Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 8

- Пушиш ли?
- Да.
- По колко кутии на ден?
- 3.
- Колко струва 1 кутия?
-10$.
- И от колко години пушиш? - 15 години.
- Значи ако 1 кутия струва 10$ а ти пушиш по 3 на ден харчиш по около 900$ на месец .За година се получават около 10 800$ нали така?
- Така е...
- Тоест, за последните 15 години си похарчил над 162 000$ за цигари ?
- Явно е така...
- А замислял ли си се, че при правилно вложение на спестените пари сега можеше да си купиш FERRARI ?...
- A ти пушиш ли?
- Не ....
-......И къде ти е ШИБАНОТО FERRARI ?....

Как се познава бременна жена?
- Ами с голям корем, криви крака . . . – отговорил
студента.
Професора се изправил в цял ръст и попитал:
- Краката криви ли са ми?
- Да!
- Корем имам ли?
- Да!
- Е, като чуеш, че съм родил си донеси книжката да ти пиша 3!

*****

Младо момиче влиза в секс -шопа и пита продавача:
-Къде се намират вибраторите?
-Точно зад вас посочил и той.
-Искам този червения...
-Но г-це това е пожарогасител!

*****

Чуло се в едно село, че едно куче може да прави свирки.Чудили се и се маяли хората.Един мъж искал да види с очите си.Отишъл при стопанина на кучето и казал:
- Абе това куче наистина ли прави свирки бе?
- Да вярно е?Събуй си гащите!
Събул се човека, а собственика казал на кучето:
- Шаро ам бубата.
Кучето не помръдвало.
- Айде бе Шаро!Ам бубата.
Кучето пак стои.Човека се ядосал на кучето си и казал:
- За последен път ти показвам...

Пред най-скъпия хотел в града стои красива млада жена. От хотела излиза чужденец и я пита:
- Ду ю спиик инглиш?
Тя му отговаря:
- Литъл.
- Хау литъл?
- 200 доларс.

Жената отишла в командировка. Мъжът събудил детето и го повел в детската градина. Влезли, а там им отговорили: "Това дете не е наше!" Отишли в друга - същата история. Седнали в автобуса и детето казало:
- Тате, още една градина, и ще закъснея за училище...

***

От строителна фирма звънят в една борса по труда. Търсят бояджии.
- Нямаме, голям дефицит са. Имаме един безработен гинеколог-хирург, от зор се е научил на много неща, освен да ви го пратим.
Добре, взели го. След няколко дни пак се обаждат от фирмата и искат поне още двама гинеколози-бояджии.
- Нямаме, казват, но сигурно сте доволни от този, който ви пратихме.
- Много. Особено, като загубихме ключа на апартамента на един клиент и той смени тапетите през ключалката.

Две полицейски съпруги си говорят:
- Моят мъж е най-нетактичния, недосетлив и смотан човек на света!
- О-о, моят пък е пълна противоположност... онзи ден бяхме на едно погребение и когато засвири оркестърът, единствено той се досети да ме покани на танц!

Циганин отива на доктор:
- Докторе, какво да правим Айшето да не ражда вече?
- Използвай презерватив.
- Първото дете така стана.
- Тогава използвайте хапчета.
- Второто дете така стана.
- Тогава не правете любов.
- И това не става. Така стана третото дете…

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ.........

7 секунди отнема на храната, за да премине от устата към стомаха. Дължината на пениса е 3 пъти дължината на палеца. Човешкият косъм може да издържи 3 кг.Сърцето на жената бие по-бързо от това на мъжа. Жените мигат 2 пъти повече от мъжете... Ние използваме 300 мускула, само за да запазим равновесие, когато се изправим.
Жените вече са прочели целия този пост.
Мъжете все още гледат палеца си... и мерят...
______________________________________________________________

В препълнения автобус. Женски глас:
- Млади господине, какво се натискате така? Да не би да искате нещо...?
- Не.
- Ами тогава се отдръпнете де. Някой пък може да иска!
______________________________________________________________

Учителката пита:
- От къде са произлезли хората?
Иванчо:
- Бог ги е създал!
Учителката:
- Не е вярно, хората са произлезли от маймуните.
Иванчо:
- Вашето родословно дърво не ме интересува!

Изпит. Тръпнещи студенти чакат отвън да излезе някой от залата и да каже как минава изпита. Най-сетне излиза едни и всички го наобикалят
- Колега как мина?
- Ами тържествено и божествено
-???
-Аз с костюм, професора с костюм. Той ме пита аз се моля, аз отговарям - той се моли....
.................................
- Документи???
Шофьора дава…
- Проверка за алкохол??
Човека абсолютно трезвен…
-Добре! -казва ченгето – Караш си колата. На пътя – мъгла. Два фара срещу теб. Какво е това?
-Ами, кола? – отговаря бакшиша.
- То че е кола, кола е ама каква? Хонда, Крайслер, Рено, Пежо? Каква? Втори въпрос, внимавай ако пак не знаеш си глобен:
-Караш си колата. На пътя – мъгла. Един фар срещу теб – Какво е това?
-Ами мотоциклет e – отговаря пак бакшиша.
-Бе то че е мотор – мотор е, ама Ямаха ли е,Кавазаки ли е, какъв.. Пак не знаеш и какво ще те правим сега???(10лв.)
Таксаджията:
-Питам едно нещо и ако и ти не знаеш ме пускаш.
-ОК
-Караш си колата. Виждаш на пътя жена. Къса пола, циците отвън, с дъвка и ти маха. Какво е това?
-Ами проститутка e! – отговаря полицая.
-Че е проститутка – то е ясно. Ама майка ти ли е, сестра ти ли, жена ти…
........................................................
Една жена си вървяла по улицата и по едно време я спрял един мъж. Той ѝ казал:
- Трябва да ви имам точно в този момент! Прекрасна сте! Ще хвърля 500 лева на земята и докато се наведете и ги вземете, аз ще съм ... свършил работата.
Жената се позамислила и се обадила на една приятелка. Обяснила ѝ какво е предложението и че има нужда от съвет. Приятелката ѝ казала, че е абсолютно убедена, че тоя глупак няма как дори да си свали панталоните за толкова кратко време. Успокоена, жената се съгласила. След около час и половина пак се обадила на приятелката си.
- Какво стана? Взе ли му парите на тоя мръсник?
- Да, но идиотът изсипа 500 лв. на стотинки.

  това го имаше на клипче в тубата, много е готино

Между блондинки:
- И да ти разправям, муцка, първия път се омъжих в София - несполучливо. Втория път във Варна- несполучливо. Третия път се омъжих в Пловдив -много сполучливо! Отсега нататък винаги ще се омъжвам в Пловдив!

***

Съобщение по полицейската вълна:
- 20-ти или който е по-близо да университета, приберете две голи момичета с палакати: Долу сексуалните посегателства на преподавателите"
След малко:
- Казах 20-та кола!!!Останалите 10 да се върнат в районите си за патрулиране!!!!

***

Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.
Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.
Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.
…
След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават?

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

втората част кърти
в смисъл,че е по истински случай ли?

Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
...- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
 


Таксиметров шофьор вози проститутка с невероятни крака, не издържа и я пита:
-Накъде водят тези жици?
-Ами към котлона – отговаря тя.
-Може ли…,да си изпека чушката на него?
-В момента бъркам лютеница,но газовия котлон е свободен.

 

нова мама84 , ето го 

http://vbox7.com/play:b833d3c4&al=2&vid=11316031

Това с ферарито ме изкефи много:))