Парите свършиха отдавна, а жена ми не ме напуска. Чудя се толкова ли ме обича, или не може да се пласира?
- Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
- Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21
Съвременен еврейски хумор :
" Ако булката е много богата, не е важно какъв пол е. "
- Момичета, кога за първи път усетихте движенията на бебето?
- Когато най-накрая стана и отиде да живее отделно!
😂😂
ТИ СИ БГ ТУРИСТ!
1. Снимаш хотела (Включително разхвърляната си стая, която постваш във фейсбук. Нека завиждат)
2. Ходиш пеша (За да „разгледаш“ повече. 2 евро за градски транспорт, тия не са в ред)
3. Ръкопляскаш (Когато се приземи самолетът)
4. Губиш се (Затова на летището винаги ходиш след някой друг българин. Много се вкисващ, ако в последния момент не успееш да го изпревариш на чек-ина)
5. Изпадаш в шок (Когато се оказва, че не всичко е „ол инклузив“ и твърдият алкохол се плаща отделно)
6. Ползваш минибара (За да държиш вътре бирата, която си донесъл от супера)
7. Модерен си (И за да няма съмнение носиш само т-шърти с голям надпис Philipp Plein)
8. Носиш си котлонче (За всеки случай, може да се наложи набързо да приготвиш нещо)
9. Обиждаш чужденците (Не се притесняваш да ги храниш на висок глас, но ако случайно се окажат други българи, извърташ поглед и зашиваш един зад врата на детето)
10. Спазваш правилата (Не пушиш в стаята, щото на тавана има пръскачка)
11. Четеш много (И най-дълго се задържаш върху сметките. Не са познали човека)
12. Носиш си лаптопа (За да гледаш филми. Позьорите с таблетите те дразнят)
13. Ходиш на СПА (Само ако е включено в цената на стаята)
14. Снимаш се (Пред паметници и сгради, за които не знаеш нищо)
15. Изнервяш се (Когато се оказва, че телевизорите в Анталия не хващат Скат или поне Канал 3)
16. Искаш да си пръв (Във всичко, но най-вече при качване в самолета/автобуса/асансьора)
17. Преувеличаваш (Красотите и цените в Паралия. Нека завиждат)
18. Ядеш (И то така, сякаш цяла година си постил. Настояваш, че най-вкусно е в най-евтиното заведение, което кръщаваш „нашто място“)
сп. MAXIM
" Ако булката е много богата, не е важно какъв пол е. "
- Момичета, кога за първи път усетихте движенията на бебето?
- Когато най-накрая стана и отиде да живее отделно!
😂😂
ТИ СИ БГ ТУРИСТ!
1. Снимаш хотела (Включително разхвърляната си стая, която постваш във фейсбук. Нека завиждат)
2. Ходиш пеша (За да „разгледаш“ повече. 2 евро за градски транспорт, тия не са в ред)
3. Ръкопляскаш (Когато се приземи самолетът)
4. Губиш се (Затова на летището винаги ходиш след някой друг българин. Много се вкисващ, ако в последния момент не успееш да го изпревариш на чек-ина)
5. Изпадаш в шок (Когато се оказва, че не всичко е „ол инклузив“ и твърдият алкохол се плаща отделно)
6. Ползваш минибара (За да държиш вътре бирата, която си донесъл от супера)
7. Модерен си (И за да няма съмнение носиш само т-шърти с голям надпис Philipp Plein)
8. Носиш си котлонче (За всеки случай, може да се наложи набързо да приготвиш нещо)
9. Обиждаш чужденците (Не се притесняваш да ги храниш на висок глас, но ако случайно се окажат други българи, извърташ поглед и зашиваш един зад врата на детето)
10. Спазваш правилата (Не пушиш в стаята, щото на тавана има пръскачка)
11. Четеш много (И най-дълго се задържаш върху сметките. Не са познали човека)
12. Носиш си лаптопа (За да гледаш филми. Позьорите с таблетите те дразнят)
13. Ходиш на СПА (Само ако е включено в цената на стаята)
14. Снимаш се (Пред паметници и сгради, за които не знаеш нищо)
15. Изнервяш се (Когато се оказва, че телевизорите в Анталия не хващат Скат или поне Канал 3)
16. Искаш да си пръв (Във всичко, но най-вече при качване в самолета/автобуса/асансьора)
17. Преувеличаваш (Красотите и цените в Паралия. Нека завиждат)
18. Ядеш (И то така, сякаш цяла година си постил. Настояваш, че най-вкусно е в най-евтиното заведение, което кръщаваш „нашто място“)
сп. MAXIM
Като малък винаги носех маркови дрехи. Големият ми брат се казваше Марко.
***
- Гано, ма, ти по любов ли се ожени или по сметка?
- По глупоС….
***
- Гано, ма, ти по любов ли се ожени или по сметка?
- По глупоС….
След тежък полет самолет се насочва към летището и се готви да се приземи. Изведнъж командира на самолета с ужас установява че липсва едното колело на колесника. Явно е че ще се разбият при кацането. Той извиква старшата стюардеса и и нарежда да сервират на пътниците по едно голямо уиски. Така под въздействието на алкохола по-лесно да понесат края си. Стюардесата казала :
- Съжалявам господин капитан, но уискито свърши. Нали преди два часа вие наредихте да сипем по едно голямо на всички пътници за да се успокоят след трудното излитане. Сега всички са весели. Пеят неприлични песни , и търкалят някакво колело напред, назад из самолета.
- Съжалявам господин капитан, но уискито свърши. Нали преди два часа вие наредихте да сипем по едно голямо на всички пътници за да се успокоят след трудното излитане. Сега всички са весели. Пеят неприлични песни , и търкалят някакво колело напред, назад из самолета.
Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън. Влизайте!
Учителят разяснява на учениците правилата на добрия тон:
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо?
- Защото дамата не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът!
Учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра.
Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра,
а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.
В час по литература едно от момиченцата пита:
- Госпожо, как се пише "забременея"?
- Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!
- По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо?
- Защото дамата не е длъжна да знае на кой етаж живее кавалерът!
Учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра.
Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра,
а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.
В час по литература едно от момиченцата пита:
- Госпожо, как се пише "забременея"?
- Ама Марийке, ние пишем съчинение за Иван Вазов, а не за лятната ваканция!
В ресторанта:
- Една порция крилца ако обичате!
- Пилешки ли?
- Ми, донеси телешки, ако имаш....!
Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
- Глобявам Ви 10 паунда, сър!
- За какво?
- Тук е забранен риболовът, сър!
- Аз не ловя риба, а къпя червея си!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
- Покажете ми Вашия червей, сър!
- Ето го! – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей!
- Глобявам Ви 20 паунда, сър!!
- За какво?
- Тук не е разрешено къпането без бански, сър!
- Една порция крилца ако обичате!
- Пилешки ли?
- Ми, донеси телешки, ако имаш....!
Лондон, Темза, табела “Риболовът е забранен”, под табелата джентълмен с въдица. Приближава се полицай:
- Глобявам Ви 10 паунда, сър!
- За какво?
- Тук е забранен риболовът, сър!
- Аз не ловя риба, а къпя червея си!
Полицаят се отдалечава, но след малко пак се появява:
- Покажете ми Вашия червей, сър!
- Ето го! – отговоря джентълмена и вади от кукичката с нанизания на нея червей!
- Глобявам Ви 20 паунда, сър!!
- За какво?
- Тук не е разрешено къпането без бански, сър!
Клаустрофобията е страх от затворени помещения. Примерно - отивайки до магазина за бира, ме е страх да не е затворено ...
............................
Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.
- Ти какво искаш бе! - казва багериста.
- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.
- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти.
............................
Мутра в Мерцедес се удря в един багер, който му препречил пътя. Излиза мутрата бесен от колата, отваря вратата на багера и замръзва на мястото си. Вътре, багеристът едвам се побира в кабината, огромен мъж.
- Ти какво искаш бе! - казва багериста.
- Амиии, имаш ли случайно ключ 35? - измънкал бореца.
- Не, аз до 47 ги затягам с пръсти.
Две деца в детската градина си говорят:
- Твоите родители какво работят? - попитало едното.
- Ами, татко работи, а мама е красива.
-------------------
- Колега, ти нов ли си?
- Да, днес ми е първи ден.
- Какво си завършил?
- ПРАВО!
- ОК, взимай количката и само на ПРАВО при майстора на скелето.
--------------------
Корабокрушенец говори на палма:
- Миме, Мимеее, ако не беше ти, досега да съм изтрещял!
- Твоите родители какво работят? - попитало едното.
- Ами, татко работи, а мама е красива.
-------------------
- Колега, ти нов ли си?
- Да, днес ми е първи ден.
- Какво си завършил?
- ПРАВО!
- ОК, взимай количката и само на ПРАВО при майстора на скелето.
--------------------
Корабокрушенец говори на палма:
- Миме, Мимеее, ако не беше ти, досега да съм изтрещял!
Пътува си Геле с камиона по някакъв разчукан междуселски път. Свечерява се. Гледа стои край пътя една дребна бабичка и маха с ръка. Съжалил я спрял, и я качил на стоп до града. Бабата носи голяма тава завит в бохча, и една бяла тубичка.
- Гледам бабо - казал Геле - май си опекла баничка на младите в града ?
- Какво да ги правиш сине - отговорила бабичката. - Все нямат време сами да си направят.
- А туй в тубичката винце ли е или домашна ракийка ? - любопитства Геле.
- Аа не. - рекла бабичката. - Тука в тубичката си нося малко бензин.
- Че защо ти е пък на теб бензин ? - попитал Геле.
Бабата потупала тубичката с ръка и рекла:
- Баба е печена синко. Ей ся като стигнем гората преди съседното село, ще спреш и ще кажеш че ти е свършил бензина.
- Гледам бабо - казал Геле - май си опекла баничка на младите в града ?
- Какво да ги правиш сине - отговорила бабичката. - Все нямат време сами да си направят.
- А туй в тубичката винце ли е или домашна ракийка ? - любопитства Геле.
- Аа не. - рекла бабичката. - Тука в тубичката си нося малко бензин.
- Че защо ти е пък на теб бензин ? - попитал Геле.
Бабата потупала тубичката с ръка и рекла:
- Баба е печена синко. Ей ся като стигнем гората преди съседното село, ще спреш и ще кажеш че ти е свършил бензина.
Снежанка се оженила. След сватбата, двамата с принца се оттеглили в покоите на принца. Джуджетата били много любопитни, какво ще последва. Качили се едно върху друго и най-горното гледало през прозореца и разказвало на другите какво се случва:
- Принцът се съблече гол!
- Леле, леле .. - викали джуджетата.
- И Снежанка се съблече!
- Малеии.. мале!
- Принцът го намаха!
- Божееее..., боже!
- Принцът се изпразни!
- И аз, и аз и аз...- А най-долното джудже дето гледало все нагоре - пу, пу, замазахте ми очите!
В мола плаче малко момченце - загубило мама.
Добродушна лелка го успокоява:
- Трябваше да се държиш за мамината пола миличък!
- Аз пробвах, ама не я достигах!
И още по-силно заплакало детето...
|
- Принцът се съблече гол!
- Леле, леле .. - викали джуджетата.
- И Снежанка се съблече!
- Малеии.. мале!
- Принцът го намаха!
- Божееее..., боже!
- Принцът се изпразни!
- И аз, и аз и аз...- А най-долното джудже дето гледало все нагоре - пу, пу, замазахте ми очите!
В мола плаче малко момченце - загубило мама.
Добродушна лелка го успокоява:
- Трябваше да се държиш за мамината пола миличък!
- Аз пробвах, ама не я достигах!
И още по-силно заплакало детето...
|
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си Бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президента, искам всичко да е на ред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял Бай Иван още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене пиене, минала срещата...
След месец началника отива по същия повод при Бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с Бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началника пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен във Ватикана - за литургията на Папата.
Така и станало - отишли на литургията, а там много народ. Бай Иван и началника му застанали в центъра на тълпата и литургията започнала. По едно време Папата казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, литургията свършила, а когато се върнал началника му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си Бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началника отговорил:
- Добре... че си приятел с Първанов го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Папата те познава - как да е; но не можах да издържа когато един японски журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита:
- Абе, кой е оня там горе до Бай Иван?
Препоръчани теми