Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 20

- Ще ми дадеш ли номера си?
- Пишеш ли?
- Да...
- Пиши “Не!”

Истинският приятел никога няма да направи така, че жена Ви да го дава за пример!

Импровизация по родопски на "Финдли" от Робърт Бърнс:

Казват, че растенията и по-специално фикусите растат по-добре, когато говориш с тях... Вчера, като размествах цветята в хола, изпуснах саксията с фикуса върху крака си. Около 10 минути от сърце си поговорих с него. Какво ще израсне от този фикус - направо не ми се мисли...

- Не ми звъни повече, между нас всичко е свършено! - каза Мими на будилника и легна да си доспи.

Из обяснение за ПТП:
- И он така, и я така, и те така..

Внимавайте със синтаксиса. Едно тире променя много:

В Америка хората работят, ако им плащат добре.

В България хората работят. Ако им плащат - добре.

Какво общо имат диалектите с пунктуацията?

Когато ми стане нервно, започвам да мия прозорците, без да ме вълнува какво мислят останалите в автобуса.

Спешно търся жена, която да ми подари сърцето си!
Трябва ми камък, да си затисна зелето! 

- Ти обичаш ли тофу?
- Тва пък какво е?
- Японско сирене от соя!
- Боклук някакъв. Истинското сирене се прави от мляко на прах, нишесте и палмово масло!

Един дървар мина над реката и си изпусна брадвата във водите ѝ. Заплака от мъка, но тогава Господ му се яви и попита:
- За какво плачеш?
- Как да не плача, падна ми брадвата в реката и сега не мога да си изхранвам семейството...
Тогава Господ взе от реката златна брадва и попита:
- Това ли е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - каза дърварят.
Господ взе от реката брадва от сребро и попита:
- Може би това е твоята брадва?
- Не, това не е моята брадва - отговори дърварят.
И накрая Господ извади от реката брадва от желязо.
- Да, това е моята брадва - щастлив отвърна дърварят.
- Виждам, че си честен човек и съблюдаваш Моите заповеди, затова вземи като награда и трите брадви.
Заживя дърварят щастливо и доволно, но за съжаление съпругата му падна в реката... Отново заплака от мъка и отново Господ му се яви и го попита:
- Защо плачеш?
- Как да не плача, жена ми падна в реката...
Тогава Господ извади Дженифър Лопес от реката и попита:
- Това ли е жена ти?
- Да, това е жена ми - щастливо отговори дърварят.
Господ се разгневи:
- Ти ме излъга, защо?
- Виж, Господи, бих могъл да отговоря, че това не е моята жена. Тогава ти щеше да извадиш от реката Катрин Зита-Джоунс, а аз отново щях да кажа, че тя не ми е жена. Тогава ти щеше да извадиш моята жена и аз щях да кажа, че това е съпругата ми... Щеше да ми дадеш и трите и тогава аз какво щях да правя с тях? Нямаше да мога да ги изхранвам всичките и никой от нас нямаше да е щастлив...
ПОУКА: Когато мъжете лъжат, го правят с достойнство и в полза на всички!

Последен епизод на Трансформърс. Мегатрон си вижда гражданската и всички автоботи напускат Земята           

Ако ви боли глава пийте аналгин, и най-важното - пазете се от деца, точно както пише на опаковката.

В деня на сватбата съпругата взима фамилията на съпруга си... И това е само началото...

Женски форум:
- В началото на брака ни моят съпруг бе за мен целият свят, но с течение на времето понаучих доста географията...

Парите свършват. Времето свършва. Търпението свършва. Всичко свършва. Само жената под тебе - не и не...

Древен Египет:
- Да видим, Рамзес, колко си научил таблицата за умножение... Лешояд по змия е равно на...?
- Това го знам - тъща!

Шеф се връща с подчинените си от погребение на техен колега и им се кара: - Бива ли така, горката вдовица... Разбирам, че много го обичахте Пешо, ама трябваше ли да викате "Готин пич беше!" и да го подхвърляте във въздуха...?

Ученически бисери:

“Със задните си части Крум запушил Върбишкия проход, а с предните си части лично дебнел в засада Никифор Гений.”

“Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.”

“Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”

“Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.”

“… и тогава той взел ножа и се застрелял.”

“На Онегин му тежало отвътре и отишъл при Татяна да се облекчи.”

“Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.”

“Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!”

“Обичайте Родината, майката ви.”

“Червената шапчица минавала през гората, където растели много гъби, и затова не успяла да различи вълка от баба си.”

“Първите успехи на Пиер Безухов в любовта били лоши – той веднага се оженил.”

“Tой казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.”

“Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко, покойният запазил добър спомен от пътешествието си…”

Който си признае, че е селянин, нямало да плаща "Гражданска отговорност"...

Просъница - това е, когато се опитваш да си намериш дънките в хладилника. Махмурлук е, когато наистина ги намериш там.😂

може, зависи от гъбите.

Една жена без любов е като цвете без вода. Или изсъхва, или става на кактус.

Дъщерята се връща от купон рано сутринта на следващия ден, залита пиянски, стои ухилена и върти гащичките си на пръста си.
Майката я подхваща с въпрос:
- Къде беше? С кой беше? Какво правихте?
- Къде бях не помня. С кого бях не помня. Какво правихме - не знам как се казва, но от днес ми става хоби!


-Тате,викат те в училище.
- Защо?
- Помниш ли, че те бях помолил да ми напишеш съчинение на тема "Нещата, които обичаме".
- Е?
- Ами на учителката не й е харесало онова за стриптийза на масата и другите неща...