Условия и ултиматуми - нормално ли е?

Решението е просто:
1. Раждате си здраво и право детенце.
2. Наемате си жена да го гледа, докато Ви няма, а след време и да го взема след детската градина.

Това май Ви решава проблема.

Само като се роди да не вземе Тати да не ти дава да го гледаш, а само той да иска   

Само не можах да разбера...
Условията си във вид на ултиматум, в писмен вид ли ти бяха представени...?
Че нещо прекалено гладко, точно и ясно ми изглеждат формулирани...

Съвсем нормално е. Всичко "може". Недей очаква големи промени от човек над 40 години.

Защо не вземеш да сканираш писмения вид на ултиматума, а...?
Ей така лееекичко да го направиш наше достояние...
И какво...? Той иска подписване на договор за чувства... ?!
Силен, достатъчно силен шут в трибуквените меки части на тялото, които обикновено се идентифицират с мястото, върху което седим...
Ама не от него към теб... Ти го изритваш като мръсен уличен помияр... На улицата...! Съвсем ултимативно...!



П.С. Дар словото нещо не ми се вписва в "картинката"...

ако наистина така стоят нещата а ти си го харесваш - приемаш или като не ти изнася намираш друг
аз считам за разлика от Експрес, че човека има право да си каже мнението
и че има право на мнение - независимо дали на нас ще ни хареса, ще го одобрим или не
чест му прави, че не те лъже
че не те будалка, а после както повечето млади мъже - да те зареже да се оправяш както исакш
има изисквания - ти решаваш дали те удобвлетворяват или не и дали би рискувала да имаш дете - пък каквото сабя покаже...щото може да се окаже пък че ще изпълни всичко дето искаш
както ск много мъже се оказва, че обещават...а няма какво да ти дадат в действителност или се оказва, че видш ли вече не искат, не могат и т.н. и т.н.
реск бащата да не си глреда детето винаги има
виж прецени как се държи с другото си дете и ще разбереш ЕВЕНТУАЛНО как ще е с вашето
но само евентгуално защото е минало време откакто е бил баща за пърлви път и сега вече др чове...но все пак е ориентир

И аз смятам че човека има право да си каже мнението. Това че мнението му не ти харесва - не го прави ненормално. Със сигурност е много по-нормално да каже човек, че ще помага, но няма да се грижи за детето сам и няма да го вземе от градина, отколкото да каже че иска дете и после да зареже жената бременна или с бебе ('щото и такива елементи има).
Ти си познаваш човека - ти трябва да знаеш доколко може да се разчита на думите му.
Какво ще правиш по-нататък си зависи само от теб. Жена за гледане е добър вариант ... ако можете да си го позволите. Смяна на работа също е вариант. Смяна на мъжа също е вариант.
И пак да кажа - аз не бих разчитал човек над 40 години да си промени мнението по толкова сериозен въпрос.

Че тогава за какво ти е този мъж до теб щом сама ще си гледаш детето, ама ще ти се мотае и някой в краката, който да ти мърмори.
Да си хваща шапката и да си ходи в такъв случай.

"Веселяк" е тоя твоя. Да не би да е силно вярващ?

Ако наистина ти е написал такова нещо, зарязвай го тутакси. Колкото и положителни качества да намираш в него, струва ми се, че са родени само в твоята фантазия. Думите на този човек звучат като проповед на протестанстки пастор от Средновековието. Зад тях виждам един самовлюбен мъж на средна възраст, за когото всяка гледна точка, различна от неговата, задължително е глупава. След като сравнява мозъка ти с "гнила, но неузряла круша", ти с кой акъл все още си при него, че и дете искаш да му раждаш!
Утре ще говори по същия начин на детето ти!
Премисли добре, но според мен най-добре бягай далеч от такива "грижовни" мъже.    

Аз останах без думи след това изказване. Така силно смърди на комплекси.
Много ми е любопитно кои са положителните му качества, че да опонират на всичко това, което изглежда е.

И той кога има време да пише такива романи?

Аз не мога да приема общуване чрез ултиматуми. Това е толкова израз на безсилия и отчаяние.

Нито мога да казвам кое е нормално и кое не, нито да те посъветвам как да постъпиш. Мога единствено да кажа как АЗ бих постъпила. Бих отпрашила с 200 Може и да не ти се вярва, но все още има и свестни мъже! Не мога да кажа, че се срещат под път и над път, малко на късмет е да ги срещнеш, но ги има! Не се страхувай.

ю
Един единствен вариант- смяна на мъжа.

Той детегледачка за детето си ли търси или иска да бъде баща?

Ти си знаеш, мен тези неща не ме устройват и бих потърсила друг човек, който да е пълноценен във всяко отношение- и като съпруг, и като приятел, и като баща на децата ни.

100%-тов веселяк!!!

Според мен влиза в критическата и го е ударила съчмата да философства. Не мога да си представя, толкова условия, преди раждането на детето ни . Ще ми мине мерака за забременяване, като го слушам... А и какво значи: Сама ще си го гледаш?... Не ми харесва тази работа, изобщо...

И на мен не ми харесва, също и ултиматомите, имам чувството, че той не иска изобщо дете, пък камо ли семейство, той си е самодостатъчен.
А и тези изрази ми звучат надуто, бих се обидила и бих помислила дали си струва да живея с такъв мъж, който да ми философства с високопарни фрази, да не допуска мнението на други хора, а и ми се струва, че смята жените за непълноценни. Имах такъв мъж до себе си и резултата беше, че се разведохме.
Сама си прецени, но мисля, че не си струва на този мъж да му раждаш дете, което може да отхвърли после.

И моята сестра живя с един такъв и последствията бяха катастрофални... да не влизам в подробности, че не е все пак за моя живот.
Само ще кажа, че психопата е роден на Коледа . Ако е същия, направо с бясна скорост трябва да се бяга от него. Не пуши, не пие, но не е сам.

Едно дете не е плод на договор, с клаузи и неустойки.То се прави с любов и желание да се отгледа в нормална и пълна с обич среда.Не знам сама си вади изводите, но човек,който иска бебе, не поставя условия и ултиматоми още преди да се е родило 

Е, поне е сигурно, че не е "нашия психо" . Добре че направихме справката. Ама пак Козирог .

Човека иска да има жена домакиня, какво толкова... При това положение поставяш и ти едно ултиматумче - поемаш всички грижи за детето и само за него, той те издържа, дава ти пари за цялото домакинстово + за всичко което се сетиш че ти се е приикало и така одкато детето тръгне на училище/в университет, за да не се налага да го взема никой от градина

Мила, направи ми впечатление че си се кръстила "нормална", явно имаш доста разсъждения в тази насока, продължавай да мислиш, дано стигнеш до правилното решение. Човека до теб /но по-скоро ти си мислеш че е до теб/ определено не е стандартен, сигурно това си му харесала но си помисли какво може да ти даде един нормален мъж, който те уважава и обича и ще ти бъде подкрепа в сравнение с това комплексирано същество за което си се загрижила, аз загриженост за теб не видях честно казано. Струва ми се също, че разликата в годините ви е поне 2 пъти - в негова полза. Ако е така има шанс да осъзнаеш, и то навреме, много съществени за теб неща, само не искай толкова много да му раждаш дете. Успех!
С най-добри чуства към теб   

Познавам един Козирог с подобни изисквания. Има 2 деца от различни бракове. През цялото време мрънка, колко мързеливи са майките им, и как трябва сам, да се грижи за тези деца. Те не са никак малки(25г. и 17г). И ходят при него за уикендите. Всяка сряда идва жена, да му чисти къщата, пере и глади дрехите. Единстевното, което прави този човек от домакинската работа - готвенето. Но и то се случва веднъж седмично, като се готви за повечко дни. Има две йоркширски териерчета, които не се извеждат на разходка, защото коридорът и балконите им били достатъчни. Нали се сещате къде се изхождат... Ако е в коридора - лошо! Иначе на балкона една кофа вода е достатъчна. Лелчето, като дойде да чисти, да му мусли.
 И той мисли, че му остава още малко време за живот. Иначе, няма проблеми за още едно дете. Стига майката, да си го гледа повече от предишните 2. Но ако може и големите деца да гледа. И за кучетата да се грижи, че няма кой да им разресва козинките. Семейство, като за снимка.

А ти мислила ли си по въпроса - защо има предишен брак и защо е завършил той (както изглежда с развод). Човека си има някакво мнение - и явно доста подробно ти го е разказал мнението си. Сигурно и на предната си жена го е обяснявал. Цени си спокойствоето, изгледал е едно дете (колко го е гледал е страничен въпрос) и сега не мисли да поема сериозни ангажименти за второто. Това че мнението му не се споделя от теб и от доста жени във форума не го прави ненормално. Рядко срещано, но съвсем нормално мнение. Всъщност според мен сред мъжете над 40 това мнение ще е доста често срещано. Те са от по-старо поколение, съвсем нормално е да смятат че грижата за децата е основно на жената. А то си е така винаги - въпроса е в пропорциите - един по-млад мъж никога няма да откаже да си вземе детето от детска градина примерно или да го гледа докато ти си в командировка.
Това което мога да му призная е че знае какво иска и ти го казва директно. Аз лично предпочитам откровени хора дори и мненията им да не съвпадат с моето, пред някой лъжец.
Решението е твое. Човека явно има и плюсове щом го харесваш. Ама явно има и доста ръбове за дялкане. Няма лошо в това и ти да измислиш и кажеш своите условия. От това което си написала за него - ако ги приеме, предполагам че ще ги спазва.
И пак да кажа - не очаквай че след като се появи бебето човека ще плесне с ръце, ще го прегърне и ще си промени мнението на 180 градуса. Човек на 40 години, вече имащ едно дете и който си държи на собственото удобство няма да направи такова нещо. Промяна могат да очакват само наивници.

"И въобще никакво бъдещо дете не е проблемът в нашата връзка. Най-важният проблем е, че не ме уважаваш, че не ме признаваш. Аз съм много по-голям от тебе и с много по-голям кръгозор, толкова голям, че напълно разбирам какво ми говориш..."

Прав е, че бъдещо дете не е проблемът във връзката ви. Този човек се бунтува срещу това, че имаш собствено мнение. За него единствено важното е да слушаш и безпрекословно да изпълняваш това, което ти каже и може да подкрепи всяка своя теза с множество доводи, дори и с възрастта си, когато изчерпа всичко останало.
Какво остава за теб? ....... Ами или да го слушаш и да се обезличиш, или да организираш живота си по друг начин.

Малко кофти отговор от моя страна, но - Зарежи го ! Веднага ! Повече е егоист, но още повече е "турчин" ! Спасявай се и изчезвай, докато още нямате дете 
Само за козирозите не съм съгласна - баща ми е козирог и винаги е бил перфектен съпруг и баща ! Освен, когато бях в пубертета и го викаха в дирекцията 

Защо си тровиш живота, толкова мъже има по света
След това, което прочетох за него, останах с впечатление, че е егоист и манипулатор, който обича да е отгоре. И на комплекси ми лъха, а може би и криза на средната възраст.
Аз бих предпочела да съм сама, отколкото с такъв човек. Условията и ултиматумите не водят до нищо добро обикновено.
Всъщност ти си знаеш най- добре. Това е моята гледна точка.

Това е достатъчно да се разделя с този човек, камо ли да имам дете от него.

труден избор имаш
важното е да вземеш правилното решение за теб,
никой не може да знае от познатите ви ,с точност как са нещата между вас,
така че според мен тяхното мнение не е 100%правилното
труден ще ти е живота с този човек,защото имаш др.очаквания от него

аз живея с козирог вече 15год и какво да ви кажа,грижовен баща е и съпруг-нищо не ми липсва нито на мен нито на децата,обаче нещата трябва да стават по неговия начин,това със философстването  ми е добре познато
на моменти трудно се живее с козирог

Твоят приятел нито е толкова умен, нито е толкова логичен. Той е просто един комплексиран дървен философ и понеже може да реди дълго време сложни изречения, ти го смяташ за много умен.

 

Миличка, без да коментирам твоя словоухотлив приятел, искам да ти кажа, че ако искам да остана с него бих взела насериозно неговите искания, бих уважила правото му да има собствено мнение и собствена визия за живота си и бих си дала сметка за това дали бих успяла да се справя сама.
Той сигурно те обича, просто дете не влиза в плановете му, но явно влиза в твоите. Естествено е да "договорите" как да излезете от тази ситуация.
"Компромисните" деца се гледат тежко, има моменти на демонстративно доказване на правота, той на тебе, ти на него, а детето е потърпевшо. Ще трябва още от сега да се примириш с намеци, че той не е искал дете, че го е направил за теб и т.н.
Ако искаш да си с него и да имаш неговото дете не се стряскай от условията и ултиматумите, просто договори по-добри условия

Освен че има някакво извратено чувство за превъзходство,този човек е и женомразец и песимист.Освен това явно не те обича,щом е готов с лека ръка да те зачеркне от живота си,ако не приемаш безпрекословно неговите условия.Решила си да си тровиш живота с него-твоя работа,но защо ти е да му раждаш дете,да разбие и неговата психика ли?Да не говорим,че може и да му е разбита по наследство-то психарията се предава на поколението. 

Моя приятелка беше омъжена 8 години за един такъв. Сега се съдят за родителски права, защото оня е решил, че като взима детето за определеното му време, това го поставя в подчинено на нея положение.
Имаш ли краченца? Бягай....!!!!

Айде бе! Как само ме хвана яд, с извинение, ама такива ги наричам темерути.

Той си има вече дете от преден брак и не е като да го изпита за първи път. А жената- нали и тя иска да е майка!!! Има право на това. Какви са тези ултиматуми? Това издава дърт комплексар, който разчита жена му да гледа детето, да бърше праха и т.н., а той вероятно да си лентяйства.

Съжалявам, не мога да го приема за нормално. Това не е бащинство- да не желае да поема отговорност...

Абе, мила, я го сплаши тоя, че го зарязваш, само за да му вдигнеш шубето (щото на 40 години няма лесно да намери жена, която да е родена да бърше праха в дома), постави му ти ултиматум- или се съгласяваш без условия, или ти бия дузпата- да видим няма ли да се промени.

Ти по принцип въобще как комуникираш с този човек по други въпроси? Все по този начин ли?
Дано не е така, но ако е така аз на твое място бих се замислила за връзката въобще. Пък да раждам дете при такива условия определено не бих се решила.

Нещо такова ще ви се случи или....другата крайност......ще си намери друга и ще си тръгне!
Извинявай ,за черногледството ми,но така усетих ситуацията! 

Ааааааа, познах го тоя твоя - Юлиян Вучков 

Нормално е всеки да има мнение и да го изразява ясно. Ок, човекът е казал точно какво мисли за бъдещото ви дете и за връзката ви. Ти трябва да решиш искаш ли дете от този мъж при така поставените условия или не искаш, искаш ли да имаш връзка с този мъж или не. И да предприемеш действия според избора си.

Аз не бих търпяла такова отношение и не бих искала дете от такъв човек. По-скоро бих си намерила мъж,  склонен да гледа бъдещото си дете и семейство, а не само личното си спокойствие.

Мдаа, и на мен ми заприлича на него!  Има ли наистина такива мъже, бе? Сигурно съм щастливка, че не съм ги срещала. Даже най-дървения философ сред познатите ми не ги измисля такива. В никакъв случай и при никакви обстоятелства не бих му родила дете на тоя, даже ни бих стояла с него, ама ти си знаеш защо го правиш.

Точно това щях и аз да кажа...

Комплексар- егоцентрик е твоя човек, Нормална. Бягай, доде е време. Не ти трябва да раждаш деца от такъв, представи си как би унижавал и тях. Светът е длъжен да му се кланя  .

Този господин малко ми прилича на баща ми в изказванията. Та по този повод ще ти кажа - ти ако искаш се съгласявай с тия декрети, подписвай ако щеш, но дете не му раждай. Защото горкото дете, дето ще има такъв баща - ако счупи една чаша, ще му чете конско 3 часа. А може и да го кара философия да чете!

А това за разпадането дето го говори повече от явно са си негови комплекси от предишните му неуспешни връзки. Така че той смята всяка връзка за обречена. И не е способен и на грам щастие.

БЯГАЙ!

 ЩО ЗА ГЛУПОСТИ ПЪК СА ТОВА ? АЗ ТИ ПРАВЯ ДЕТЕТО - А ПОСЛЕ ГЛЕДАЙ СИ ГО ТИ . ДОБРЕ БЕ ТОЙ ГОЛЕМИЯ МЪЖ НА 40 КЪДЕ Е КЪДЕ СА МУ ОТГОВОРНОСТИТЕ . РАЗСЪЖДЕНИЯ  КАТО В ШЕСТИ КЛАС. Е И МОЯ МЪЖ Е НА 39 НО И ДО ДЕН ДНЕШЕН ВОДИ И ПРИБИРА ДЕЦАТА -ЕДНОТО НА И ОТ ЯСЛА А ДРУГОТО ОТ И НА УЧИЛИЩЕ - А КАТО ГО ГЛЕДАМ НЕ СЕ Е ПРЕУМОРИЛОТ ТОЧНО ТЕЗИ ДВИЖЕНИЯ. В КРАЙНА СМЕТКА ТЕ СА И НЕГОВИ ДЕЦА НАЛИ. НЕЗНАМ НО АЗ АКО СЪМ НА ТВОЕ МЯСТО И ИСКАМ ДЕТЕ БИХ СИ НАМЕРИЛА ДРУГ. ИЛИ НАЙ МАЛКОТО САМО ПРАВАЧ- КАТО ЩЕ СИ ГО ГЛЕДАМ САМА ЗА КАКВО МИ Е МЪЖ . ТОВА Е САМО МОЕ МНЕНИЕ. А КАК СЕ ЯДОСВОМ НА ТАКИВА "МЪЖЛЕНЦА"

И за мен този човек никак не е нормален!В нашето семейство детето е най-хубавото нещо (а и не само в нашето).Както се казва:"Най-хубавото нещо от е*ането е детето"  Не може с такива уговорки за "неродения Петко" когато двама души се обичат.Трябва да преосмислиш много добре развитието на връзката си с този човек защото едно дете е сериозен ангажимент.Имам приятелка,която сама си отглежда сина понеже нейния хубостник я заряза в четвъртия месец.Да й е живо и здраво детето, но само тя си знае как се оправя и колко й е трудно.
  Помисли!

За мен само болен мозък може да говори и да пише такива неща. Никога не бих живяла с мъж, който е пропит от комплекси и си мисли, че жената е някакво същество, което става само да избърше прахта, пък камо ли да му родя дете! Мъжът трябва да е мъжкар, да обича и уважава жена си, да я подкрепя!  А и какво възпитание и отношение очакваш от този човек към детето ти? Но все пак  това е мое мнение!

И аз викам-БЯГАЙ!
И по-добри има да знаеш!
Успех! 

Ами не - не е нормално. Самият той не е нормален /да не кажа луд за връзване/. Може и да има нужда от лечение човекът. Това негово излияние ми намирисва на фанатизъм, комплексарщина...знам ли на какво още.Ти представяш ли си какво възпитание би дал на едно бъдещо дете? Ако е момиче - ще му смаже самочувствието, ако е момче - ще го направи същият като него. Съжалявам, ако съм крайна, но и моят съвет е да бягаш по-бързичко и по-далече от такъв психар.

Юлиян Вучков е със сигурност 

Знаеш ли, мисля че малко от хората тук са уловили идеята, която той обяснява.Дори си мисля ,че и ти не си я схванала и затова искаш мнения.Вярно е, че хората са различни и всеки има виждане за "живота, вселената и всичко останало".
Този човек просто ти развива своята философията за живота.Това е неговата гледна точка достигната чрез личен опит, наблюдения, а предполагам и доза литература по въпроса.Въобще не е за подценяване човека.На тази възраст е имал достатъчно време да мисли и да се изгради като характер и поглед върху света(а той явно обича да размишлява!).Както някои са писали много мъже на негова и над негова възраст имат подобно виждане за ролята на жената в семейството.Не всички го признават така директно или дори не го осъзнават.Той обаче е наясно със себе си и не се крие, не може да му се отрече.
Въпросът е какво правите заедно?Жената, която той иска да има до себе си трудно се намира.Особено и по-млада от него.Дори и той го вижда.Този тип всеотдайни и пожертвователни жени, забравящи за себе си в името на семейното щастие(т.е. това на съпруга и децата) вече са "извън производство".По-скоро ги има сред по-възрастните и то по-възрастните и от него.
Та, или има нещо, което го кара да мисли, че си подходяща(след известна обработка все пак), или просто прекарва известно време от живота си с теб.
Ако още не е станало ясно човекът не мрази жените и децата, нито е безотговорен и мързелив.
За него е важно жена му да не смята за ценност работата и кариерата си.Той няма да я подкрепя в това!
Нейн приориет трябва да е семейството.
Основната и роля и смисълът в живота е да бъде майка, да се грижи за и да бъде до децата си.
Тя трябва да създава пълноценни хора, а това е трудно и без да градиш кариера.
Нейна е задачата да накара мъжа си да се чувства спокоен и уверен.И в къщи и навън.
Пак прочети написаното от него.Той не е казал никъде, че само ти ще се грижиш за детето.В този случай няма смисъл семейството.Дори напротив.Уточнението му кога е готов да те смени е само за да подчертае още повече ролята на жената според вижданията му.Неговата роля е да осигурява семейството.Детегледачката е опция.Добре е да я изясниш.Доколко зависи от осигуряването или не се вписва във възгледа му за  смисъла на отглеждане на деца.Може би не случайно предлага себе си за моментите посветени на теб и разтоварването ти.А може да е случайно.
Във всички случай трябва да си дадеш сметка за твоето възприемане на живота , семейството и най-вече на самата себе си.За твоите ценности и навици.Както няколко човека са написали той показва конкретно отношение и то достатъчно коректно.Решението е твое.То няма да промени позицията му.Още повече по такива основни въпроси.
Както впрочем и търсенето на мнения и подкрепа от странични хора и приятели.Или имате еднакво отношение или ако искаш да си с него ще се наложи да пренаредиш приоритетите си.Но трябва да си убедена, че си струва. Иначе ще съжаляваш.И никой няма да ти е виновен.

Напълно съм съгласен. 
И аз се опитах да напиша точно това, но нямам толкова "дар-слово". Това че човека има различно мнение и очаквания за ролята на жената в семейството от повечето жени във форума не го прави ненормален. И такава позиция като неговата е напълно разбираема за човек на(д) 40 раснал и възпитаван в друго време и условия. Но за повечето хора явно е по-лесно да обвинят човек, че е комплексар и дървен философ, отколкото да обмислят неговата позиция сериозно.

 
Подкрепям написаното. Човека си има принципна позиция, която едва ли би се харесала на болшинството жени, но не е лишена от смисъл и логика. Това, че жените които желаят да са домакини са малцинство не ги прави ненормални, както и мъжете желаещи жените им да бъдат такива. Това че го заявява открито е прекрасно, защото повечето мъже дори и да мислят така няма да го изкажат на глас, а след това се почват скандалите.

Ама т'ва всичкото сериозно ли е???     

Пантер,
ама ти сериозно ли? Кажи, че не одобряваш поведението на този, моля те. Аз си направих труда да обмисля философията му и дали аз бих живяла с такъв. Ето какво мисля аз:

 Това е съвършеният егоист - важно е на него да му е добре, а жена му всъщност не е човек, а обслужващ персонал, който трябва да се юрка постоянно и да му се вменява чувство за непълноценост и вина, за да не надига много - много глава. И ако иска деца, той самопожертвователно ще и направи, но от там нататък да поема тя - той отговорности повече няма, не стига, че се е потил да го прави, ами сега ще трябва и да помага за гледането. А не, той не може, как така - това си е изцяло женска работа, нали? И да не забравя да се грижи и за него, защото и той има нужда - на 40 години все пак един мъж не е подготвен за това.

Пантер вероятно е съвсем сериозен. И това няма нищо общо с одобрението, според мен. По-скоро с защото това е въпросът, който би трябвало да вълнува и Нормална, а и не само дали би живяла с такъв. Също дали би била щастлива с него, дали е в състояние да му даде нещата, от които той има нужда, без да ги счита за жертва от своя страна, инак рано или късно тя самата ще е "жертва", а никой не обича да бъде. Всъщност, според мен, е прекрасно, че изискванията му са формулирани достатъчно ясно преди появата на едно дете.

Здравейте,

Интересна работа... Какви неща може да научи човек от тези форуми... 

Категорично не приемам такива ултимативни отношения, такъв назидателен тон в едно бъдещо семейство. Не крия антипатията си към такъв вид хора, но все пак, Господинът ти е казал съвсем честно, разкрил се е пред теб. Нито те залъгва, нито заблуждава... За това трябва да си му благодарна - той ти дава възможност ДА ИЗБЕРЕШ САМА.

Успех в избора!  

 

Ами не си го разбрала добре - човека е леко егоист наистина, но има МНОГО по-тежки случаи. Цени си удобството (а кой не го цени?), но ще се постарае да е удобно и на хората около него. Не виждам какво унизително виждаш в отношението му към жените. И по-рано написаха - човека просто смята че държи повече на жената като майка, отколкото на жената като кариеристка.
Според него - за едно дете е добре да е колкото може повече с майка си, а и за майката е по-добре да е с детето. Всъщност и според мен - по-добре е след майчинство жената да работи нещо на половин ден ако иска все пак да поддържа форма като специалист. А останалото време да се грижи за децата. Разбира се мъжът е длъжен да осигури на семейството дом и спокойствие.
Та мнението на човека е такова - изобщо не смята жената за обслужваш персонал - смята че майката ще се грижи много по-добре за децата отколкото той. Също така е казал и какви отговорности смята да поеме.
Живота с такъв мъж - ако жената държи да е (преди всичко) майка и домакиня - живота с тоя човек ще е спокоен до скучност, уреден. Няма да й кръшка. Ще и помага в случите които е казал. Човека е предсказуем просто. Смятам че ще изпълнява това което е казал.
Но ако жената държи да гради кариера - да живее с такъв човек е много неразумно.

Доста е краен в някой условия - примерно това че няма да взема детето от детска градина ... не виждам защо да не го взима.

А иначе дали одобрявам аз или не - няма значение, не аз ще живея с тоя човек.
Да го кажем така:
Имаш един човек, който ти казва - аз ще поема малко отговорности за детето, ама тези които ги поема ще ги изпълнявам (и по всичко личи че ще ги изпълнява),
Имаш и втори човек, който твърди че много обича една жена, иска деца от нея, ще бъде най-добрия баща, ще гледа децата, ще се грижи за нея и накрая я зарязва бременна.
Ти кой от двамата предпочиташ?

Ей хора дето защитавате господина!

А кой нарича жените и майките "истерично самовлюбени незрели гнили круши"
"истерични аргесивни мутанти"
и пророкува "всичко се разпада"?

Нормален човек с условия? Хм, не бих казала...

И какво? Човека има склонност към леко странни образни сравнения и е песимист. Има и самочувствие че е много умен и с широк мироглед (което е спорно). Това още не е причина да го вкараш в лудница.
Тъй като аз мога да се броя за един от "защитниците" нека да кажа още нещо.
Аз му разбирам позицията на човека и дори с някои неща съм съгласен. И не мога да нарека човек ненормален само защото мисли различно от мен.

Но да живее с такъв човек ще е доста трудно (или невъзможно) за едно 95% от жените 25-30 години. Или поне тези, които аз познавам. Но това вече не е моя работа, а решение на авторката. А може и да се откаже от 5-те процента.