С нетърпение Учаквам СпасУФден - дано да ми сA паднИ най-знатният Ирген! - 49

"Решила наша Радка да направи сюрприз на мъжа си. Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана.
И започнало едно облизване и едно пъшкане... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, и спряла.
Той: Ама що спря, ма?? Какво стана??
Радка: Боже, Методи...така сЪ наплюсках!!!"

Правило # 1: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

Правило # 2: Не докосвай дъщеря ми пред мен! Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.

Правило # 3: Разбирам, че се смята за модерно момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти сте абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, затова ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи, докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.

Правило # 4: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време сексът без предпазител може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителят и аз ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.

Правило # 5: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единственият разговор, който искам да водя с теб е относно това, кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”.

Правило # 6: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако и на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.

Правило # 7: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес, който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.

Правило # 8: Места, неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка, закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.

Правило # 9: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми аз съм всичко знаещият, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и пет акра земя зад къщата. Не се занасяй с мен!

Правило #10: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер, идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжът до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.