Проблеми със семейството на половинката ми

Аз не мога да разбера как така само от 5 месеца са заедно, а още на втория месец /08,03,/ проектосвекървата ще задава въпроси, не първо на 2 месеца ще се познават с нея, после ще й задава въроси от сорта на "колко пари взима", колко е имотна, кога ще правят деца и т.н.- на 2-рия месец от връзката им??? А до момента след 5 месечна връзка, вече са взели решение да се женят, да създават семейство, поколение, че и къща да си сроят???? Та те още двамата помежду си не се познават. И друго - тя работила в чужбина и сега вземала 5 пъти по-голяма заплата от него /по нейни думи/ - кой ще я платия тая къща -тя, ама по документи може да стане и на двамата, а като риди и адът със свкърва и тепърва започне, ще осизнае колко си е загубила времето и парите с това отровно семейство.

Пак прочетох първия пост и наистина не схващам- 2 месеца познанство и живеят заедно в друг град?
Ако е така, то явно родителите са приели че връзката е сериозна и тъй като не са имали идея какво се проектира, са извикали " младите" на разпит.
Не е особено фин маниер, но пък и не е особено рядко срещано- слагаме картите на масата и изясняваме нещата.

Всъщност, въпросите им не са неадекватни- къде ще живеят, ще се женят ли, ще има ли дете / което, може и да бъде причина, според техните виждания, да се бърза /, с какъв бюджет ще разполагат като самостоятелно семейство.

Добронамерен човек не би се потресъл толкова, но и не би реагирал с думите на авторката: "  Аз казах че това са неща които ние още не сме обсъждали помежду си и няма да позволя някой друг освен нас двамата да ги решава и съответно ме изгониха, защото не съм ги уважавала."

Ако се беше спряла само на първата половина на изречението, нещата нямаше да стигнат дотук, си мисля.

От друга страна, още след 2 месеца-  след случката, авторката вече прави планове да строи семейна къща...........та, дали пък не ни представя ситуацията твърде избирателно?

Авторката каза, че семействата се познават. Следователно познават и нея. Не е необходимо да има вражда между двете фамилии- може конкретно нея да не харесват въз основа на истории, които знаят за нея и миналото и.

Естествено, че никоя нормална жена няма да позволи проектосвекърва й, да й държи сметка колко пари взема, кога ще си прави деца и да решават с тях (???) къде щели да живеят??? Това си е чиста доза вмешателство. На по 32г. са дстаъчно големи за да вземат тези решения сами и не е редно роднини да им се месят, камо ли да им дават тон кое как. Явно ти си същата като свекървата и затова ти се струва, нормално да се диктува жива на синчето.

Разбира се, че нито една жена с мозък няма да позволи подобно нещо нито на свекърва, нито на проекто-свекърва. Но една жена с мозък ще се е научила да рафинира изказа си, така че да постави противника на място, без да изглежда като тийнейджър, врещящ "Венсеремос".

Свекървата не се споменава да е питала за деца :" Следваха много скандали и след седмица ни извикаха на разговор-без да изпадам в подробности, се оказа че причината е да седнем и да решим с тях къде ще живеем (приятеля ми има апартамент-ако не сме живеели там щели да се преместят в него или да го дават под наем), кога ще създаваме семейство и какъв ще ни е бюджета." Семейства се създават и без деца и пак не са по-малко семейства. Децата са обсъждани с проекто-жениха : "Вече 2 месеца е едно и също-той е убеден че нещата ще се променят, говорихме за деца и сподели че ако забременея тя щяла да стане друга."

Grumpy_Cat, точно това мен ме втрещи.
Искането им да решат те къде ще живеят. Както това и останалите неща се решават не от свекъри и свекърви.
Предвид реакцията и за 8-ми март, смятам, че свекървата е виновна и се налага.
А реакцията на авторката е логична според мен. Тя зависи и от начина по-който са зададени въпросите.
На авторката може да и е прикипяло от старите изпълнения на бъдещата свекърва и затова да я сиктердосала.
Иначе при забременяване няма как да се промени свекървата. Хората не се променят.
Ще стане още по-нагла и намесваща се там където не и е работа.
Възможно е авторката да крие нещо, но не бързам да обвиня във всяка тема всеки автор в лъжа.
Ако авторката лъже и крие нещо, то тогава си е за нейна сметка. Изкривявайки нещата, ще получи кофти съвети, които няма да и помогнат.
И тези въпроси би трябвало да ги зададе на сина си, а не да подлага на разпит нея.
Как се изкарва авторката меркантилна за апартамента не знам. Тя просто го е споменала. И се вадят нелогични заключения, че била лакома за апартамента.
А защо не се изкарва меркантилна свекървата, че пита какъв и е бюджета. Тя трябва сметка да държи на сина си за бюджета. Все пак нали е мъж, той би следвало да е главата на семейството.

За мен, " главата на семейството" нищо не е казал на родителите си, а просто е пристанал на момата.
Затова те- родителите, са ги привикали на среща, за да разберат какво става.

Ако погледнем добронамерено, да не загащиш сина си само в кюшето, за да го разпитваш, а да поканиш и момата, означава, че я приемаш насериозно.
Да зададеш въпросите, които те са задали, е нормално- при това, задават ги пред нея, не зад гърба ѝ, като така очакват и тя да вземе отношение.

И тя, видиш ли, го взима отношението- изрепчва се, че нямало да позволи.........да задават такива въпроси.

дето писа Уиш " ВенсеремусТ"!

Значи, вместо да си губи времето в репчене, авторката да си намери мъж, който поне малко да прилича на мъж. Сегашния мамин, дето ѝ бил пристанал, да го остави на мама му.

Е, нали казах. За изрепчването може и да си има причина.
Не знаем как точно е протекъл разговора и защо е било изрепчването. Не сме били там. Не знаем как е протекъл разпита, с какъв тон, интонация. Не познаваме лично нито авторката, нито приятелят, нито свекървата.
Ти смяташ, че свекървата е ангел и защитаваш.
Аз смятам обратното. Това е.
Авторката обаче никаква я няма. 




В 21 век живее. Отдавна отмина времето, когато родителите са уреждали бракове.
Та потресаващата реакция е нормална.
Обаче сега като пиша това друго ми изкача. Тя е написала в първия пост, че не са обсъждали тези неща помежду си.
Ама в следващите постове пише, че смятали да строят къща.
Та може и да крие нещо. Вече не знам. Абе да се оправя.
Ако не ни казва всичко, както каза HighSpeed, адекватни мнения няма да получи.
Може би в случая никой не е бял и добър 

Иначе като Уиш мисля. Приятелят и няма мъжко поведение и не се пуснал от полата на мама.

От 5 месеца сте заедно и вече мислите за дете? Айде стига. Верно годините си минават. Ама после да съжаляваш,че си се вкопчила в първия срещнат,че и дете сте си направили.Тази свекървещица няма да се промени и с дете и без.Даже от опит бих казала,че с дете ще стане по зле. Знаеш ли как се търпят такива хора когато не си спал нормално от месеци? И под нормално имам предвид да легнеш и да се събудиш след 7 часа и да се чувстваш добре... И да се грижиш за бебе и за себе си и за мъжа ти.. та и за тези откачалници.Те търсят някоя идеална за скъпия им син.. явно в теб не виждат идеалната.Лоша е,че нито сега нито с времето ще го видят не зависимо какво правиш за тях. Моя съвет е да си по далеко от тях и да си нямаш работа с такива който от сега желаят да ти определят живота..Сега вашия,после на детето ви и така целия живот ще замине на вятъра.

Ей, това да не е онази звезда, чиято приятелка тук описваше как на Св. Валентин подарил и на макя си цвете


Може може, ама са малко. Аз познавам мъже, които считайки, че имат токсична майчица, са я отрязали почти напълно от живота си. Ако не ограничиш контакти, се завърташ в един омагьосан кръг.

Не е същата. Там момичето живееше под наем и беше прибрало възлюбления в комплект с майка му да живеят при нея, като обаче деляха разходите на две, не на три. Т.е. и двамата бяха поели обгрижването на мама, която не работеше от години и беше още млада и далеч от пенсия.
Случаят обаче е подобен. Защото такива майчици ги има в изобилие, а практиката показва, че бракът с техните синове не е траен и меко казано не е за препоръчване. В повечето случаи те или си остават ергени за цял живот, вързани до полата на мама и изпълняващи нейните команди, или след кратък брак биват изгонени от съпругите си и почти винаги се връщат да живеят при мама. Много рядко такива "мъже" след развода заживяват самостоятелно.
Писах по-горе, че дори и в друг град, женен, ако мъжът не се откъсне ментално и психически от подобно опекунство, такъв брак не може да просъществува. Чисто физическото отделяне на решава проблема. То и преди да започнат връзка Мамин Златен е живеел отделно, но в жилище, осигурени с посредничеството на мама и тате, за което мама държи документите, вероятно и ключа. При най-малкото неподчинение той бива прогонен от жилището или най-малкото заплашен.
Не е решение и раждането на внуче. Напротив, това дава възможност вмешателството да се засили, особено ако Мамин Златен има нужда от помощта на мама по обгрижване на детето. Тогава свекървата, уж водена от желание да помогне се втурва да помага, но практически започва да командва, да разпорежда, да се меси, защото чувства, че младите имат нужда от нея и са по някакъв начин зависими. Просто контролът, който тя е упражнявала спрямо сина й, сега се премества върху цялото му семейство.
Никой не иска някого да се отрече от родителя си, но трябва да се поставят ясни граници и да се изреже този контрол. Обич и признателност към родителя е нещо много различно от токсичната връзка "майка-син", която съсипва цели семейства и разбива бракове. Но за да я има тази токсична връзка са нужни двама - конторолираща майка и контролиран син.
Правилно са посъветвали авторката, че решението е в ръцете на приятеля й. Ако той разбере тези неща и постави ясни граници в отношенията си с родителите си, връзката има бъдеще. Иначе не.

Не е само в негови ръце, и в нейни е. Многото трудности още в началото предвещават кошмарен край.

Ако питаш мен - бягай с триста от тези ненормалници.
За проекто - свекито ясно, че е кукувица, ама и синковецът и, дето на 32 години, е до полата на мамито е същата стока. На твое място такъв не бих го нарекла "приятеля си", ако ще и пистолет да е опрян в челото ми, камо ли да се замислям за семейство с него.