Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 5

Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира, не изтърпява и пита :
- Лельо, ти защо толкова време се мажеш ?
- Да стана по-красива-отговаря.
- А защо не ставаш ?

    Навечерието на Коледа, в двореца на добрия старец в Лапландия цари суматоха. Всички уж се счупват от работа, а още нищо не е готово. Подаръците не са опаковани, не всички играчки са готови, джуджетата кръшкат, елените са пияни, а Снежанка пак си е загубила сутиена. Дядо Коледа е побеснял и крещи на всички да си вършат работата. Изведнъж отнякъде изкача едно малко ангелче с коледна елха в ръка и се обръща към Дядо Коледа:
    - А бе, шефе, кажи къде да я сложа тая елха?
    ...
    Оттогава на върха на елхата винаги има по едно малко ангелче.

  ето този виц се мъчих да се сетя около Коледа 

Хм, май не сте схванали за кои две яйца става въпрос?

Циганка влиза в магазин за бельо.
- Колко струват гащите, ма?
- Пет лева.
- Много скъпи, ма!
- Ееееее, поскъпна трикотажът!
Излиза от магазина, повдига си леко полата отпред и казва:
- Шундо, шундооооо, щом е поскъпнал трикотажът, има да глеееееедаш паважа!:D:D

На заболекарсия стол жена на ревнивец!
Мъжът, се скъсва да й звъни, а тя с разчекната уста няма начин да му вдигне. След поредното влудяващо звънене, на зъболекаря му писнало, вдигнал и му казал:
- Свършвам, плюе и тръгва!

...

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.

- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!
Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.
- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!
Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.
- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!

 
   Една майка крещи от балкона:

 - Гошкооооо, прибирай се!
 - Защо? Гладен ли съм?
 - Неее, студено ти е!   
 

Магарето отишло при лъва и му вика:
-Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
-Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
-Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
-Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
-Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
-Е, да, ама аз еба много яко и дълго
-Ми и аз еба яко и дълго
Накрая лъва предложил:
-Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
-Ти не си цар, бе. Ти си Бог!

************************************

Две мутри си говорят:
- Можеш ли да вземеш сина ми на работа?
- Добре, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв.
- Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите. Не може ли да идва пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години

Дядо Мраз към Снежанка: "Снежано, искаш ли да те накарам да кажеш Хо-Хо-Хо наобратно, а?

  

 
   

тоя е бил пиян, като наетия в нашата детска градинка   

Еспиносе, да знаеш, че тоя виц първия, отдавна беше обект на небивал интерес в темата. 

 
 Чукча писател,не читател

  Добро измъкване 

Малко дълго, но мнооого доброТова са всички победители в "Туит на седмицата" през 2011 г. От тях редакцията на "Капитал" избра 13, които участват в гласуването за туит на годината.
ЯНУАРИ

Номиниран за ToY 1/13: @tsetska: Проверката е висша форма на доверие, а подслушването - висша форма на проверка.

@YanaBodurova: Добро утро, имате 4 пропуснати подслушвания...

@nikcname: Ако можеше да изгоним Първанов с sms, Българската коледа щеше да събере поне 10 милиона в дарения

@LuboAlamanov: Заради минималния шанс някой все пак да си свали песен на В.Маринов, ГДБОП ще върнат Арена и Замунда ))

ФЕВРУАРИ

Номиниран за ToY 2/13: @gospodin_i: Дали след 20 години Египет ще бъде управляван от бодигарда на Мубарак?

@krasitta: Предполагам, че днес ще ми изключат ЕГН-то заради неплатена сметка, може да ми пращате sms-и на водомера.

@suncho: Ако Мубарак беше президент на банка, сега щяха да му изплатят бонуси.

@arhivatora: Ну заяц, КадафИ!

МАРТ

@svesten: по телевизията даваха интервю с български експерт по цунами. тоя сигурно работи по-малко и от мен.

@andreytcho: @Momchil В Перник нещата се смятат в тунинг кредити

@angelovaanna: Писна ми! Тази държава се управлява като квартален магазин, а Бойко Борисов е жената зад щанда.

@muiiio: Топъл дъжд, чакан дъжд, плиснал в миг и отшумял | София изведнъж цялата е в гъста кал...

АПРИЛ

Номиниран за ToY 3/13: @plamenj: Пичове, аре стига глупости, отивам да работя - имам АЕЦ Белене да изплащам

Номиниран за ToY 4/13: @plamenj: Предлагам Румяна Желева за кандидат-президент! ... Ми к'во, СДС започнаха да се шегуват първи.

@suncho: Ако купят на министър Младенов iPad2, хуманитарната операция в Либия ще прилкючи до 8 пъти по-бързо, но ще е със същата резолюция.

@nokov: 7 500 000 българи (НСИ) ще си разделим 23 млрд лева (цена от ИПИ) за #belene. На мен ми се падат 3 066лв. Къде да ги занеса?

@ldnbox: Всичко в сайта на НАП е толкова бавно, че спокойно можеше да се казва takeanap.bg

МАЙ

Номиниран за ToY 5/13: @suncho: Нови български поговорки: "Правиш си сметката без Мтел-а".

@donpepone: Ако Apple купи BlackBerry що за плодова салата ще стане? #teasingquestion

@stoynoff: "Навремето всичко беше по-хубаво. Особено бъдещето."

@em4o: Volen Outsiderov.

ЮНИ

Номиниран за ToY 6/13: @yullian: Ешерихия коли, ешерихия беси

@thelostologist: Тръгнал Бербатов да излиза на терена на Уембли, но в тунела го спрял един от стюардите с думите "Изчакайте, господина е от Лондон"

@Joko Няма блогъри и журналисти. Това са етикети в магазин. Има готини хора и кофти хора.

@nokov: Чудя се какво да нарисувам на нашата улица за да дойдат да я измият.

ЮЛИ

Номиниран за ToY 7/13: @No_name_No_user: Инфраструктура и образование- това е бъдещето. Кат' завършат висшо и да хващат пътя!

@nixanbal: Пичове, отивам да пооправя малко в хола, щото съседа всеки момент ще нахлуе с тая бормашина...

@nikcname: Още един мандат на ГЕРБ и ще можем да си возим картофите от нивата до Женския пазар с метро!

@suncho: Ако Facebook беше български, вместо "Like", щеше да има бутон "Т'ва го знам".

@beer2beer: според месечната ми фактура мълчанието верно е злато

АВГУСТ

Номиниран за ToY 8/13: @No_name_No_user: А вие на кой крепостен оператор сте собственост?

@ocfcrew: Футболът се вмирисва откъм перуката

@oranjevmorkov: Проблемът на модерния българин е, че като му замирише на джоджен се обърква - боб ли му се яде, мохито ли му се пие...

@atjdrlfk: Eдин ден някой ще почука на вратата ми и като отворя ще каже: "Имаме 27 общи приятели, може ли да вляза ?!

СЕПТЕМВРИ

Победител:

Номиниран за ToY 9/13:
 @ruslantrad: Едно извънземно каца на земята, излиза от летящата чиния и изревава: "Who the fuck is Дельо!?!

@Jor0: Sin City on tour in Switzerland a.k.a Швейцария - България (06.09.11 - 21:30)

@muiiio: На посолствата ни в чужбина трябва да пише Embarrassy of Bulgaria.

@pomstar: Биг Ша взел на Лил Ша коте и го кръстили Мър Ша

ОКТОМВРИ

Номиниран за ToY 10/13: @stoynoff: Българите са най-толерантните расисти на света.

Номиниран за ToY 11/13 @azzour: Всеки път, когато баба ти гласува на изборите - един млад българин емигрира.

@PeterNikolow: Малко след взрива Диков казал "Асене, върни малко назад"

@varnasummer: Спамърите се разкаяли за действията си и изпратили извинителни писма до всички.

@batemisho: Бюлетината счита ли се за валидна, ако след [X] в квадратчето напиша други две букви?

НОЕМВРИ

Номиниран за ToY 12/13: @azzour Гърция за Хелоуин се била маскирала на действаща икономика.

@zveretz: Влади, имаш email. Не мърдай, ще пробвам да го убия с лопатата #vladi

@zaetta: Пиратите не могли да използват картата,за да стигнат до съкровището.Банкоматът я глътнал. #Freakазки

@GeorgiaMocca: Какво става със стачката на БДЖ? Утре влаковете вместо в движение ще горят на място ли? #BurnBabyBurn

ДЕКЕМВРИ

Номиниран за ToY 13/13: @Anelche: Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават.

@kislorot: Българите изхвърлят разделно! Торбата през прозореца, фасовете на улицата, органичните в морето.

@bozhobg: Remember, remember the cars in December, the gasoline, diesel and plot.

@alexkrumov: За поредна година София води убедително в европейската класация Best Cities to Leave.