Извънбрачни отношения

Малко отзад напред гледаш нещата. Първо изясни на себе си отношенията с мъжа си и реши дали искаш те да продължат. Ако не - всеки по пътя си. Ако да - предприемаш стъпки да оправите брака си.  Все още имаш мъж в живота си, а вече се набърква и друг. При всички положения е добре и редно да изясниш нещата с този сега преди изобщо да пристъпваш към някакви отношения с нов мъж.

слез на земята

На какво според теб се дължи това влошаване на отношенията? За какво се карате? Да няма при него намесена друга? Какво се е случило преди 10 месеца?

По отношение на втората част с изкушението да изневериш - прекалено много ги мислиш нещата, които са на ниво "нероден Петко" и "ако". Нито сте се срещнали, нито знаеш, дали ще си допаднете. Като човек, който много си е писал с мъже онлайн, съветът ми е да си по-цинично настроена към намеренията на този човек, тъй като моралът му е съмнителен и си гугука с женена жена без проблеми. Не му пречи, че си обвързана, защото най-вероятно при него става дума само за секс, а обвързаните са идеални за тази цел. Стегни се, не се влюбвай само в празни думи. Има страхотни хищници онлайн, с опит, с добро познание какво да пишат на наивни жени, а ти вече мислиш как ще съжителствате едва ли не.

С настоящия си живяла години, преди да създадете дете и той да "се промени", т.е. да се покаже в недобра за теб светлина... Защо вярваш на писания по нета??? 

Отношенията се развалиха с времето тъй като свекито доста се меси в отношенията ни и други хора от семейството. Свекито доста инфо и снасят и тя разбира се по този начин манипулира ММ.
Тя е доста властна жена и от нея идва целият проблем. Откакто се появи дете и тя започна да се меси сякаш нещата тръгнаха стремглаво на долу. Има и доста други неща, които също доста изостриха нещата, но сега няма как да ги споделя.....

Заживяхме заедно може би след около половин година след като се гаджосахме.

По скоро мисля за това, че ще е добре да се разделим дори и без развод и да си дадем малко време всеки от нас да осмисли нещата и да прецени има ли смисъл да спасяваме отношенията или директно да се разделим окончателно и всеки да поеме по своя път и да не страда детето от скандалите ни.

тъпо ми е защото знам какво е родители ти да са разведени, но предпочитам да бъда спокойна и да се чувствам добре от колкото да съм постоянно изнервена без самочувствие и да съм като в капан.

Това с временната раздяла го пиши постоянна раздяла.  "Малкото време" в твоя случай звучи просто като оправдание да си изразходваш страстите с непознатия от Интернет, но да не е изневяра, защото сте временно разделени с мъжа си.

Бих опитала разговори с мъжа си, включително и стигащи до ултиматум, че ще го напусна, или посещения при семеен терапевт. Със свекървата заедно ли живеете? Какво ѝ снасят толкова за теб?

В момента наличието на другия човек само ти влошава положението, защото на фона на онлайн-прекрасния и интересен мъж всяка 10-годишна връзка ще изглежда изчерпана и безнадеждна. Ако имаш желание да спасяваш семейството си - действай, но с акъл, и спри разговорите с другия. Пиши му, че си в процес на размисли за връзката си, ако е свестен и му пука за теб - ще те изчака няколко месеца. Оправи тази каша в семейството си или поне опитай, да се разделите винаги можете. Но на другия не разчитай прекалено, тъй че си прецени и финансово/битово нещата - къде ще живееш, как си с парите и работата и т.н. ако останеш самотен родител.

Изключително притеснително звучат тези твои размисли за другия на фона на това, че си пишете от един месец онлайн. Предполагам, че си поне на 28 години, тази наивност ще ти играе лош номер, а имаш и дете, за което да мислиш. Не всяко бягство от действителността е безопасно.

Пък и виртуалният сигурно няма да запляска с ръце, че си му скрила от картинката брак и дете.

Според мен на виртуалния бързо ще му лъсне истинското лице и намерения като види цялата картинка. Особено пък, ако авторката го сюрпризира, че е свободна и изцяло негова. На бас, че ще дръпне яко назад.

Напълно е възможно. Точно за това не съм казала, че имам дете и съм женена, а не обвързана. Не мисля, че трябва всичко да казвам, при положение, че нямаме никакви отношения, а само някакъв флирт по телефона.
Наясно съм че ако се разделя и тази тръпка може да изчезне като "вятъра" и точно за това съм оставила нещата по течението.

А с мъжа ми многократно сме говорили и съм казвала какво не ми харесва, какво ме дразни, но той не възприема и казва, че съм ненормално, че съм злобна и тем подобни. А за ултиматум той чака да го напусна няколко пъти го е казвал.

Още в началото е трябвало да му кажеш, че имаш дете и си обвъзарана/бракувана, както му викаш.
Но и сега не е късно.

Не очаквай обаче това да е новата ти любов, малко като удавник за сламка се хващаш. Вероятно е просто секс оферта, което в твоя случай пак не е лошо.

Седни и поговори с него, изяснете какво ще правите и дали наистина и двамата исксте раздяла, или това е само криза. На твое място хич, ама хич не бих имала вяра на някой си виртуален, който най- вероятно си търси развлечения и забивки само.

Най-удачно е да преспиш с онзи виртуалния, да видиш как се справя в леглото и после да мислиш какво и как да му разкриваш.

Галантно държание и комплименти от чата, при положение че имаш семейство - много тъпа история. Чак пък и от абстрактните кавалери от сайт се крие и детето - бляк.

И като се заиграеш с другия ще си оправиш семейството? Ще има мир и детето ти ще расте в нормална обстановка?
Друг път.
Двете неща нямат нищо общо. Имаш проблем с мъжа ти и трябва да намерите начин да го решите. Сядайте и търсете причината, след това работете по нея. Това, ако имате желание да сте заедно, ако нямате - всеки по пътя си.

Пък новия - той си е отделен въпрос. Малко са ми съмнителни тези твои очаквания без даже да си го видяла.

Моят съвет е:
Първо: за себе си да изясниш чувствата си, какво и кое не ти харесва, кое те прави нещастна или щастлива в отношенията с мъжа ти.

После, второ:  да помислиш как се виждаш без партньора си, сама с дете, как ще се грижиш за него, ще успяваш ли, как виждаш бъдещето на детето и твоето. А може би детето ще остане при съпруга ти? Пак: как виждаш ситуацията и твоята роля в нея.

На трето място: преди да предприемеш каквито и да е срещи на живо с виртуалния си ухажор, изчисти ситуацията с постоянния си партньор (съпруга) – говори с него, ако си взела категорично решение за себе си, сподели какво мислиш и чувстваш с него. Ако не го обичаш вече – кажи му го. Да съжаляваш или лъжеш един човек е неуважително и ниско най-малкото заради годините, които сте били заедно. Едва тогава се посвети на виртуалните си заигравки.

Четвърто: не се поддавай на твърде големи фантазии и очаквания за виртуалния човек. Неговият образ е преди всичко плод на собствените ти липси – често тези срещи се оказват тотално разочарование.

Пето: не си организирайте подобни удължавания на агонията "да се разделим за малко". Това са само замитания под килима на реалния проблем. В една двойка изчерпа ли се доверието и влезе ли студенина, дистанцията няма да помогне, напротив. Ще затвърди проблема.

Шесто: опитай да погледнеш на собствената си ситуация от птичи поглед. С очите на чужд човек, отстрани. Това ще ти помогне да си по-безпристрастна и да видиш картинката в цялост без да се фокусираш над дребните неща.

Отношенията между двама не можеш да оправиш, намесиш ли и трети, ще стане качамак.

Недей да се хващаш с друг преди да си приключила със съпруга си. Недостойно е някак си поводът за раздяла да бъде друг мъж. Ако искаш да изживееш просто авантюра- спести на виртуалния всякакви подробности относно личният си живот и се вижте без никой да разбира и без да се впускате в дългосрочни афери. Няма смисъл, защото след като отрезвееш ще страдаш повече и ще се чувстваш опозорена от собствената си глупост.

Да-а-а-а, и на мен така ми се струва.
Типично.
Не казвам, че е лошо, кой съм аз, че да давам определения. Но ще се наложи да вземеш решение, решения по-скоро. Да не стане като с Буридановото магаре.

Ами, най-вероятно и той ти изневерява.....иначе не си обяснявам подобно долно поведение към съпругата и майката на детето му.
Ясно, че с брака ви е свършено, ти вече си го зачеркнала, и в сърцето, и в ума си.....
Дали ще е този, с който си пишеш, или друг, въпрос на време е.
Поне бъди честна и почтена, разведи се и после хуквай по мъже.

Както казах всичко беше добре, докато не се появи детето и започнаха бъркания в отглеждането на детето.

Извинявай, че съм толкова директна ама ще попитам - при така описните неща защо още не си си тръгнала? Не го питам като съвет да го направиш, или като някакъв укор към теб и решенията ти. Просто въпрос.

Странна работа, свекървата излиза по-голям проблем от това, че те удря.

Щом има насилие, другото няма значение. Не бих се разделяла пробно, консултация с адвокат и сбогом.

Няколко пъти съм си го мислела, но определено страха да остана сама и дали бих се справила сама с детето. Но определено от преди да си пиша с въпросния човек съм си го мислела и премисляла сериозно, че е добре да се разделим, а не да се мъча да оправям нещо, което е непоправимо.

Свекървата не е проблем...Муньото е проблемен, че се е наврял под полата на маман и не ще да излезе....   
Само дето той едва ли е станал мамин златен в последно време...такъв си е бил от ден първи.
Та, защо една жена се жени за подобен, пък после реве от него?   

То затова се гледа ПРЕДИ да се бракуваш, не след това....

А този, онлайнния, нищо чудно да е женен чичак, търсещ си нещо за "бодване".   
Дори не знам с какъв акъл някой се връзва на "галантни приказки" от нета....   

Ами не знам....преди сякаш не личеше толкова или аз не обръщах толкова внимание, но след като се появи детето започнах да го забелязвам толкова очевадно.
А за другия оставям нещата на никъде и мисля първо как да оправя нещата за себе си. Пък после каквото стане или не стане

Подреждаш си приоритетите и действаш по тях.

Щом самата ти мислиш за брака си като за нещо непоправим, то наистина е дошъл края му. Казваш, че те е било страх да не останеш сама и как ще се грижиш сама за детето-сега не те ли е страх. Наистина си помисли хубаво и добре си подготви нещата преди да предприемеш нещо.
Наистина въпросния интернет господин може да те е развълнувал, но не разчитай за момента той да ти помогне. Според мен остави го настрана и си подреди живота, а след това се впускай в нова връзка.

 Ако ти не си се опълчила на обвинения на съпруга ти и си се оставила да те кара да се чувстваш виновна, вие сте влезли вече в определен коловоз на отношения. Не мисля, че такива отношения могат да се променят. От друга страна и отношенията със семейството на съпруга ти са проблемни.
Аз не те упреквам за виртуалния флирт. Просто човек има нужда от добра дума, след като в семейството не я получава. Това е някакъв отдушник от реалността. Но я си представи как би живяла със съпруга ти да речем след 25 години? Би ли издържала в същата схема на отношения?

Определено не. Просто страшно много се подтискам и се чувствам постоянно изнервена като съм си вкъщи. Не се чувствам този човек, който бях преди. Искам да съм спокойна и да живея в нормални отношения. Да разбира се че няма как да няма скандали и проблеми, но това не е живот, а мъчение.

Много Ви благодаря на всички за всичките мнения, идеи, упреци и подкрепа. Бяха ми нужни, а защо не писах всичко, просто нямах смелост и от страх, но реших все пак да обясня от къде е тръгнал проблема и защо се е стигнало до тук. Определено бях доста объркана, но сега доста ми се изясниха нещата с Ваша помощ.

Обикновено хората се променят в две случая:
- когато някой нов влезе в живота ти
- или когато някой излезе

В интернет всеки може да реди мили думи и комплименти.Ама на живо не се знае какъв е.
Тоя виртуалния може и на още няколко дами да пише същите неща...

Първоначално казвате едно, но после става ясно съвсем друго. На първоначалната тема щях да Ви препоръчам да потърсите брачен консултант, терапевт или както там се води у нас - не съм ползвал и не мога да препоръчам, но знам, че има такива специалисти и хората ходят. Знам за психиатърка, която специализира в подобна насока и поне като човек е читава, за специалист - не мога да оценя.

Но след като прочетох малко повече, по-скоро бих препоръчал някаква помощ за жертви на домашно насилие. И за Ваше добро и за доброто на детето. Не мисля, че "свеки" е някакъв фактор и е несериозно, че изобщо се споменава, както и че всичко се било променило последните няколко месеца, докато преди това 8 или 9 години всичко било прекрасно. Или се самозалъгвате много сериозно или просто не искате да кажете точния проблем дори и анонимно - и двете са разбираеми, но как може да Ви даде човек съвет при това положение? Все едно да искате жълт потник, но да Ви е срам от това и като идете в магазина да кажете, че търсите сини гащи. Ако човек иска честно мнение, трябва да даде истинска и пълна информация.

От мен един съвет, може би субективен - не си губете времето във виртуални флиртове, в Интернет всеки може да изглежда както си поиска, пък после и за него да се окаже, че свеки това, свеки онова и че хем вика, хем шамари, хем и изневерява без спирачки. Знам че много хора са си намерили половинките така и че е по-лесно да достигнеш до много по-широк кръг от хора, отколкото с общи приятели, но все пак чрез общи приятели и познати, както и чрез контакти на нормални места (не в дискотеката или в бара), вероятно бихте изградила по-дълбока и истинска връзка. Сега това, което правите в момента, вече си е изневяра, в допълнение лъжете потенциалната си бъдеща половинка от самото начало. Той самият изглежда е съвсем готов да се вклини в една сериозна, дългогодишна връзка (това си мисли), което донякъде говори и за неговата ценностна система. Не виждам как ще изградите здрава нова връзка с подобен подход.

Преувеличени са изказванията, че в нета всеки може да изглежда както си поиска.. Вероятно има изключително добри психолози и манипулатори, но те са единици. Съветът ми е: не крии нищо от твоето онлайн увлечение. Разкажи му за детето, това е важно. Колкото до съпруга ти.. Колкото по скоро се разделите, толкова по добре за всички, особено за детето. Been there, done that, bought the t-shirt

Единственият мъж, който прави комлименти в нета е да знаеш!

Добри съвети са ти дали тука.

Тези виртуални контакти са много коварни. В лриятен разговор зад екрана, човек може да каже или бъде какъвто пожелае, а и с малко повече интуиция може да се представи в желаната от отсрещната страна светлина до такава степен, че чак да заслепи събеседничката си.
 След като ти си премълчала "маловажни" неща, като тези, помисли си, че той също би могъл да премълчава това-онова.

Според мен е добре да седнете семейно, без свекървата и да се изясните ще ви бъде ли, като семейство или не, ако нещата са безнадежни, тогава търси алтернативи, и не забравяй, бъди внимателна.

Той и ММ, като се запознахме, ми сваляше звезди и още го прави, но това не значи, че понякога заради битови проблеми не ми идва да му извия врата. 

Идеализираш виртуалния, защото не го познаваш, но рано или късно и тъмната страна лъсва, няма перфектни хора. Сравняваш го в мъжа ти, а реално няма база за сравнение, с единия си живяла, познаваш го в различни ситуации, имате дете, другия само и единствено ти говори думички от селски вечеринки, дори не сте се виждали, а ти се прехласваш колко е велик. 

Бъди умна, премисли трезво ситуацията, реши какво искаш и следвай праволинейно избора си. 

Когато между двама души има проблем и следва раздяла не би трябвало да има трети човек. Защото винаги той ще бъде упрекнат за раздялата и можеш да напишеш, че мъжът ти ти е пребил, дори е пребил и детето (недай си Боже), но никой няма да го чуе, защото има трети човек. Прекъсни връзката си и едва след това търси нова, независимо с виртуалния човек или с някой друг.
П.С. Аз никъде не прочетох, че мъжът ѝ я е удрял, освен в коментарите на другите потребителки.  Ако е така, трябвало е да си тръгнеш още при първия удар. За да няма втори.
 А при проблемите със свекървите как не се научихте, че не са виновни те. А мъжете ви, които не могат да защитят жената, с която са избрали да създадат семейство.

Редактирала си е мнението със скрития пост на 2 страница.

нямаше да пиша. Откакто айсикю не се използва, нищо не може да ме впечатли. Бори се за семейството си, това е твоята приказка. Другото не е реално.

Ако мъжът ти те удря няма за какво да се бориш и за какво да мислиш дори с него. Това е едно от непростимите неща, за които няма място за компромиси, прошки и каквито и да било усилия за запазване на семейството.

Относно виртуалната ти тръпка: на думи много хора са силни и невероятни. Ужасно малко са такива и в реалния живот обаче. Дали думите и действията на този мъж ще съвпаднат само времето ще покаже, но не залагай големи надежди за каквото и да било. И не вземай решение за раздяла или запазване на семейството заради тази авантюра.

Не искаш да пуснеш единия клон докато не си се хванала за друг. Не искам да звучи нападателно, може да го правиш и несъзнателно.
Искаш сигурност.
Имаш причини да се разделиш с мъжа ти, но не си го направила. Търсиш обаче ласки при друг и изведнъж имаш желание да го напускаш...

И аз мисля, че е грешно да започваш връзка с друг, преди да си приключила с първия(ако изобщо смяташ да го правиш) Не смесвай нещата, че накрая ще си изпатиш. Гледай си детето и си реши приблемите с мъжа ти. Ако искаш се бори за връзката ви, ако пък е непоносимо, се бори за свобода и независимост. Ти решаваш. Ние не знаем как се чувстваш. Но не разчитай на друг мъж да те "спаси" от мъките ти. Това е най-голямата заблуда! Ти единствена можеш да се спасиш. А другия може и да бъде част от живота ти един ден..ако си струва! Успех! 😊