Забравена парола?
или
Регистрирай се Активация на акаунт


Ел. поща с която се опитвате да се регистрирате не съвпада
с тази използвана в BG-Mammma

Да Попълнете формата за регистрация Не Продължете с Facebook регистрацията

Татковци
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 86 отговора
Предлагам да си вдигаме настроението като си споделяме вицове и смешни ситуации от живота!
Цитирай
Депресията---това е гняв без ентусиазъм.
Цитирай
Иванчо като пораснеш какъв искаш да станеш?
-Гинеколог!
-Защо?
-Ами като гледам как тате тича след жените,а пък при мене те сами ще идват.
Цитирай
След секс мъж се гледа самовлюбено в огледалото.
-Е-ех ако ми беше по-голям с 5см.щях да бъда крал!
Из под завивките жена му ехидно:
-Да бе а ако беше с 5см.по-малък щеше да си кралица!
Цитирай
при лекар влиза дядо и пита:
-докторе ,ще доживея ли още 20 години?
-Хмммм....пушите ли?
-не
-пиете ли?
-не
-по жени ходите ли?
-не
Че за къв чемер са ви още 20 години тогава
Цитирай


Мнения: 2 819
Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала.
- Здравей, Бухльо!
- Аз не съм Бухльо.
- А кой си?
- Мишката.
- А защо са ти толкова големи очите?
- Акам, акам...

 35
Цитирай
Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

- Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
- Каква ви е националността?
- Еврейка.
- От възрастта е. Следващия.

- Докторе, боли ме ту главата ту задника.
- Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

- Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима причина..
- Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

- Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
- Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

- Докторе, имам суха кашлица.
- Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

- Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в тоалетната..
- Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

- Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате без патерици. Следващия.

- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към очен лекар. Следващия.

- Докторе, никой не ме забелязва!!...
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Идете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, имам запек!!..
- И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе, не съм добре с краката.
- С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

- Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
- Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

- Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на интимните части. Какво да правя??
- Колко пъти седмично правите секс?
- Амиии 30-40 пъти...
- На магистралите също не расте трева. Следващия.



- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ям боб - сера боб.
- Ми ти кво искаш да сереш?
- Най-обикновени лайна.
- Ми яж най-обикновени лайна тогава. Следващия.

- Докторе, имам високо кръвно.
- От сега нататък така ще е бабо. Следващия.

Сестрата:
- Докторе, вашият симулант умря.
- Е тоя се престара!



-Добър ден,докторе.
-Добър ден,следващият.


-Докторе,ухапа ме куче!
-Ухапи го и ти,следващият.

-Докторе,боли ме пръстът!
-Фра-а-ас!Следващият.

-Докторе,умирам!
-И аз,следващият.
Цитирай

София

Мнения: 29 948
В магазин за четки за зъби не вървят продажбите. В един прекрасен ден се появява дребно човече, което фъфлейки казва:

- Здрафейте, аз съм най-дофрия продафач на шетки за съби. Може ли да ме фземете на работа...

Шефът нямал какво да губи и го назначил. Първият ден човечето продало 500 четки, на следващият ден -700 и т.н.
Доволен шефът решил да провери, как се справя човечето. Тръгнал с него по адреси.

Човечето отива до една врата, звъни, отварят му:
- Здрафейте! Аз съм предстафител на филма за продафане на четки са съби..Искате ли да си купите четка са съби?
- Абе я си .....
- Добфре, тръгвам си, но не искате ли да изтробфате тоси прекрасен шоколад, който предлагаме бесплатно?
Пробват шоколада, плюват и викат:
- Ама това е лайно...
- Правилно, не искате ли сега да си купите четка са съби..??!!

Ама таз тема ще заприлича на простотийките в Клюкарника
Цитирай
- Здравейте, обаждаме се от радиото. Новата ни игра е следната: Задаваме на вас и на жена ви три въпроса и ако отговорите еднакво печелите Голямата Награда!
- Съгласен съм!
- Първи въпрос: Кога за последно правихте секс?
- Тази сутрин.
- А с кого?
- Как с кого - със съпругата си!
- А Къде?
- Хмм, нестандартно е, но ще ви кажа - на кухненската маса....
- Благодаря ви! Сега останете на телефона, ще потърсим съпругата ви...
- Здравейте, обаждаме с еот радиото. Вашето семейство участва в новата ни игра. Ще отговорите ли на три въпроса?
- ЪЪъъ, да...
- Кога за последен път правихте секс?
- ААаа.... Тази сутриннн....
- А с кого?
- С мъжа ми, естествено!
- Поздравления, г-жо, а сега последният въпрос: Къде правихте секс с мъжа си?
- А, аззззз.... Притеснявам се да отговоря....
В същото време се чува пича от другия край на конферентната линия:
- Хайде, миличко, аз им казах, не се притеснявай, печелим...
- Ъмииииии... В дупенцето....
Цитирай

Русе

Мнения: 1 059
Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота.
Католическият свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва когато пораснат децата и умре кучето!
Цитирай

Пловдив

Мнения: 1 402
Младеж решил ,че е време да се задомява и гостува на Родителите на булката с идеята да я иска:
Та яли к'вото яли и пили каквото пили ,майката се извинила и смигнала на бащата да понаучи туй/онуй за "звездата"
Бащата :
Ти с какво се занимаваш?
Той:
Уча философия.
Бащата :
А как мислиш да я издържаш мойта дъщера?
Той:
Смятам да завърша и каквото Господ даде.
Бащата :
А къде ще живеете?
Като завърша ...каквото Господ даде
....и се в този дух
Приключила "визитата" и майката на булката пита бащата:
И?Какво мислиш за момчето?
Бащата :
Ми пълен прошляк ама ме кефи ,че ми вика Господ!


На светофара спират Майбах и Жигула.
Шофьорът на Жигулито сваля стъклото и пита шофьора на Майбаха:
- Как ти е колата, върви ли?
Другият отговаря:
- Да, върви идеално!
Първият замислено се почесва:
- Абе гледам, не ги карат много...

В клас всеки разказва какво работят родителите му.
Пешо:
- Моят баща е полицай, изкарва много пари и живеем добре.
Марийка:
- Моята майка е курва, изкарва много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моят баща е тираджия и ако не бяха полицаите и курвите, и ние щяхме да живеем добр

Цитирай

Навсякъде и никъде.

Мнения: 1 047
Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка /също блондинка/.
- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?
- Как така, ма?
- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.
- Ми тя нали можеше да плува?
- Можеше, ама някой бил сложил табела “Плуването забранено”.
Цитирай
Влиза малко момиченце в магазина:
-Искам 7 бутилки водка.
-Абе момиче ти си толкова малка как ще ги носиш всичките?
-Абе то и аз се чудя дали да не шибна 2-те още тука че ще ми е по-лесно да ги нося!
--------------------------------------------------------------------
На страха очите са големи,а на запека още по-големи.

------------------------------------------------------
Влиза мъж в аптеката:
-Дайте ми черен презерватив.
-Че защо пък черен?
-Защото на любовницата ми почина мъжа!!
-О колко сте тактичен!
Цитирай

гр.Бургас

Мнения: 695
                    Дневник на Терориста #2gunfire

         

Ден първи. Хванах заложници. Пих с всеки. Едва не пукнах.
Ден втори. Пих с всеки. Едва не пукнаха.
Ден трети. Изтрезняхме. Издигнахме искане: самолет и за всеки заложник каса водка.
Ден четвърти. Всичко ни дадоха. Изпихме водката. Заложниците не искат да си ходят.Наложи се да пропием оръжието.
Ден пети. Дойдоха командосите. Напихме се и разменяхме гранати за водка.
Ден шести. Затрихме самолета. Търсихме го цял ден. Намерихме го. Пропихме го.
Ден седми. Очакваме групата за обезвреждане на терористи. Обещаха да донесат водка. Дойдоха.Донесоха бира. Идиоти.
Ден осми. На всички им е лошо . Дойдоха лекари, донесоха спирт.Олекна ни.
Ден девети. Дойдоха някакви хора . Казаха че са заложници.Оказаха се менте. Нищо не донесоха. Разменихме ги за водка.
Ден десети. Атакувахме и взехме запасите с керосин. Боже,какъв противен вкус!
Ден единадесети.Искам да се предам. Повече не мога. Казаха, че ще ме набият,ако се предам. Пихме.
Ден дванадесети.    М А М О О О О ! Вземи ме от тук!
Цитирай

там някъде

Мнения: 2 242
Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
 
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
 
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
 
Дрямах начи и въртях са,
цъках със изик,
плюх са дан съ уручасам -
тъй са възхитих.
 
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
 
Са умислих утведнъшки -
как навън ш’ въря?
МОмцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
 
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръкъ;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
 
И къдету койт’ ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
 
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
тъз буйна красутъ.
 
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
 
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )
« Последна редакция: пт, 14 апр 2006, 11:32 от Slavi »
Цитирай
0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.
1-14 от 86 отговора