Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Отговори
  • Мнения: 33
Здравейте,
Реших се да отворя нова тема защото съм в много затрудено положение и за това имам нужда от съветите ви. Разведена съм от доста време,  имам син на 9 , а от 2 години живеем с друг мъж. До сега нещата вървяха като цяло добре,  не без трудности разбира се, но бях доволна от новото си положение. Вторият е общо взето противоположност на първия.И за да стане ясно ще кажа, че първият беше повърхностен, ограничен, непостоянен, много лъжеше, решенията ги вземаше майка му -не той, предпочиташе компаниите вместо семейството. Положителните му черти бяха- забавен и бързо му минаваше лошото настроение. Вторият е  интелигентен, сериозен (даже прекалено), постоянен, честен,не се държи за полата на мама, но пък е перфекционист, лесно се обижда и мноооооооооого трудно му минава, раздразнителен е .  Сина ми прилича повече на баща си, въпреки, че не мога да кажа, че още се е изградил като характер. Бащата го взема почти редово, с изключение на случаите когато се е разсърдил за нещо. Да обаче   напоследък  детето започна да показва, че му е по-приятно при БНД. Казва ми, че при мен му е скучно, че само го карам да учи, а там му е забавно,когато се опитвам да си поговорим много често установявам, че не ме слуша, даже веднъж си ми го каза в очите, че само чака да свърша. Започна да ми отговаря, постоянно е в опозиция. Тази събота и неделя пак беше при баща си,  пратих го с един учебник, а баща му му е казал, че при него ще си играе, и няма да учи. И на детето му е харесало това. Просто усещам, че не мога да се справя, когато го наказвам става по-зле, излизам лоша. Накажа ли го ми казва, че не ме обича и иска да иде при баща си. Днес го накарах да учи той ми каза да се обадя на баща му да дойде да го вземе. Страх ме е, че ще дойде деня когато това може да стане. Казва ми и, че мрази втория ми мъж. А преди не беше точно така когато беше там, скришно ми се обаждаше, чувстваше се обиден от безразличието на баща си. От няколко години Бнд го лъжеше, че ще го пусне в Холандия на гости при близки  и все не го пускаше и когато най- после го пусна стана герой.  От тогава е „най- добрия баща”. Нямам нищо против ако  наистина беше такъв- да е отговорен да мисли за бъдещето на детето си, да го възпитава правилно, а то е точно обратното. Родителите на БНД са богати и ограничени, ценностната им система се върти около парите. Страхувам се детето да не тръгне по техния път.
От друга страна възникна проблем с втория ми мъж. Напоследък  не може да търпи сина ми, което е разбираемо детето не е негово, а освен това и не го слуша. Искам да кажа, до сега се опитваше да го възпитава и то все на хубави неща го учеше, неща които са полезни за здравето му и за правилното му развитие.  Друг е въпроса, че е прекалено строг. Да ама сега  му писна обвинява ме, че съм мекушава, че така няма да го възпитам, държи се студено и към мен и към детето, не говори. Това от друга страна кара детето още повече да усеща баща си като по-близък и така се получава един омагьосан кръг от който не само че няма  излизане, но и се задълбочава.
 Като всяка майка обичам детето си много и се ужасявам от мисълта, че може да стане като баща си или да иде при него. Обичам и вторият си мъж и искам и той да е добре и да не се чувства подтиснат от  глезотиите на детето, притеснявам се и да е не се разделим. От всичко това съм много подтисната  и объркана и не виждам добър изход. Страхувам се, че ако продължават така нещата всичко ще се разпадне.
И това е накратко. Много ще съм благодарна на всички съвети.

Последна редакция: пн, 17 окт 2011, 17:02 от lalentse

# 1
  • Мнения: 2 327
Определено има проблем, но той не е толкова с детето, колкото с мъжете в живота ти.
Постави условия не на детето, а на баща му - след като го взема редовно, да сегрижи детето да не си променя режима, да има време за игра и време за учене. Занапред домашните  уроците ще стават все повече.  Ако режимът му е еднакъв и детето няма да може да се възполва и да ви манипулира при кой иска да е.
Вторият ти мъж да свиква с мисълта, че гледа дете, а не робот и то не може да реагира винаги по команда. А тепърва с пубертета, който предстои пък съвсем. От децата се очаква да почнат да се опълчват и да търсят самостоятелност. Тогава командите не помагат.
Промени си отношението към детето и гледай ан него като на голям човек. Обсъдете проблема, питай го какво иска, опитай да му обясниш защо не  може само да се забавлява.

# 2
  • Мнения: 7 177
Единственото разумно решение, според мен е говоренето. Седни и обсъди с БНД кое е редно и кое не. Детето е ученик и щом си му изпратила учебник е добре да го отворят ( заедно или не ), а забавленията няма да избягат. Вярно е, че характера определя действията му и от един безотговорен и непостоянен човек не можеш да очакваш кой знае какво, но това вреди на детето. Ако можеш да му го обясниш така че да те разбере - чудесно, ако не ...........
Относно синът ти и аз смятам че малко си изпуснала нещата. Не можеш да позволиш на едно девет годишно да те заплашва и да те гледа с досада докато ти се опитваш да му наливаш култура и възпитание. Това, че излизаш лоша да не те притеснява ( повечето сме били в подобна ситуация ), наказвай го когато заслужава, защото на децата им е нужен родител - авторитет, а не повърхностен лиглъо на който не може да се разчита за нищо. Ако не искаш да тръгне по пътя на баща си, дръж го на къс повод колкото и да ти се вижда странно и страшно.
Мъжът ти не мога да го упреквам, не смятам че е редно да се прави на маймуна и да търпи и позволява лиготии само и само да угоди на детето за да не заплашва то, че ще иде при баща си.
Ти трябва да се вземеш в ръце и да поставиш граници, синът ти е малък и все още можеш да му въздействаш, а мъжът ти явно държи на теб и очаква нещо да предприемеш щом не си е събрал багажа все още. Има шанс да се оправят нещата. Виж с бившия ти - не знам как ще се справиш ....
Успех.

# 3
  • Не от София.
  • Мнения: 2 308
Уфф...не знам дали опита,който всеки ще ти сподели,ще ти е от полза.Дано.
Сложно е-да ,но пък нека не драматизираме.В такива семейни конфигурации винаги има напрежение,в обратното не вярвам!  Stop Присъединявам се към горните постове-разговори!!Първо с БНД-излагаш нещата и обясняваш условията си.Иначеее...ще измислиш някакви последствия,все пак си го познаваш.
Второ-със сина ти.Трудна възраст,вярно..ама и на нас не ни е лесно..както ти му влизаш в положение,да ти влезе и той.Между чука и наковалнята си,то е ясно...затова впрягай всички,семеен съвет ли ще свикваш /аз и това съм правила в началото /,какво ли..решете си проблема общо.
И,разбира се-с мъжа ти ще си поговориш.Туй :" Напоследък  не може да търпи сина ми, което е разбираемо детето не е негово, а освен това и не го слуша. " не го оправдава...ако е очаквал послушна кукла,а не дете...не знам в кой свят живее.
Всъщност ти може и да си разговаряла с някои от участниците..или?
Не искам да те обезнадеждавам,но аз съм говорила,говорила...години наред.Чак на 5-тата година започнаха някакви резултати да се показват,но пак съм нащрек.То вече нервен тик ми е останал явно  Rolling Eyes

# 4
  • Мнения: 1 127
Само с разговори можеш да промениш ситуацията. Разговор с всеки от участниците. Със сина ти, с БНД и с настоящият ти мъж. Разговори, в които ти трябва да бъдеш максимално откровена. Да кажеш на БНД, че начина по който протича престоят на сина Ви при него вреди на отношенията му с теб. Да обясниш, че е клиширано да има добро и лошо ченге, че въпреки, че сте се разделили това е вашият син и на този етап на дневен ред е училището. Да му споделиш, че се страхуваш да не изгубиш контакта с детето си, защото ти се налага да си лошата, дето го кара да учи. Да обясниш това и на сина ти. Като на голям човек - открито. Да му кажеш, че на теб също би ти било приятно цял ден да се гушкате и да ядете пуканки в леглото, но има неща, които просто трябва да прави, като да си пише домашните. Да му кажеш, че за теб също би било по-лесно да си научи и напише без да му висиш на главата, а после заедно да се забавлявате. Да кажеш на настоящият ти мъж, че го обичаш и държиш на него, че е важен човек в живота ти и липсата на общуване с теб и детето те наранява. Да му споделиш, че се чувстваш между чука и наковалнята и имаш нужда от подкрепата му, въпреки, че не винаги си права. Да му кажеш, че си "мекушава", защото се страхуваш да не загубиш връзката със сина си. Разговори, честност и смелост. Това е моят съвет...

# 5
  • Мнения: 33
Stun ,  I. Hr, solei I poli много ви благодаря,  съжалявам, че не ви отговорих докато бяхте на линия но нямах време да пиша.
Stun, условия на БНД не мога да поставям, не приема никакви, мога само да се опитвам да говоря с него, проблема е обаче, че съгласието му не струва нищо, обикновено веднага се съгласява и след това не изпълнява поетите обещания или ако ги изпълни то е частично и еднократно. На втория и аз това му казвам (че децата не са роботи) ама му е трудно да ме разбере, като дете е гледан много строго и сега под възпитани разбита най-вече строгост. Иначе да виждам го това, че с възрастта децата стават все по-трудни за възпитание.
I.Hr, сама го казваш че от един безотговорен човек не мога да очаквам възпитание. Иначе относно сина ми  може би имам вина, но кажи ми има ли безотказен метод на възпитание и ако има такъв веднага ще го приложа. Готова съм да направя всичко което е  по силите ми за да  не се влошава положението! Тези отговори са обикновено първите 1-2 дена след като се върне от баща си  после дори и да не е изпълнителен не ми говори така.
Solei, питаш ме дали съм разговаряла с детето, бившия и настоящия с този въпрос ли?-Всъщност ти може и да си разговаряла с някои от участниците..или? Разбира се иначе не бих писала във форума.  Ще ти задам въпрос на „лични “  ако може.
Poli  разговарям и с тримата и ще продължавам, но пълна искреност с БНД е немислима!!! Ако му споделя, че се страхувам да не изгубя контакта с детето ,та той още повече ще почне да му се подмазва  само за да се почувствам зле, сигурна съм в това. Пълната искреност помага само ако човека на среща е добронамерен. Не казвам, че ще го лъжа, на неговото ниво няма да падна, но не и цялата истина. На детето ги казвам тези неща то си е така, проблема е, че  повечето пъти когато говоря не слуша, и си мисли за други неща. И на настоящия му ги казвам тези неща и донякъде ме разбира но не напълно.


# 6
  • Мнения: 7 177
lalentse, напълно те разбирам. Не веднъж съм се оплаквала във форума от човека, който избрах за баща на синът ми. Той е същия като твоя бивш, безотговорен, мързелив, вятърничав ... беше научен от мама си, че тя е на среща винаги и изстискваше от нея всичко което можеше ( а тя хич не беше богата ). Като се разделихма повлече детето надолу. Показа му живот с много пари, настройваше го срещу мен, срещу родителите ми ( които ни гледаха ), караше го да ме следи  ..... абе ужас. За щастие от пет години не присъства в живота ни. Големият ми ужас - синът ми да остане без баща се осъществи, но било е за добро.
Когато се събрахме със съпругът ми имахме много проблеми с детето. То имаше солиден гръб - дядо който го обожава и застава срещу целия свят за него. С времето, с много търпение, с много скандали ( между мен и мъжът ми ), с много компромиси нещата си дойдоха по местата. Синът ми харесва съпругът ми, търси го за различни съвети и се стреми да бъде в добри отношения с него. Съпругът ми му е намерил начина - изисква много, но и много дава. Като си е в къщи го кара да прави различни неща, като винаги предлага нещо в замяна - седяне до късно, малко парички, желана „играчка“ .... отнася се с него като с равен и детето се радва, чувства се голям. Днес го наказа за лоша оценка от тест, една седмица без компютър, е, криво му е ама го прие без фасони и сръдни - знае че си е виновен, но също така знае, че дойде ли си в края на седмицата ще го компенсира по някакъв начин, а ако оценката от следващия тест е 8 или 9 бонуса ще е двоен.
Мисля че от това което ти пиша за нашето семейство можеш да извлечеш полза и за вашето. Със сръдни, мълчание и студени погледи пълни с неодобрение не става. Поговори със съпругът си на тази тема, просто му е нужно да излезе от калъпа в който е възпитаван ( аз съм гледана като него, в строгост граничеща със затвор ) но полагам усилия да не проектирам това върху моето дете ( колко ми се отдава е друг въпрос ). На тази възраст децата лесно се „обработват“ - просто трябва постоянство и търпение. 

# 7
  • Мнения: 33
I. Hr, много ме ободри и обнадежди,от това има нужда от примери и съвети разбира се но не мислиш, че основното което е помогнало на твоето дете да се  поправи е, че бащата се е махнал от живота му. Аз съм убедена, и нашия ако го нямаше да лигави цялата тази история нямаше как да се случи.

# 8
  • Мнения: 2 175
Лаленце..и аз съм почти в същата позиция като твоята, само дето вторият ми мъж (приятел все още) пък въобще не се впряга каквато и простотия да извърши малкия..И
 дзверът е двойно подсигурен - и от БНд и от другия.. #Crazy  а аз съм вечно лошата.. ooooh!
Уморих се истински да се съзтезавам с БНД, който само го глези, хвали и ми подрива авторитета..

# 9
  • Мнения: 33
Magarcho, освен да се борим и да вярваме, че Бог е на наша страна, защото съм убедена, че това е правилната позиция, друго не ни остава. И ако ти е по-малко детето не чакай, че колкото е по-голямо толкова по-трудно става!!! Преди съм го чувала от други родители, сега се уверих сама, че децата се променят пред очите ни, понякога тази промяна става за дни и просто се оказваш неподготвен!!!

Последна редакция: вт, 18 окт 2011, 09:24 от lalentse

# 10
  • Мнения: 2 175
А, хич не е малко вече - на 10 г и май го тресе яко пубертета..та не ми се мисли докъде ще го докараме..
Имам все пак някаква надежда, че не всичко е загубено, защото сме на периоди - понякога като че ли се осъзнава и много добре си дава сметка кое е реалността..
С БНД вече почти не контактувам, защото само си късам нервите, а приятелят ми от време на време го "насмитам" и го карам да взима отношение, както и ги оставям сами понякога..

# 11
  • Не от София.
  • Мнения: 2 308
.... както и ги оставям сами понякога..
Ей това и при мен проработи... Laughing
С триста зора ги събирах,уж небрежно,де...щото дребният не можеше да понася половинката ми отначало..нооо....като не се избиха в началото /каквито бяха опасенията ми/ , взеха да се напасват.
Макар че отвреме на време като се прибират от поредното мероприятие,чувам от големият :"Повече с туй дребното-Не!"...и синът-"Не,аз повече с тебе не!"... Joy
До следващия път са забравили и пак се канят да вървят някъде си..

# 12
  • Мнения: 2 510
Здравейте,
Реших се да отворя нова тема защото съм в много затрудено положение и за това имам нужда от съветите ви.
Като прочетох това /малко емоционално/, но бих "разкарала" и двамата мъже.
Имах приятелка в горе - долу същото положение.

# 13
  • Мнения: 33
Снежа,
какво стана с приятелката ти, как се развиха нещата при нея?

# 14
  • Мнения: 28 739
Здравейте,
Реших се да отворя нова тема защото съм в много затрудено положение и за това имам нужда от съветите ви.
Като прочетох това /малко емоционално/, но бих "разкарала" и двамата мъже.
Имах приятелка в горе - долу същото положение.

Как да разкара и двамата мъже ?
Да търси трети ли ? newsm78

Редакция на ключовите думи на тема



Общи условия

Активация на акаунт