Кой е любимият ви виц

Обява във вестник:
"Продавам апартамент в центъра на София или го заменям за малко селище от градски тип в провинцията."

 

Професор пита студентка по медицина:
- Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи?
- Волеви! - отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
- Защо не свирнете тогава с тях, колежке?
                                                                   ***
Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
- Какво има, дъще? Защо плачеш?
- Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
- О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
- Да, ама какво значение има?
- Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
- Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
- Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!

                                                                             ***
Минавайки през гробището много пиян човек внезапно паднал в един прясно изкопан гроб. Пазача, който обикалял наоколо чул стон от там:
- Ох, студено ми е!
- Ами как няма да ти е студено, като си се изровил!

Наш гларус прави секс с французойка на плажа.
Жули, жули - повтаряла тя.
- ами как няма да ти жули, нали ти казах да постелим нещо- отговорил той.
............................................................
Манго отишъл на сексолог и се оплакал,че Айшето не иска да му прави френска любов.Сексолога го посъветвал да намаже онази си работа с шоколад.След няколко дни се срещнали на улицата и сексолога попитал:
- как е Манго сега харесва ли и на Айшето?
-Ами харесва и докторе, но от децата не може да се уреди.
...
Едно дете отива в аптеката и иска 15 презерватива.
Аптекаря му казва:
-Първо на деца на продаваме, второ да дойде баща ти да си купи сам и трето да каже размера.
детето отговорило:
-Първо не са за мен, второ не са за баща ми , а за майка ми и трето тя още не знае какъв размер и трябва защото отива на курорт и не знае какви размери ще срешне там.

Един младеж отива в аптектата и казва:
- Дайте ми два презерватива, защото довечера съм у гаджето на гости, тя ще ме запознава с техните и ще спя там!
- Я ми дайте още един презерватив, че тя има сетра, която хич не е за изхвърляне!
- А бе, я ми дай още един презерватив, че и майка й не е лоша!

Вечерта отива на гостито. Запознава се със семейството на момичето. Сядат да вечерят. Момичето пита: Скъпи, защо си толкова мълчалив тази вечер?"
А той отговаря: "А ти защо не ми каза, че баща ти е аптекар!"

Полицай спира студент за нарушаване на правилата и иска да го глоби.Студентът се примолва:
- Не ме глобявай,сега завършвам и парите ми са на свършване.....
Смилил се катаджията и го пуснал.Минала година.Същият полицай спира отново студент и иска да го глоби.Онзи взел да се моли:
- Сега завършвам......
- А,на мене тия не ми минават.Студентите завършиха миналата година.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пиян към минувач:
- Господине,бихте ли погледнали колко цицини имам на главата?
- Три.
- Е,значи още два дирека и съм в къщи.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
БМВ пълно с борци спира до една проститутка и пита за тарифата.Тя казала:
- Отпред 100 $,а отзад 200 $.
Задното стъкло се отварило и един попитал:
- Защо за нас по-скъпо,ма?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазина жена избира метла.Разглежда всичко,после кара продавача да донесе друга партида от склада,оглежда я отново и така - два часа.Продавачът подгизнал от пот.Най-накрая тя избрала метла.
- Тази!
- Мадам,да ви я опаковам ли или направо ще полетите?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Съпруг чете вестник,а жена му бродира.Изведнъж тя казва:
- Престани с това "да,скъпа"!От половин час не съм казала нищо.

Оженили се двама млади и отишли да живеят при родителите на момичето. Когато си лягали младоженците, бащата пошепнал на момичето:
- Тази вечер, каквото си поиска съпругът ти, ще му дадеш.
Легнали всички. На сутринта бащата среща дъщерята в коридора и я пита:
- Е, дъще, всичко наред ли е?
- Ами не е, тате. Той иска да ме такова в дупето.
- А ти даде ли му?
- Не. То сега дупето ми е като монета от 20 ст., а той иска да ми го направи като от 50ст.
- Еее, ти сега за 30 ст. семейството ли ще разваляш?!

Един мъж завел съпругата си на ресторант. По едно време една млада, красива и сексапилна жена се приближила до мъжа, поздравила и го целунала по устата.
- Коя беше тази? - пита жена му.
- Любовницата ми.
- Ау, ма кака така любовница... край, ще се развеждаме!
- А ти искаш ли още пролетно пазаруване в Париж, почивка на море на Карибите, шопинг н Милано, нов джип и нова чанта и т.н.
- Ми, искам, разбира се.
- Тогава мълчи.
Жената се поогледала, поогледала, пък казала:
- Това там не е ли Петров?
- Той е.
- Но това не е жена му.
- Не е, любовницата му е.
- Да, ама нашата е по-хубава.

Дано не повторя, че не можах да изчета всичко.

Две циганки вадят моркови. Едната вади един много голям, показва го на другата и казва:
-Бреее, тоя кат на майто Асан, ма!
-Толкоз голям ли ма?
-Не, толкоз мръсен!