Може ли да се запази семейството след изневярата

  • 7 759
  • 94
  •   1
Отговори
29 юли 2007, 13:30 ч.
  • Мнения: 54
Преди 5 дни разбрах, че съпругът ми от 9 месеца ми е изневерявал.   #2gunfire С него не се разбирахме добре и преди 3 месеца го изгоних от къщи, като през цялото време се надявах, че ще се разкае за всичките си грешки, ще се промени и ще върне при нас. Е, не стана точно така. През тези 3 месеца той е бил с 18 годишната си любовница и не си е мислел много за нас с децата. Преди седмица приключва отношенията си с нея и решава, че иска да е с нас. Аз не знаех нищо за това, защото съм сама с две деца, ходя на работа и няма как да разбера какво прави той. Той започна да се моли да се върне и децата ме притискаха да имат същото семейство както преди - тати да се върне да живее с нас. Бях започнала да омеквам докато любовницата му не ми се обади. Той не и вдигал телефона и тя го потърси на моя телефон, за да говори с него.  #2gunfire  #2gunfire  #2gunfire  Започнах големи скандали с моя все още съпруг и той само се кълне, че искал да бъде с мен и децата, че с нея е приключил и че ще се промени, само да му дам втори шанс. Тя продължи да се обажда и на него и на мен , като той изобщо не си поглеждаше телефона. Аз разговарях с нея и тя ми каза, че той и е разбил сърцето, че ще се бори за него докрай, пита ме какви са отношенията между нас - дали има нещо между нас и все такива глупости. Знаела, че обожавал децата си и затова нямала да има нищо против той да ги взима  #Cussing out  #Cussing out  #Cussing out  Зная, че тя не виновна, все още е на 18. Както и да е. Мъжът ми сега ми се моли да го приема обратно и аз се чувствам объркана. От една страна все още го обичам и не искам да лишавам децата си от баща, но от друга какво семейство ще сме щом нямаме доверие един в друг. Защото за мен семейството озночава любов и доверие. Не знам как да постъпя. А пък искам и аз по някакъв начин  да го накарам да изпита болката и унижението, които изпитвам в момента. Twisted Evil Може да ви стори много объркано, но просто мислите ми летят от една посока към друга и не мога да се съсредоточа в нищо.  Моля помогнете ми Praynig

# 1 29 юли 2007, 13:53 ч.
  • Мнения: 2 336
Лично аз какво бих ти казала:
Ако мислиш, че ще можеш да преживееш изневярата емоционално и тази му постъпка ( ако не се повтаря) няма да натовари брака ви в бъдеще може да се замислиш за общо съжителство отново.
Никога не може да бъдеш сигурна, че той няма да хукне отново. Изгубиш ли доверието в някого много трудно става да си го възвърнеш. Не си струва да продължаваш агонията на разпадащото семейство само и само децата да имат баща.
Разбира се всеки понякога прави грешки и заслужава да му се даде втори шанс. Може наистина да е осъзнал, че може да ви загуби и, че не иска да ви губи.
Пожелавам ти да направиш най - правилния избор. Успех!

# 2 29 юли 2007, 14:14 ч.
  • София
  • Мнения: 15 473
Може, но вече няма да е същото!

# 3 29 юли 2007, 14:20 ч.
  • Варна
  • Мнения: 1 792
Прибери го за съквартирант. На мен лично няма да ми мине ей така, след такова нещо. Нали знаеш-счуепното се лепи, но винаги личи. (колкото и да мразя клишетата).

# 4 29 юли 2007, 14:28 ч.
  • Мнения: 22 452
Ако смяташ, че можеш да живееш занапред със случката и да не се тормозиш повече - приемаш го обратно и толкова.
Но ако решиш да го преследваш всеки ден, да го проверяваш и т.н. по-добре се откажи. Така ще съсипваш твоите нерви, не неговите.
Има хора, които могат да прощават, има и такива, които не могат.

# 5 29 юли 2007, 14:30 ч.
  • София
  • Мнения: 397
Е как така, докато му беше хубаво с любовницата, не му липсвахте цели 9 месеца, а след като са приключили, се сеща за "резервната гума". #Cussing outСъгласна ли си да играеш такава? А ако ролите бяха разменени, той би ли те приел отново? Готова ли си да търпиш номерата на "борещата се докрай" любовница? Ще можеш ли да се удържиш да не споменаваш за миналото при всяко спречкване? Има още много въпроси на които трябва да си отговориш. При всеки е различно, но лично за мен "където е текло,пак ще тече". Thinking

# 6 29 юли 2007, 14:45 ч.
  • Мнения: 54
И аз най-много се страхувам да не стана маниакално ревностна съпруга, макар че това ще стане несъзнателно. Проблемът е че досега му имах доверие във всичко и не знам сега как ще реагирам и за най-дребните неща. Това за съквартирантите е идея, но просто съм доста чувствителна и приемам всичко навътре.

# 7 29 юли 2007, 15:58 ч.
  • Мнения: 2 617
Аз пък не виждам нищо разумно в идеята за съквартиранти. Нима заслужаваш да живееш собствения си живот, все едно си на квартира?!
И колко би издържало това?!
За някои въпроси човек не може да чака от другите да решават на негово място, трябва да си има отговорите в себе си. Каквото и да му кажат, ще е чуждо.

# 8 29 юли 2007, 16:17 ч.
  • Мнения: 1 225
Ако си готова да простиш и забравиш, може да му дадеш втори шанс.
Но само ако не му натякваш за случилото се.
Ако наистина още го обичаш - опитайте семейна терапия при психолог.
Успех. Peace
Според мен, не задрасквай с лека ръка семейството си, колкото и да си обидена.
Ако искаш - пиши на лични.

# 9 29 юли 2007, 17:14 ч.
  • Мнения: 139
Може, ако и двете страни направят осъзнат опит и имат искрено желание, иначе не.
В моята предишна връзка аз преодолях изневерите на партньора ми (нееднократни), но когато аз стъпих встрани - той ме изостави, казва това, за да помислиш, дали той би ти дал шанс, ако ти беше от другата страна?
И ако решиш да му дадеш шанс (което те съветвам да направиш, въпреки че повечето мъже не заслужават) то го направи по начин, по който ясно да му покажеш, че можеш и без него, че не си чакала момента на разкаянието му, а че си подредила живота си и без него и просто му разрешаваш да опита отново да спечели доверието ти на човек и на жена и шанс да бъде до собствените си деца.
Опитайте и дано се получи, а ако не - съдбата ще ти се реваншира, гледай напред.

# 10 29 юли 2007, 17:24 ч.
  • Мнения: 533
Аз лично не бих простила , даже и заради децата.Щом един път го е направил пак ще пробва , няма връщане назад. #2gunfire

# 11 29 юли 2007, 17:34 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Познавам семейтво, което премина през същата ситуация, с тази разлика, че мъжът съобщи на жена си, че възнамерява да живее вече с любовницата си. А тъкмо се беше родило второто им дете. След 6 месеца господинът осъзнава грешката си и я моли за втори шанс. Изминаха 3 год. откакто се събраха отново и отношенията им са по-добри от преди, а той е коренно променен все едно не е същият човек... Но хората са различни и аз не се наемам да давам съвети. Само исках да напиша този пример.

# 12 29 юли 2007, 18:46 ч.
  • София
  • Мнения: 3 423
Ужас.
Много обидна, унизителна и изобщо отвратителна ситуация.
Съчувствам ти и понеже е почти невъзможно да се даде съвет в подобна ситуация, не знам какво да ти кажа.
Аз също имам примери след подобни изцепки семейството да оцелее, но на каква цена, нямам представа.
Също и обратния пример- това да бъде началото на куп кошмари, които тепърва предстоят и съпругът тълкува прошката ти като карт бланш за подобен начин на живот оттук нататък и вижда съпругата си като вечено прощаваща и всичко се разминава до следващия път.
Не знам какво да кажа.
Дано да имаш късмет.

# 13 29 юли 2007, 19:02 ч.
  • Мнения: 473
Трудно е и изключително болезнено за теб да приемеш вече съпруга си. Никак няма да ти е лесно да спреш да мислиш за любовницата му. Но ако смяташ, че не всичко е свършило преглътни обидата, прости му и заживейте както преди. Човек трябва да се научи да прощава, защото всички грешим. Представи си, че някой ден ти се влюбиш в друг, и на теб може да се случи, тогава той трябва да прости на теб. Вдигни гордо глава, остави миналото зад гърба си, направи си равносметка за грешките, които са довели до вашите лоши отношения и не ги допускайте вече. Опитайте да запазите семейството заради децата си и заради вас самите. Няма по хубав дом за децата от дома, в който живеят и мама и тати.

# 14 29 юли 2007, 19:22 ч.
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
когато бях в 6-ти месец случайно открих сдоста любовни смс-и на мъжа ми от началото на бремеността ми към една негова колежка
(и явно си личеше ече е правил опити да спи с нея ма нещо тогава кащшата не се е заварила
което обаче нищо не значи - все е тръгнало от някъде
та има мидея, че може и по-така да е била връзката
винаги съм била много горда и съм се била по гърдите че аз разбера ли за нещо такова - край
да ама не
бях притисната от втората бременост и ...преосмислих отношенията си с него
направих равносметка защо се стигна до тази връзка
и реших да дам шанс - стигнах до извода че е имал причина да търси навън
друг е въпроса ако се стигне до извод че няма причина да се търси навън

но както и да е - искам да кажа, че от тогава има мщастие в семейството си....и много недоверие.
но се живее и така
ако съм разведена, че има мпълно спокойствие, че няма кой да изневерява и ...празна къща и сърце
всяка нещо се заплаща
друг е въпроса дали цената да останете заедно можеш да я понесеш и платиш - излишно е да казвам за постоянното недоверие - и в тоалетната да влезе ще се питаш дали не й звъни...

не пречи да опиташ! винаги ще боли - и да се разделиш сега ще боли, а щом не си готова - риска дори е по-голям
затова аз на твое място бих дала ШАНС - като явно му покажа че не всичко зависи от мен - ако тези смнения ме разяждат от вътре - то с тях няма как да се бориш....
дай ШАНС - НИЩО не губиш

# 15 29 юли 2007, 19:50 ч.
  • Мнения: 54
Цитат на: Tristan77 в нд, 29 юли 2007, 19:02
Трудно е и изключително болезнено за теб да приемеш вече съпруга си. Никак няма да ти е лесно да спреш да мислиш за любовницата му.

Именно в това е проблема, постоянно се сравнявам с нея - дали е по-красива, по-добра и все пак тя е на 18 , а аз на 30 години. Все пак младото си е младо. Не съм готова да го забравя и никога няма да забравя и простя , това ще е винаги между нас. Във всеки разговор, дори и най-безобидния и ежедневния, който сме провели оттогава, аз винаги я намесвам по някакъв начин. Просто за да го дразня и да виждам как се ядосва от това. Само да вметна, че от тогава е образец на съпруг и баща  - не се отделя от нас, обръща ни необходимото внимание, но за мен това е закъсняла проява на грижа. Обърквам се все повече. На моменти си мисля да отида при адвокат, но като видя щастливите лица на децата, който си играят с него, се разкъсвам вътрешно.

# 16 29 юли 2007, 21:35 ч.
  • Мнения: 4 362
Цитат на: Тайна в нд, 29 юли 2007, 14:14
Може, но вече няма да е същото!

И аз така мисля.Бих простила изневярата,макар че на този етап сте били разделени и би трябвало той да се бори за вас,а не да тръгва след първата "върти опашка".Но няма да му простя това ,че "бившата му любовница" ми звънни по телефона и на неговият,това означава,че  не си е довел нещата до край и момичето има надежди .Защо не е застанал като мъж и да прекрати този вид тормоз от нейна страна спрямо теб?Постоянно ще те преследва мисълта за "тази малката",трудно ще го преболедуваш,но все пак дай шанс.

# 17 29 юли 2007, 22:00 ч.
  • Мнения: 490
Съвети няма да давам.
На въпроса-трудно. Почти невъзможно.

# 18 29 юли 2007, 22:42 ч.
  • На края на света !
  • Мнения: 2 328
Цитат на: catnadeen в нд, 29 юли 2007, 19:22


не пречи да опиташ! винаги ще боли - и да се разделиш сега ще боли, а щом не си готова - риска дори е по-голям
затова аз на твое място бих дала ШАНС - като явно му покажа че не всичко зависи от мен - ако тези смнения ме разяждат от вътре - то с тях няма как да се бориш....
дай ШАНС - НИЩО не губиш
Peace

# 19 29 юли 2007, 22:48 ч.
  • Пловдив
  • Мнения: 2 493
Може би, ако нещо по-силно ги скрепи и ако двамата са убедени и мотивирани. Предполагам newsm78

# 20 29 юли 2007, 23:45 ч.
  • Мнения: 54
Той постоянно ми казва и показва, че иска да е с нас. Но тази малката не престава да звъни. Преди 20 мин пак ми се обади да ми каже , че след като се върне ( преди 3 дни е отишла в Гърция при майка си) щяла да бъде с него. Говорила с него по телефона и той и казал, че още я обича и иска да е с нея.  #2gunfire  #2gunfire Остана изненадана от факта, че той е при мен. Мъжът ми спеше и аз го събудих плачейки. Той се ядоса и ми каза да не говоря повече с нея. Каза, че това е лъжа и че неговият телефон нарочно е изключен защото тя продължава да го търси. Но на мен от това не ми става по-леко. Не знам на кого да вярвам - той вече ме измами веднъж, вече се съмнявам във всичко. Сега пак ме очаква поредната безсънна нощ, в която ще се опитвам да си обясня защо ми се случва това. 

# 21 30 юли 2007, 01:21 ч.
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
запомни днес в колко часа е казала че му е звъняла
затова поискай разпечатка на неговата фактура в края на месеца - и ще разбереш дали те е лъгал или не
но му кажи като свърши месеца за да можеш да го изловиш ако лъже

знам как боли
опитай се да му се довериш поне на този етап
моя и после трябваше да гтовори с нея...и мисля, че поне 2-3 разговора бяха извън работата им

знаеш ли наскоро си говорих със самотните мами - и често се питам кое е по-добре - да се съмняваш, но с някой до теб или да не се съмняваш, но ...всъщност да няма кого да ревнуваш
често нова връзка е нова ама не е по-добра от предишните!
та моля те помисли - с вас е и ... да излъгал е но повечето хора лъжат и освен това дай му ШАНС - защото може и да се промени
не е задължително, но може...

# 22 30 юли 2007, 11:04 ч.
  • Мнения: 2 723
Абе твоя мъж нормален ли е????
Той се бил ядосал  Shocked
Да хване телефона и пред теб да и каже да се разкара... Ще си изключва телефона, защо бе? Нали бил приключил с историята? Трудно му е да отреже 18 годишна девойка ли? Не му е било трудно да забрави, че има семейство и да се закача с нея, сега му е трудно... Я стига бе
Той си спинка, докато ти говориш с 18 годишната дебютантка?
А ти защо и вдигаш? Какво имаш ти да говориш с нея?
Смятам, че и двамата не сте наясно какво искате...

А по въпроса, да може да се запази, ако и двамата имате желяние и положите усилия...



# 23 30 юли 2007, 11:36 ч.
  • Мнения: 1 225
Цитат на: Никси в пн, 30 юли 2007, 11:04
Абе твоя мъж нормален ли е????
Той се бил ядосал  Shocked
Да хване телефона и пред теб да и каже да се разкара... Ще си изключва телефона, защо бе? Нали бил приключил с историята?
Много лесно се дава съвет отстрани, но по-добре да не се изпада в крайности.
Дори и да го направи каква е гаранцията , че пак не я лъже.
За това се забравя и се проидължава напред - заради децата  Peace

# 24 30 юли 2007, 11:54 ч.
  • Мнения: 647
Дай му шанс , всеки го заслужава , но.. Сега е момента да поставиш своите условия. Ясно и категорично.Ако ги спазва добре , продължавате напред , опитвате се да забравите и да съхраните семейството си .
Това , че го раздава ядосан и мен ме подразни. Щом държи на вас нека и се обади и да приключи тази връзка така както е редно. Така няма да има неясноти нито за теб , нито за девойчето.

# 25 30 юли 2007, 12:00 ч.
  • Мнения: 307
Моят съвет е да изчакаш да ти мине гневът /който е нормален предвид ситуацията, и аз бих била същата/, после помисли трезво дали още обичаш този човек. В крайна сметка факт е, че всеки прави грешки, никой не е безгрешен, но ако ти държиш на мъжа си, то бори се за него! Знам, че няма да му имаш доверие вече, но с времето, когато нещата се поуталожат и той ти докаже, че обича най-вече теб /за децата е ясно, че ги обича/, нещата може би ще се пооправят. Пожелавам ти да вземеш правилното решение и да бъдеш щастлива!  Hug

# 26 30 юли 2007, 12:18 ч.
  • Мнения: 307
И още нещо, не се сравнявай с нея! Ти си майка на ВАШИТЕ деца, а не тя. Следващият път, когато ти се обади, я постави на мястото й, дори накарай мъжа си /пред теб/ да й разясни как стоят нещата. И когато с мъжа ти изясните проблема, не му говори за нея, това е грешка, не го дразни. Говорейки постоянно за нея ти не му даваш възможност да я забрави. А ти не искаш това, нали? Това ти го казва една 31 годишна жена, минала през подобни перипетии. Успех!  Hug

# 27 30 юли 2007, 12:29 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: sisko2 в пн, 30 юли 2007, 11:36
Много лесно се дава съвет отстрани, но по-добре да не се изпада в крайности.

Жалкото е, че съвета не е много отстрани...
Минах през същото, с тази разлика, че никакви девойки не са ми се обаждали и че мъжът ми се постара да ме накара да повярвам (а това тогава не беше хич лесно) че всичко е приключило. И още повече, че никога няма да се повтори, защото си беше дал сметка какво губи и какво печели...

Сигурно е лесно да кажеш продължавай напред, ама хич не е лесно да изтриеш от съзнанието си онова, което ти е причинил човекът, на когото си гласвал най-голямо доверие.
Лесно е и да кажеш - разкарай го, ще се намери някой който да те обича и да те заслужава, амааааа...

Не мисля, че някой има право да си играе със живота на някой друг, днес ще си ида, утре ще се върна... нека си извоюва правото да бъде до теб. 1 месец добро държание не го прави разкаял се и съжаляващ.

Съжалявам за по-острия тон, но това, че той много се ядосал, че бившата му любовница ти се обажда ме вбеси. Той я е наврял в живота ви, негова работа е да я разкара от там, а не да се ядосва, защото само ти в тази случка имаш право да бъдеш ядосана

Аз пък говорих, не ми пукаше дали така ще му е трудно да я забрави, не съм и искала да я забравя, исках да има ясно представа защо е избрал да се прибере при нас. Ако дори и за миг ми беше минало през ума, че се е върнал "заради детето" сега нямаше да сме заедно... Говорих и я споменавах докато за мен темата просто не се изчерпа. До момента в който се оказа, че ние можем спокойно да говорим за това като за лош спомен без някой от нас да се изнервя...

Ходихме и на семеен терапевт, опитайте, на нас много ни помогна, мога да ти дам координати на ЛС.

Важно е да не правиш нищо, което по какъвто и да е начин те кара да се чувстваш зле. Ако имаш нужда да се сравняваш с нея - сравнявай се, но гледай обективно... при теб се е върнал - доброволно, на теб е направил деца - доброволно, нея я е зарязал - доброволно, вярно е, бил е с нея, докато за няколко месеца връзката им се е изчерпала, тя е на 18 и едва ли изобщо може да ти стъпи и на малкия пръст и по-важното - ти си тази, при която се чувства у дома Hug

Съжалявам... май ме хвана словесната диария Embarassed

Последна редакция: пн, 30 юли 2007, 12:42 от Никси

# 28 30 юли 2007, 12:57 ч.
  • Мнения: 323
Цитат на: Никси в пн, 30 юли 2007, 12:29
Цитат на: sisko2 в пн, 30 юли 2007, 11:36
Много лесно се дава съвет отстрани, но по-добре да не се изпада в крайности.

Жалкото е, че съвета не е много отстрани...
Минах през същото, с тази разлика, че никакви девойки не са ми се обаждали и че мъжът ми се постара да ме накара да повярвам (а това тогава не беше хич лесно) че всичко е приключило. И още повече, че никога няма да се повтори, защото си беше дал сметка какво губи и какво печели...

Сигурно е лесно да кажеш продължавай напред, ама хич не е лесно да изтриеш от съзнанието си онова, което ти е причинил човекът, на когото си гласвал най-голямо доверие.
Лесно е и да кажеш - разкарай го, ще се намери някой който да те обича и да те заслужава, амааааа...

Не мисля, че някой има право да си играе със живота на някой друг, днес ще си ида, утре ще се върна... нека си извоюва правото да бъде до теб. 1 месец добро държание не го прави разкаял се и съжаляващ.

Съжалявам за по-острия тон, но това, че той много се ядосал, че бившата му любовница ти се обажда ме вбеси. Той я е наврял в живота ви, негова работа е да я разкара от там, а не да се ядосва, защото само ти в тази случка имаш право да бъдеш ядосана

Аз пък говорих, не ми пукаше дали така ще му е трудно да я забрави, не съм и искала да я забравя, исках да има ясно представа защо е избрал да се прибере при нас. Ако дори и за миг ми беше минало през ума, че се е върнал "заради детето" сега нямаше да сме заедно... Говорих и я споменавах докато за мен темата просто не се изчерпа. До момента в който се оказа, че ние можем спокойно да говорим за това като за лош спомен без някой от нас да се изнервя...

Ходихме и на семеен терапевт, опитайте, на нас много ни помогна, мога да ти дам координати на ЛС.

Важно е да не правиш нищо, което по какъвто и да е начин те кара да се чувстваш зле. Ако имаш нужда да се сравняваш с нея - сравнявай се, но гледай обективно... при теб се е върнал - доброволно, на теб е направил деца - доброволно, нея я е зарязал - доброволно, вярно е, бил е с нея, докато за няколко месеца връзката им се е изчерпала, тя е на 18 и едва ли изобщо може да ти стъпи и на малкия пръст и по-важното - ти си тази, при която се чувства у дома Hug

Съжалявам... май ме хвана словесната диария Embarassed
Абсолютно подкрепям!
Не смятам,че измамената съпруга трябва винаги да се прави на добрата самарянка. #Cussing out
След като мъжът й е допринесъл изцяло за целият този проблем,нека положи усилия да го разреши сам и то бързичко,а не да си спи сладко-сладко,а жената да се  оправя с малката по телефона.И от къде накъде любовницата ще има нейният номер?!Егати нахалните създания #Cussing out...Ама и мъжът ти ..е ..за бой,трудно бих го приела при себе си отново,и така като гледам как си спи и почива,а вие си скубете косите,май много не го е еня.

# 29 30 юли 2007, 13:29 ч.
  • Мнения: 2 270
Не мисля, че семейството може да се запази такова каквото е било след изневярата . . .

# 30 30 юли 2007, 13:31 ч.
  • Мнения: 485
Съжалявам за случилото ти се! На мен също мъжът ми ми изневери...Останахме да живеем заедно заради детето-плаках,исках му обяснение с какво ТЯ е била по-добра от мен,къде ми е грешката и други подобни.Най-голямата ми грешка беше че не си тръгнах-сега от весело момиче се превърнах в депресирана жена...не харесвам лицето си,не харесвам тялото си...А той си остана все така нагъл и щастлив...знаеш ли ,това боли най-много-за по-вечето от мъжете след изневярата нищо не се променя,а за жените остава не само белег,а кървяща рана...Може би не това ти се искаше да видиш написано,но това се случи на мен....а при вас-желая ти каквото и да избереш-да се чувстваш наистина добре,и най-важното-не загубвай самочувствие и вяра в себе си!УСПЕХ!

# 31 30 юли 2007, 13:42 ч.
  • Мнения: 6 472
Нещата са много индивидуални и някак трудно се дава рецепта, още по- малко по интернет.
Подкрепям изказването на Никси, но това дали при вас ще се получи зависи от много неща и най- вече от това какви са били вашите взаимоотношения преди той да си намери любовница. При нас системата не проработи. Ние имахме много други проблеми за разрешаване във взаимоотношенията си. Изневярата беше просто върха на айсберга, доста голям връх, но все пак не всичко.
Честно казано другото, което ме притеснява в историята е подбора на любовница Rolling Eyes 18 годишна, която има наглостта да ти подзвънква по телефона.... Ти си го познаваш по- добре, но аз имам изградено негативно мнение за този тип кръшкачи, които налитат на 17-19 годишни пикли. Някак си не се ограничават с веднъж. В повечето случаи им е въпрос на престиж и доказване на мъжественост Rolling Eyes

А между впрочем познавам семейства, които запазиха брака си след изневерите и имат сравнително добри отношения, само че както споменах нещата са доста индивидуални. Аз лично компромис само заради децата не съм правила и горещо се надявам да не ми се налага да правя. Живяла си три месеца без него, справила си се, туко виж си успяла и за напред и то много по- успешно.

# 32 30 юли 2007, 14:40 ч.
  • Мнения: 2 197
Категорично не!

# 33 30 юли 2007, 15:04 ч.
  • Мнения: 1 455
Много гадна ситуация  Tired
За съжаление не бих могла да дам съвет,просто те моля да не губиш себе си,не се сравнявай с нея,ти не си като нея и никога няма да бъдеш,ти си изградила това семейство с този мъж.Оправила си се сама с две деца,аз това не го мога Rolling Eyes
Може би е редно да оставиш топката в неговите ръце,просто му дай ултиматом да я разкара или да отива при нея Naughty
А на твое място щях да отделя повече време за себе си,излез някоя вечер с приятелки,откъсни се от него за малко,остави го с децата за една вечер и излез сама Peace Успех Hug

# 34 30 юли 2007, 16:26 ч.
  • Мнения: 93
Изключително неприятна ситуация.Това което мога да те посъветвам аз е следното:Ако наистина обичаш този мъж-поне опитай да му простиш,за да не се чудиш след време какво би било ако бе простила.От опит знам,че е най-лесно да сме твърде крайни в решенията си,когато сме наранени,но нали в крайна сметка всеки се стреми към личното си щастие.За това е важно да умеем да прощаваме.Опитай,а ако не се получи поне ще знаеш,че си положила някакво усилие да опазиш цялостта на семейството си.Успех!

# 35 30 юли 2007, 16:30 ч.
  • Балчик
  • Мнения: 9 220
Цитат на: Никси в пн, 30 юли 2007, 12:29
Цитат на: sisko2 в пн, 30 юли 2007, 11:36
Много лесно се дава съвет отстрани, но по-добре да не се изпада в крайности.

Жалкото е, че съвета не е много отстрани...
Минах през същото, с тази разлика, че никакви девойки не са ми се обаждали и че мъжът ми се постара да ме накара да повярвам (а това тогава не беше хич лесно) че всичко е приключило. И още повече, че никога няма да се повтори, защото си беше дал сметка какво губи и какво печели...

Сигурно е лесно да кажеш продължавай напред, ама хич не е лесно да изтриеш от съзнанието си онова, което ти е причинил човекът, на когото си гласвал най-голямо доверие.
Лесно е и да кажеш - разкарай го, ще се намери някой който да те обича и да те заслужава, амааааа...

Не мисля, че някой има право да си играе със живота на някой друг, днес ще си ида, утре ще се върна... нека си извоюва правото да бъде до теб. 1 месец добро държание не го прави разкаял се и съжаляващ.

Съжалявам за по-острия тон, но това, че той много се ядосал, че бившата му любовница ти се обажда ме вбеси. Той я е наврял в живота ви, негова работа е да я разкара от там, а не да се ядосва, защото само ти в тази случка имаш право да бъдеш ядосана

Аз пък говорих, не ми пукаше дали така ще му е трудно да я забрави, не съм и искала да я забравя, исках да има ясно представа защо е избрал да се прибере при нас. Ако дори и за миг ми беше минало през ума, че се е върнал "заради детето" сега нямаше да сме заедно... Говорих и я споменавах докато за мен темата просто не се изчерпа. До момента в който се оказа, че ние можем спокойно да говорим за това като за лош спомен без някой от нас да се изнервя...

Ходихме и на семеен терапевт, опитайте, на нас много ни помогна, мога да ти дам координати на ЛС.

Важно е да не правиш нищо, което по какъвто и да е начин те кара да се чувстваш зле. Ако имаш нужда да се сравняваш с нея - сравнявай се, но гледай обективно... при теб се е върнал - доброволно, на теб е направил деца - доброволно, нея я е зарязал - доброволно, вярно е, бил е с нея, докато за няколко месеца връзката им се е изчерпала, тя е на 18 и едва ли изобщо може да ти стъпи и на малкия пръст и по-важното - ти си тази, при която се чувства у дома Hug

Съжалявам... май ме хвана словесната диария Embarassed

 newsm10 smile3501 smile3501 smile3501

# 36 30 юли 2007, 17:18 ч.
  • Мнения: 473
Ти си много повече от нея за него. Тя е неговата грешка, но ти си стойностния човек в живота му. Ако той държеше много на нея и искаше да е с нея нямаше да допусне тя да ти се обажда. Фактът, че тя те търси и се опитва да те тормози и показател за това, че ти си спечелила битката. Но - престани да я споменаваш, изобщо се дръж така сякаш нея изобщо я няма. Не казвам, че е лесно, но това е по-добрия вариант. Ти си тази, която му е родила две деца и ги гледа с любов, ти си тази, която му дава усещане за уют и топлина в дома, ти си жената, която обича, щом е решил, че иска да бъде с теб едва ли ще повтори грешката си. Има една италианска поговорка, която много харесвам "Веднъж простиш ли - виновен е той, втори път простиш ли - виновната си ти"! Така че дай му шанс веднъж, но повтори ли се това ще е края. Съветвам те като приятелка, защото знам какво е да ти пари под лъжичката и да няма на кой да се оплачеш. Все тук и аз като теб във форума търся утеха и съвети, защото отвреме на време много ми натежават някои неща. Ще ти кажа и още нещо. За да се отървеш от някой човек, който ти причинява дискомфорт по някакъв начин си повтаряй следните думи: "Благославям те с обич, освобождавам се от теб и те изключвам от живота си". Върши чудеса. Знам го от книгата на Луиз Хей "Излекувай живота си", в която тя описва как да направим живота си по-щастлив с мисълта си, просто сменяме мисловния модел. Ти си обсебена от мисълта за нея. Освободи се от тази измъчваща мисъл и бъди щастлива. Пожелавам ти да си много щастлива!

# 37 30 юли 2007, 17:55 ч.
  • Мнения: 750
Дали може...ми НЕ,не може!!!
Това е жестоката истина!Колкото и да е болезнена!

# 38 30 юли 2007, 18:09 ч.
  • Мнения: 1 425
Всичко може ако има желание (и от двете страни).  Peace

# 39 30 юли 2007, 18:21 ч.
  • Мнения: 550
мм жалко, че това е масова тенденция- нов тип семейство (съквартиранти)  Sick
не е толкова зле, мисля че се свиква... не знам. според мен му дай шанс може и да успее да си върне доверието ти, знае ли човек. а и щом го обичаш......

# 40 30 юли 2007, 18:26 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: desika_ в пн, 30 юли 2007, 16:26
Изключително неприятна ситуация.Това което мога да те посъветвам аз е следното:Ако наистина обичаш този мъж-поне опитай да му простиш,за да не се чудиш след време какво би било ако бе простила.

Как да простиш предателството на най-близкия си човек, как да забравиш мига, в който за една едничка секунда живота ти се е обърнал с главата надолу,  как да спреш картините които фантазията ти рисува и изобщо как точно се прощава такова нещо. Как да спреш подозренията?
Аз не съм простила, натикала съм случката надълбоко и гледам да не се сещам...
Всъщност какво точно значи да простиш?
Дали не бъркаме даването на шанс на една връзка, която е важна за нас с прошката? Thinking

# 41 30 юли 2007, 18:36 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: zero в пн, 30 юли 2007, 18:21
мм жалко, че това е масова тенденция- нов тип семейство (съквартиранти)  Sick

Ама кое точно е странното, не мога да разбера...?
Ти би ли си легнала с мъжа, който до вчера се е търкалял в чаршафите с новата си, два пъти по-млада от теб любовница ?
Е аз не мога да си го представя... Дори не исках да спи в леглото ми... Казах, че ще му дам шанс, но не исках да се насилвам, защото видиш ли ако не му пусна,  ще си намери любовница - ми прав му път... Дори не му обещах, че всичко ще е наред, ако той се промени, казах му, че ще се опитам да се науча да живея с това, но не знам дали ще се получи, бях безкрайно честна...
Доста време поживяхме като съквартиранти, всичко стана много бавно, с много усилия (главно от негова страна), със стотици разговори, в началото много тежки, после само изпълнени с много болка, после с гняв, после просто разговори... И когато отново станахме близки, тогава той някак си спря да бъде моят съквартирант...
За нас това беше процес, може би някъде става като с магична пръчка... знам ли

# 42 30 юли 2007, 18:41 ч.
  • Мнения: 54
Никси, впечатли ме с поста си. Това е самата истина. Наистина не мога да мога да изкарам от съзнанието си това, което той е сторил. Във всеки наш разговор, директно я споменавам. Вчера бяхме седнали на заведение с наши много близки приятели и аз най-демонстративно им се "похвалих" с това , което сторил съпругът ми. Той беше засраменият. В началото си мислех, че аз ще се срамувам от хората, заради това, което е извършил, но се накефих, че той се сви. Те ни познават отдавна и бяха шокирани от това. Винаги е бил добър съпруг и баща и те не могат да проумеят как си го е помислил дори.

Цитат на: Tristan77 в пн, 30 юли 2007, 17:18
Ти си много повече от нея за него. Тя е неговата грешка, но ти си стойностния човек в живота му. Ако той държеше много на нея и искаше да е с нея нямаше да допусне тя да ти се обажда. Фактът, че тя те търси и се опитва да те тормози и показател за това, че ти си спечелила битката. Но - престани да я споменаваш, изобщо се дръж така сякаш нея изобщо я няма. Не казвам, че е лесно, но това е по-добрия вариант. Ти си тази, която му е родила две деца и ги гледа с любов, ти си тази, която му дава усещане за уют и топлина в дома, ти си жената, която обича, щом е решил, че иска да бъде с теб едва ли ще повтори грешката си. Има една италианска поговорка, която много харесвам "Веднъж простиш ли - виновен е той, втори път простиш ли - виновната си ти"! Така че дай му шанс веднъж, но повтори ли се това ще е края. Съветвам те като приятелка, защото знам какво е да ти пари под лъжичката и да няма на кой да се оплачеш. Все тук и аз като теб във форума търся утеха и съвети, защото отвреме на време много ми натежават някои неща. Ще ти кажа и още нещо. За да се отървеш от някой човек, който ти причинява дискомфорт по някакъв начин си повтаряй следните думи: "Благославям те с обич, освобождавам се от теб и те изключвам от живота си". Върши чудеса. Знам го от книгата на Луиз Хей "Излекувай живота си", в която тя описва как да направим живота си по-щастлив с мисълта си, просто сменяме мисловния модел. Ти си обсебена от мисълта за нея. Освободи се от тази измъчваща мисъл и бъди щастлива. Пожелавам ти да си много щастлива!


Това наистина ме трогна.Благодаря ти. Имах нужда да чуя такива думи, да си възвърна поне малко самочувствието на жена.    bouquet bouquet   

# 43 30 юли 2007, 18:46 ч.
  • Мнения: 2 723
И още нещо.
Набий си в главата, че ти не си виновна!
Не търси изобщо вина в себе си.
Дори и да беше идеалната за него, той пак щеше да го направи.

Разбира се, че няма да се срамуваш, не си направила нищо лощо Hug
Виждай се с хора и не се притеснявай да говориш за това, колкото повече го говориш, толкова по-нормално приемаш нещата и свикваш с мисълта, за това, което ти се е случило...

Най-силната прегръдка от мен с пожелания за една спокойна вечер  Hug

# 44 30 юли 2007, 18:52 ч.
  • Мнения: 94
Когато разбрах ,че моя мъж ми е изневерявал-първоначално побеснях,озлобих се,идваше ми да го разкъсам на хиляди парченца.После  се замислих,че може би и аз имам някаква вина това да случи и въпреки всичко разочарованието и болката бяха ужасни.Събудих го  в 3 часа посред нощ и му поисках обяснение.На него естествено му дойде като гръм от ясно небе.Даде ми какви ли не обяснения,които като се замислих не че го оправдават ,но нали...Казах му че не мога да взема решение какво ще става от тук -нататък,а той искаше да останем заедно.В крайна сметка реших да му дам втори шанс и той наистина се промени,но за мен останаха недоверието,съмнението,болката...Все още не мога да го забравя и незнам дали това някога ще стане.Създадох  си някакъв собствен ад,който е толкова ужасен. Дай си сметка дали ще можеш да го превъзмогнеш някакси,защото в противен случай е ужасно!

# 45 30 юли 2007, 19:07 ч.
  • Мнения: 54
Момичета, благодаря ви за подкрепата и добрите думи!   bouquet   
За себе си реших, че сега ще дам нов шанс за нашето семейство, макар да знам, че не мога да преглътна това , което се случи. Но просто ще се опитам.  Praynig  След време поне няма да съжалявам че не съм опитала.
Отностно любовницата - тя ще се върне в България на 6 август и по нейните думи ще направи всичко да си го върне.  Sick Пожелах и успех.  Laughing  Направо настръхвам от мисълта,че ще си е в града и ще се опитва да омае съпругът ми. Не знам какво да очаквам, затова ще се подготвя за неочакваното . 

# 46 30 юли 2007, 20:10 ч.
  • Linz
  • Мнения: 11 619
Цитат на: marianna78 в пн, 30 юли 2007, 19:07
Отностно любовницата - тя ще се върне в България на 6 август и по нейните думи ще направи всичко да си го върне.  Sick Пожелах и успех.  Laughing  Направо настръхвам от мисълта,че ще си е в града и ще се опитва да омае съпругът ми. Не знам какво да очаквам, затова ще се подготвя за неочакваното . 
Постави я на мястото й- тя е аут! Разнообразила е мъжът ти за малко, но той вече е със семейството си!

# 47 30 юли 2007, 20:23 ч.
  • Мнения: 192
И аз простих  изневяра дни преди да се роди дъщеря ми Sunglasses,трудно ми беше,но като се появи малката ми принцеса ми бе все тая за него.Сега продължаваме да живеем заедно и не мисля за това Crossing Arms

# 48 30 юли 2007, 20:28 ч.
  • Мнения: 9 865
Отговарям принципно на въпроса. С Неговото отношение към изневярата - Да, може да се запази семейството. С моето отношение - Не, не може. Особено, ако изневерилият е Той.
Не, че е кой знае какво, но няма да издържа психически на съревнованието, което ще се случва главно в моя психясал мозък. Ще има Тя това, Тя онова... то и без изневяра го има, пък какво остава след.
А да живея с мъж, за който не ми пука, това няма да съм аз.

# 49 31 юли 2007, 00:01 ч.
  • Мнения: 389
Дали ще продължите напред зависи само от вас.

Един съвет, мнение от мен - не си развявай мръсните ризи пред общите приятели. Дори и той да е засрамения, не ви трябва да ви разнасят хората и да говорят. С публични нападки може да го озлобиш и да си сложиш прът в колелото, ако в крайна сметка решиш да му дадеш шанс.

За обажданията - казвам от опит: възможно е да гаси телефона, за да не се дразниш от обажданията й, тоест с добри намерения да го прави, но при всички положения от него зависи да я постави на мястото й и трябва да си много настоятелна, за да го стори. Позната ми е тази порода, за съжаление, младите девойчета могат да бъдат много упорити като си въобразят нещо. Не я споменавай освен ако не е наложително, пълен игнор, тя не съществува, тя не е достойна да я споменаваш. Още по-малко да се сравняваш с нея. Имам си определно мнение за момичетата, които налитат на обвързани мъже и то хич не е хубаво.

За всеки случай не се предоверявай ... Нека мине време преди да дадеш отново доверието си. А ако не можеш - не се измъчвай, поне си опитала. Все пак 9 месеца лъжи не се прощават лесно ...   Confused

Успех! Желая ви истинска промяна.

# 50 31 юли 2007, 03:24 ч.
  • Мнения: 2 673
Цитат на: marianna78 в пн, 30 юли 2007, 19:07
Момичета, благодаря ви за подкрепата и добрите думи!   bouquet  
За себе си реших, че сега ще дам нов шанс за нашето семейство, макар да знам, че не мога да преглътна това , което се случи. Но просто ще се опитам.  Praynig  След време поне няма да съжалявам че не съм опитала.
Отностно любовницата - тя ще се върне в България на 6 август и по нейните думи ще направи всичко да си го върне.  Sick Пожелах и успех.  Laughing  Направо настръхвам от мисълта,че ще си е в града и ще се опитва да омае съпругът ми. Не знам какво да очаквам, затова ще се подготвя за неочакваното . 

живота е сражение! Дано победиш!
Но втора битка ако се наложи - не захващай! Плюй си на петите и бягай далече!

# 51 31 юли 2007, 09:31 ч.
  • Мнения: 219
Цитат на: Тайна в нд, 29 юли 2007, 14:14
Може, но вече няма да е същото!

И аз мисля точно така но дори и някога да простя-не значи че ще забравя..

# 52 31 юли 2007, 12:06 ч.
  • Мнения: 647
Цитат на: marianna78 в пн, 30 юли 2007, 19:07
Отностно любовницата - тя ще се върне в България на 6 август и по нейните думи ще направи всичко да си го върне.  Sick Пожелах и успех.  Laughing  Направо настръхвам от мисълта,че ще си е в града и ще се опитва да омае съпругът ми. Не знам какво да очаквам, затова ще се подготвя за неочакваното . 
Според мен това е една добра новина.
Решила си да дадеш шанс - ето ти прекрасната възможност да видиш той заслужава ли го.
Сигурно се чувстваш срината психически , но сега е момента да се стегнеш , да си направиш стратегия , да си поставиш условията не само по отношение на малката пикла , но и за всички други неща ,които изискваш от съпруга си по принцип.
Не забравяй и че колкото е по-ангажиран един човек , толкова по-малко има време да мисли за простотии!

# 53 31 юли 2007, 12:07 ч.
  • Мнения: 186
Да ,няма да е същото, но си струва да опиташ да превъзмогнеш болката,вярно е ,че времето лекува,но това никога няма да го забравиш.Дай му шанс,но ако повтори-мисля,че тогава ,не трябва отново да прощаваш.Поживейте,виж как ще тръгнат нещата ,пък тогава решавай!

# 54 31 юли 2007, 12:16 ч.
  • Мнения: 765
Цитат на: Никси в пн, 30 юли 2007, 11:04
Абе твоя мъж нормален ли е????
Той се бил ядосал  Shocked
Да хване телефона и пред теб да и каже да се разкара... Ще си изключва телефона, защо бе? Нали бил приключил с историята? Трудно му е да отреже 18 годишна девойка ли? Не му е било трудно да забрави, че има семейство и да се закача с нея, сега му е трудно... Я стига бе
Той си спинка, докато ти говориш с 18 годишната дебютантка?
А ти защо и вдигаш? Какво имаш ти да говориш с нея?
Смятам, че и двамата не сте наясно какво искате...

А по въпроса, да може да се запази, ако и двамата имате желяние и положите усилия...




Е това е ! Ти мъж ли имаш или какво ? Да вдигне телефона пред теб и да я разкара ! После ще решиш искаш ли да се връща .

# 55 31 юли 2007, 13:11 ч.
  • Мнения: 804
Цитат на: marianna78 в пн, 30 юли 2007, 19:07
Момичета, благодаря ви за подкрепата и добрите думи!   bouquet   
За себе си реших, че сега ще дам нов шанс за нашето семейство, макар да знам, че не мога да преглътна това , което се случи. Но просто ще се опитам.  Praynig  След време поне няма да съжалявам че не съм опитала.
Отностно любовницата - тя ще се върне в България на 6 август и по нейните думи ще направи всичко да си го върне.  Sick Пожелах и успех.  Laughing  Направо настръхвам от мисълта,че ще си е в града и ще се опитва да омае съпругът ми. Не знам какво да очаквам, затова ще се подготвя за неочакваното . 
Това е добро решение, особено след като казваш, че все още го обичаш. Мога само да те посъветвам, ако му простиш то да бъде наистина. Не натяквай и не споменавай за изневярата, но задължително преди да заживеете отново му кажи, че този компромис е първият и последният който правиш. От тук нататък гледай напред и покажи, че ти си стойностния човек. Ако е умен, ще оцени постъпката ти правилно и ще си седне на задника.
Успех и дано скоро и двамата забравите за лошото.

# 56 31 юли 2007, 13:20 ч.
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
Цитат на: Джинджер в пн, 30 юли 2007, 17:55
Дали може...ми НЕ,не може!!!
Това е жестоката истина!Колкото и да е болезнена!
глупости
това е истината за ТЕБ, не за целия свят

# 57 31 юли 2007, 13:23 ч.
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
Цитат на: Никси в пн, 30 юли 2007, 18:46
И още нещо.
Набий си в главата, че ти не си виновна!
Не търси изобщо вина в себе си.
Дори и да беше идеалната за него, той пак щеше да го направи.

Разбира се, че няма да се срамуваш, не си направила нищо лощо Hug
Виждай се с хора и не се притеснявай да говориш за това, колкото повече го говориш, толкова по-нормално приемаш нещата и свикваш с мисълта, за това, което ти се е случило...

Най-силната прегръдка от мен с пожелания за една спокойна вечер  Hug

това не съм съгласна
може пък да има вина? как разбра ченяма?
аз напр открих че съм имала вина - в семейството нещата не вървяха
друг е въпроса, че може и да няма..-...

# 58 31 юли 2007, 13:31 ч.
  • Мнения: 1 952
 Thinking

# 59 31 юли 2007, 13:39 ч.
  • Мнения: 550
Цитат на: Никси в пн, 30 юли 2007, 18:36
Цитат на: zero в пн, 30 юли 2007, 18:21
мм жалко, че това е масова тенденция- нов тип семейство (съквартиранти)  Sick

Ама кое точно е странното, не мога да разбера...?
Ти би ли си легнала с мъжа, който до вчера се е търкалял в чаршафите с новата си, два пъти по-млада от теб любовница ?
Е аз не мога да си го представя... Дори не исках да спи в леглото ми... Казах, че ще му дам шанс, но не исках да се насилвам, защото видиш ли ако не му пусна,  ще си намери любовница - ми прав му път... Дори не му обещах, че всичко ще е наред, ако той се промени, казах му, че ще се опитам да се науча да живея с това, но не знам дали ще се получи, бях безкрайно честна...
Доста време поживяхме като съквартиранти, всичко стана много бавно, с много усилия (главно от негова страна), със стотици разговори, в началото много тежки, после само изпълнени с много болка, после с гняв, после просто разговори... И когато отново станахме близки, тогава той някак си спря да бъде моят съквартирант...
За нас това беше процес, може би някъде става като с магична пръчка... знам ли
не казвам, че е странно...напротив, МАСОВО е! напълно съм съгласна с теб и се надявам нещата при авторката да имат щастлива развръзка, както при теб...

# 60 31 юли 2007, 13:47 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: catnadeen в вт, 31 юли 2007, 13:23
това не съм съгласна
може пък да има вина? как разбра ченяма?
аз напр открих че съм имала вина - в семейството нещата не вървяха
друг е въпроса, че може и да няма..-...

Виж сега, когато нещата в семейството не вървят, нормалните хора сядат и започват да говорят за проблема - какво и как може да се промени, а не тичат да се гушкат с тоя и оня, защото това НЕ решава проблемите.
Казах, че тя няма вина, за това, че мъжът и и е изневерил.
Може да има вина за прецаканите отношения, ама за изневярата - категорично НЕ!
Може би трябва да му се извини за това, че той горкия си е намерил любовница...
Айде нема нужда Naughty
Проблемите в семейството не ти дават право да нараняваш, от изневярата не боли по-малко, когато знаеш, че си имал проблеми преди това Tired

# 61 31 юли 2007, 14:51 ч.
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
ами всеки реагира както намери за добре - това защо се стига до изневяра в семейство дето нещо не върви
вина за това да се стигне до някъде има всеки
напр ако ти покажат лайно дакото ядеш и повърнеш - ми няма да е само твоя вината че нтака е станало нали?
същото е за изневярата в нормалния случай - на някой нещо му липсва и аби било добре 9другия да си даде сметка реално - дали има вина за липсите или не
но реално
нито да си вменяваш вина, но и да не бягаш с оправданието къв е шибаняк другия че видиш ли те е изиграл
било е въпрос на време кой пръв ще потърси и/или намери любов другаде или квото и да е търсил

но има случаи когато жената наистина нищо не може да направи - но си мисля, че тези жени си знаят това...както си поззнават и мъжете...и всъщност проблема е бил като са избирали тоя мъж

бе не  знам - в тоя живот предпочитам излишно да потърся вина в себе си за да се коригирам отколкото да прескоча такава своя и това евентуално и в бъдеще да доведе до повтаряне на проблема

Последна редакция: вт, 31 юли 2007, 14:58 от catnadeen

# 62 31 юли 2007, 15:02 ч.
  • Мнения: 2 723
Ами не съм съгласна  Naughty
Смятам за редно като едно семейство стигне до там, че да си запълва празнотите навън да се обсъдят някой неща...
А не мъжът ти изневерил, ама щото не му се ще да е виновен - хоп жената крива, щото видиш ли не била достатъчно нежна и разбираща и имала наглостта да е кисела докато бременее, или си позволила лукса да обръща повече внимание на децата...
Ай сиктир, аз отказвам да съм виновна за грешките на другите... Моят слава Богу беше така добър да си ги признае, без да ми вменява на мен вина за това, че той е залитнал...
Аз мога да нося отговорност за моите грешки, разчитам и човекът до мен да е такъв.
Изневярата не става случайно, изневерява се със пълно съзнание, или да ги изкараме и временно невменяеми, за да ни е по-лесно да смелим тъпите им постъпки newsm78
И като даваш примера с повръщането, все ми се струва, че нагона може да се контролира една идея повече от повръщателните рефлекси

Мисля, че ако търсиш вина във себе си, задължително ще успееш да измислиш нещо, може да излезеш виновна и че не си правила всеки ден секс с него, а видиш ли той имал нужда, ще излезеш крива и че не си го държала достатъчно изкъсо... бе вина да искаш

# 63 31 юли 2007, 15:07 ч.
  • Мнения: 15 641
Моето мнание е, че ако можеш да преглътнеш обидата и болката от случката, ако все още обичаш съпруга ти и ако си сигурна, че той се връща при теб заради теб самата тогава му дай шанс. Но ако е само заради децата не си заслужава - казвам го от гледна точка на децата. Моите родители имаха същите проблеми - събираха се, ръзделяха се и пак и пак и пак. И така цял живот. Причината за събиранията бяха все заради децата. Е да но ние със сестра ми не искахме да живееме така. Искахме да се разведат и този кошмар да свърши. Децата не са щастливи когато родителите не са

# 64 31 юли 2007, 15:07 ч.
  • Мнения: 15 641
А с Никси съм съгласна за всичко   bouquet

# 65 31 юли 2007, 15:20 ч.
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
всеки решава за себе си
има жени като мен, има такива като Никси
важното е модела да е добър ца съответното семейство
да спорим е безсмислено - то е като да има хора дето цул живот търсят вината само в себе си и такива дето я търсят само в другите...
важното е че аз и Никси сме постигнали нещо и не мисля че има значение как ... така или иначе жената или ще намери нещо подходящо за НЕЙНИЯ случай или просто брака й няма да го бъде
и тя ще избере как да се държи ...

но ако мисли да приписва вина и да обвинява цял живот рискува да превърне живота СИ и този на мъжа си в ад - а това няма да доведе до нищо хубаво
за мен това с вината се решава...и то е едно от най-важните неща ко4ито ще определят дали дадени двама ще живеят пак заедно или не
другото такова нещо е - може ли жената да живее с недоверието което ще изпитва оттук насетне ВИНАГИ...освен ако не е от тези дето "забравят" - т.е.е знам ли иаз как го правят ама някак им минавало

# 66 31 юли 2007, 15:23 ч.
  • Мнения: 7 430
.....прости му и го прибери, ако повтори тогава тръшни вратата Peace
мое мнение Wink

# 67 31 юли 2007, 15:28 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: catnadeen в вт, 31 юли 2007, 15:20
всеки решава за себе си
има жени като мен, има такива като Никси
важното е модела да е добър ца съответното семейство
да спорим е безсмислено

Не спорим, опитваме се да помагаме.  Hug
Точно защото сме различни и по различен начин сме успели да закрепим работата
Дано е било полезно Peace

Не върви да приписваш вината на другите, ама не върви и да поемаш вина, която не е твоя, баланс, баланс му е майката, ама в такива депресивни моменти човек трудно може да прецени трезво ситуацията...

Ииии не мисля, че има хора, които да могат да забравят болката от изневярата... Не че аз само за това мисля де, ама чак пък да забравиш...  Thinking Ей тук сме си лика прилика с catnadeen

Последна редакция: вт, 31 юли 2007, 15:35 от Никси

# 68 31 юли 2007, 20:02 ч.
  • Мнения: 54
Цитат на: Никси в вт, 31 юли 2007, 15:02
Ами не съм съгласна  Naughty
Смятам за редно като едно семейство стигне до там, че да си запълва празнотите навън да се обсъдят някой неща...
А не мъжът ти изневерил, ама щото не му се ще да е виновен - хоп жената крива, щото видиш ли не била достатъчно нежна и разбираща и имала наглостта да е кисела докато бременее, или си позволила лукса да обръща повече внимание на децата...
Ай сиктир, аз отказвам да съм виновна за грешките на другите... Моят слава Богу беше така добър да си ги признае, без да ми вменява на мен вина за това, че той е залитнал...
Аз мога да нося отговорност за моите грешки, разчитам и човекът до мен да е такъв.
Изневярата не става случайно, изневерява се със пълно съзнание, или да ги изкараме и временно невменяеми, за да ни е по-лесно да смелим тъпите им постъпки newsm78
И като даваш примера с повръщането, все ми се струва, че нагона може да се контролира една идея повече от повръщателните рефлекси

Мисля, че ако търсиш вина във себе си, задължително ще успееш да измислиш нещо, може да излезеш виновна и че не си правила всеки ден секс с него, а видиш ли той имал нужда, ще излезеш крива и че не си го държала достатъчно изкъсо... бе вина да искаш




Никси, по-точно от това не може да бъде казано. Вярно е че и аз имам "вина" - твърде заета и уморена от  гледането на двете деца. Сексът беше на последно място.  Имахме си и проблеми с неговите приятели и алкохола - той искаше да ходи с приятели да гледа мачове и др., а аз вкъщи сама с децата. С тези си приятели е ходил на дискотеки - именно там се запознава с любовницата си.

# 69 31 юли 2007, 20:10 ч.
  • София
  • Мнения: 221
не

# 70 1 авг. 2007, 09:05 ч.
Семейството може да се запази, но с цената на огромен компромис от твоя страна.Лошото е, че нищо не гарантира, че той няма да продължи да ти кръшка и занапред.Вероятно просто не възприема семейството си сериозно.

# 71 1 авг. 2007, 10:00 ч.
  • София, "Младост 3"
  • Мнения: 9 210
Никси, само да ти кажа - евала мацка, харесвам жени като теб, дето са и се борят, че и не ги е страх да покажат проблемите си! браво, не са много тези дето се осмелянват да пишат

МАрианна78 - търси своя модел. Не се прехласвай нито по поведението на НИкси - нито по нечие друго. Намери верния път за ВАШЕТО семейство ако може и искаш да го запазиш. РЕцепта няма и си зависи от жената...и мъжа. АКкто и от ПРИЧИНИТЕ довели до това положение
помисли защо се стигна до тук - защото когато ти мине гнева и яда и обидата и се уталожи тинята от изневярата ще изплуват с пълна сила старите злободневни проблеми довели до РАЗДЯЛАТА ви. и тогава ще трябва да решавате тях - а както си видяла - за жалост до решение не се е стигнало и преди...а сега ще е по-трудно.
има само едно малко преимущество - ако не съсипеш мъжа от чувство на вина преди да стигнете до тези проблеми - то тук могжеш леекичко да му влияеш с това и да го караш да е по-скговорчмив и по-отстъпчив и въобще да ти сътрудничи повече от преди.
но това само ако не си прекалила да го караш да се чувства гузен и виновен - щото в един момент ще стане безчувствен иначе.

# 72 1 авг. 2007, 10:07 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: catnadeen в ср, 01 авг 2007, 10:00
Намери верния път за ВАШЕТО семейство ако може и искаш да го запазиш. РЕцепта няма и си зависи от жената...и мъжа. АКкто и от ПРИЧИНИТЕ довели до това положение
помисли защо се стигна до тук - защото когато ти мине гнева и яда и обидата и се уталожи тинята от изневярата ще изплуват с пълна сила старите злободневни проблеми довели до РАЗДЯЛАТА ви.

Ахъм, абсолютно съм съгласна Peace
catnadeen междувпрочем знам твоята история от самотните родители и ти беше човека, който ми даде сили да се боря, защото и аз като повечето жени си мислех че след изневярата идва развод, е да ама се оказа, че това изобщо не е задължително, благодаря ти за което Hug

# 73 2 авг. 2007, 15:02 ч.
  • Мнения: 494
  Чета тук...цялата тема прочетох...И незнам!Аз съм омъжена от 10 години и ,за зло или за добро,минах през същата тази буря преди малко повече от година.Оцелях!Мъжът ми също!А,за мое най-голямо очудване,и семейството ми също!Все още се чудя... Thinking newsm78Все още имам съмнения,но вече по-малко,все още имам притеснения...особено като отиде в поредната командировка...И уж всичко е наред-на пръв поглед.Уж поуките са налице и промените и в двама ни-също!И,ако съм обективна,трябва да призная,че сега той ми дава това,което преди само съм желала и за което съм се борила със зъби и нокти...И пак казвам-уж всичко е наред!
  Ама не е!Това, че съм малко по-спокойна вече,ми дава увереност,че доверието,все пак,може да се възвърне,но на моменти ми идва да зарежа всичко и да започна наново...И започват едни угризения и мисли за това,че ако си тръгна,това ще изглежда нелепо и необяснимо.Дори за него,който полага наистина много големи усилия да оправи нещата и да ме убеди,че всичко е било грешка...На моменти съм напълно убедена,че семейството ни оцеля и дори е по-силно от преди....в други моменти-мисля,че шансът,който дадох и на двама ни,е загуба на време и на какво ли не още....
  Може би просто време трябва още,знам ли вече... SadМоже би има шанс,ако има обич,защото аз го обичам все още.С времето,надявам се ,че ще се уверя и в неговите чувства.Засега най-вече чакам.То и това си има граници...затова,мога да посъветвам да мислиш,да преценяваш,да почакаш малко...да видиш накъде отиват нещата и тогава да решиш.Най-вече със сърцето!И да се надяваш на късмет,пък ако не...тогава няма да имаш нужда от отговори "дали оцелява или няма да оцелее семейството след изневярата".Дано не се стига до там,всъщност Peace

# 74 2 авг. 2007, 20:03 ч.
И аз не бих простила,колкото и да го обичам.А след такава постъпка,надали ще го обичам със същата сила ignore2

# 75 3 авг. 2007, 15:05 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: Естефания в чт, 02 авг 2007, 20:03
И аз не бих простила,колкото и да го обичам.А след такава постъпка,надали ще го обичам със същата сила ignore2

Айде недей с крайните изказвания, защото преди около една година и аз си мислех, че няма  да мога, и че няма да искам да простя... Бях убедена, че такива неща се случват само на другите, че моят прекрасен, напълно отдаден на семейството си и работата мъж, не би си и помислил за друга... Е да ама...
Всъщност мисля, че всички на които се е наложило да простят никога не са си мислили, че такова нещо може да им се случи... Така че викай си "пази боже" и никога, ама никога не използвай толкова силни думи   bouquet

# 76 3 авг. 2007, 15:47 ч.
  • Мнения: 264
така е, на чужд гръб сто тояги са малко.
Мисля, че Марияна трябва да поиска от мъжа си категорично да разкара мадамата, а не да тръпне в страх и ужас от датата 6-ти август. Разбери, мила, усети ли те несигурна, усети ли те че се страхуваш да не го загубиш дори след такова нещо, рецидива ти е в кърпа вързан. Не съм изживяла такова нещо, при нас проблемите са други, но мъжете усетят ли че те е страх да не ги загубиш, стават нагли и нахални до самозабрава. Така че, бъди горда, Никси според мен има най-правилно поведение, и го гони до дупка, той е виновен, ти си права и той трябва да ти се извинява дорде му дойде ума и му се ожулят коленете и лактите. И след 100 години даже, трябва да помни и да си знае.

# 77 3 авг. 2007, 15:55 ч.
  • Мнения: 405
Отворен брак. Мисля, че това би ми помогнало да си сглобя сърцето отново.
Хем не лишавам децата от баща.
Хем ще имам възможност да се позабавлявам с някой сладур без особени последсвия  Mr. Green
После времето ще си покаже "Може ли да се запази семейството след изневяра" , или не!

# 78 3 авг. 2007, 19:08 ч.
  • Мнения: 54
Цитат на: nialgm в пт, 03 авг 2007, 15:47
така е, на чужд гръб сто тояги са малко.
Мисля, че Марияна трябва да поиска от мъжа си категорично да разкара мадамата, а не да тръпне в страх и ужас от датата 6-ти август. Разбери, мила, усети ли те несигурна, усети ли те че се страхуваш да не го загубиш дори след такова нещо, рецидива ти е в кърпа вързан.





Абсолютно си права. Но как мога да бъда сигурна, че категорично е разкарана - нали вече се е подиграл веднъж с доверието ми. Не мога да бъда сигурна в нищо, което той прави или казва. Всички казват,че времето лекува - дано да е така, макар  че имам известни съмнения отностно това.
И още нещо, което ме шокира - когато съпругът ми и е казал, че приключва отношенията си с нея , тя си е прерязала вените. Това ми се струва поведение на луд човек.А на вас?
Можете да си помислите, че се побърквам, но той има дрехи у тях и настоява да си ги прибере. А аз се страхувам да не би да му направи някаква магия. Знам че звучи налудничаво, но и тя ми струва доста лабилна личност.

# 79 3 авг. 2007, 21:22 ч.
Да, може да се запази семейството след такова нещо. И в момента много повече зависи от тебе, ти какъв курс ще поемеш, как ще се държиш, и колко ще може да търпиш и да си добра актриса. Това, че тинейджърката си е рязала вените - да много неприятно е, но приеми че тя още не е излязла от пубертета/и аз си спомням подобни свои желания от тази възраст/. Но мъжете не обичат такива драми. Това е твой плюс. И това също го е отблъснало от нея. Моя съвет е да не му натякваш, да престанеш да говориш по тази тема, като нещо приключено в разговорите ви. Ако ти звъни по телефона - ами просто не го вдигай, ако се налага сменете си номерата. Зная че никак не е лесно да се изпънят съветите които давам, откъде да го вземеш спокойствието като цялата си нерви. Но искам да ти кажа едно - сега топката е в твоето игрище и се постарай да не я опропастяваш, заради децата и заради себе си. И само да ти кажа едно ТИ струваш много повече от едно момиче на 18, ТИ си жената доказала се като такава - родила си две деца, гледаш и ги възпитаваш. Повдигни си самочувствието, и обърни внимание на себе си, имаш нужда. Оставяй мъжа с децата, а ти ходи по женски въпроси - козметик, фризьор , дори на кино, и дори да си сама, извоювай си някой права, опитай се да обърнеш по някакъв начин ситуацията в своя полза, дори съвсем твоя мъничка полза. Успех!  bouquet

# 80 3 авг. 2007, 22:24 ч.
  • Мнения: 1 942
Не съм изчела всичко написано.

Айде сега, който е безгрешен пръв да метне камъка  Crossing Arms Така де, правят се грешки. Ти що толкова се тормозиш сама себе си. Мисли в тая посока "По-добра съм от една 18 годишна. за да се върне при мен съм по-хубава, по -опитна, по-секси, по-..." Потормози го още малко ,ама си го прибери. Струва ми се, че си го искаш  Mr. Green Полека лека ще намерите начин да сте едно хубаво семейство.  Peace

# 81 6 авг. 2007, 10:24 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: marianna78 в пт, 03 авг 2007, 19:08
Но как мога да бъда сигурна, че категорично е разкарана - нали вече се е подиграл веднъж с доверието ми. Не мога да бъда сигурна в нищо, което той прави или казва. Всички казват,че времето лекува - дано да е така, макар  че имам известни съмнения отностно това.

Няма нужда да се измъчваш - никога няма да бъдеш сигурна в нищо, което ти казва... В началото ще търсиш доказателства, после с времето ще спреш да се замисляш, защото това смазва...
А дали я е разкарал ще разбереш така или иначе, не е нужно да ти давам акъл как, нали?
И още нещо, времето лекува до толкова, че спира да те боли, говоря за онази болка, нетърпимата, физическата... недоверието ще остане за дълго, може би завинаги, въпросът е до колко ще се оставиш да ти трови живота...
Тя си била рязала вените, я стига бе, ако е искала да се самоубие, до сега да го е направила Naughty
Накарай го твоя грешен мъж да ти докаже, че нещата са приключили, защото той те е докарал до там, че да не му вярваш, нали? Ако иска да и се обажда пред теб, ако иска на гости да я покани, ако иска да и напише писмо, среща не кафе... той да му мисли...
Аз исках доказателство и го получих, искай си го и ти, защото имаш право да не муи вярваш...

# 82 6 авг. 2007, 10:39 ч.
  • Мнения: 54
Надявам се с времето наистина да поутихне, защото сега не мога да се съсредоточа върху нищо. Уж правя нещо, а мислите ми не са върху това, а само си мисля за тях двамата. Знам,че по този начин измъчвам единствено себе си и се опитвам да се спра, но безуспешно. Измъчва ме и факта, че той е живял с нея около 2 месеца. Значи той си е свил гнездо другаде, опитвал се е да живее с нея като семейство. Не мога да не се питам дали има чувства към нея. Ако беше само секс, нямаше да е необходимо да ходи да живее там, можеше да живее с майка си и да ходи за удоволствие и пак да се прибира в къщи.  Толкова много въпроси без отговори.

# 83 6 авг. 2007, 14:29 ч.
  • У дома... някъде
  • Мнения: 2 371
Донякъде кърпена работа-не е работа,но заради децата струва ли си да продължаваш да страдаш,защото картинката евентуално пак ще се повтори smile3515.Незнам какво да ти кажа smihesorry

# 84 6 авг. 2007, 14:40 ч.
  • Мнения: 2 723
Цитат на: marianna78 в пн, 06 авг 2007, 10:39
Надявам се с времето наистина да поутихне, защото сега не мога да се съсредоточа върху нищо. Уж правя нещо, а мислите ми не са върху това, а само си мисля за тях двамата. Знам,че по този начин измъчвам единствено себе си и се опитвам да се спра, но безуспешно. Измъчва ме и факта, че той е живял с нея около 2 месеца. Значи той си е свил гнездо другаде, опитвал се е да живее с нея като семейство. Не мога да не се питам дали има чувства към нея. Ако беше само секс, нямаше да е необходимо да ходи да живее там, можеше да живее с майка си и да ходи за удоволствие и пак да се прибира в къщи.  Толкова много въпроси без отговори.

Само един е човека, който може да ти даде отговор на въпросите... Друг е въпросът дали ти искаш да научиш отговорите.
Аз исках и питах. Много неща ми каза, сигурна съм, че и много ми е спестил. Много разбрах и сама. Аз съм от този тип хора, исках да знам, за да не си задавам въпроси като тези, които измъчват теб...
Освен това хубаво си казала ОПИТАЛ СЕ Е... но... не е успял... един Господ знае какво си е мислил, че прави, можеш да се надяваш, че наистина си е претеглил нещата и си е дал сметка кое е по-стойностно за него ooooh!

Последна редакция: пн, 06 авг 2007, 15:00 от Никси

# 85 6 авг. 2007, 15:20 ч.
  • Мнения: 54
Постоянно питам и разпитвам. И той ми казва много неща, но съм сигурна, че и много е спестил. След като получа отговорите на поредните ми въпроси ми става даже гадно. На моменти си мисля, че е по-добре да знам нищо, но и неизвестността ще ме убие.
Между другото, тя вече си е в България - в момента е при баща си, който живее в друг град. Тя ми се обади и ми каза това, а също и че иска да се видим за да поговорим.  #Cussing out  Какво ли ще си говорим? Искам да отида , за да я видя - все пак тя знае коя съм аз , а аз не. Но само дотам. Не мисля, че имаме общи теми.
Никси, ти би ли отишла на такава среща?

# 86 6 авг. 2007, 15:56 ч.
  • Мнения: 389
Извинявай, че ще се намеся, когато питаш Никси.

Хубаво си помисли дали си струва, преди да отидеш на такава среща. Трябва страшно самообладание и дебелокожие, което не всеки има. Може да ти направи някаква истерична сцена на публично място, да те обижда, да ти каже нещо много болезнено и да успее да те засегне. Би ли допуснала да види колко те боли и как плачеш? Според мен няма нужда да си навличаш допълнителното унижение да говориш и да се разправяш лице в лице с такава долна жена.

От друга страна ако наистина смяташ, че ще можеш - понякога в злобата си такива жени казват някои неща, които са ти от полза. Които са премълчани от мъжа ти и които могат да ти помогнат да вземеш окончателното решение. И да ти кажа - има известна приятна тръпка да ги изкараш от кожата им, да слушаш как се пенят от безсилие, а ти да се усмихваш снизходително.

# 87 6 авг. 2007, 18:05 ч.
  • Мнения: 54
Цитат на: Рони Бо в пн, 06 авг 2007, 15:56


От друга страна ако наистина смяташ, че ще можеш - понякога в злобата си такива жени казват някои неща, които са ти от полза. Които са премълчани от мъжа ти и които могат да ти помогнат да вземеш окончателното решение. И да ти кажа - има известна приятна тръпка да ги изкараш от кожата им, да слушаш как се пенят от безсилие, а ти да се усмихваш снизходително.



 smile3501 това наистина ми харесва. И аз самата не знам как ще реагирам и малко ме е страх от това,  но все пак годините ми са повече от нейните, дано и умът ми също.  newsm62

# 88 6 авг. 2007, 20:52 ч.
  • някъде в орбита...
  • Мнения: 2 913
Цитат на: marianna78 в пн, 06 авг 2007, 15:20
Постоянно питам и разпитвам. И той ми казва много неща, но съм сигурна, че и много е спестил. След като получа отговорите на поредните ми въпроси ми става даже гадно. На моменти си мисля, че е по-добре да знам нищо, но и неизвестността ще ме убие.
Между другото, тя вече си е в България - в момента е при баща си, който живее в друг град. Тя ми се обади и ми каза това, а също и че иска да се видим за да поговорим.  #Cussing out  Какво ли ще си говорим? Искам да отида , за да я видя - все пак тя знае коя съм аз , а аз не. Но само дотам. Не мисля, че имаме общи теми.
Никси, ти би ли отишла на такава среща?

Е това няма как да го направя. Нямам какво да си говоря с нея. От опит мога да кажа само едно - тази, която е отчаяна, тя иска срещата. А ако другата си цени нервите и времето, няма да отиде.
В момента ми звучиш достатъчно стресирана, объркана, уплашена, несигурна и ранима, че да си причиниш това да се виждате с любовницата. И те съветвам да не го правиш. Нека мъжа ти да се отърве от нея. Това си е мое мнение де, може и да не съм права.....

# 89 6 авг. 2007, 22:58 ч.
  • Мнения: 1 230
А-а-а-а, тия срещи жена-любовница са  Sick Имах съученичка, която ходеше със женен с 2 деца  Shocked. Тяхна си работа... Ама жена му не само знаеше, ами идваше с децата в едно близко до училище кафене и всички сядаха заедно на една маса. Е, тая гледка ме преследва вече почти 15 години  Crazy

# 90 7 авг. 2007, 13:43 ч.
  • Мнения: 2 723
Бих отишла, ама аз съм друг чешит.  Twisted Evil
Освен това аз бих отишла с мъжа си. Бих го оставила той да говори и веднага след като и каже каквото има да и казва бих го хванала за ръка да си ходим - У ДОМА - ЗАЕДНО.
Пък оная ако ще още три пъти да си реже вените - пука ми ooooh!

Ако мислиш, че можеш да запазиш самообладание - иди.

Но и при най-малката вероятност да те види разтреперана и подпухнала от рев - стой си в къщи.

И СПРИ ДА ГОВОРИШ С ТАЗИ ЖЕНА ПО ТЕЛЕФОНА!!!
Можеш да теглиш една и на мъж ти, който е бил така добър да и даде твоя номер  #2gunfire

Последна редакция: вт, 07 авг 2007, 13:49 от Никси

# 91 7 авг. 2007, 13:59 ч.
  • Мнения: 227
Извинявай,не съм прочела цялата тема.
Но зависи от изневярата.
Нашето семейство оцеля след изневяра....
Дано и при вас стане така..но на сила хубост не става!
Каквото и да решиш-успех! Peace

# 92 7 авг. 2007, 14:22 ч.
Цитат на: marianna78 в пн, 06 авг 2007, 18:05
Цитат на: Рони Бо в пн, 06 авг 2007, 15:56


От друга страна ако наистина смяташ, че ще можеш - понякога в злобата си такива жени казват някои неща, които са ти от полза. Които са премълчани от мъжа ти и които могат да ти помогнат да вземеш окончателното решение. И да ти кажа - има известна приятна тръпка да ги изкараш от кожата им, да слушаш как се пенят от безсилие, а ти да се усмихваш снизходително.



 smile3501 това наистина ми харесва. И аз самата не знам как ще реагирам и малко ме е страх от това,  но все пак годините ми са повече от нейните, дано и умът ми също.  newsm62

Извинете, че се намесвам, но изречението "понякога в злобата си такива жени казват някои неща, които са ти от полза. Които са премълчани от мъжа ти и които могат да ти помогнат да вземеш окончателното решение" ме смути. Не смятам, че трябва да имаш доверие на жена, която има акъл, колкото едно пиле, никакво възпитание, нагла е и иска мъжа ти. Чуй я какво има да ти каже, но не и вярвай. Претегли всичко. Аз познавам едно такова момиче, тя вече е голяма жена. Държеше се по същия начин, непрекъснато се срещаше с един женен мъж с дете, преследваше го. Същевременно работеше с жена му. Проблемът ти ми изглежда голям, защото ако тази пикла реши да разруши семейството ти, ще положи неимоверни усилия. Тя се конкурира с теб, иска да докаже, че е по-добрата. Този, който може да я спре, е мъжът ти. И ако наистина реши да го направи, и разбере, че изневярата му е била грешка, застани на негова страна. Престани да се питаш защо е сгрешил, най-вероятното малката нахалитетка го е прелъстила. Не че той няма вина, напротив. Но за да се справите с нея, ще ти се наложи да му простиш. Иначе печели тя.

# 93 7 авг. 2007, 14:48 ч.
  • Мнения: 389
Роси, изобщо не става въпрос за вярване, аз не я съветвам това, напротив. Но в злобата и ядът си човек понякога се изпуска и ако Мариана внимателно прецени всичко казано и има акъл да отсее кое защо казва и къде е истината, подобна среща може да й отвори очите за някои неща.

От личен опит казвам, че на мен такъв разговор ми беше полезен. Ако не беше той, сигурно никога нямаше да се реша да връча слушалката на т.нар. мой тогавашен приятел и да го притисна, за да чуя как ще се разправи с нея. И да слушам от другата страна тя хленчи, че той си отхвърлял щастието ...  ooooh!

Не че имаше полза де... Не можах да простя и в крайна сметка го зарязах.

# 94 7 авг. 2007, 14:57 ч.
  • Мнения: 4 739
Цитат на: Тайна в нд, 29 юли 2007, 14:14
Може, но вече няма да е същото!
Подкрепям. Аз не бих могла да живея, спя, обичам и прегръщам човек, който ме е лъгал за такова нещо.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,

      Включете се в проучването на Frosch относно вашите предпочитания за почистващи препарати за дома. Попълнете анкетата сега – отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата