"Защо жените не бива да са шофьори"

Да, звучи смешно и щеше наистина да бъде, ако в резултат на подобни истински постъпки, не загиваха хора по улиците

да, така е
и искрено се надявам, че разказчето наистина е само смешка, а не реалност

Да, доста е забавно 

Нека си говори, аз ще си карам БМВто!

Сопранооооооооооооооооооо, къде сиииииииииииииии

Чакайте и аз да ви разкажа нещо смешно, което четох във форума ва Фолксваген.
Та карал си човека, спрял на светофара и една кака на средна възраст  му влязла в багажника с джипа си. Слиза човека, ядосва се, звънят на КАТ, а спътницата на каката притеснено споделя "ох, този месец само на голфове ни върви"
Следващия и на БМВ-та може да са ,така  че внимавай Lennie 

А тази самобръсначка по време на шофиране какво беше    

тук съм,споко..добре че има такива че гладна ше умреш
а тази историйка мноо куха бе..кой нормален БГ мъж ше се остави да Го задмине блондинка на магистрала,та дори тя да е с бмв ,а той с 25 годишна шкода?!отговора е прост- НИКОЙ!
ама пък блондинки с бмв как обичам..ама тва не е по темата и спирам че ми излезе име на спамър..

Жена в магазин за авто части
(Действителен случай)

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- ?!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Девойката:
- !
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- Поло!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффф!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- ?!
Опашката:
- ?!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи...
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:
- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!
Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!
Някой от опашката, на пода на магазина:
- На багажника, хаха - обема на багажника!
Опашката:
- Ха-ха-ха!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:
- Нищо не искам!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !?
Продавачът:
- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

ади и аз да се включа с истински случай..преди няколко години,точно в началото на кампаниите за коланите минавах пеш покрай едни КАТаджии,които бяха спряли неква малка кола с неква мацка вътре и се хилеха яко около нея..та като ги питах кво е станало - едния ми оговори,че като я питали-"къде ти е колана бе момиче?"-тя им отговорила с големи и невинни очи- "ми аз съм с ластични дънки..."

Жива и здрава да си! Смях се от сърце     

Един мъж закарал колата си на сервиз. Монтьорът я оглежда и пита:
- Абе, как сте успели да я съсипете толкова ужасно тая кола?
- Жена ми се блъснала в един стълб.
- Така ли? - недоверчиво гледа монтьорът. - И колко пъти?

На пътя е спряло BMW и не тръгва. Отзад се е наредила голяма опашка от коли. Всички свирят с клаксоните. От BMW-то излиза красива блондинка, приближава се към най-близкият автомобил и казва на шофьора:
- Господине, бихте ли погледнали, какво й има на моята кола, а аз тука ще натискам клаксона вместо вас...

хахахахахаххаа

много хубаво шофьорски вицове сте написали след мен! браво!

сега и аз ще издиря още нещо интересно да се посмеем

Катаджията подава на борец новото му свидетелство за шофьор:
- Заповядайте книжката си за правоуправление! Честито!
- А по завоите кой ще кормува, бе шефе?!?! - пита новозавършилият любител шофьор.

Много забавни историйки  . Развеселихте ме 

Ето една истинска историйка от преди няколко дена :

Майка ми си кара по Аспаруховия мост,и изглежда заради някакво състезание по бънджи скокове полицаи завардили и пропускат само по няколко коли и една такава голяма опашка се извила километър някъде, та качила се най сетне на моста и си кара в дясната лента спокойно на 3 метра някъде след една кола, а то кола до кола, не бърза жената да не направи беля, и по едно време я задминава една кола с група тинейджъри нетърпеливи да стигнат до гробищата, и и подвикват "лелче ти да не заспа на волана" и заминават, то в туй задръстване каде да бърза. След малко се чува звук някъде напред ДААААН и след малко пак ДААААН и така 10 - ина пъти, малка верижна катастрофа в лявото платно до нея, а тя спокойно си кара в дясното, а някъде по средата на катастрофата махнала за поздрав на бързащите тинейджъри и смачканата им кола.

Та мисълта ми е ако беше карала мъжката и тя щеше да е на опашката 

Калима, много поучителна и истинска история. И аз обичам да карам така "бавно", пък който бърза за гробищата - прав му път.

Според мене обобщението жени не е точно, по-точно някой жени не трябва да са шофьори.
А за случката ми като си слага сенки да се тресне някъде, само да не утрепе някой овцата му с овца.
А за мудното каране и аз се дразня, като някой ми закара с 90 в лявото платно на магистралата и не мърда, защото му е трудно преустрояването

А статистиката май сочи че повечето катастрофи са направени от  МЪЖЕ .Що да не бива да сме шофьори?
Не разбирам всичко по устройството на колата---да ама моя мъж пък не знае как се пуска пералнята
Аз съм от малък град и няколко пъти ми се е налагало да ходя в София--оправяла съм се но малко по бавно(то ако знаеш къде се намира това дето го търсиш-ок)защото не я познавам столицата.И мога да кажа и друго--нека дойдат софиянци да шофират при нас---ми то всички знаци са откраднати.

А, и софиянци няма да могат да шофират в Ракитово, защото трафикът е страшен   не биха могли да се оправят... А ти успя да се оправиш в  София...еее, браво тогава!

Преди един месец софиянец помете с джипа си семейство при нас.Майката и бащата оживяха-но бебето на 6 месеца нямаше тоя късмет.И това   защото  няма голям трафик-па той е свикнал с трафика-първа-втора-съединител и кво ли си е рекъл--б...х го в селото--може и да не спазвам знаци....
Във Виена без навигация не мажах да се оправя--просто се загубих.Преди да я включа-мислех че ще се оправя но неможах.Да ама и мъж може да се обърка-като отива за първи път.
Мисля че жените сме добри зад волана.

Мнооооооооооо сме добри, аз втора година без мъжът ми до мен не карам (той няма книжка) А София не мога да се оправя въобще без него, няма да казвам и кой паркира.