Автор: Анастасия Загорска
За храненето, секса и всичко останало...
Вие сте млада, наскоро омъжена жена и току-що се връщате от гинекологичен преглед с щастливо лице и загадъчна усмивка? Какво е първото нещо, което правите? Правилно! Връхлитате в най-близката книжарница и изкупувате всички списания и книги със заглавия от типа на "Майка и дете", "Вашето бебе", "Щастливи родители" и пр. Вие още не знаете, че само след няколко месеца цялата тази лъскава камара ще бъде метната в огъня на вашите скършени илюзии. Една майка трябва да е изключително самоотвержена и вманиачена, за да успее да осъществи всички препоръки на "най-добрите педиатри".
Сещам се например за една безумно смешна статия на тема "как да направим ежедневието си по-приятно", в която съветваха младото майче да си представи, че на другия ден ще умре от рак и че това е последният Г№ ден. Сигурно авторът е очаквал изтормозената женица да заподскача от радост, да изпадне в транс и да се впусне ентусиазирано да обгрижва своя наследник, изпитвайки неимоверна наслада дори от смяната на вонящия памперс. Аз никога не бих се осмелила да изпробвам този метод, защото се опасявам, че мога толкова силно да се вживея в ролята, та да метна бебето на някоя баба, да открадна кредитната карта на мъжа ми и да хукна към някой мъжки стриптийз бар. Така де, като за последно, пък и да имам какво да си припомням на оня свят...
Тестовете от типа "Добра майка ли сте?" също са много забавни. Още повече, че там резултатите варират между "Съветваме Ви да преосмислите своето отношение относно възпитанието на децата..." до твърдото настояване, че най-доброто, което можете да направите, е да се предадете доброволно на социалните, да се откажете от детето си и да му дадете шанс да попадне в нормално семейство.
Дебелите и умни книги не падат по-долу от списанията. Те ви учат как да извикате Бърза помощ, когато детето кихне; респектират ви с детски менюта от първо, второ и трето и ви съветват как да си почивате от грижата за детето, грижейки се за детето.
Всъщност, аз никога не успях да прочета такава книга до края, защото всеки път, когато стигнех до главата за секса след раждане, започвах да се смея гръмко и със сълзи, което правеше четенето по-нататък невъзможно.
Затова сега ще ви споделя моите изводи относно процеса на детевъдство, за да ви подготвя отрано с реалностите на суровата действителност.
За външния вид
В списанията майките винаги са представени като стройни красавици с безупречен грим, излъчващи безкрайна майчинска любов и нежност, докато някак небрежно, без никакво усилие, държат на ръце блестящите от чистота и пращящи от здраве бебоци с миловидни муцунки (и на вас ли ви се струва, че това не са живи деца, а кукли?).
Всъщност, истинската майка често прилича на зомби с безумен поглед и преплитащи се от умора крака, което с обречен вид тика и подрусва из парка количката с надаващото диви писъци дете. Вкъщи тя ходи с пеньоар и несресана коса, хранейки се (ако изобщо успее да се нахрани!) с остатъците от детските пюрета, кисели и супички (освен ако не забърше пътьом някой сандвич по време на разходките) и е готова да убие мъжа си, ако закъснее след работа дори с 2 минути.
Не се стряскайте. Почти всички жени минават през този период, нищо, че повечето не си го признават. По-добре си купете отрано по-голямо количество модерни и кокетни пеньоари и ги сменяйте по-често. Хубаво е все пак да има някакво разнообразие в живота, нали?
За секса
Сексът след раждане не съществува! За такъв могат да мислят само сексуалните маниачки, у които даже бебешко шише с биберон може да предизвика неприлични асоциации.
Нормалните майки вечер падат като трупове в леглото, изтощени до такава степен, че даже мисълта за очакваното и от мъжете им обслужване може да ги доведе до нервна криза. Затова подгответе отрано съпруга си за този факт, а още по-добре - прехвърлете му голяма част от грижите за детето, след което вече и на него няма да му се иска.
За емоционалната връзка между майката и нейното дете
Ако детето ви пищи, а вие по никакъв начин не можете да го успокоите, не се притеснявайте - поплачете си заедно с него. Гарантирам ви, че само след няколко минути вашите горки ридания над погубената ви младост ще го накарат да се усмихне и скоро след това - да захихика щастливо. Бебетата обожават да гледат плачещи възрастни. Те са готови да се наслаждават на това зрелище с часове.
За захранването
Най-добрият начин да захраните бебето с нов продукт е изобщо да не му го предлагате. Най-добре е да се обърнете с гръб към него и да се престорите, че лакомо поглъщате подозрително изглеждащото и миришещо съдържание на бурканчето. Нито едно нормално дете няма да устои на подобна провокация, а ако не сте достатъчно ловки, може да изяде даже и капачката. Най-важното е вие самите в никакъв случай да не опитвате тази гадост.
За комплексите
Не позволявайте на другите майки в парка да ви заливат с разкази за успехите на своите новородени генийчета. Всяка майка иска и има право да се хвали с детето си, затова - разказвайте им вие на тях!
Речник на най-често използваните фрази:
"А моето дете с такова удоволствие яде домашно приготвена извара!" - Е, какво да направя, като млякото ми винаги се пресича?
"Пък на моето слънчице зъбките изникнаха без никакви проблеми!" - Честно казано, нямам никакъв спомен от първата му година - беше такъв кошмар, че го изтрих от паметта си по най-бързия начин.
"А нашето съкровище още от раждането си спи само в своето легло!" - Да, а аз по пет пъти на нощ ставам да го люлея, но към 4 часа се предавам и го взимам при нас на спалнята.
"Кърменето е толкова леко и приятно!" - Ако не броим трите мастита, вечно прогизналите от кърма блузи, жестоката диета, белезите от зъби и невъзможността да се отдалечиш от него за повече от 2 часа.
"Изкуственото хранене е толкова леко и приятно!" - Особено през зимата, когато трябва да стана от топлото легло и да отида в студената кухня, за да приготвя сместа, а след това не мога да заспя сума ти време, защото детето се е изприщило и се чеше като краставо.
"Аз нося детето си на ръце само при крайна необходимост!" - Т.е., само по 5-6 часа на ден.
"Ние всеки ден се разхождаме не по-малко от 8 часа навън!" - Веднъж си загубих ключа и трябваше да чакам мъжа ми да се върне от работа.
"Детето ми проговори много рано!" - Само аз можех да разбера нещо от непонятния за околните брътвеж, който издаваше.
"Тя ми е толкова умна, като кажа "не", никога повече не посяга!" - Да, но само ако преди това съм я опердашила здраво по дупето.
"Моят мъж много ми помага, винаги и с удоволствие се занимава с бебето!" - Веднъж го държа за половин час, докато гледаше мач по телевизора.
"Аз се справям с детето и с домакинската работа съвсем сама" - Имам домашна помощничка, която идва всеки ден.
"Аз се справям с детето и с домакинската работа съвсем сама, освен това ходя на работа и изобщо не се изморявам!" - Имам домашна помощничка и детегледачка, които идват всеки ден.
За развитието на фината моторика
Купете по един пакет боб, кус-кус, ориз и галета и ги приберете в шкафа. Детето ви непременно ще ги намери и с пълни шепи ще ги разпръсне из кухнята, наслаждавайки се на резултата.
Много добро упражнение за същата тази фина моторика е, когато вашето съкровище се докопа до кутийките ви с крем, червилата и останалата декоративна козметика, използвайки я по предназначение - да разкраси себе си и пейзажа около него.
За възпитанието
Научете и постоянно повтаряйте следните две мантри: "Това е само период, който ще мине" и "То все някой ден ще порасне". Не, не, те изобщо не помагат. Но все пак дават шанс на детето ви да обогати речниковия си запас с още няколко думи, освен "не", "спри", "дай" и "млъкни".
За правилното хранене
Петте най-популярни сред младите майчета ястия са:
Може да са вредни, но за сметка на това - бързи за приготвяне.
За надзора
Децата умеят да пълзят. Нещо повече, те умеят и да се катерят, обикновено там, където не трябва. Затова е добре част от жилището си да барикадирате така, че да озори дори отряд командоси, а другата част да разделите на две половини - там, където може и там, където не може да се ходи, за да оставите у детето илюзията за свобода. Например, заключете добре шкафа със стъклените чаши, оставете отворен този с пластмасовите и затворете, без да заключвате, шкафа с тенджерите. Бъдете уверени - детето с бодра стъпка ще се отправи точно към затворения шкаф и поне половин час ще трака в захлас с тенджерите. На другия ден можете да го оставите отворен, а да затворите този с пластмасовите съдове и така да ги редувате постоянно.
Между другото, имайте предвид, че то съвсем скоро ще намери начин да отвори и забранения шкаф, даже и ако предвидливо сте заковали вратичките му с дебели пирони.
За битовите травми
Още преди детето ви да навърши годинка, вие ще гледате по друг начин на народните поговорки и крилатите фрази, които преди това са ви се стрували съвсем безсмислени. Например изразът "този е падал на главата си като малък" вече ще ви навява болезнен спомен за миговете, в които скъпоценният ви наследник изследваше околния свят. Също така ще се запознаете с всички смислови нюанси на поговорката, че "ако детето не заплаче, майка му няма да се сети да го накърми" (чийто обичаен превод звучи така: "Добре, на ти новия ми телефон за 1000 лева, само и само млъкни!") или "да напълниш памперса със злато", когато детето се е захранило самичко с брачната ви халка или любимото ви златно колие.
За майчината любов
Пристъпите на майчина любов ще ви обхващат главно в следните ситуации - когато детето спи или когато трябва да се похвалите с него. Дръжте се здраво в ръце - децата не обичат да ги будят даже със страстни целувки, а когато в поредния пристъп на шизофрения започнете да споделяте с околните за рекордите и постиженията на вашето съкровище, говорейки в множествено число ("ние вече не акаме в памперса" или "забелихме си бубата"), ще срещате само недоумяващите им погледи. А тези, които все още нямат деца буквално ще се потрисат и ще ви гледат като луди.
За фанатиците
На всяка детска площадка непременно ще се намери компания от фанатизирани майчета, които с пяна на уста ще ви залеят с проповедите си, че не може да правите забележки на детето си, да го шляпнете по дупето е светотатство, а да го наречете "пикльо" е кощунство. Не спорете с тях, вежливо се съгласете и тихичко се измъкнете през храстите.
На света има много религии, но това не означава, че сте длъжни да влезете в първата срещната секта. По-добре създайте своя. Украсете количките с плакати от сорта на "Мразя децата, които плачат и кучетата, които лаят!", закачете на гърдите си значки с образа на идеоложката Супер Нани (е, в краен случай може и БГ-МАММА) и ще видите, че ще се сдобиете с не по-малко адепти, даже половината от гореспоменатите сектантки ще се примъкнат към вас.
Въпреки всички добри съвети, които получихте от мен, фактите говорят едно - вашият предишен живот е безвъзвратно загубен. И това е нормално.
Но най-ужасното в цялата тази история е, че след само десетина месеца изобщо няма да ви пука за това! Защото ще си имате едно пухкаво бузесто човече с вашата дяволита усмивка и гадния характер на баща си.
Image: http://www.stockfreeimages.com/
За храненето, секса и всичко останало...
Вие сте млада, наскоро омъжена жена и току-що се връщате от гинекологичен преглед с щастливо лице и загадъчна усмивка? Какво е първото нещо, което правите? Правилно! Връхлитате в най-близката книжарница и изкупувате всички списания и книги със заглавия от типа на "Майка и дете", "Вашето бебе", "Щастливи родители" и пр. Вие още не знаете, че само след няколко месеца цялата тази лъскава камара ще бъде метната в огъня на вашите скършени илюзии. Една майка трябва да е изключително самоотвержена и вманиачена, за да успее да осъществи всички препоръки на "най-добрите педиатри".
Сещам се например за една безумно смешна статия на тема "как да направим ежедневието си по-приятно", в която съветваха младото майче да си представи, че на другия ден ще умре от рак и че това е последният Г№ ден. Сигурно авторът е очаквал изтормозената женица да заподскача от радост, да изпадне в транс и да се впусне ентусиазирано да обгрижва своя наследник, изпитвайки неимоверна наслада дори от смяната на вонящия памперс. Аз никога не бих се осмелила да изпробвам този метод, защото се опасявам, че мога толкова силно да се вживея в ролята, та да метна бебето на някоя баба, да открадна кредитната карта на мъжа ми и да хукна към някой мъжки стриптийз бар. Така де, като за последно, пък и да имам какво да си припомням на оня свят...
Тестовете от типа "Добра майка ли сте?" също са много забавни. Още повече, че там резултатите варират между "Съветваме Ви да преосмислите своето отношение относно възпитанието на децата..." до твърдото настояване, че най-доброто, което можете да направите, е да се предадете доброволно на социалните, да се откажете от детето си и да му дадете шанс да попадне в нормално семейство.
Дебелите и умни книги не падат по-долу от списанията. Те ви учат как да извикате Бърза помощ, когато детето кихне; респектират ви с детски менюта от първо, второ и трето и ви съветват как да си почивате от грижата за детето, грижейки се за детето.
Всъщност, аз никога не успях да прочета такава книга до края, защото всеки път, когато стигнех до главата за секса след раждане, започвах да се смея гръмко и със сълзи, което правеше четенето по-нататък невъзможно.
Затова сега ще ви споделя моите изводи относно процеса на детевъдство, за да ви подготвя отрано с реалностите на суровата действителност.
За външния вид
В списанията майките винаги са представени като стройни красавици с безупречен грим, излъчващи безкрайна майчинска любов и нежност, докато някак небрежно, без никакво усилие, държат на ръце блестящите от чистота и пращящи от здраве бебоци с миловидни муцунки (и на вас ли ви се струва, че това не са живи деца, а кукли?).
Всъщност, истинската майка често прилича на зомби с безумен поглед и преплитащи се от умора крака, което с обречен вид тика и подрусва из парка количката с надаващото диви писъци дете. Вкъщи тя ходи с пеньоар и несресана коса, хранейки се (ако изобщо успее да се нахрани!) с остатъците от детските пюрета, кисели и супички (освен ако не забърше пътьом някой сандвич по време на разходките) и е готова да убие мъжа си, ако закъснее след работа дори с 2 минути.
Не се стряскайте. Почти всички жени минават през този период, нищо, че повечето не си го признават. По-добре си купете отрано по-голямо количество модерни и кокетни пеньоари и ги сменяйте по-често. Хубаво е все пак да има някакво разнообразие в живота, нали?
За секса
Сексът след раждане не съществува! За такъв могат да мислят само сексуалните маниачки, у които даже бебешко шише с биберон може да предизвика неприлични асоциации.
Нормалните майки вечер падат като трупове в леглото, изтощени до такава степен, че даже мисълта за очакваното и от мъжете им обслужване може да ги доведе до нервна криза. Затова подгответе отрано съпруга си за този факт, а още по-добре - прехвърлете му голяма част от грижите за детето, след което вече и на него няма да му се иска.
За емоционалната връзка между майката и нейното дете
Ако детето ви пищи, а вие по никакъв начин не можете да го успокоите, не се притеснявайте - поплачете си заедно с него. Гарантирам ви, че само след няколко минути вашите горки ридания над погубената ви младост ще го накарат да се усмихне и скоро след това - да захихика щастливо. Бебетата обожават да гледат плачещи възрастни. Те са готови да се наслаждават на това зрелище с часове.
За захранването
Най-добрият начин да захраните бебето с нов продукт е изобщо да не му го предлагате. Най-добре е да се обърнете с гръб към него и да се престорите, че лакомо поглъщате подозрително изглеждащото и миришещо съдържание на бурканчето. Нито едно нормално дете няма да устои на подобна провокация, а ако не сте достатъчно ловки, може да изяде даже и капачката. Най-важното е вие самите в никакъв случай да не опитвате тази гадост.
За комплексите
Не позволявайте на другите майки в парка да ви заливат с разкази за успехите на своите новородени генийчета. Всяка майка иска и има право да се хвали с детето си, затова - разказвайте им вие на тях!
Речник на най-често използваните фрази:
"А моето дете с такова удоволствие яде домашно приготвена извара!" - Е, какво да направя, като млякото ми винаги се пресича?
"Пък на моето слънчице зъбките изникнаха без никакви проблеми!" - Честно казано, нямам никакъв спомен от първата му година - беше такъв кошмар, че го изтрих от паметта си по най-бързия начин.
"А нашето съкровище още от раждането си спи само в своето легло!" - Да, а аз по пет пъти на нощ ставам да го люлея, но към 4 часа се предавам и го взимам при нас на спалнята.
"Кърменето е толкова леко и приятно!" - Ако не броим трите мастита, вечно прогизналите от кърма блузи, жестоката диета, белезите от зъби и невъзможността да се отдалечиш от него за повече от 2 часа.
"Изкуственото хранене е толкова леко и приятно!" - Особено през зимата, когато трябва да стана от топлото легло и да отида в студената кухня, за да приготвя сместа, а след това не мога да заспя сума ти време, защото детето се е изприщило и се чеше като краставо.
"Аз нося детето си на ръце само при крайна необходимост!" - Т.е., само по 5-6 часа на ден.
"Ние всеки ден се разхождаме не по-малко от 8 часа навън!" - Веднъж си загубих ключа и трябваше да чакам мъжа ми да се върне от работа.
"Детето ми проговори много рано!" - Само аз можех да разбера нещо от непонятния за околните брътвеж, който издаваше.
"Тя ми е толкова умна, като кажа "не", никога повече не посяга!" - Да, но само ако преди това съм я опердашила здраво по дупето.
"Моят мъж много ми помага, винаги и с удоволствие се занимава с бебето!" - Веднъж го държа за половин час, докато гледаше мач по телевизора.
"Аз се справям с детето и с домакинската работа съвсем сама" - Имам домашна помощничка, която идва всеки ден.
"Аз се справям с детето и с домакинската работа съвсем сама, освен това ходя на работа и изобщо не се изморявам!" - Имам домашна помощничка и детегледачка, които идват всеки ден.
За развитието на фината моторика
Купете по един пакет боб, кус-кус, ориз и галета и ги приберете в шкафа. Детето ви непременно ще ги намери и с пълни шепи ще ги разпръсне из кухнята, наслаждавайки се на резултата.
Много добро упражнение за същата тази фина моторика е, когато вашето съкровище се докопа до кутийките ви с крем, червилата и останалата декоративна козметика, използвайки я по предназначение - да разкраси себе си и пейзажа около него.
За възпитанието
Научете и постоянно повтаряйте следните две мантри: "Това е само период, който ще мине" и "То все някой ден ще порасне". Не, не, те изобщо не помагат. Но все пак дават шанс на детето ви да обогати речниковия си запас с още няколко думи, освен "не", "спри", "дай" и "млъкни".
За правилното хранене
Петте най-популярни сред младите майчета ястия са:
- Макарони
- Кренвирши
- Рибени пръчици
- Картофено пюре на прах
- Салата от макарони, кренвирши или рибени пръчици с картофено пюре на прах
Може да са вредни, но за сметка на това - бързи за приготвяне.
За надзора
Децата умеят да пълзят. Нещо повече, те умеят и да се катерят, обикновено там, където не трябва. Затова е добре част от жилището си да барикадирате така, че да озори дори отряд командоси, а другата част да разделите на две половини - там, където може и там, където не може да се ходи, за да оставите у детето илюзията за свобода. Например, заключете добре шкафа със стъклените чаши, оставете отворен този с пластмасовите и затворете, без да заключвате, шкафа с тенджерите. Бъдете уверени - детето с бодра стъпка ще се отправи точно към затворения шкаф и поне половин час ще трака в захлас с тенджерите. На другия ден можете да го оставите отворен, а да затворите този с пластмасовите съдове и така да ги редувате постоянно.
Между другото, имайте предвид, че то съвсем скоро ще намери начин да отвори и забранения шкаф, даже и ако предвидливо сте заковали вратичките му с дебели пирони.
За битовите травми
Още преди детето ви да навърши годинка, вие ще гледате по друг начин на народните поговорки и крилатите фрази, които преди това са ви се стрували съвсем безсмислени. Например изразът "този е падал на главата си като малък" вече ще ви навява болезнен спомен за миговете, в които скъпоценният ви наследник изследваше околния свят. Също така ще се запознаете с всички смислови нюанси на поговорката, че "ако детето не заплаче, майка му няма да се сети да го накърми" (чийто обичаен превод звучи така: "Добре, на ти новия ми телефон за 1000 лева, само и само млъкни!") или "да напълниш памперса със злато", когато детето се е захранило самичко с брачната ви халка или любимото ви златно колие.
За майчината любов
Пристъпите на майчина любов ще ви обхващат главно в следните ситуации - когато детето спи или когато трябва да се похвалите с него. Дръжте се здраво в ръце - децата не обичат да ги будят даже със страстни целувки, а когато в поредния пристъп на шизофрения започнете да споделяте с околните за рекордите и постиженията на вашето съкровище, говорейки в множествено число ("ние вече не акаме в памперса" или "забелихме си бубата"), ще срещате само недоумяващите им погледи. А тези, които все още нямат деца буквално ще се потрисат и ще ви гледат като луди.
За фанатиците
На всяка детска площадка непременно ще се намери компания от фанатизирани майчета, които с пяна на уста ще ви залеят с проповедите си, че не може да правите забележки на детето си, да го шляпнете по дупето е светотатство, а да го наречете "пикльо" е кощунство. Не спорете с тях, вежливо се съгласете и тихичко се измъкнете през храстите.
На света има много религии, но това не означава, че сте длъжни да влезете в първата срещната секта. По-добре създайте своя. Украсете количките с плакати от сорта на "Мразя децата, които плачат и кучетата, които лаят!", закачете на гърдите си значки с образа на идеоложката Супер Нани (е, в краен случай може и БГ-МАММА) и ще видите, че ще се сдобиете с не по-малко адепти, даже половината от гореспоменатите сектантки ще се примъкнат към вас.
Въпреки всички добри съвети, които получихте от мен, фактите говорят едно - вашият предишен живот е безвъзвратно загубен. И това е нормално.
Но най-ужасното в цялата тази история е, че след само десетина месеца изобщо няма да ви пука за това! Защото ще си имате едно пухкаво бузесто човече с вашата дяволита усмивка и гадния характер на баща си.
Image: http://www.stockfreeimages.com/