Да развеселим мамите и татковците!!!!

Ква я мислихме, а тя ква стана.....

 
Направо съм разбита , не е истина просто 

Сори, пухи пухи!
Исках червена точка,а не да те разбивам. Дали ще мога да се поправя?

   

Мечтания
 
Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.

На бюроту кат са тура
с вапцан'ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.

И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.

Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.

В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна –
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.
 
Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.

Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.

Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?

Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта –
някак тряа са набутам.

Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи. )

О, Windows !
Три дена храбро инсталирах .
Трих, слагах, регистрирах.
Не тръгваш и не тръгваш сам,
показваш само син екран.

Първо ми съсипваш FAT-a,
преминавам през Format-a,
но не стига таз беля,
нов дял трябва да ти заделя.

Хоп, пак не се получи
работата се закучи,
драйвер някакъв незнаен,
искаш в цикъл най-безкраен.

С Wizardа отново споря,
но не мога да го сборя.
Нямам Plug And Play модем,
разбери го бе кретен.

Изнервям се, та чак треперя,
CDто искам да намеря,
та да тръгнеш най-подир,
а не под DOS да пиша Dir.

Уж тръгна, пуснах Service Pack,
О, не - ще инстарирам пак.
Най-после посред нощ,
използвах софтуера лош.

На сутринта от шлаката изрових,
процесор спечен и пророних:
Да бе мирно си седяло,
не би от Setup умряло.

На циганин се родило отроче!Събрала се родата.
Един от гостите попитал:Колко?
-3.500-отговорил гордият татко!
-аз давам 4!!! -обадил се друг!

П Р А В И Л Н И К 

За държането и поведението на заврян зет в къщи и други места, влизащ в сила от 2.II.1968 г.
Настоящият правилник е подготвен от широк кръг авторки колектив от заврени зетьове, взели предвид не само всички основни положения, но изхождайки от богат собствен опит.

О П Р Е Д Е Л Е Н И Е

Всеки съпруг който живее на територията на жена си или нейните родители, се нарича “заврян зет”, независимо от причините, с които го определят – повикан, навикан, поканен, тъпкан, натъпкан, заложен.
Той е длъжен да тича като кон, да работи като вол, да мълчи като риба. Същия е длъжен да събува обувките си винаги така че да сочат вратата.

Завряните зетьове се делят на:
1. Такива, които не могат да търпят насилието над личността и избират свободата или смъртта.
2. Такива, които се примиряват със съдбата си и остават до края на живота си с жената.

За да бъде търпимо положението на завряните зетьове, то те трябва да спазват следните правила:
1. Да наричат бабалъците си “маман” и “пап”.
2. Да твърдят, че обичат същите повече от собствените си родители.
3. Да не им възразяват гласно или на ум.
4. Да изпълняват точно всичките им съвети.
5. Да се възхищават от културните способности на баба си.
6. Да не се скъпи при покупката на подаръци баба си и почерпушката на дядо си.
7. Да кръщава децата си на техните имена.
8. Да твърди, че децата му приличат изключително на техния род и притежават техните положителни качества.
9. Да уважава и цени целия им “Велик род”.
10. Да се скара със всички свой роднини и близки.
11. Да твърди, че не би могъл да има по-добър избор на съпруга от тяхната дъщеря.
12. Цял живот да изказва благодарност, че за зет са си избрали именно него.
13. Да се въоръжи със здрави нерви, за да може да търпи всичко и да не допуска възразявания при получаване на съвети от “милите” баба и дядо.
14. Да става рано като петел.
15. Да бъде влюбен в жена си винаги и до смърт.
16. Да твърди, че няма по-красива жена от негова.
17. Да не гледа чужда жена и на снимка.
18. Да следи женската мода и да купува от всичко на жена си.
19. Обезателно на 8-ми март “Международния ден на жената” да поднася подаръци на любящата съпруга и милата баба.
20. Да представя на жена си цялата заплата, заедно с фиша не по-късно от четри часа след получаването и.
21. Да представя ежедневно отчета за личните разходи(ако му разрешават такива).
22. Да пуши само на двора или балкона но само през зимата . Пушенето през другите времена и сезони е строго забранено.
23. Да носи дърва и въглища, да пали всички печки, като внимава да не замърсява.
24. Да праща всяка година “милите маман и папа” и скъпата съпруга на море, за да може бързо и хубаво да боядисва и почисти целият апартамент и цялата скъпоценна покъщина.
25. Да не пере с пералнята за икономия на ток.
26. Да храни, бави и разхожда децата, да ходи на пазар и опашки.
27. Да готви когато тъщата не е н настроение а жена му не знае. Ако не може да готви да води цялото семейство на ресторант.

ЗАБЕЛЕЖКА:
Заврян зет който си позволи да вдигне ръка срещу баба си и дядо си бива порицан и принуден да напусне жена си без право да се връща обратно обратно в срок от три до пет години. След изтичане на този срок ако той се върне обратно е длъжен да поиска прошка от баба си и дядо си като им целуне ръката или там където те пожелаят.

ПРАВА

1. Има право всяка сутрин и вечер последен да ползва тоалетната.
2. Има право да яде толкова колкото му сипе бабата и да пие толкова колкото му налее дядото. При наличието на гости е длъжен да се усмихва през цялото време.
3. Има право да гони жена си от къщи след като излязат на улицата и и каже „марш в къщи”.
4. Има право да мие тоалетната и да изгаря хартията най редовно. С други думи само там може да се чувства като у дома си

ДРУГИ ПРАВА НЯМА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Заключение:  От горепосочения правилник става ясно че завряният зет е : Поканен специалист за управляване на некадърно семейство.

http://forum.alteragate.net/viewtopic.php?t=4006&sid=3d9ee3c … fae8b9348521f89fa
 

Аз виц няма да разкажа, защото не си падам, но много ме кефи един израз - може да ви влезе в употреба 

"Ако телефонът ти не звъни, това съм АЗ, която не ти се обажда!" 

Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата, пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва:
- Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!

Уважаеми мъже! Съратници!!!! Що е то “щастлива любов”? За съжаление щастливата любов се превежда с едно-единствено изречение: НАПРАВИ Я ЩАСТЛИВА! Правилата на играта са прости:
- правиш това, което й харесва – получаваш точки;
- правиш това, което тя очаква от теб – нищо не получаваш;
- правиш това, което не й харесва – губиш точки.

ВСЕКИДНЕВНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ:
- Оставил си капака на тоалетната чиния отворен -5
- Сложил си ново руло тоалетна хартия 0
- Когато тоалетната хартия е свършила, си сложи салфетки -1
- Когато и салфетките са свършили, почнал си да ползваш вестник -2
- Съгласяваш се да отидеш до супера за превръзки +5
- В проливен дъжд +8
- Но се връщаш с бира -5
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там няма нищо - 0
- Посред нощ проверяваш “какъв е тоя шум в коридора” и там има нещо +5
- Убиваш го с чехъла +10
- Оказва се нейното кученце -10

ОТИВАТЕ НА ЗАВЕДЕНИЕ:
- Търчиш след нея цяла вечер 0
- Стоиш малко, а после се изнизваш при свой колега на бара -2
- Колегата се казва Таня -4
- Таня е по-слаба -6
- Таня е с по-големи цици -8

НА НЕЙНИЯ РОЖДЕН ДЕН:
- Водиш я в ресторант 0
- Вътре не гледат мач +1
- Добре де, гледат мач -2
- Лицето ти е боядисано в цветовете на любимия отбор -10
- “Е, тази вечер поръчвай каквото искаш...” +1
- “... До 20 лева!” -2

РЕШИЛ СИ ДА ИЗЛЕЗЕШ С ПРИЯТЕЛ:
- За самия факт -5
- Приятелят ти е щастливо женен -3
- Заклет ерген -7

КИНО И КИНОПРОЖЕКЦИИ:
- Ти си я завел на кино +2
- Завел си я на филм, който тя харесва +4
- Завел си я на филм, който ти не понасяш +6
- Завел си я на филм, който ти харесваш -2
- Филмът се казва "Мъртвият инспектор 3" -3
- Пълен е със сцени на киборги, които изяждат хора -9
- Излъгал си, че това е английски филм за любовта и децата -15

ВЪНШЕН ВИД:
- Появява ти се видимо шкембе -15
- Появява ти се видимо шкембе, но ти почваш да се бориш с проблема +10
- Появява ти се видимо шкембе, за което ти казваш: “Е какво толкова, ти си имаш същото!” -800

ОБСЪЖДАНЕ НА ПРОБЛЕМ:
- Слушаш с изражение на лицето, издаващо някакъв интерес 0
- повече от 30 минути +5
- повече от 30 минути и без да погледнеш нито веднъж в телевизора +100
- Накарая тя разбира, че просто си заспал -20

ГОЛЕМИЯТ ВЪПРОС "ДЕБЕЛА ЛИ СЪМ?":
- Бавиш се с отговора -10
- Питаш "Къде точно?" -35
- Всеки друг отговор -20