Днес не ми е ден. Взех си нова боя за коса, обаче вместо прахчето за изсветляване съм сложила пакетчето с някакъв прах за стабилизиране на цвета. Ми в еднакви опаковки бяха. Викам си карай, не е като да съм сложила червено или черно. Изсъхнах и излязох. Купих си друга боя, за да й ползвам окисляващия лосион със старото прахче. Няма да давам пак пари за толкова скъпа боя. Та мажа се аз вече сполучливо, бъркам с една тънка четка и о, ужас! Боята става малинено червена. То нали пише на някои да не се притесняваме от разликата в цвета на боята. Накрая друго става. Постепенно боята стана бяла, хм. Сетих се, че е паднала боята от червената четка. Влизам в банята и ново 20 - няма топла вода. Помня, че включих бойлера и се ядосах, че се е повредил само на 4 месеца. Гледам-забравила съм да го влюча. Махнах боята с ледена вода и сега чакам...
- Публикувана: 27 май 2005, 12:27 ч.
- Последно мнение: 24 окт. 2019, 11:57 ч.
Номинации за най-голяма муня
Хем се смея, хем искрено се притеснявам за теб! 
Махнах боята с ледена вода и сега чакам...
Ти не си Муня, ти си свръхчовек!!!
Здравейте мили Муни. Искам да ви кажа, че от месеци ви чета темата всяка вечер и буквално с изцепките си ме карате да забравя за ежедневието, което напоследък е кошмарно. Надявам се да ме приемете в темата, а за да кандидатствам за позицията при вас ще ви разкажа няколко истории, а вие ще кажете дали съм одобрена.
Муня е върл, дългогодишен привърженик на домашните маски за коса. Отваря хладилника и слага яйца, кисело мляко, боб, чушки, винен кебап и прочие. Честно да си призная, не знам какво е нямало на косата ми. Една вечер си слагам мед, ракия, мляко, тривитаминол, масла и т.н. завивам се с две торби и чакам да минат 2 часа и косата ми да стане като на Дженифър Анистън. Времето е зимно, мнооого студено. Казах си, че няма да излизам и ще си се разкрасявам у дома. Да, но 10 мин след като се намазунтих ми звъни мой братовчед да ме покани на вечеря в квартално заведение с приятелката си и още няколко хайванчета. Казвам му "I can't брачед", трябва да си измия косата, намазана съм, но той се закучи, че рядко имаме време да се видим и ще се разсърди. Казвам му, че тепърва да тръгна я мия, отиде 2 часа, моята коса е дълга и гъста и изисква повече време. Ейй изпокарахме се. Вика ми "Паля колата, имаш 5 минути да се облечеш". Брех! Облякох се аз, понагримирах се и бааам една шапка, но от тези, дето пак се върнаха на мода едни огромни като тенджера, дето дядовците и руснаците ги носят. Поприбрах на кок в торбичка всичкотО коса ии излязох. Сядаме във въпросото заведение, което е доста оборотно и вътре беше като на концерт на Пайнер. И климатиците на макс, не се диши. Вън сняг, вътре клиентите зачервени, по тениски. И аз се разхвърлях, останах по една тъничка блузка. Да, ама с калпака. Нашата масичка знаеше, че отдолу има изненада и не им правеше впечатление, да но хората наоколо чак почнаха да ме гледат и да се потят. По едно време братовчед ми забелязва, че нещо се стича между веждака ми - кис.млекце 2 процента. Боже, от топлото като почна да тече из под калпака гювеча, оп маската извинте, че сервитьорката 4 пъти ни носи нов салфетник. Ей, кошмарна вечеря беше, а компанията се убиват да се смеят на мойта гърбина. И вече кулминацията беше, че собственичката на заведението ми е близка. След няколко дни се виждаме и ми казва, че въпросната вечер ме е видяла, но не успяла да ме поздрави, че имала документи да оправя в офиси. И на камерите видяла, че съм с шапка в заведението ( към края сложих и шала, че се стичаше и по врата ) и се накарала на сервитьорките, че явно е студено и да увеличат на макс климатиците. Разправям и аз каква е ситуацията, а тя със сълзи се смее, че не съм била добре. И тъй , драги Муни. За тази моя коса мога да напиша една книга. И вече братовчед ми като реши да ме кани някъде ме предупреждава поне 3,4 часа по-рано, цитирам: "да не дойдеш другия път на дискотека с риба тон на косата" .....
Муня е върл, дългогодишен привърженик на домашните маски за коса. Отваря хладилника и слага яйца, кисело мляко, боб, чушки, винен кебап и прочие. Честно да си призная, не знам какво е нямало на косата ми. Една вечер си слагам мед, ракия, мляко, тривитаминол, масла и т.н. завивам се с две торби и чакам да минат 2 часа и косата ми да стане като на Дженифър Анистън. Времето е зимно, мнооого студено. Казах си, че няма да излизам и ще си се разкрасявам у дома. Да, но 10 мин след като се намазунтих ми звъни мой братовчед да ме покани на вечеря в квартално заведение с приятелката си и още няколко хайванчета. Казвам му "I can't брачед", трябва да си измия косата, намазана съм, но той се закучи, че рядко имаме време да се видим и ще се разсърди. Казвам му, че тепърва да тръгна я мия, отиде 2 часа, моята коса е дълга и гъста и изисква повече време. Ейй изпокарахме се. Вика ми "Паля колата, имаш 5 минути да се облечеш". Брех! Облякох се аз, понагримирах се и бааам една шапка, но от тези, дето пак се върнаха на мода едни огромни като тенджера, дето дядовците и руснаците ги носят. Поприбрах на кок в торбичка всичкотО коса ии излязох. Сядаме във въпросото заведение, което е доста оборотно и вътре беше като на концерт на Пайнер. И климатиците на макс, не се диши. Вън сняг, вътре клиентите зачервени, по тениски. И аз се разхвърлях, останах по една тъничка блузка. Да, ама с калпака. Нашата масичка знаеше, че отдолу има изненада и не им правеше впечатление, да но хората наоколо чак почнаха да ме гледат и да се потят. По едно време братовчед ми забелязва, че нещо се стича между веждака ми - кис.млекце 2 процента. Боже, от топлото като почна да тече из под калпака гювеча, оп маската извинте, че сервитьорката 4 пъти ни носи нов салфетник. Ей, кошмарна вечеря беше, а компанията се убиват да се смеят на мойта гърбина. И вече кулминацията беше, че собственичката на заведението ми е близка. След няколко дни се виждаме и ми казва, че въпросната вечер ме е видяла, но не успяла да ме поздрави, че имала документи да оправя в офиси. И на камерите видяла, че съм с шапка в заведението ( към края сложих и шала, че се стичаше и по врата ) и се накарала на сервитьорките, че явно е студено и да увеличат на макс климатиците. Разправям и аз каква е ситуацията, а тя със сълзи се смее, че не съм била добре. И тъй , драги Муни. За тази моя коса мога да напиша една книга. И вече братовчед ми като реши да ме кани някъде ме предупреждава поне 3,4 часа по-рано, цитирам: "да не дойдеш другия път на дискотека с риба тон на косата" .....
благодаряОще една бонус история с косата, за да докажа, че положението е критично при мен. Най-голямата ми любов. Заедно сме отскоро. Чета ( да не излъжа, ама мисля че беше точно в този форум ) за терапия за коса с омекотител за дрехи. Брех си викам, само това не съм пробвала. Отзивите бяха, че я подхранва, прави лъскава и здрава. Сто процента с толкова химия ще заздравява, но аз нали съм си умничка. Измих я аз обилно с омекотител и ефекта беше, чеее бухна доста. Абе изгърмя направо. И събота и неделя аз съм в приятеля ми, 2 дни само лиибоф, романтика и гушкане. И още първата вечер ме пита с какво съм изпрала спалното бельо, че миришело брутално яко. ( тогава не живеехме още заедно, но аз се занимавах с тези неща у тях ). Първо не се усетих, може би защото съм със синузит и ренит и почти нямам обоняние. След 2,3 часа пак ме пита "Абе много мирише на цветя в спалнята". Вече на третия път се замислих, че може и да има нещо общо, че си измих косата с Бинго парфюм. И той само ме гушка, наврян в косата ми, че вече единия път ми казва, че е сигурен, че мирише от мен. Знаеше за влечението да си цапам косата с гювечета, лютеници, змийски отрови и прочие и накрая директо ми каза "Убеден съм, че си слагала омекотител сигурно в маска'. През смях и сълзи отричах, но май не успях да се измъкна. Измих си косата 2,3 пъти с шампоан, балсам и отивам на лекции понеделник. В една огромна зала сме, 2 групи, може би 80 човека. Една колежка през 3,4 реда се провиква, че един път миришело на хубаво в залата, на цветя. Втресе ми. Мия пак 2,3 пъти. Петък е, колега ме взима със служебната кола за работа и другата колежка в колата изтърсва "Ванка, нов ароматизатор ли купи за колата? Мирише на люляци , много приятно ". Лошо ми стана. През цялата седмица кой що ме видя пита какво ми има на косата, бях нещо средно между Алф, братовчеда То и онзи от рекламата на вафли Морени. Следващия уикенд събота и неделя с приятеля ми пак сме заедно. Вечеря в леглото, свещи, идкъртващ секс и прилепнали, изморени и гушнати заспиваме. Чувам "Обичам те!" . Тишина. И ..... "Леле, представи си каква химия слагат в тези омекотители и прахове. Една седмица и още мирише така силно. " Направих се на заспала....
Неее,Муняяяя!
Охххх, със сълзи се смея!
Дълга ли ти е косата? Щото мойта слама с 5 косъма на главата каквото и да я правя си е все такава /признавам, че за 39 години веднъж-дваж съм си слагала нещо, ама я дай някаква идея как да я "бухна" малко.Освен омекотител (оххх, пак се кикотя) /.
Охххх, със сълзи се смея!
Дълга ли ти е косата? Щото мойта слама с 5 косъма на главата каквото и да я правя си е все такава /признавам, че за 39 години веднъж-дваж съм си слагала нещо, ама я дай някаква идея как да я "бухна" малко.Освен омекотител (оххх, пак се кикотя) /.
Муня
Светулчица, аз съм много доволна от тривитаминола. До 15 годишна не ми растеше косата, а на места нямах. Като малка мама ме бръснеше дори, барем се подреди малко. Вече повече от 10 години използвам тривитаминола, масла и дом.маски и косата ми винаги е дълга, здрава и гъста, при факта, че на месец по 2,3 пъти минавам от руса-черна и обратно. 
Mumy, благодаря, но ще пропусна. Каквато съм лековерна, някой ще напише, че компот от сливи намаля интимното окосмяване и отман съм си направила една сливова промивка на сливката.
И като заговорих за сливката, не мога да не споделя нещо мунско. Не знам като малки как са ви викали майките на онуй нещо... но моята я наричаше МУНКА. "Айде да измием мунката" на 3,4 добре, но вече на 13,14 да обясняваш за цикъл и мунка... малко прекалено ми е сега ххаха. Толкова бях свикнала с тази дума, че дори вагина за мен беше грозно, аморално и вулгарно.
Да, ама отивам за първи път на гинеколог, не помня кога ще е било, но се подразбира, че не съм отишла със залагалката, нали.. И гинеколога ме пита " Какъв е проблема моето момиче?" и аззз... "Ами от няколко дни ми пари на мунката и сърби". Човека е шок и пластмаса. Не може да се събере от смях със сестрата. Аз много възмутена го питам какво е толкова смешно... След 5 минути разяснения човека ми каза, че от 30 години е гинеколог и какви ли не определения и синоними на шунда ( тогава го използва и още съм омърсена ) , но само МУНКА не бил чувал. Аз до тогава си мислих, че израза "шунда заспала" е някаква роднина на някоя леля, която е заспала. Приблах се и обидена се накарах на майка ми в каква заблуда съм живяла, а тя през сълзи обяснява, че той просто не знаел, сигурно бил от различен край.
След години. Правя лиубоф с гореспоменатия ми приятел. И знаете как е млади, буйни цяла нощ. Накрая той ме пита за не знам кой път дали имам желание за още един път и как се чувствам и аз отговарям нещо от рода на " Много искам, но мунката малко ме боли вече ". Аз съм над 20 годишна нали и човека е тотален шашинг. Чак се задави. След 5 минутно разяснение нали разбра и години наред ми викаше мунче.
То момчето беше на ниво, ама мен ме хвана нечовешки срам и душевен дискомфорт. Една седмица не говорих на майка ми и се сърдех, че така и не ми е обяснила, че явно само т я е викала така ....
И сега можете да си представите шока, който съм изпитала, когато за първи път съм видяла заглавието на тази тема. Рекох си " Еййй тези жени съвсем са изпращели , направили си тема за шунди... какво обсъждат вътре ... ". И като влязох и се зачетох.... паднах от коня и още не мога да се изправя.
Извинявам се за дългия пост, но бях длъжна да го споделя. Много ми тежеше тази тайна. Хубав ден
Mumy, благодаря, но ще пропусна. Каквато съм лековерна, някой ще напише, че компот от сливи намаля интимното окосмяване и отман съм си направила една сливова промивка на сливката.
И като заговорих за сливката, не мога да не споделя нещо мунско. Не знам като малки как са ви викали майките на онуй нещо... но моята я наричаше МУНКА. "Айде да измием мунката" на 3,4 добре, но вече на 13,14 да обясняваш за цикъл и мунка... малко прекалено ми е сега ххаха. Толкова бях свикнала с тази дума, че дори вагина за мен беше грозно, аморално и вулгарно.
Да, ама отивам за първи път на гинеколог, не помня кога ще е било, но се подразбира, че не съм отишла със залагалката, нали.. И гинеколога ме пита " Какъв е проблема моето момиче?" и аззз... "Ами от няколко дни ми пари на мунката и сърби". Човека е шок и пластмаса. Не може да се събере от смях със сестрата. Аз много възмутена го питам какво е толкова смешно... След 5 минути разяснения човека ми каза, че от 30 години е гинеколог и какви ли не определения и синоними на шунда ( тогава го използва и още съм омърсена ) , но само МУНКА не бил чувал. Аз до тогава си мислих, че израза "шунда заспала" е някаква роднина на някоя леля, която е заспала. Приблах се и обидена се накарах на майка ми в каква заблуда съм живяла, а тя през сълзи обяснява, че той просто не знаел, сигурно бил от различен край.След години. Правя лиубоф с гореспоменатия ми приятел. И знаете как е млади, буйни цяла нощ. Накрая той ме пита за не знам кой път дали имам желание за още един път и как се чувствам и аз отговарям нещо от рода на " Много искам, но мунката малко ме боли вече ". Аз съм над 20 годишна нали и човека е тотален шашинг. Чак се задави. След 5 минутно разяснение нали разбра и години наред ми викаше мунче.
То момчето беше на ниво, ама мен ме хвана нечовешки срам и душевен дискомфорт. Една седмица не говорих на майка ми и се сърдех, че така и не ми е обяснила, че явно само т я е викала така ....И сега можете да си представите шока, който съм изпитала, когато за първи път съм видяла заглавието на тази тема. Рекох си " Еййй тези жени съвсем са изпращели , направили си тема за шунди... какво обсъждат вътре ... ". И като влязох и се зачетох.... паднах от коня и още не мога да се изправя.
Извинявам се за дългия пост, но бях длъжна да го споделя. Много ми тежеше тази тайна. Хубав ден
