнение. В момента също има приятелка, но не мисля, че това би го спряло. Вече не се виждаме, защото аз си имам сериозна връзка, обичам, ценя и уважавам човека до мен и по никакъв начин не мога да си представя да му изневеря.
Не изпадай в ревност, а прецени обективно ситуацията, оцени жената насреща и помисли дали мъжът ти не те лъже за това какво означава тя за него.

# 27 31 март 2015, 17:18 ч.
  • Мнения: 21 431
  Не мога да си обясня, защо ти е разказал в подробности за приятелката си за просто секс. някои хора акъл нямат...

  Не ти остава нищо друго, освен да повярваш и да се опиташ да не се дразниш. Но по принцип "приятелките за просто секс" са в пъти по-опасни от просто бившите... Grinning
 

# 28 31 март 2015, 17:36 ч.
  • Мнения: 520
Ами дали само сексуални взаимоотношения или нещо повече, то това е същото както да си запазиш приятелски отношения с бивш/а. Аз не успях да го изтърпя в предходната си връзка и си тръгнах. Аз също съм в добри отношения с бившите ми, ноооо нито ги чувам нито ги виждам. Ако те ме потърсят за нещо отговарям и по живо по здраво.
Не е нормално според мен. Аз лично не искам да споделям за настоящия си живот с бившите ми, но някои хора не бяха на това мнение. Изкарваха си и долните гащи пред тях, включително неща и за мен. Еми, не благодаря.

# 29 31 март 2015, 17:39 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Filatelia в вт, 31 мар 2015, 17:15
Аз съм била от другата страна - на бивша, с която са запазили взаимоотношения. Не искам да те плаша, случаят може и да не е такъв, но той може и да спи с нея. С един мъж имахме доста дълга и сложна връзка, която вероятно много хора биха определили като предимно сексуална. Разделихме се по много причини, които са дълги за обяснение, но в общи линии сметнах, че имаме голямо несходство в характерите, той става единствено за секс и не искам да имам по-задълбочени отношения с него. Привличането между нас винаги го е имало и почти година след като се разделихме имаше един период, в който бях свободна и спях с него от време на време, всичко беше много откровено, по приятелски. Не сме влагали чувства, просто се забавлявахме. Той през това време смени 2-3 приятелки, които вероятно също са се побърквали от ревност, защото знаеха за мен и че се чуваме от време на време. Аз знаех за жените до него, даже и съвети съм му давала, той много цени моето мнение. В момента също има приятелка, но не мисля, че това би го спряло. Вече не се виждаме, защото аз си имам сериозна връзка, обичам, ценя и уважавам човека до мен и по никакъв начин не мога да си представя да му изневеря.
Не изпадай в ревност, а прецени обективно ситуацията, оцени жената насреща и помисли дали мъжът ти не те лъже за това какво означава тя за него.

Filatelia, извинявам се за въпроса, но случвало ли се е да спите докато той е във връзка с друга жена? Мисля че това много би променило нещата. В моя случай, доколкото знам, той не е спал с въпросната жена докато е бил във връзка.
Даже, за да съм по-конкретна, той се е запознал с нея преди 3-4 години, в началото са се видели 1-2 пъти. След няколко месеца пак са се срещнали и този път са спали за първи път. След половия акт обаче е станало ясно, че между тях няма да има връзка, а нещата ще опират просто до секс. Тогава и двамата са били свободни. Абе грубо казано, когато на единия му се прииска се обажда на другия и си свършват работата. Но пак казвам и двамата са били свободни. След известно време обаче, явно решават, че няма смисъл да продължават така и избират да си запазят приятелството. След това той започва и връзка с друго момиче и както казваш ти, онази му е давала съвети даже. От там нататък не се е случвало повече, просто са си останали приятели и колеги (вече са бивши колеги).

# 30 31 март 2015, 17:45 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Li13 в вт, 31 мар 2015, 17:36
Ами дали само сексуални взаимоотношения или нещо повече, то това е същото както да си запазиш приятелски отношения с бивш/а. Аз не успях да го изтърпя в предходната си връзка и си тръгнах. Аз също съм в добри отношения с бившите ми, ноооо нито ги чувам нито ги виждам. Ако те ме потърсят за нещо отговарям и по живо по здраво.
Не е нормално според мен. Аз лично не искам да споделям за настоящия си живот с бившите ми, но някои хора не бяха на това мнение. Изкарваха си и долните гащи пред тях, включително неща и за мен. Еми, не благодаря.

Точно това е,че по тази тема може да се водят много дискусии, защото всеки има разлино мнение. За едни е супер неприемливо, за други пък нещо съвсем нормално. Може би затова не е хубаво да сме крайни, разбира се, трябва да има поставени граници, които да не се преминават, но в същото време да не се създават излишни проблеми ако няма нищо притеснително. Аз се опитвам да си втълпя, че в крайна сметка той ако е имал чувства към нея, нещата са щели да се получат много преди аз да се появя, но не се е случило. Просто аз изпитвам неприязън заради нещата от миналото. Де да можехме да програмиране емоциите си,но ето ... Simple Smile

# 31 31 март 2015, 18:00 ч.
  • Мнения: 71
Adriana11, случвало ми се е да се срещам с него, докато е имал връзка. Хубав и интересен мъж е той, но е като кръгла маса - има място за всички Simple Smile)) Просто е умен и се прикрива много добре. Не се чувствам гузна, защото той е с морал на улична котка и знам много добре какви ги е вършил, включително и докато бяхме заедно (за някои неща разбрах в края на връзката ни, а за други започнах да се досещам след това). Никога не съм имала за цел да развалям връзките му след мен. Той вероятно има някакви неизживени емоции спрямо мен, защото не спира да ме търси, дори сега - 4 г. след раздялата ни.
Посоченият в темата случай може изобщо да не е такъв, но трябва да се опиташ да прочетеш между редовете и да разбереш какво наистина мисли твоят мъж. Защото ако няма никакви желания спрямо въпросната дама, твоята ревност ще го отблъсне.

# 32 31 март 2015, 18:02 ч.
  • Мнения: 3 596
Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 17:45
Точно това е,че по тази тема може да се водят много дискусии, защото всеки има разлино мнение. За едни е супер неприемливо, за други пък нещо съвсем нормално. Може би затова не е хубаво да сме крайни, разбира се, трябва да има поставени граници, които да не се преминават, но в същото време да не се създават излишни проблеми ако няма нищо притеснително. Аз се опитвам да си втълпя, че в крайна сметка той ако е имал чувства към нея, нещата са щели да се получат много преди аз да се появя, но не се е случило. Просто аз изпитвам неприязън заради нещата от миналото. Де да можехме да програмиране емоциите си,но ето ... Simple Smile
Порасни. Всеки си има минало, но много малко са тези, които се кефят, когато ги ревнуват за минали връзки, ако ще и само единия секс да е било. Предполагам този не ти е първият. Как ще се почувстваш, ако той започне да си въобразява разни работи за бившите ти и ти държи сметка за тях.

# 33 31 март 2015, 23:08 ч.
  • Мнения: 3 842
Така е, всеки си има минало, всички сме правили грешки и неща, с които не се гордеем особено. Знам, че не е хубаво да съдиш човек заради миналото му, но все още се боря с това.

# 34 31 март 2015, 23:59 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Цитат на: Аниш в вт, 31 мар 2015, 18:02
Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 17:45
Точно това е,че по тази тема може да се водят много дискусии, защото всеки има разлино мнение. За едни е супер неприемливо, за други пък нещо съвсем нормално. Може би затова не е хубаво да сме крайни, разбира се, трябва да има поставени граници, които да не се преминават, но в същото време да не се създават излишни проблеми ако няма нищо притеснително. Аз се опитвам да си втълпя, че в крайна сметка той ако е имал чувства към нея, нещата са щели да се получат много преди аз да се появя, но не се е случило. Просто аз изпитвам неприязън заради нещата от миналото. Де да можехме да програмиране емоциите си,но ето ... Simple Smile
Порасни. Всеки си има минало, но много малко са тези, които се кефят, когато ги ревнуват за минали връзки, ако ще и само единия секс да е било. Предполагам този не ти е първият. Как ще се почувстваш, ако той започне да си въобразява разни работи за бившите ти и ти държи сметка за тях.


Е , като е минало , що не я остави тази връзка в миналото  Sunglasses

# 35 1 апр. 2015, 00:20 ч.
  • Мнения: 781
последният път когато си пуснах покрай ушите точно такива 'чисто сексуални отношения от време на време в миналото преминали в приятелски' се оказа, че младежът:

- се е оплаквал от всичко текущо в нашите взаимоотношения на разбиращата го дама
- я е разглеждал като 'резервен вариант' ако нещата между нас не потръгнат
- всъщност е имал 'остатъчни чувства', които са се появили с течение на времето, защото 'сексът сближавал'

та такива ми ти работи. аз клошарство не обичам. особено от сексуален тип. има едно нещо - личностно израстване му викат и въобще - движение напред. държането на хора от отминали периоди в живота си за сметка на такива от настоящето е нездраво и не е проблем, а следствие от такъв/такива, които трябва да се  обсъдят и решат ако двама човека (евентуално) желаят да имат съвместно бъдеще

# 36 1 апр. 2015, 11:21 ч.
  • Мнения: 19
Тук не става въпрос за въпросната приятелка, а за твоята ревност Simple Smile Ако не е тя ще е някоя друга, от която да го ревнуваш. Върху това трябва да поработиш. Имала съм такъв период, в който ревнувах мъжа ми от всяко момиче, с което се заговори - основание от моя страна-никакво Simple Smile
Никога не съм го показвала обаче, никога! Абсолютно наясно бях, че проблемът е в моята глава...и лека по лека я преборих тази ревност. Наистина е трудно, но го направи заради себе си Simple Smile

# 37 1 апр. 2015, 12:31 ч.
  • Мнения: 3 842
Lorinupi, а ти как се пребори с този проблем? При мен всичко идва от миналото. Знам, че е глупаво, но аз буквално 'го съдя' за неща, които са се случвали още преди да ме познава. А тази жена ми е трън в очите, просто искам да изчезне, пожелавам й да си намери човек, когото да обича и да е щастлива.

# 38 1 апр. 2015, 13:41 ч.
  • Мнения: 4 418
Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 01:05
Здравейте, момичета!

Искам да се извиня предварително ако подобна тема вече е пускана или ви се стори пълна боза, защото вярвам, че този въпрос е коментиран не един или два пъти. Но наистина имам нужда от мнения и съвети, защото се намирам в неприятна ситуация (поне според мен).
Има един въпрос, който ме мъчи от доста време.

Приятелят ми имаше колежка, която аз меко казано не понасям. Причината за това е,че са имали сексуални взаимоотношения преди време. Всеки път, в който сме говорили на тази тема, той ми казва, че никога не е имал чувства към нея,нито тя към него и просто са били сексуални партньори, защото тогава и двамата били свободни, привличали се по някакъв начин физически, но до там. Уверява ме, че никога не е изпитвал чувства към нея, просто както се казва, са си спали заедно отвреме-навреме. Това нещо се е случвало повече от година преди аз да се запозная с него, знам че не ми е изневерил с нея, но има нещо, което не ми дава мира и наистина се опитвам да го преудолея, но изглежда, че не мога. Как така можеш да бъдеш добър приятел с човек, с който си имал такива взаимоотношения, пък макар и без чувства? Знам, че живеем в модерни времена и тези неща се случват, но мен си ме тормози и съответно аз започвам да тормозя и него, всигала съм му скандали, искала съм от него да прекрати контакт с нея и т.н. Всеки път, в който видя, че го търси за нещо просто полудявам. Предполагам, че не съм права, защото не мога да го съдя за нещо, което е било в миналото му, но наистина не разбирам такъв тип взаимоотношения. Той казва, че са си приятели, все едно нищо не е било и няма от какво да ревнувам, защото в неговите очи тя е просто приятел и бивш колега, но в моите е и продължава да бъде жената, с която е спал.
Моля ви, дайте ми някакъв съвет как да се отърва от тези глупави мисли. Вярвате ли, че наистина може да съществува такова приятелство?  Confused

Благодаря ви предварително!  bouquet

И ако масово ти кажем, да възможно е, ще ти стане по-добре ли? Не мисля!
Просто не трябва да се противиш на усещанията си, чувствата си. Щом има толкова силно неприятно нещо в твоята връзка, ами претегли нещата и ако на всяка цена искаш да го премахнеш, тогава не подбирай средства.
Недей така да си задържаш негативните усещания и да ти изпиват силичките и енргията, че може и други проблеми да си докараш.

Успех!

# 39 1 апр. 2015, 14:07 ч.
  • Мнения: 12 473
Аз пък не виждам нищо драматично в това да си в добри отношения с кой и да е бивш.
Даже ми се вижда далеч по-културно от "изтриването" на бившите връзки от живота.
Колкото до дразненето - определено имаш проблем с ревността, и що се дразниш - че са спали преди заедно или че пак могат да спят заедно? newsm78

# 40 1 апр. 2015, 14:11 ч.
  • Мнения: 282
Това ми прилича на "сънувах те с една руса мацка" защо ми изневеряваш? Сега ти се сърдя, а докажи ми, че не си ми изневерявал Simple Smile

Трябва да бягаме от такива филми, вредни са за нашето здраве  Peace

# 41 1 апр. 2015, 15:30 ч.
  • На земята, която е всъщност звезда.
  • Мнения: 2 540
Цитат на: babunka в ср, 01 апр 2015, 00:20
.... аз клошарство не обичам. особено от сексуален тип. има едно нещо - личностно израстване му викат и въобще - движение напред. държането на хора от отминали периоди в живота си за сметка на такива от настоящето е нездраво и не е проблем, а следствие от такъв/такива, които трябва да се  обсъдят и решат ако двама човека (евентуално) желаят да имат съвместно бъдеще

 Peace По мое мнение такова приятелство е възможно само, ако и двамата имат стабилни връзки/семейства с други хора. Когато единият е свободен, винаги на подсъзнателно ниво ще се приемат като възможна резерва при криза/неуспех с партньора. Дори смятам, че голяма част от подобни приятелства се поддържат точно поради тази причина. Не бих си го причинила.

# 42 1 апр. 2015, 15:34 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 657
Ами не е точно така- за по- предния пост на Айсса, много често "крушката си има опашка". След като авторката я дразни тази комуникация, не може ли просто да помоли гаджето да я разкара тази "бивша"?Тези комуникации са вредни, защото при най- малкия проблем се тича при съчувстващия и секса се пише със задна дата. Тук не става въпрос за бивше гадже, най ме притеснява обясненето, че нямало нищо м-у тях - само секс. Естествено , че всички имаме бивши и с някои сме запазили добрия тон, но чак пък споделяници и съвети да искаме от тях.........Тази бивша няма ли приятелки да споделя или мъж? За мен и виртуално има изневяра- вярвайте ми. Никак няма да ми е приятно ММ да споделя житейски истини и да дава съвети на бивша сексуална връзка. Не се знае докъде може да се стигне! Именно "резерва" е точното определение!

# 43 1 апр. 2015, 16:14 ч.
  • Мнения: 851
Той работи с нея, а ти знаеш за всяка стъпка в отношенията им със задна дата. Или е много прост, или умишлено те кара да ревнуваш.
Освен това, щом му е такава близка приятелка, защо не я поканиш на кафе? Чакай, тя става само за секс, но си споделят разни неща вече 3-4 години.

# 44 1 апр. 2015, 16:21 ч.
  • Мнения: 5 435
Самата авторка 1000 пъти ви каза, че жената го търси предимно служебно и че проблемът е в нейната глава (на авторката), а не другаде. И що решихте, че колежката няма мъж, а? Ама много сте несигурни в себе си, връзките си и мъжете си, друго обяснение за такъв страх от бивши не намирам.

Скрит текст:
ПП: намирам за много неандерталско да се късат всякакви отношения с бивши, в случай, че нещата са приключили цивилизовано. В една истинска връзка винаги има приятелство, а то не се изпарява с приключване на интимните отношения. Не ми се е случвало някой от бившите ми да пропусне мой рожден ден, не ми се е случвало и аз да забравя, камо ли да трия номера. Това е уважение към хора, с които в някакъв период от живота съм споделяла всичко, как така няма да проявим уважение един към друг да си честитим някой празник? Приятелят ми има бивша, която му звъни за празници, поздравява и мен, пита как сме и толкоз. Не ме дразни.

# 45 1 апр. 2015, 16:25 ч.
  • Мнения: 19
Цитат на: Adriana11 в ср, 01 апр 2015, 12:31
Lorinupi, а ти как се пребори с този проблем? При мен всичко идва от миналото. Знам, че е глупаво, но аз буквално 'го съдя' за неща, които са се случвали още преди да ме познава. А тази жена ми е трън в очите, просто искам да изчезне, пожелавам й да си намери човек, когото да обича и да е щастлива.

Анализирай! Помисли какво точно те дразни, имаш ли основание въобще, дали не си навиваш нещо и ако е така - защо. Защо те дразни, че се чуват? Защо му отдаваш такова значение? Защо не му вярваш след като ти казва, че нямаш основание за притеснение? Достатъчно е да отделиш няколко минути да анализираш ситуацията, да си успокоиш мисълта и отминава моментната "лудост" Simple Smile При мен поне така беше. Това ми помогна и да не се сърдя за глупости, да отсявам важни неща, за които има смисъл да се преборя и да оставя други, които са без никакво значение. И се опитай да бъдеш максимално обективна. С времето става все по-лесно, а и по този начин хората те чуват когато наистина имаш проблем с нещо. Ако човек мърмори за всяка дреболия...накрая никой няма да му обърне внимание макар и за нещо от значение.
Знам, че на някой може да му се стори тъп метод, и че проблема може да се реши като се спре комуникацията, но това не решава нищо в главата ти. Желая ти успех, и ако човекът си заслужава не си усложнявай живота напразно Simple Smile

# 46 1 апр. 2015, 16:36 ч.
  • Мнения: 2 214
Имам подобен познат. Преди години имахме интимни отнощения рядко, без тръпка и без чувства.
Приятели сме си до ден днещен, сватосах ги с една моя приятелка и сега ще ми дойдат на гости Laughing
Ако човек е щирокоскроен, не е невъзможно Wink

# 47 1 апр. 2015, 16:38 ч.
  • Мнения: 1 281
Момчето прави от двете една  tooth

# 48 1 апр. 2015, 17:24 ч.
  • Мнения: 455
Не сте се взели девствени, нормално е човек да поддържа елементарен контакт с интимни партньори. Чувстваш се неуверена в собствената си хубост и затова вероятно се страхуваш да не би въпросната дама отново да прелъсти мъжа ти. По същия начин ли се чувстваш относно други негови бивши партньорки?

# 49 1 апр. 2015, 17:25 ч.
  • Мнения: 226
Единственото което ще постигне авторката ако продължава в същия дух, е той да си намери друга. Никой не обича да бъде пресиран и то с неща, които нямат връзка към настоящето.
Ако колежката го търси по работа не виждам причина да се притеснява, друго ще е ако го търси за кафе или за помощ извън професионалните ангажименти.
За мен авторката има три опции - да надживее тези страхове за доброто на всички и най-вече за нейното собствено добро, да накара приятеля си да напусне работа за да е спокойна, че няма да има служебни срещи с колежката (!?!, но колежки ще има навсякъде:) ) или самата тя да го напусне и да намери човек без история, без бивши любими и прочие (и ако намери такъв да сподели:) )
Тази история ми напомни една случка - на почивка съм и виждам мой клиент, изключително приятен и позитивен човек, на висока позиция в международна компания, човек с авторитет. Поздравяваме се много радушно и в този момент като буря ни връхлита съпругата му, която почти ми налетя, а той отчаяно се опитваше да и обясни, че сме работили по няколко проекта... тя го издърпа, а мен изгледа свирепо...дори появата на мъжа ми не можа да я успокои:)

# 50 1 апр. 2015, 17:43 ч.
  • Мнения: 520
Цитат на: Filatelia в вт, 31 мар 2015, 18:00
Adriana11, случвало ми се е да се срещам с него, докато е имал връзка. Хубав и интересен мъж е той, но е като кръгла маса - има място за всички Simple Smile)) Просто е умен и се прикрива много добре. Не се чувствам гузна, защото той е с морал на улична котка и знам много добре какви ги е вършил, включително и докато бяхме заедно (за някои неща разбрах в края на връзката ни, а за други започнах да се досещам след това). Никога не съм имала за цел да развалям връзките му след мен. Той вероятно има някакви неизживени емоции спрямо мен, защото не спира да ме търси, дори сега - 4 г. след раздялата ни.
Посоченият в темата случай може изобщо да не е такъв, но трябва да се опиташ да прочетеш между редовете и да разбереш какво наистина мисли твоят мъж. Защото ако няма никакви желания спрямо въпросната дама, твоята ревност ще го отблъсне.
Ами при мен е аналогичен случая с един мой бивш, само където аз не желая повече контакт, защото смятам че това прави с всички останали. Не мисля че има нещо недоизживяно между нас. Просто този тип мъже са такива - никога не затварят вратата до край, винаги я оставят леко открехната, за да могат да се почукат някой път пак макар и за малко.  #2gunfire

# 51 1 апр. 2015, 17:56 ч.
  • Мнения: 520
Цитат на: EXQUISITE в ср, 01 апр 2015, 14:07
Аз пък не виждам нищо драматично в това да си в добри отношения с кой и да е бивш.
Даже ми се вижда далеч по-културно от "изтриването" на бившите връзки от живота.
Колкото до дразненето - определено имаш проблем с ревността, и що се дразниш - че са спали преди заедно или че пак могат да спят заедно? newsm78
EXQUISITE аз също съм в добри отношения с всички мои бивши, без един, който ако му подам пръст ще ми налапа ръката т.е. при него или всичко или нищо е, НО аз не ги чувам за щяло и нещяло - през ден два, седмица, месец. Чуваме се за някой рожден ден, дори не за всеки или някой друг празник, но по - скоро не т.к. всеки е с новата си половинка и не е редно и приятно за новата половинка. НО това са моите разбирания. Не смятам, че на някоя жена ще й е приятно ако бившата, каквито и да са взаимоотношенията им, се обади на мъжа й под какъвто и да е повод. Честно казано аз в началото на всяка връзка не показвам ревност, давам своето доверие, но в някои случаи го обърнаха на свободия. Така че вече никви такива. Даже отначало си казвам вече: РЕВНИВА СЪМ. И момичета не го смятам за порок или смъртен грях. Който не му харесва да се спасява или да не ми дава повод, да ми даде спокойствието, от което имам нужда.
Прочетете за емоционалния манипулатор в нета. Тези които обичат да си хойкат и се държат като улични песове, са точни такива - емоционални манипулатори. Аз бях изкарвана луда дори и като показах черно на бяло кореспонденция, която съм видяла между него и няква си там, не получих ясен отговор - само една наведена глава, а той съответно шут в .......

# 52 1 апр. 2015, 18:14 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: EXQUISITE в ср, 01 апр 2015, 14:07
Аз пък не виждам нищо драматично в това да си в добри отношения с кой и да е бивш.
Даже ми се вижда далеч по-културно от "изтриването" на бившите връзки от живота.
Колкото до дразненето - определено имаш проблем с ревността, и що се дразниш - че са спали преди заедно или че пак могат да спят заедно? newsm78

Дразни ме това, че според мен тя очаква той да я третира по по-специален начин, т.е. да може да разчита на него, когато има нужда, да й помага, когато може, било то с работа или по лични въпроси. Поне така беше в началото. Идеята е, че той винаги е помагал на приятелите си, когато са опирали до него, независимо дали са жени или мъже. Тя е сама жена, няма мъж до себе си и препдолагам, че това по някакъв начин я комплексира и иска внимание. Не мога да кажа дали се държи по този начин и с други приятели, защото нямам наблюдения върху отношенията й с други хора. Но просто отношението, което имаше към него ме дразни. Дори преди време той й беше заел пари назаем и когато тя разбра, че ми е казал му се разсърди. Просто е някаква странна птица, но той казва, че е добър приятел, защото и на него му се е налагало да разчита на нея в определени моменти и тя също му е подавала ръка. Те вече не са колеги, не работят в една фирма и от тогава комуникацията им доста намаля. От това, което виждам, на този етап, когато му пише то е по работа, докато преди си го е търсила и за лични съвети. Просто за нея той е човек, на който може да сподели, защото знае, че той би помогнал ако може.

# 53 1 апр. 2015, 18:24 ч.
  • Мнения: 12 473
Само казваш, че комуникацията е намаляла и е само от служебно естество..защо си се вкарваш във филми тогава?

# 54 1 апр. 2015, 18:26 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: EXQUISITE в ср, 01 апр 2015, 18:24
Само казваш, че комуникацията е намаляла и е само от служебно естество..защо си се вкарваш във филми тогава?

Не знам, може би вътрешно ме е страх, че може пак да зачести и да го търси за щяло и нещяло  Sad

# 55 1 апр. 2015, 18:32 ч.
  • На земята, която е всъщност звезда.
  • Мнения: 2 540
Е, нека първо зачести, после ще го мислиш.

# 56 1 апр. 2015, 18:40 ч.
  • Мнения: 12 473
Ако много го мислиш и се страхуваш - ще го предизвикаш..Wink

# 57 1 апр. 2015, 18:44 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: EXQUISITE в ср, 01 апр 2015, 18:40
Ако много го мислиш и се страхуваш - ще го предизвикаш..Wink

Цитат на: Вселена в ср, 01 апр 2015, 18:32
Е, нека първо зачести, после ще го мислиш.

Прави сте!
Абе каквото и да си говорим трябва да променя този начин на виждане, защото наистина мога да си създам доста по-големи проблеми  Confused

# 58 1 апр. 2015, 22:38 ч.
  • Мнения: 781
опаааа, ето почнаха да се появяват и други изненади:

Цитат
Дори преди време той й беше заел пари назаем и когато тя разбра, че ми е казал му се разсърди

ето това е проблемът. че на думи всичко е винаги 'в миналото и само на физическо ниво'. ама после почват да изскачат поетапно разни хубости, които не изглеждат хич добре погледнати обективно. и се натрупват. 99% от случаите така става каквото и да убеждават. много ми е смешно - една и съща история, даже и вариациите не са толкова много.

значи, да сумираме - неангажиращ секс (оня вид дето мъжете особено обичат  Rolling Eyes), топли приятелски взаимоотношения, професионални колегиални такива и, о чудо, дразнене от нормалното за една връзка споделяне. заформя се готина тройка, която ще просъществува ако текущата приятелка не се меша във вече съществуващата извисена и чисто-платонична духовна връзка между бившите любовници щото, нали...да не разсърди мадамата. все пак бившата е най-важна Wink

аз също предлагам да не се вкарваш във филми, но най ти предлагам да не позволяваш на ДРУГИ да те вкарват в ТЕХНИЯ незавършен филм.  Peace

едит. а ония ню ейдж дивотии а ла 'подсъзнанието може всичко' и не го мисли, за да не го предизвикаш единственото, което постигат, е да инфантилизират населението, убеждавайки ги, че, видиш ли, квото лошо се случва то е щото ти си го предизикал. колко удобно. мисли се здраво и овреме за варианти, последствия и евентуални проблеми - другото е психология на жертва

# 59 1 апр. 2015, 22:42 ч.
  • Мнения: 1 281
Да не й е дал кинти да прави аборт  newsm03
Сигурно това те яде .. може да имаш основание за съмнение .. да .

# 60 1 апр. 2015, 23:42 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: lorinupi в ср, 01 апр 2015, 16:25
Цитат на: Adriana11 в ср, 01 апр 2015, 12:31
Lorinupi, а ти как се пребори с този проблем? При мен всичко идва от миналото. Знам, че е глупаво, но аз буквално 'го съдя' за неща, които са се случвали още преди да ме познава. А тази жена ми е трън в очите, просто искам да изчезне, пожелавам й да си намери човек, когото да обича и да е щастлива.

Анализирай! Помисли какво точно те дразни, имаш ли основание въобще, дали не си навиваш нещо и ако е така - защо. Защо те дразни, че се чуват? Защо му отдаваш такова значение? Защо не му вярваш след като ти казва, че нямаш основание за притеснение? Достатъчно е да отделиш няколко минути да анализираш ситуацията, да си успокоиш мисълта и отминава моментната "лудост" Simple Smile При мен поне така беше. Това ми помогна и да не се сърдя за глупости, да отсявам важни неща, за които има смисъл да се преборя и да оставя други, които са без никакво значение. И се опитай да бъдеш максимално обективна. С времето става все по-лесно, а и по този начин хората те чуват когато наистина имаш проблем с нещо. Ако човек мърмори за всяка дреболия...накрая никой няма да му обърне внимание макар и за нещо от значение.
Знам, че на някой може да му се стори тъп метод, и че проблема може да се реши като се спре комуникацията, но това не решава нищо в главата ти. Желая ти успех, и ако човекът си заслужава не си усложнявай живота напразно Simple Smile

Определено си заслужава и не искам да продължавам да си вгорчавам живота с глупости. Той ако искаше да е с нея нещата са щели да се случат много преди да ме срещне мен. Рзбира се, човек никога не може да е на 100% сигурен, защото няма гаранции за нищо, но пък и не може да виниш човек за миналото му. Аз съм му обяснила от какво се дразня и най-вече защо, не мога да кажа, че той прави нещо нередно, държал се е с нея приятелски, както се държи и с много други хора. Както беше написала и Keep_The_Change, не сме се взели девствени и 2-та имаме връзки зад гърба си. Просто той поддържа приятелски отношения с тези хора, аз не. Даже една от бившите му приятелки (наистина вече е била бивша приятелка, не просто момиче за секс) е страшно свястна и интелигентна. Много добро момиче, което прекрасно знае за моето съществуване и по никакъв начин не се е опитвало да пречи, даже напротив. Ето тя примерно му е споделяла много лични неща и не за друго, а защото знае, че може да му се довери и той и до ден днешен е един от най-близките й приятели. Но в нейния случай, това изобщо не ме дразни! Странна работа съм, нали  newsm78

# 61 2 апр. 2015, 00:56 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Цитат на: Spiritlight в ср, 01 апр 2015, 16:21
Самата авторка 1000 пъти ви каза, че жената го търси предимно служебно и че проблемът е в нейната глава (на авторката), а не другаде. И що решихте, че колежката няма мъж, а? Ама много сте несигурни в себе си, връзките си и мъжете си, друго обяснение за такъв страх от бивши не намирам.

Скрит текст:
ПП: намирам за много неандерталско да се късат всякакви отношения с бивши, в случай, че нещата са приключили цивилизовано. В една истинска връзка винаги има приятелство, а то не се изпарява с приключване на интимните отношения. Не ми се е случвало някой от бившите ми да пропусне мой рожден ден, не ми се е случвало и аз да забравя, камо ли да трия номера. Това е уважение към хора, с които в някакъв период от живота съм споделяла всичко, как така няма да проявим уважение един към друг да си честитим някой празник? Приятелят ми има бивша, която му звъни за празници, поздравява и мен, пита как сме и толкоз. Не ме дразни.

Тя да не слухти и да им свети като разговарят  Mr. Green


Има досадни женици които въпреки че знаят че мъжа е зает  Laughing се пробват къде сериозно , къде ей така за гъдел  Wink

Та повредата не е в главата на авторката  Wink кой знае колко често са обажданият на въпроснта че мацката да се дразни , ако бяха от дъжд на вятър на дали щеше да и направи впечатление даже.






# 62 2 апр. 2015, 01:05 ч.
  • Мнения: 781
Скрит текст:
Цитат на: Desss в чт, 02 апр 2015, 00:56
Цитат на: Spiritlight в ср, 01 апр 2015, 16:21
Самата авторка 1000 пъти ви каза, че жената го търси предимно служебно и че проблемът е в нейната глава (на авторката), а не другаде. И що решихте, че колежката няма мъж, а? Ама много сте несигурни в себе си, връзките си и мъжете си, друго обяснение за такъв страх от бивши не намирам.

Скрит текст:
ПП: намирам за много неандерталско да се късат всякакви отношения с бивши, в случай, че нещата са приключили цивилизовано. В една истинска връзка винаги има приятелство, а то не се изпарява с приключване на интимните отношения. Не ми се е случвало някой от бившите ми да пропусне мой рожден ден, не ми се е случвало и аз да забравя, камо ли да трия номера. Това е уважение към хора, с които в някакъв период от живота съм споделяла всичко, как така няма да проявим уважение един към друг да си честитим някой празник? Приятелят ми има бивша, която му звъни за празници, поздравява и мен, пита как сме и толкоз. Не ме дразни.

Тя да не слухти и да им свети като разговарят  Mr. Green


Има досадни женици които въпреки че знаят че мъжа е зает  Laughing се пробват къде сериозно , къде ей така за гъдел  Wink
Цитат
Та повредата не е в главата на авторката  Wink кой знае колко често са обажданият на въпроснта че мацката да се дразни , ако бяха от дъжд на вятър на дали щеше да и направи впечатление даже.


вие па...обаждания. колежката се ядосва, че младежът споделя(!) на приятелката си лични неща дето те си хортуват, те за едни обаждания се притесняват. погледнато така, я кажете кой е излишният в уравнението с две известни  Mr. Green

апропо - авторката, я моля те, ни кажи вие общо домакинство имате ли с господина щото ако й е давал пари назаем наскоро, извадени от общия бюджет и тя се ядосва, че ти е казал несретникът за което - имаш право не да се притеснявваш, а да дигнеш на 'ура' и двамата борци на нежната революцията

# 63 2 апр. 2015, 01:21 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Интересно ми е обратното  Mr. Green
дали на мъжете ще им е гот ако някой Алфонс честичко  търси тяхната половинка да си хоруват я по работа я за нещо друго покрай това.



Имам мъже приятели обичам да си говориме като се засечем в нета на линия , понякога здравей - здрасти , понякога за по-дълго  Grinning Обаче това не се случва често тъй че мъжа ми не го е отразил  Laughing Предполагам и той така си говорка с някой  Grinning

# 64 2 апр. 2015, 09:32 ч.
  • Мнения: 520
Desss, веднага ти отговарям - НЕ, но като на тях им се обаждат ние трябва да търпим и да мълчим.  #2gunfire че и да ги разбираме. Направо вземем да глътнем от розовите хапченца и да сме над нещата ако може. Е да ама не може!!! Аз съм за равенство във връзката. Каквото правя и давам аз очаквам и от другия.

# 65 2 апр. 2015, 10:29 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 657
Цитат
  Интересно ми е обратното  Mr. Green
дали на мъжете ще им е гот ако някой Алфонс честичко  търси тяхната половинка да си хоруват я по работа я за нещо друго покрай това.
   
Не - не им е гот , не дават даже да се обаждат дори по работа.  #2gunfire

# 66 2 апр. 2015, 10:45 ч.
  • Мнения: 3 842
Spiritlight е много права!

Аз никъде не съм казала, че тя го търси често, не съм казала и че му звъни Simple Smile Напротив, казах точно обратното, че въпросното 'търсене' е рядко и в 90% по работа. Уточних, че преди, в началото на връзката ни, тъй като те още работеха заедно, тогава го е търсила по-често и е споделяла с него, споменах и защо. Сега нещата стоят по друг начин.

# 67 2 апр. 2015, 10:52 ч.
  • Мнения: 5 435
Абе вие с какви мъже си имате работа... Не дават да ви се обаждат по работа, пазят си "резервни варианти"... и накрая ви е виновна бившата, щото се пробвала. Да се пробват на моя мъж - ако ще му треперя при всяко прозвъняване и ще му се чудя - ми мерси от такива отношения. Ако някой реши да изневерява, нищо не може да го спре. Пък бивша ли ще е, нова ли ще е - има ли желание и нагласа за изневяра, пишете го бегал...

# 68 2 апр. 2015, 10:59 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Spiritlight в чт, 02 апр 2015, 10:52
Абе вие с какви мъже си имате работа... Не дават да ви се обаждат по работа, пазят си "резервни варианти"... и накрая ви е виновна бившата, щото се пробвала. Да се пробват на моя мъж - ако ще му треперя при всяко прозвъняване и ще му се чудя - ми мерси от такива отношения. Ако някой реши да изневерява, нищо не може да го спре. Пък бивша ли ще е, нова ли ще е - има ли желание и нагласа за изневяра, пишете го бегал...

Подкрепям с 2 ръце и съм напълно съгласна. Peace
Стигне ли се до там да си мисли за резервни варианти, има ли такава нагласа, значи нещата са отписани.

# 69 2 апр. 2015, 11:32 ч.
  • Мнения: 851
Адриана, от началото на темата до сега, имам чувството, че от твоя акаунт пишат поне две жени.

# 70 2 апр. 2015, 11:58 ч.
  • Мнения: 14 066
Цитат на: Leaves в чт, 02 апр 2015, 11:32
Адриана, от началото на темата до сега, имам чувството, че от твоя акаунт пишат поне две жени.

+1 Peace
И аз реших, че положението е плачевно и бившата колежка го притеснява често, затова авторката се дразни. Накрая излезе, че се чуват от дъжд на вятър. Какъв й е проблемът тогава, не разбрах. newsm78

# 71 2 апр. 2015, 12:20 ч.
  • На земята, която е всъщност звезда.
  • Мнения: 2 540
Цитат на: Adriana11 в ср, 01 апр 2015, 23:42
...

... Даже една от бившите му приятелки (наистина вече е била бивша приятелка, не просто момиче за секс) е страшно свястна и интелигентна. Много добро момиче, което прекрасно знае за моето съществуване и по никакъв начин не се е опитвало да пречи, даже напротив. Ето тя примерно му е споделяла много лични неща и не за друго, а защото знае, че може да му се довери и той и до ден днешен е един от най-близките й приятели. Но в нейния случай, това изобщо не ме дразни! Странна работа съм, нали  newsm78

Значи ти си решила, че другата се опитва да пречи по някакъв начин. За да си решиш проблема, трябва да си наясно ЗАЩО това те тревожи. Нещо в поведението на приятелят ти когато тя звънне, в интонацията, когато говори с нея, в интонацията, когато говори за нея, някаква конкретна случка, когато си била пренебрегната, нещо подобно от миналото ти с друг човек и т.н. Каква точно е причината, която те кара да си нащрек и да виждаш заплаха в привидно безобидна ситуация? Представи си, че твоят приятел разговаря пред теб с едната и с другата, направи съпоставка и виж каква разлика откриваш.

# 72 2 апр. 2015, 12:31 ч.
  • София
  • Мнения: 4 289
И какво сега? Имала съм някога сексуалнии отношения с г-н Х да не мога да си говоря с него? Или с У, Или със Z (толкоз, 3 са). С всички съм приятелка и си общувам свободно. По тази логика като се гаджосах с  У не трябваше да общувам с бившата му, с която са били 10г заедно и едва я е преживял. Ама щях да загубя един стойностен приятел в нейно лице! А както вече знам - любовта може да е до време, а приятелството завинаги!

# 73 2 апр. 2015, 13:44 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Leaves в чт, 02 апр 2015, 11:32
Адриана, от началото на темата до сега, имам чувството, че от твоя акаунт пишат поне две жени.

Цитат на: Dara88 в чт, 02 апр 2015, 11:58
Цитат на: Leaves в чт, 02 апр 2015, 11:32
Адриана, от началото на темата до сега, имам чувството, че от твоя акаунт пишат поне две жени.

+1 Peace
И аз реших, че положението е плачевно и бившата колежка го притеснява често, затова авторката се дразни. Накрая излезе, че се чуват от дъжд на вятър. Какъв й е проблемът тогава, не разбрах. newsm78

Няма такова нещо Simple Smile Просто не сте разбрали случая. Никъде не съм писала, че ситуацията е плачевна, нито пък, че тя го притеснява постоянно, няколко пъти вече обясних. Просто аз се дразня от нея, точка.

# 74 2 апр. 2015, 13:51 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Вселена в чт, 02 апр 2015, 12:20
Цитат на: Adriana11 в ср, 01 апр 2015, 23:42
...

... Даже една от бившите му приятелки (наистина вече е била бивша приятелка, не просто момиче за секс) е страшно свястна и интелигентна. Много добро момиче, което прекрасно знае за моето съществуване и по никакъв начин не се е опитвало да пречи, даже напротив. Ето тя примерно му е споделяла много лични неща и не за друго, а защото знае, че може да му се довери и той и до ден днешен е един от най-близките й приятели. Но в нейния случай, това изобщо не ме дразни! Странна работа съм, нали  newsm78

Значи ти си решила, че другата се опитва да пречи по някакъв начин. За да си решиш проблема, трябва да си наясно ЗАЩО това те тревожи. Нещо в поведението на приятелят ти когато тя звънне, в интонацията, когато говори с нея, в интонацията, когато говори за нея, някаква конкретна случка, когато си била пренебрегната, нещо подобно от миналото ти с друг човек и т.н. Каква точно е причината, която те кара да си нащрек и да виждаш заплаха в привидно безобидна ситуация? Представи си, че твоят приятел разговаря пред теб с едната и с другата, направи съпоставка и виж каква разлика откриваш.

Точно така!   bouquet
Опитвала съм се доста пъти да анализирам ситуацията и най-вече наистина да разбера защо тая жена толкова ме дразни и това, до което достигам е,че просто, както споменах в един от предишните ми постове, според мен, тя иска по-специално внимание. Била съм свидетел на някои от техните разговори и това, което ми правеше впечатление е,че тя го приема за много близък човек и такъв, на който може да разчита по всяко време. Това ме дразни и исках да разбере, че това няма как да стане при положение, че той вече не е сам и има сериозна връзка, следователно не може винаги да се съобразява с нея и да е на нейно разположение.

# 75 2 апр. 2015, 15:15 ч.
  • На земята, която е всъщност звезда.
  • Мнения: 2 540
Да видим дали правилно съм разбрала: тази жена не се съобразява с това, че той е обвързан и иска той да е на линия веднага, когато пожелае, без значение дали е удобно или не. Което ти разпознаваш като пренебрежение и незачитане. За разлика от нея, другата съобразява нещата и не те дразни.   

# 76 2 апр. 2015, 15:58 ч.
  • Мнения: 21 431
  Абе няма какво да анализираш толкова - щом чувстваш заплаха, доверявай се на усещането си. Такива приятелки само за секс няма какво да се навъртат наоколо Grinning

Последна редакция: пт, 03 апр 2015, 09:44 от Iris04

# 77 2 апр. 2015, 17:28 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Вселена в чт, 02 апр 2015, 15:15
Да видим дали правилно съм разбрала: тази жена не се съобразява с това, че той е обвързан и иска той да е на линия веднага, когато пожелае, без значение дали е удобно или не. Което ти разпознаваш като пренебрежение и незачитане. За разлика от нея, другата съобразява нещата и не те дразни.   

В началото на нашата връзка те все още работеха заедно, в една фирма. По това време не живеехме заедно и тя си беше свикнала да си разговаря с него често и по всяко време на денонощието. В интерес на истината, когато знаеше, че сме заедно или някъде на почивка, не го е притеснявала, следователно по някакъв начин се е съобразявала. Пак казвам, това, което мен ме дразни в нейния случай, е че според мен, тя е човек, който иска по-специално внимание. Докато е бил свободен, той се е съобразявал с нея, опитвал се е да й помага с каквото може, защото тя е сама, доколкото знам дори си има и емоционални проблеми и в негово лице наистина е намирала много близък човек, с когото е споделяла. Тук разбира се и той има голяма вина, защото й е показал, че едва ли не тя може да разчита на него по всяко време, следователно тя се възползва. Както се казва 'не е луд този, който яде баницата, а този, който му я дава'. След разговорите ми с него по темата, след като му обясних начина, по който аз ги виждам нещата, той намали комуникацията си с нея. Да, отговаря й, когато го търси по работа, но нещата са в границите на нормалното. Но по някакъв начин, аз съм си въобразила, че тя не уважава нашата връзка или по-скоро не я приема толкова насериозно. Споделих тези си мисли с него и той каза, че според него не е така, но дори и да е, проблема си е нейн.

Колкото до бившата му (другото момиче, за което споменах), тя е много ранима душа. Страшно чувствтителен и емоционален човек, който за съжаление е претърпял доста обрати в любовта. Тя също му е доверявала много лични неща, искала му е съвети, дори му е звъняла за помощ, когато сме били заедно, но в нейния случай не се дразня, защото знам, че тя уважава нашата връзка и не се опитва да се възползва.

# 78 2 апр. 2015, 17:56 ч.
  • На земята, която е всъщност звезда.
  • Мнения: 2 540
Ами вече си обяснила как стоят нещата, промяна има, така че, просто не се филмирай толкова. Simple Smile

Впрочем, от опит мога да ти кажа, че ранимите души често са много по- опасни и коварни, отколкото изглеждат. В много случаи ударът в гърба идва от тях, а не от по- открито нахалните. А потърпевшият късно се усеща, точно защото не го очаква от ранима душа. Казвам го не конкретно и във връзка с твоя случай, а да го имаш предвид в отношенията си с хората, вкл. приятели, колеги и пр.     

# 79 2 апр. 2015, 18:04 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Вселена в чт, 02 апр 2015, 17:56
Ами вече си обяснила как стоят нещата, промяна има, така че, просто не се филмирай толкова. Simple Smile

Впрочем, от опит мога да ти кажа, че ранимите души често са много по- опасни и коварни, отколкото изглеждат. В много случаи ударът в гърба идва от тях, а не от по- открито нахалните. А потърпевшият късно се усеща, точно защото не го очаква от ранима душа. Казвам го не конкретно и във връзка с твоя случай, а да го имаш предвид в отношенията си с хората, вкл. приятели, колеги и пр.     

Абсолютно съм съгласна, знам, че това понякога е нож с 2 остриета. Но това момиче наистина е много ранимо. Тя е интелигентна, с хубава професия, симпатична, но някак си в любовта не й се получават нещата. Тъкмо се влюби в някой и нещата се развалят. Наистина й желая да срещне голямата любов и да не се разочарова повече. Същото го желая и на тази, която не харесвам, макар че към нея не тая топли чувства  bash

# 80 2 апр. 2015, 18:07 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Цитат на: Dara88 в чт, 02 апр 2015, 11:58
Цитат на: Leaves в чт, 02 апр 2015, 11:32
Адриана, от началото на темата до сега, имам чувството, че от твоя акаунт пишат поне две жени.

+1 Peace
И аз реших, че положението е плачевно и бившата колежка го притеснява често, затова авторката се дразни. Накрая излезе, че се чуват от дъжд на вятър. Какъв й е проблемът тогава, не разбрах. newsm78

Самоуспокоява се жената , търси оправдания на милУто   Sunglasses и вини себе си че се дерзае за такива 'дребни' неща  Whistling

# 81 2 апр. 2015, 19:11 ч.
  • Мнения: 3 596
Цитат на: Adriana11 в чт, 02 апр 2015, 18:04
Абсолютно съм съгласна, знам, че това понякога е нож с 2 остриета. Но това момиче наистина е много ранимо. Тя е интелигентна, с хубава професия, симпатична, но някак си в любовта не й се получават нещата. Тъкмо се влюби в някой и нещата се развалят. Наистина й желая да срещне голямата любов и да не се разочарова повече. Същото го желая и на тази, която не харесвам, макар че към нея не тая топли чувства  bash
Че тя, ако не беше "много ранима", дали някой щеше да и обърне Фнимание... Mr. Green
Изобщо това словосъчетание - много ранима - е изключително смешно.

# 82 2 апр. 2015, 20:36 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
В случая и авторката също  е наранена  Wink
сага е момента  да си намери някой който да я утеши , щом нейния е зает да утешава други  Mr. Green


Имаше една сентенция, как може да познаеш истинският/ добрият мъж - че с чуждата жена всеки мъж се държи добре  Laughing добрият се познава по това как се държи със собствената си жена. (нещо от сорта бе )

# 83 2 апр. 2015, 23:14 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 657
Авторката не е наясно със себе си нещо- хем пита, хем оправдания намира, е що е то таз тема за нищо?

# 84 3 апр. 2015, 09:46 ч.
  • Мнения: 21 431
  Разбирам, че тоя мъж е нещо като утешител на раними бивши, на които не им върви в любовта. Я моля ти се остави тия работи... Да ходят да се утешават някъде другаде. Grinning

Цитат на: Desss в чт, 02 апр 2015, 20:36

Имаше една сентенция, как може да познаеш истинският/ добрият мъж - че с чуждата жена всеки мъж се държи добре  Laughing добрият се познава по това как се държи със собствената си жена. (нещо от сорта бе )



 Peace
 Просто си представям как на мъжа ми като сме на почивка ще му звънят някакви нежни души, които уважават нашата връзка, а той ще ги съветва...
 Авторката освен да е много млада и неопитна, другояче не си обяснявам защо се хваща на тия положения, в които я поставя мъжа и. Трябваше да ти светне лампата още когато мъжът ти ти описа първия полов акт с тая лошата, драга авторке. Мъжете, които държат на нас не правят така.

# 85 3 апр. 2015, 12:15 ч.
  • Мнения: 3 842
Абе хора какви са тези глупости, които пишете? Аз имам чувството, че някои тук четат между редовете и си интерпретират ситуациите, както си искат. Кой е казал, че мъжа ми утешава чужди жени, айде моля Ви се. Вие за приятелство чували ли сте? Имаше достатъчно адекватни коментари, които все пак показаха, че повечето са разбрали тоно какво имам предвид. Неща от сорта на това, че съм оправдавала еди кой си, ама че той бил еди какъв си или ме поставял в еди каква си ситуация, са меко казано нелепи.

# 86 3 апр. 2015, 12:46 ч.
  • Мнения: 21 431
 Тогава какъв ти е проблема? Излиза, че нямаш абсолютно никакъв проблем, мъжът ти има възвишено приятелство както с ранимата бивша, така и с приятелката за секс и просто се чудя защо си пуснала тема.

# 87 3 апр. 2015, 12:51 ч.
  • На земята, която е всъщност звезда.
  • Мнения: 2 540
Такива теми, по принцип след даден момент, преминават в доразвиване на сюжета и накрая рядко имат нещо общо с началото. Ако смяташ, че си приключила с дискусията, помоли да я заключат.

# 88 3 апр. 2015, 12:51 ч.
  • Мнения: X
Не съм чела цялата тема.
Тази бивша любовница има някакви чувства към него, затова го търси. Ама той не отговаря Wink Въобще не се притеснявай, никаква опасност не представлява. ОБАЧЕ - не му вдигай скандали, защото влошаваш собственото си положение - по едно време ще се загледа, че оная е миличка, а ти - чума. Като нищо ще реши, че при оная му е по-добре. Не допускай тази грешка. Игнорирай я, тя не е фактор въобще. ТИ си факторът - и за връзката, и за любовта, и за скандалите.

# 89 3 апр. 2015, 13:18 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Iris04 в пт, 03 апр 2015, 12:46
Тогава какъв ти е проблема? Излиза, че нямаш абсолютно никакъв проблем, мъжът ти има възвишено приятелство както с ранимата бивша, така и с приятелката за секс и просто се чудя защо си пуснала тема.

Проблема ми е, че АЗ се дразня от нея, не я харесвам и по някакъв начин съм решила, че тя не ми уважава връзката. Проблема е в МОЯТА глава, затова пуснах темата, защото исках да видя ако някой е бил в подобна ситация да сподели как се е справил с нея.

Цитат на: .................. в пт, 03 апр 2015, 12:51
Не съм чела цялата тема.
Тази бивша любовница има някакви чувства към него, затова го търси. Ама той не отговаря Wink Въобще не се притеснявай, никаква опасност не представлява. ОБАЧЕ - не му вдигай скандали, защото влошаваш собственото си положение - по едно време ще се загледа, че оная е миличка, а ти - чума. Като нищо ще реши, че при оная му е по-добре. Не допускай тази грешка. Игнорирай я, тя не е фактор въобще. ТИ си факторът - и за връзката, и за любовта, и за скандалите.

И аз така си мислех, че тя има чувства към него, макар че той казва,че е убеден, че нямала никакви, но дори и да има, това е нейн проблем.
И си много права за скандалите, аз определено вдигах скандали на тази тема, карала съм се много. И пак казвам, той не е направил нещо, което би трябвало да ме притесни. Просто на базата на минали събития в живота му, аз съм решила, че не я харесвам и това е.

# 90 3 апр. 2015, 13:23 ч.
  • Мнения: 21 431
  Аз пак мисля, че трябва да се довериш на интуицията си за тази жена, а и въобще.

 Но щом смяташ, че реален проблем няма, а той е само въображаем в твоята глава, би трябвало лесно да го преодолееш.

# 91 3 апр. 2015, 13:33 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Iris04 в пт, 03 апр 2015, 13:23
 Аз пак мисля, че трябва да се довериш на интуицията си за тази жена, а и въобще.

 Но щом смяташ, че реален проблем няма, а той е само въображаем в твоята глава, би трябвало лесно да го преодолееш.

Добре, но да го зарежа, защото в миналото си е имал отношения с бивша колежка, с която са приятели и се държи нормално? Това не е ли глупаво? Аз също съм имала връзки преди него, просто моите отношения с въпросните хора са се развили по различен начин.

Идеята на темата не е да търся виновен или невинен, идеята е да получа съвет как мога да се отърва от тези чувства и от ревността си. Защото е нелепо да искаш от човека до теб да си изтрие миналото и всички, които са били в него. И той ако дойде и ми каже 'недей да си говориш с този и онзи' и на мен няма да ми е приятно, най-вече, защото АЗ самата знам, че не правя нищо нередно.

# 92 3 апр. 2015, 14:34 ч.
  • Мнения: 14 066
Цитат на: Adriana11 в вт, 31 мар 2015, 01:05
Вярвате ли, че наистина може да съществува такова приятелство?  Confused

След като задаваш И този въпрос, значи дълбоко в себе си не вярваш, че са само приятели. А после се опитваш да ни убедиш, че той е света вода ненапита, а тя не уважава връзката ви. И той няма никакви грешни помисли към нея, а всичко е в твоята глава. Хем искаш съвет и мнения, хем се сърдиш ако не ти изнасят.

# 93 3 апр. 2015, 15:18 ч.
  • Мнения: 21 431
  Естествено, че не бива да го зарязваш, заради миналото му, нито заради това, че бившата любовница може би пак би спала с него. Важното е той да уважава твоите чувства - които много рядко ни лъжат по отношение на такива бивши, така си е, сега няма какво да се лъжем - и да не  я допуска просто.
 Честно казано, аз бих се вкиснала адски, ако някоя бивша си позволява да отнема от времето и вниманието на моя мъж, което не е безкрайно количество и ни е необходимо на нас, нашето семейство за да му се оплаква и да иска да и съчувства и разрешава проблемите. Даже не става въпрос за ревност, или някакви опасения, просто елементарното отношение към партньорът ти изисква да не го поставяш в такива ситуации, особено щом виждаш, че не му е приятно.

   С това искам да кажа, че според мен погрешно се обвиняваш, че си изисквала жената, от която имаш опасения, да не се допуска близко и да не си позволява да ползва мъжа ти за душеприказчик. Може би не е било необходимо да се стига до скандал, но след като сам не се сеща, че ти създава негативни емоции...
  
 То и аз искам да си държа на една ръка разстояние бившите си, да ми се оплакват от несполучливия си интимен живот, да ме ласкаят и може би да се домогват, но знам, че на мъжът ми това по никой начин няма да е приятно и следователно не го правя. Ако пък толкова е важно да се чуем един път в годината, никога не бих допуснала да става по време на семейна почивка, докато вечеряме, и въобще да ни отнема от семейното време с проблемите си.

  В заключение - аз на твое място хич не бих се чудила, какво не ми е наред в главата, та да не харесвам тази жена, много даже си си наред. Постигнала си да се обажда много рядко, като си дала да се разбере, че не ти е приятна, дай боже и още по рядко да се вясва.
 И не се притеснявай, че мъжът ти ще се засегне, че го ревнуваш от нея, те обичат.

# 94 3 апр. 2015, 15:27 ч.
  • Мнения: 781
Цитат на: Adriana11 в пт, 03 апр 2015, 13:33
Цитат на: Iris04 в пт, 03 апр 2015, 13:23
  Аз пак мисля, че трябва да се довериш на интуицията си за тази жена, а и въобще.

 Но щом смяташ, че реален проблем няма, а той е само въображаем в твоята глава, би трябвало лесно да го преодолееш.

Добре, но да го зарежа, защото в миналото си е имал отношения с бивша колежка, с която са приятели и се държи нормално? Това не е ли глупаво? Аз също съм имала връзки преди него, просто моите отношения с въпросните хора са се развили по различен начин.

Идеята на темата не е да търся виновен или невинен, идеята е да получа съвет как мога да се отърва от тези чувства и от ревността си. Защото е нелепо да искаш от човека до теб да си изтрие миналото и всички, които са били в него. И той ако дойде и ми каже 'недей да си говориш с този и онзи' и на мен няма да ми е приятно, най-вече, защото АЗ самата знам, че не правя нищо нередно.

начи, вече почва да става леко досадно. т.е. на интелектуално ниво ти смяташ, че проблем няма. обаче на емоционално не можеш да 'преодолееш миналото му и връзките от там, които имат място в настоящето' и искаш съвети какво да правиш. игнорира няколко неща, които ти се посочиха като недотам незначителни червени флагове - ок, твой си избор.

обаче какво точно да правиш, за да не се дразниш от миналото му...ами ето единственият вариант:
- правиш си лоботомия, за да не мислиш за тия работи

съжалявам, но на тъп въпрос какво очакваш да чуеш. сто неща се изписаха ти все едно си знаеш. затова сме хора, щото всички си имаме различни предпочитания, толерантности и прочее. на хиляда психиатъра да отидеш и да седиш и да дълбаеш 'каква е причината да се чувстваш еди-как-си' това НЕ променя начина, по който се чувстваш (вярвай ми, и съм ходила И имам наблюдения от първа ръка върху други хора); ние сме това, което сме и трябва да живеем живота си според разбиранията си. ще ти дам пример - и мен ме дразни 'активно минало', все ми е тая пуританка ли ше ме изкарат, задръстена ли, но не искам да лягам или да имам отношения с мъж, който го е пъхал дето свари. съотвено съм охладнявала и съм си преразглеждала отношенията към мъже с много бройки преди мен (за справка моето психологическо число е 20). и аз съм седяла и съм рационализирала 'ама то в миналото и не би трябвало да ме притеснява; какво толкова, като човекът даже често си е правил изследвания и е внимавал къде го пъха, а сега с някои са само приятели', но това не промени факта, че изпитвах дълбоко, неподправено омерзение да бъда в компания на тези мъже, камо ли като интимен партньор.

всеки си има граници, уважавай своите. тези чувства, за които постоянно говориш - те не са без причина. хората сме престанали да обръщаме внимание на 'вътрешното си усещане' - усещане, не глас - и постоянно рационализираме - нали сме в ерата на разума. еми не, сори. точно сме забравили да усещаме живота си, само го възприемаме като интелектуални същества, но ти не си само мозък. щом нещо те кара да се чувстваш кофти - причина има и тя е важна, защото идва от вътре в теб. спри да 'раговаряш' със себе си с доводи и факти и просто послушай your gut feeling. това е единственото нещо, което мога да ти кажа. успех  Peace

Последна редакция: пт, 03 апр 2015, 15:36 от babunka

# 95 3 апр. 2015, 15:42 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Iris04 в пт, 03 апр 2015, 15:18
  Естествено, че не бива да го зарязваш, заради миналото му, нито заради това, че бившата любовница може би пак би спала с него. Важното е той да уважава твоите чувства - които много рядко ни лъжат по отношение на такива бивши, така си е, сега няма какво да се лъжем - и да не  я допуска просто.
 Честно казано, аз бих се вкиснала адски, ако някоя бивша си позволява да отнема от времето и вниманието на моя мъж, което не е безкрайно количество и ни е необходимо на нас, нашето семейство за да му се оплаква и да иска да и съчувства и разрешава проблемите. Даже не става въпрос за ревност, или някакви опасения, просто елементарното отношение към партньорът ти изисква да не го поставяш в такива ситуации, особено щом виждаш, че не му е приятно.

   С това искам да кажа, че според мен погрешно се обвиняваш, че си изисквала жената, от която имаш опасения, да не се допуска близко и да не си позволява да ползва мъжа ти за душеприказчик. Може би не е било необходимо да се стига до скандал, но след като сам не се сеща, че ти създава негативни емоции...
 
 То и аз искам да си държа на една ръка разстояние бившите си, да ми се оплакват от несполучливия си интимен живот, да ме ласкаят и може би да се домогват, но знам, че на мъжът ми това по никой начин няма да е приятно и следователно не го правя. Ако пък толкова е важно да се чуем един път в годината, никога не бих допуснала да става по време на семейна почивка, докато вечеряме, и въобще да ни отнема от семейното време с проблемите си.

  В заключение - аз на твое място хич не бих се чудила, какво не ми е наред в главата, та да не харесвам тази жена, много даже си си наред. Постигнала си да се обажда много рядко, като си дала да се разбере, че не ти е приятна, дай боже и още по рядко да се вясва.
 И не се притеснявай, че мъжът ти ще се засегне, че го ревнуваш от нея, те обичат.

Точно така, аз буквално си казах, че не ми е приятно да го търси, още по-малко по лични въпроси. Много ясно съм му обяснила, че тази жена не ми харесва и искам да е далеч от нас. Но не мога да я спра да го търси по работа, макар че ако зависи от мен бих. Дори съм си мислила да й кажа, че не ми е приятна и искам да стои далеч, но по този начин ще изляза луда ревнивка дето се кара за щяло и нещяло. Фактите са, че комуникацията между тях не е както преди, намаляла е значително.

# 96 3 апр. 2015, 15:52 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: babunka в пт, 03 апр 2015, 15:27
Цитат на: Adriana11 в пт, 03 апр 2015, 13:33
Цитат на: Iris04 в пт, 03 апр 2015, 13:23
  Аз пак мисля, че трябва да се довериш на интуицията си за тази жена, а и въобще.

 Но щом смяташ, че реален проблем няма, а той е само въображаем в твоята глава, би трябвало лесно да го преодолееш.

Добре, но да го зарежа, защото в миналото си е имал отношения с бивша колежка, с която са приятели и се държи нормално? Това не е ли глупаво? Аз също съм имала връзки преди него, просто моите отношения с въпросните хора са се развили по различен начин.


Идеята на темата не е да търся виновен или невинен, идеята е да получа съвет как мога да се отърва от тези чувства и от ревността си. Защото е нелепо да искаш от човека до теб да си изтрие миналото и всички, които са били в него. И той ако дойде и ми каже 'недей да си говориш с този и онзи' и на мен няма да ми е приятно, най-вече, защото АЗ самата знам, че не правя нищо нередно.

начи, вече почва да става леко досадно. т.е. на интелектуално ниво ти смяташ, че проблем няма. обаче на емоционално не можеш да 'преодолееш миналото му и връзките от там, които имат място в настоящето' и искаш съвети какво да правиш. игнорира няколко неща, които ти се посочиха като недотам незначителни червени флагове - ок, твой си избор.

обаче какво точно да правиш, за да не се дразниш от миналото му...ами ето единственият вариант:
- правиш си лоботомия, за да не мислиш за тия работи

съжалявам, но на тъп въпрос какво очакваш да чуеш. сто неща се изписаха ти все едно си знаеш. затова сме хора, щото всички си имаме различни предпочитания, толерантности и прочее. на хиляда психиатъра да отидеш и да седиш и да дълбаеш 'каква е причината да се чувстваш еди-как-си' това НЕ променя начина, по който се чувстваш (вярвай ми, и съм ходила И имам наблюдения от първа ръка върху други хора); ние сме това, което сме и трябва да живеем живота си според разбиранията си. ще ти дам пример - и мен ме дразни 'активно минало', все ми е тая пуританка ли ше ме изкарат, задръстена ли, но не искам да лягам или да имам отношения с мъж, който го е пъхал дето свари. съотвено съм охладнявала и съм си преразглеждала отношенията към мъже с много бройки преди мен (за справка моето психологическо число е 20). и аз съм седяла и съм рационализирала 'ама то в миналото и не би трябвало да ме притеснява; какво толкова, като човекът даже често си е правил изследвания и е внимавал къде го пъха, а сега с някои са само приятели', но това не промени факта, че изпитвах дълбоко, неподправено омерзение да бъда в компания на тези мъже, камо ли като интимен партньор.

всеки си има граници, уважавай своите. тези чувства, за които постоянно говориш - те не са без причина. хората сме престанали да обръщаме внимание на 'вътрешното си усещане' - усещане, не глас - и постоянно рационализираме - нали сме в ерата на разума. еми не, сори. точно сме забравили да усещаме живота си, само го възприемаме като интелектуални същества, но ти не си само мозък. щом нещо те кара да се чувстваш кофти - причина има и тя е важна, защото идва от вътре в теб. спри да 'раговаряш' със себе си с доводи и факти и просто послушай your gut feeling. това е единственото нещо, което мога да ти каж. успех  Peace

Добре, хайде ще задам по-директен въпрос. Значи според теб, не му е чиста работата и има вероятност това пак да се случи, така ли?
Точно защото всеки си има различно мнение, затова коментираме. Едни споделиха, че това е напълно нормално, още повече някои и са били в подобна ситуация, и няма причина за притеснение, други споделиха, че не е. Не мисля, че съм игнорирала 'съвети'. Игнорирах няколко поста, защото бяха по-скоро неадкватни и изобщо нямаха нищо общо с темата.

# 97 3 апр. 2015, 16:46 ч.
  • Мнения: 455
Adriana11, въпросната дама по-хубава ли е от теб?

# 98 3 апр. 2015, 18:10 ч.
  • Мнения: 3 231
Ревността е винаги проблем в главата. Проблем на лична неувереност, комплекси, лични увреждания в детството и невъзможност за изграждане на доверие. Ревността винаги е проблем със собствената ни самооценка.

Ти не вярваш на твоя приятел. Очевидно е.
Защо не му вярваш? Къде са истинските основания да смяташ, че нещо не е наред? Имаш ли основания да смяташ, че те правят секс? Нещо реално? Нещо извън филмите в главата ти?

Имаш един законен ареал. И той е да му кажеш, че не искаш да контактува с нея по лични въпроси. Не желаеш тя да му се обажда за лични неща. Не желаеш да има лични взаимоотношения с него. ВСЯКА НОРМАЛНА ЖЕНА ще разбере, ако един обвързан мъж й каже, че е нормално контактите им да се развиват само на професионално ниво. Това е животът. Ще загуби един близък, ще намери друг. Не е трагедия. Ако той се противопоставя и не желае да я вкара в пътя, то тогава имаш проблем с него. Тогава не си ревнива и с пълно основание се дразниш от оношението му.

Ако обаче той се придържа към чисто професионалните колегиални отношения.... тогава трябва да работиш върху себе си. С помощта на психолог, на близки, на хора, които могат да ти помогнат да разбереш на какво се дължи ревността ти.

Не можеш да подозираш някого в бъдещи действия. Това е болестно. Не можеш да обвиняваш някого без основания. Не можеш да се страхуваш от призраци.

Ревността е отрова, която сами си създаваме. НЯМА ОСНОВАТЕЛНА РЕВНОСТ.

1. Ако е основателна, то това не е ревност. Щом е основателна, то вече се нарича самоуважение. И трябва да бягаме от човека, който не ни уважава и цени. (Ако утре видя жена ми с мъж в моята спалня, аз няма да ревнувам. Аз ще страдам основателно, защото съм бил предаден. И ще прекратя отношенията си с нея)
2. Ако не е основателна, трябва да я лекуваме.

Работи върху връзката си и върху доверието в нея.

# 99 3 апр. 2015, 18:15 ч.
  • Мнения: 5 435
Цитат на: nofelet в пт, 03 апр 2015, 18:10
Ревността е винаги проблем в главата. Проблем на лична неувереност, комплекси, лични увреждания в детството и невъзможност за изграждане на доверие. Ревността винаги е проблем със собствената ни самооценка.

Ти не вярваш на твоя приятел. Очевидно е.
Защо не му вярваш? Къде са истинските основания да смяташ, че нещо не е наред? Имаш ли основания да смяташ, че те правят секс? Нещо реално? Нещо извън филмите в главата ти?

Имаш един законен ареал. И той е да му кажеш, че не искаш да контактува с нея по лични въпроси. Не желаеш тя да му се обажда за лични неща. Не желаеш да има лични взаимоотношения с него. ВСЯКА НОРМАЛНА ЖЕНА ще разбере, ако един обвързан мъж й каже, че е нормално контактите им да се развиват само на професионално ниво. Това е животът. Ще загуби един близък, ще намери друг. Не е трагедия. Ако той се противопоставя и не желае да я вкара в пътя, то тогава имаш проблем с него. Тогава не си ревнива и с пълно основание се дразниш от оношението му.

Ако обаче той се придържа към чисто професионалните колегиални отношения.... тогава трябва да работиш върху себе си. С помощта на психолог, на близки, на хора, които могат да ти помогнат да разбереш на какво се дължи ревността ти.

Не можеш да подозираш някого в бъдещи действия. Това е болестно. Не можеш да обвиняваш някого без основания. Не можеш да се страхуваш от призраци.

Ревността е отрова, която сами си създаваме. НЯМА ОСНОВАТЕЛНА РЕВНОСТ.

1. Ако е основателна, то това не е ревност. Щом е основателна, то вече се нарича самоуважение. И трябва да бягаме от човека, който не ни уважава и цени. (Ако утре видя жена ми с мъж в моята спалня, аз няма да ревнувам. Аз ще страдам основателно, защото съм бил предаден. И ще прекратя отношенията си с нея)
2. Ако не е основателна, трябва да я лекуваме.

Работи върху връзката си и върху доверието в нея.

Адмирирам този пост!   bouquet

# 100 3 апр. 2015, 18:21 ч.
  • Мнения: 1 281
Имаше една хубава приказка .. която е добра за случая .. Нито една параноя не е напълно неоснователна  tooth

# 101 3 апр. 2015, 19:48 ч.
  • Мнения: 12 473
Нофелет,   bouquet

Марсо - пълни глупости.. Mr. Green
Аз пък съм на мнение, че всеки параноясва от това, което знае че прави..Simple Smile

# 102 3 апр. 2015, 20:10 ч.
  • Мнения: 1 281
Цитат на: EXQUISITE в пт, 03 апр 2015, 19:48
Нофелет,   bouquet

Марсо - пълни глупости.. Mr. Green
Аз пък съм на мнение, че всеки параноясва от това, което знае че прави..Simple Smile

това също е много здрава логика , но и това, което казах .. не го подценявай  tooth

# 103 4 апр. 2015, 03:15 ч.
  • Мнения: 781
Скрит текст:
Цитат на: Adriana11 в пт, 03 апр 2015, 15:52
Цитат на: babunka в пт, 03 апр 2015, 15:27
Цитат на: Adriana11 в пт, 03 апр 2015, 13:33
Цитат на: Iris04 в пт, 03 апр 2015, 13:23
  Аз пак мисля, че трябва да се довериш на интуицията си за тази жена, а и въобще.

 Но щом смяташ, че реален проблем няма, а той е само въображаем в твоята глава, би трябвало лесно да го преодолееш.

Добре, но да го зарежа, защото в миналото си е имал отношения с бивша колежка, с която са приятели и се държи нормално? Това не е ли глупаво? Аз също съм имала връзки преди него, просто моите отношения с въпросните хора са се развили по различен начин.


Идеята на темата не е да търся виновен или невинен, идеята е да получа съвет как мога да се отърва от тези чувства и от ревността си. Защото е нелепо да искаш от човека до теб да си изтрие миналото и всички, които са били в него. И той ако дойде и ми каже 'недей да си говориш с този и онзи' и на мен няма да ми е приятно, най-вече, защото АЗ самата знам, че не правя нищо нередно.

начи, вече почва да става леко досадно. т.е. на интелектуално ниво ти смяташ, че проблем няма. обаче на емоционално не можеш да 'преодолееш миналото му и връзките от там, които имат място в настоящето' и искаш съвети какво да правиш. игнорира няколко неща, които ти се посочиха като недотам незначителни червени флагове - ок, твой си избор.

обаче какво точно да правиш, за да не се дразниш от миналото му...ами ето единственият вариант:
- правиш си лоботомия, за да не мислиш за тия работи

съжалявам, но на тъп въпрос какво очакваш да чуеш. сто неща се изписаха ти все едно си знаеш. затова сме хора, щото всички си имаме различни предпочитания, толерантности и прочее. на хиляда психиатъра да отидеш и да седиш и да дълбаеш 'каква е причината да се чувстваш еди-как-си' това НЕ променя начина, по който се чувстваш (вярвай ми, и съм ходила И имам наблюдения от първа ръка върху други хора); ние сме това, което сме и трябва да живеем живота си според разбиранията си. ще ти дам пример - и мен ме дразни 'активно минало', все ми е тая пуританка ли ше ме изкарат, задръстена ли, но не искам да лягам или да имам отношения с мъж, който го е пъхал дето свари. съотвено съм охладнявала и съм си преразглеждала отношенията към мъже с много бройки преди мен (за справка моето психологическо число е 20). и аз съм седяла и съм рационализирала 'ама то в миналото и не би трябвало да ме притеснява; какво толкова, като човекът даже често си е правил изследвания и е внимавал къде го пъха, а сега с някои са само приятели', но това не промени факта, че изпитвах дълбоко, неподправено омерзение да бъда в компания на тези мъже, камо ли като интимен партньор.

всеки си има граници, уважавай своите. тези чувства, за които постоянно говориш - те не са без причина. хората сме престанали да обръщаме внимание на 'вътрешното си усещане' - усещане, не глас - и постоянно рационализираме - нали сме в ерата на разума. еми не, сори. точно сме забравили да усещаме живота си, само го възприемаме като интелектуални същества, но ти не си само мозък. щом нещо те кара да се чувстваш кофти - причина има и тя е важна, защото идва от вътре в теб. спри да 'раговаряш' със себе си с доводи и факти и просто послушай your gut feeling. това е единственото нещо, което мога да ти каж. успех  Peace
Цитат
Добре, хайде ще задам по-директен въпрос. Значи според теб, не му е чиста работата и има вероятност това пак да се случи, така ли?
Точно защото всеки си има различно мнение, затова коментираме. Едни споделиха, че това е напълно нормално, още повече някои и са били в подобна ситуация, и няма причина за притеснение, други споделиха, че не е. Не мисля, че съм игнорирала 'съвети'. Игнорирах няколко поста, защото бяха по-скоро неадкватни и изобщо нямаха нищо общо с темата.


на директен въпрос - веднага ти давам директен отговор: 'където е текло, пак ще тече'. не познавам човек, склонен към любезни платонични връзки с бивши с цел облага (услуга, подкрепа, както искаш го наречи), който да промени това си поведение дори и при наличието на сериозен партньор. апропо - не познавам и човек чиито такива платонични отношения в един момент да не се възпламениха отново, па макар и само за една вечер 'for old time's sake' но може и да греша и твоят да е изключение  Rolling Eyes пак казвам - много е лошо това, че ТЯ му се сърди НА НЕГО за това, че ТОЙ ти споделя НА ТЕБ за услуга направена НА НЕЯ. отново погледни тази формулировка и виж кой е излишния в случая. тази жена има претенции и предявява някаква въображаеми права, а мъжете лесно се подлъгват особено когато 'ги свързва общо минало'. не казвам да психясваш, но си имай едно наум.

а по отношение на другото - имах предвид, че ти повтаряш едно и също: оправдаваш го на интелектуално ниво и питаш 'какво да направя, за да съм ОК със ситуацията'. малко е абсурдно. няма какво да направиш - или нагаждаш ситуацията към себе си (т.е. не се поставяш в ситуация, която те кара да се чувстваш кофти) или се примиряваш и си таиш недоволството в себе си (то няма да изчезне, нито мислите и чувствата, които ти тежат, но ще се тровиш само вътрешно). това са вариантите, други няма

# 104 4 апр. 2015, 09:52 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 657
Бабунка , точно в целта!Казвам го от личен опит!Но дали някой ще те чуе е друг въпрос.  Rolling Eyes

# 105 4 апр. 2015, 10:14 ч.
  • Мнения: 12 473
Бабунка, не съм съгласна..
И от личен опит мога да потвърдя.
В нормални, дори приятелски отношения с всчките си  "несериозни" и сериозни бивши. (1% изключения)
С някои - често се засичаме и пием по питиета с новите им, както и ако ми се наложи - звъня и искам услуги от тях. (както и те от мен). Случвало се е да се засечем някъде в заведение - и да продължим до сутринта. И никога не ми е хрумвало - да се случи нещо "за доброто старо време".  И тях не са им проличавали подобни индикации.

# 106 4 апр. 2015, 10:58 ч.
  • Мнения: 5 435
Много е некоректно да се изказват категорични мнения от становището на личния опит. Всяка ситуация е индивидуална. Ето, в темата сме няколко човека, които поддържаме нормални отошения с бившите, но това бива подминавано мълчешком. Това, че някои от вас не можете да поддържате контакти с бивши без да гледате на тях като на сексуален обект, си е ваша работа. Но има и други варианти. Вашият личен опит не обхваща ВСИЧКИ възможни случаи! Може да има останали чувства, може да е неуместно поддържането на контакти с някои бивши, но не ВСИЧКИ ситуации са такива! От някои мнения оставам с впечатлението, че има хора, които са разочаровани, че авторката не подозира мъжа си в изневяра, а се опитва да реши психологически проблем със собствената си неоснована ревност.

# 107 4 апр. 2015, 11:33 ч.
  • Мнения: 12 473
Цитат на: Spiritlight в сб, 04 апр 2015, 10:58
Много е некоректно да се изказват категорични мнения от становището на личния опит. Всяка ситуация е индивидуална. Ето, в темата сме няколко човека, които поддържаме нормални отошения с бившите, но това бива подминавано мълчешком. Това, че някои от вас не можете да поддържате контакти с бивши без да гледате на тях като на сексуален обект, си е ваша работа. Но има и други варианти. Вашият личен опит не обхваща ВСИЧКИ възможни случаи! Може да има останали чувства, може да е неуместно поддържането на контакти с някои бивши, но не ВСИЧКИ ситуации са такива! От някои мнения оставам с впечатлението, че има хора, които са разочаровани, че авторката не подозира мъжа си в изневяра, а се опитва да реши психологически проблем със собствената си неоснована ревност.
  bouquet

# 108 4 апр. 2015, 11:43 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 657
Напротив, напротив, авторката каза, че са и полезни ВСЯКАКВИ мнения! Защо да не се сподели опит? А Бабунка е направила И логически разсъждения също. Нито ние, нито вие знаем реалната ситуация- може да е филм , може да не е. Виждам тука някои се веселят с бившите до сутринта,  ми то за всичко си има хора и за 3ки също.  Laughing

# 109 4 апр. 2015, 12:42 ч.
  • Мнения: 14 066
Значи, ако на някой личният опит е, че е правил секс с бившия, е некоректно да го изтъква и да прави заключения на база този опит? Но, ако личният му опит е, че се среща с бившите си и не прави секс с тях, е коректно да даде пример? Така ли да го разбирам? newsm78

# 110 4 апр. 2015, 12:50 ч.
  • Мнения: 5 435
Цитат на: Dara88 в сб, 04 апр 2015, 12:42
Значи, ако на някой личният опит е, че е правил секс с бившия, е некоректно да го изтъква и да прави заключения на база този опит? Но, ако личният му опит е, че се среща с бившите си и не прави секс с тях, е коректно да даде пример? Така ли да го разбирам? newsm78

Не, не си разбрала правилно. Тези, които твърдим, че имаме бивши, с които поддържаме приятелски отношения, не изключваме и безбройните ситуации, когато това не е уместно и не се получава. Некоректно е да се заключва, че невъзможно да има приятелство между бивши. Щом на някого му се е случвало да е приятел с бивши, значи не само Е възможно, ами и за някои хора Е реалност, а не хипотеза. Всяка ситуация е различна.

# 111 4 апр. 2015, 13:03 ч.
  • Мнения: 3 031
С най-добрите ми приятели мъже /2 броя/ в някакъв момент от живота си съм имала сексуални отношения. С единия имах връзка, с другия купонясвахме през студентските години. Въобще не виждам нищо странно в това, мъжът ми също.

# 112 4 апр. 2015, 13:57 ч.
  • Мнения: X
Давайте себе си за пример, само ако имате половинка. Ако сте сами, дори подсъзнателно сте постоянно "на лов", а сред мишените са и бившите ви - самотни или не.

# 113 4 апр. 2015, 14:58 ч.
  • Мнения: 3 231
Бил съм в ситуация, в която знаех, че мое гадже работеше с мъж, с който в миналото са имали някаква полувръзка. Аз не мога да товаря себе си с ревност. Ревността е самоказание. Отрова, която руши собственото ти "аз".

Просто я попитах. Имаш ли чувства към този човек? Влече ли те той? Повече от колегиални ли са отношенията ви? Имам ли от какво да се притеснява? Бъди честна. Питам те веднъж и никога повече няма да отворя темата.

Тя каза, че няма нищо към него и нямам никакви основания да се тревожа за каквото и да е.

Това е мигът, в който ти се освобождаваш от отровата, имунизираш се. Ако има лъжа, ти си я прехвърлил изцяло върху човека срещу теб. Отговорността е върху другата страна. Ако тя ме бе излъгала, лъжата е върху нейното сърце. Петното е нейно. Тя си го носи.

Ако някой иска да те лъже, не можеш да го спреш. Ако той иска да ти изневери, ще ти изневери с друга, с трета, с пета. Т.е. дори и да я нямаше тази жена, дори и да я зачеркне тотално от живота си и я изтрие отвсякъде, да напусне тази работа и дори да се преместите в друг град, ако той иска да ти изневери и да играе игрички, той просто ще го направи с друга.

Не се наказвай с ревност, поговори с него. Пречисти се.

И си отговори - от какво са продиктувани страховете ти, къде са пукнатините в самоуважението ти, защо не се обичаш достатъчно, защо се наказваш, защо си причиняваш сама страдание. Един добър психолог много бързо би стигнал до отговорите. И би ти помогнал да се изчистиш. После слънцето грее много по-силно Simple Smile

# 114 4 апр. 2015, 17:43 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
И аз съм имала приятелски отношения с бивш , даже  с мъжа ми се запознаха  Laughing
Пили сме сите заедно  Mr. Green лепял ми е тапети , ремонти Laughing Даже преди да заминем за usa  като се махнахме от квартирата мъжа ми поживя 2 седмици при него тъй като рабоата му бе по-близко от там , отколкото да преполовява цяла София  Wink


Беше ми гот че се отзоваваше на почти всяко повикване  Mr. Green

Последна редакция: сб, 04 апр 2015, 18:00 от Desss

# 115 4 апр. 2015, 22:59 ч.
  • Мнения: 781
Цитат на: Desss в сб, 04 апр 2015, 17:43

Беше ми гот че се отзоваваше на почти всяко повикване  Mr. Green

именно  Wink  Mr. Green

# 116 4 апр. 2015, 23:02 ч.
  • Варна
  • Мнения: 7 146
Цитат на: AQUА в вт, 31 мар 2015, 02:27
Такива "приятелства" няма, всичко е лигавене и несериозност...

Това не е вярно...

# 117 5 апр. 2015, 01:08 ч.
  • Мнения: 3 842
Много Ви благодаря, че споделяте мнения, наистина всички ги чета, нищо не подминавам и всичко е от полза, както негативните, така и позитивните, просто всеки има различно мнение и определено от всичко изписано до тук стана ясно, че за някои е напълно нормално да поддържат близки отношения с бивши, а за други точно обратното. В това няма нищо лошо, всеки го усеща по различен начин.   bouquet

Цитат на: nofelet в сб, 04 апр 2015, 14:58
Бил съм в ситуация, в която знаех, че мое гадже работеше с мъж, с който в миналото са имали някаква полувръзка. Аз не мога да товаря себе си с ревност. Ревността е самоказание. Отрова, която руши собственото ти "аз".

Просто я попитах. Имаш ли чувства към този човек? Влече ли те той? Повече от колегиални ли са отношенията ви? Имам ли от какво да се притеснява? Бъди честна. Питам те веднъж и никога повече няма да отворя темата.

Тя каза, че няма нищо към него и нямам никакви основания да се тревожа за каквото и да е.

Това е мигът, в който ти се освобождаваш от отровата, имунизираш се. Ако има лъжа, ти си я прехвърлил изцяло върху човека срещу теб. Отговорността е върху другата страна. Ако тя ме бе излъгала, лъжата е върху нейното сърце. Петното е нейно. Тя си го носи.

Ако някой иска да те лъже, не можеш да го спреш. Ако той иска да ти изневери, ще ти изневери с друга, с трета, с пета. Т.е. дори и да я нямаше тази жена, дори и да я зачеркне тотално от живота си и я изтрие отвсякъде, да напусне тази работа и дори да се преместите в друг град, ако той иска да ти изневери и да играе игрички, той просто ще го направи с друга.

Не се наказвай с ревност, поговори с него. Пречисти се.

И си отговори - от какво са продиктувани страховете ти, къде са пукнатините в самоуважението ти, защо не се обичаш достатъчно, защо се наказваш, защо си причиняваш сама страдание. Един добър психолог много бързо би стигнал до отговорите. И би ти помогнал да се изчистиш. После слънцето грее много по-силно Simple Smile

Нямаш идея колко точно нацели ситуацията... чувствам се 'заплашена', не знам защо и това ме убива!  Sad Искам да престана да се измъчвам за глупости и да се тормозя. Говорила съм с него много пъти, задавала съм същите въпроси 'имаш ли нещо към нея? трябва ли да се притеснявам?' и на двата винаги е бил категоричен, че няма нищо повече към тази жена освен приятелство и колегиалност и наистина няма от какво да се притеснявам. Знам, че се е случвало да изневери на бивша приятелка в миналото. Да, било е много отдавна, били са малки, но може би вътрешно ме е страх, че може пак да го направи. Не знам какво да правя и как да постъпя, не искам да провалям връзката си заради неща от миналото  Cry Знам, че ме обича и много държи на мен, показвал го е много пъти, просто ме е страх, това е Sad

# 118 5 апр. 2015, 10:39 ч.
  • Мнения: 3 596
Цитат на: Adriana11 в нд, 05 апр 2015, 01:08

 Не знам какво да правя и как да постъпя, не искам да провалям връзката си заради неща от миналото  Cry Знам, че ме обича и много държи на мен, показвал го е много пъти, просто ме е страх, това е Sad
На твое място бих си задала много сериозно въпроса дали наистина го обичаш. Или само така ти се иска.

# 119 5 апр. 2015, 10:40 ч.
  • Мнения: 12 473
Цитат на: .................. в сб, 04 апр 2015, 13:57
Давайте себе си за пример, само ако имате половинка. Ако сте сами, дори подсъзнателно сте постоянно "на лов", а сред мишените са и бившите ви - самотни или не.
Глупости..
Точно с бивш се засякох миналата година на морето - и изкарахме 2 дни заедно - само на плаж и вечерни забавления.

Нофелет е абсолют прав..  bouquet
Безсмислено е да си причиняваш това - наистина - ако някой иска да изневери - ще го направи. Независимо дали е с бивш или първият под ръка.
А от опит мога да споделя, че колкото повече "пазиш", толкова повече дразниш пазеният и накрая наистина го провокираш да го направи.

# 120 5 апр. 2015, 15:38 ч.
  • Мнения: 3 231
Само да уточня, вижданията ми за ревността нямат нищо общо с отношенията ми с бившите.

Не поддържам отношения с бивши. Не сме скарани, не се мразим, нямам нищо лошо към тях.

Но...  бившите са бивши. Никога не са идвали в живота ми с цел да сме "приятели". Това са жени, които съм обичал, дори жени, с които съм планирал живот и щастие.... Не намирам за нужно да продължават да са непосредствено в живота ми. Те са бивши и си стоят в миналото. Не ги поздравявам за рождения ден, не си пия кафето с тях, не им поливам саксиите и не им гледам котките докато са на море. Не ми споделят любовните си мъки с нови мъже. Не им поправям пералнята, когато се счупи....

Казвам го, защото всичките ми бивши в определени моменти са ми се обаждали за услуги. Отказах им. Не мога да причинявам на жена си притеснения. Не обичам сложни житейски ситуации. Перални на бивши не поправям, котки на бивши не храня, цветя на бивши не поливам, и любовни драми на бивши не изслушвам. Нито им звъня да си споделям с тях.

"В добри отношения съм с бившите" е мннооооооооооооооого разтегливо понятие. За някои това значи "поздравяваме се с усмивка, ако се видим на улицата". За други значи - "ако ми гръмне бушона, звъня на бившия в 2 през нощта".......   Simple Smile

# 121 5 апр. 2015, 15:51 ч.
  • София
  • Мнения: 3 390
Според мен проблемът ти не е в отношенията точно с тази жена. За нея знаеш, че е имал такива отношения и затова се връзваш. Ако не е имал, би приела приятелството им, така ли? Може да има и други жени около него, за които просто да не знаеш, че е спал с тях.
Аз на негово място не бих ти угодила на условията, защото след това ще поставиш нови с някоя друга и т.н.
Моят съвет е да държиш здраво юздите на ревността, защото в противен случай потърпевшата ще си ти накрая!

# 122 5 апр. 2015, 16:42 ч.
  • Мнения: 408
Цитат на: nofelet в нд, 05 апр 2015, 15:38
Само да уточня, вижданията ми за ревността нямат нищо общо с отношенията ми с бившите.

Не поддържам отношения с бивши. Не сме скарани, не се мразим, нямам нищо лошо към тях.

Но...  бившите са бивши. Никога не са идвали в живота ми с цел да сме "приятели". Това са жени, които съм обичал, дори жени, с които съм планирал живот и щастие.... Не намирам за нужно да продължават да са непосредствено в живота ми. Те са бивши и си стоят в миналото. Не ги поздравявам за рождения ден, не си пия кафето с тях, не им поливам саксиите и не им гледам котките докато са на море. Не ми споделят любовните си мъки с нови мъже. Не им поправям пералнята, когато се счупи....

Казвам го, защото всичките ми бивши в определени моменти са ми се обаждали за услуги. Отказах им. Не мога да причинявам на жена си притеснения. Не обичам сложни житейски ситуации. Перални на бивши не поправям, котки на бивши не храня, цветя на бивши не поливам, и любовни драми на бивши не изслушвам. Нито им звъня да си споделям с тях.

"В добри отношения съм с бившите" е мннооооооооооооооого разтегливо понятие. За някои това значи "поздравяваме се с усмивка, ако се видим на улицата". За други значи - "ако ми гръмне бушона, звъня на бившия в 2 през нощта".......   Simple Smile
Ето там е истината. Човек, който държи на семейството си не държи да поддържа "приятелства" с тези, с които по някакъв начин нещата не са се получили. Комфортът на половинката дава семеен комфорт, ако едната половинка не се интересува от удобството и спокойствието на другата половинка и избира вечната дружба с бившата/бившия, забрави за семеен уют и съпружеско щастие. В повечето случаи такива приятелства не са нищо повече от отворена вратичка, в случай, че нещо се наложи или хранене на его, че, виж, тя/той още не е напълно безразличен/на. Изключения винаги може да има, но масово мъжете искат да се подсигурят, а жените да се чувстват незаменими и по-готини от тази, която е заела мястото им. Пак казвам, изключения има, но не са по-често срещани от другите. Да не говорим, че в общия случай има ли усещане за несигурност, което е предизвикано от точно определена бивша или не бивша, значи това усещане е предизвикано от нещо в поведението и на благоверния, и на невинната приятелка.
Ако и двете половинки държат да поддържат приятелства със свестните си бивши половинки и никой не пречи на другия, няма лошо. Една половинка има ли проблем, другата трябва да избира, това е положението. Компромиси и приоритети.

# 123 5 апр. 2015, 17:25 ч.
  • Мнения: 8 867
А твоето притеснение е, че може да правят секс или че той може отново да започне да я харесва отново като жена?

Разбира се, че могат да съществуват съвсем нормални и дори приятелски отношения между мъж и жена, които в определен момент са били близки/имали са връзка  Peace

Ако са се разделили в страшни драми и мъки  Mr. Green, го разбирам, но тук случаят очевидно не е такъв. В крайна сметка един възрастен човек е нормално да има предишни връзки

# 124 5 апр. 2015, 17:42 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Цитат на: babunka в сб, 04 апр 2015, 22:59
Цитат на: Desss в сб, 04 апр 2015, 17:43

Беше ми гот че се отзоваваше на почти всяко повикване  Mr. Green

именно  Wink  Mr. Green


Мераци към него (бившия)  не съм имала , от негова страна не знам дали е било обаче така   Mr. Green Мъжа ми си е бил спокоен и сигурен в мен  Wink
Явно авторката не е сигурна в милУто от там е целият проблем  Whistling

# 125 5 апр. 2015, 18:31 ч.
  • Мнения: 781
Цитат на: Desss в нд, 05 апр 2015, 17:42
Цитат на: babunka в сб, 04 апр 2015, 22:59
Цитат на: Desss в сб, 04 апр 2015, 17:43

Беше ми гот че се отзоваваше на почти всяко повикване  Mr. Green

именно  Wink  Mr. Green


Мераци към него (бившия)  не съм имала , от негова страна не знам дали е било обаче така   Mr. Green Мъжа ми си е бил спокоен и сигурен в мен  Wink
Явно авторката не е сигурна в милУто от там е целият проблем  Whistling

ама па как ти ставаше гот на душата и какъв небесен балсам за егото беше като скачаше онзи ми ти младеж по команда, нал тъй  Mr. Green много ми допадат коментарите ти - супер точно са хванали есенцията на дискутираната тема. и дори не става дума за ревност както някой се опита да изкара основният проблем.

мисля, че е редно да се отбележи, че не е необходимо задължително да има сексуални мераци, за да бъде едно поведение инфантилно, ненужно и вредно. изобщо - да си вдигаш...самочувствието с бивши е   ooooh!

edit: след последния коментар на нофелет темата май се изчерпа. ама как пък отново мъжете са по-здравомислещи и разумни..ц,ц,ц, отиде добрата репутация на нежния пол, претендиращ да разбира всичко. все жени се изредиха да обясняват как 'имат чудесни отношения с бивши' и колко 'готино е това' . всички мъже, които познавам, които са имали отношения с бивши са ги държали в живота си 'ако потрябват' - сами са си го признавали. ето, и тука мъжа го написа - този тип 'заигравки' са не-нуж-ни. всеки е свободен да се самзаблуждава колкото си иска, но единствената и главна причина жените да придирят за този тип отношения е, за да си ласкаят егото колко, видиш ли, са по-желани и обгрижвани от текущата приятелка/съпруга/нам-си-кво.в което принципно няма нищо лошо, но сме форум за възрастни (предполагаемо) - поне да си ги казваме нещата както са Wink без лирични обяснения за платонични дивотии Stuck Out Tongue

Последна редакция: нд, 05 апр 2015, 18:45 от babunka

# 126 5 апр. 2015, 18:54 ч.
  • София
  • Мнения: 3 390
Между другото, ако поискаш да забегнеш с някого за малко, бившият/бившата е от подходящите хора /ако е свестен/свястна, разбира се/. Не се изискват големи кандърми, знаете си чалъмите, няма да ти висне на врата за последващи срещи, ще те изслуша и разнообрази.
Така че тези, които забягват, обикновено държат бившите наоколо.
А що се отнася до приятелството с бивши, не виждам нищо лошо, когато то се прави с акъл и финес. Предимствата са подобни като тези при секса с бивш.

# 127 5 апр. 2015, 19:05 ч.
  • Мнения: 5 435
Оф, наистина е излишна вече темата, едно и също си говорим. Някои в отношенията с бивши имат предвид само сексуални отношения. Вие с тези хора, бившите, друго, освен секс, не сте ли правили? Защо мислите, че винаги остава поне в единия влечение към другия? Не сте ли имали гаджета в детската градина, в училище? Избягвате ли ги, ако животът ви срещне отново - не, разбира се! Е, при големите хора е същото - понякога двама човека толкова много се променят, че и за тях самите е смешно как са имали връзка, приятелските отношения обаче си остават, какъв е проблемът? Защо всичко се свежда до секс и тайни помисли за резервни варианти? Едно гадже от тийнейджърските ми години ме помоли да му помогна в избора на годежен пръстен за момичето, с което живее. Как точно трябва това да ми вдигне самочувствието Laughing

# 128 5 апр. 2015, 19:51 ч.
  • Мнения: 12 473
И аз не разбирам как се вадят от девет кладенеца вода, за да се докаже, че щом общуваш с бивш-значи има "нещо".. Joy
Иначе - отново съм съгласна с Нофелет.
Да, важен е комфортът в семейството.
И в името на това - и аз към момента не звъня и не общувам конкретно с никой бивш, освен с бащата на сина ми и последната ми връзка - защото съм наясно, че на съпругът ми няма да му е приятно.
Това, обаче не значи, че ако срещна някой бивш случайно, ще го подмина или ако ми звънне за инфо или услуга - да го отсвиря.
И основного в темата е - че момичето искаше помощ/съвет как да се справи.
Като се филмира допълнително - определено няма да й е от помощ.
Да говори открито с мъжа си как се чувства - и ако след това няма развитие - тогава да си прави изводите.

# 129 5 апр. 2015, 20:23 ч.
  • Мнения: 851
Ако мъжът ѝ беше някой улегнал и мислещ, и без съвет щеше да се оправи жената. Ама той ѝ е разказал цялата си 'връзка' с другата от-до. При това положение единственото, на което авторката може да разчита е собствената си връзка с него. Да е сигурна в себе си, без тежестта на факта "сега той е с мен". Самооценката е на първо място.

# 130 6 апр. 2015, 01:51 ч.
  • Мнения: 3 842
 Относно главния въпрос, който бях задала, дали вярвате, че е възможно приятелство между бивши любовници, смятам, че разбрах гледните точки. Изводът е,че всеки мисли различно и в зависимост от случките, ситуациите и разбира се,  самите участници, това нещо може да бъде супер нормално и приемливо, както и точно обратното.
Моето лично становище е следното:
Има причина тези хора да са бивши, да сме приключили отношения с тях и пътищата ни да са се разделили. Според мен, първото главно нещо, от което много  зависи дали двама човека ще останат в добри и приятелски взаимоотношения, е причината, довела до самата раздяла.
Второ, зависи от характерите и убежденията на двете страни. Аз лично не съм приятелка с бившите си, просто така са се стекли обстоятелствата, че не сме успяли да запазим приятелски взаимоотношения. Ако се засечем някъде, няма да се подминем, ще се поздравим, но общо-взето до там. Не се чуваме и не поддържаме връзка.
Случаят със сегашния ми приятел обаче е различен. Той е съумял да запази добри отношения с повечето жени, с които е бил. Дори до толкова добри, че за тях, той е страхотен приятел и човек, на когото могат да разчитат. Давам си сметка, че в това няма нищо лошо, защото както много от вас казаха, изобщо не е задължително двете страни да имат някакви задни мисли и едва ли не да се разглеждат като 'резервен вариант'. Да, предполагам, че има и много такива случаи, но мисля, че този не е от тях. Признавам си, че в началото много роптаех, даже съм искала от него да престане да общува изцяло с тези хора. Но това не е правилно, защото не можеш да искаш от човек да затрие миналото си. Тук обаче има много важен момент, трябва да има мнооооого ясна граница в тези отношения. Аз вярвам, че човека (в случая моя приятел), трябва да покаже на тези жени, че няма лошо да бъдат приятели, но все пак той има сериозна връзка и следователно те няма как да оакват той да бъде на разположение за лични въпроси. Много пъти съм споделяла с него тази теза и смятам, че той си даде сметка за това кое е допустимо и кое не и сложи граници. Сега повечето ще кажат 'еми тогава какъв ти е проблема?' Ами проблема ми е там, че се страхувам, имам си вътрешни демони, които не ми позволяват да се отпусна на 100% и си казвам 'ами да де ама ако се случи?' Знам, че е глупаво, защото никой никога не е застрахован на 100%, но тръгне ли да мисли по този начин, нещата не свършват добре... И точно затова искам помощ, искам да се избавя от тези демони. Искам да вярвам и да имам доверие. На теория е много лесно, но на практика не успявам да го постигна напълно и пак има моменти, в които се терзая страшно ...

Последна редакция: пн, 06 апр 2015, 03:55 от Adriana11

# 131 6 апр. 2015, 11:31 ч.
  • Мнения: 145
Цитат на: Adriana11 в пн, 06 апр 2015, 01:51
Относно главния въпрос, който бях задала, дали вярвате, че е възможно приятелство между бивши любовници, смятам, че разбрах гледните точки. Изводът е,че всеки мисли различно и в зависимост от случките, ситуациите и разбира се,  самите участници, това нещо може да бъде супер нормално и приемливо, както и точно обратното.
Тук обаче има много важен момент, трябва да има мнооооого ясна граница в тези отношения. Аз вярвам, че човека (в случая моя приятел), трябва да покаже на тези жени, че няма лошо да бъдат приятели, но все пак той има сериозна връзка и следователно те няма как да очакват той да бъде на разположение за лични въпроси.
Да, наистина трябва да има ясна граница. Моят мъж продължава да има проблеми с бивша, с която са имали много кратка връзка преди да се запознаем. Колеги са и от там идва проблема. Не може да се отърве от нея. Тя е наясно, че той има сериозна връзка (и тя е семейна), бебе и ново семейство, но продължава да му пълни пощата с разни обяснения в любов и т.н. Той е обяснил многократно, че освен по служебни въпроси да не го търси за друго, но тя продължава. Пише му във фейсбука, че иска да са приятели поне, прави разни коментари, харесва му снимки. Ей, не мирясва и това е. Не се притеснявам, че отново ще се случи нещо между тях, но изключително много ме дразни нахалството на тази жена.

# 132 6 апр. 2015, 12:06 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Juli_M в пн, 06 апр 2015, 11:31
Цитат на: Adriana11 в пн, 06 апр 2015, 01:51
Относно главния въпрос, който бях задала, дали вярвате, че е възможно приятелство между бивши любовници, смятам, че разбрах гледните точки. Изводът е,че всеки мисли различно и в зависимост от случките, ситуациите и разбира се,  самите участници, това нещо може да бъде супер нормално и приемливо, както и точно обратното.
Тук обаче има много важен момент, трябва да има мнооооого ясна граница в тези отношения. Аз вярвам, че човека (в случая моя приятел), трябва да покаже на тези жени, че няма лошо да бъдат приятели, но все пак той има сериозна връзка и следователно те няма как да очакват той да бъде на разположение за лични въпроси.
Да, наистина трябва да има ясна граница. Моят мъж продължава да има проблеми с бивша, с която са имали много кратка връзка преди да се запознаем. Колеги са и от там идва проблема. Не може да се отърве от нея. Тя е наясно, че той има сериозна връзка (и тя е семейна), бебе и ново семейство, но продължава да му пълни пощата с разни обяснения в любов и т.н. Той е обяснил многократно, че освен по служебни въпроси да не го търси за друго, но тя продължава. Пише му във фейсбука, че иска да са приятели поне, прави разни коментари, харесва му снимки. Ей, не мирясва и това е. Не се притеснявам, че отново ще се случи нещо между тях, но изключително много ме дразни нахалството на тази жена.

Това наистина е много неприятна ситуация! Нейният мъж знае ли за нещата, които прави?
Тази жена явно все още не може да се примири, че с твоя мъж вече са разделени и е редно всеки да си продължи по пътя. Много жалко, че по този начин не само тормози вас, но лъже мъжа си и детето. Може би има някакъв по-сериозен проблем, за който трябва да потърси помощ. Аз в тази ситуация сигурно бих говорила със съпруга й, макар че това е нож с 2 остриета, защото може нещата да стигнат до там, че да си развалят семейството.  Confused

# 133 6 апр. 2015, 13:27 ч.
  • Мнения: 145
Цитат на: Adriana11 в пн, 06 апр 2015, 12:06

Това наистина е много неприятна ситуация! Нейният мъж знае ли за нещата, които прави?
Тази жена явно все още не може да се примири, че с твоя мъж вече са разделени и е редно всеки да си продължи по пътя. Много жалко, че по този начин не само тормози вас, но лъже мъжа си и детето. Може би има някакъв по-сериозен проблем, за който трябва да потърси помощ. Аз в тази ситуация сигурно бих говорила със съпруга й, макар че това е нож с 2 остриета, защото може нещата да стигнат до там, че да си развалят семейството.  Confused

Да, наистина не може да се примири. Със сигурност мъжът и не знае за тази нейна авантюра и за продължението след това. Не ми се иска да и създавам проблеми в семейството, а най-вече на моя мъж, защото са колеги и може да стане още по - голям проблем. Единственото хубаво в тази ситуация е, че не работят в една и съща и сграда, т.е. колеги са, но тя не е на работното място на моя мъж.  На него му имам пълно доверие, той се опитва да парира нещата и е говорил доста откровено с нея. Ние се запознахме няколко месеца след тяхната авантюра, беше минало  доста време, но тя все още не иска да се откаже от него и се пробва, като иска от него да останат поне приятели. Ще видим как ще се развият нещата по-нататък. Дано се вразуми, че така тормози и себе си и нас.

# 134 6 апр. 2015, 13:42 ч.
  • Мнения: 3 842
Juli_M, похвално е, че приемаш спокойно нещата- нещо, което на мен много ми липсва. Имаш ли идея защо така се е вкопчила за него като тя самата има мъж и дете?  newsm78
Явно е била много влюбена и се е надявала, че нещата между тях ще се получат, но все пак не е някоя тинейджърка, че да не разбира. Пробвали ли сте все пак да й кажете, че ако не спре ще се принудите да говорите с мъжа й? Не знам това до колко би помогнало, но може да се постресне и да започне да си живее живота най-накрая. Аз не знам как бих реагирала, не бих искала да й създавам проблеми, но от друга страна май и тя не мисли като създава на вас? Аз съм на мнение, че един човек има ли семейство, особено вече и дете, нямаш работа при него. Забранен плод, както се казва.  Stop

# 135 6 апр. 2015, 14:13 ч.
  • Мнения: 145
Цитат на: Adriana11 в пн, 06 апр 2015, 13:42
Juli_M, похвално е, че приемаш спокойно нещата- нещо, което на мен много ми липсва. Имаш ли идея защо така се е вкопчила за него като тя самата има мъж и дете?  newsm78
Явно е била много влюбена и се е надявала, че нещата между тях ще се получат, но все пак не е някоя тинейджърка, че да не разбира. Пробвали ли сте все пак да й кажете, че ако не спре ще се принудите да говорите с мъжа й? Не знам това до колко би помогнало, но може да се постресне и да започне да си живее живота най-накрая. Аз не знам как бих реагирала, не бих искала да й създавам проблеми, но от друга страна май и тя не мисли като създава на вас? Аз съм на мнение, че един човек има ли семейство, особено вече и дете, нямаш работа при него. Забранен плод, както се казва.  Stop
Адриана11, наистина не знам защо се е вкопчила в него. Може би е много влюбена или просто има нужда от разнообразие извън семейния живот. Аз не съм говорила никога с нея, не съм я и виждала, освен във фейсбука. Доколкото знам, мъжът ми не и е казвал, че ще говори с нейния мъж. Всъщност тя се е надявала да продължат да имат с него извъбрачна авантюра. Някои жени не ги спира това, че мъжът има семейство и деца или че те имат такива. Искат отношенията да продължат и това е. Може би е въпрос на характер или възпитание. Аз никога не бих настоявала за връзка с човек, с който сме приключили, още повече който ми е обяснил, че няма как да продължат нещата и не иска повече да се виждаме. Дори да умирам от любов, никога не бих правила опити за подновяване на връзката, след като ми е обяснено и то нееднократно, че не желае да продължаваме.  Затова и на мен ми е много странно това поведение, още повече, че ние сме хора на солидна възраст, не сме тийнейджъри.

# 136 6 апр. 2015, 14:47 ч.
  • Мнения: 8 867
Адриана, според мен разсъждаваш много трезво и адекватно - несигурността, която изпитваш е вероятно черта на характера ти - случвало ли ти се е в предишни връзки, склонна ли си към ревност?

Ако нещо ще се случи, то едва ли ще го предотвратиш, мислейки постоянно затова  Peace Отпусни се и се наслаждавай на хубавите моменти

# 137 6 апр. 2015, 17:33 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Juli_M в пн, 06 апр 2015, 14:13
Цитат на: Adriana11 в пн, 06 апр 2015, 13:42

Всъщност тя се е надявала да продължат да имат с него извъбрачна авантюра. Някои жени не ги спира това, че мъжът има семейство и деца или че те имат такива. Искат отношенията да продължат и това е. Може би е въпрос на характер или възпитание. Аз никога не бих настоявала за връзка с човек, с който сме приключили, още повече който ми е обяснил, че няма как да продължат нещата и не иска повече да се виждаме. Дори да умирам от любов, никога не бих правила опити за подновяване на връзката, след като ми е обяснено и то нееднократно, че не желае да продължаваме.  Затова и на мен ми е много странно това поведение, още повече, че ние сме хора на солидна възраст, не сме тийнейджъри.

Наистина има безскрупулни хора, които не се притесняват от факта, че имат семейство и деца. Не го разбирам това нещо. То любов, любов, но при положение, че не си желан някъде, защо се буташ и унижаваш? И не само това, но и объркваш живота на кум други хора, които не са виновни и не са длъжни да страдат заради постъпките ти  Shocked Наистина, дано се вразуми тази жена, ако не, един разговор с мъжа й няма да е излишен!

# 138 6 апр. 2015, 17:36 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Like_Smoke в пн, 06 апр 2015, 14:47
Адриана, според мен разсъждаваш много трезво и адекватно - несигурността, която изпитваш е вероятно черта на характера ти - случвало ли ти се е в предишни връзки, склонна ли си към ревност?

Ако нещо ще се случи, то едва ли ще го предотвратиш, мислейки постоянно затова  Peace Отпусни се и се наслаждавай на хубавите моменти

Благодаря ти!
Определено си имам проблеми с ревността и доверието. Знам, че и да мисля постоянно за това и да се страхувам, нищо добро няма да постигна, но въпреки това се случва. И най-лошото е, че както казах в предишен пост, аз знам за изневяра на моя приятел в предишна връзка (верно е,че е било доста отдавна, били са малки, неопитни и т.н.), но по някакъв начин си мисля, че може пак да се случи  Confused

# 139 6 апр. 2015, 18:20 ч.
  • Сф
  • Мнения: 10 657
Джули, а твоя човек защо не я блокира във фейса ?

# 140 6 апр. 2015, 18:40 ч.
  • Мнения: 145
Цитат на: toromanova73 в пн, 06 апр 2015, 18:20
Джули, а твоя човек защо не я блокира във фейса ?
И това го мислеше, но те са в една специфична професионална група и ако блокира само нея другите ще се чудят защо и става една......
Адриана, трябва да имаш пълно доверие на твоя човек, тогава ще се успокоиш и няма да се терзаеш. Приеми, че ти си жената с която иска да бъде. Какво е било преди не трябва да те интересува и да се терзаеш за минали неща. Успокой се, усмихни се, изживявай всички хубави моменти с твоята любов и не му мисли много. Simple Smile

# 141 6 апр. 2015, 19:25 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Juli_M в пн, 06 апр 2015, 18:40
Адриана, трябва да имаш пълно доверие на твоя човек, тогава ще се успокоиш и няма да се терзаеш. Приеми, че ти си жената с която иска да бъде. Какво е било преди не трябва да те интересува и да се терзаеш за минали неща. Успокой се, усмихни се, изживявай всички хубави моменти с твоята любов и не му мисли много. Simple Smile

За съжаление не ми се получава. Всеки ден си го казвам това, но продължавам да се измъчвам. Може би са уроци, които трябва да науча, знам ли ... Даже наскоро разбрах, че тази същата, за която говоря в постовете, може пак да му стане колежка. Честно да ви кажа изобщо не искам това да се случва, но тук вече нищо не мога да направя. Просто се надявам да не се лепне пак за него, защото ми писна да се караме на тая тема.

# 142 7 апр. 2015, 09:13 ч.
  • Мнения: 520
Adriana11,
Прочети малко за емоционалните манипулатори. Дали твоя човек не е нещо такова?!? Защо той самия не ти даде спокойствието от което имаш нужда?!? newsm78 Аз се научих от опит, че ако един мъж наистина ама наистина те обича и държи на теб, ще преобърне земята и ще ти даде нужното чувство на спокойствие и сигурност. Ноооо ако не иска или му е все тая ще те манипулира емоционално като се започне с:"Ти си въобразяваш" и се стигне до "Ти си луда, иди на психиатър". А истината че не ние сме лудите, а мъцете които не ИСКАТ да ти дадат сигурността от която имаш нужда, защото им харесва да има някоя която да им почесва егото от време на време. Да се чувстват желани от поне две жени и т.н. в тоя ред на мисли.
Такива мъже избиват комплекси къде в голяма къде в по- малка степен. Ще трябва малко повече да го поанализираш твоя човек и ще ти се разкрият някои истини. Винаги може да предприеме някакви действия и да даде на тази жена ясно да разбере, че няма място в живота му заради теб. Както и да не ти дава повод да се съмняваш повече в никоя друга нова, бивша или каквато е там.
Защо не го поставиш и него в подобно положение или сходно?

# 143 7 апр. 2015, 13:37 ч.
  • Мнения: 3 842
Li13, благодаря ти, ще хвърля едно око на тази тема, определено ще ми е интересно.
Иначе аз съм чела много книги за психология, самопомощ и т.н. поне едно нещо знам със сигурност, че самовнушението е пагубно и понякога може да се вкараш в такъв филм, че да се чудиш от къде ти е дошло  Shocked Абсолютно съм съгласна, че мъжете винаги се ласкаят и си чешат егото, когато знаят, че са харесвани и желани (то и жените сме така), но не мисля, че това му е самоцел. Вярвай ми, много скандали съм правила на тази тема, знам, че това не е решение и не помага, по-скоро влошава нещата, но аз буквално съм го разпъвала на кръст. Дори по едно време му казвах: "Ти си виновен тя да очаква помощ от теб, защото си й показал, че може да разчита на теб без да се съобразява". И наистина, той просто е такъв човек. Независимо дали е тя или някой друг приятел, той ако може, винаги би помогнал. Още повече той тогава не е бил обвързан и тези неща не са му правили такова впечатление. Сега всичко е по-различно, той си е намалил комуникацията с нея до минимум. И в случая самото безпокойство идва от мен самата. Защото, както някой беше коментирал в предишните постове, независимо дали е тази или някоя друга, аз трябва да му имам доверие и да не се тормозя предварително. Ако един човек иска да изневери, нищо не може да го спре и пак ще си намери начин. Просто на базата на случките в миналото, аз се страхувам, че по някакъв начин могат да се пренесат и в бъдещето. Т.е. ако примерно тя се премести в неговата фирма (в момента има голям шанс това да стане), може пак да се лепне за него и по цял ден да общуват и т.н.)  #Crazy

# 144 7 апр. 2015, 13:48 ч.
  • Мнения: 8 867
Ако трябва да бъда честна, много, ама много бих се нервирала, ако някой реши да монополизира изцяло живота ми и да определя, с кого мога да общувам и с кого не и това при положение, че няма никаква причина да го прави, а единствено заради собствената си несигурност.

Човек, който е решил да изневерява, изобщо би си премълчал поддържане на такъв тип отношения с бивш - че защо сам да си вкарва автогол  Mr. Green Да не говорим, че ако има такива нагласи, то хич не е задължително да го прави с бивш, а може да го направи с всеки, с който са на една вълна  Peace

# 145 7 апр. 2015, 13:52 ч.
  • Мнения: 12 473
Like_Smoke, точно така..  bouquet

П.С - Адриана - на мен най-безопасно ми е било винаги да  "излизам" с бивши.
Спокойно е приятно, без да се напъва който и да е да се "предлага".

# 146 7 апр. 2015, 13:57 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Like_Smoke в вт, 07 апр 2015, 13:48
Ако трябва да бъда честна, много, ама много бих се нервирала, ако някой реши да монополизира изцяло живота ми и да определя, с кого мога да общувам и с кого не и това при положение, че няма никаква причина да го прави, а единствено заради собствената си несигурност.

Човек, който е решил да изневерява, изобщо би си премълчал поддържане на такъв тип отношения с бивш - че защо сам да си вкарва автогол  Mr. Green Да не говорим, че ако има такива нагласи, то хич не е задължително да го прави с бивш, а може да го направи с всеки, с който са на една вълна  Peace

Именно! И точно, защото го осъзнавам това, се опитвам да се преборя вътрешно. Много е лошо да обвиняваш човек за нещо, което ти самия си си въобразил. То ва такива ситуации другия даже и не може да се защити. Аз като цяло съм труден характер, като добавиш и ревността ...  Laughing
Да ви кажа честно, вече започвам да мисля, че това са ми уроци на съдбата  newsm78 просто трябва да се науча да реагирам трезво на подобни ситуации и най-вече да прилагам на практика нещата, които знам на теория. А това винаги е най-трудно.

# 147 7 апр. 2015, 14:01 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: EXQUISITE в вт, 07 апр 2015, 13:52
Like_Smoke, точно така..  bouquet

П.С - Адриана - на мен най-безопасно ми е било винаги да  "излизам" с бивши.
Спокойно е приятно, без да се напъва който и да е да се "предлага".

Абсолютно. Има и такива случаи. Дори понякога след връзка хората запазват такива отношения, че все едно винаги са били приятели и се чувстват много по-добре отколкото докато са били заедно.
Да, но пустата ревност и донякъде морал, ме карат да гледам много скептично  Sad Де да можех да имам пълно доверие, без да си пълня главата с глупости Sad

# 148 7 апр. 2015, 14:04 ч.
  • Мнения: 12 473
Какво общо има моралът с това??

П.С - за да си толкова недоверчив - значи нямаш доверие на себе си..Wink

# 149 7 апр. 2015, 14:08 ч.
  • Варна
  • Мнения: 7 146
Цитат на: Adriana11 в вт, 07 апр 2015, 14:01
Абсолютно. Има и такива случаи. Дори понякога след връзка хората запазват такива отношения, че все едно винаги са били приятели и се чувстват много по-добре отколкото докато са били заедно.

Мхм... аз съм такъв случай...  bowuu Тамън двама такива бивши имам. Докато бяхме заедно ми докарваха само болка, неприятности и един куп други гадни чувства. Сега сме приятелски семейства. Даже известно време бяха колеги с ММ...  Rolling Eyes
Само на единия жена му проявяваше ревност известно време, ама то е може би защото не й беше казал, че сме бивши и тя го разбра в последствие. Мина й. Снощи ми звъня (тя) да иска една рецепта за кекс...  Laughing

# 150 7 апр. 2015, 14:26 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: EXQUISITE в вт, 07 апр 2015, 14:04

П.С - за да си толкова недоверчив - значи нямаш доверие на себе си..Wink

Не съм съгласна. Не винаги недоверието е продиктувано от това, че самият човек няма вяра на себе си. В моя случай е по-скоро страх от минали събития, които проектирам в настоящето/бъдещето. Просто аз съм човек, за който сигурността в едно семейство е много важна. Естествено, пак казвам, никой не е застрахован. Има примери за идеални, на пръв поглед, семейства, при които нещата се обръщат на 180 градуса, така че никой от нищо не е застрахован. По-добре вместо да се тормозиш за хипотетични ситуации се радвай на живота и на нещата, които имаш. Абе някой ден и аз ще израстна духовно и ще гледам по-трезво на нещата. Дано този ден не е далеч  Laughing

Цитат на: Kali_tod в вт, 07 апр 2015, 14:08
Цитат на: Adriana11 в вт, 07 апр 2015, 14:01
Абсолютно. Има и такива случаи. Дори понякога след връзка хората запазват такива отношения, че все едно винаги са били приятели и се чувстват много по-добре отколкото докато са били заедно.

Мхм... аз съм такъв случай...  bowuu Тамън двама такива бивши имам. Докато бяхме заедно ми докарваха само болка, неприятности и един куп други гадни чувства. Сега сме приятелски семейства. Даже известно време бяха колеги с ММ...  Rolling Eyes
Само на единия жена му проявяваше ревност известно време, ама то е може би защото не й беше казал, че сме бивши и тя го разбра в последствие. Мина й. Снощи ми звъня (тя) да иска една рецепта за кекс...  Laughing

Аз затова казвам, че адмирирам хора, които успяват да погледнат по-философски на тези неща, без да ги превръщат в излиши драми. Но колкото и да ми е кофти да си призная, аз не съм от тези, поне не още  Confused

# 151 7 апр. 2015, 22:07 ч.
  • Мнения: 8 867
Честно казано - съчувствам ти  Peace
Представям си под какво напрежение живееш, щом нямаш доверие и си в постоянно чудене  Rolling Eyes

Не съм сигурна, че това се преодолява толкова лесно - по някакъв начин е част от характера, импулс и не винаги може да бъде овладян рационално поне първоначално

Единият начин е да свикнеш да живееш по този начин и да го контролираш, другият да откриеш партньор, който е склонен изцяло да приеме и да се съобрази без оглед на своите предпочитания  Peace

# 152 7 апр. 2015, 23:11 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Like_Smoke в вт, 07 апр 2015, 22:07
Честно казано - съчувствам ти  Peace
Представям си под какво напрежение живееш, щом нямаш доверие и си в постоянно чудене  Rolling Eyes

Не съм сигурна, че това се преодолява толкова лесно - по някакъв начин е част от характера, импулс и не винаги може да бъде овладян рационално поне първоначално

Единият начин е да свикнеш да живееш по този начин и да го контролираш, другият да откриеш партньор, който е склонен изцяло да приеме и да се съобрази без оглед на своите предпочитания  Peace

Наистина е много трудно, вярвай ми опитвала съм се много пъти, чела съм един куп книги на тая тематика и не мога да се справя  Sad И най-лошото е,че хем аз се тормозя, хем тормозя и човека до себе си. Едно е да имаш повод, съвсем друго е на базата на минали събития и хипотетични ситуации да мислиш, че нещо може пак да се случи и то до такава степен, че това да не ти дава миг покой. Толкова скандали съм вдигала на тая тема, че накрая като се успокоя ми е ставало мъчно, че го тормозя тоя човек по такъв начин. Наистина искам да се оправя, защото в противен случай не знам кой би издържал  Sad

# 153 8 апр. 2015, 15:01 ч.
  • София
  • Мнения: 17 276
Ами аз не знам защо всички, начело с теб, обвинявате само теб за ситуацията. За мен е ясно, че не си някаква изкукала безпочвена ревнивка - в крайна сметка, не ревнуваш от всички жени по земята, не ревнуваш дори от "ранимата" бивша, ревнуваш точно от една определена жена.
Защо? Очевидно има защо. Дали си уловила подсъзнателно нещо в тона му; дали нещо друго, което не можеш съвсем да определиш ти е подпалило фитила на подсъзнанието, но нещо има, за да се чувстваш така спрямо една конкретна жена.

Съвет, за съжаление, нямам, но много ми се иска да прехвърлиш отговорността за това върху истинския й собственик - приятеля ти. Не си виновна ти, виновен е той. Как ще те накара да си спокойна, да му мисли, негова работа. Ако съпругът ми ревнува от един конкретен мъж, с който общувам (а не е безпочвен ревнивец спрямо всички в живота ми), просто е, няма да общувам повече с този мъж. Същото ще направи и той за мен в подобна ситуация.

Всичко, което си написала, и което са ти написали за ревността и колко е пагубна, е абсолютно вярно. Но то би важало, ако го ревнуваш от всяка, с която говори и пие кафе - което очевидно не е случая.

# 154 8 апр. 2015, 16:14 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Бърди Peace
+ 1

# 155 8 апр. 2015, 17:11 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Бърди в ср, 08 апр 2015, 15:01
Ами аз не знам защо всички, начело с теб, обвинявате само теб за ситуацията. За мен е ясно, че не си някаква изкукала безпочвена ревнивка - в крайна сметка, не ревнуваш от всички жени по земята, не ревнуваш дори от "ранимата" бивша, ревнуваш точно от една определена жена.
Защо? Очевидно има защо. Дали си уловила подсъзнателно нещо в тона му; дали нещо друго, което не можеш съвсем да определиш ти е подпалило фитила на подсъзнанието, но нещо има, за да се чувстваш така спрямо една конкретна жена.

Съвет, за съжаление, нямам, но много ми се иска да прехвърлиш отговорността за това върху истинския й собственик - приятеля ти. Не си виновна ти, виновен е той. Как ще те накара да си спокойна, да му мисли, негова работа. Ако съпругът ми ревнува от един конкретен мъж, с който общувам (а не е безпочвен ревнивец спрямо всички в живота ми), просто е, няма да общувам повече с този мъж. Същото ще направи и той за мен в подобна ситуация.

Всичко, което си написала, и което са ти написали за ревността и колко е пагубна, е абсолютно вярно. Но то би важало, ако го ревнуваш от всяка, с която говори и пие кафе - което очевидно не е случая.

Защото аз като цяло съм ревнива и подозрителна личност. Тук не се търси кой е виновен или невинен, по-скоро справяне със самата ситуация, съмнения, терзания и т.н.

Към конкретната жена изпитвам най-силен негативизъм, защото според мен, тя ОЧАКВАШЕ техните отношения да бъдат, както са били преди, т.е. да му споделя, да разчита на него, да й дава съвети и т.н. Казвам очакваше, защото мисля, че малко или много си даде сметка, че това няма как да се случи, просто защото той вече не е сам. Тук много определяща роля играе и факта, че тя няма човек до себе си, което по някакъв начин й тежи и най-вероятно комплексира. И съответно, няма на кой да разчита освен на приятели. Затова просто се надявам да си намери щастието в живота.
Между другото второто момиче (за което написах, че е свястно и ранимо) правеше същите неща - обаждаше му се, говореше си с него по 1 час, споделяше му лични терзания, проблеми и т.н. Аз естествено и с това не бях съгласна и му казах, че за мен това не е нормално. Разликата е,че тя се съобразява много. Знам, че му е добър приятел и целта й не е да наврежда на връзката.
За пореден път ще кажа, че той е такъв човек-ако го помолят за помощ помага на всеки, с каквото може.

# 156 8 апр. 2015, 17:18 ч.
  • София
  • Мнения: 17 276
Ама продължавай да се обвиняваш, разбира се, аз проблем с това нямам. И обвинявай себе си, едното момиче, другото момиче, ситуацията, миналото, междунароното положение и цената на граха в Азия.
Само не и този, който те кара да се чувстваш зле.

# 157 8 апр. 2015, 17:23 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Бърди в ср, 08 апр 2015, 17:18
Ама продължавай да се обвиняваш, разбира се, аз проблем с това нямам. И обвинявай себе си, едното момиче, другото момиче, ситуацията, миналото, междунароното положение и цената на граха в Азия.
Само не и този, който те кара да се чувстваш зле.

 Laughing Напротив, аз не обвинявам никой. И да, той за момента не е виновен, защото не е направил нищо нередно. Това са хипотетични страхове в моята глава. Нещата, които е трябвало да бъдат изяснени-са. Той знае аз как се чувствам и защо, предприел е необходимите действия. Другото е в моята глава Simple Smile

# 158 8 апр. 2015, 17:27 ч.
  • Мнения: 12 473
Цитат на: Adriana11 в вт, 07 апр 2015, 23:11
Едно е да имаш повод, съвсем друго е на базата на минали събития и хипотетични ситуации да мислиш, че нещо може пак да се случи и то до такава степен, че това да не ти дава миг покой. Толкова скандали съм вдигала на тая тема, че накрая като се успокоя ми е ставало мъчно, че го тормозя тоя човек по такъв начин. Наистина искам да се оправя, защото в противен случай не знам кой би издържал  Sad

Аз се разделих с един точно поради тази причина. И никога няма да си причиня отново такъв тормоз.

# 159 8 апр. 2015, 17:31 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: EXQUISITE в ср, 08 апр 2015, 17:27
Цитат на: Adriana11 в вт, 07 апр 2015, 23:11
Едно е да имаш повод, съвсем друго е на базата на минали събития и хипотетични ситуации да мислиш, че нещо може пак да се случи и то до такава степен, че това да не ти дава миг покой. Толкова скандали съм вдигала на тая тема, че накрая като се успокоя ми е ставало мъчно, че го тормозя тоя човек по такъв начин. Наистина искам да се оправя, защото в противен случай не знам кой би издържал  Sad

Аз се разделих с един точно поради тази причина. И никога няма да си причиня отново такъв тормоз.

Точно! И затова казвам, че не е правилно, нито спрямо него, нито спрямо мен. Никой не е длъжен да го търпи, особено без повод. А не,че се изкарвам мъченица, пък той си ходи наляво-надясно. Няма такова нещо.

# 160 8 апр. 2015, 18:17 ч.
  • Мнения: 8 867
Ако правилно разбирам, веднъж влезеш ли във връзка, то трябва да кажеш Сбогом на всякакъв тип приятелски отношения и да поддържаш само повърхностни и формални такива  Rolling Eyes И то не само с хора от срещуположния пол, а и от собствения, защото много жени не само имат против други жени в обкръжението на партньорите си, но и към мъжете, защото отнемат от времето заедно.

Ако отблъснеш всички, които могат да разчитат на теб, то това означава и че ти няма да можеш да разчиташ на тях. И какво излиза - в този свят трябва да разчиташ само на партньора си. Няма лошо, но много често интимните отношения могат да се окажат по-неустойчиви във времето в сравнение с приятелски такива. А контакти и приятелства се градят също толкова трудно през времето, колкото и любовните отношения

# 161 8 апр. 2015, 18:45 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Цитат на: Like_Smoke в ср, 08 апр 2015, 18:17
Ако правилно разбирам, веднъж влезеш ли във връзка, то трябва да кажеш Сбогом на всякакъв тип приятелски отношения и да поддържаш само повърхностни и формални такива  Rolling Eyes И то не само с хора от срещуположния пол, а и от собствения, защото много жени не само имат против други жени в обкръжението на партньорите си, но и към мъжете, защото отнемат от времето заедно.

Ако отблъснеш всички, които могат да разчитат на теб, то това означава и че ти няма да можеш да разчиташ на тях. И какво излиза - в този свят трябва да разчиташ само на партньора си. Няма лошо, но много често интимните отношения могат да се окажат по-неустойчиви във времето в сравнение с приятелски такива. А контакти и приятелства се градят също толкова трудно през времето, колкото и любовните отношения

Защо да залитаме в крайности  Rolling Eyes всички , всякакви , всеки  Wink


Лично аз бих преценила кое ми е по-важно , настоящата връзка или дадено 'приятелство'  Sunglasses което може да навреди на отношенията ми с човека който обичам и на който държа.
Да , бих прекратила* такова 'приятелство' ако човека страда и отношенията ни са 'застрашени'  Wink


*или поне бих свела контактите до дипломатичният минимум  Wink


Последна редакция: ср, 08 апр 2015, 19:00 от Desss

# 162 8 апр. 2015, 19:04 ч.
  • Мнения: 781
ок, установихме, че 'няма на света виновни', че проблемите са хипотетични, че не е 'хубаво', 'редно' и е 'натоваращо'. два въпроса:

1. защо продължава да е необходима тази тема?
2. защо се чувстваш длъжна толкова активно да опонираш на всеки, който посочва някои интересни елементи в поведението на добрата, но лишена от човек в живота си, бивша, която 'не иска да навреди на връзката ви' и 'чието щастие искрено желаеш'? опитваш се да ни убедиш в нещо и ако ние се съгласим, ще ти стане по-леко ли? ако ние признаем, че отношенията ви са бетон арме, ти ще се успокоиш, че наистина са такива?
 
питам просто, интересно ми е. не се заяждам.  Peace

# 163 8 апр. 2015, 19:14 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: babunka в ср, 08 апр 2015, 19:04
ок, установихме, че 'няма на света виновни', че проблемите са хипотетични, че не е 'хубаво', 'редно' и е 'натоваращо'. два въпроса:

1. защо продължава да е необходима тази тема?
2. защо се чувстваш длъжна толкова активно да опонираш на всеки, който посочва някои интересни елементи в поведението на добрата, но лишена от човек в живота си, бивша, която 'не иска да навреди на връзката ви' и 'чието щастие искрено желаеш'? опитваш се да ни убедиш в нещо и ако ние се съгласим, ще ти стане по-леко ли? ако ние признаем, че отношенията ви са бетон арме, ти ще се успокоиш, че наистина са такива?
 
питам просто, интересно ми е. не се заяждам.  Peace

Аз пък друго не мога да разбера, защо някой коментира нещо, което смята за глупаво и безсмислено?  newsm78 Абсолютно на никой не съм опонирала, а се опитвам да обясня как точно стоят нещата, но някои хора определено не разбират за какво става въпрос.
В какво се опитвам да убедя и кого? Отделно, 'бившата, която не иска да навреди' и другата жена са 2 различни персони. Никъде не коментирам моите отношения с човека до мен, коментирам моето отношение към определени въпроси. Разликата е голяма. Наистина няма нужда от неадекватни коментари и нападки. И аз не се заяждам, само казвам   Peace

# 164 8 апр. 2015, 19:25 ч.
  • Мнения: 781
Цитат на: Adriana11 в ср, 08 апр 2015, 19:14
Цитат на: babunka в ср, 08 апр 2015, 19:04
ок, установихме, че 'няма на света виновни', че проблемите са хипотетични, че не е 'хубаво', 'редно' и е 'натоваращо'. два въпроса:

1. защо продължава да е необходима тази тема?
2. защо се чувстваш длъжна толкова активно да опонираш на всеки, който посочва някои интересни елементи в поведението на добрата, но лишена от човек в живота си, бивша, която 'не иска да навреди на връзката ви' и 'чието щастие искрено желаеш'? опитваш се да ни убедиш в нещо и ако ние се съгласим, ще ти стане по-леко ли? ако ние признаем, че отношенията ви са бетон арме, ти ще се успокоиш, че наистина са такива?
 
питам просто, интересно ми е. не се заяждам.  Peace

Аз пък друго не мога да разбера, защо някой коментира нещо, което смята за глупаво и безсмислено?  newsm78 Абсолютно на никой не съм опонирала, а се опитвам да обясня как точно стоят нещата, но някои хора определено не разбират за какво става въпрос.
В какво се опитвам да убедя и кого? Отделно, 'бившата, която не иска да навреди' и другата жена са 2 различни персони. Никъде не коментирам моите отношения с човека до мен, коментирам моето отношение към определени въпроси. Разликата е голяма. Наистина няма нужда от неадекватни коментари и нападки. И аз не се заяждам, само казвам   Peace

не четеш. но автоматично отговаряш, че и на нож. не е добра тази работа. когато нещо провокира толкова първосигнална реакция значи положението е наболяло. но нищо, разбирам те.

изрично подчертах че не е нападка и не се заяждам. питам просто какво очакваш да чуеш, за да ти стане по-добре.

апропо - разбрахме, разбрахме. не коментираш 'отношенията' с мъжа, а именно - че (според теб) ревнуваш, истерясваш и вдигаш скандали за неща които не са заплаха и не са проблем. по принцип търкания между партньори по 'определни въпроси' влизат в графата отношения. както и да е.

я да видим сега как ще го прочетеш този коментар  Rolling Eyes

# 165 8 апр. 2015, 19:27 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Защо възприемаш различното мнение като нападки  Rolling Eyes ?!

Вероятно и този въпрос ще го приемеш така  Rolling Eyes


# 166 8 апр. 2015, 19:39 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Desss в ср, 08 апр 2015, 19:27
Защо възприемаш различното мнение като нападки  Rolling Eyes ?!

Вероятно и този въпрос ще го приемеш така  Rolling Eyes




Напротив. Аз благодарих на всички, които по един или друг начин изказаха мнение. И никъде не съм дала заявка, че приемам само еднотипни коментари. Просто има такива, които изобщо не са по темата, а отиват в съвсем друга крайност. Едва ли не някои така интерпретират постовете, че виждаш ли, тоя мъж си говори за щяло и нещяло с бивши, тя седи и го търпи, пък отгоре на това и се обвинява  #Crazy
Това е моя психологическа борба, която не мога да преодолея. И да, естествено,че не е нормално да вдигаш скандали, затова че си ревнива и се страхуваш от хипотетини ситуации. Ако беше много нормално и приемливо нямаше изобщо да търся помощ/съвети за моето състояние.

# 167 8 апр. 2015, 19:59 ч.
  • Мнения: 6 957
Според мен идеята не е да го преодоляваш ти. Бърди го каза доста добре.

Ако ревнуваше бясно и вдигаше скандали за всяка, това е нещо, което иска лечение и да, ти би била виновна.

Когато ревнуваш и се дразниш от прекаленото фамилиарничене с една единствена жена - значи проблемът е другаде и най-вероятно не е в главата ти, а в отношението на мъжа ти към теб (и към нея). Аз също бих се дразнила много, ако моя знае, че контактите му с една определена жена ми причиняват дискомфорт и неприятни емоции, а въпреки всичко продължава да ги поддържа. Това означава, че я поставя на по-високо място - нейните чувства да не бъдат наранени и да има на кого да си пее проблемите, а моите кучета ги яли. Това не е ок. Много е важно да има разбиране и в случая не е идеята ти да си преглъщаш огорчението и нервите, а той да прежали бившата. В крайна сметка не си го вързала и не го спираш да комуникира с жени/мъже/хора.

# 168 8 апр. 2015, 20:39 ч.
  • Мнения: 2 927
     Адриана, представи си нещата и от друга гледна точка. Може да се почувстваш по-добре.    
     Нееднократно си поставяла проблема с дискомфорта, но жената от време на време го търси. Щом разбираш, значи се случва по време, когато сте заедно.
     Това може да означава, че мъжът ти не я чувства толкова близка, колкото тя него. Иначе не би се поколебал да й каже, че създава проблем във връзката ви и да уточнят времето на обажданията. Дори от гордост да не каже директно, все ще намери начин да й подскаже кога е подходящото време - като не отговаря или отказва разговорите, а на другия ден мрънка. Дори идиот би се усетил.  
      Ако за приятелят ти жената е неподдържано предишно познанство, ще се чувства унижен да сподели или да си играе на криеница с човек, с който се чува рядко. Такива неща се споделят с близки (или във форума, с непознати), трудно се казват на глас пред случайни хора.
      Дописвам - аз бих презряла и се отдалечила от човек, който очаква от мен да се самоунижавам, за да доказвам любовта си. Не виждам защо за мъжете да е различно.

Последна редакция: ср, 08 апр 2015, 20:47 от Хърмаяни

# 169 8 апр. 2015, 21:17 ч.
  • Мнения: 8 867
Възприемам Адриана като човек, който има способността да се самонаблюдава  Peace Тя осъзнава ситуацията и се опитва да я възприеме по начин, който ще й донесе вътрешен мир - не само емоционално, но и рационално. За мен това е ценно качество и я поздравявам, че търси различни гледни точки към ситуацията

# 170 8 апр. 2015, 22:10 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Хърмаяни в ср, 08 апр 2015, 20:39
    Адриана, представи си нещата и от друга гледна точка. Може да се почувстваш по-добре.    
     Нееднократно си поставяла проблема с дискомфорта, но жената от време на време го търси. Щом разбираш, значи се случва по време, когато сте заедно.
     Това може да означава, че мъжът ти не я чувства толкова близка, колкото тя него. Иначе не би се поколебал да й каже, че създава проблем във връзката ви и да уточнят времето на обажданията. Дори от гордост да не каже директно, все ще намери начин да й подскаже кога е подходящото време - като не отговаря или отказва разговорите, а на другия ден мрънка. Дори идиот би се усетил.  
      Ако за приятелят ти жената е неподдържано предишно познанство, ще се чувства унижен да сподели или да си играе на криеница с човек, с който се чува рядко. Такива неща се споделят с близки (или във форума, с непознати), трудно се казват на глас пред случайни хора.
      Дописвам - аз бих презряла и се отдалечила от човек, който очаква от мен да се самоунижавам, за да доказвам любовта си. Не виждам защо за мъжете да е различно.

Наистина не се крие, когато тя му пише. Не казвам, че идва при мен с думите: 'виж, тя ми писа', но определено не го прави криейки се. Не знам дали е говорил с нея на тази тема, може да й е споменал нещо, че се дразня по една или друга причина, но едва ли е било в детаили. Предполагам, че както казваш и ти, е малко унизително да кажеш на някой: 'сори, но не мога да общувам с теб, защото приятелката ми се дразни, тъй като знае, че преди време сме спали'.  newsm78

Цитат на: Like_Smoke в ср, 08 апр 2015, 21:17
Възприемам Адриана като човек, който има способността да се самонаблюдава  Peace Тя осъзнава ситуацията и се опитва да я възприеме по начин, който ще й донесе вътрешен мир - не само емоционално, но и рационално. За мен това е ценно качество и я поздравявам, че търси различни гледни точки към ситуацията

Много ти благодаря!   bouquet Определено искам да постигна вътрешен мир със себе си, защото каквото и да си говорим, това нещо пречи най-вече на мен. Ясно ми е, че ако един човек иска да те излъже винаги може да го направи, независимо дали мислиш за това или не. Важното е да не се филмираш за стари неща и да гледаш настоящето. Аз виждам, че нещата не са както преди, променени са. Да, няма да лъжа, ако зависи от мен тази няма да го търси даже и по работа, но това вече е малко прекалено. И определено трябва да работя върху реакциите си, защото и да не е тази, друга ще е. Аз ако всеки път така се тормозя, къде ще му излезе края?  Confused

# 171 8 апр. 2015, 22:23 ч.
  • Мнения: 2 927
В друга връзка чувствала ли си се така несигурна и ревнива?

# 172 8 апр. 2015, 22:46 ч.
  • Мнения: 3 794
Adriana, все едно чета мислите си на глас...
Моята история е,че бившият ми съпруг имаше връзка с колежка и ни остави с малката преди 8 месеца, когато тя беше едва на 3г.
Аз имам връзка с най-прекрасния човек н света, а страховете ми често пречат на пълното ни щастие. На теория и аз като теб знам всичко, обещавам си, но промяната се случва много бавно...

# 173 8 апр. 2015, 23:00 ч.
  • Мнения: 781
Цитат
Това е моя психологическа борба, която не мога да преодолея

ами точно това е проблемът. доста хора се изредихме да ти намекнем и кажем в прав текст, че това не е точно така. a самокритичността ти определено не е в твоя полза. дай да ти го кажа по друг начин - жените сме много....интуитивни и 9.9 от 10 интуицията ни е spot on. както ти го казаха и други - за да се чувстваш несигурна точно от неговите контакти с тази жена, а не с друга или трета, повярвай СИ - има причина.

познавам няколко мъже (включително съм имала връзка с един) които НЕ криеха приятелски отношения с бивши парньорки от текущите си приятелки и много елегантно се изкарваха широко-скроени хора, които просто обичат да помагат и да са полезни. така че - това, че не се крие, не е критерий. това едно на ръка. второто - във всеки един от тези случаи текущата жена имаше едно постоянно чувство на неспокойство, което не можеше да се обясни логично или рационално, но го имаше. всичкото мъж стоеше непоклатим като канара на истерии и обвинения и не трепваше.

без да навлизам в подробности, че не е коректно ще кажа само някои от нещата, които излезнаха на яве от 2 от тези случая (без моя): пазено домашно порно по папки в лични пощи, срещи по коледа в родния град докато и двете страни са във връзка, писане на курсови работи, оплакване от 'ревността' на приятелката (това ми е любимо  Mr. Green) и...една полово-предавана болест за здраве щото нали...с хора, на които имаш доверие и са от дълго време в живота ти - презерватити не трябват нали  Wink

та това е единственото, което ти казваме и Бърди много добре го е обяснила. ти хубаво рационализираш, но онова чувство дето го имаш...имай си го и не се учудвай ако се окаже нещо друго . това е всичко, което имаме впредвид, нищо повече  Peace

# 174 8 апр. 2015, 23:14 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Хърмаяни в ср, 08 апр 2015, 22:23
В друга връзка чувствала ли си се така несигурна и ревнива?

Да, чувствала съм се. Предишната ми връзка приключи точно поради тази причина.

Цитат на: Love_fairy в ср, 08 апр 2015, 22:46
Adriana, все едно чета мислите си на глас...
Моята история е,че бившият ми съпруг имаше връзка с колежка и ни остави с малката преди 8 месеца, когато тя беше едва на 3г.
Аз имам връзка с най-прекрасния човек н света, а страховете ми често пречат на пълното ни щастие. На теория и аз като теб знам всичко, обещавам си, но промяната се случва много бавно...


Именно, значи много добре разбираш за какво става въпрос. И се опитваш да го промени, но не можеш, не и по начина, по който ти се иска, за да спреш да се тормозиш, както и човека до теб.

Цитат на: babunka в ср, 08 апр 2015, 23:00
Цитат
Това е моя психологическа борба, която не мога да преодолея

ами точно това е проблемът. доста хора се изредихме да ти намекнем и кажем в прав текст, че това не е точно така. a самокритичността ти определено не е в твоя полза. дай да ти го кажа по друг начин - жените сме много....интуитивни и 9.9 от 10 интуицията ни е spot on. както ти го казаха и други - за да се чувстваш несигурна точно от неговите контакти с тази жена, а не с друга или трета, повярвай СИ - има причина.

познавам няколко мъже (включително съм имала връзка с един) които НЕ криеха приятелски отношения с бивши парньорки от текущите си приятелки и много елегантно се изкарваха широко-скроени хора, които просто обичат да помагат и да са полезни. така че - това, че не се крие, не е критерий. това едно на ръка. второто - във всеки един от тези случаи текущата жена имаше едно постоянно чувство на неспокойство, което не можеше да се обясни логично или рационално, но го имаше. всичкото мъж стоеше непоклатим като канара на истерии и обвинения и не трепваше.

без да навлизам в подробности, че не е коректно ще кажа само някои от нещата, които излезнаха на яве от 2 от тези случая (без моя): пазено домашно порно по папки в лични пощи, срещи по коледа в родния град докато и двете страни са във връзка, писане на курсови работи, оплакване от 'ревността' на приятелката (това ми е любимо  Mr. Green) и...една полово-предавана болест за здраве щото нали...с хора, на които имаш доверие и са от дълго време в живота ти - презерватити не трябват нали  Wink

та това е единственото, което ти казваме и Бърди много добре го е обяснила. ти хубаво рационализираш, но онова чувство дето го имаш...имай си го и не се учудвай ако се окаже нещо друго . това е всичко, което имаме впредвид, нищо повече  Peace

Бабунка, не поставям думите ти под съмнение и съм убедена, че има такива случаи и то не малко. Ясно ми е,че жените сме доста по-интуитивни и усещаме нещата, но не са и малко случаите, в които точно поради 'някакво чувство' и 'параноя' сме си вгорчавали живота (поне в моя случай е така). На този етап, категорично знам, че те не се виждат (живеем в различни държави), не говорят по телефона (той е със сменем номер и телефон и няма стари контакти), така че поне на този етап, историята се различава.

# 175 8 апр. 2015, 23:19 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: Adriana11 в ср, 08 апр 2015, 23:14
Цитат на: Хърмаяни в ср, 08 апр 2015, 22:23
В друга връзка чувствала ли си се така несигурна и ревнива?

Да, чувствала съм се. Предишната ми връзка приключи точно поради тази причина.

Цитат на: Love_fairy в ср, 08 апр 2015, 22:46
Adriana, все едно чета мислите си на глас...
Моята история е,че бившият ми съпруг имаше връзка с колежка и ни остави с малката преди 8 месеца, когато тя беше едва на 3г.
Аз имам връзка с най-прекрасния човек н света, а страховете ми често пречат на пълното ни щастие. На теория и аз като теб знам всичко, обещавам си, но промяната се случва много бавно...


Именно, значи много добре разбираш за какво става въпрос. И се опитваш да го промениш, но не можеш, не и по начина, по който ти се иска, за да спреш да се тормозиш, както и човека до теб.

Цитат на: babunka в ср, 08 апр 2015, 23:00
Цитат
Това е моя психологическа борба, която не мога да преодолея

ами точно това е проблемът. доста хора се изредихме да ти намекнем и кажем в прав текст, че това не е точно така. a самокритичността ти определено не е в твоя полза. дай да ти го кажа по друг начин - жените сме много....интуитивни и 9.9 от 10 интуицията ни е spot on. както ти го казаха и други - за да се чувстваш несигурна точно от неговите контакти с тази жена, а не с друга или трета, повярвай СИ - има причина.

познавам няколко мъже (включително съм имала връзка с един) които НЕ криеха приятелски отношения с бивши парньорки от текущите си приятелки и много елегантно се изкарваха широко-скроени хора, които просто обичат да помагат и да са полезни. така че - това, че не се крие, не е критерий. това едно на ръка. второто - във всеки един от тези случаи текущата жена имаше едно постоянно чувство на неспокойство, което не можеше да се обясни логично или рационално, но го имаше. всичкото мъж стоеше непоклатим като канара на истерии и обвинения и не трепваше.

без да навлизам в подробности, че не е коректно ще кажа само някои от нещата, които излезнаха на яве от 2 от тези случая (без моя): пазено домашно порно по папки в лични пощи, срещи по коледа в родния град докато и двете страни са във връзка, писане на курсови работи, оплакване от 'ревността' на приятелката (това ми е любимо  Mr. Green) и...една полово-предавана болест за здраве щото нали...с хора, на които имаш доверие и са от дълго време в живота ти - презерватити не трябват нали  Wink

та това е единственото, което ти казваме и Бърди много добре го е обяснила. ти хубаво рационализираш, но онова чувство дето го имаш...имай си го и не се учудвай ако се окаже нещо друго . това е всичко, което имаме впредвид, нищо повече  Peace

Бабунка, не поставям думите ти под съмнение и съм убедена, че има такива случаи и то не малко. Ясно ми е,че жените сме доста по-интуитивни и усещаме нещата, но не са и малко случаите, в които точно поради 'някакво чувство' и 'параноя' сме си вгорчавали живота (поне в моя случай е така). На този етап, категорично знам, че те не се виждат (живеем в различни държави), не говорят по телефона (той е със сменен номер и телефон и няма стари контакти). Ако нещата се променят и той започне да й обръща внимание, както е било преди и ако се появят съмнения,че може нещо да излиза извън контрол, тогава вече ще му кажа да избира без изобщо да се колебая.

# 176 8 апр. 2015, 23:57 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Цитат на: Adriana11 в ср, 08 апр 2015, 23:14
Цитат на: Хърмаяни в ср, 08 апр 2015, 22:23
В друга връзка чувствала ли си се така несигурна и ревнива?

Да, чувствала съм се. Предишната ми връзка приключи точно поради тази причина.



Да , бе почнала темата с това  Wink

Ако , по принцип си си такава потърси специализирана помощ  Hug
психоанализа  Peace


Има вероятност да попадаш и на кретени  Crazy и за да не привличаш един и  същ модел вс. път хубаво е пак да си помогнеш с психоанализа с помоща на специалист  Peace



Форума няма да ти е от полза , освен че затвърди че проблема вероятно е само в теб , но това не ти помага Wink

Последна редакция: чт, 09 апр 2015, 00:14 от Desss

# 177 9 апр. 2015, 14:54 ч.
  • Мнения: 3 231
Аз пък мисля, че при положение, че самата авторка се определя като "ревнива" и казва, че в миналото е провалила връзка заради това..... е съвсем разумно да й казваме, че проблемът е в нея.

Никой мъж няма да те изтърпи по този начин.

Не разбирам защо я окуражавате да си трови живота и да трови този на мъжете до себе си, вместо както правилно се е насочила, да опита да си реши проблемите в главата.

Аз доколкото разбирам нейният мъж с тази колежка:

не пие кафе, не ходи на кино, не ходи на море, не ходи на бар, не ходи на командировка, не ходи на вечеря, театър, опера....... Засега чувам само за някакви разговори, които са по работа. Нито са скришни, нито са необикновено чести.

В крайна сметка пък зарязвай го този мъж и най-сетне си намери мъж, който няма жени приятелки. Няма бивши, няма настоящи. Има само мъже приятели. Има ги такива колкото искаш. Дано така кротнеш поне.

# 178 9 апр. 2015, 15:34 ч.
  • Мнения: 1 588
Живеете в различни държави???
И ти си причиняваш този тормоз сама на себеси?Вместо да се радваш на човека до теб и да се стремиш да развиваш връзката ви в положителна посока

# 179 9 апр. 2015, 16:17 ч.
  • София
  • Мнения: 4 289
Цитат на: happy_mama в чт, 09 апр 2015, 15:34
Живеете в различни държави???


Сериозно ли? newsm78

# 180 9 апр. 2015, 16:28 ч.
  • Мнения: 3 842
Цитат на: happy_mama в чт, 09 апр 2015, 15:34
Живеете в различни държави???
И ти си причиняваш този тормоз сама на себеси?Вместо да се радваш на човека до теб и да се стремиш да развиваш връзката ви в положителна посока

[/quote]
Сериозно ли? newsm78
[/quote]

Да, поне за сега. Ние с него се преместихме, защото той смени фирмата. Лошото е, че те са в една сфера и има вероятност тя да започне работа в настоящата му компания (т.е. може пак да станат колеги), защото търсят хора-специалисти, а те са доста опитни.

Цитат на: nofelet в чт, 09 апр 2015, 14:54
Аз пък мисля, че при положение, че самата авторка се определя като "ревнива" и казва, че в миналото е провалила връзка заради това..... е съвсем разумно да й казваме, че проблемът е в нея.

Никой мъж няма да те изтърпи по този начин.

Не разбирам защо я окуражавате да си трови живота и да трови този на мъжете до себе си, вместо както правилно се е насочила, да опита да си реши проблемите в главата.

Аз доколкото разбирам нейният мъж с тази колежка:

не пие кафе, не ходи на кино, не ходи на море, не ходи на бар, не ходи на командировка, не ходи на вечеря, театър, опера....... Засега чувам само за някакви разговори, които са по работа. Нито са скришни, нито са необикновено чести.

В крайна сметка пък зарязвай го този мъж и най-сетне си намери мъж, който няма жени приятелки. Няма бивши, няма настоящи. Има само мъже приятели. Има ги такива колкото искаш. Дано така кротнеш поне.

И аз мисля, че това е най-разумно  Laughing Мога да си го нарисувам и да си го окача на стената, тогава вече няма да има от какво да се тормозя-само мой ще си е!  Laughing

# 181 9 апр. 2015, 17:07 ч.
  • Tам през Атлантическия океан
  • Мнения: 7 120
Цитат
Цитат на: Adriana11 в чт, 09 апр 2015, 16:28
Цитат на: happy_mama в чт, 09 апр 2015, 15:34
Живеете в различни държави???
И ти си причиняваш този тормоз сама на себеси?Вместо да се радваш на човека до теб и да се стремиш да развиваш връзката ви в положителна посока


Сериозно ли? newsm78

Да, поне за сега. Ние с него се преместихме, защото той смени фирмата. Лошото е, че те са в една сфера и има вероятност тя да започне работа в настоящата му компания (т.е. може пак да станат колеги), защото търсят хора-специалисти, а те са доста опитни.


Супер трябва да се радваш за него , ще си има приятел  Flutter
а ти продължавай да работиш в/у себе си да се самоанализираш.

# 182 9 апр. 2015, 17:10 ч.
  • Мнения: 364
според мен е възможно  Peace

# 183 9 апр. 2015, 17:14 ч.
  • София
  • Мнения: 17 276
Dess  hahaha

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата