Мъжът ми има връзка, която отказва да приключи

  • 7 287
  • 81
  •   1
Отговори
  • София
  • Мнения: 204
Здравейте, имам нужда от странично мнение на жени, които имат опит в подобна ситуация!
Предистория: Познаваме се с мъжът ми (нямаме брак) от 2005г, бяхме колеги. И двамата имахме лош опит с първото си семейство: неговата първа жена е с 12години по-голяма от него. дълги години не е имала шанс за дете с предишния си партньор и връзката им с мъжът ми се е развила бържо покрай бременност още в началото. За 2 години отношенията ми не се задълбочават, а разбират колко са различни и че няма любов помежду им. Аз се развеждах с мамино синче, ревнивец, насилник, употребяващ неконтролирано количество алкохол. Настоящият ми мъж ми помагаше в този момент като приятел и колега, но се появиха чувства и след няколко месеца вече бяхме във връзка. Заминахме за чужбина (Кипър), за да се устроим като семейство и след 5години бяхме родители на желано и планирано момиченце. Още по време на бремеността знаех, че детето има нужда от роднините ни и не исках да расте като емигрант точно в тази държава. Планът за прибиране малко се ускори поради настъпилата криза на Острова и липсата на работа. В Бг мъжът ми не успя да намери стабилна работа за 6 месеца и се върна в Кипър, за да работи сезон или година и да ни помага докато аз още не работех (детето беше направило 2 г, предишния месец и аз вече търсех ДГ и работа). След няколко месеца в Кипър беше заловен от полицията с крадени компютри, които е поправял на познат. 4 години се водиха дела, заради които не можеше да се прибере. Миналата година всичко приключи и зимата той си беше тук, но с колебания дали ще се адаптира ( не беше освободил квартирата си в Кипър и оправил всички документи за БГ), дали ще може да да бъде щастлив с нас, дали ще намери стабилна работа ....
И сега същинския проблем: Получи обаждане за призовка и февруари замина да оправи нещата. Още от първите дни там беше наясно, че е голяма грешка, че е тръгнал - оказа се, че е някаква административна грешка и единствената причина да остане е, че беше останал без пари след престоя в БГ и пътните разходи. Започна да стяга част от багажа си и работеше с мисълта, че е последен сезон, за да спести малко пари за окончателното си прибиране при нас. Два месеца по-късня се е появила ТЯ. Не е българка (полякиня-румънец), по-млада от мен с 3 години, както и той, търсеща само секс. Така е започнала и връзката, но при него са се появили чувства, а при нея бременност, която е скрила до седмици в които да не може да се махне.През септември той ми каза за връзката си (беше в БГ да изпратим първокласничката). Дошъл е с нагласата да приключи всичко с мен, тъй като не вярва в бъдещето ни. Не успя - разколеба се и установи, че все още има чувства към мен! Върна се там, за да вземе решение и евентуално да подготви документи и багаж. Тогава научи за бремеността на другата. Тя е решила да задържи детето, а той получи угризения. След 3 месеца колебания, подготви целия си багаж, документи, освободи квартира и си дойде. Още първите дни виждах, че не се чувства добре тук - в Кипър е бил общо 12 години и гадната София го притиска, мрази ежедневието тук. Разбрах, че макар да не поддържа връзка с другата жена, не е приключил категорично всичко и тя продължава да го търси. На 19.12 вечерта поставих ултиматум за прекратяване на всякакви отношения с нея или тръгване обратно. Каза, че не може сега да прекрати всичко и започна да събира багаж, купи си билет за ранните часове на следващия ден. След мъчителни реплики и преумора аз си легнах- не исках да го изпращам. 2 часа по-късно той ме събуди, за да каже, че не може да ме остави, обича ме и "прежали" закупения билет. Ден след това (вчера) всичко започна отначало - колебанията му, мрънкане, че не се чувства добре тук, как е свикнал и обича живота там .... Разбрахме се, да остане за празниците, за да зарадваме родителите си и детето и след нейния РД на 09.01, ако не може да остане - всичко между нас ще приключи Sad  Разочарован е от лъжите на другата жена, но все още има някакви чувства (разбира се, при новата връзка те са дори по-вълнуващи от тези към мен), но вероятно ще опита да се съберат отново. Бременността вече е 6-ти месец
А аз ... Аз не знам къде съм в тази история! Обичам го! Той ме е подкрепил в най-трудния период - развода и сблъсъка със Съдебната система, която отне голямото ми дете срещу пари. Беше любящ, разбиращ и раздаващ се години наред. И макар да не сме живяли заедно 5 години, поддържахме връзка ежедневно, ние с детето пътувахме и показвахме един на друг любовта си. Преди въпросната жена само веднъж е имал сексуална вечер с друга, не е спирал да показва любовта си към мен и много страдаше, че изобщо е преспал с дуга. Сега той се затваря, не ме допуска, макар че има сексуални желания, които при последните срещи с НЕЯ не е изпитал. Объркана съм и не знам как да се държа с човека, когото обичам, но той е раздвоен. Твърди, че е изпратил СМС на другата жена, че е в БГ при семейството си и че вероятно повече да не се видят, но аз не вярвам ... Разопакова част от багажа си, оправи документално всичко тук, НО ....

# 1
  • Мнения: 3 792
Какъв ти е въпроса? Събирай багажа на любовчията и го пращай да гони Михаля.
Ей това днешните жени самоуважение нямат един грам. Той те върти на пръста си и те прави на луда, забременил някаква докато уж отишъл документи да оправя и ти се чудиш какво да правиш.

И за издръжка да осъдиш мекотелото! Раздвоен бил мамин сладък. Ще му раздвоя муцуната на твое място. Ама как за цял живот един такъв не ми се падна..

# 2
  • Мнения: 57
Такова въртене- ту си тръгвам, ту оставам,  не приляга на зрял мъж/ човек. Твоят определено не знае какво иска. Явно си супер търпелив човек. Сложи край на тази агония да го чакаш ,ще се върне ли, ще остане ли! Мъж, който не умее да взима решения , а е замесена и друга,  не е никакъв мъж. Домът ти да не е манастир да се връща винаги, когато му хрумне! Че не можел да свикне тук - чисти оправдания. Не иска да свикне. Да си събира багажа и да тръгва, където иска. Нямаш нужда от такъв пример за баща на детето си!

# 3
  • София
  • Мнения: 28 850
Скрит текст:
Здравейте, имам нужда от странично мнение на жени, които имат опит в подобна ситуация!
Предистория: Познаваме се с мъжът ми (нямаме брак) от 2005г, бяхме колеги. И двамата имахме лош опит с първото си семейство: неговата първа жена е с 12години по-голяма от него. дълги години не е имала шанс за дете с предишния си партньор и връзката им с мъжът ми се е развила бържо покрай бременност още в началото. За 2 години отношенията ми не се задълбочават, а разбират колко са различни и че няма любов помежду им. Аз се развеждах с мамино синче, ревнивец, насилник, употребяващ неконтролирано количество алкохол. Настоящият ми мъж ми помагаше в този момент като приятел и колега, но се появиха чувства и след няколко месеца вече бяхме във връзка. Заминахме за чужбина (Кипър), за да се устроим като семейство и след 5години бяхме родители на желано и планирано момиченце. Още по време на бремеността знаех, че детето има нужда от роднините ни и не исках да расте като емигрант точно в тази държава. Планът за прибиране малко се ускори поради настъпилата криза на Острова и липсата на работа. В Бг мъжът ми не успя да намери стабилна работа за 6 месеца и се върна в Кипър, за да работи сезон или година и да ни помага докато аз още не работех (детето беше направило 2 г, предишния месец и аз вече търсех ДГ и работа). След няколко месеца в Кипър беше заловен от полицията с крадени компютри, които е поправял на познат. 4 години се водиха дела, заради които не можеше да се прибере. Миналата година всичко приключи и зимата той си беше тук, но с колебания дали ще се адаптира ( не беше освободил квартирата си в Кипър и оправил всички документи за БГ), дали ще може да да бъде щастлив с нас, дали ще намери стабилна работа ....
И сега същинския проблем: Получи обаждане за призовка и февруари замина да оправи нещата. Още от първите дни там беше наясно, че е голяма грешка, че е тръгнал - оказа се, че е някаква административна грешка и единствената причина да остане е, че беше останал без пари след престоя в БГ и пътните разходи. Започна да стяга част от багажа си и работеше с мисълта, че е последен сезон, за да спести малко пари за окончателното си прибиране при нас. Два месеца по-късня се е появила ТЯ. Не е българка (полякиня-румънец), по-млада от мен с 3 години, както и той, търсеща само секс. Така е започнала и връзката, но при него са се появили чувства, а при нея бременност, която е скрила до седмици в които да не може да се махне.През септември той ми каза за връзката си (беше в БГ да изпратим първокласничката). Дошъл е с нагласата да приключи всичко с мен, тъй като не вярва в бъдещето ни. Не успя - разколеба се и установи, че все още има чувства към мен! Върна се там, за да вземе решение и евентуално да подготви документи и багаж. Тогава научи за бремеността на другата. Тя е решила да задържи детето, а той получи угризения. След 3 месеца колебания, подготви целия си багаж, документи, освободи квартира и си дойде. Още първите дни виждах, че не се чувства добре тук - в Кипър е бил общо 12 години и гадната София го притиска, мрази ежедневието тук. Разбрах, че макар да не поддържа връзка с другата жена, не е приключил категорично всичко и тя продължава да го търси. На 19.12 вечерта поставих ултиматум за прекратяване на всякакви отношения с нея или тръгване обратно. Каза, че не може сега да прекрати всичко и започна да събира багаж, купи си билет за ранните часове на следващия ден. След мъчителни реплики и преумора аз си легнах- не исках да го изпращам. 2 часа по-късно той ме събуди, за да каже, че не може да ме остави, обича ме и "прежали" закупения билет. Ден след това (вчера) всичко започна отначало - колебанията му, мрънкане, че не се чувства добре тук, как е свикнал и обича живота там .... Разбрахме се, да остане за празниците, за да зарадваме родителите си и детето и след нейния РД на 09.01, ако не може да остане - всичко между нас ще приключи Sad  Разочарован е от лъжите на другата жена, но все още има някакви чувства (разбира се, при новата връзка те са дори по-вълнуващи от тези към мен), но вероятно ще опита да се съберат отново. Бременността вече е 6-ти месец
А аз ... Аз не знам къде съм в тази история! Обичам го! Той ме е подкрепил в най-трудния период - развода и сблъсъка със Съдебната система, която отне голямото ми дете срещу пари. Беше любящ, разбиращ и раздаващ се години наред. И макар да не сме живяли заедно 5 години, поддържахме връзка ежедневно, ние с детето пътувахме и показвахме един на друг любовта си. Преди въпросната жена само веднъж е имал сексуална вечер с друга, не е спирал да показва любовта си към мен и много страдаше, че изобщо е преспал с дуга. Сега той се затваря, не ме допуска, макар че има сексуални желания, които при последните срещи с НЕЯ не е изпитал. Объркана съм и не знам как да се държа с човека, когото обичам, но той е раздвоен. Твърди, че е изпратил СМС на другата жена, че е в БГ при семейството си и че вероятно повече да не се видят, но аз не вярвам ... Разопакова част от багажа си, оправи документално всичко тук, НО ....

Много нездравословни връзки поддържаш. Защо се получава така?

Дори не знам как да отговоря на въпроса ти. За мен отговорът е очеваден и очевиден. За теб явно не е. На различни планети сме.

# 4
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Какво точно му обичаш- лъжи, изневери, проблеми със закона... Можеш ли да имаш доверие на такъв човек, който сам не си вярва? Миналото вече няма значение, не живей в него.
Концентрирай се върху себе си и детето и не позволявай неговата нерешителност да трови живота ти.
Проблем с него ти нямаш- такива с лопата да ги ринеш. Проблемът е само в твоята глава и всичко е в твоите ръце.
Докато се чуди какво да прави, помогни му- дай му начален тласък, после инерцията ще го поеме (пък може по пътя да срещне новата си голяма любов).

# 5
  • Мнения: 495
Astonished Значи, мъжът ти е имал само веднъж забежка с друга, преди изневярата със следващата? Cold Sweat И този мъж те обича? Вярваш ли си? И му даваш шанс да ходи пак при нея и пак да се връща при теб? Не, не вярвам, че може да има такава " любов "!

# 6
  • Мнения: 4 518
Скрит текст:
Здравейте, имам нужда от странично мнение на жени, които имат опит в подобна ситуация!
Предистория: Познаваме се с мъжът ми (нямаме брак) от 2005г, бяхме колеги. И двамата имахме лош опит с първото си семейство: неговата първа жена е с 12години по-голяма от него. дълги години не е имала шанс за дете с предишния си партньор и връзката им с мъжът ми се е развила бържо покрай бременност още в началото. За 2 години отношенията ми не се задълбочават, а разбират колко са различни и че няма любов помежду им. Аз се развеждах с мамино синче, ревнивец, насилник, употребяващ неконтролирано количество алкохол. Настоящият ми мъж ми помагаше в този момент като приятел и колега, но се появиха чувства и след няколко месеца вече бяхме във връзка. Заминахме за чужбина (Кипър), за да се устроим като семейство и след 5години бяхме родители на желано и планирано момиченце. Още по време на бремеността знаех, че детето има нужда от роднините ни и не исках да расте като емигрант точно в тази държава. Планът за прибиране малко се ускори поради настъпилата криза на Острова и липсата на работа. В Бг мъжът ми не успя да намери стабилна работа за 6 месеца и се върна в Кипър, за да работи сезон или година и да ни помага докато аз още не работех (детето беше направило 2 г, предишния месец и аз вече търсех ДГ и работа). След няколко месеца в Кипър беше заловен от полицията с крадени компютри, които е поправял на познат. 4 години се водиха дела, заради които не можеше да се прибере. Миналата година всичко приключи и зимата той си беше тук, но с колебания дали ще се адаптира ( не беше освободил квартирата си в Кипър и оправил всички документи за БГ), дали ще може да да бъде щастлив с нас, дали ще намери стабилна работа ....
И сега същинския проблем: Получи обаждане за призовка и февруари замина да оправи нещата. Още от първите дни там беше наясно, че е голяма грешка, че е тръгнал - оказа се, че е някаква административна грешка и единствената причина да остане е, че беше останал без пари след престоя в БГ и пътните разходи. Започна да стяга част от багажа си и работеше с мисълта, че е последен сезон, за да спести малко пари за окончателното си прибиране при нас. Два месеца по-късня се е появила ТЯ. Не е българка (полякиня-румънец), по-млада от мен с 3 години, както и той, търсеща само секс. Така е започнала и връзката, но при него са се появили чувства, а при нея бременност, която е скрила до седмици в които да не може да се махне.През септември той ми каза за връзката си (беше в БГ да изпратим първокласничката). Дошъл е с нагласата да приключи всичко с мен, тъй като не вярва в бъдещето ни. Не успя - разколеба се и установи, че все още има чувства към мен! Върна се там, за да вземе решение и евентуално да подготви документи и багаж. Тогава научи за бремеността на другата. Тя е решила да задържи детето, а той получи угризения. След 3 месеца колебания, подготви целия си багаж, документи, освободи квартира и си дойде. Още първите дни виждах, че не се чувства добре тук - в Кипър е бил общо 12 години и гадната София го притиска, мрази ежедневието тук. Разбрах, че макар да не поддържа връзка с другата жена, не е приключил категорично всичко и тя продължава да го търси. На 19.12 вечерта поставих ултиматум за прекратяване на всякакви отношения с нея или тръгване обратно. Каза, че не може сега да прекрати всичко и започна да събира багаж, купи си билет за ранните часове на следващия ден. След мъчителни реплики и преумора аз си легнах- не исках да го изпращам. 2 часа по-късно той ме събуди, за да каже, че не може да ме остави, обича ме и "прежали" закупения билет. Ден след това (вчера) всичко започна отначало - колебанията му, мрънкане, че не се чувства добре тук, как е свикнал и обича живота там .... Разбрахме се, да остане за празниците, за да зарадваме родителите си и детето и след нейния РД на 09.01, ако не може да остане - всичко между нас ще приключи Sad  Разочарован е от лъжите на другата жена, но все още има някакви чувства (разбира се, при новата връзка те са дори по-вълнуващи от тези към мен), но вероятно ще опита да се съберат отново. Бременността вече е 6-ти месец
А аз ... Аз не знам къде съм в тази история! Обичам го! Той ме е подкрепил в най-трудния период - развода и сблъсъка със Съдебната система, която отне голямото ми дете срещу пари. Беше любящ, разбиращ и раздаващ се години наред. И макар да не сме живяли заедно 5 години, поддържахме връзка ежедневно, ние с детето пътувахме и показвахме един на друг любовта си. Преди въпросната жена само веднъж е имал сексуална вечер с друга, не е спирал да показва любовта си към мен и много страдаше, че изобщо е преспал с дуга. Сега той се затваря, не ме допуска, макар че има сексуални желания, които при последните срещи с НЕЯ не е изпитал. Объркана съм и не знам как да се държа с човека, когото обичам, но той е раздвоен. Твърди, че е изпратил СМС на другата жена, че е в БГ при семейството си и че вероятно повече да не се видят, но аз не вярвам ... Разопакова част от багажа си, оправи документално всичко тук, НО ....

Много нездравословни връзки поддържаш. Защо се получава така?

Дори не знам как да отговоря на въпроса ти. За мен отговорът е очеваден и очевиден. За теб явно не е. На различни планети сме.
Точно същото си мислех. И съм леко изненадана колко бързо и лекомислено правите деца. Нищо де, знам, че не е по Ваша вина.

# 7
  • Мнения: 715
Типичен женкар... Но сигурно му е златен или тебе те влекат драмите, силните емоции и разправиите... Или и двете. Ти си знаеш.

# 8
  • Мнения: 4 624
Цялата ви връзка е била една пародия от момента, в който е имал проблеми със закона. Още тогава трябвало да го зарежеш. Пращай го при оная и толкова. Вие връзка не сте имали от дълго време така или иначе.

# 9
  • Мнения: 1 460
Авторке, седни помисли и вземи решение ТИ самата какво искаш да правиш. Позволяваш му да те разиграва, губи ти времето в някаква несигурност и безтегловност те държи. Ще си потрошиш нервите ако продължаваш така. Аз на твое място бих го отрязала. Няма да е лесно, но не може да му позволяваш да продължава до безкрай с игричките си. Нито за теб е добре, нито за детенцето ви.

# 10
  • Мнения: 20 154
Той много влюбчив този помагач. И посява бебенца де що мине. Simple Smile
Не е сериозно това. Защо си усложнявате живота с подобни хора. По-скоро го изринете от живота си. Добър, добър, колко да е добър щом не може да си държи пищова в гащите.

# 11
  • София
  • Мнения: 17 884
Къде си ти ли? Някъде втора или трета, преди четвъртата, на която е надул корема. Малко изпуснах нишката по едно време.

# 12
  • Мнения: 5 280
Разочарован е от лъжите на другата жена, но все още има някакви чувства ...Бременността вече е 6-ти месец
Как точно очакваш да приключи връза, след като тя ще му роди дете, а то е и наполовина роднина с твоите? Със сигурност има някакъв друг вариант за тази каша, но не и да очакваш той да обърне гръб на детето си. Съжалявам, ужасно трудна ситуация.

# 13
  • Мнения: X
Не успя - разколеба се и установи, че все още има чувства към мен! 
На твое място бих го посъветвала да си вземе чувствата и да си ги завре там, където слънце не огрява!

Ама щом те влече да си част от харема на някакъв пишман бей....

С бившата му нямали близост. Тъй ли ти разправяше? Нищо чудно да нямат близост - детенце под 2 години, битово натоварване, естествено, че вкъщи е вещицата, пък навън го чакаш ти - готова да го разбира и утешава, каквито и простотии да върши. Бас държа, че имаш голям пръст в липсата на близост.

Какво семейство сте вие? Виждате се от дъжд на вятър, праща малко пари и толкоз.

И "само веднъж" спал с някаква случайна, че и "угризения". Явно си много наивна.

Пече те на бавен огън от месеци, а ти се чудиш "как да се държиш с любимия". Една по-яка гьостерица си намери, че удри, удри, белким му помогнеш в решението!

# 14
  • София
  • Мнения: 4 360
За моралното и, че изневяра няма да приема е ясно, но ми е чудно как може да си легнеш с мъж, който е бил с друга без презерватив. Че то може сума неща да ти лепне, някои от които смъртоносни. Иначе аз още при компютърната история щях да го зарежа, за първата изневяра също. Ама...
От всичко най-ми е жал за невинните дечица, създадени от някакъв-никакъв. Дано поне майките им ги обичат достатъчно и запълнят празнината в душата им, доколкото могат

# 15
  • Мнения: 2 516
Аз четох отгоре-отгоре, ама как така искаш да прекрати всякакви отношения? Той ще има дете там(или вече има). Както е твоето за него, така е и другото. Той просто си е женкар и лично аз бих го освободила от всякакви задължения.

# 16
  • Мнения: 18 369
Такива продължителни раздели май все до това водят и то по вина на мъжа. Без секс не могат да стоят и си намират.
Хич никак даже не бих простила изневяра. Още на онази, еднократната, да съм прекратила цялата история. А за бременната... просто думи нямам. Пращай го при нея и да не се връща. Жал ми е много за детето ти. (Но то явно е последната грижа на баща си).

# 17
  • София
  • Мнения: 204
Благодаря Ви, момичета!
Предполагам все още живея с юлизията от връзката, която сме имали, но исках да чуя и други гледни точки. Знам, че тази връзка ми носи поредица от разочарования и трябва да я приключа, защото няма да съм щастлива, ако продължа с него.
Все по-често си мисля защо аз не съм прекратила поредната нараняваща ме любов. Аз съм от привидно стабилно семейство, но нямам топла връзка с баща си. Не съм изградила правилната си представа за обичащ баща и съпруг, тъй като не съм израснала с това. За съжаление, следват моите грешки в избора на нерешителни егоистични мъжки индивиди. Знам го и вече се страхувам от поредните...
Желанието ми за семейство е основното, което дава поредния шанс на този мъж - като баща на детето ми и единствения, който ме карал да се чувствам обичана, подкрепяна и единствена ... в миналото
Точно това трябва да приема - че  е в миналото, и да продължа напред и да оставя и мъжът ми там, но той непрестанно ми дава трошици любов и аз още не мога да "го пусна"
Дано намеря сили да разчистя живота си и копнежа за любов и семейство не се прехвърли на поредния лош избор!

# 18
  • Варна
  • Мнения: 14 554
Мисля, че авторката е крайно пристрастна и заблудена. Оневинява и защитава всяка постъпка и гаф на мъжа . Този мъж те използва. Присъда , авантюра, работа , всичко е удобно алиби и лъжа . Той блъфира и лавира според интересите си . Колебания и капризи, нима подобна несигурност е полезна? Изневерява  и създава друго дете, а авторката е загрижена за емоц. му дискомфорт и подтиснатост. Леле ,златен ли му е ? Не мога да разбера унижението на жени, поддали на комплименти и сладки думи . Направи си лична равносметка. Осъден лъжец, без сигурни доходи и опека, склонен към изневери. Сигурно описва и теб като компромисен  проблем пред другата. Този еквивалент на мъж ли е добър за детето ти ?
Danny, би ли дефинирала понятието обич.

Последна редакция: сб, 21 дек 2019, 14:41 от Viviana91

# 19
  • Мнения: 763
"Слушам и не вярвам на ушите си". Вие, тези деца за нищо ги нямате.
1. Мъж с малко дете няма работа в друга държава САМ. Компромисите трябва да са двустранни.От момента на заминаването сте престанали да бъдете семейство със съответните задължения.
2. Какво прави в момента при вас и още по- важно- за какво ви е? Ако остане, как ще си чувствате, ако го виждате, че се тормози за другата "съпруга" и дете?
Признавам си, че не ги разбирам тези отношения и ми се струва много нездравословно спрямо Вас и детето. Бебеправецът да си събира багажа и  към Кипър.

# 20
  • Мнения: 715
Този е като Благо Джийзъса. Авторке, директно ти го казвам - няма да се промени. Такива хора са влюбчиви, вятърничеви и подсъзнателно се вкарват в драми, подсъзнателно търсят силни емоции. Все на тях им "случват" разни екстремни ситуации, пък арести, пък дела, пък жени, пък деца. Само фактът, че има 3 деца от 3 жени, без значение планирани или не, говори достатъчно красноречиво за хаотичната му и необуздана натура.

Такива хора не могат да дадат стабилността, от която се нуждае едно семейство. За какво ти е такъв?

Сега, не знам какво да те посъветвам . Ако имаш някаква изгода от него, потърпи го, докато не стане излишен. Но първо трябва да се отървеш от чувствата си към него и да действаш хладнокръвно и в интерес на детето. То като порасне само ще види що за баща има.
Редактирам се - той може и да се кротне и да улегне като престане да вдига самолета...
Успех!

# 21
  • Мнения: X
На мъжът ти очевидно не му харесва този живот - с теб, в тази страна, в тези условия. Май е време разделно при вас, но ако толкова държиш на него, няма ли шанс да се завърнете двамата в Кипър?

Само и да вметна, че битката между полякиня и българка е неравна битка. Нашенките просто нямат заложбите, които една жечпосполитка има.

# 22
  • Мнения: 18 369
Оу? И те са? Thinking
Да бе, обаче ще се бори тя за някакъв абсолютно лишен от самоконтрол... Не си струва „наградата”... Sad

# 23
  • Мнения: X
Оу? И те са? Thinking
Да бе, обаче ще се бори тя за някакъв абсолютно лишен от самоконтрол... Не си струва „наградата”... Sad

За да не правим международен скандал, ще премълча. Relaxed
Иначе за второто си абсолютно права, както казват, play stupid games, win stupid prizes. No Mouth
Но все пак ние не можем да заставаме срещу волята на авторката, защото това е нейния живот.

# 24
  • Мнения: X
Не знам, със силиконовата революция българките се изравниха със световното ниво.
Що се отнася до други нечувани предимства, не знам доколко пресметливостта на полякините и прекомерната "дашност" на рускините са някакъв бонус. Но това са приказки наедро. Жени и мъже има всякакви навсякъде.

Не премълчавай, интересно ми е.

# 25
  • Мнения: 169
Много го идеализираш - бил ти помогнал в труден момент. И в какво точно се изразяваше тази подкрепа? Че ти е казвал, че всичко ще се оправи? Нищо особено не е направил, това са нормални неща, които всеки един приятел ще направи. Няма как да върнеш връзката, коята сте имали в началото, защото той ти е представил най-добрата си страна и е прикривял недостатъците си, т. е. това не е съвсем реалният му образ. В началото и най-големите боклуци се стараят и нещата няма как да не са добре. В последствие се вижда колко струват.

Последна редакция: сб, 21 дек 2019, 11:41 от rainbow90

# 26
  • София
  • Мнения: 204
Отново благодаря!
Представата ми, със сигурност е юлозорна, заради копнежа да бъдем отново семейство!
Трябва да действам по-категорично за бъдещето си, тъй като такова с него никога няма да е пълноценно (все ще е за моя сметка).
Такива хора не могат да дадат стабилността, от която се нуждае едно семейство. За какво ти е такъв?

Сега, не знам какво да те посъветвам . Ако имаш някаква изгода от него, потърпи го, докато не стане излишен. Но първо трябва да се отървеш от чувствата си към него и да действаш хладнокръвно и в интерес на детето. То като порасне само ще види що за баща има.
Редактирам се - той може и да се кротне и да улегне като престане да вдига самолета...
Успех!



Allwewant, мисля че си много права, благодаря!
Ще изкараме празниците заедно, заради родителите си - баща ми е тежко болен, неговите родители също са доста възрастни, може да им е за последно ...
Вероятно, самата аз ще провокирам заминаването му. Само трябва да поработя над мисленето си без да се поддавам на чувствата (те са лъжливо поддържани от него).
Знам, че това е най-правилното решение за мен и детето ми!

# 27
  • Мнения: 5 280
За да не правим международен скандал, ще премълча. Relaxed
Да, направим пък, голяма работа. Познавам няколко, нито една не иска да е с българин, пък да не говорим "да го върже" нарочно с дете, както е в актуалната тема. При тази явно румънската жилка е по-силна.

Бърборим си, колкото да минава времето, естествено. Да не се обиди някой, аз също не вярвам в черти на харатера според мястото на раждане, по-скоро средата има влияние... Жената явно е осъзнала, че е с този мъж въобще заради мечтата да има семейство, а не заради семейството, което реално има. Оттук нататък ще реши съвсем трезво според мен.

# 28
  • Мнения: 21 628
Загубих бройката колко деца е направил тоя на жени, с които не живее....

# 29
  • София
  • Мнения: 28 850
Загубих бройката колко деца е направил тоя на жени, с които не живее....
И аз. Но иначе е пич.

# 30
  • Мнения: 360
Авторке,
 
Ти си умна жена. Осъзнаваш детската си травма, но защо я приемаш като част от себе си. Защо не работиш по въпроса? Най - тъжното е да приемем, че това е съдбата ни, и да приемем, че ще следваме някакъв нездравословен модел. Тук бих казала... Only death fish goes with the flow...

Той, тя и другата.. Вечната ситуация, мамка му. Избягай от този порочен триъгълник.. Той не може да избере нито една от двете ви. Разпокъсан е, защото не обича нито едната, нито другата. Освободи го от тежкия избор Simple Smile

# 31
  • Мнения: 5 842
Вие имате ли себеуважение към себе си? Да откажете мъжа си от връзката му? Не, не, не мога да повярвам, че има такива жени.

# 32
  • Мнения: 4 624
Един силен шут в г*за е доста подходящ в ситуацията. Така много ще го улесниш с вземането на решение.

# 33
  • Мнения: X
Хаха, нали?
Сърце няма авторката! Да мъчи така мъжа си, да го поставя пред избор! Ми да си го делят двете, какъв е проблемът?

# 34
  • София
  • Мнения: 38 845
Ама вие кога сте били въобще заедно, че да става въпрос за раздяла? Вие сте си разделени. Той си има своя свят в Кипър. Да си ходи. Чао, адиос, сбогом.

# 35
  • Мнения: 7 434
Не ти е харесал животa в Кипър и си се върнала. Тогава още сте престанали да сте семейство. Много са ми интересни такива "семейства" и никога не съм ги разбирала. Сърди се на себе си, никой не ти е виновен, че си живяла в илюзии.

# 36
  • Мнения: 15 960
На мъжът ти очевидно не му харесва този живот - с теб, в тази страна, в тези условия. Май е време разделно при вас, но ако толкова държиш на него, няма ли шанс да се завърнете двамата в Кипър?

Само и да вметна, че битката между полякиня и българка е неравна битка. Нашенките просто нямат заложбите, които една жечпосполитка има.
На този наистина трябва да му е златен, защото няма друго обяснение защо и една полякиня толкова ще държи да роди дете от безработен, безпаричен и осъждан в чужбина българин, с две деца от две жени.

# 37
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Авторке,
 
Ти си умна жена. Осъзнаваш детската си травма, но защо я приемаш като част от себе си. Защо не работиш по въпроса? Най - тъжното е да приемем, че това е съдбата ни, и да приемем, че ще следваме някакъв нездравословен модел. Тук бих казала... Only death fish goes with the flow...

Той, тя и другата.. Вечната ситуация, мамка му. Избягай от този порочен триъгълник.. Той не може да избере нито една от двете ви. Разпокъсан е, защото не обича нито едната, нито другата. Освободи го от тежкия избор Simple Smile
Много хубав пост. Исках да напиша в общи линии същото, което пише в първата част, но нямах време по-рано. Както и да дам пример със себе си- моята детска травама е по-голяма, и в резултат поредица неуспешни връзки, съсипан брак, купища проблеми и мразех себе си. Но с осъзнаването какво стои зад всичките ми провали дойде и "излекуването". Сега съм нов човек, с нов живот. Щом аз мога, всеки може.
И да, той не обича никоя от двете ви. Не обича и себе си. Ти също (иначе тази тема нямаше да я има). Не сте се научили да обичате... но пътя е това... прояви себеуважение и прекрати тези нездравословни отношения. Не стой заседнала в миналото, то вече не съществува.

# 38
  • София
  • Мнения: 8 006
Този няма пари да се усмихне, плоди се безразборно като заек и ти се чудиш дали го обичаш. Има нещо много сбъркано и при двама ви, не създавайте повече деца, само ще страдат.
Не мога да дам съвет, защото нямаме никакви допирни точки в мисленето.

# 39
  • Мнения: 11 462
А той как е сигурен, че детето на другата е от него!

Ако искаш да го запазиш говорете да заминете заедно НЯКЪДЕ ДРУГАДЕ!Не тук, не в Кипър. След като се роди детето да направите тест за бащинство и ако той е бащата ще го подкрепиш да поеме бащините си отговорности. Прояви разбиране и го накарай да осъзнае, че онова е било просто връзка за секс. Но с последствия!

Не го гони и не прави драми, а се опитай малко и него да разбереш.

Между временно мисли добре и гради добре собствената си финансова и емоционална самостоятелност! Той е прекалено неуравновесен и не е другарче за дълъг път!

# 40
  • Мнения: 6 622
Така..... Много интересно. Да видим дали съм разбрала. Ти имаш дете от първи брак, и той има дете от първи брак, след това едно общо и след това едно от румъно-полякиня. Твоя ти прави дете, но бързо бяга към Кипър и не се прибира 4! години. Ти си мислиш, че връзката му с другата жена се е зародила при последното му заминаване там. А от къде знаеш, че не датира много по-отдавна?Напълно възможно е новата тръпка да е била причината за 4 годишният му престой в Кипър, а другото да са оправдания пред теб.
И най-важното, не разбрах къде в цялата тази идилия са неговото и твоето дете от първият брак? Виждате ли се с тези деца? Носите ли някаква отговорност за тях?

# 41
  • Мнения: 5 050
Спрях да чета на "Обичам го". Докато има жени с такава психика, ще има и мъже, които да ги тъпчат.

# 42
  • Мнения: 3 770
"Мъжът ми има връзка, която отказва да приключи"... Следователно не е мъжът ти. Вече не.
  Приеми, че бащата на детето ти е умрял, а този.. ами приеми го като потенциална нова връзка. Струва ли си?

# 43
  • out of space
  • Мнения: 8 574
Любовчията сигурен ли е, че бебето е от него? То, не че има значение по казуса де...

Като изключим любовните трепети, помисли- ти в Кипър не желаеш да се върнеш, той пък в "гадната" София не му се живее. Дори да се стигне до компромис и единия отстъпи- ще е пълно фиаско.

Най-добрият вариант, според мен, е да си изкарате празниците криво-ляво и да се завръща в топлата страна. Само да не забравя да изпраща по някое евро за дъщеричката си...

# 44
  • Мнения: 1 168
Авторке, не разбирам защо ще участваш в това "театро" за пред родителите и детето? Защо ще играеш участник в "щастливо" семейство, при условие, че само след две седмици цялата истина ще се разкрие. Родителите му знаят ли, че той очаква още едно дете в Кипър?
Тази история с пазената в тайна бременност също ми се струва доста нелепа. Нещо ме кара да си мисля, че мъжът ти изобщо не е съобщил на въпросната полякино-румънка, че има жена и дете (дори две деца) в България.

# 45
  • Мнения: 715
Отново благодаря!
Представата ми, със сигурност е юлозорна, заради копнежа да бъдем отново семейство!
Трябва да действам по-категорично за бъдещето си, тъй като такова с него никога няма да е пълноценно (все ще е за моя сметка).
Такива хора не могат да дадат стабилността, от която се нуждае едно семейство. За какво ти е такъв?

Сега, не знам какво да те посъветвам . Ако имаш някаква изгода от него, потърпи го, докато не стане излишен. Но първо трябва да се отървеш от чувствата си към него и да действаш хладнокръвно и в интерес на детето. То като порасне само ще види що за баща има.
Редактирам се - той може и да се кротне и да улегне като престане да вдига самолета...
Успех!




Allwewant, мисля че си много права, благодаря!
Ще изкараме празниците заедно, заради родителите си - баща ми е тежко болен, неговите родители също са доста възрастни, може да им е за последно ...
Вероятно, самата аз ще провокирам заминаването му. Само трябва да поработя над мисленето си без да се поддавам на чувствата (те са лъжливо поддържани от него).
Знам, че това е най-правилното решение за мен и детето ми!
Ами, да, Дани. И аз си мислех, че съм права, защото бащата на детето ми е точно такъв. Просто като четох описанието на твоя хубавец, направих приликите. И той така, с 3 деца от 3 различни, ма едното не го бил искал, пък това така се случило, пък той други планове имал... Изобщо вятърничева работа. Не можеш да разчиташ на такива хора за почти нищо, въпреки, че и те си имат своята шоколадова страна. Аз се подготвих психически сама да вземам всички важни решения за детето и аз да съм стълбът и опората. Та, подготви се за този вариант. Поне пари праща ли ви? Каква е връзката му с вашето дете?

# 46
  • София
  • Мнения: 17 592

Вие реално сте имали мимолетна връзка, много отдавна.

# 47
  • Мнения: 8 848
Някои жени много обичат да викат мъжа ми на разни льохмани, дето им направили някога си дете.Е, то е едно от многото им, ама карай. Някак тежко звучи: моят мъж Laughing Пък той е и на още една дузина, ама кво от туй. hahaha
Абе, що не си гледаш живота? Апропо, а другото ти дете, дето е при баща си, виждаш ли го изобщо?
Ръсим деца, както някои ръсят стотинки, като ходят насам-натам...Мъка, мъка....

# 48
  • София
  • Мнения: 204
Отново благодаря!
Представата ми, със сигурност е юлозорна, заради копнежа да бъдем отново семейство!
Трябва да действам по-категорично за бъдещето си, тъй като такова с него никога няма да е пълноценно (все ще е за моя сметка).
Такива хора не могат да дадат стабилността, от която се нуждае едно семейство. За какво ти е такъв?

Сега, не знам какво да те посъветвам . Ако имаш някаква изгода от него, потърпи го, докато не стане излишен. Но първо трябва да се отървеш от чувствата си към него и да действаш хладнокръвно и в интерес на детето. То като порасне само ще види що за баща има.
Редактирам се - той може и да се кротне и да улегне като престане да вдига самолета...
Успех!




Allwewant, мисля че си много права, благодаря!
Ще изкараме празниците заедно, заради родителите си - баща ми е тежко болен, неговите родители също са доста възрастни, може да им е за последно ...
Вероятно, самата аз ще провокирам заминаването му. Само трябва да поработя над мисленето си без да се поддавам на чувствата (те са лъжливо поддържани от него).
Знам, че това е най-правилното решение за мен и детето ми!
Ами, да, Дани. И аз си мислех, че съм права, защото бащата на детето ми е точно такъв. Просто като четох описанието на твоя хубавец, направих приликите. И той така, с 3 деца от 3 различни, ма едното не го бил искал, пък това така се случило, пък той други планове имал... Изобщо вятърничева работа. Не можеш да разчиташ на такива хора за почти нищо, въпреки, че и те си имат своята шоколадова страна. Аз се подготвих психически сама да вземам всички важни решения за детето и аз да съм стълбът и опората. Та, подготви се за този вариант. Поне пари праща ли ви? Каква е връзката му с вашето дете?
Точно това правя - подготвям се да бъда сама!
Изпраща не много, но при извънредни мои нужди помага пълноценно.
Нашата връзка започна през 2005година, а дъщеря ни се роди през януари 2012, когато живеехме в Кипър заедно. Заедно се прибрахме, но имахме трудности и той замина след около година, за да помага финансово от там. По време на съдебния процес (оневинен е напълно, но 4 години беше без документи там) ние с детето ходехме всяка година за лятната отпуска и поддържахме видео и телефонна връзка ежедневно (вкл. и детето). Миналата зима беше тук за 2 месеца и септемви за седмица. Те имат топла връзка, но разбира се недостатъчна предвид, че не са заедно в ежедневието
В най-скоро време, надявам се, ще успея да взема АЗ решението за раздяла
Отново благодаря за гледната точка на всички, които се включиха!
Хубава вечер!

# 49
  • Мнения: 2 937
Просто мъжа ти иска жени , обича ги , не да е само с една . Прави деца от раз .
Ти си го обичаш , но ако ти беше с друг мъж , той нямаше да го приема по същия начин .
Просто , ако си го искаш трябва да го приемеш с многото жени ....

# 50
  • Мнения: 5 272
.

Последна редакция: сб, 21 дек 2019, 21:11 от ЗЛОДЕИДА

# 51
  • Мнения: 5 272
Значи пича има две деца от две жени и чака 3то дете от 3та жена. Доста ще трябва да плаща за издръжки ако жените бяха умни. Добре, че не са.

Такива продължителни раздели май все до това водят и то по вина на мъжа. Без секс не могат да стоят и си намират.
Хич никак даже не бих простила изневяра. Още на онази, еднократната, да съм прекратила цялата история. А за бременната... просто думи нямам. Пращай го при нея и да не се връща. Жал ми е много за детето ти. (Но то явно е последната грижа на баща си).
Е на нея обаче не и е било жал за детето му от първата му жена.
Колелото се е завъртяло. Явно има някакво възмездие.

# 52
  • Мнения: 6 622
Аз пак да попитам, понеже авторката удобно подмина въпроса ми. Какво се случва с децата от първите ви бракове? Виждате ли ги? Носите ли някаква отговорност за тях?

# 53
  • Mediterraneo
  • Мнения: 38 551
И аз това идвам да попитам. За отнетото от съдебната система дете на авторката( за пари!). На кого присъдиха детето, на алкохолика, с когото си се развела?
Изобщо, търкулнало се гърнето е вашата работа.

# 54
  • Down south
  • Мнения: 7 740
Аз пак да попитам, понеже авторката удобно подмина въпроса ми. Какво се случва с децата от първите ви бракове? Виждате ли ги? Носите ли някаква отговорност за тях?
Преброих 3-4 деца и още толкова жени?
А авторката се чуди и мае, какво да прави?

# 55
  • Мнения: 1 119
Имам приятелка. На около 50 години. Уникална жена. Красива, стилна - истинска дама. Добра. Отлична домакиня. Вече 7 години е в отношения с чужденец, който я го има, я не. Има периоди, в които не се чуват, особено, като има нова забежка. Понякога го чака, пише имейли, звъни. Я се появи, я не. За друг не иска и да помисли. Била е в ужасни депресии. Звъняла ми е, ходила съм в тях. Слаба 40кг., не може да яде нищо, неяла от дни... Направо за захранване. Някакъв ужас.

Единственият аргумент в подкрепа на него е, че бившият и мъж и баща на децата и е бил насилник и алкохолик.

За съжаление, лошите мъже и лошите избори така свалят самооценката ни, че като намерим в някой абсолютния минимум - “не пие и не бие”, започваме да го рисуваме, като “принц на бял кон”. Забравяме, че има и други мъже. Забравяме, какво заслужаваме.

Госпожо, Вие никога не сте имали истинско семейство и истинска връзка в този човек. Просто и ясно: Дайте си шанс да сте щастлива. Всеки го заслужава. Всичко е вътре във Вашето съзнание и Вашата душа.

# 56
  • Paris, France
  • Мнения: 14 228
Дани, не мисля, че ще имате безоблачен живот дори и да заживеете заедно. Вие имате коренно различни разбирания и желания + няма пари.

Човекът обича топло, палми и купон, а на тебе ти е добре в София. Никой от вас не е склонен да се засели доволно там, където на другия му харесва. Защо не искаше да живеете в Кипър? Има всякакви училища, включая френски и английски.

Още на първа страница ти дадоха съвет да се изследваш, че кой знае какви болести ти е довлачил. Направи го още тази седмица и повече не рискувай с кръшкач, който забременява всяка срещната!

Жестоката истина е, че мъжът иска да бъде с другата, в Кипър. Може би се чувства виновен и опитва да замаже нещата, но реално не иска да живеете заедно, като двойка.

# 57
  • Мнения: X
Значи, някакъв развейпрах ми прави дете, после се запилява с години по чужбината, чука разни насам - натам (вярва ли някой, че подобен льохман стои Четири /4/години на сухо?!), забременяване някаква разпоретина като него, М-найсет месеци /години се чуди и мае при мен ли да се скатава или да хуква при другата, а аз ще треперя да не му наруша крехкото мъжко его и ще пазя имиджа му пред родата??? Вие Сериозно ли? После що имало мъже - боклуци... Ами, ще има, като има орди глупачки да им търпят номерата... И не стига, че са подритвани като мръсен парцал от него, ами и му "лъскат обувките", сакън да не му сринат самочувствието.

# 58
  • София
  • Мнения: 204
Аз пак да попитам, понеже авторката удобно подмина въпроса ми. Какво се случва с децата от първите ви бракове? Виждате ли ги? Носите ли някаква отговорност за тях?
Не съм отминала умишлено въпроса - ще отговоря!
Голямата ми дъщеря след няколко седмици ства на 20години. Беше почти на 7 когато се разведох и я присъдиха на мен, но не можех да я взема от дома на баща ѝ. Няколко месеца преминаха в жалби към полиция и вместо да го осъдят за неспазване на съдебно решение, на втора инстанция свекърва ми (забогатяла от реституция и контакти с тогавашните мутри) намери връзка за плащане, получиха удобното решение, а адвоката ми не обжалва в срок, поради фалшиво доставяне на решението. След година неуспешни опити да се виждам в определените от Съд-а дни, постоянни жалби в РПУ, заминах с новия.
С него имахме 5 годишна пълноценна връзка там преди детето, но когато стана на година и двамата искахме дъщеря ни да живее близо до семействата ни, да не расте като емигрант точно в Кипър, макар и на мен да ми харесва климата и спокойствието там. Все още смятам, че за едно дете близостта с по-голям кръг роднини е много важна за личностното израстване, а и ние не се развивахме по никакъв начин там. След прибирането ни записах Магистратура и от 3 години работя по специалността си. Живота не емигранта ограничава контактите с близките и никое приятелско семейство или колега не може да запълни тези липси. За съжаление около година престой в БГ на спестяванията ни се стопиха, а и двамата нямахме стабилна работа, за да сме спокойни и той замина, заради работата.
Това са пропуснатите детайли от поста ми
Благодаря на всички за изказанаото мнение - ще намеря решението за няколко седмици и Новата година, вярвам ще е по-спокойна!
За съжаление, лошите мъже и лошите избори така свалят самооценката ни, че като намерим в някой абсолютния минимум - “не пие и не бие”, започваме да го рисуваме, като “принц на бял кон”. Забравяме, че има и други мъже. Забравяме, какво заслужаваме.
Госпожо, Вие никога не сте имали истинско семейство и истинска връзка в този човек. Просто и ясно: Дайте си шанс да сте щастлива. Всеки го заслужава. Всичко е вътре във Вашето съзнание и Вашата душа.
Tyra, предполагам си права! Всичко е в моята глава и трябва да намеря начин да продължа напред без "белия принц"

# 59
  • Мнения: 18 369
Широкият кръг от роднини е хубаво нещо, но не замества майката и бащата. В случая детето е расло с роднините, но не с бащата. И той не е толкова привързан към вас, колкото ако бяхте живели заедно.

# 60
  • Mediterraneo
  • Мнения: 38 551
Никак не вярвам, че единствената причина да се прибере с детето от Кипър е, "за да расте близо до семействата ни".

# 61
  • Sofia
  • Мнения: 4 094
С този мъж юридически взаимоотношения нямате. Детето ви признато ли е от него? За съжаление не виждам законово как дори издръжка може да му искаш. За новата жена - замисли се, бременна е и не може той сега да прави секс, търси заместител, но не си ти, защото не те обича. Лута се, не ползва кондоми, с присъди - как да си намери работа в България с присъди? Имаш много да мислиш, но и двамата звучите незряло и слабо образовани.

# 62
  • Мнения: 3 510
Все по-често си мисля защо аз не съм прекратила поредната нараняваща ме любов. Аз съм от привидно стабилно семейство, но нямам топла връзка с баща си. Не съм изградила правилната си представа за обичащ баща и съпруг, тъй като не съм израснала с това. За съжаление, следват моите грешки в избора на нерешителни егоистични мъжки индивиди. Знам го и вече се страхувам от поредните...
!
Не ти идва от тук проблемът. Аз също не съм израснала с обичащ баща, но перфектно знам какво търся в един мъж. Даже точно си имала пример от какво трябва да се пазиш.

# 63
  • Paris, France
  • Мнения: 14 228
vaflichka, мъжът не е осъждан. В Кипър е оправдан.

Дани, тези роднини и семейства не са били до вас като са свършили спестяванията. От 40+ години живея далече от роднини и не ми липсват, защото никога не сме били много близки. Милиони деца растат далече от роднини, като емигранти и изобщо не страдат от този факт. Не разбирам притесненията ти. Честно да ти кажа, на мене ми е по-приятно когато съм с приятелите си, с които имам много общо, отколкото с някакви си роднини, с които мра от скука и разговорите се свеждат до кой умрял, кой се развел, кой се оженил и кой емигрирал.

За съжаление след раздяла на родителите детето често губи контакт с другия родител. Такъв е живота. Не е края на света.

Според мене гледаш прекалено романтично на връзките, браковете и децата. Не всички двойки остават заедно до гроб. Разделила си се с първия мъж и си го преживяла, ще се разделиш и с този.

# 64
  • Мнения: 1 043
Извинявам се за деликатния въпрос, но през тези 4 години интимният Ви живот с тези няколко гостувания ли се изчерпваше?
Всичко е свършило още с това злощастно обвинение - неоснователно, ако се вярва на съда. Двойките се разделят заради секс само веднъж седмично, не мога да си представа оцеляване на връзката при такава продължителна раздяла.

# 65
  • София
  • Мнения: 204
Извинявам се за деликатния въпрос, но през тези 4 години интимният Ви живот с тези няколко гостувания ли се изчерпваше?
Всичко е свършило още с това злощастно обвинение - неоснователно, ако се вярва на съда. Двойките се разделят заради секс само веднъж седмично, не мога да си представа оцеляване на връзката при такава продължителна раздяла.
Да, за съжаление и това ни е отдалечило много като двойка

Моля, темата да приключи!
Решението ми е взето след разговор и ултиматум от моя страна, видях колебания и го изгоних - вече лети за любимото си място, а аз ще продължа тук с детето.
Силно се надявам, че няма да допусна поредната грешка в живота си, че съм научила урока си и няма да направя следващ избор само, за да не съм сама или да запълвам някакви пукнатини от старите връзки. Дано имам късмета да срещна (и го разпозная) стойностен и любящ партньор в следващите години!
Аз приемам днешния ден за ново начало и съм в очакване на нещо по-добро в живота си!
Прекрасна седмица на всички!

# 66
  • София
  • Мнения: 11 497
Браво, добре сте решила, Дани. Общо-взето така се прави, в противен случай следва колебания и пр. А и явно на него му допада климата,а хората , отношението и живота в Кипър повече, отколкото в София!
Светли празници!

# 67
  • Мнения: 4 624
Всичко ще се нареди, Дани! Тепърва хубавото ще започне!

# 68
  • Мнения: 5 272
Не разбрах какво стана с детето му от първата жена? През тези години в чужбина изобщо плащал ли и е издръжка? Виждал ли го е? Телефонни разговори... Нещо?

# 69
  • Мнения: X
Форумът променя човешки съдби 😁

# 70
  • Sofia
  • Мнения: 4 094
Надявам се да сте взели правилно решение - но, би било добре ако намерите начин да го накарате да плаща издръжка, все пак детето е не само ваше. Такива мъже, които спят спокойно без да мислят за децата си ме вбесяват много.

# 71
  • София
  • Мнения: 204
Светли празници!

# 72
  • Мнения: 5 280
Аз приемам днешния ден за ново начало и съм в очакване на нещо по-добро в живота си!
Браво! Всяка жена трябва поне веднъж в живота да е изритала такъв нагъл задник, за да разбере коя е и къде и е мястото. Весела Коледа!

# 73
  • София
  • Мнения: 17 592
Аз пак да попитам, понеже авторката удобно подмина въпроса ми. Какво се случва с децата от първите ви бракове? Виждате ли ги? Носите ли някаква отговорност за тях?
Не съм отминала умишлено въпроса - ще отговоря!
Голямата ми дъщеря след няколко седмици ства на 20години. Беше почти на 7 когато се разведох и я присъдиха на мен, но не можех да я взема от дома на баща ѝ. Няколко месеца преминаха в жалби към полиция и вместо да го осъдят за неспазване на съдебно решение, на втора инстанция свекърва ми (забогатяла от реституция и контакти с тогавашните мутри) намери връзка за плащане, получиха удобното решение, а адвоката ми не обжалва в срок, поради фалшиво доставяне на решението. След година неуспешни опити да се виждам в определените от Съд-а дни, постоянни жалби в РПУ, заминах с новия.
С него имахме 5 годишна пълноценна връзка там преди детето, но когато стана на година и двамата искахме дъщеря ни да живее близо до семействата ни, да не расте като емигрант точно в Кипър, макар и на мен да ми харесва климата и спокойствието там. Все още смятам, че за едно дете близостта с по-голям кръг роднини е много важна за личностното израстване, а и ние не се развивахме по никакъв начин там. След прибирането ни записах Магистратура и от 3 години работя по специалността си. Живота не емигранта ограничава контактите с близките и никое приятелско семейство или колега не може да запълни тези липси. За съжаление около година престой в БГ на спестяванията ни се стопиха, а и двамата нямахме стабилна работа, за да сме спокойни и той замина, заради работата.
Това са пропуснатите детайли от поста ми
Благодаря на всички за изказанаото мнение - ще намеря решението за няколко седмици и Новата година, вярвам ще е по-спокойна!
За съжаление, лошите мъже и лошите избори така свалят самооценката ни, че като намерим в някой абсолютния минимум - “не пие и не бие”, започваме да го рисуваме, като “принц на бял кон”. Забравяме, че има и други мъже. Забравяме, какво заслужаваме.
Госпожо, Вие никога не сте имали истинско семейство и истинска връзка в този човек. Просто и ясно: Дайте си шанс да сте щастлива. Всеки го заслужава. Всичко е вътре във Вашето съзнание и Вашата душа.
Tyra, предполагам си права! Всичко е в моята глава и трябва да намеря начин да продължа напред без "белия принц"


Една истинска майка не престава да се бори за детето си (едва на 6 годинки!) заради мъж. Или заради каквото и да било различно от лична кончина.
Всичките останали излияния са пълни глупости на този фон.

# 74
  • Мнения: 3 186
С връзки става, защо я дразниш?

# 75
  • Мнения: 1 770
Горкия, жив да го ожалиш. Никой не го пита какво му е и как се справя не знаейки какво да избере. 🤪
За мен е супер унизително да съм опция в нечий живот. Именно защото съм била, тогава му казах да отива при другата. Никой не му е казал, че има право на избор, та да се тюхка толкова коя аджеба да избере. Мъжът не е виновен, а жените, давайки му възможност да избира.

# 76
  • София
  • Мнения: 38 845
Аз му казвам "втора цигулка" или "възглавница". Много отдавна не ги играя тия игри, слава Богу.

# 77
  • Paris, France
  • Мнения: 14 228
Горкия, жив да го ожалиш. Никой не го пита какво му е и как се справя не знаейки какво да избере. 🤪
За мен е супер унизително да съм опция в нечий живот. Именно защото съм била, тогава му казах да отива при другата. Никой не му е казал, че има право на избор, та да се тюхка толкова коя аджеба да избере. Мъжът не е виновен, а жените, давайки му възможност да избира.

Хм, не. Бременната полякиня може да я е излъгал, че е разделен. Все пак жена му не ходи там. Много живеещи сами гастарбайтери забременяват доверчиви женички там, където работят.

Всеки има право на избор във всеки един момент от живота си.  Ако нямахме право на избор щяхме да седим вързани до гроб с първия срещнат.

# 78
  • В.Търново
  • Мнения: 6 708
Този мъж не е за теб.Ако останеш с него ще страдаш.Не знам какво повече да кажа. Sad Не си вгорчавай живота, не си заслужава.

# 79
  • Мнения: 779
Знаете ли какво? Като чета повечето отговори на женски юзъри, направо се изумявам какво тесногръдие, високомерие и осъдителен тон царува!
В случая, жена поставя някакъв проблем с надежда за съвет. Ама, не! Ние трябва да я сринем със земята, колко е проста и колко сме хитри ние!  За мен е признак на простотия и липса на емпатия!
И не казвайте: "На мен това никога не може да ми се случи!!!", защото животът поднася изненади и шамари и то на доста "знаещи цената си, самостоятелни, велики, красиви, непогрешими" женици и мъже съответно!

# 80
  • Варна
  • Мнения: 14 554
Мисля,че авторката е смесила понятията благодарност с любов. В критични ситуации човек е лабилен и лесно се манипулира. Цялата биография на този човек е с проблеми и пасиви. Той се възползва от сляпата любов на жена, вкопчили се в него, като спасител . Готова е дори да го дели с друга, убедена, че и той я обича. Вероятно ще му прощава и бъдещи фалове и грешки.
Емпатия е нужна за отчаяна, заблудена или изстрадала жена. Но тук прозира фатална обич, на инат. Може би авторката няма самочуствие и воля за самостоятелен живот. Не разбирам жени , които търсят щастието си в др. мъже, лъжи и илюзии. А детето? Такъв боклук ли ще е критерия за баща, нравствен пример и опека ? Престъпник, с пороци е пагубен вариант за съжителство .
Дано авторката да цени достойнството и самоуважението си. Любовта не е имагинерно чувство ,тя се развива и доказва. Действията на този мъж са противоположни на това понятие.
Дано авторката осъзнае реалността и цени достойнството и самоуважението си.

Последна редакция: ср, 08 яну 2020, 10:25 от Viviana91

# 81
  • Мнения: 28
Искам само да кажа нещо на всички жени (пък и мъже), които смятат, че добър жест от страна на който и да е било е оправдание да търпят непристойно отношение: това, че някога някой ви е помогнал е прекрасен човешки жест - не заем. Не сте длъжни да го изплащате, като седите и търпите да ви въртят както си искат.

Разбира се, казвам го като някой, който го научи по трудния начин.

Общи условия

Активация на акаунт