Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 18

Това за болницата ,много добро Макар,че е по-скоро тъжно,че са в такова състояние някои от болниците ни !

Мъж разбрал, че жена му, му изневерява. Подкарал колата към вкъщи бесен и по пътя прегазил един полицай. Паникьосал се ужасно и започнал да се чуди какво да прави. Наблизо имало гробище. Хвърлил трупа в багажника, отишъл на гробището, изхвърлил трупа и дал на гробаря сто лева.
– Моля те, зарови го, за да нямам проблеми.
Гробарят се съгласил и мъжът отново подкарал колата. Без да иска, обаче ударил друг катаджия. Вече нямал никакви пари, затова метнал трупа в багажника, закарал го на гробищата и го подхвърлил на същото място, след което отпрашил.
Гробарят както се разхождал, видял отново труп на полицай и се учудил.
- А бе какво става тука? Тоя нали го погребах преди малко!
Заровил го и него. Междувременно до гробището имало пост на КАТ. Постовият гледал как някаква кола постоянно отивала до там и се връщала. Постовият отишъл да провери и видял гробаря.
– Какво става тука? – попитал полицая.
Гробарят директно го ударил с лопатата по главата и казал:
– А бе, ти няма ли да мирясаш най-сетне бе?

***

Баба се хвали на внучката си"
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!

Учителят се обръща към Мартин:
- Имаш 300 лева и даваш 100 лв. на сестра си, 35 на брат си и 70 на майка си. Какво ще ти остане?
- Очевидно е, че не ми е останал мозък, ако направя подобно нещо - отговаря Мартин.

Мъж се прибира вкъщи на сутринта. Жената:
- Къде беше?
- Спах у приятели...
Звъни жената на тримата му най-добри приятели. При първи в момента си взима душ, а при другите двама още спи.

Жена в командировка звъни на мъжа си.
- Къде си?
- У дома.
- Включи миксера.
- Рррррр.
На другия ден пак звъни жената. Разговорът се повтаря.
Решава тя да се прибере по рано, заварва само детето вкъщи.
- Къде е баща ти?
- Ооо, не го знам. Взе миксера и замина някъде.

Ето какво ще се случи, ако всички 12 зодии се събудят една сутрин в един и същи апартамент! Както се казва по нашенски, пълно "Мазало". В кръга на шегата, разбира се. Вижте сами:
6:00: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка и я прибира на специално място... далече от четките на останалите и съквартиранти! 
6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.
6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.
6:30: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гелът за коса.
6:40: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.
6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!
7:00: Ракът прави сандвичи, Девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото и на телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.
7:05: Скорпионът разбива вратата на банята - Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.
7:10: Овенът става и пуска хронометъра.
7:11 мин и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометърът.
7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.
7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.
7:30: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.
7:40: Всички излизат.
7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3те си телефона.
7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си....
8:00: Рибата се събужда и разбира, че са я оставили заключена в апартамента.

хахахха.
явно моят телец е ГМО с близнак

Аз съм си типичен Телец. Давайте лъжицата и нутелата.

- Абе, Вуте, тая мойта Пена иска секс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова.
- Нане, помниш ли преди години те предупреждавах: не се жени за грозна жена! Никой нема да ти помогне!

Везна съм ама ако бях там тоя Телец нямаше и да я помирише Нутелата...

Възразявям!

никой не може да бъде по-бърз от телец, когато става дума за храна!
за друга работа ...
докато се наведе да хване охлюва и той ...тъгъдък, тъгъдък.... пресякъл хоризоната.
и с помненето е така - 4 дена може да не си спомни да изхвърли кошчето, но помни като слон, че вечерта си прибрала печеното в кутия в хладилника, а сега го няма.
друг е въпроса, че той го е изял още същата нощ, може би насън.

Аз пък съм телец, ама точно течен шоколад не обичам. И шоколад като цяло ям рядко и то предимно под формата на шоколадов сладолед. Обаче, точно за закуска бих боднала пастърмичка, примерно. Иначе да, определено бих седнала да закусвам и пия кафе, докато другите се подмотват.

Ха, ха. Аз също съм Везна и е по-вероятно да се сбия с теб за Нутелата вместо с Лъва за гела за коса пред огледалото.  

Колко много прикрити Телци. Ще ни изядете хляба, пардон - шоколада, ей.

Днес жената и децата заминават при майка й.
Започва една щастливо, макар и гладно лято.