Криво ли ще ви стане?

Кофти ситуация.Но не е ли възможна свекърите на зълва ти да са отишли без покана?Просто да са се самопоканили.

  Ами да, криво Ще ми стане....Все пак За едното уважение могат да ги поканят... От друга страна те са си домакини и реШават кЪм кого да отправят поканата.....Деликатна ситуация......А мъжът ти ЗаЩо не им направи Забележка? Във всеки случай не се тормоЗи, кофти е, и аЗ съм в подобна ситуация   , раЗглеждам я от ъгъл, че едва ли родителите ми Ще се чувстват добре на място, кЪдето са нежелани...  Успех    

Аз знам че на сбор не се кани! 

И аз така съм чувала,но все пак повечето хора трябва да имат уважение и да бъдат поканени По темата-да криво ще ми стане определено,поне да бяха поканили и вашите,та с един масраф дето се вика да се видите всички

МММ да и на мен много често ми се случва да изпадам ама в абсолютно същата ситуация...много е неприятно..затова аз вече не ходя там.

Ако зълва ти живее със свекърите си е неудобно да не ги поканят,щото са от една къща.Пък вашите са си съвсем отделно семейство...просто се опитвам да намеря някаква логика.А че не е обективно е ясно.Другият вариант е да ги канят,защото са СВЕКЪР и СВЕКЪРВА! В отживелите представи те са на по-голяма почит от тъста и тъщата. Защо не подметнеш в случаен разговор,че вашите също биха искали да дойдат?

Разбирам те, че не ти е станало приятно, но гледай вие да сте добре. Другото не е толкова важно.

И аз съм имала такива ситуации, но да ти кажа пък когато са се събирали нашите и неговите, понеже не се понасят, та атмосферата е тягостна. И аз непрекъснато се чувствам неловко. Да не би някой нещо да каже, та да не обиди другите. И затова ми е супер, когато не са на едно място. Празнувахме си поотделно с неговите, после с нашите или обратно. И това е кофти, ама накрая взехме да си празнуваме с приятели само.  Така нито той нито аз се чувстваме зле от реакциите и чувствата на родителите.

При нас постоянно е така. Свекърът си допада (по чешка) с другия сват. Ама и моите родители не умират от желание да контактуват със свекитата, така че няма сърдити.

А защо не ги попиташ директно дали имат нещо против вашите, че всички са поканени, а само те - не.
Ако демонстративно не отидеш на някое такова събиране, би могло да има възпитателен ефект.

Макар, че ситуацията не е от първостепенна значимост трябва да си призная, че съм изпадала и периодично изпадам в подобни неприятни и унизителни за самата мен случки. Мъжът ми има брат, който е женен съответно.
На всеки празник- Нова година, Осми март и подобни, свекърва ми се обажда на родителите на зълва ми, а на майка ми даже не и минава през акъла да се обади.
Много ме дразни и същевременно обижда това. Често моята майка поема инициативата да им звънне тя, и да ги поздравява за техен личен или не чак толкова личен повод, но другата страна в лицето на свекитата, никога не и връща жеста.
В тая връзка съм казала на моята мама да не си прави повече труда да им се обажда, даже и се карам с най-добри чувства (адресирани към нея самата), когато все пак на своя глава пак им звъни.
Незнам защо се получава така. Вероятно гонят някакви интереси или лична изгода от поведението си, както и не им пука от мнението на другата страна.

Изключително неприятна ситуация. Аз много бих се обидила.

Да, ще ми стане криво и ще се обидя .

Предполагам би ми станало криво.

Но ако си изясниш някои обстоятелства, примерно ако контактуват само формално, ако не си допадат особено, така че да празнуват заедно, като че ли е разбираемо

И аз знам, че на събор не се кани. Ако са селски хора, даже може да се обидят, че твоите родители не уважават празника им.
Имате усти, бе хора, използвайте ги! Ако на теб ти е неудобно, мъжът ти сливи ли има в устата си, та да попита техните защо така става? 

Подкрепям те, Unknown_lady!
Аз бих постъпила точно така.
Директно питане, право в очите и ще си чакам отговора, пък бил той и сконфузен.

А какви са отношенията между твоите родители и сватовете им? Това, че им харесва селото, не прави каненето им задължително. А твоите родители колко пъти са ги поканили на у тях на гости?
Ако се разбират много с другите си сватове, нормално е и често да се виждат. Според мен просто трябва да говориш с тях, за да уточните доколко са им приятни срещите с вашите, и ако наистина ги избягват - защо.

Криво ще ми стане разбирасе....но.......след като не живеете заедно, не си го слагай на сърцето. Ще ти мине, а и не е нужно да ходиш повече там.

Ами определено е налице неделикатен подход, извинявам се за израза, но баш като на селяни- не са се замислили поне да не нарушават общото правило за равенството- да канят едновременно по определени поводи хората, които са с еднакъв статут, пък то не е задължително да става всеки ден.
Честно да си кажа и на мен не би ми станало приятно. Аз определено бих разредила собствените си посещения в този дом, където поне от уважение към мен дори фалшиво уважение не се изразява към моите родители. Никой не говори за любов и чувства, просто за афиширане на уважение или поне проява на елементарно възпитание. Особено, ако не е бил налице някакъв конфликт /последното променя нещата, но явно такова не е налице/.
Може би се притесняваш, че ако приложиш съвета на Unknown_lady  една бъдеща покана ще стане "изпросена"? Ти ще прецениш, но може би е по- добре да изясните наистина отношенията си, а не да трупате вътре в себе си негативи, които един ден не се знае по какъв начин ще избухнат навън.
В същност май проблемът не е точно в липсата на тази покана, а изобщо в по- различното отношение на свекърва ти към двете й деца, а от там - и към теб. Този проблем го има в редица семейства, явно и в нейното е налице.
Какво бихме правили ние в такава ситуация? Ние си живеем отделно, рядко ходим на гости в които и да било родители, всеки си има собствен живот.
Честно казано колкото по- рядко на практика се виждаш с тези свои роднини по сватовство, толкова по- добре ще се чувстваш. Така няма да имаш поводи да се дразниш и да сравняваш разликата в отношението към теб и въпросният "зет". Гледай да уредиш живота си така, че да разчиташ основно на себе си и съпруга ти, а на помощ- от страна на собствените си родители. Приеми мисълта, че свекърва ти няма да се промени, това на практика не се случва. Просто си "построй" свой начин на живот, далеч и възможно с най- малко допирни точки до техния.
Гледай да се разделиш тотално с мисълта как ще реагират те на твое поведение. Следва да си изградиш един действително самостоятелен живот и подобни мисли все по- малко да ти влизат в главата.

Не бих се обидила. На сила хубост не става. Може на твоите свекъри да не са им приятни родителите ти. Може твоите родители да са засегнали свекърите ти по някакъв начин. Има още много може-та. И какво сте се хванали за това уважение не знам. В една друга тема съфорумка се жалва, че свекърва и сплетничела зад гърба и. Теб пък не те уважавали. Ми свекърви са. Каква любов търсите от тях, какво уважение? Нали знаете оня лаф:"Тя снахата как лесно роди, пък дъщеря ми как се мъчи."?
Обичайте се и се уважавайте, но отдалече. Радвай се, че не ти е легнала на ръцете и не търси от мъжа ти. Ох.

Да би ми станало криво... Говори с мъжа ти, но аз не бих настоявала да срещам често родителите си с хора, които явно не могат да ги оценят. Но според мен мъжа ти трябва да знае, че така си се почуствала. Той ти е връзката със свекърите.

Добре де, аз каня на гости само тези ми братовчеди, които са ми приятни и с които поддържам контакти. Нямам такъв критерий равнопоставеност. Не ме интересува колко са всичките първи братовчеди на мъжа ми или моите. И не се чувствам длъжна да ги каня всичките. 

Авторката говори за сбор, не е сватба или юбилей някякъв. Просто събиране, което не е свързано с никакъв личен празник.

А между сватове може да има много различни отношения. Аз забелязвам, че между свекърите ми и нашите отношенията са много по-студени и далечни отколкото между свекърите ми и другите им сватове (от страна на зълва ми). Ами никога не бих се почувствала гадно, ако на такова събиране присъстват само другите. Хората на всеки горям празник като Коледа или Великден намират време, качват се на колата и отиват лично у свекърите ми да ги поздравят. Свекърите по същия начин минават край тях. А майка ми дори по телефона не се обажда на сватовете си, пък какво остава да ги покани на гости или да мине край тях. Чуват се и се виждат само по поводи, свързани с мен, съпруга ми и детето ни. Затова и преди писах, че е интересно колко пъти те са били поканени от родителите на авторката. Защото в тези отношения винаги има 2 страни и те си определят рамките.

Дори при неформалните общувания си има определени неписани правила.
Ако в къщи имаме празник /независимо какъв е поводът/, когато решим да каним едните родители, задължително каним и другите. Пак казвам- при положение, че не е налице конфликт с едната двойка родители или по между им. Във втория случай пак бихме ги поканили, но по отделно. Не бих толерирала едните за сметка на другите.
Това няма много общо с другото- кои, да речем, братовчеди, приятели или съседи ще присъстват на даден празник. При последните е въпрос на поддържане на редовни контакти и желание. Отношенията между родители и деца са специални и по- различни от отношенията с всякакви други роднини. Ако не е налице конфликт по повод конкретна ситуация е нормално и общоприето да се изразява еднакво отношение поне при наличие на определени поводи, каквито са именно поканите за празници /без друго освен тези поводи други задължителни няма/. Не само на сбор, но и на всяко друго мероприятие трябва да си поканен, за да отидеш, другото е отдавна отминало в старите ни обичаи. Сега даже на имен ден се ходи поканен.
Въпросните свекър и свекърва имат явно две деца, всяко от които е сключило брак и съответно има роднини по сватовство. Пак казвам, не става въпрос за братовчедите, дето с някои от тях дори не се познавате. Елементарното възпитание и култура изискват при покана на родителите на зетя, да се поканят и тези- на снахата- зетят и снахата следва да са в равнопоставени връзки с родителите на съпрузите си. Винаги може да има лични предпочитания, но възпитанието изисква да не ги афишираш. Нарушението на това правило довежда съвсем нормално до обида у непредпочетения.
При неспазване на това неписано, но валидно правило тези свекъри не могат и не следва да очакват и някакви положителни реакции от ощетената страна /а такава явно има/.
Аз също си предпочитам собствените си родители, но по никакъв повод и на никакво събиране /сборът е повод, не е просто едно "гости", особено за порядките на село/ не бих афиширала това свое отношение. За всеки е ясно, че нямам еднакви чувства към всички, разбира се, но демонстрацията и явното незачитане вече говорят за лошо възпитание.
Тъй като става въпрос именно за неписани правила, то и тяхното нарушаване се "санкционира" по неписаното правило на насрещното игнориране, което се прави от ощетената страна.
Затова когато лично аз се поставям в ситуацията на питащата откровено признавам, че щях да прибягна първо към такова поведение като насрещна реакция и второ, както вече я посъветвах за собствено спокойствие, постепенно бих ги изолирала от живота си като влияние /най- вече емоционално- психическо, тъй като тя заявява, че те нямат финансово такова/ върху мен.
Нека сме откровени- жената задава въпрос и ако трябва да сме честни всеки на нейно място би се засегнал и би реагирал някак.

Имам по-добра идея.
На следващия празник се осведомяваш предварително кой ще бъде поканен. И ако пак се получи същата ситуация,тихо и кротко приплакваш на съпруга, че много искаш точно на този празник да се видиш с вашите и го замъкваш при твоите родители. Докато сте на гости при твоите родители обаче, съпруга ти трябва да се чувства добре и уютно, както и да има разни вкуснотийки за хапване. И ако свекърва ти каже нещо, много мило и учтиво й обясняваш, че би искала да бъдеш и с твоите родители а празника.

И не се коси много, те сигурно и твоите родители не изгарят от желание да се виждат със свекърите ти.

И между другото, моята свекърва е същата, дори си позволяваше наглостта на глас да твърди, че моите родители не са от "нашето семейство". То и мен често ме пропуска, като говори за "нашето семейство", ама аз не се впрягам. И винаги вдигаше скандали, когато ходех при родителите си за някой празник 

И понеже се наблегна на това, че живеят на село, всъщност в общия случай селските хора са тези, които спазват по-строго правилата на неформалното поведение и истинските селяни биха поканили и двата рода.

Тези свекъри, за които говори авторката на темата просто демонстрират открито отношението си и това няма нищо общо с живота им на село.

Точно това имам предви и аз, като казвам, че това си е чисто афиширане на незачитането, което проявяват по отношение на нейните родители.

Шашнахте ме! 
Стига бе хора, какво ви става? Тя ще им определя кого да канят хората на сбора в дома си? Ами имат се повече с другите сватове. Твоите родители колко пъти са ги канили на сбора си? Или на гости? Или са се опитали да се сприятелят повече от нормалните роднински отношения? Може другите сватове през ден да ги канят, услуги да им правят знаеш ли.... 

Някакво "по равно' пак се споменава! Родителите не са длъжни да дават и правят нищо по равно към децата си. А както преценят!

Да, и на мен би ми станало кофти, ей така заради нашите. Но няма да карам мъжа ми да кара свекървата да ги кани, сякаш е длъжна. Бих се опитала да сближа семействата, а ако не се получава, ами тогава не им е мястото на сбора.

И сбора не е личен празник дето си ДЛЪЖЕН да каниш някого, а едно голямо шетане и готвене и канене на гости. Все едно да се засегнеш що свекърва ви си е поканила на гости другите сватове предния вторник вечерта, а пък вашите не. 

Никой не е споменал, че питащата има право да задължава родителите на съпруга си да канят когото и да било.
Въпросът е доста по- различен- има ли право да се чувства обидена и повечето от нас са на мнение, че има. Както и че има право на ответна реакция, с оглед спецификите на този тип отношения.
Ако родителите толерират някое от децата си това създава проблеми и за двете деца и този факт е безспорно установен, на него няма смисъл да се спирам. Не че нямат законово право да го правят- морално право нямат и ако го направят санкциите, под формата на обидено отношение на едната страна и отчуждаването й, не закъсняват. Ако нееднаквото отношение към децата е нещо нормално то нямаше да поражда такъва дълбоки междуличностни конфликти, каквито са налице при подобни случаи. Примери в тази насока- колкото искате.
Сборът на село не е просто "гости", особено за хора, които си живеят там. Питащата го съзнава добре и за това излага чувствата си с оглед конкретните обстоятелства. Поне до колкото четох аз, родителите й въобще да са били канени, а тя не споменава за конкретни проблеми между сватовете и тях. Това е дразнещото.
Пък ако човек реши да се позачете в темата не с оглед просто да напише някакъв отговор, ще установи, че не това е най- същинския проблем /неканенето/. Авторката на темата е писала и други постинги в темата си, от които  могат да бъдат направени изводи за доста по- съществения й такъв- болезнено усещане за несправедливост, идващо именно от различното отношение, което, според нея, тя не е заслужила с поведението си. Ако имаше някакви "заслуги" нямаше да пише и приема нещата по този начин.

Хич да не ти пука!
Нали ти и мъжа ти се разбирате с родителите ти?
Не е казано, че щом някои са сватове, трябва да са и приятели.
Лично на мен нямаше да ми е криво.

Judy, на тоя принцип пък свекървата трябва да иска колкото пъти е поканила своите родители в дома си толкова пъти да покани и тях. Същото се отнася за срещите и гостуванията на нейната сестра/брат и съответно зълвата. Това са глупости! Всеки сам решава кого да покани в дома си и никой НЯМА право да му държи сметка и да се засяга. Като не и е приятно да се опита да ги сближи.
Ами аз също съм от село и сбора за нас селяните не е мегаважно събитие. Не съм чувала да се ходи и без покана.
На някой хора все им се струва, че другите са толерирани /не визирам авторката на темата/ та не виждам кой и как ще определи кое е равно и кое не.

Друг би бил случая ако и тя живее със свекърва си и е шетала и тропала за гостите.

ДЕси, аз също имам зълва и свекърва. Да, не е еднакво отношението и грижата към двете ни. Ами нормално е и обичта на дъщеря и е различна от моята към нея. Имаш си майка, да е жива и здрава, друга не ти трябва 

По-горе са ти казали-насила хубост не става!Не се разстройвай,ами си прави изводите по с време.

Силве, вникни в написаното и после отговори- изрично отделям каненето по определен повод и ходенето просто на гости. Последното не е обект на обсъждане по темата.
Не става въпрос за това някой да държи сметка на някого. Лично аз не съм предлагала такова нещо. Нито става въпрос за сборуване на кой колко пъти кани някого на гости. Случаят не касае "колко пъти", а друго нещо, за което вече писахме, да не се повтаряме. Но всяко отношение води като ефект насрещно такова. Чувствата и обективираното им изражение са различни неща и ако не влияем върху първите, то имаме разсъдъка да контролираме последните все пак.
Каква е същността на сбора- след като самата ти казваш, че познаваш порядките на село следва да знаеш, че това е събитие, което се прави веднъж в годината с цел- събиране на роднините. За много хора събитието си е достатъчно важно. За ходенето без покана мисля, че се уточнихме вече, аз поне пиша същото- неканен никъде не се ходи.

Нали?  

Добре де, поканили са теб, уважили са те (даже и да не те харесват, пак си била там). Сега, до девето коляно ли да те уважават? Предполагам, че сватовете си са поканили, zащото им е приятно да общуват с тях, един вид приятелско семейство. Твоите родители явно ги смятат zа сватове, не zа приятели. Не виждам никакъв повод zа сърдене тук.

И не виждам нищо ненормално в това майка да обича дъщеря си повече от снаха си. Виж, ако свекърва ти се отнася раzлично към мъжа ти и сестра му, тогава е неприятно. Но това го има почти навсякъде и тук половинката ти трябва да се раzбира с майка си, не ти.

И много смешно ми стана, като някой тук обиди свекърите ти на "неистински" селяни. Хем селяни, хем не се държат като селяни, маскари с маскари 

Не мисля че свекърите са проявили уважение към момичето, просто са искали  да видят сина си, пък той без жената няма да отиде при тях.

Аз споделих за селяните, и не за да ги обидя на "неистински" селяни, а за да подчертая, че поведението им не зависи от това, че живеят на село, просто са си такива.

И що така мислиш? Практиката показва, че не една свекърва е канила само сина си и пренебрегвала снахата. Някъде бях чела преди време как канели на масата само него    И тя да не го е вързала за парното, че да не иде без нея при родители си ако иска?  Стига де, не и помагате така. Те правят най-доброто което могат според собствените си виждания и интелект. Ако и тя не се връзва на някой техни недомислици ще и е много по-лесен живота. 

Да, така е. Дългогодишния ми опит с такъв вид свекъри ме е научил да не се впечатлявам от това, което правят или казват. Ама след много години де, иначе в началото ми беше криво, много се стараех да им угодя, да внимавам какво казвам или правя, но те все си бяха недоволни.

Аз затова от самото начало го давам на контра. То няма угаждане.
100% си права за това, че ги канят двамата защото искат да видят него, няма съмнение 

Честно да ти кажа при нас е същата работа, само с малки разлики - сестрата на мъжа ми не е семейна. Моята майка обаче не се кани по никакви поводи, майка ми също спря да кани. Няма обаждане за рожденни дни и т.н. Тъпо е, но се свиква. Поне аз свикнах.

Ха, аз си мислех, че съм ненормална и само при мен го има тоя проблем. Изобщо не им цепи басма и си кажи какво не ти е харесало - по-скоро кажи на мъжа си да им каже. Всичките приказки за толерантност  ги забрави.

Ако ставаше въпрос за мен доста щяха да се поизпотят преди да повторят подобно изпълнение.