Публикувана: 13 ноем. 2014, 10:30 ч.
Последно мнение: 3 дек. 2014, 13:01 ч.

Проблем с роднини

11 533
89
1

# 60 2 дек. 2014, 12:06 ч.

Мнения: X

JoLLyTa Аз на твое място бих поддържала по - хладни отношения, т.е ще пазя дистанция "Здравей", "Как си?" и до там.
Детето и мъжа ти нека да си я посещават, ти кажи че си заета и толкова.
Поговори с мъжа ти, кажи му как се чувстваш, тя му е майка, нека той си се вижда с нея, внучето също, но да й забрани да те оплюва, защото не е редно. Кажи му, че няма да ходиш с тях, защото не ти я приятно отношението й към теб. И нека я предупреди, когато идва у вас да се обажда предварително, а също и да не влиза с обувки, ще й купиш едни пантофи.

# 61 2 дек. 2014, 12:27 ч.

Мнения: 510

JoLLyTa, Hug

Животът понякога е несправедлив.
Приеми, че това е съдбата ти. Не можеш да промениш майката на мъжа ти, както и не можеш да промениш факта, че тя му е майка. Всички по-нататъшни евентуални опити за промяна на фактите, ще доведат негативи най-вече за теб.

Все пак ти си избрала този мъж - той най-вероятно притежава някои качества и ако е умен, то той може да отсее реално бръщолевенето и глупостите на майка си от истината. Най-вероятно той самият я познава и добре знае, че е такава. Тук само мога да гадая, но ако наистина е умен и разбира - остави нещата така и просто я приеми. Изгради си защитна бариера за нещата, с които те дразни и моментно ги коригирай, но с добронамерен тон (приеми я все едно е болна), защото ако влагаш лоша енергия, до нищо добро няма да стигнете, а и най-вероятно ще нараниш и мъжа си. Все пак децата не избират родителите си.

Успех!

# 62 2 дек. 2014, 12:30 ч.

Sofia, Bulgaria
Мнения: 855

И аз мисля, че с конфронтация само ще си изпилиш нервите допълнително. Опитай се доколкото е възможно да ограничиш контактите с нея, коменатри и заядливи забележки пропускай покрай ушите си. На съветите казвай "добре" и прави каквото смяташ за правилно.

# 63 2 дек. 2014, 12:43 ч.

Мнения: X

Цитат на: Mandi84 в вт, 02 дек 2014, 12:30

На съветите казвай "добре" и прави каквото смяташ за правилно.

+100

"Добре" помага в много ситуации и пести много нерви, казваш го, пък си правиш каквото си знаеш и искаш после. Wink

# 64 2 дек. 2014, 12:44 ч.

Мнения: 7 006

Бягане по тъча,води точно това..Цял живот заобикалки и шикалкавене..

Постави пред съпруга си,ребром въпроса с жилището.
Какво значи"нейна собственост"?..Ок,на документи да,имота е нейна собственост,но чии дом,в крайна сметка е?Вашия или нейния?Това трябва да изясниш първо,после да поставиш правилата в собствения си дом и така.
Ако тя не е съгласна,да признае правото ви на собствено семейно огнище ,тогава на квартира и проблема е решен.
Обаче всичко зависи от мъжлето ти Laughing

# 65 2 дек. 2014, 13:05 ч.

Мнения: 510

Извинявам се, но прочитайки втори път историята, едва сега обърнах внимание на факта, че мъжа ти я мисли за много добър човек (ако съдя по твоето описание, то това изобщо не е така) и че дори е успяла да го настрои против баща си. Познавам такъв тип жени и ти вярвам, че положението в този случай наистина е драматично, след като той я слуша. Както обикновено се казва в темата за свекървите - тогава проблема е в мъжа ти.

# 66 2 дек. 2014, 15:44 ч.

Мнения: X

Цитат на: Какво? в вт, 02 дек 2014, 12:44

Какво значи"нейна собственост"?..Ок,на документи да,имота е нейна собственост,но чии дом,в крайна сметка е?Вашия или нейния?Това трябва да изясниш първо,после да поставиш правилата в собствения си дом и така.

Е, какво има да изяснява? Ако жилището по документи е собственост на свекървата, откъде накъде друг човек ще го определя като "собствен дом" и ще поставя правилата в него? "Собствен дом" е този, за който си платил или си наследил и си вложил не само парите, но и труда си в него. В така описаната ситуация, авторката на питането е мноооооооого далече от "собствен дом". Тя е ползвател на чужд такъв.
Да уточня- имам роднини, които не просто не понасям, но дори не мога да ги дишам. Правилото е просто- не вземам и стотинка от тях, камо ли да живея в тяхно жилище. Иначе става хем сърби, хем боли.

# 67 2 дек. 2014, 15:49 ч.

Мнения: X

Как така ще поставя правилата?
Тя им е дала да го ползват на добра воля, без да иска наем, няма право да им трови живота, заради това.
Може да определя правилата за самия апартамент, като това дали да се правят големи ремонти, дали да се продава и т.н., но как да живеят живота си не може да им казва.
Апартамента е нейн, но е техен дом.

В крайна сметка, ако трябва да си наемат квартира, но не мисля, че ще се подобрят нещата, ако мъжа й си е мамин син.

# 68 2 дек. 2014, 16:05 ч.

Мнения: 2 931

Цитат на: thewishmaster в вт, 02 дек 2014, 15:44

Е, какво има да изяснява? Ако жилището по документи е собственост на свекървата, откъде накъде друг човек ще го определя като "собствен дом" и ще поставя правилата в него?

Защото и в живота (пък и в законите), понятието "моя дом" не е непременно свързано с "моята собственост".
Домът е жилището, което обитавам със семейството си. Дали е собствено, отстъпено за безвъзмездно ползване (на добра воля от собственика) или наето, аз и съпругът ми определяме реда в него. Ако живеем заедно със собственика, той ни е приел в неговия дом, ще се съобразяваме с неговите правила (докато ни изнася). Но ако го обитаваме само с моето семейство, собственикът е свободен е да ни изгони, но не и да определя правилата.

# 69 2 дек. 2014, 16:06 ч.

Мнения: X

Абсолютно вярно е, че никой няма право да трови живота на другите, не само заради дадено жилище, а заради каквото и да било. Но това не прави жилището на свекървата собствено на младото семейство. Ако тя им го е подарила и оформила това дарение, да те са в правото си да ползват този подарък. Естествено, че нормален и възпитан човек не е редно да натяква после, че е направил такъв подарък. Но, ако има опасност от подобно натякване, по-добре е "младите" изобщо да не го приемат.
В случая дори не става въпрос за дарено жилище, а за такова, което е собственост на свекървата. Както и да го въртим и сучем, не, не е техен дом. Свекървата може да е ултра-мега гаднярка, те може да нямат възможност да си купят жилище или да плащат наем, но това с нищо не променя факта, че са просто ползватели на чужд имот. Нещо повече, момичето ползва имота на човек, когото не понася. Пак да повторя, когато не понасям някого, не искам от него Н-И-Щ-И-Ч-К-О.
Хърмаяни, собственикът може да определи правилата, т.е. да постави условия, при които да се ползва имотът, но на когото това не му харесва просто може да не ползва въпросния имот. Не твърдя, че това е морално и редно, а само че е възможно.

# 70 2 дек. 2014, 16:20 ч.

Мнения: 2 931

Собственикът може да определи дали да правя или да не правя основен ремонт на банята, къде да ремонтирам или подменя нещо счупено, но няма право да ми бърка в гардероба. Всъщност и заедно да живеем, ако майка ми или свекърва ми са дали шкаф, пак не трябва да бъркат в него. Въпрос на елементарно възпитание е, а не на строго формални права.

Цитат

Разхожда се с обувките, което е неуважение към труда ми, дърпа ми детето от ръцете, обяснява ми как трябвало да се грижа за него, ходи в спалнята да я огледа.

Това не са условия за ползване на чужд имот, а достойно поведение за описване в темата за "селските" номера и пинизи. Пък и предоставянето на дом на едно младо семейство, не обръща семейството в роби на собственика.

JoLLyTa, първо обсъди поведението й с мъжа си - за него може да е обичайно и въобще да не си дава сметка, че на теб не ти е добре.

# 71 2 дек. 2014, 16:49 ч.

Мнения: X

Хърмаяни, аз съм напълно съгласна с казаното от теб. Да, свекървата е достоен екземпляр за "Селски номера и пинизи". Но защо нормален човек приема каквото и да е от подобен екземпляр (още повече скъпо нещо като жилище)?! Каквато и да е тя жилището е нейно и дори фактът, че тя е бай Ганьо в женски род, не прави жилището по-малко нейно. Тя дори не го е подарявала на младото семейство. Ще дам един съвсем прост пример, за да поясня позицията си. Семейният ни апартамент, в който съм родена в в Лозенец (долната част). След като баща ми почина, майка ми, която не е от София се върна в родното си градче, за да пенсионерства там. Аз нямам братя или сестри. Бих могла във всеки момент да се нанеса в този четиристаен апартамент в сравнително престижен квартал, но не го правя. Ако го направя майка ми ще ни извади душите, че благодарение на нея живеем там и сме длъжни да правим това, онова и бла. бла, бла. Аз, съпругът ми и дъщеря ми живеем в двустаен в недотам престижен квартал по простата причина, че него сме си го платили сами и там никой "копче" не може да ни каже. В този апартамент правилата определяме ние. Не се виждам как се настанявам в апартамента в Лозенец, майка ми започва да прави опити да ни ходи по главите, а аз плача във форума, че искам аз да определям правилата там.

# 72 2 дек. 2014, 17:05 ч.

Мнения: 2 931

thewishmaster, когато двама души се създават семейство, обикновено обсъждат къде ще живеят. Ако единият каже, че разполага със самостоятелно жилище, едва ли другия е подготвен за такъв тип намеси. Дори да разбере, че е чужда собственост.
Ти си познавала майка си още преди да създадеш семейство и си знаела какво може да се очаква от нея, но JoLLyTa едва ли е познавала свекърва си. Приела е предложението на мъжа си. От тази гледна точка, проблемът е в него, стига да знае какво става в главата на жена му.
Ако човек не е имал проблем с родителите си, приема поведението им за нормално и обичайно. За раздразненията на партньора ще разбере, ако последния сподели.

# 73 2 дек. 2014, 17:08 ч.

Мнения: X

Аз просто не мога да си премълчавам и се чудя, какви нерви има авторката, че не е говорила до сега с мъжа си и със свекървата.
Още при първото влизане с обувки бих й казала, да се събуе, защото съм чистила и т.н. Без да се карам с нея, а съвсем спокойно.

# 74 2 дек. 2014, 17:27 ч.

Мнения: X

Хърмаяни, аз наистина познавам майка си, но съпругът ми е запознат и с нея, и с моето отношение към нея. В първия си пост момичето твърди, че съпругът и счита майка си за много добра или нещо подобно (извини мързела ми да търся, за да цитирам точно). За мен това е много странно. Ако свекървата е такъв бай Ганьо, както я описва авторката, странно защо съпругът и не забелязва това. А ако съпругът и има основания да счита майка си за "много добра", а тя я обрисува в черни краски, разминаването между двамата съпрузи е забележително. Всъщност, най-вероятно опираме до мамин Муньо и подобна нему, за които е много удобно мама да снася наготово вместо желаещите да определят правилата "деца" да си понапънат з.....дниците. Предварително се извинявам, ако греша и случаят не е такъв.

Препоръчани теми

съжителство без брак -самотна майка ли е по закон

Туба Бюйюкюстюн, "Запленяваща сърцето" и проектите преди и след това - тема 235

След GB с Керем Б. и Ханде Д. както и "Kiralık Aşk"Любов под наем -229ღღ

За тези, които четат любовни романи № 33

Причина:

Причина: