Iznevqra li e tova???

За мен- не.

не

И според мен не е.

Категорично НЕ. Нали са били разделени и Х е искал развод. Тогава няма право на претенции, щом толкова бързо и лесно си мени желанията.
По-скоро се чудя с какъв акъл У ще се върне обратно  .

Не естествено.

Въобще не бих търпяла такова отношение.  На някой може и крайно да му се стори, но чуя ли от мъжа ми подобни думи дори един- единствен път, просто ще му посоча вратата. Да изчезва и да не ми се вяства повече!

А относно това- дали е изневяра или не, в " Приятели" също доста често се дискутираше аналогична ситуация.

Не става ясно в какъв период от време се развива действието. Ако са се събрали заради това, че имат чувства един към друг - ДА, изневяра е. Изневяра е, щом не са си прекъснали отношенията, преди да се впуснат в нови връзки.  Или поне според мен развод не се решава ей-така с един скандал и напускане на дома. По-скоро в тази случка има обидени и наранени съпрузи, които са имали нужда от време да осмислят какво им се случва и много разговори за да решат как да продължат напред - заедно или поотделно.  А в такива периоди трети лица нямат адекватно място. Затова и си мисля, че X почва мимолетна връзка с F за да се увери че все още е желан/а и харесван/а от другия пол или заради някакъв вид дори неосъзнато отмъщение към Y. При всички случаи Y има право да се сърди за връзката на Х с F, а X има право да се сърди на Y за неовладяното му/й поведение, скандала, емоционалния стрес. Това, че Y e бил/а в грешка, не оправдава грешките на X и обратно.

Подобни думи не бих допуснала да ми ги каже чужд човек, а какво остава пък за съпруга ми. Това надали ще се промени в положителна насока с времето, а и (пак повтарям) при тази смяна на желанията - чудя се каква е изобщо причината, която те задържа с него.
Ако са чувства, бих се замислила, но, ако причината е в "общото дете", бих си стегнала куфарите начаса, защото не вярвам, че за детето е най-добре да слуша ежедневно такива приказки по адрес на майка му, изречени от собствения му баща.

Относно това, че отношенията не са били доизяснени, самата раздяла и ясно заявеното желание за развод, според мен освобождават и двамата от отговорност за нови връзки. Особено, ако желанието за раздяла, е било изразено и от двамата съпрузи.

Какво?! Казал ти е, че иска развод и те напуска, а после те нарича "курва" и "боклук", защото си потърсила щастието си? Боклукът е той! Защо търпиш това унижение?!

   Според мен това не е никаква изневяра.Та нали вие сте били разделени.Тоз човек не заслужава твото внимание и уважение.Не допускай  да се държи с теб по този начин!

За мен не е изневяра. Само се чудя ТИ защо търпиш такова отношение, още повече, че ТОЙ сам е поискал да се върне?

Точно на място казано- няма какво да добавя!

и на мен това не ми е ясно, а иначе ситуацията е малко като в сериал, по-точно "Приятели".

За да е изневяра, Y трябва да има на кого да изневери. След като Y е сам, просто започва нови отношения с нов партньор, за изневяра не може и да става въпрос, защото не е наличен никакъв Х в тази задачка (в предишната може да е е споменавал, но в този пример има само Y и Z).


Не бих позволила някой, който явно не знае какво иска и ту ме изоставя, ту си ме "взима обратно", да ме нарича така. Не само ти не си длъжна да търпиш, но и детето не е нормално да е свидетел на подобен цирк.

Не е изневяра

И аз така мисля,нали все пак не си го заставила да се върне при теб,а го е направил доброволно,подтикнат от чувставата си!?

Разбира се, че не е изневяра. При положение, че точно той те напуска и иска развод, не виждам какъв му е проблема.  А и той защо е искал да се върне при теб след като е знаел, че "си му изневерила"?  За да може непрекъснато да те обижда ли?
Според мен няма право да говори така с теб - ако има някой виновен в случая - това не си ти.

Като прочетох първия пост исках да напиша ,че за мен това не е изневяра , но единият няма да забрави ,че другият е имал връзка и ще му натяква. Сега виждам, че точно това е направил , пък и те обижда даже Според мен не може да преглътне , че не е незаменим И често казано , ако това продължава перспективата ви заедно не е много добра 

  Не е!
  А ти защо хем си се върнала, хем търпиш?

 Много ясно , че щом нещата са стигнали до развод, ще си потърсиш друг в живота. Не виждам защо те упреква сега, това не е изневяра

А дали У /тоест ти/ се е замислял, че може би Х/тоест мъжът ти/ се е върнал при него само защото е изревнувал от щастието между У и F? Искам да кажа /без да искам да те нараня, разбира се/, че, според мен, мъжът ти се е почувствал сам и е завидял на новата ти връзка. За съжаление, думите му говорят, че не се е върнал от любов... Ти решаваш дали ситуацията те устройва.
Иначе и моят мъж ми е натяквал, че преди да се оженим ходих на кино с друг, който определено не искаше да ми е само приятел, но никога, НИКОГА, не си е позволявал да ме нарича с такива епитети.

       До там ли те е изманипулирал,че се съмняваш в себе си и пускаш темата?!Скакво те привлече,да се съберете отново и това ли ти е наградата?
        Нямаш ли подкрепа на родители,приятели,кумове?А ко ще сте семейство,веднъж за винаги изчистете проблема,но си мисля,че веднъж употребени подобни думи,пак се използват за съжаление...Ако намериш сили в себе си,започни на чисто!

Не е изневяра. Проблема за авторката е, че се е омъжила за един жалък комплексар, които първо не знае какво иска, после си мисли че е незаменим и накрая си избива комплексите върху хората около него.

А все пак подал ли е документи за развод или само сте се разделили временно? А може ли и той да е "кръшнал"  и да не му се е отворил парашута та затова да се е върнал?
Това, че ти си била с друг докато сте разделени не е изневяра, а и той и така да смята нали за това сте семейство да си  прощавате, а не да се корите и обиждате. Поговорете си, защото непрекъснатото натякване няма да помогне на взаимоотношенията ви.

не е изневяра

Според мен проблемът ти не е точно в това- дали е изневяра или не. И да те успокоим, че не е / аз също мисля, че не е/- това няма да ппромени отношението на мъжа ти към теб,нали? Преди мен много добре са ти обяснили признак на какво е това негово поведение-ясно е, че е комплексар и те манипулира много успешно, но...питам се и аз-ти какво правиш при него? Аз лично не бих търпяла нито ден такова отношениеХич не се чувствай виновна, ами се взимай в ръце и му тегли една...дълга и широка 

за мен е изневяра

НЕ.И си трагвай много,много бързо.....

Y я си вземи F и майната му на X.

не е ( имаше половин сезон на "Приятели" по този ?), но защо ще се връща при тоя "решителния"

Няма такова нещо! Семейни отношения не значи задължително официално сключен брак и раздялата не се подразбира изключително при развод!

В развитите страни има юридически понятие "раздяла" и дори без оформен развод, всичко което произтича след това като...издръжки за децата, социална защита и т.н. си е на лице. Де факто, раздялата в очите на закона е равносилна на официален развод.

От човешка гледна точка, този въпрос не може да се разбира по-различно.  Едно е когато раздялата е географско понятие по една или друга причина (заминаване на по-дълго пътуване от единия съпруг, живот в чужбина или друг град) когато двамата съхраняват чувствата и взаимоотношенията и се стараят да ги поддържат до събиране на семейството и съвсем различно е раздяла поради конфликт и решение за окончателно скъсване.
В първия случай дори дългогодишна раздяла от човешка гледна точка не може да се смята за такава и залитването си е изневяра, във втория- и няколко часа са окончателна раздяла и без право на ангажимент и отговорност по отношение на съпружеска вярност.

В крайна сметка обаче...било то обвързани морално или законово, или пък разведени официално, всеки човек е свободно същество и не може да се ограничава в рамки на някакво поведение, което се очаква от него поради този факт. Изневярата е понятие не физическо. Т.е. не може да се каже..."днес още нямаме официален развод и значи е изневяра- от утре може, защото ни е излязло съдийското решение".

Дори и след съдийско решение, ако все още има взаимни чувства, съпруг или съпруга може да се смята предаден и да се смята едно залитане за изневяра. И обратното- когато няма чувства в едно семейство, никой не го е грижа дали партньорът му е изневерил и не би окачествил преспиване с друг като предателство,т.к. връзките- емоционалните връзки са скъсани.

Значи...целия въпрос опира до емоционалните връзки между двама партньори и нищо повече! Ако единият след раздяла с чиста съвест без да смята това за изневяра си ляга с друг, той просто е скъсал емоционално. Другият още не е и за това се смята предаден.

За мен не е 

За мен не е

За мен не е изневяра.

  или пък още по добре един Z, защото и този F не е стока, щом не се е борил за теб!!!
Никой не заслужава такова отношение, щом е решил да сте заедно, това е факт. Или приема теб такава каквата си или да си бие камшика... или ти му го бий
А че не е изневяра, то е ясно!!!!!!!!!!

Абсолютно съм съгласна с това. Да, може би не съм се изразила правилно по-горе. Но всичко, което прочетох от авторката ме води до такива изводи: 1)раздялата е била решена само от мъжа й, и то по време на скандал;  2) тя го обича, иначе не виждам защо ще се връща при него след като й е добре с другия, не виждам и защо ще търпи това отношетие след събирането; 3) дори когато е имала връзка с другия, тя е обичала мъжа си и не е искала раздялата с него , нито пък развод. Иначе какво й пречи да предприеме нужните стъпки за окончателна раздяла със съпруга си?  Така че за мен си е чиста доза изневяра. Няма смисъл от излишни коментари и оправдания с действията на мъжа й (между другото точно това мисля, че прави авторката още от първия си пост когато обстоятелствено ни е разказала колко й е било тежко след раздялата и как тя е решена от мъжа й и т.н.). Факт е, че той е поискал раздяла, факт е че тя е била с друг, факт е че са решили отново да се съберат. Сега не им остава нищо друго освен или да приемат фактите такива кавито са, или всеки да си поема по свой път, ако не могат да ги превъзмогнат. И ако наистна искат да запазят семейството си, най-добре е да се обърнат към човек с нужните квалификации - прихолог, брачен консултант.

Добре ами ако тя е влюбена в съпруга си до края на живота си , а хипотетично приемем, че той не е поискал да се съберат отново  (защото и това е било възможно тогава), в такъв случай какво - да сложи забрадка , да си посипе главата с пепел , да се свие в ъгъла сама със самосъжалението си ли и с голямата надежда телефона да звънне и Той да  Я моли да се върне  .....
В крайна сметка живота продължава...
Би било изневяра , ако са се разбрали да се разделят за малко, а тя си е развяла байрака ...

 Проблема със съпруга ти според мен е доста по-дълбок от това което ни питаш. Мисля, че въпроса не е дали това Е изневяра или НЕ,  а в това, че той не ти вярва, че не си изневерила ( в буквалниа смисъл на думата). Наистина не заслужаваш такова отношение, но знам че не ти е леко. И в двата случая няма да ти е леко - дори да го напуснеш. Но поне във втория случай, ще имаш самочувствие и по-лесно ще можеш да му натриеш носа. Ако разбирасе, се интересува от теб..
 На въпроса на някои мами по-горе :" Защо продължава да го търпи", не съм сигурна дали това е причината но, моите преки наблюдения в такива случаи показват, че когато една жена е влюбена , обича с цената на доста неща.....Понякога тази любов замъгля съзнанието и....неможем да вземем трезво решение, не оценяме дори съветите на приятели и не им вярваме когато ни казват как изглежда всичко от страни. Отделно,че имат и дете...тя до последно може би се надява да спаси брака си заради него( което наистина си заслужава ако успее и и го пожелавам от сърце) и 3-то може би е финансовата зависимост ( което е много жалко, че се случва на много от нас). Всичко това са мои предположения, надявам се авторката да се включи и да ни сподели действително как седят нещата.

Точно там е проблема й, че си е "развявала байрака" преди да седнат да се разберат заедно ли ще са или не, временно ли се разделят или не. Всеки от тях си е интерпретирал ситуацията както му изнася. Това си е меко казано безотговорно отношение и към семейството им, и в частност към детето им.

Как така F e смотаняк, че не се е борил за Х, каквито са част от горните коментари, а Х е едва ли не герой щот вместо да се бори за семейството си, ако наистина това е искала, се е запванала с F? Мисля, че голяма част от коментарите тук са изцяло в общия стил - съфорумката задължително е невинна, а всичко е по вина на някой друг.

Ако обаче Y беше в позицията на X (зарязан от Х) и имаше връзка с друга, задължително щеше да бъде квалифициран като пълен боклук, понеже вместо да се бори за Х, е тръгнал с друга.

Чакай сега... не от вратата за краката МОЛЯ.
Описание 1:" Ta те двамата се скарват, Х решава, че иска развод и напуска Y!" - Това ми звучи като, не искам да сме заедно, сбогом.... а не малко се скарахме, за да ни мине аз ще изляза на чист въздух...
Описание 2: "Y се чувства много зле известно време, но среща - F и започва да си излиза с него и т.н. !" - ами на мен не ми звучи като... Y видя свободата и се .... с първия срещнат....
Описание 3: "Тогава обаче Х решава, че много обича Y и си го иска обратно!" - ами като толкова го обича и си го иска обратно, защо сега трябва да се връща назад, то май не е и в негова полза... да не забравяме, кой си е събрал партакешите и е зарязал Жена си и ДЕТЕТО си, заради скандал.

Или по скоро тук трябва да променим леееко посоката на темата и всеки да каже колко е гратисния период, в който да очакваш Благоверния да Пожелае да те вземе пак обратно, за да не се окаже че си си развяла байрака без Негово позволение.
А и още един въпрос напира в мен тогава.... Да му целува ли краката докато той и вика курва или прости да се гърчи в собствения си сос?
Извини ме за рязкия тон... но не понясам мъже П....ки, които са на иди-ми-доди-ми!!!

Аз пък се чудя в какво трябва да е виновна?!? Мъжът и е този, който е решил,че иска развод и я напуска?Та те на практика са разделени?Какво прави тя през това време си е нейна работа,още повече, че не се знае той през това време къде си е развявал байряка.Какво е това "иди ми-дойди ми"? Предполагам, че не е станало изведнъж-явно доста време нещата не са вървяли,за да се стигне до там.Ако все пак още я обича/ в което силно се съмнявам/, няма да я обижда по този начин и да я тормози?
П.п. Диди, явно сме писали по едно време, доста от нещата се повтарят   

 

За мен не е

Не

Мисля, че не е изневяра, ако изнасяйки се, X е казал категорично, че това е краят, а не някаква пауза в отношенията им за преосмисляне.
За мен е интересно третото лице в тази задачка - т.нар. F... Какво е неговото мнение, какви са били неговите чувства към Y и как възприема връщането й при X? Защо решихте, че не се е борил за нея? И ако заедно с него X е била щастлива, предлагам й да заложи на това, а не на X, които явно не я уважава и обича, а иска тя да му е подвластна...

За мен не е.

 Смятам, че е изневяра. Вие сте все още съпрузи, когато се случва това. Той иска развод, но не сте разведени, а ти отиваш при друг, излиза, че ти го изоставяш. След това се събирате и ако това не беше изневяра, нямаше да имаш тези проблеми. Това е моето мнение.

Естествено че не е изневяра!!!За мен специално изневяра е ако въпросния човек е бил(а) с друг(а) по време на брака,когато са били в добри отношения.Това все пак е лично мое мнение.