Публикувана: 20 ян. 2019, 01:03 ч.
Последно мнение: 20 март 2019, 15:34 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 21

108 992
736
1

# 555 28 фев. 2019, 13:28 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 27 096

Прибира се дъщерята необичайно рано. Бащата и майката гледат " Биг брадър ". Дъщерята гаси телевизора. Застава пред тях и казва :
- Тате, мамо. Бременна съм.
Бащата веднага забравя за Панайот и Стойка. Скача с кървясали очи и крещи :
- Кой е тоя мерзавец дето я е свършил тая. Кажи веднага кой е да му резна главата.
Дъщерята извадила айфона от чантичката си. Набрала някакъв номер и казала :
- Мило, можеш ли да дойдеш за малко у нас. Тате иска да се запознаете.
След петнайсет минути пред блока спира чисто ново " Ферари ". От него слиза изтупан млад мъж. След две минути се изправя пред бащата и казва :
- Много съжалявам господине че ви създадох този проблем. Много харесвам и дори обичам дъщеря ви, но за съжаление не мога да се оженя за нея защото вече съм женен. Няма обаче да оставя нещата така. Ако се роди момиченце ще му внеса в банката петстотин хиляди евро за да живее нормален и спокоен живот. Ако се роди момченце ще му прехвърля една от фабриките си. Като порасне да стане сериозен бизнесмен и да живее нормален и спокоен живот. А ако дъщеря ви абортира...
- Ако дъщерята абортира - прекъсва го бащата - ще я изчукаш още веднъж веднага.

# 556 28 фев. 2019, 14:23 ч.

Мнения: 4 325

# 557 28 фев. 2019, 14:30 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 5 695

Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулка и роял?
- Роялът гори по-дълго.

Мутра се записала в туристическа фирма за екзотична почивка на Бахамите. На половината път самолетът се развалил и паднали на необитаем остров. Спасили се няколко пътника и мутрата. След една седмица запасите от храна свършили и настанал глад. Решили да теглят жребий и да изядат някой от групата. Теглят жребия и изяждат един от пътниците. След една седмица, още един. На третата седмица, жребият се паднал на мутрата. След като научил резултата, той вади мобифона и се обажда. След няколко часа пристига хеликоптер и прибира всички оцелели.
Пътниците:
- Защо не извика помощ по-рано?! Тука един друг се ядем, а ти?
- Ами, щото мислех, че това влиза в стойността на екскурзията...

Мутра построил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
- Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:
- Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!

Семейство на борци. Майката казва на бащата:
- Сина настоява да му купим бял мерцедес.
- Айде сега глезотии. Какъвто цвят има, такъв ще му купим.

# 558 28 фев. 2019, 19:02 ч.

София
Мнения: 10 825

ТЕЛЕФОНЕН СЕКРЕТАР НА ПСИХИАТРИЯТА:

-Здравейте и добре дошли на горещата линия за умствено болни.
1. Ако сте вманиечено убедителен, натиснете 1 многократно.
2. Ако сте зависим от други хора помолете някой да натисне 2 вместо вас.
3. Ако страдате от раздвоение на личността натиснете 3 и 4.
4. Ако сте параноичен, ние знаем кой сте и какво искате. Не затваряйте, за да можем да проследим обаждането.
5. Ако сте шизофреник, слушайте внимателно и тих глас ще ви съобщи кой бутон да натиснете.
6. Ако сте в маниакална депресия, няма значение кой бутон ще натиснете.
7. Ако сте в нервно разстройство, натискайте всички копчета, докато не ви отговори оператор.
8. Ако имате амнезия, натиснете 8 и издиктувайте името, адреса, телефона, рождена дата, номер на социалната осигуровка и моминското име на майкта ви.
9. Ако имате посттравматичен стрес, _ б-а-в-н-о _ и _ в-н-и-м-а-т-е-л-н-о _ натиснете 000.
10. Ако имате биполярно разстройство, моля оставете съобщение след сигнала или преди сигнала, или след сигнала. Моля изчакайте сигнала!
11. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9. Ако страдате от краткосрочна памет, натиснете 9.
12. Ако имате ниско самочувствие, моля затворете. Всички оператори са прекалено заети, за да говорят с вас.
13. Ако СТЕ БЛОНДИНКА, НЕ НАТИСКАЙТЕ бутони, за да не прецакате нещо!

# 559 28 фев. 2019, 20:15 ч.

Мнения: 4 278

Час по български език. Госпожата се обръща към две момичета от първия чин:
- Чувам ви как ме гледате!

- Здравейте, бих искала един крем за обезкосмяване.
- За коя област?
- Видинска…

# 560 28 фев. 2019, 21:14 ч.

Мнения: 13 715

- Госпожа Тодорова?
- На телефона.
- Госпожо, обаждам се от медицинската лаборатория. Когато семейният Ви лекар изпрати пробите на мъжа Ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг господин Тодоров. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.
- Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
- За съжаление, те не са покрити от застраховката, а са скъпи.
- И какво по дяволите, мога аз да направя? - пита бабата.
- Ами, хората от застрахователната компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи...никакъв се*с!!!

# 561 28 фев. 2019, 21:14 ч.

На Марс
Мнения: 8 832

Излезе от печат новата книга на Николета Лозанова на футболна тематика: "Света на топките - поглед отдолу."

# 562 28 фев. 2019, 21:20 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 27 096

Той: Мило, то с презерватив не е изневяра!
Тя: Аха, а със заглушител не е убийство...

..................................

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекаря се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи...

...................................

Мутра си купува самолет и пита продавача:
- Aбе, брато, т`ва колко дига, бе?
- Около 1 000 км/ч.
- Малиии…, т`ва ш`е литне бе!

# 563 28 фев. 2019, 21:25 ч.

Мнения: 13 715

Ако отзад ви закрият очите малки меки ръчички, в гърба ви се е притиснала пищна гръд и чуете нежен глас:
- Познай кой е?
Винаги отговаряйте, дори и да сте сигурни:
- Ваньо, братле, ти ли си бре?
Това е по-добрият отговор.

# 564 1 март 2019, 12:03 ч.

Мнения: 4 278

Виждат се двама приятели от гимназия 20 години след завършването:
- О, Марче, к'во става? Как си?
- О, ами, Пешо, заминах за Германия, ожених се, работя в немската БАН, три деца, едното го приеха в Харвард на 3 годинки още. А при теб?
- Епа, отивам да си платя интернета!
- А иначе?
- Е, иначе ще го спрат.

# 565 1 март 2019, 13:12 ч.

in Wonderland
Мнения: 6 271

КОГАТО ЖЕНА ТИ ...ТИ ПОДАРИ САМО МАРТЕНИЦА С ПИЖО...РАЗБИРАШ ДОКЪДЕ МОЖЕ ДА СТИГНЕ РЕВНОСТТА...

- Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?
- Е, как защо? За да ти топли и на кръста, баба.....😁

# 566 1 март 2019, 14:35 ч.

Мнения: 4 278

Ученик на абитуриентския бал признава на учителката си:
- Искам да ви се извиня. За всички тези единадесет години не съм учил за нито едно контролно. Помните ли, че на чина ми постоянно стоеше един несесер, целият в японски йероглифи? Това ми беше пищовът. На японски.
- А ти откъде знаеш японски?
- Всяка вечер, вместо да си пиша домашните, учих езика. Специално за пищовите.
- А не беше ли по-лесно да учиш математика, история, литература, химия?
- Шегувате ли се? Това е много по-сложно!

# 567 1 март 2019, 14:47 ч.

Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
Мнения: 5 695

Две мутри разговарят:
- Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето?
- Кво?
- Некакви копелета го надупчили с калашници - двайсе куршума, и сичките в главата.
- И умрял ли?
- Тц. Мозъкът не е засегнат.

Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.
- Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.
- Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим...

Съобщение до пейджър (от един борец на друг):
- Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра!