Публикувана: 8 септ. 2019, 22:47 ч.
Последно мнение: 21 септ. 2019, 11:53 ч.

Проблеми м/у родителите ми

4 707
66
1

1
2
3
4
5
Всички

8 септ. 2019, 22:47 ч.

Мнения: 9

Здравейте! Пише ви момиче на 16 години. Родителите ми постоянно се карат и вече ми омръзна. Два пъти мама е била пред изнасяне и двата пъти успях да я спра. Днес обаче ме пита какво правя. Казах че отивам с нея. Не искам да ходя никъде. Баща ми не е от най добрите хора. Примерно тази вечер с мама изчистихме и той изцапа нарочно. Нервен е постоянно и мама вече иска да се изнесем. Какво да правя? Как да ги спра? Не искам да се разделят...
*Съжалявам за правописните и пунктуационни грешки но не ми е до това сега*

# 1 8 септ. 2019, 22:51 ч.

Мнения: 1 864

Ти нищо не е нужно да правиш, те ще решат дали да се разделят. Не спирай майка си когато поиска да се изнесете. Да се живее в ежедневни скандали не е добре за никого. Един ден ще си ѝ благодарна, че е имала смелостта да си тръгне.

# 2 8 септ. 2019, 23:00 ч.

Мнения: 3 159

Сама виждаш, че баща ти не е от най приятните хора, че майка ти се мъчи и седи там почти насила. По добре е да се разделят и за теб и за майка ти. Достатъчно си голяма и можеш да го приемеш зряло, а не да тропаш с крак и да настояваш да са заедно.

# 3 8 септ. 2019, 23:04 ч.

Мнения: 9

Не, не съм голяма и не мога да го приема зряло и никога няма да бъда. Не съм голяма да си оставя живота какъвто и да е той и дори да казвам че не го харесвам. Не мога да се преместя в друг град ей така за 2 дни. Имах мечти които чаках да изпълня и заради които пожертвах много неща.

# 4 8 септ. 2019, 23:15 ч.

Мнения: 3 159

Държиш се детински. Мислиш ли, че майка ти не жертва много повече и че е малко егоистично от твоя страна да настояваш тя да седи с баща ти? Мечтите ти могат да се сбъднат дори и да се преместиш в друг град, живота ти сега започва и нищо не е загубено.

# 5 8 септ. 2019, 23:19 ч.

Мнения: 9

Хората са егоисти. Въпросът е че те се правят на инати. От къде идва тази гордост не знам. Баща ми е не е тъп прави го нарочно и не разбирам защо го прави. Понякога вината е и в нея. Кара се за глупости, което също омръзва на хората и те почват да се заяждат. Проблемът е че никога не са седнали да обсъдят нормално проблема и никой не отстъпва.

# 6 8 септ. 2019, 23:30 ч.

Dope Reach
Мнения: 4 049

Ами, именно това, че не сядат като големи хора да се изяснят, вероятно означава, че нямат желание да са заедно и не са един за друг. Не казвай на майка си какво да изпитва, щом иска да се изнесе, значи е стигнала с мъка до това решение - тя не иска и ти да страдаш, но може би така е най-добре.

# 7 8 септ. 2019, 23:45 ч.

Мнения: 9

Питат ме при кого искам да остана. Аз ги обичам и двамата и не искам да избирам. Как ще се почувства другия като знае че не съм го избрала?

# 8 8 септ. 2019, 23:49 ч.

Мнения: 1 864

Цитат на: Elvira Aleksandrieva 642276 в нд, 08 сеп 2019, 23:04

Не си голяма, да, доста детински разсъждаваш, но е нормално предвид възрастта ти. Виж сега - родителите са тези, които решават дали да останат заедно или не. Това няма нищо общо и не пречи на твоите мечти. Успокой се и ги остави да се оправят.

# 9 8 септ. 2019, 23:54 ч.

Варна
Мнения: 14 550

Подтисканото търпение винаги ескалира. Нима искаш да станеш свидетел на крайна агресия и конфликти? Понякога всички реабелитации са изчерпани. Не можеш ти да коригираш техните взаимоотношения и емоции. Предполагам , че майка ти има и по - сериозни проблеми или тайни, премълчани от теб. Стремежът ти да ги сплоти, основно им вменява вина. След години ще бъдеш по - толерантна и рационална към решенията на родителите си. Имам приятели на разведени родители, които са толерирали раздялата им. Осъзнали са, че щастието им е отделно , а не заедно.

# 10 9 септ. 2019, 00:13 ч.

Мнения: 3 732

Цитат на: Elvira Aleksandrieva 642276 в нд, 08 сеп 2019, 23:45

Те ако те обичаха нямаше да се държат така.
Онзи, които НЕ избереш, би трябвало да се замисли защо.

С кой си по - близка?
Баща ти пие ли?
За какво се карат?
Знаеш ли как върви интимния им живот?
Знаеш ли дали някой от тях двамата няма друг човек в живота си?

На 16 е 10 клас, нали? Ако смениш града това ново училище ли означава?

# 11 9 септ. 2019, 00:17 ч.

Мнения: 9

По принцип съм с мама. Да, баща ми пие от няколко години. Карат се за това, също че не пази често и цапа нарочно. Нямат други връзки, предполагам. И да 10 клас съм, значи ново училище някъде.

# 12 9 септ. 2019, 00:19 ч.

Мнения: 3 732

А двата града - местите се от по - малък в по - голям или обратното?

Какви са ти мечтите, които едно преместване би осуетило?

# 13 9 септ. 2019, 00:20 ч.

Мнения: 4 808

Моите родители се разведоха, когато станаха на по 60 години. Трябваше да го направят много по–рано, щяха да ни спестят постоянните кавги и скандали, когато бяхме деца. Ти сама виждаш, че нещата между вашите не вървят, едва ли се чувстваш добре когато се карат непрекъснато. Дори и да се разведат, те пак си остават твои родители и пак ще те обичат, както и ти тях. По–добре е всеки от тях да си потърси щастието и спокойствието. Понякога самите хора са много различни и никога не са били един за друг, както са и моите родители. Твоите мечти пак можеш да ги осъществиш, животът е пред теб. Ако отидеш да живееш с майка си, баща ти няма защо да се сърди, нормално е едно момиче да е по–близко с майка си. Опитай се да ги разбереш и да не ги съдиш, понякога всяко зло е за добро.

# 14 9 септ. 2019, 00:21 ч.

Мнения: 9

Цитат на: Зуки Су в пн, 09 сеп 2019, 00:19

От Стара Загора мама иска в София. Далече си е. И просто исках да уча някъде, после да се върна тук. Представях си как като порасна ще ги водя по почивки двамата. Това е, такива неща.

# 15 9 септ. 2019, 00:27 ч.

Мнения: 3 732

Разучили ли сте тук училищата, как става преместването?

На квартира или при роднини?

Реално има ли защо да останеш в Стара Загора?

В какво училище учиш? Ще учиш ли висше?

Баща ти не е читав човек. Махнете се докато можете и не сте се отказали и примирили.

# 16 9 септ. 2019, 00:30 ч.

Мнения: 9

Цитат на: Зуки Су в пн, 09 сеп 2019, 00:27

Аз не искам да гледам нищо. Не се старах в седми клас за София, не ме интересува.
На квартира с леля ми.
За мен има защо да остана. Смятам да уча висше , но не мислех да е в София

# 17 9 септ. 2019, 00:31 ч.

Варна
Мнения: 14 550

Elvira, понякога живота изненадва с жестоки обрати. Не всичко може да се планира и режисира. Аз имах прекрасно семейство, но смъртта преобърна всички планове. Ти имаш предубеденост към промените, може би те плашат. Помисли за позитивните страни - нов град, нови възможности, приятели, среда. Ще имаш и по - добър шанс за следване и реализация. Баща ти ще бъде същия към теб, но порока му не е безобиден и честа причина за развод. Ти ще изградиш свой, собствен свят и живот. Не всеки дом е крепост и сигурност, а всички родители - опора.

# 18 9 септ. 2019, 02:04 ч.

на правилното място, в точното време
Мнения: 2 731

След като не искаш да се местиш, остани с баща си.

# 19 9 септ. 2019, 08:29 ч.

Мнения: 142

Явно майка ви иска да се измести и не може да търпи този човек. Човек търпи търпи но някой ден чашата прелива, при полужение че той цапа нарочно и се напива, карат се(може да последва и друго). Щом не е щастлива с него.. Доколкото теб щом имаш право на избор това е добре. Замисли се в София нови запознанства, приятели(да няма да ти е лесно, всяко начало е трудно). Останеш ли там където си вече имаш приятели, имаш всичко-но ще имаш баща след който само ти ще трябва да чистиш, да готвиш, да търпиш като се начива.

# 20 9 септ. 2019, 09:15 ч.

Мнения: 215

Авторке, истинската сигурност в живота настъпва, когато преминеш през неизвестното в него. Същността на живота е промяната. Не се страхувай от промените, така ще пропуснеш много неща, за което може да съжаляваш. И не спирай майка си ако е решила да напусне баща ти, това си е нейно решение и може би е за доброто и на двете ви.

# 21 9 септ. 2019, 09:27 ч.

Варна
Мнения: 36 738

Аз не мога да разбера с какво право 16-годишната опитва да нарежда на родителите си какво да правят. Ей, моме, утре баща ти ако се натряска и набие майка ти пред теб, а не дай боже и ти да отнесеш няколко шамара, пак ли ще го обичаш, пак ли ще натискаш майка ти да седи там? Айде малко опитай да си впрегнеш мозъка в мислене за бъдещето, а не само за настоящия ден. И майка й я слуша, леле....

# 22 9 септ. 2019, 09:30 ч.

Мнения: 13 872

Цитат на: Elvira Aleksandrieva 642276 в нд, 08 сеп 2019, 23:19

Хората са егоисти.

Желанието ти да останат заедно също е егоистично. ТИ искаш да са заедно, дали иска всеки от тях? Дали майка ти е постъпвала егоистично когато си я молила да не тръгва и тя е оставала.

Тук трябва добре да се разграничи следното - те завинаги ще останат твои родители и винаги ще те обичат
Без значение дали са заедно или разделени. И следващото - ако двама души не могат да живеят заедно, по-добре да се разделят. Дори да можеш с някакви магии да задържиш родителите ди да живеят заедно, те ще се разделят след като ти уредиш живота си. А те ще са пропуснали доста време да уредят своя.

# 23 9 септ. 2019, 10:04 ч.

Мнения: 4 808

На тази възраст човек не иска да се мести най-вече заради приятелите си или заради гадже. Само че приятелите животът ги разпилява по света, намираш нови, гаджето почти никога не остава първото, а преместването от по-малък в по-голям град винаги дава повече възможности и разширява кръгозора и приятелския кръг. Като си спомня каква златна възможност пропуснах навремето, защото майка ми искаше да отида да уча в училище в друг град, пък аз заради приятелите се запънах... патка... По-нагоре една потребителка ти написа, че ако останеш при баща си, той вероятно ще очаква от теб да чистиш и да готвиш. И аз си го помислих, стори ми се малко грубо да ти го кажа, но е самата истина.
Много жени просто разцъфват след развода, живеят много по-хубав и по-интересен живот, остави майка си да постъпи както смята за добре за нея и за теб.

# 24 9 септ. 2019, 10:08 ч.

София
Мнения: 24 839

Цитат на: Elvira Aleksandrieva 642276 в нд, 08 сеп 2019, 23:04

Ами, прецени си.
Ако оставането в този град ти е най- важното, не тръгвай с майка си и се наслади изцяло на присъствието и съжителството с баща ти.
Имаш право да решиш при кого да останеш.

# 25 9 септ. 2019, 10:12 ч.

Мнения: 7 421

Авторке, освен че си незряла( това донякъде го разбирам), ами си голяма егоистка. Не се бъркай в живота на родителите си! Твоето единствено право е да избереш при кого да останеш, нищо повече.

# 26 9 септ. 2019, 11:21 ч.

Мнения: 12 360

Момиче, имам близки, при които едното дете шантажираше майка си, че ще се самоубие, ако се разведат. Въпреки, че виждаше как живеят, въпреки, че и свекървата беше възмутена от поведението на сина си и на страната на снахата. И? Момичето порасна и се изнесе, а родителите останаха заедно в нещастния си брак. Тя завърши висше, срещна свястно момче, устроиха се в София, бяха на прага да се оженят, тя се отказа в последния момент. Защо? Защото си страхува. Увредена е от това, на което е била свидетел в семейството си. Кой спечели от всичко? Никой.
Нямаш право да спираш майка си. Родителите сами взимат решения за живота си, децата нямат думата за това. Много ли ти харесва от овната среда у вас? Как си го представяш да ги водиш на почивка заедно при тези им взаимоотношения? Я излез от сериалите, в които живееш. Като не искаш да се местиш оставаш при баща си. Или заминаваш с майка си за София и започвате на чисто, а ваканцията ходи при баща си. Един ден нищо не ти пречи да се върнеш в родния си град и да се устроиш там. Баща си не можеш да спасиш, нито брака на родителите си. Остави поне майка си да се спаси докато е време. И ти се спаси. Имаш нужда от психолог, приеми съвета ми и потърсете такъв. Независимо от развоя на събитията. Ти си отделна личност, но нямаш контрол над решенията на родителите си и така трябва да бъде.

# 27 9 септ. 2019, 16:58 ч.

Мнения: 5 276

Цитат на: Elvira Aleksandrieva 642276 в пн, 09 сеп 2019, 00:21

Представях си как като порасна ще ги водя по почивки двамата.

Миличката! Не знам как да коментирам това... Най-големият подарък за родителите е, когато децата могат да се оправят сами. Според мен на 16 години ти е рано да мислиш как ти би водила родителите си някъде. По темата не знам какви отговори очакваш. Няма кой разумен човек да каже: "Да, накрай майка ти да стои при баща ти, с когото е нещастна, заради теб или поне докато завършиш." Няма.

# 28 9 септ. 2019, 23:39 ч.

Мнения: 687

Наближава времето, когато ти ще бъдеш доста по-самостоятелна и както се казва "ще излетиш" нанякъде в своя си път. Те са останали заедно през по-голямата част от живота ти, когато си растяла и си имала нужда от постоянното им присъствие. Сега вече все повече ти ще имаш други желания и интереси, времето с приятелите, компания, гадже и т.н.ще стават по-важните за теб. И тогава те къде остават - един с друг и с непоносимост. Ако се разделят ти пак ще имаш двама родители, с които да контактуваш, а те ще бъдат и много по-спокойни като са се отървали от напрежението. Така и на теб ще стане по-леко и ще ти е по-добре да ги виждаш спокойни. Просто понякога се избира по-малкото зло. И няма зашо да се чувстваш виновна че трябва да избираш. Щом те решават че ще се разделят, те трябва да приемат че ще избираш единия. И щом баща ти пие, едва ли с него ще се чувстваш сигурна и спокойна, а и в София има мн.повече възможности за избор какво да учиш.

# 29 10 септ. 2019, 08:31 ч.

Мнения: 452

Събери си багажа и отиди с майка си в София. Вярвай ми, че след време ще си и благодарна

# 30 10 септ. 2019, 16:17 ч.

на брега на морето
Мнения: 6 255

Милото детенце, намерило къде да пита. Остави родителите ти сами да решат за себе си.

Хай, вземи да се успокоиш, зъбиш се грозно на 16 годишно момиче.

# 31 10 септ. 2019, 17:15 ч.

Варна
Мнения: 36 738

О, не се притеснявай за моето спокойствие. Аз й се "озъбих" вчера, до днес дали пък не ми е минало?

16-годишната не е зле да остави настрани фасоните и да впрегне малко мозъка си. Прилича на оная другата, дето пък се тръшка, че не искала да ходи в Белгия. А и двете звучат като хлапачки на под 13.

# 32 10 септ. 2019, 17:19 ч.

Мнения: 13 872

Цитат на: HighSpeed в вт, 10 сеп 2019, 17:15

То сегашните 16-18 са като предишните 12-13 Wink

# 33 10 септ. 2019, 17:26 ч.

Варна
Мнения: 36 738

Е да, как беше изразът - сегашните 40 са като 20 или нещо такова. Явно тенденцията е в посока подмладяване. За съжаление, само духом, не и телом Simple Smile

# 34 10 септ. 2019, 19:14 ч.

Мнения: 8 578

Elvira, проблемите на баща ти с алкохола най - вероятно само ще се влошават. При такъв човек ли искаш са живееш?

София дава много повече възможности от Ст. Загора. Послушай майка си и заминете.

# 35 10 септ. 2019, 19:29 ч.

София
Мнения: 24 839

Всъщност, Стара Загора е един много стойностен и перспективен град, и дава добри възможности. Да решава момата при кого ще остава и толкова. Няма нужда да се тръшка и да прави драми.

# 36 10 септ. 2019, 19:45 ч.

на брега на морето
Мнения: 6 255

Цитат на: EsmeWeatherwax в вт, 10 сеп 2019, 19:14

София дава много повече възможности от Ст. Загора.

Какви например? Стара Загора си е чудесен голям град.

# 37 10 септ. 2019, 20:12 ч.

Мнения: 8 578

Да, голям е, но София е по - голям.😂 Няма значение толкова града, по - важна е семейната среда в случая. Ако замине с майка си, ще и по - леко (според мен). След като си завърши средното, може да се върне и в родния си град. Тя си познава родителите, да решава.

# 38 10 септ. 2019, 20:41 ч.

Мнения: 3 186

Тука се говори едва ли не, че децата с егоистичните си желания, ще се набъркат във великонравствените решения на родителите.

Обратното е по-валидно всъщност - децата не могат и позитивно да повлияят на родителите си поради горната причина - не трябва да се месим на родителите.

# 39 10 септ. 2019, 23:31 ч.

Мнения: 758

Мило дете, сега не ги разбираш и се раздираш от мъка, защото ги обичаш и двамата, но след време ще пораснеш и проумееш, че понякога е по-добре възрастните да се разделят. След години ще оправдаеш мотивите на майка си, сега ще ти е трудно и не защото правиш фасони, а защото светът ти рухва. Също така след време ще установиш, че да се преместиш с майка си в по-голям град, е нещо по-добро за теб. Причините вече са ти ги изброили.

# 40 11 септ. 2019, 02:32 ч.

София
Мнения: 17 592

Ако тъкмо на това място някой възрастен надникне през раменете ви в книгата и извика: „Ах, този човек! Как може, за бога, да разказва такива неща на деца!“, тогава прочетете му, моля ви се, следното:

„Като малко, седем-осемгодишно момиченце, Шърлей Темпъл била вече филмова звезда, прочута по цялата земя, и фирмите печелели с нея много милиони долари. Но когато веднъж Шърлей поискала да отиде с майка си на кино, за да види един филм с Шърлей Темпъл, не я пуснали в салона.

Била още малка. Забранено било. Тя бивало само да играе във филми. Това и се позволявало. За това била достатъчно голяма!“

Ако възрастният, който наднича през рамото ви, не разбере примера с Шърлей Темпъл и връзката с родителите на Луиза и Лоте и техния развод, тогава поздравете го от мен и му кажете от мое име, че на света има прекалено много разведени родители и прекалено много деца, които страдат от това! И че има твърде много други деца, които страдат, защото родителите им не са се развели!

Цитат на: Elvira Aleksandrieva 642276 в нд, 08 сеп 2019, 23:04

Всъщност това изказване ми говори, че си много по-зряла, отколкото мислиш - със сигурност много повече, отколкото отговорилите тук мислят и, честно казано, доста по-зряла от доста от пишещите тук.

Въпреки това тезата "Останете заедно, въпреки, че сте много нещастни, понеже иначе аз ще бъда известно време разкъсвана от мъка" не е добра. Те са ти родители, да, и имат определени задължения във връзка с това - но също така са и човешки същества и имат някакви права във връзка с това. Правото на щастие... или поне на не-нещастие е твърде основно, за да им се отрече само понеже преди 17 години са били щастливи заедно и са мислели, че винаги ще бъдат така.
От друга страна, тезата "Не мога и не искам да преживея едновременно стресът от вашата раздяла и стресът от смяна на местоживеенето, училището (толкова близо до началото на годината!) и приятелите, при които евентуално да търся утеха" е напълно разумна. Както и искането "Искам да остана тук, но с родител, който няма да пие, ще се грижи за домакинството - и за мен! - ще ме подкрепя и утешава, когато имам нужда и ще бъде най-вече до мен, не само като физическо присъствие, но и емоционално". Дали би било достатъчно да накара баща ти да спре да пие, да се вземе в ръце и сериозно да се заеме с ролята си на родител... не знам. Може би. Може би не. Но със сигурност няма да разбереш, ако не опиташ. Евентуалната смяна на училището през учебната година, ако се откажеш - или той не се справи, или просто ти стане твърде мъчно за майка ти - би била сложна и трудна... но едва ли повече от сега. Както и адаптацията.

# 41 11 септ. 2019, 06:31 ч.

Мнения: 250

Аз го разбирам момичето напълно. И аз съм преживяла нещо подобно. В крайна сметка да не си оправят отношенията и да постъпват на инат не е много по-зряло и не разбирам защо трябва техните чувства да са по-важни от на другите. Алкохолизмът не е лош нрав, той е болест, която избива от психологичен проблем. Ако зарежат човека сам с алкохола, той надали ще свърши добре. Има нужда от помощ.
А всички вие на 16 много зряло ли сте мислили?
Не сме в семейството да знаем всичко. Вярно е, че в крайна сметка решението ще вземат родителите. И да - в София ще има повече възможности, както за добро, така и за лошо!
В повечето случаи не е виновен само единия родител. Хубаво е, ако няма връщане назад, всички да приемат ситуацията спокойно. Но не може да искате от едно дете да приеме, че родителите му трябва да се чувстват добре, а неговите чувства и желания да бъдат подтискани, омаловажавани и да го тласнете неусетно към алкохол, наркотици, цигари и др. Изходът от ситуацията трябва да бъде деликатен и приет добре и ако е необходимо да се потърси психолог и за трите страни. Хората по различен начин се справят с емоциите и това зависи най-вече от начина на възпитание и модела за подръжание.
За авторката това ще бъде преломен момент в живота й. Дано успее да приеме добре нещата и да концентрира емоциите си в положителна и творческа насока.
Не съм съгласна и че само родителите се разделят, пък видиш ли с детето никой не се разделя. Ами не е така. Цялото семейство се разделя. Цели родове даже. Но каквото и да се случи, най-добре е авторката да го приеме. Неприемането само удължава агонията. Моят съвет е - иди с мама, но се погрижи и за тати!

# 42 11 септ. 2019, 08:00 ч.

Мнения: 452

Вижте и аз съм дете на разведени родители. На 10, когато се разделяха, не осъзнавах, че е за добро.
А сега на 37 се радвам, че са се разделили.

# 43 11 септ. 2019, 12:02 ч.

Мнения: 2 002

А тя няма как да се погрижи за тати. И не вменявайте на едно дете , че трябва да се грижи за пияния си баща. Той е родител и трябва да се осъзнае, че детето му се нуждае от грижи. Най-вече емоционални. Но това няма да се случи.
И аз напуснах мъжа си, защото пие. И 19 годишния ни син остана при него. Основното, което му казах е, че не е отговорен за поведението и състоянието на баща си.
Мило момиче, и ти и майка ти доста вече сте преживели. Вярно е, че светът ти рухва( такъв какъвто го познаваш). Но не знаеш дали от руйните, като феникс, няма да излезе нещо по-хубаво. И майка ти точно на това се надява. Да загърбите лошото и да заживеете по-добре.

# 44 11 септ. 2019, 21:42 ч.

Мнения: 250

Нека след време да може да каже с чиста съвест, че е направила каквото може, за да му помогне. Пък мисля че никой не е дал съвет на момичето да остане да домакинства на тати.

# 45 11 септ. 2019, 21:52 ч.

София
Мнения: 24 839

Цитат на: Там някъде в ср, 11 сеп 2019, 21:42

А, с какво ще помогне на "тати" ако не да му домакинства и да го търси по кръчмите, ако пие навън?
Или да му прави компания, ако се налива вкъщи?

# 46 11 септ. 2019, 23:14 ч.

София
Мнения: 5 151

Често общувам с хора на възраст 16-18 - едно заради работата ми и второ, покрай брат ми, който е на 16.
Такава потресаваща инфантилност не съм срещала никъде. Много хора на 16 знаят вече къде ще кандидатстват, проучили са университети (не в България обикновено), общежития, необходим бюджет, стипендии. И някой да ми обяснява, че е нормално на 16 да се тръшкаш, че мама и тати ще се разделят - несериозно е.
Второ, никой няма право да се бърка в отношенията между родителите си. А да караш майка си да страда и да викаш "еми, аз съм си егоистче, кво да напраа" - това е перверзия. Чиста, пълнокръвна и много жестока перверзия.
Трето, в Стара Загора направо ще я втасаш. Стара Загора, понеже някои си мислят, че е някакъв голям град, ехеее, шестия по големина, и има много възможности, искам да ви кажа, че този град в момента е едно огромно село с прави улици. С мъка се намира заведение, в което не бичи потресаваща чалга, всички са като извадени от фолк клип, центърът прилича на застлан с хартии от мазни баници. Има един университет, който предлага от хуманитарна медицина до пиар. Късмет, ако си намериш някаква работа в "Мариците" - там на преводачка бичат по 3000 лева, което за града е потресаваща сума. Само че там конкуренцията дере очи и къса месо.
И майка ти иска да те измъкне от цялата тази мизерия, да те доведе в столицата, да измъкне себе си от нещастен брак с някакво пиянде и ти викаш - аз съм егоист, искам мама и тати заедно ПЪК! Някои тука не сте по действителен случай...

# 47 11 септ. 2019, 23:38 ч.

Мнения: 758

От толкова много перверзия и потресаване направо се потресох.

# 48 11 септ. 2019, 23:45 ч.

Мнения: 9

Цитат на: Sunshine_Reggea в ср, 11 сеп 2019, 23:14

Аз мисля, че реагирах напълно нормално. Написах тази статия същата вечер, малко след като ми го сервираха. Да, сега не ми се струва логично и правилно, но тогава мислех така. Всеки си има моменти на слабост. В тези моменти хората не мислят трезво. За някои хора разводът не е кой знае какво, но за мен е. И поради тази причина реагирах така. Ти също имаш неща, които могат да те сринат.
Да, не знам още точно с какво искам да се занимавам, имам насока, но не съм решила още. Според мен в това няма нищо лошо. Предпочитам хубаво да обмисля с какво искам да се занимавам, вместо просто да си наумя нещо, както правят много хора. За мен дори е по-добре да пропусна една година. Много хора почват и се отказват веднага, а аз предпочитам да се изясня. Освен това не съм казала, че ще уча в този град. Това не ми е никакъв вариант.
И това за града не е така. Във всеки град има курви и съдейки по това, че казваш, че Стара Загора е село, според теб няма хора. Следователно в София е пълно с курвите. Има много заведения, в които има нормална музика. Има и такива, в които има чалга, което е нормално според мен. Но този тип музика се пуска по-късно през нощта.
Благодаря на всички, които ми помогнаха да започна да мисля логично. Проблемът си остава, но вече мога да мисля правилно. А за другите, които казват, че съм лигла и подобни, не е така. Както казах, всеки си има слабите моменти, в които не реагира така, както трябва.

Последна редакция: ср, 11 сеп 2019, 23:51 от Elvira Aleksandrieva 642276

# 49 12 септ. 2019, 09:30 ч.

на брега на морето
Мнения: 6 255

Цитат на: Sunshine_Reggea в ср, 11 сеп 2019, 23:14

Стара Загора, понеже някои си мислят, че е някакъв голям град, ехеее, шестия по големина, и има много възможности, искам да ви кажа, че този град в момента е едно огромно село с прави улици. С мъка се намира заведение, в което не бичи потресаваща чалга, всички са като извадени от фолк клип, центърът прилича на застлан с хартии от мазни баници.

Ами то и в София е същото.

# 50 13 септ. 2019, 00:44 ч.

София
Мнения: 17 592

Цитат на: Elvira Aleksandrieva 642276 в ср, 11 сеп 2019, 23:45

Би било притеснително, ако НЕ беше реагирала така.
"Ще се развеждате? Чудесно, сега ще преценя при кой ще ми е по-изгодно да живея" по-скоро говори за склонност към социопатия, отколкото за зрялост. Прекрасно е, че обичаш родителите си!

Прочее, Стара Загора е чудесен град, в който живеят прекрасни, отзивчиви и добри хора.
На някои тук най-важно им е къде какви заведения има... не на всички, слава Богу.

Цитат на: Sunshine_Reggea в ср, 11 сеп 2019, 23:14

Единственият, проявяващ инфантилност тук, си ТИ. Замисли се какво може да е предизвикало това неадекватно поведение и по възможност потърси помощ. Не е нормално да нападаш едно 16 годишно момиче, което търси помощ и подкрепа в тежък момент. Не е нормално да реагираш с такава злоба и жлъч по принцип - дори и да не ставаше дума за дете. Имаш някакъв сериозен проблем, предизвикващ тази неадекватна свръхреакция, потърси в какво се корени. Може би имаш нещастен брак? Или липса на мъж до себе си?

# 51 14 септ. 2019, 00:17 ч.

София
Мнения: 5 151

Аз не одобрявам някой да манипулира майка си да стои в нещастна връзка и затова съм... с нещастна връзка? Добра логика.
И не забелязвам авторката да търси съчувствие и помощ. Авторката иска да й кажат - ок е да си егоист, натискай в твоята посока. Съжалявам, но ако познавам семейство, в което майката е подложена на тормоз от някакъв пияница, а 16-годишна глезана разиграва лош шекспиров театър - на страната на майката съм. Оставям на другите да се упражняват в лицемерен girl power. Някой ден авторката ще благодари за тоя развод като й гледам описанията в какво семейство е.
Странно ми е също така, че в Източна Европа до 30 хората се дундуркат като бебенца. И на 25 да беше авторката, все някой щеше да скочи и да каже - ама горкото малко момиченце, какво му се нахвърлихте, зли харпии такива?! На 16 човек не е зрял, но не е и бебе. И, да, много е болезнено, но на някои им се налага да пораснат по-рано. Тоест, налага им се по-рано да оставят детските трикове зад гърба си и да мислят като зрели хора. Може би аз общувам с твърде зрели за възрастта си тийнейджъри и затова имам завишени очаквания към този набор.
За Стара Загора... Роден град ми е, прибирам се през три седмици и виждам как са нещата. Виждам западащия театър, посредствената опера... Какво значи "някои са само за заведенията"? Лошо ли е да искам да изляза, да послушам групи като БТР и Ахат, да чуя певци като Белослава и Славин Славчев, да има място като SLC, където да гледам някоя "Кутия за приказки" или готин стенд-ъп? Ей затова казвам, че там е само чалга, а не защото нямам къде да си пия бирата с ушите...

# 52 14 септ. 2019, 00:58 ч.

София
Мнения: 17 592

Изобщо нямам представа какво са SLC (Student Loans Company?) или стенд-ъп. За сметка на това често посещавам Операта (Сф). И знам, че Солун, примерно, изобщо няма опера. Това означава, че Стара Загора, със западналата си опера (не знам по какво точно я определи като западнала. Ще гостуват с балетни спектакли сега, Октомври, но точно балетът не ми е любимото музикално-сценично изкуство) е по-напред от Солун. Белослава ми звучи като име на куче. Или коте. Във всеки случай само едно име обикновено имат домашните любимци.

Момичето реагира не като разглезена лигла, а напротив, като любяща дъщеря. Дъщеря, обичаща и двамата си родители и търсеща съвети дали е възможно да спомогне за възстановяването на любовта и хармонията в семейството - въпросът дали това е възможно е вторичен, напълно нормално и в реда на нещата е да го желае и да потърси всички възможни начини да го постигне преди да тръгне да си търси изгодата. И със сигурност не мисли за баща си като за "пиянде".

Ти, от своя страна, се държиш като ощипана госпожица и това ме навежда на мисълта за проблеми у теб - не у нея. Кой пие у вас? Съпругът ти, баща ти, ти? Очевидно имаш някакви проблеми, но не ги прехвърляй върху девойчето - тя си има достатъчно собствени и определено не се очаква да е достатъчно "зряла", за да се занимава с твоите. Потърси помощ, остави нея намира.

# 53 14 септ. 2019, 01:31 ч.

София
Мнения: 5 151

Цитат на: katiABV в сб, 14 сеп 2019, 00:58

Лелче, ползвай интернет и за друго, освен за "Мамата". А психологията ти е на ниво девети клас, не се напъвай.

# 54 14 септ. 2019, 01:37 ч.

Мнения: 9

Цитат на: Sunshine_Reggea в сб, 14 сеп 2019, 00:17

Хайде да се изясним. "Манипулирах" майка си когато бях по-малка, на около 12. Предполагам за теб това зряла възраст. Никога не съм казвала са остава тук. Питам я какво ще правим в София. Мисля, че е логичен въпрос. Питам я за баба и дядо. Баба се притеснява като не вдигна телефона. Като се каже развод, не ми се мисли. И не ме наричай глезена. Ако бях такава, нямаше да пусна такъв вид тема, а нещо от сорта на "Как лесно да игнорирам проблема?" И съм си зряла. Аз пък гледам моя клас. Пълна скръб. За теб това ще са хора с психични отклонения. От много време спрях да показвам, че искам да запазя семейството, поне пред нея. Казах, че съм съгласна да отида с нея? Какво искаш от мен? Аз не искам, но се примирих и се съгласих. Изпадам си в истериите сама. А ти къде ходиш по заведения? Че аз нещо все попадам на такива с нормална музика.

# 55 14 септ. 2019, 07:55 ч.

Варна
Мнения: 36 738

Никой не може да задържи заедно двама човека, които не искат да бъдат заедно. Времето, когато са се примирявали "заради детето" или "какво ще кажат хората" е минало. Детето е голямо и живеем в 21 век. Майката е взела нелеко решение, което за мен значи, че нещата яко са минали границата. Авторката има избор и това трябва да я радва. По-малките деца нямат такъв.

Какво ще прави майка ти и как ще се оправи в София си е нейна работа. Ти си й дете, обича те, вярвай, че едва ли ще хукне с теб на сляпо, без да уреди поне работа и квартира. Останалите неща се напасват в движение. Баба ти и дядо ти не са причина да остане във връзка, която я тормози. Сума народ живее на хиляди км от родителите си, ти се тормозиш за разстоянието София - Стара Загора. Това също е опит за манипулация от твоя страна. Нищо, че го криеш под лицемерна загриженост за баба си. Защо опитваш да поставиш майка си на ниво хлапе, което не може да взима решения? Точно това правиш с въпросите си как ще се справи там или каква криза ще получи баба ти при думата развод.

Това, че си натискала майка ти да седи, когато си била на 12 го каза чак сега. Така че няма какво да скачаш на Съншайн, че била те категоризирала на зряла възраст.

# 56 14 септ. 2019, 08:00 ч.

Мнения: 452

Цитат на: HighSpeed в сб, 14 сеп 2019, 07:55

майка и според мен постъпва много толерантно

# 57 14 септ. 2019, 08:03 ч.

Мнения: 7 421

Не мисля, че "толерантно" е точната дума. Просто е отстъпила под натиска от дъщеря й.

# 58 14 септ. 2019, 08:04 ч.

Варна
Мнения: 36 738

Ами нормално, една майка мисли за детето си първо. А и тинейджърка в дивия пубертет си е баш за стъпване на пръсти. Търпяла е жената достатъчно, сега иска да се махне.

Авторке, декларирала си, че си с нея. Хайде сега опитай да оставиш съмненията настрани и да подкрепиш майка си, тя го заслужава. Не прави нещата по-трудни за нея. Можеш да й помогнеш по много начини.

# 59 14 септ. 2019, 08:36 ч.

Мнения: 452

Цитат на: FrauDanna в сб, 14 сеп 2019, 08:03

Не мисля, че "толерантно" е точната дума. Просто е отстъпила под натиска от дъщеря й.

Навремето майка ми даже не ми даде възможност да коментирам нещо в отношенията и с баща ми. А баща ми също смяташе, че това не е работа на децата. Единствено баба свекърва се опитваше да контролира нещата, но никой не я отразяваше ...
въпросът е, че майката трябва да стъпи малко по строго върху дивия пубертет и да каже до тук

# 60 14 септ. 2019, 16:21 ч.

София
Мнения: 17 592

Цитат на: Sunshine_Reggea в сб, 14 сеп 2019, 01:31

Цитат на: katiABV в сб, 14 сеп 2019, 00:58

Лелче, ползвай интернет и за друго, освен за "Мамата". А психологията ти е на ниво девети клас, не се напъвай.

Хахаха, благодаря. Но, уви, не мога да кажа същото за теб - психологията ти е на 90 годишна.

# 61 14 септ. 2019, 16:29 ч.

Варна
Мнения: 14 550

Белослава е бг певица. Има уникален, нежен тембър. Култура не се възприема виртуално.

# 62 19 септ. 2019, 13:05 ч.

Мнения: 79

Опитай се да поговориш на 4 очи с него. Обясни му какво чувстваш и колко ти е неприятно всеки път да успокояваш майка си след поредния скандал. След като казваш, че не е тъп би следвало да те разбере и го помоли да поговори с майка си, да изгладят нещата помежду си
УСПЕХ
\
quote author=Elvira Aleksandrieva 642276 link=topic=1141319.msg39279738#msg39279738 date=1567973945]
Хората са егоисти. Въпросът е че те се правят на инати. От къде идва тази гордост не знам. Баща ми е не е тъп прави го нарочно и не разбирам защо го прави. Понякога вината е и в нея. Кара се за глупости, което също омръзва на хората и те почват да се заяждат. Проблемът е че никога не са седнали да обсъдят нормално проблема и никой не отстъпва.
[/quote]

# 63 21 септ. 2019, 00:28 ч.

Мнения: 8 937

Съжалявам, но не виждам нищо зряло в това едно момиче на 16 години да прави цирк и да твърди, че никога няма да приеме родителите и да се разведат. Ако утре се влюби, а майка и спретне подобна драма, дали ще го приеме като нормална намеса? По-зле, ако се хване с насилник, който я пребива (много вероятно при проблемен баща от психологическа гледна точка) и детето и реагира по същия начин? Баща ми не беше стока, не съм го виждала 20 години по решение на майка ми (сега съм на 29), но не дойде краят на света. А и 90те години не беше прието да се питат деца за такива неща. Между другото, в София не хапем... Иначе нямаше толкова хора да се местят тук.

# 64 21 септ. 2019, 09:13 ч.

Мнения: 7 421

Да не виждаш баща си 20 години по решение на майка си ми звучи абсурдно.

# 65 21 септ. 2019, 09:23 ч.

Варна
Мнения: 36 738

Те някои не са за гледане... Не знаем какъв е случаят.

# 66 21 септ. 2019, 11:53 ч.

Мнения: 8 937

Цитат на: FrauDanna в сб, 21 сеп 2019, 09:13

Да не виждаш баща си 20 години по решение на майка си ми звучи абсурдно.

Едва ли, 20 години по-късно е само по нейно решение, когато вече съм пълнолетна. Ако беше и толкова абсурдно, щях да съм го поправила преди 10. А ако беше чуден баща, щеше да се възпротиви вместо да изчезне. Наистина не ми се разводнява темата с описания, а и не е много приятно. Моят случай е по-различен от този на авторката, но въпросът е, че за да вземе една жена решение да се раздели с бащата на детето си, има причини. Обикновено тя има предвид и доброто на детето. В случая има скандали, алкохол и тийнейджър, който не мисли какво и коства на майката да търпи. Тя освен майка е човек и жена, има право на спокойствие, щастие илюбов.

Препоръчани теми

Къде да срещна подходящия човек за истинска любов?

Приятелство между мъж и жена

Изнервен мъж и невъзможност за комуникация

Гости с пренощуване

Причина:

Причина: