Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

Уф, пак съм бляла някъде...   

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Полицай разпитва шофьор:
- Сега искам да ми обясните как ударихте пешеходеца?
Шофьорът:
- Господин полицай! Изобщо  не съм го удрял. Аз спрях, за да му дам предимство, и той припадна от изненада.

 

Домакинята:
- Да ви сложа ли гъби?
- Не, благодаря! Аз гъби само обичам да събирам!
- Както желаете! Мога и по пода да ги разпръсна!

Нов руснак срещнал златната рибка:
           - Златна Рибке, какво искаш да ти купя?

Разговор между блондинки :
Днес ходих да си правя тест за бременност .
Другата я пита :
Я ми кaжи трудни ли са въпросите, че и аз искам да си направя !

 

Перах, страшен виц! Скоро не се бях смяла така!

Той хубаво е страшен, но аз не го разбрах. Не трябва ли да се публикуват вицове само на родния ни език тук?

Хич даже не си направих труда... И на БГ да беше, толкова дълги просто ги пропускам.

Сватовете хвалят "стоката".
- Нашето момче е страхотно, не пуши, не пие, по жени не се заглежда...
От ъгъла се обажда старата баба на снахата:
- Да не е нещо бавноразвиващ се?


18

 
Разказ с неочакван край!

18+++++

В автобуса:
- Може ли да ми отстъпите мястото? Бременна съм!
- Не може! Да си се чукала с някого, дето има кола!
 
 
Веднъж лорд Самърсби, близал на баба си п...ата, така открил истинския вкус на сайдера.

Лежи Червената шапчица до Вълка в леглото, пуши и му вика:
- Подлъга ме ти с тоя голям нос, с тия големи зъби и уши, подлъгааа ...

- Сърцето на жената трябва да трепери от любов, краката от секс, а ръцете - от подаръци...
- Хм ...Ти ш'са сцепиш от резонанса, ма!

Де стига рева ма, убава си, ама я немам вкус....на трезво
 
 
Реклама: Имате пърхут, бръчки и малки цици? Ебаси майката!!!

 

 

направо го крада за ФБ !