Публикувана: 19 март 2014, 10:04 ч.
Последно мнение: 22 септ. 2014, 04:07 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 12

145 702
741
1

# 165 13 апр. 2014, 09:40 ч.

Майничка
Мнения: 12 582

- Мамо, мамо, виж, на този колоездач ръкавиците са с дупки на пръстите, също като чорапите на тате!

***

Младо семейство в зоомагазин:
- Искаме 276 бълхи, 125 хлебарки, 17 мишки и 2 плъха.
- Леле, какво ще правите с толкова!
- Хазяйката ни даде едномесечно предизвестие за напускане и иска да оставим апартамента в състоянието,в което сме се нанесли.

****

След 25 години брак с жената имаме страхотна сексуална съвместимост - например, вчера и двамата ни болеше глава, а днес и двамата сме уморени...

****

Художник рисува в ателието си гол модел. Приключил и предложил:
- Искаш ли да си направим по едно кафе?
Момичето станало от дивана, облякло си халата, той сложил кафеварката, извадил чисти чаши... в този момент чуват, че в ключалката се пъха ключ. Художникът трескаво прибрал чашите и прошепнал:
- Жената! Бързо се събличай и лягай, че кой знае какво ще си помисли!

# 166 13 апр. 2014, 10:55 ч.

виртуално
Мнения: 2 861

Рожденият ден е полезен за здравето!
Британски учени доказали, че който имал повече рождени дни, обикновено живеел по-дълго.

# 167 14 апр. 2014, 10:45 ч.

Мнения: 1 565

Aко си самотен и никой не ти се обажда - изтегли кредит!

# 168 14 апр. 2014, 20:58 ч.

Пловдив
Мнения: 13 470

Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ.
В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, не пуша.

Joy

# 169 15 апр. 2014, 10:55 ч.

Мнения: X

Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим ако ни пуснат!!!

Врачка гледа на ръка на мъж:
- Виждам.... че до 47 годишна възраст ще страдаш от липса на пари!
Той нетърпеливо:
- И после!?
- Е, после ще свикнеш.

# 170 15 апр. 2014, 11:05 ч.

Мнения: 52

Цитат на: Десиссслава в пн, 14 апр 2014, 20:58

Мда, и аз имах такова гадже!

И още един в този дух:
Тя: Вкара ли го?!
Той: Да!
Тя: Ми, Ох тогава!

Студентското общежитие е най - хубавото място на света, докато не дойде момента да пратиш дъщеря си там!

# 171 15 апр. 2014, 15:47 ч.

София
Мнения: 418

При художника:
- Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който да изглеждам доста по-млада?
- Разбира се, госпожо! Ако искате мога да ви нарисувам с кофичка и с лопатка за пясък в ръце! Simple Smile

# 172 16 апр. 2014, 11:16 ч.

Мнения: 35 961

Вчера участвах в акция "Получи пари!". Изпратих смс с думата ПАРИ и ми пратиха отговор:"Вашите пари са получени. Благодарим за участието!"

# 173 16 апр. 2014, 13:01 ч.

Мнения: 130

Блондинка в магазин:
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив.
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, Вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не Ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV...

# 174 16 апр. 2014, 13:02 ч.

София
Мнения: 418

Един студент по физика записал богословие. Задрямал по време на лекция и лекторът го сбутал:
- Кажете колега, какво е Божията Сила?
Оня се сепнал и отговорил:
- ….Божията маса по Божието ускорение.
Лекторът му казал:
- Хм, интересна формулировка колега, .....хайде за Божията маса приемам някак си, но какво е това Божие ускорение?
Студентът отговорил:
- Ее, много ясно, това е втората производна на неведомите Божии пътища по времето.

# 175 17 апр. 2014, 13:38 ч.

In the shadows of my mind
Мнения: 962

# 176 17 апр. 2014, 18:11 ч.

Мнения: 13

Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали с жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... да... виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спал с жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... мммда... спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... и аз не съм доволен...

Жена пита мъжа си:
- Мислиш ли за нея?
- Не.
- Ааа, мислиш, мислииш. Иначе щеше да отговориш: "За коя?"

-Добре ли си с английския?
-Да.
-Как ще кажеш: Ела тук.
-Comе here.
-А как ще кажеш: Отиди от другата страна на реката.
-Ще отида от другата страна на реката и ще кажа: Come here.

Бележка от съпругата:
Скъпи, вечерята ти е в книгата с рецепти на страница 25. Продуктите са в магазина. Обичам те.

# 177 17 апр. 2014, 23:37 ч.

Мнения: X

Извинявайте за нецензурния виц, но ми стана смешно. Embarassed

Прибрала се Марийка вкъщи. Майка й я гледа - една такава разрошена, със синини и драскотини по лицето, роклята й скъсана.
- Марийке ма, да не са та били?
- Ба, жа ма бият!
- Марийке ма, да не си паднала някъде?
- Ба, жа падна!
- Марийке ма, да не са та е....ли?
- Ба, жа ма гледат!

# 178 18 апр. 2014, 00:11 ч.

дълбоко,дълбоко в прованса
Мнения: 190

Звънях на моя съпруг пет пъти, но не си вдига телефона. Написах му SMS: "Скъпи, надраскали са колата." И опаа - за 7 минути - 15 пропуснати обаждания.