Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 6

Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
- Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
- Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак:
- Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
- Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
- Абе, момче, щом толкова ти се повръща от тая, защо продължаваш да я чукаш?

Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговорила:
- Ако е до 1 кг. тук, ако е над 1 кг в съседната зала

Една жена се оплакала на приятелката си:
- Мъжът ми е отвратителен! Все говори за майка си - мама това, мама онова, мама така готви, на мама онова й харесва...
- Трябва да му напомниш, че и ти си жена, та да ти обърне внимание. Сложи си нещо по-секси и го изненадай.
Вечерта мъжът се прибира и жена му го чака по черни бикини, череб сутиен и черни ръкавици. Мъжът възкликва:
- Боже! Цялата си черно! Да не е станало нещо с мама?

_____________________________________________________________________________________

Исус, Папата и Чък Норис се возят в една лодка. Изведнъж лодката се цепва и почва да потъва. Исус скача от лодката и почва да xоди върху водата. Чък Норис прави същото. Папата и той опитал, но потънал и се удавил. Исус казва на Чък Норис:
- Не мислиш ли, че трябваше да му кажем за камъните под водата?
Чък Норис му отговорил:
- Какви камъни?

Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм ...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта...

Пред двореца на шейха спира автобус, пълен с възрастни жени.
- Пак ли туристи? - пита шейха.
- Не, тъщите Ви идват на гости - отговаря секретаря.

Дневник на терорист в Русия

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!
 
   

Вълка гонил заека, но по едно време паднал в една дупка. Тогава заека застанал на ръба на дупката и започнал да псува вълка. Тръгнал да си ходи заека, но изведнъж се обърнал да го оплюе и се засилил, но се спънал и паднал в дупката при вълка. Тогава вълка се наддигнал над заека. А заека с ръка на сърце казал:
-Ако щеш ми вярвай, дойдох да се извиня.

Отива един нещастник да се прегледа при доктор. Влиза в лечебното заведение и гледа: на едната врата пише „Д-р Иванов, ЛЕКАР-ПЕСИМИСТ”, а на другата – „Д-р Петров, ЛЕКАР-ОПТИМИСТ”.
И човекът си вика, така и така, я първо да вляза аз при песимиста: той по ще ми каже какво ми е.
Влиза той и докторът го пита от какво се оплаква.
„Така и така, докторе, главата много ме боли…”
„Главата?! – вика докторът – Това е много-много лошо, да те боли главата, опасно е… Друго?” – вика.
„Друго – продължава човекът – и коремът много ме боли…”
„И коремът?! – отвръща докторът – И главата те боли, и коремът те боли… Олеле! Ти – вика – завещанието си написа ли си го?… Друго какво?”
„Ами, докторе – жалва се човекът – и оная работа вече не ми става, само виси…”
„Оооо – отсича докторът. – Щом и главата те боли, и коремът, и оная работа ти виси, ти си свършен човек. Не си за лекар, ами бягай да си теглиш парите от банката за погребението и да си печаташ некролози …”
Наредил го, значи, едно хубаво и човекът си излиза съкрушен, ама все пак решава да влезе и при оптимиста – тъй и тъй ще се мре, нищо не губи и така нататък.
И влиза той, и почва…
„Докторе, значи, главата много ме боли…”
„Главата ли?! – вика докторът – И кво толкова? Половината свят живее с болни глави и никой не е умрял от главата…”
„Ама и коремът! – запънал се онзи – И коремът адски ме боли…”
Докторът само се киска и вика, че чудо голямо станало. Всички ги боли коремът, ама не са се затръшкали да мрат от корем. И вика: „Казвай друго има ли?”
И човекът, хъката-мъката, изплюва камъчето.
„Ами и оная работа не ми става – само виси…”
„Така ли?! – вика докторът – Я се съблечи да видим?!…”
Пациентът събува гащите, докторът поглежда – ами да, наистина му виси на човека оная работа. И отсича:
„АМА Я ВИЖ КАК ТИ ОТИВА!”

 
Купува мутра на малкия си син мобилен телефон, и му казва:
- Аз отивам по бизнес, ако нещо се случи - веднага ми звънни.
И по някое време детето се обажда:
- Ало?
- Тате, котката се изака...
- Сине! Вече си голям, вземи и изчисти сам.
Минава време и пак се обажда:
- Тате, мама дойде с един батко и се затвориха в спалнята. Аз погледнах
през ключалката, баткото си сваляше гащите... няма да чистя и след него!!!

   Това последното е много готино!

Ох, цвиля в момента с това последното 

Това от което цвилите е толкова старо, аз поне го помня от 5 г. се върти в нета. Не че не е смешно де,
но все си мислех, че няма за толкова време човек, който да не е попадал на него, аз лично съм попадала поне стотина пъти. Ама и аз си се ровя всеки ден в такива сайтчета, така че може би е нормално.
И е пускано поне 50 пъти и тук, в този форум, в  http://www.bg-mamma.com/index.php?topic=614982.0

О, колко съм изостанала, непросветената аз! 
То старо, а ние се смеем... 

То и аз го знам отдавна. Дори на клипчето, на което се въртеше преди години, беше още по-забавно. На пак ми беше приятно да си го припомня.