Фите, фите 'де така? -Бързам простотии да рИдя! - 18

Сисоооу.....да зЕмиш да дОдИш да мЪ измъкниш.......'начи.........таковата.....



Ч'екИ сЯ ДА ТИ КАЖА......   здрасти и добре дошла,кУ можеш да пишеш при нас е добър показател за това,че си в добър душевен мир!....Или както му казват по модерному....си все още наред!  
.....Щом не можеш да виждаш снимки на някого,значи сайта или доставчика нямат договор или споразумение да ги виждаш......

Бобо, кво праЙш с книжките за Житената питка и т.н...много работиш  



 

Ха сега де Първо добре дошла, пиле шарено! 

Явно този сайт, от който са вече няма да го ползвам и ши им сЪ обидя Фръц!

Мастърс ко ти стана уа ...кажи къде си и ние шИ додем

Елисана   разтушавай сЪ не ни пречиш  

Зу имаш нЕкъв бъг с тез твойте фотоси ....или шефа тайно ти прави някакви номера

Някой кУ може да обясни  

Зу,и аз не ги виждам фотосите.Но виждам каретата само на снимките.
И това от както смениха визията на форумът.
А виждам ги като публикувам отговор.
Откачена рабУтЪ.


Елисана,добре дошла


Аз немаа пиша сега,само щЪ ви чета
Учи детето таблицата за умножение и аз с него.

Благудара за приеманиту, по натам ша са опитам да са представа с снимкув матриял

И мато ни четеш ставаш по-умна нали  пО ти спори таблицата 

Елисано-писано, може и само с умни мисли да присъстваш, кУ това ти е на сърцето 

И ти ли с него , и кво не я ли знаеш  
Ох, Нери учете няма лошо  , аз как чета Гъбарко и Шишарко

Е вече мнооо мъ домързя

Ехоо МастърчЕ накъде така  

Седнали Зу и шефа и размишляват на фирмените проблеми 

Мастъра дойде, изсипа една торба емотки и Фана куллоту

Аз разгледах профила на Фейта У фейса...снимката й мЪ закова  



БобИта (като героиня от бразилски сериал ), ти де сЪ пъхна там 

Ми не я научих на времетУ,и сега

Не се хиля като няма картинки,и той не се разсейва.
Ма 2 клас таблицата,рано брей.
Айде творете аз ще чета само

Бобо,всичко с времето си.

Ех ... де да бешИ така  

Мастърчо верно изтрещя нештУ и забегна  

Ако успея да се намеря в навалицата...

Баси китайците  тоз басейн нещо им е малък 
А преди време гледах едно клипче, дето китайци пресичаха на пешеходна пътека - е няма такава навалица ви казвам 

Мноу сам прозда ина снимака дъ ни моа да разбра кък да къчъ. Срамъ ма е ма мамооо!
Убачи пък туй за женските бащи многу ма кефи:
10 правила на бащата на момичето


Правило # 1: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.
Правило # 2: Не докосвай дъщеря ми пред мен! Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.
Правило # 3: Разбирам, че се смята за модерно момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти сте абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, затова ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи, докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.
Правило # 4: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време сексът без предпазител може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителят и аз ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.
Правило # 5: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единственият разговор, който искам да водя с теб е относно това, кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”.
Правило # 6: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако и на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.
Правило # 7: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес, който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.
Правило # 8: Места, неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка, закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.
Правило # 9: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми аз съм всичко знаещият, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и пет акра земя зад къщата. Не се занасяй с мен!
Правило #10: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер, идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжът до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.